不情不愿的写下这一篇，总觉得 眼前突然纷至沓来了许多事情 总觉得把它们写成具体是我的责任。第一件事就是 自从开学以来就一直在备考。 当然，这次考试仔细研读下来是多么侮辱人，也不再说了。当然如果我知识掌握的很充足的话，那当然会考的很好，我自身能力的原因肯定是占大头，但这里想说的不是这个。这里自我解释一下 这里考不好也充分说明了我没有平衡好过去知识以及未来学的知识的关系。说明我在建立新知识联系的时候，很少的建立与以往知识的联系，更说明了以往的知识模型并没有掌握的很牢固。只是雁过留痕。我暂时要寻找方法中 只是战略上做一些调整，战术上在微调。 因为我很难说到底是重复的次数不够还是 真的需要改动些什么 后期再做这件事的复盘吧。第二件事 我的嫉妒，我的心情。 我的一些心绪在干扰着我。我说不清到底是我主动引进这些心事以至于让我摆脱眼前复杂的迷雾，还是 这些心事都是真实的。我真的无比在意 他人是否耻笑我 我的未来究竟怎样 我的拯救者身在何方 我缺乏了某种品质 我的自信在流失 是否真就霉运连连等等 这关乎我是否要继续进行随笔 因为我开始思考 最开始写确实是为了疏解情绪，后面渐渐写确实是为了锻炼写作 觉得这项能力在现代社会也占了非常大的作用。 但 最终都会留下一个去向，是否在为考试服务？然而我发现 这些东西都是写给我自己的。 没有把我抽象的思考变得更加具体。 只是记录了某种成长，就像相册一样。我只是个高中生。然而我只是个高中生。其次 我才有的其他身份。第三件事，其实是对第二件事的一个回应。越来越产生某种怀疑。 首先可能我暂时不太适合应试教育。这一点没什么好否认或者是分析。
能做自己希望的是神。能做自己所能的是人。(源自国外 )
然而然而。我是不甘屈居于人后，或者是 承认自己愿意认输。从小到大都是这个性格。自尊心强到离谱。得不到的渐渐解释为我不想了。得到的，但是承接不住的就解释为我不值得。真实，纯净 复杂 渴望 所构成的一个虚幻的我。很想再说些什么 其实我并不缺乏支持或者是温暖。 也不缺乏理解或者是看见 但是我始终缺乏自我认可。今天 也有仔细想过我该怎么利用我的才智 去 所谓的降维打击。主要是因为我懒于重复。但 以前可能还有略微的想法，现在就算是仔细思考，也很难有其他的意见。甚至找不出有什么优点所在。只是某种世界观所导向的必然行为倾向，思维倾向罢了。确实算不上优点。
不知道还要说些什么