The way we'd play with me like a child.
我们嬉戏追逐 童雅之心难藏
Will you still love me
当我年华不在 容颜老去
When i'm no longer young and beautiful
你是否爱我如初 直到天长地久？
子非鱼翻译的歌词啊 好美啊
虽然前 说了是最后一篇。但又觉得不向自己，解释一下为什么想要停止写 这个问题 让我觉得有点别扭。所以尝试理清。
①对于调查而言，写作更像是定期维护带来的复利。幅度是modest。甚至有人认为轻微或没有。而且于我本身而言 这些日记对我而言只是全部积累在了这里。本质上和我跟ds对话似乎没有太大区别。
②自我暴露 我还是怯懦的表示很多时候 日记中都是很抽象的内容。我也想要写一些有共鸣的事情，但是长期共鸣需要真实 而我想我或许无法做到这一点，因为我的生活可能不是那么完美或者说体验太深刻。
③写作没有解决我生活中出现的问题。我期待在写作过程中我能理清并且找出足够优秀的方案。然而，没有。跟我平常在饭后散步时想的内容无二。但至少有助于我结构性的表达出来，以至于让别人也听懂。
④一个好与不好的两方面吧。不过我不太想谈这个。
⑤一个比较大影响我决定的因素就是 I wanna be in a relationship.主要是 某种时刻还是 挺想与别人真诚的交流思想 很好奇别人的生活。所以逐渐内心变得更加柔软了。也不想这么一直体验"二手情绪"。其实我曾经也有过。为什么如此想写这一篇呢？主要还是偷偷观察了前暗恋对象的社交媒体 这个人真的是 这一年时间也是多多少少的遇见了很多类似于他的人。唉 最让我有点遗憾或者说悲凉的竟然是我们最后都是普通人。但是我最开始的那种投射是那么的强大宏伟。他没有什么改变。然而我去算是把自己缝缝补补了一遍又一遍。
对 我很功利。我也很讨厌竞争。也很讨厌我以为的认真，并不落在我以为的场景中 也许我能做些改变。但先好好休整一下再出发吧。
(Btw 很想吐槽一下这个表情回应 完全读不懂是什么意思 还是最初的小爱心比较好啊。即使有了这个功能，我也只会发大拇哥。
我的孤独是怎样诞生的？它诞生于我与我所做的事情之间。我暂时无法认同我所做的事情 然而我们之间隔着如此大的孤独 彼此之间无法欣赏 有些惨烈又普通的活着。
觉得今天没有什么必要特别去写 大概处于怎么样都行。那流水账的说一下吧 我同桌平常是个"无恶不作" 人兽不分的人 没想到 他说到的一个话题，引起我一些共鸣和思考。"当代人把生死这个事情看的太淡了。" 我就是如此。活不活对我来说没什么差别 不是说主动去找生命终结 而是都行 因为我意识到只要我存在 我必然会意识到我将面临巨大庞大的问题。 解决不了的问题。 也许是暂时我的维度无法解决吧。但我害怕永远是这样。所以 也算是有些另类的向死而生吧。
当我轻轻的点头时，也许我在否定。
是否有关于勇敢这一定义
很长一段时间我认为是没有的。我认为勇敢这一品质被表述出来一般是指某个人在特定情况下做了自己能够做的事情。然而 生活的间隙中，我逐渐发现 我需要有勇敢这一定义。偶然在音乐平台上发现《两不疑》 (Bg你就崛起吧！)我很恍惚 如果说我真的有青春或者童年这类东西 那应该就是它了。很庆幸我开始正式认知互联网是在21年 我发现 从现在的角度往回看 即使我不愿这样做 遗憾还是充盈胸膛。我不够勇敢。我也讨厌把生活过得踉踉跄跄 跌跌撞撞 但我的确这样做了。不仅仅是传统的 被互联网上丰富多彩的生活给吸引，为这种假象欺骗。我更认同:"我向往着一种体面但是永无止境的生活。"
不将就 不遗憾 在负面词前 常常加一个大大的不字。我在现实中变得越来越沉默，并非我有意沉默。并非我觉得跟他们融入不来 而是我们之中存在着"第三者。"这个第三者就是 (也许我太过想象力丰富。) 是另一个我。 是一个一直被抑制的表达的我。是一个不太幽默，需要被藏起来的我。是一个总是疲于应对生活中一切的我。是一个有自己小计划，希望与别人产生共鸣的我。是有理想的我。它不是杂音。在与别人尝试谈话时 我总觉得我要紧紧捂住胸口，防止那一颗跃动的心脏跳出。我感觉我在谈话中一直是沉默的。因为有了个情绪出口可以写作的地方。 我觉得我想要表达的在平时已经表达足够了。我确实承认没有"真正的我"这一说。但我还是不停的找寻我自己。我希望她稳固不动。这样至少我只用满足她的需求就够了。我就能自动的提取快乐。幸福 然而事实远比想象更复杂。
读某本bg有感以及探讨我对人物为中心小说的部分浅薄观点。
（这本有一点点 Sugar daddy的题材 应该是二三年22年的热门 一般有关留学生女主体型差，年龄差男主）这一篇没有超脱原来的框架 而且个人觉得看到末尾也没有觉得很浪漫 两个人从分别5年以后就没有什么改变。只是女主比以前更能处理自己的问题了看起来似乎是成长了 但依据文中所表现出来的成长 大概就是 从最初被冤枉是一个笼中鸟 到最后有自己经济能力 但依据作者这么仓促结尾可以看到作者也没有明显能够理解?得到成长以及爱意味着什么?男主简直是惨上加惨 我个人觉得其中应该穿插不少他看心理医生的情节。才能有效的体现出他的成长，因为男主本身的问题不在于他性格的问题 而是在这个环境塑造下，我个人觉得他可能早就有些心理问题那只需要治愈就行了而文中把它简化成一种需要女主的独特关系 才能够维持他原本克制强大工作的一面。然而现实中也常常有人把生活中复杂的问题 抽象的思考 简化成一种性 与爱的形式 文风很是不错 很有代入感，特别是在写15年女主在美国与男主相恋的片段。甚至在其中你可以读出一点点点点非常少的有点类似于魔幻现实主义描写相恋的片段。而且两人的相恋后期看起来也是很不舒服的。从前面看的观感其实是挺好的，因为我觉得作者有意探讨两人跳脱出暂时局限性。但是没有。所以每每读这种文章，怅然若失啊。很多恋爱题材的作品 失败的原因常常纠根于这里：因为觉得自己吸引的是想体验爱的观众所以那就把人生的一切都简化成爱因为编剧自身对爱的理解也非常浅薄 那就要通过无意义的矛盾冲突表现爱 那是不自然的。在读完结尾会有点仓促，收束的感觉会非常难受。因为两个人的问题我们知道不会就此罢休。这就是为什么我个人觉得关于成长类自传类书籍能够经久不衰的原因。他们客观的看待爱 看待好奇心看待其他人看待自己。我觉得尤其是对所谓的内向的人。或者说再掺杂一些高敏感元认知极强的人。他们在写作时有个特点，就是他既不站在自己这边也不站在文中这个主人公这边也同样不站在主人公所面对的困境这边 因为他常常采用的是一二人称视角。所以说营造了一种独特的氛围。就是与读者站在同一边。代入感是大大的增强。更多时候也提供了另一种特别的无法替代的情绪价值。读者会被引发起思考，如果我是对方，那我会在此情此景做些什么?然而他又不需要真的这样做。这种不用负担后果，但却引起的一种我跟文中的我共同克服了这项困难的一种独特感受
把爱写的黏腻 那后期应该要清爽 但后期依然黏腻。看着就有点难受了。而且总体来说看起来文中想强调的是女主是要比男主更懂爱这一理解的。但其实我个人倒觉得男主才是更懂爱的。女主是一直在体验爱 是有一些被动的感受爱的。而男主在与女主相处过程中，一直在学着怎样更好的付出爱，怎样更好的理解何为爱。还有一点前期我个人觉得写的非常好的一点是女主前期虽然没有形成一种非常果断的判断 但是价值根基是非常稳的。属于愿意倾听 并且愿意理解，但我仍然保留我的看法 以及愿意很充实。反而后期写的有些老油条的感觉。还有一点是（可能我才十几岁，没有太能get到?)作者把三十几岁的人写的跟10000来岁的人一样油腻。反正跟我想象中的熟男熟女或者说都市男女的恋爱 相距甚远吧 我肯定是知道要求他与少男少女的清爽感一致，那也是不切实际的。
学校他真的不是想让你学好。他只是想让你把那个板凳给坐塌。一天上这么多小时 下课等于没下。还只给个单休。如此就罢了 老师也是闪现技能拉满 还用豆包生成了学生10宗罪。还要给三年后的自己写封信。再学强度大一点，都快写遗书了。纯属吐槽。微机课上浅读了《造神之后 》好奇技术这么发达学校怎么这么迂腐 最近思考这些问题纯属是因为那篇文章啊 好几版的草稿已经诞生了，我觉得已经离题几万里。最近总有一种错觉，就是努力了十几年终于能要饭了！"就大概是这样。
杂谈 因为并不是文思如泉涌的想。而是觉得有理由把生活中的一些琐事整理下来 故而记录
①很是被感动。可能因为我平常隶属于喜欢把人按照各种类型分类。也许是因为金牛？而且在高压高竞争环境下，作为一个并不是特别适合的人 总是觉得彼此可能都拿有色眼睛看向对方。口腔溃疡，所以下午没有进食。因为坐在第一个入口附近。所以没想到有很多我认为不熟的人 给我打招呼。并且大概意思是"见到你很高兴。"这样的感觉。因为一直环境养成的一种性格，我对这样的善意往往更加敏感。再加上有一个给我安全感非常低的朋友。所以更加的有些感动。因为我最开始的想法是因为他们在班级里算是top 我觉得我肯定进入不了他们的评价体系。那么他们就没有理由对我和善。但是还是有感动的，因为今天有很多人表示了这种善意。
②作文的事怎么样了 嗯，我只能说 有人比我更适合写这个文章 所以我暂时找不到我必须要写的理由 嗯，对，因为我觉得如果有一个问题有更好的人能够解决他，那我就不必来凑热闹。 但是 比赛已经进程一半，所以还是决定
③学校的事怎么样了 首先这几天我连辍学情绪都上来了。 觉得没什么必要再去上。再加上我本人的一些特殊情况 一些些想转校的心绪上头。但反正兜兜转转了几天 还是又想出了一个新策略？觉得我似乎又有了一个更好的学习方法，因为我在这个学校 毕竟我肯定不能不学习，那么我就做我能做的，虽然我个人的观感对于学校不是特别好 也想过其他能够稍微让我自己在这条路上能够收获更好的结果的一些方法。最终还是觉得 暂且如此吧
④一些些自卑。以前没有正式的进入某些场域 总觉得自己真的足够好了，只是没有进入到适合自己的环境 但真当着手干起来时， 又会产生一种幻觉。别人已经完美的幻觉。而自己不断在下落的幻觉。22:22了。暂且说到这里吧。
为什么要担忧别人与我相处的时候，对方开不开心 难道不是首要耽误在此情此景这个氛围下 我为什么不开心呢？以及我怎样开心？ 对方总是这样。也许我太闲了 需要找点事做 事情连绵 雨丝连绵 心绪连绵
。还是有点焦虑。虽然参赛的都是年龄大差不差的人。但还是觉得其他人的见识，想法，心胸都比我要开阔的多。我的文章更像是一篇出于私人 无聊时的 吹牛式的吐槽。看起来没有结构，也没有分析，纯属只有立场。 其实我都还没有开始成全文。，但是我竟然已经形成了这种批评。现在大概就是中文基调很模糊的定了下来，英文写了前两段。 太难太难了。 调用了大量脑细胞。
一些心事。由于上次考试确实没考好，高二压力特别大。再加上我本人一些特殊原因 感受更少的共同体感觉。然后一时冲动 也算是蓄谋已久，准备了一个比赛 英文+有点偏政治人文的问题。而本人是纯纯理科生。纯纯理科差生。我很享受去准备这个比赛的过程。今天在语文课上(其实平常也是发呆 我们老师真是个很神的人。无语凝噎。)也是把时间利用上了。连着两节课开始在 课文旁 发散一些论点。反正最后也是担忧，焦虑了很多事情吧。包括但不限于① 水平不行，所以不应该参加。②万一我们老师没有邮箱怎么办？我又不好意思麻烦他了，一问他 估计又得关注我是否失败。③关于这个比赛的一些研究。反正至少不是空转。以前我研究的就是自身问题，现在发现要求我的答卷更多是 能够解决的，能够把我以前所研究的迁移到新的问题上来的文章 我也是够闲了。
今天因为痛经，早退。这实在使我更加看清自己所想要的。原本觉得周日做这件事很合适。但刚好有空就推到今天，把成果做出来。放轻松吧应该。
今天上语文课不知想到了什么。写下了这样一句话。
"
为了看垂垂老矣的落日
为何要撒下一片花朵
"本意是一种暗喻。
最近在考虑投稿。英文水平差了一点 主要是很难找到精准的词句表述。投中文稿的话，我的逻辑思维跟我的语言能力脱钩的有点严重。基本上只能正常表述出来此刻的心情 很难组织成条理清晰的文章。主要目的是建立一个正反馈，确认一些身份，让我不再很多无意义的事情上纠结。不要把能量浪费 但我一定会做这个，只是目前的能力需要精进一下，或许先投稿一下试试看？还是再说吧。但我一定会做这样一个事情。让我又产生了新的动力。
看到这个成绩我知道，我也是图穷匕见 在高考这个可能不太适合我的赛道。我决定创造出第二身份。 首先每天在学校里确实很压抑。 而且这种压抑也并不能带来多余的利益。 可以看到身边同学对我的轻蔑日益上升。亲人们的理解和感动让我感到意外。因为是整理了半天的心情才写下，所以看起来没有太多情感 我觉得我应该做我能做的。也许我的学历是一种很好的身份。但他不能为我所用，那他对我而言应该不算很好的身份吧。很多时候我常常聚焦于我根本无法达到的时间。今天仰望40度差点流泪。我无法解释，无法开口。我没法说我现在这样是堕落到的这样，还是我本来一直就这样？还是机缘巧合下，我用理论分析变成了这样。我不知道。但我知道怎样去解决我的困境。我可能需要money。 我也了解了可以给我创造第二身份的一些项目和比赛。以前觉得我没有这个能力，也没有这个决心，也没有这个成本去做。但看到这样一个成绩出来以后，我觉得根本无所谓。更大的成本付进去是因为系统需要我这种焦虑作为燃料。而我不是这样的人。我是更懂得找出路的人。
很奇怪的心绪。国庆假期的作业我只挑了生物和物理写 总共让写三张卷子，我认认真真的把6套还是5套都写完了。虽然可能我也不太着眼于这些事情，但是看到还是有点酸涩。 老师竟然压根不care你作业的完成情况，但还是大面积的表扬了很多人。 后面他澄清他确实是编的人名，因为有些没交的，他也报上去了。但就这样的大覆盖率都没有包含我。果然我运气不够吧。难过 我不知道还要怎样的坚持。
这一篇文章是可读性很弱而且完全不严谨的文章。基于个人分析的产物。一些带有主观的推断和简单的猜想
我察觉我已经疯了 但我还不能停下来。
大部分数据或理论都是查来的。意义就在于我个人的推断分析考试完的分析。
首先，基调主张是：私以为强行把自己训练成另一种大脑。投入产出比极低。而且大概率失败。我已知的应该是有三种方法第一种认知训练 这个可以说在校时天天做 依照效率的，没有一刻放过自己枯燥就算了。还没有任何成效。基本上只能用在适合的领域。适合的题型。第二种和第三种都属于外界条件改变。好像是直流电刺激和药物。我要有这个能力或者这种大胆的操作手段 我还哪用得着考试?放弃。官方既然已经言明实际上是结构错位 我也浅显的理解一下 系统推动的很多燃料都由炮灰承担了。我的目的是想要升级模式识别的能力从多巴胺角度可以做有氧运动 但效果你可以说有 但花费时间较长我会去做的。原理大概就是降低对探索新刺激的多巴胺依赖。还有09年的报告显示 认知训练也并非无效。也许需要达到阈值。但我个人还是通过经验判断 这个让我很疲惫啊 而且几乎没有正反馈。除了磨练心态，也找不到第二层意义了。也许深度和模式识别在我身上表现来是有点此消彼长的。总结全文我已经选择做到了这里 翻看多次复盘很明显观察到我的语言是逐渐冷静 平坦 一辆汽车驶过也不会有轻微颠簸 每次我都是以当前所认为我能达到的最好条件去尝试 但结果反反复复就这样现实也反反复复鞭打我。虽然我也不依赖这种作为单一的评价标准了但我还有一种倔强，不服输吧。也可能是一种习惯。但我可能不会再往里投入额外的金钱或者是额外我觉得珍贵的东西了。我已经被反复摩擦。成为一个合格的分母了。”要快成为了。也许再在微观层面改进一下就是首先就是关关于这个分配的问题。我适合的是规则内容。例如英语 二次函数不擅长的有 三角函数 化学元素推断感觉后者要部署一张完整的地图，要有大量的就像开车一样，很精准的就能到那个位置。而不像我，总是到处打转。通过测试来看，我尝试过养成习惯去学擅长学科也尝试过大量时间不去处理或者是间隔任务处理又或者是专一条件下深度处理 基本上只会对长期有影响，单次结果来看很难发生大量影响。所以我个人觉得还是要养成习惯，处理擅长学科并且专一条件下，深度处理时间要升高。关于薄弱点 我一定不能再相信只采用了某种方法或者一种感觉自己会了，经常这种感觉欺骗我自己。不要坚信，因为一到考试，我可能基本上学会70%就要损失掉50%。我的做题考试相当于是又慢又错。尤其是物理学科。由于老师还没有评讲题型，我大概也不太知道怎么错的，但根据以往经验判断大量做题以及深度反思并不能增加我的分数 化学的话，我必须正常维持听课。按理来看能够维持我一个正常水平。无论再怎么着急备考，都要按时听课，我们学校进度简直赶得太快了，很容易落下。落下以后就形成恶性循环。关于题型研究问题其实我想吐槽一个点，就是说完元认知重要，又说元控制重要。然后反反复复，反正各种角色就是登上舞台。所以说我在复盘的时候，也利用了这些技能。但是复盘他们也不能让我写的更快。其实我还在考虑是否调整投入时间 但投入时间他还真不是投入越多越好，或者投入越少越好。这个我觉得不是一个大问题，反而问题的是其他方面。我不知道是否要去再去学习这种各种学习方法之类的问题。在网上。消息简直是鱼龙混杂。有些情况下就是特定条件下践行的可能是对的，但是有时候长期践行，反而对自身有害。所以我还是先暂时选择已知的曾经的咨询方面的方法进行调整。大概就这些。为什么我要 出于效率目的的 划分出生命中 事情的主次
事情的主次 难道不应该由我生命中重要的人 不想失去的事物 根据我的感受来排布的吗 有时候极致的理性也是一种偏执。
这次就跟着感受走吧。希望我不要因为所谓的理智 而逐渐承认我可以放弃生命中一切的事物。因为出于情绪目的 我才会想留下他们。失去了我的感受，他们对我来说就无所谓了。(我去 新换的这个猫咪也太萌了吧 太治愈了。)
