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最近妈妈在因为自己的不规律作息而生病 休闲在家 导致我最近也变得很柔软了 我觉得 我也可以开始成为一个小大人了。

为什么我要 出于效率目的的 划分出生命中 事情的主次

事情的主次 难道不应该由我生命中重要的人 不想失去的事物 根据我的感受来排布的吗 有时候极致的理性也是一种偏执。

这次就跟着感受走吧。希望我不要因为所谓的理智 而逐渐承认我可以放弃生命中一切的事物。因为出于情绪目的 我才会想留下他们。失去了我的感受，他们对我来说就无所谓了。(我去 新换的这个猫咪也太萌了吧 太治愈了。)

很简单的道理 如果现在暂时不是这样 但至少要看上去是这样。

毫不掩饰的说 其实我有些真正想要做的东西(并且它符合我能够做到的特征。)没有做到 基本来源不是我能力不够 时间不够 而是自我的稳定性不够。每每有时间空闲下来，有情绪，有状态去做的时候 我就会出现整个人的大动摇 所以我无法相处一些深度的 有价值的好友。互相促进开发潜能的好友。因为我不是情绪易变 用玄学来说也可能叫能量 我个人称之为叫状态。打个比方。 比如说我今天即使熬夜了，正常来说应该也是一点两点这个时候用午餐。并且我早上吃的一般不会太多。然而 像今天这种状态不足的情况下 我拖到了3点多 而且经常这样，我状态不好的时候就觉得没有什么事情是必须做的 也许我真的可能不够饿，但是我觉得正常人体其实在稍微有点饿的时候就会有食欲，会有想吃的欲望吧。只是为了生存而吃 我觉得于我而言可能不大可能。比如说我想要找个一起成长的伙伴 但是 我在有这个计划，并且有个明确可复制执行路径的情况下， 仍然一拖再拖。

因为我不能相信我自己。

因为这种不能够相信 害怕相信，导致我觉得我一直处于一种不稳定的状态。我不能够去与别人搭建深度关系。我不能够做一个支持方。我也没法保持稳定的心绪 以至于我无法保持不断有反馈的行为进程。现在的做事几乎就是断断续续的 不能让珍珠串成完整的珍珠手链。在校园里我遵循长期主义，在假期里我遵循享乐主义。成长型思维来看，这当然很好解释。但是 我的野心 我的不甘心 需要稳定性的支撑。如果我有稳定性，那我的心里，我的其他反馈都会更好。比如说这件事，我觉得他做的有成效，我就会持续做。作为一个不够稳定的人，我会全部抛弃，因为我觉得这个结果不尽人意，那说明我前面的路径全错。因为我都没有这个足够稳定的心情与状态去处理这件事情。

不稳定就让我更难享受可以长期享受的东西。却让我经受可以长期经受的折磨。

类比一下。 虽然不太严谨

脾气健运的人，能自然品尝出五谷的甘淡之味。而我却异于常人 说明我某个机理可能出现了问题。我觉得需要调养一下。

感觉我总在不断的总结。 但是我的现实结果其实并没有因为我任何一次总结变得更好。其实也有部分因为我写这些文章的目的可能有时候并不是完全出于想要现实结果目前的变得更好 就像买种子，买理财产品差不多。不太着急。

处在一个并不太好的状态里。可以说连着三天处的状态都不算我预期的那样。很多人给予你很多期待，即使我尽力的去摆脱各种各样的羁绊。那你没办法的，就会获得别人的善意期待。一种不可控的行为。我尽力去达成吧，但是 我暂时没有这个能力。我父母其实都不算得上情绪太稳定的人 我的生活中 也很少遇到过情绪特别稳定的人。在我以前的场域平台里 我似乎都快成了那个情绪最为稳定的人。

我不知道为什么只有我不行 好像对于我亲人来说，只有我不能要一个低学历 我必须得向上攀爬 我想问要是这么渴望成功，自己咋不去？尤其是学校里的老师，可以说是情绪最不稳定的了 他们的喜怒哀乐简直比天气的阴晴还要难掌握 我简直可以说是不愿理睬 很多，我遇见的大多是巨婴。我觉得我唯二遇到的情绪稳定的我，记忆深刻的成年人 就是两位，一个教语文，一个教数学的老师。我真心觉得他们过的好幸福啊。这一篇其实就是大白话。我觉得就是一个很简单的道理 几乎可以类比到很多领域 在这个确定性成为最重要的商品的时代 一个人告诉你必须要干嘛 盲猜只有两个语境，一是让你考好学校，二是让你买他的产品。其余的让我并不想说太多。

还有关于写作。其实 感觉 自己和刚入站时候的文章 被时间流可以说冲走了几乎所有价值 感觉 只要自己停止书写 就会被遗忘。焦虑成为主要动因 我也很想不告而别的就幸福 看着别人逐渐自洽 这让我更焦虑 我觉得我还在原地里打转。我祝福别人幸福。也祝福我自己能像别人一样幸福就满足了。也许我看问题有点悲观。

一种混乱复杂的思绪。很久没有动笔写了 没有找到合适的时机。感觉没有发生一定要写下来的事情 写下来也没有什么变化 而且这些现生事情都是细枝毫末的小事 记录下来只会让我在某天感到尴尬不已 但抱着一定性的梳理态度 还是决定写下来 对 还是要写下来。

基本上是关于人际 以及生活的吧。流水账的说一下，大概是 现有的学校里的朋友 基本上是我在做一个决断。 可以理解为对方 只对自己有依赖性，但没有好感性。 我们并不说的上是那种死党 或者精神共鸣的关系。简而言之，她是个交际花 从各种方面都很受欢迎的交际花。当然 我经常和一定程度上的交际花做朋友 因为成为交际花是有一定程度上的原因的 起码情商，智商都不会太差 相处绝对很舒服。但是 如果这样一个在外界看来很优秀的人和自己做朋友 而且是很独特关系的朋友 看起来是一种多么大的幸福 但时间长久可以见见意识到 拿一个梗来说的话 我就像一个无能的丈夫 可以理解对方不是自己的第一顺位 但是相处这个过程中，对方毫不掩饰的觉得与我相处没有美好体验 但是却从不一起讨论这种事情 让我的不确定性感逐渐增加 杏仁核几乎一直在报警了 曾试探性的放手问他为什么不找一X起作伴 她回答谁要和x一起作伴 一种嫌弃的口吻 但平常却是一种亲昵的态度。我决定放弃了。也许看起来我的人生不能 有灰色。 但其实我愿意让对方认清楚什么才是更好的情感体验 放弃我如果是一种的话也当然可以。

第二点是前阵子和我初中同学一块出去玩，我们其实算得上很深刻的关系，属于对方，其实不能完全理解你，但是 你们在同样中的逆境 中一起攀登过的感觉还是挺深刻的。在那种情况下 即使与对方并不完全契合 交换的秘密也会数不胜数。但是这一趟出行却让我感觉困倦，疲惫不已。最开始体验还好，但是越往后看越发现 我们的性格实在是互相包容性很低。 我同学K是一种风风火火的性格 我也算 所以我经常独行 但我同学表现起来就是嫌弃对方的类型 很正常，我同桌也是这种性格 我是内心中嫌弃 表面上先以解决问题为主了。其实跟第一种差不多 相处摩擦远大于动力。

第3点 其实真的要讲这个话题吗 我都不太确定 毕竟是往事，不提肯定更好 着眼当下，于我而言是相对重要的。

欲言又止。欲言又止。算是一个有关于恋爱经历的话题。还是不谈也罢。

第4点 现实中的摩擦。这个弄得我很是心烦啊 直说来看 我是一个字也不想写啊 假期就是一大堆作业 尤其想到化学就发麻 感觉空气在渐渐变稀薄。其实我总想又谈一次恋爱 好像恋爱总能帮我解决这件事。好怪的逻辑。反正 无语到最后还是得写。

一个稍微符合我现有身份的文章。

突然想到一个很好的标题 " 怎样把人生过的处处是幸福呢？"如果就我的角度论述这个问题，好像是有悖于常理的。

我想要一直向上，至少脱离社会所定义的分母的位置 不是说分母就一定比分子差 而是只有到达分子的位置 即使掉下 也会有一张网接住 起码不会造成满盘皆输的后果。

最后必定留下些什么 然而 处在分母的拥挤赛道中 拼搏 奋斗 努力 梦想 似乎都变成可有可无的东西 似乎分子们的比赛 才是真正激烈 能够有些结果的比赛。

按照正常的答案 应该是" 找到一生的挚友" 但这个难度比脱离分母还要难。每个人即使不断抛弃原有世界观 不断拓展边界 也依然备受基因的困囿 往往会处于 想要找a类型的人。等到达了a所在的场域后，往往幻象破灭 与之匹配的不再是a类型的人。这就是 所谓 真命天子叙事背后的渴望吧。但讲真 我永远解不出来的正确答案 和没有答案的问题 两者与我而言一样可怕。

我想要社会给我标定一个更为高昂的价格 我不怕被定义 我是怕被太简单，太低估的定义。

有时候想一句话也不说。就破罐子破摔 让我一个人默默的沉寂下去。最害怕那种零星的渴望 让我意识到我是真的能够做些什么事的。然而，结果总是不尽人意。把世界解构 意义感只能飘荡。

过去的想法是 看着自己就会受害者情节大爆发 然后痛苦万分。看着别人 想想自己能为别人做些什么。至少有所缓解。但我 暂时是个太自私的人 当我为外界的付出远大于我自身的获利时 理想会崩塌我只能再次承认 我实在不是个无私的人。

每个人看起来都自顾不暇 每个人都看起来盼望有个救世主 每一个人的细节都被拆分 我们在更小的单位圆里生活 希望生活中的空缺能够被弥补 那些 漂浮着的 无奈着的灵魂 可以被更确切的抓住。

我总想在别人那里再拿取些什么 让Ta充当我人生的救生圈 最后却悲哀的发现 对方不过同样是个普通人而已 大失所望的离开 满怀祝福的离开

我不能总是成为那个我需要的人。我只能拼拼凑凑的 缝缝补补的 找寻正在发生的生活。

一个人如果总是把勇敢定义为做自己不所能做的事情 或者 向前再逼自己一把 那就是背道而驰。我一直觉得我不够勇敢 我没法变得更勇敢了。"我没法那么好。″总是这样可悲的想着。我做了我都能做的 却还是在边缘化 我想要的星辰 似乎只能是星辰。

我的悲伤正在溢出 我紧紧的压着 害怕看到眼泪的洪流

竟没想到 这是我们的最后一场不正式的告别 没想到 我先成为了那个逃跑的人

下次遇见 会是什么时候 会是你终于功成名就的山巅吗

"一瞬间 紧紧拥抱 无处可逃 一吻天荒"

脑海中的歌词激情了这一氛围 这实在是一场酷似告别的开始 这是充满烟火的贴人心脾的一刻 我们在抽象的定义里算是认识吗

你会爱我胜过爱你吗 不重要了

我的文字里还有你教我的东西 不知道是否有天你也会感念我的付出

我不会为我的所做而后悔 希望你真的可以幸福

急匆匆地 忍住我的不舍 然后 倔强地跑开 跑向一个不知道的地方

保持冷静的审视。看似是一种高级的策略。但你凝视深渊的时候，深渊也在凝视着你。打个比方来说， 开一辆泡水车绝对不如步行。 但不意味着 步行就毫无损耗 体力，时间被收割 意志力也同样

他只是更慢更累 但更可预期的一种 同样让人身心俱疲。

没有提前的入场 也无法感受到什么叫做" 磨损 与此同时，留下了更多回报"的体验。 注意力不被算法收割也要被自己的系统收割。人是很难怀抱着无穷的野心，然而却还能够功成身退的。

收割是双向的。"这个世界还没有简单到可以单方面攻击的地步。"很久之前看番 中的一句

文思如泉涌。

害怕把这种感受说的太过具体详细 害怕把它落地成真实 反而会失去的激情。但长期形成的一种描述习惯 已经让我倒了不说不行的地步。关于近期的考试。这几天的随笔杂乱无章 整体是围绕着这一主题。 又因为这一主题在我的现生里 发生了人际关系破裂 和暖意 公平陷阱 长者冷眼

今日 我感受到了一股莫名其妙的针对 但在这个不公平的背后 却隐藏了巨大的 我不可言说的委屈。我为这门学科付出了很多。

即使不说，努力一定也有回报。但也只是可能时机没恰到好处。 或者真的批改系统出了问题，(其实我是极大支持这一观点 我不认为我的作文就值这一些分。抛去个人情绪 我更认为学校似乎应当更加认真的去处理这些事宜，而不是不停的怪罪学生，为什么没有投入更多的时间

再说人际。我长期以来的 看法是吧人 一个真实的个体看成了线性消耗品。我的交友可以说功利，也可以说不功利。 但我从未想过把这个人往关系网中发展。只是这一阶段需要他的陪伴，支持或者信息。从未想过长期的跟一个人相处。因为我不能暴露我的真实。这是从小到大的一个经验 悲伤点说就是创伤。不是没有支持系统 只是 总感觉被绊住 被牵制住。有一个人需要我 我也恰巧的需要这个人 然而 或许

在行文的过程中 仔细思考了一下。 还是觉得就保持这样的关系吧 这样永远不把彼此放在人生第一顺位的关系。这样容易碎掉 让我没有安全感的关系。讲真 我的人生黑白较多。灰色地带居少。减少了更多选择性的同时，提供了更多确定性。我可以准确的悲伤，准确的开心 在本可以弥补的缝隙上 我选择把花瓶彻底打碎。

有一个人 让我感到不舒服 即使他曾经对我很好，我也会毅然决然的放弃。但是 其实我很想默默的对他道歉。好像让他的付出都付诸东流。其实没有 因为在关系当中，我会不停的想方设法回报对方。达到一种平衡。这样随时撤出，也不感觉遗憾。

也许会觉得有种被针对或者孤立的感觉吧。出于青少年。 会不断幻想，会不会会被中伤 私下成为笑料的话题 秘密成为随时可以揭开的伤口 然而 这种问题无需担心 我本身就是浮萍 我没有告诉他们 过不了多久我就会先一步离开这个班级 而且我也不认为他们是很坏的人 经过我的允许，别人才能伤害我。

我卑劣的这样想。

阅读某本积极主动的书籍。很老生常谈的话题 在遇到困境时，我们不应常常看到我们不能做什么 进而钻牛角尖 多看看我们还能做什么。我把这句话翻译到自身 以我现在的判断能力 我认为我的爱好倾向 是组织整合个体能力 用低成本的方式挖掘人的潜力 通过抛去系统冗余性 使人更好的发挥自身所能 进而去为这个世界公平做出微不足道的贡献。

我倒不觉得现在想这些很幼稚。我倒觉得现在不想这些才很幼稚。

我有发掘风险的能力 大胆判断 资源分配的能力 等等等等 现在问我的理想是什么 如果一定要回答 也许就是企业家吧。

我想 是时候给出我自己的作品 找到自身影响力的时候了。我为了这一件事 放弃了其他更多可能性 才让我感到崩溃不是吗？暂时这样想吧。

有很多想说的，不知道从哪里切口至少有一点 让我看清我自己 一直以为我努力向前，努力上升的目的是因为不想延续现在的自己不想要这种失序的状态是因为想要达到更好的地方是因为有更想见的人有更想做成的事有更好的体验

然而 现在来看我倒是高估我自己 我很多行为仔细反刍一下 只是为了某些独特性 今天脑海里总是闪现这样一句话 那第一都有人当了，我还做这个有什么意义呢？ Educated里的一句话是: 也可能我记错了) 我可以不当鲜花，但我绝不当绿叶 我可以不当分子，但我绝不当分母 我的原则是自尊大于天 很幼稚但很倔强的一种看法 如果有人考上了第一，或者有人更轻松的考上了第一 有人倔强的考上了第一 有人拼尽一切的考到了倒数第一 凡是他有的就继续给他，凡是没有的原本的也要夺过来 超越别人不如超越自己，我以前总是这样劝诫别人，永远有人比你更好，你这个赛道里没有第一名。想要换种方式思考，就应该再创造一个赛道，适合你的赛道 才能打破这个维度，不受别人的操控 倔强的我 在这个系统里磨损的不成样子 但其实今天也没有那么情绪化，还是有很多理智的想法 比如说我的的确确的改变了一些事情，进步了一些事情，而且这个考试并非针对我所专注的内容，我不会当然也很正常 而且别人进步跟我进步有什么关系？又不是别人考差的，我就能考好了 是我自己一直把自己当绿叶，也透过那些把我当绿叶的人的眼睛来看我自己。我没那么优秀对 所以我从现在开始 理应做一些 自己想做的事情

不情不愿的写下这一篇，总觉得 眼前突然纷至沓来了许多事情 总觉得把它们写成具体是我的责任。第一件事就是 自从开学以来就一直在备考。 当然，这次考试仔细研读下来是多么侮辱人，也不再说了。当然如果我知识掌握的很充足的话，那当然会考的很好，我自身能力的原因肯定是占大头，但这里想说的不是这个。这里自我解释一下 这里考不好也充分说明了我没有平衡好过去知识以及未来学的知识的关系。说明我在建立新知识联系的时候，很少的建立与以往知识的联系，更说明了以往的知识模型并没有掌握的很牢固。只是雁过留痕。我暂时要寻找方法中 只是战略上做一些调整，战术上在微调。 因为我很难说到底是重复的次数不够还是 真的需要改动些什么 后期再做这件事的复盘吧。第二件事 我的嫉妒，我的心情。 我的一些心绪在干扰着我。我说不清到底是我主动引进这些心事以至于让我摆脱眼前复杂的迷雾，还是 这些心事都是真实的。我真的无比在意 他人是否耻笑我 我的未来究竟怎样 我的拯救者身在何方 我缺乏了某种品质 我的自信在流失 是否真就霉运连连等等 这关乎我是否要继续进行随笔 因为我开始思考 最开始写确实是为了疏解情绪，后面渐渐写确实是为了锻炼写作 觉得这项能力在现代社会也占了非常大的作用。 但 最终都会留下一个去向，是否在为考试服务？然而我发现 这些东西都是写给我自己的。 没有把我抽象的思考变得更加具体。 只是记录了某种成长，就像相册一样。我只是个高中生。然而我只是个高中生。其次 我才有的其他身份。第三件事，其实是对第二件事的一个回应。越来越产生某种怀疑。 首先可能我暂时不太适合应试教育。这一点没什么好否认或者是分析。

能做自己希望的是神。能做自己所能的是人。(源自国外 )

然而然而。我是不甘屈居于人后，或者是 承认自己愿意认输。从小到大都是这个性格。自尊心强到离谱。得不到的渐渐解释为我不想了。得到的，但是承接不住的就解释为我不值得。真实，纯净 复杂 渴望 所构成的一个虚幻的我。很想再说些什么 其实我并不缺乏支持或者是温暖。 也不缺乏理解或者是看见 但是我始终缺乏自我认可。今天 也有仔细想过我该怎么利用我的才智 去 所谓的降维打击。主要是因为我懒于重复。但 以前可能还有略微的想法，现在就算是仔细思考，也很难有其他的意见。甚至找不出有什么优点所在。只是某种世界观所导向的必然行为倾向，思维倾向罢了。确实算不上优点。

不知道还要说些什么

很想写些什么，但也就就此搁笔吧。我知道在现实生活中有很多人不愿意认可我。短时判断，我确实是个输家。 我说了一次又一次，虽然我勇敢下注，但是这样消耗也不是个办法。我没有找到其他的比现在选择更好的出路。 我要承担巨大的情绪压力。 而且还要承担 巨大的风险后果。 在容错率很大的年纪， 我却看不到巨大的可能性。时间就这样一分一秒的消逝着。 明明是复习的日子。 我其实现在已经说不上是讨厌这件事，或者是怪罪这件事。 又是其他的什么态度了。人应该有梦，有梦就别怕痛。 为什么我经常焦虑感如此之大？有家庭的压力。 也有其他的原因吧。就是 我的回报似乎比别人还要更低一些。在这个场域以内 我进入了一种努力循环 因为没有天赋，就让极致的努力变成一种天赋 但这种东西根本不可能升值。等到他给予我回报的时候，我怀疑我已经老了。一个弹弓如果一直紧绷，要么射出致命一击。要么毁损。我该怎样形容我的过去？一种自洽: 树木在冬天像是毫无生长。甚至像是死了一样。但那正是他积蓄力量的时候。像是一直以一种情绪向自己施暴。在这个时刻还是决心记录下 刚才的笔记。我所想成为的人需要具备的条件。①对失败的定义不同。② 筹码管理③ 时间尺度 我的判断力。我的行动力。我的认知条件在这个场域内没有给我任何回报，没有任何反馈的，我真的想要停下来了。但是 我真的不能如此做。给我的容错成本，给我的资本实在太低了。我没有勇气去承担这样一种风险。我没有勇气去失去我任何现在想有的东西。但是我也没有勇气去赢。也暂时没有这个能力。当有巨大的期待时， 失望往往显得更加可怕。他能够吞噬我。如果我选择相信我这一次短期的时间内会成功 我就会陷陷进去 心神不宁 也许我该试着长时间去相信。我要相信在最终也就是在某个稍微有些遥远的时间点内，我最终会成功那中间的一部分大大小小的考验。试炼 就暂且当做他是一种过程。总是紧绷自己，有时候有巨大的压力，反而降低了学习效率。占用的认知宽带。 现在其实蛮累的了。主要是后天就考试，让我心理压力特别大。 我似乎要决定接下来要干嘛了。 首先现在是下午5点多，我需要小小做个冥想以后或者小睡一会起来进行高投入的学习。我要告诉我自己，我很投入。其实今天也做了一些事情，首先补了英语听力。 而且我超喜欢那个页面。让我很投入。第二点就是做了一道生物题比较难，但是我已经完全掌握了。第3点练习了很多单词。主要是今天很想学数学，但还没有去做，剩下的时间不知道还够不够，算了，先别想这些了。

我发现我还是无法勇敢 我发现我还是会害怕 我发现还是有很多解决不了的问题，还是有那么多没有恰到好处的时刻。没有那么恰到好处的运气没有那么恰到好处的解决能力没有那么恰到好处的欲望 没有那么多恰到好处的饥饿感 我开始积极的看待问题 我开始去解决它，而不是旁观它的发生 演变 恶化.我不去揣测它 我开始重视他 我开始原谅我自己 我开始把一切放平和 我开始不再谋求我所想要的一切 能办得到自己想要的 是神 能做得到自己可以做到的是人 有些时刻 你需要讲出口 你不能只虚无缥缈的感受到自己累了 所以觉得自己空虚 你累了就休息休息 你需要就请张开嘴 是一世界可能不是那么恰到好处的售货机 但你不讲出自己想要什么 祂永远也不知道要给你怎样的礼物 不去恨是更好的 去爱吧 那是更好的

空转后的悲伤 一篇写给自己

熬到了周五 还要不停的复习，以备周一的考试。当然，还是暂且歇歇吧。 首先是我是真有点儿挺不过去。 连轴转我是没问题。只是 效率有些低了，让我无法积存动力重新往上跳跃 去无人的地方找最美的钻石。莫名其妙的，最近心神不宁 身体和心灵都不大舒服，尤其是今天。考前焦虑症我是一直都有 所以也有很强的心理准备。马上调整了 规划 做了自己能做的所有事情。也是万万没想到周五下午来这么一茬。莫名其妙的就被整入了一个难堪局面 导致放学回来也是郁郁寡欢。 原本昂扬的激情也霎时熄灭了。我知道，按照心理学的说法，此时应该告诉自己。如果遇到 现在这种情况，我就先做完手头的事。但收效甚微。莫名又悲伤的联想到 自己可能看起来是不值得投资的 我的价值可能并没有提升我的价格 我所倾尽全力的一切 最后也抵不过命运的无常。( 其实我并不了解这些个领域，只是胡言乱语的类比一下。)以及为什么自己如此羞耻，尴尬，反正等等吧，也许是累了，就是压垮骆驼的最后一根稻草。我选择坐到这里。我还是想学习，无论是出于习惯还是别的什么。 类比一下就是 对方以这种标准判定我的价值 在我心里很多人也为我打上了某种标签。也许让我的形象资产一路下跌。但是在这里赢得的货币我是无法购买任何东西的。也就是对我来说是没有什么价值的。在重力场内会受到重力 在这个场域以内，我也可能不自然的就会受到他人的评价。我并不热爱的一些东西。但我还是选择了留在这里，还是选择了照常生活。 还是选择了认为自己所想做的东西才是最重要的。也许当时的情况的确很难堪。随着时间它会慢慢消失的。也许今天确实不怎么幸运。但起码最后吃了一个梦龙雪糕，不是吗？吃甜食会让人的生活好起来。

因为有了家，所以才有了旅行。

最近的成长期似乎因为一个小放假 发生了一些翻天覆地的变化。不自觉的看到了我越来越多的漏洞。以前的我 好像一个在黑暗中近视的人 现在的我 是灯打开后 面临是否要戴上眼镜的问题的人。环境不曾向我提问。但我却一直思量着是否已经给出了足够好的答案。我开始不停的胡思乱想，不着边际，没有限制。最开始为了激励学习 给出的身份认同就是留学。因为一本书很想去某国。但这只是一个很浅显的答案，是我一直使我自己想相信的一个答案。我开始着手准备。但渐渐发现 其实我的渴求只不过是我在黑暗中幻想的一根亮着的火柴。我开始真正的发人深省的提问我自己。

我到底想要什么？

是体验？是追逐？是感官？它从不能用一个具体的事概括 。它不停变换，让我难以捉摸。以前因为星座有一个认同的答案" 是对自我人生的掌控感。"可他放到人生里 却很难铺出一部具体的画卷。还记得《被讨厌的勇气里》似乎有个提问。青年问长者:那您现在对自己的生活满意吗？长者说 至少我不想同他人交换。我呢？如果直到现在在大声的喊着说想跟别人交换人生，似乎是太幼稚了。但 我的确不幸福 一直有一种渴望的种子无法从心中破土而出。我阴暗地嫉妒别人 想要控制别人 想要模仿别人 因为想要成为别人而 产生爱恋恨意 愤怒 纠葛 哭泣

是什么呢？我轻轻地低声问它 你为什么如此执着呢？如果忘掉一切 就像曾经那样做的一样。当做一切都没发生过 重新开始 重新想象，没有诸如此类的尝试，勇敢与尴尬。现在还来得及，趁现在还没有完全污染与破坏他人的美好世界

我不甘的追问 难道我的世界只剩下不堪作呕吗？

当然不是。你体验过温馨与美好 你体验过愉悦与快感 你体验过安慰和同情 你体验过恐惧与放松 你为什么在想着通通忘记过往时 先忘记了这些呢 忘记你声音中的底噪 悲凉 隐痛 是很容易的。因为你一直选择凝视着它们 仿佛它们才是你的灵魂 才是能真正代表你自己的唯一主宰 你不停的选择嫉妒 你不停的选择不忘记痛苦 你不停的停下来质问自己，怀疑自己 在极致的恨与爱中成长 你给自己打造了一层坚不可摧的壳 你伸展的翅膀在壳中被压弯 非得承认自己这么独特才行吗？

你痛恨自己所需要的一切都在缺席 然而 可能真的是路上堵车 或者是在见义勇为 又或者是个不适合见面的天气 而且你也并不是默默的在等待对吗？请允许自己想要 也请允许自己疲惫 也请允许这个问题在此作结 让没有答案的它在时空里漂流。

因为有了家，才有了旅行。因为有了自我 才有了记忆。

"如果我不为我自己，谁又会为我？但如果我只为我自己，那我算什么呢？如果不是现在，那又是什么时候？"

在决定要实现这个目标前，内心有很多矛盾，犹豫，怀疑。我是否能承担得起他人的目光？我是否一直能接收正反馈？在某些时刻，我到底是要选择我的感受还是选择我的目标？我是否有足够能力胜任这一点？是否面对任何失败，难过甚至是恶心的情绪 我都能承受得住？从这些显而易见的看出，对这个目标不是很热衷 我只是想拿到这个结果。我只是需要这个结果。我并不把它当做梦想。这意味着我得选择做很多看似很浪费我生命的事情。这意味着 这一路上我可能会感受到很多无意义感。我的道路不会完美。按张代表的话说。我已经做好了失败的心理建设。而不是 正在搭建克服失败的心理建设。在这个假期里，我已经搭建了做这件事的基本习惯。但却还是没有坚定的信念。这就会导致我在很多小的瞬间会犹豫 会放弃 也并不能给出完全的我自己。所以有了此文。通过简单梳理而使得我更有力量。小的努力带来更多的价值。 其实通过学习我并不能显而易见的看出他帮助我解决生活中的某些实际问题。因为我现在的人生框架 似乎以赚钱为核心展开 如果要说我现在的第一目的 我会毫不犹豫的回答是钱 所以我的逻辑 很简单 我觉得如果要赚钱 我现在已经萌生了一些想法。应该让我去实践 或者形成一个简单的组织 以便让我知道我需要了解什么。然后做出一些简易的成果。在这个过程中，有反馈似乎能让我更有动力。现在驱动我的主要是焦虑。大家都告诉我，我需要一个学历，虽然没有足够的证据呈现到我的眼前，但这种焦虑感是真实的。而且现在 我需要一个理由。 驱使我这样做。而且这个理由最好与自我选择挂钩。今天做作业的时候，想起了很久之前 有一个否定我的老师。  简言之 就是我和我的朋友去办公室里看他 说说笑笑间。谈到了当地最好的高中的事 当时大家都笑笑的问他。 自己能不能考上，( 因为立体几何学的不是很好。)我没有问。他都一一回答，肯定可以。我躲在了当时闺蜜身后。他却精准的指向我。 你肯定考不上。当时大家也没太在意。因为混乱中很难摸清楚他到底在指谁，而且这个回答在当时也没什么意义。我不太有难过的情绪。直到现在也没有，但是却对这印象很深刻。因为我不知道。 作为一个大人，怎么能够清楚的断定一个人未来会发生的事情。 但现在我又一次的想起了这句话。我觉得有一种层面他说的是对的。我确实暂时不适合应试教育 我似乎为这句话真正补充了他的言外之意 我觉得这句话说给我自己听在现在这个时候是很对的。只是现在只是一种模糊的观感。" 你现在不努力学习是你的选择。你的感受。 你的品质。都是你的选择。害怕和想做是不冲突的。 你的局限性在于害怕。你的无限性在于想做 " 我选择去享受这个过程。是真的去做，而不是去尝试。 也许用勇不勇敢来解释这个问题已经很难了。本篇似乎没有完美的结局 但至少把矛盾和困惑都梳理清楚了。

①虽然是个老生常谈的话题，也不是我自己总结的精神教训，只是反反复复被教导的一句话，但是暂时还没被纳入我的习惯 我要这样做 以此让我身边的人过得更好。

我以为我进入了亲密关系的死循环。实际上关系的成本就是真实 因为真实可能会有尖锐。因为真实可能会有模糊 因为真实 所以需要直面。我经常陷入2元对立的思考。因为我只从我获得了什么 无论是物质还是感受 而不从我付出的成本 环境 等等等等。 去思考。因此，即使我不愿意 我还往往把自己导向受害者情节 有流动的情感 并不等同于原则被冒犯 有些问题暂时无法给出解法 但亲密关系是长时间的。而且并不是一个需要拽紧的救生员 因为你内核是强大的。 而且你需要假设对方内核是强大的。 一个花瓶是可以有裂缝的。11:20。

②真有点儿炸毛了。刚接到通知，明确的考试范围 大概一句话总结。我假期里没干的，他全部要考。一时语塞。林林总总，最多有5天时间在准备。我觉得超人也很难做到这一点吧。不知道为什么？ 学校总不喜欢安排一项能够辅助下一项任务完成的任务。这样紧锣密鼓的就可以把事情做好。非要安排几个不搭边的任务，防止学生没有顾前不顾后。最近的疲惫感。 已经达到了我不入地狱，谁入地狱的层次。本来今天就有不安的预兆。认为这项事物是必然的了。本来上学期就没学好。再堆叠一下这个。虽然高考是都得考，我是早晚也都得学，早晚也得补上。但是这个时间节点我觉得相当不恰当吧。但按照高中老师的说法， 他的确知道你做不完这件事情。 所以他才要布置这么多事情。Ok, ok.我真服了。 即使一项一项攻破 耐心也几乎被这些东西全部打碎了，准备再次拼接起来。