文思如泉涌。
害怕把这种感受说的太过具体详细 害怕把它落地成真实 反而会失去的激情。但长期形成的一种描述习惯 已经让我倒了不说不行的地步。关于近期的考试。这几天的随笔杂乱无章 整体是围绕着这一主题。 又因为这一主题在我的现生里 发生了人际关系破裂 和暖意 公平陷阱 长者冷眼
今日 我感受到了一股莫名其妙的针对 但在这个不公平的背后 却隐藏了巨大的 我不可言说的委屈。我为这门学科付出了很多。
即使不说，努力一定也有回报。但也只是可能时机没恰到好处。 或者真的批改系统出了问题，(其实我是极大支持这一观点 我不认为我的作文就值这一些分。抛去个人情绪 我更认为学校似乎应当更加认真的去处理这些事宜，而不是不停的怪罪学生，为什么没有投入更多的时间
再说人际。我长期以来的 看法是吧人 一个真实的个体看成了线性消耗品。我的交友可以说功利，也可以说不功利。 但我从未想过把这个人往关系网中发展。只是这一阶段需要他的陪伴，支持或者信息。从未想过长期的跟一个人相处。因为我不能暴露我的真实。这是从小到大的一个经验 悲伤点说就是创伤。不是没有支持系统 只是 总感觉被绊住 被牵制住。有一个人需要我 我也恰巧的需要这个人 然而 或许
在行文的过程中 仔细思考了一下。 还是觉得就保持这样的关系吧 这样永远不把彼此放在人生第一顺位的关系。这样容易碎掉 让我没有安全感的关系。讲真 我的人生黑白较多。灰色地带居少。减少了更多选择性的同时，提供了更多确定性。我可以准确的悲伤，准确的开心 在本可以弥补的缝隙上 我选择把花瓶彻底打碎。
有一个人 让我感到不舒服 即使他曾经对我很好，我也会毅然决然的放弃。但是 其实我很想默默的对他道歉。好像让他的付出都付诸东流。其实没有 因为在关系当中，我会不停的想方设法回报对方。达到一种平衡。这样随时撤出，也不感觉遗憾。
也许会觉得有种被针对或者孤立的感觉吧。出于青少年。 会不断幻想，会不会会被中伤 私下成为笑料的话题 秘密成为随时可以揭开的伤口 然而 这种问题无需担心 我本身就是浮萍 我没有告诉他们 过不了多久我就会先一步离开这个班级 而且我也不认为他们是很坏的人 经过我的允许，别人才能伤害我。
我卑劣的这样想。
阅读某本积极主动的书籍。很老生常谈的话题 在遇到困境时，我们不应常常看到我们不能做什么 进而钻牛角尖 多看看我们还能做什么。我把这句话翻译到自身 以我现在的判断能力 我认为我的爱好倾向 是组织整合个体能力 用低成本的方式挖掘人的潜力 通过抛去系统冗余性 使人更好的发挥自身所能 进而去为这个世界公平做出微不足道的贡献。
我倒不觉得现在想这些很幼稚。我倒觉得现在不想这些才很幼稚。
我有发掘风险的能力 大胆判断 资源分配的能力 等等等等 现在问我的理想是什么 如果一定要回答 也许就是企业家吧。
我想 是时候给出我自己的作品 找到自身影响力的时候了。我为了这一件事 放弃了其他更多可能性 才让我感到崩溃不是吗？暂时这样想吧。