因为有了家，所以才有了旅行。
最近的成长期似乎因为一个小放假 发生了一些翻天覆地的变化。不自觉的看到了我越来越多的漏洞。以前的我 好像一个在黑暗中近视的人 现在的我 是灯打开后 面临是否要戴上眼镜的问题的人。环境不曾向我提问。但我却一直思量着是否已经给出了足够好的答案。我开始不停的胡思乱想，不着边际，没有限制。最开始为了激励学习 给出的身份认同就是留学。因为一本书很想去某国。但这只是一个很浅显的答案，是我一直使我自己想相信的一个答案。我开始着手准备。但渐渐发现 其实我的渴求只不过是我在黑暗中幻想的一根亮着的火柴。我开始真正的发人深省的提问我自己。
我到底想要什么？
是体验？是追逐？是感官？它从不能用一个具体的事概括 。它不停变换，让我难以捉摸。以前因为星座有一个认同的答案" 是对自我人生的掌控感。"可他放到人生里 却很难铺出一部具体的画卷。还记得《被讨厌的勇气里》似乎有个提问。青年问长者:那您现在对自己的生活满意吗？长者说 至少我不想同他人交换。我呢？如果直到现在在大声的喊着说想跟别人交换人生，似乎是太幼稚了。但 我的确不幸福 一直有一种渴望的种子无法从心中破土而出。我阴暗地嫉妒别人 想要控制别人 想要模仿别人 因为想要成为别人而 产生爱恋恨意 愤怒 纠葛 哭泣
是什么呢？我轻轻地低声问它 你为什么如此执着呢？如果忘掉一切 就像曾经那样做的一样。当做一切都没发生过 重新开始 重新想象，没有诸如此类的尝试，勇敢与尴尬。现在还来得及，趁现在还没有完全污染与破坏他人的美好世界
我不甘的追问 难道我的世界只剩下不堪作呕吗？
当然不是。你体验过温馨与美好 你体验过愉悦与快感 你体验过安慰和同情 你体验过恐惧与放松 你为什么在想着通通忘记过往时 先忘记了这些呢 忘记你声音中的底噪 悲凉 隐痛 是很容易的。因为你一直选择凝视着它们 仿佛它们才是你的灵魂 才是能真正代表你自己的唯一主宰 你不停的选择嫉妒 你不停的选择不忘记痛苦 你不停的停下来质问自己，怀疑自己 在极致的恨与爱中成长 你给自己打造了一层坚不可摧的壳 你伸展的翅膀在壳中被压弯 非得承认自己这么独特才行吗？
你痛恨自己所需要的一切都在缺席 然而 可能真的是路上堵车 或者是在见义勇为 又或者是个不适合见面的天气 而且你也并不是默默的在等待对吗？请允许自己想要 也请允许自己疲惫 也请允许这个问题在此作结 让没有答案的它在时空里漂流。
因为有了家，才有了旅行。因为有了自我 才有了记忆。