很想写些什么，但也就就此搁笔吧。我知道在现实生活中有很多人不愿意认可我。短时判断，我确实是个输家。 我说了一次又一次，虽然我勇敢下注，但是这样消耗也不是个办法。我没有找到其他的比现在选择更好的出路。 我要承担巨大的情绪压力。 而且还要承担 巨大的风险后果。 在容错率很大的年纪， 我却看不到巨大的可能性。时间就这样一分一秒的消逝着。 明明是复习的日子。 我其实现在已经说不上是讨厌这件事，或者是怪罪这件事。 又是其他的什么态度了。人应该有梦，有梦就别怕痛。 为什么我经常焦虑感如此之大？有家庭的压力。 也有其他的原因吧。就是 我的回报似乎比别人还要更低一些。在这个场域以内 我进入了一种努力循环 因为没有天赋，就让极致的努力变成一种天赋 但这种东西根本不可能升值。等到他给予我回报的时候，我怀疑我已经老了。一个弹弓如果一直紧绷，要么射出致命一击。要么毁损。我该怎样形容我的过去？一种自洽: 树木在冬天像是毫无生长。甚至像是死了一样。但那正是他积蓄力量的时候。像是一直以一种情绪向自己施暴。在这个时刻还是决心记录下 刚才的笔记。我所想成为的人需要具备的条件。①对失败的定义不同。② 筹码管理③ 时间尺度 我的判断力。我的行动力。我的认知条件在这个场域内没有给我任何回报，没有任何反馈的，我真的想要停下来了。但是 我真的不能如此做。给我的容错成本，给我的资本实在太低了。我没有勇气去承担这样一种风险。我没有勇气去失去我任何现在想有的东西。但是我也没有勇气去赢。也暂时没有这个能力。当有巨大的期待时， 失望往往显得更加可怕。他能够吞噬我。如果我选择相信我这一次短期的时间内会成功 我就会陷陷进去 心神不宁 也许我该试着长时间去相信。我要相信在最终也就是在某个稍微有些遥远的时间点内，我最终会成功那中间的一部分大大小小的考验。试炼 就暂且当做他是一种过程。总是紧绷自己，有时候有巨大的压力，反而降低了学习效率。占用的认知宽带。 现在其实蛮累的了。主要是后天就考试，让我心理压力特别大。 我似乎要决定接下来要干嘛了。 首先现在是下午5点多，我需要小小做个冥想以后或者小睡一会起来进行高投入的学习。我要告诉我自己，我很投入。其实今天也做了一些事情，首先补了英语听力。 而且我超喜欢那个页面。让我很投入。第二点就是做了一道生物题比较难，但是我已经完全掌握了。第3点练习了很多单词。主要是今天很想学数学，但还没有去做，剩下的时间不知道还够不够，算了，先别想这些了。