在十六十七歲這些年紀裡，總有些無端地追尋著自己心裡所勾勒出的成熟。
成熟，或許是熬夜到一兩點、或許是自己一個人坐飛機、或許是信用卡、或許是第一杯自己喝完的酒、或許是冰美式、又或許是高跟鞋。
好似擁有這些，就能在十八歲時向世界高聲證明：我是一個合格的大人。
我不再幼稚了！
我似乎總被旁人左右著，用他人的行徑來為自己定義「成熟」的範本，因為這個年紀的人開始做這些，那代表我也得把它們視為通往另一個世界的通行證。
別人做的事，好像都更像大人一些。我剛追上了一些碎影，別人早又向前走了。我只得指著自己，以及那些我其實好不容易達成的事，批判道：「你太幼稚了！」
我從沒問過自己喜不喜歡，只是別人那樣做了我便追上去了。顯得我在成長的步道上一再踉蹌，一再無法定義自己正在前往的方向。
而坦白說，當被說「純真」、「單純」、「老實」的時候，我心裡會有種說不上的陰霾。我無法尊重自己的濃度，我無法接受自己在填補成為「大人」的空隙中，不斷將我拉下的稚嫩。
似乎有些抽象了，如要舉例，那就用感情來說吧。
「太老實」與「太單純」是一個我貼在自己身上卻一直甩不掉的標籤，說得重一些，就是我厭恨著這般的自己。我希望往後不要再聽到被如此形容，也不想再被如此認為。就是這樣的情緒拉扯著我，我一面對自己感到唾棄，一面試圖把自己包裝成別的樣子。
第一次戀愛我如羽毛未豐的幼鳥般，小心翼翼的張開雙翼想撲騰，卻害怕著，張張開開，最後不僅沒飛成，感情也沒了。
而當我聽著別人在自己第一次戀愛裡翱翔，鸞翔鳳翥、鷹擊長空，心裡不是滋味。
因為我在枝葉前便停了步伐，我無法輕鬆展翅，是我不夠成熟。我在感情裡是不合格的。
「為什麼自己如此稚拙？」我審問自己，卻只能以淚水回應。
「為什麼要討厭稚拙的自己？」...我給不出答案。
我盼望著我的稚嫩能像脫皮一般剝落，我用力的拉扯著還附著於身上的那些碎片，弄疼了、扯出血了，我卻告訴自己還不夠，你這樣要怎麼證明你已經可以翱翔？
你瞧，其他人已經飛的那麼遠了，你這樣沒有人會願意與你雙宿雙飛，快啊。
發自內心覺得難受，我知曉自己用感情與成熟定義了自己太多，卻無法化解不斷受傷後對自己長出的尖刺。
當連自己所追逐的終點都模糊不清，我要如何得知自己已到了自己所追尋的盡頭？
我或許只是想透過「成熟」證明什麼，我或許只是想透過「輕鬆表達愛意」來了結什麼。
如果得不斷地從外界的肯定來塑造自己的認知，我要怎麼形塑出獨立的自己？我如同孩童剪紙般，修剪自己的形狀，想將自己納入自己心裡設定好的容器，卻不斷迷失，有時還剪錯了方向。
我似乎不是一個合格的大人，我笨拙地做著世俗上大人才能做的事，被貼上成人的標籤，卻永遠覺得自己不夠格。
