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焦虑迷茫成了我这两年常常挂在嘴边的关键词

方向在哪里，我不知道

有人说，看书或许就能找到方向，找到意义，但是现在的自己总是希望自己快，效率高一些，做啥都希望快一些，难道被快节奏的城市打乱了脚步？

自己难道不能走自己想走的路吗？

最近的电视剧《余生有涯》，对于我来说印象很深

你无法控制世界，但你可以控制你的关注焦点。

马可·奥勒留生活在权力顶点，也面对战争、瘟疫、背叛，却选择用斯多葛哲学活出极简与宁静。他告诉我们：

一个人的幸福，不来自外界多完美，而来自：你是否把注意力放在值得的地方。

今天下午去上班的时候买了一杯瑞幸咖啡，然后我因为选择了比较特殊的豆子，然后去领取的时候店长发现店员，因为这个豆子是用特殊的包装的，就是说用这个豆子的杯子也是比较特殊的，而不是普通的小蓝杯，但是店员做错了，店长就便问店员是不是用了正确的豆子，因为看杯子是错误的，但是店员说杯子弄错了，但豆子是没有错的，然后店长问我介不介意，我十分理解店员可能新来或者不熟悉业务，所以做错了，我立即回了一句“没关系”。

我发现我对于人可以做到最大极限的宽容，但是我对于我自己不知道为什么自责内耗，还是一直很执着，不愿意放过自己，不愿意接纳不完美的自己

抑郁

一定程度让人清醒且理性

一定程度让人暴躁且失控

双重人格上演着拉锯战

正如世间的黑白两道

黑占据身体进入牢笼

白占据身体自我束缚

抑郁真的会让人自卑吗？这已经自卑到低谷了啊！人家讲话大声点，自己就会接受不了，会开始思虑人家为什么这样对我？但其实这仅仅是人家的习惯的说话方式罢了。

我在一个群聊里面聊天，发现有人一不说话，就感觉他可能在内卷，就开始猜想人家为什么不说话了，经常他说话我都会回复关注，我讲话他说都不说。感觉我自己过度希望自己被关注，也关注在意其他人的话，也过度因为羡慕别人专注提升自我的状态，而感到嫉妒。

感觉自己好自私(ó﹏ò｡)

sy 带来的抑郁真的已经影响到我了，我很清楚我现在在低谷，没有任何时候比现在更差了，这样的状态已经一两年了(´_ゝ｀)

但我相信，我已经很差劲了，如果想翻盘一定会比好的时候更好

停下来，想一想，或许能翻盘

只要开始行动，一切都是最好的开始

摄影有时候是抑郁者的一个出口，没有人能理解抑郁者的一个状态，他的情绪是时好时坏的

摄影有时候就是一个自我对话，自己觉得自己拍得不错，自己觉得自己可以做得更好，仅此而已

焦虑又如何，抑郁又如何，做自己想做，坚定自己所想

看《他乡的童年》第一季有感

看了《他乡的童年》第一季第一期，第一感受是在日本孩子与家长之间是平等的是互相尊重的，其次在学校，学校更希望孩子大声的去释放自己的声音，而不是像我小时候的教育体系，希望孩子安静一些，乖一些，有点压制还是天性的感觉

人往往失去了才会懂得珍惜，可能这就是人性吧

住在同宿舍的大叔昨天离开宿舍，他因为工作的变动，搬离宿舍了。

以前刚刚入职的时候，我入住的时候，都没有地方放东西，且每次都被他看电视的声音弄得睡不着。但他经常与我聊国家目前的新闻大事，还是蛮有意思的。

现在呢，大叔离开了，房间就剩下我一个人了，我现在是有宽敞的地方放东西了，但是曾经的欢声笑语已经没有了。看着大叔空落落的床铺不禁感慨万千🙁