毫不掩饰的说 其实我有些真正想要做的东西(并且它符合我能够做到的特征。)没有做到 基本来源不是我能力不够 时间不够 而是自我的稳定性不够。每每有时间空闲下来，有情绪，有状态去做的时候 我就会出现整个人的大动摇 所以我无法相处一些深度的 有价值的好友。互相促进开发潜能的好友。因为我不是情绪易变 用玄学来说也可能叫能量 我个人称之为叫状态。打个比方。 比如说我今天即使熬夜了，正常来说应该也是一点两点这个时候用午餐。并且我早上吃的一般不会太多。然而 像今天这种状态不足的情况下 我拖到了3点多 而且经常这样，我状态不好的时候就觉得没有什么事情是必须做的 也许我真的可能不够饿，但是我觉得正常人体其实在稍微有点饿的时候就会有食欲，会有想吃的欲望吧。只是为了生存而吃 我觉得于我而言可能不大可能。比如说我想要找个一起成长的伙伴 但是 我在有这个计划，并且有个明确可复制执行路径的情况下， 仍然一拖再拖。
因为我不能相信我自己。
因为这种不能够相信 害怕相信，导致我觉得我一直处于一种不稳定的状态。我不能够去与别人搭建深度关系。我不能够做一个支持方。我也没法保持稳定的心绪 以至于我无法保持不断有反馈的行为进程。现在的做事几乎就是断断续续的 不能让珍珠串成完整的珍珠手链。在校园里我遵循长期主义，在假期里我遵循享乐主义。成长型思维来看，这当然很好解释。但是 我的野心 我的不甘心 需要稳定性的支撑。如果我有稳定性，那我的心里，我的其他反馈都会更好。比如说这件事，我觉得他做的有成效，我就会持续做。作为一个不够稳定的人，我会全部抛弃，因为我觉得这个结果不尽人意，那说明我前面的路径全错。因为我都没有这个足够稳定的心情与状态去处理这件事情。
不稳定就让我更难享受可以长期享受的东西。却让我经受可以长期经受的折磨。
类比一下。 虽然不太严谨
脾气健运的人，能自然品尝出五谷的甘淡之味。而我却异于常人 说明我某个机理可能出现了问题。我觉得需要调养一下。
感觉我总在不断的总结。 但是我的现实结果其实并没有因为我任何一次总结变得更好。其实也有部分因为我写这些文章的目的可能有时候并不是完全出于想要现实结果目前的变得更好 就像买种子，买理财产品差不多。不太着急。
处在一个并不太好的状态里。可以说连着三天处的状态都不算我预期的那样。很多人给予你很多期待，即使我尽力的去摆脱各种各样的羁绊。那你没办法的，就会获得别人的善意期待。一种不可控的行为。我尽力去达成吧，但是 我暂时没有这个能力。我父母其实都不算得上情绪太稳定的人 我的生活中 也很少遇到过情绪特别稳定的人。在我以前的场域平台里 我似乎都快成了那个情绪最为稳定的人。
我不知道为什么只有我不行 好像对于我亲人来说，只有我不能要一个低学历 我必须得向上攀爬 我想问要是这么渴望成功，自己咋不去？尤其是学校里的老师，可以说是情绪最不稳定的了 他们的喜怒哀乐简直比天气的阴晴还要难掌握 我简直可以说是不愿理睬 很多，我遇见的大多是巨婴。我觉得我唯二遇到的情绪稳定的我，记忆深刻的成年人 就是两位，一个教语文，一个教数学的老师。我真心觉得他们过的好幸福啊。这一篇其实就是大白话。我觉得就是一个很简单的道理 几乎可以类比到很多领域 在这个确定性成为最重要的商品的时代 一个人告诉你必须要干嘛 盲猜只有两个语境，一是让你考好学校，二是让你买他的产品。其余的让我并不想说太多。
还有关于写作。其实 感觉 自己和刚入站时候的文章 被时间流可以说冲走了几乎所有价值 感觉 只要自己停止书写 就会被遗忘。焦虑成为主要动因 我也很想不告而别的就幸福 看着别人逐渐自洽 这让我更焦虑 我觉得我还在原地里打转。我祝福别人幸福。也祝福我自己能像别人一样幸福就满足了。也许我看问题有点悲观。
