我现在坐在电脑前,呼吸有点困难。间隔一会儿就要深呼吸来稳定下,不然心脏有点扛不住。
好像也不能说面临前所未有的压力,过去也是很多次有过这种程度的压力,也是一样的焦虑加呼吸急促。我不是一个脆弱的人,这么多年乱七八糟的生活我也挺过来了,但好像也是一个不能抗住巨大压力的人,每次危机都不由自主的焦虑。
有点悲伤,无可奈何,如果这次危机真的不可避免无法解决,可能真的要换个活法。
人生很难啊,这个念头在接近40岁的我的脑袋中,越来越频繁的出现,有时候控制不住的把这句话说出口。
一直以来感觉自己对物质欲望不是很强烈,后来慢慢清晰是自己愚钝且无知。不只是物质,连内心或者精神世界也都是没有强烈需求的,换个说法其实是不够聪明、不明白利害关系,也没有很明确的目标、没有强烈的信仰支撑精神世界,更多活的有点随意,对时间的流逝不敏感,每一天得过且过。
静下来思考,人活一世,不能盲目追求,需要发现自己合适的活法,本就不是张扬的性格,所以更希望能默默的活着,能触达内心的世界,偶尔有一些欢喜。然后又想了下,自己不就是逃避型人格,又想着安逸生活。只是现在被现实狠狠碾压,所以有些许思考的动力。哎,人生很难啊 。
我想干嘛?我能干嘛?
我其实很想知道,还有没有其他人会跟我一样的思考,但是随着渐渐老去,身边的人不仅越来越少,也越来越不能聊这种话题。
所以我开始想去了解陌生人,可是我又不擅长结交新朋友。
我费尽心思找到一个悄咪咪的地方,但是又没有啥有意义的东西能留下来。不管是找微信好友,还是找QQ好友,实际上我都在找一个人能聊一些内心的想法,或许是要一些共鸣,但又羞耻于表达内心的龌龊。
终究,我是个无聊的人,没有把心思都放在如何赚钱、发展等这方面,我也真的不适合去做一些需要人情世故、需要溜须拍马、需要维护关系的工作,我又没找到哪个工作可以自己默默的躲在角落就能完成的,或许那种孤岛的守望者、深山的防火瞭望塔值班之类的其实挺适合我的,适合我的内心,但是不适合我的肉体,我还有牵挂,还不能了无牵挂去逃离。