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又在下雨。Adidas你好好反思一下，据我观察，路上走路姿势最奇怪的人，都穿着你的鞋。我愿将下雨天称作“Adidas使用者的渡劫日”。本人也是受害者之一。

名字是一个框，把我们都限制住了。自从有了名字，你就是某某某，而不是你了。当我喜欢某某某，我喜欢的是这个人，还是这个名字？所以我不想知道ta的名字。记得那次网上有个想交友的人，我加了她，从来没问她的名字，她也从来没问我的名字。但是一次误解，她告诉了我她的名字。我说，你不懂这种浪漫。为什么一定要知道你的名字？你是五彩的，而名字只是白纸黑字，无论在纸上写多么美好的文字，它终归是黑白的。把名字留给这个世界，把你留给我。你的名字活在世上，你活在无限之中。
当有人问我，你喜欢的人是谁？我会说，那个人，ta爱吃冰激凌，讨厌沙漠，晚上一定会熬夜，去过两次日本，但是我不知道ta的名字。

总是在下雨，下个不停，偏偏又不是大雨，而是那种懒得打伞、却会打湿头发的小雨。走在路上总是很尴尬的，小心翼翼不让鞋头被带起的水沾湿，但每次都是不出意外地失败。下雨天总是这样，心里老是膈应，被这无孔不入的雨水膈应。提心吊胆，以一种诡异的姿势经过路人。但是转念一想，好像就是在跳一支只献给雨的舞蹈，尽管那么笨拙。被迫放慢的脚步，刻意控制的力度和角度，左右之间，很难说是雨在控制我，还是自愿的举动。
新买了一把伞，原来那把生了锈。那把旧伞是爸爸送我的，他说要像伞一样保护我。现在伞生锈了，他或许也没有能力再继续为我遮风挡雨。新买的伞，有股塑料的味道，因为廉价。但颜色是我喜欢的。父母在我生活里的影子，好像越来越远了。打着这把廉价雨伞，走进没有父母保护的雨中。现在我的生活，可能就像新伞一样，我喜欢，但并不舒适，甚至可能不适合我。但这有什么关系呢？反正在这样的雨里，打不打伞，打什么伞，最后衣服还是会被斜着飘来的雨打湿，鞋最后也会湿，袜子也是，要到室内好一段时间才能缓过来。

这个世界就是一个巨大的礼物，在我出生的那一刻，上帝就把它送给了我，而我将用这一生去打开这个盒子。我将一直保持着探索的好奇心，直到尽头。

其实一直有些期待我的二十九岁，我想，那时的自己一定成熟了不少，是个更加独立的、能够照顾好自己的人吧。希望她已经过上了十年前她想拥有的那种生活，如果没有，那也是情理之中，意料之内，大概这十年就是一场年少轻狂的一败涂地，但又如何呢？你终于成为了那芸芸身不由己的众人的一员。是接受呢？还是接受呢？如果十年之后的她真的还能看到这段文字，我希望她收到十年前的那一份勇气，那一份十年前就寄出的勇气。
我希望，她在这十年之内已经谈过一次正儿八经的恋爱了。青春太过宝贵，还有什么更宝贵的东西值得我去消磨光阴，消磨我的热烈和义无反顾。我知道，你曾经受过伤，曾经你给出过自己的全部，你的全部感情，你将自己打包，翻出那藏在柜子最深处的那些秘密，全部都要交给那个人。你把自己剖析，你看见自己最脆弱的地方，你要把那些都展现在那个人眼前。然而，那个人一点不知情，也一点没有接受。在那个人知道之前，你就已经将她融入你的身体，越来越深，全部都是一厢情愿，到头来也确实成了自作多情。你花了三年，去爱上一个人，爱上一个只存在于过去和记忆中的人，又花了两年，将她从你的身体里抽出，那些原本被填满的地方，又一次变得空缺。抽出的不止她，还有你去爱的能力。什么时候开始，已经无法想象自己会喜欢上另外一个人。你的那些被她牵扯的神经，好像再也不会为什么人而悸动。你对朋友说，自己封心锁爱了，实际你知道，并非你愿意水泥封心，而是在她离开的那刻，心里的某些地方就死掉了，以后再也不会活过来。又或许是，你爱的太用力，爱的太深，深到你再也没有能力将另一个人也放到那么深的地方去。没有达到那种深度，好像就不算爱上一个人。所以说，年少不要遇到太惊艳的人，是有道理的。第一次爱上一个人，不小心就给了她五年的青春，不小心就给出了自己的全部，值得吗。挺可笑的，一切甚至都不曾发生，而自己却在不知不觉中陷得那么深。
什么时候发现她已经从自己身体里面消失的？就是发现，只有我一个人还留在当年，所有人都在向前走，她早已经改变，然而我却还爱着当年的那个人。再一次从别人口中听到那个名字，再也不会有心跳漏一拍的慌张，我知道，她已经永远留在过去了。
敢吗？再用几年的时间去爱上另外一个人，再用几年将那个人抽出。现在的你会问，值不值，能不能，会不会。
好吧，没有爱情又怎样呢？还不是日子照过，觉照睡。但你喜欢吗，这种心里空空荡荡的感觉，那种只剩自己的感觉。可能吧。
还会遇到某个人吗？让我重新学会去爱。
十年之后的你，希望不再和父母过不去。不知道从什么时候开始，和父母的交流总显得那么无力，那么陌生。想不明白为什么会成了这个样子，明明以前那么美好，现在总觉得像是勉强维系。有种机械感。或许是因为，你不想成为他们想让你成为的样子。冷嘲热讽，阴阳怪气，为什么要这么对我。我只不过是重复着他们年少时的故事罢了，他们或许也只是重复着他们的父母过去的样子吧。
可能确实，到了一个年龄，就会变成那个年龄“该有”的样子。有些东西是你留不住的，有些东西是你不想要也会强行塞给你的。我不想。我偏要留住年少的锐利，偏要护住自己的棱角。我就想做一个不计后果的人，一个不去考虑结果的人。我想要一直叩问这个世界，这些真的有那么重要吗？就一定要一直走那条所谓正确的路吗？我就一定要买房、落叶归根吗？过一个失败的人生又会怎样呢？反正在那些更成功的人眼里，我们永远都是失败的。总有人比你更成功，难道就要一直向上走吗？
你想要怎样，就怎样吧，别人说的对，不一定是你的对。
十年之后的你，大概一切都已经不再模糊了，人生大概有了轮廓，生活大概有了轨迹，不再是一个天马行空，奇思妙想的孩子。我希望你已经开始了自己的创作之路，学习之路，做着你已经期盼了好多年的事。至少你不应该忘记。我想，你花了二十九年，让自己成为一个大人，接下来的时间，你要让自己重新变回一个小孩了。都说鸡蛋煮熟了不能再变回生的，那人长大了，还能否回到从前呢。小时候在车站买的气球，你一直抓着不放，抓到二十九岁，届时已经瘪的不成型的、再也飞不起来的旧气球，是否还能拉着你飞回童年，找到那个纯粹的灵魂？我相信你已经有了答案，而我现在却还是一无所知、无能为力，我只能等待，以及唯一能做的，就是一直抓住那只气球不放手。
面具戴了二十九年，希望它还没有真的变成你的脸。如果真的摘不下来了，十年前的我，一定穿过时间去暴打你一顿。
希望你一直写作，一直拿着笔，就不会忘记。

前两天看了一篇同人文。说真的，里面写的大学生活，完全就是如此鲜活的样子，可见就是大学生或曾经的大学生写的文字。看完，完全可以看出来是个中文系学生的作品。里面有那么多的专业内容，从哈姆雷特，到道教、印度吠舍，看完真的很羡慕，羡慕他们学的东西都可以应用到自己喜欢的领域里面，可以在生活中有着专业的投射。热爱的生活中有着热爱的专业，热爱的专业里也能看到生活的影子。那天，我就想啊，这就是文学的魅力啊。而我学的医学，好像有些太严肃了，太冰冷了，就像白大褂的白色一样，不得有一点玩笑，没有温暖，没有温柔。我在想，我好羡慕他们，羡慕他们可以把自己热爱的专业和生活融为一体。而我，在挣扎着将专业和生活分开。说到底，骨子里我就不是一个那么喜欢医学的人。当然，也不能这么说。只是没有爱到，心甘情愿把自己的所有奉上。在我眼里，感性永远是高于理性的，尽管一直以来我都是以一个理性的态度来生活，但是我仍旧无比渴望着感性，我渴望着变得敏感、变得脆弱、变得易碎。我觉得，很久之前，我就是一个这样的人，只是不知从何时开始，我开始变得有了理性，开始强迫自己使用理性，强迫到，好像感性已从我身体里消失。从高中开始，我一直试图呵护这一份脆弱和敏感，我不愿意这么就放她走，在那段被试卷和考试填满的时光里，我的日记本，薄薄的纸张，就是保护我心里那份敏感的城墙。翻阅曾经的文字，我恨，我再也无法写出那样的灵性，我笔尖流淌的墨水，已经逐渐干涸。想起了初三那年，和孟池天天写诗的日子。那本子，早已找不到了吧，我想，那里面，留着的才是最初的自己，那个可以任意遣词造句表情达意的女孩。而我已把她弄丢。
高中时，总想着上了大学就好了，就可以重新培养那个被隐藏的、正在熄灭的自己，然而还是太天真了。这个社会，就是不断催促着，不断逼迫着，让你心里那个小孩死去。死去了，你就是一个合格的大人了。期待吗？成为大人的意思，就是面对纸笔时的无从下手，就是可以从容面对整个世界，却不知如何面对自己。因为那个自己，早已死去。这就是成人的代价。这就是在这个社会上生存的代价。
我恨，恨这个社会的鞭笞和打磨，恨我身在局中，无法脱身；我悲，悲那份敏感的消逝，悲那千万份敏感的消逝。
我们从来不曾自由生长。我们从来都是那被套在模具里面生长的果子。我们的创造力、我们的思想、我们的生命力，都去了哪里？社会是一个巨大的规则怪谈，想要生存，就必须去迎合、去满足，否则，就是出局。工作、工作、还是工作。真的是很悲哀的事情。拼了命地去争，去抢，到头来剩下了什么？剩下的是，早已冰冷的热爱，是黑色羽绒服下的千篇一律。不断想要给自己贴上标签来彰显个性，穿着打扮颇有风格才叫“独特”。忘了吗？我们的思想、我们的举止言谈，才是真正的个性。外在如何，太过肤浅。
从高中到现在，无时无刻不想逃离。你可以说，这是我无限延长的叛逆期。高中想，快了，还有三年，现在想，快了，还有八年。年年复年年，或许到了最后，我心里那个小孩死掉之后，我还无法真正逃离。
我喜欢文字，喜欢音符，喜欢色彩，喜欢一切的一切，喜欢他们带给我的感受。我想去看这个世界，看古代、看未来，看天空、看海底，看你、看我，可惜我不能。戴着镣铐起舞，又如何可能呢？初中写的文字，那些精心设计、斟词酌句，从来没有被语文老师看到过。没有人会去揣测，去琢磨一个初中生的文字。我教那个小孩如何坐进规定的座位，教她如何正确的生活，我从来不希望她学会，但是一遍又一遍，她还是学会了。她长大了。你可以变回原来的样子吗？求求你。
再倒着跑一次操场吧。感受一下那逆着迎来的风，那逆着的人流。你会想起来吗？
好像，那些敏感，那些脆弱，那些多愁善感，那些莫名其妙，那些不知所起，那场无望的持久暗恋已经消散。现在心里是空荡荡的。听着歌，没有一个可以想念的人，也挺难过的。“一个恋痛的人”，今天看到了这个形容，突然呢，感觉我还挺符合的。痛苦刺激我的思想，刺激我的感官，没有痛苦，好像就活不下去，我沉湎于痛苦，在其中才是最舒适、最惬意。我喜欢痛苦给我带来的一切，痛苦是我的生命力来源。痛苦让我耗尽心力，他像是要将濒死的你逼出最后那口鲜血，着实痛苦，然而实在美丽，这美丽如此诱人，让人甘愿燃烧自己。我如此向往那鲜血的红色，所以我不断搜寻痛苦，我不断将痛苦加于我身，承受着，而兴奋着。我钟爱悲剧，钟爱那些死亡，那些黑暗，我想要那些痛苦，尽管他们甚至不曾存在。我喜欢一切的痛苦，他们吸引我，让我欲罢不能。像萨列里，像那失恋的人的模样，他们痛苦的样子深深吸引着我。我感受他们的痛苦。还有孤独。这是另一种痛苦，一种就像你站在冬天夜晚街上，寒风凛冽，他们像是直直穿过了你，你像是不存在，寒风吹过你的五脏六腑，你的骨骼，却没有吹过你。那种飘荡的感觉。这是一种与众不同的痛苦，也是最平常的一种。很轻易的，你就可以体会到，一个人游荡在夜晚，呼出的水汽是你唯一存在的证据，然而三秒之后他们便无情消散，只剩你一个，或者你也随之消散了。喜欢美好的唯一原因，是美好消散之后的痛苦。越是美好，撕碎之后便越是痛苦，就越美丽。
心中那个孩子，就是喜欢痛苦的。她或许是用痛苦的乳汁喂养长大的吧。
强迫性自我伤害，侵入性伤害幻想，梦中那些情景，或许早就暗示我，心底对于痛苦的无比追求。
我不仅喜欢痛苦，喜欢感受，我也迫切的想要创造痛苦，表达痛苦。文字也好，音符也罢，色彩也行，我想要用一切可以的方式表达极致的痛苦。我渴望的，是感受极致的痛苦，再创造那极致的痛苦，那种前无古人后无来者的宇宙级的痛苦。没错。从没想过创造什么美好结局。悲剧，这才是我想要的。我以为的那小孩的消逝，其实或许是她没有了足够的痛苦的滋养，或是她一直一直感受着相似的痛苦，她已经对此麻木，她需要其他的痛苦来滋养。
为什么听过摇滚，听过民谣，最后歌单里面全都是那些歌颂痛苦、表达悲伤的歌，每晚要听那些歌才入睡。或许那些身体的无意识的偏好，早就在诉说我对痛苦的渴求与执着。欣赏美好的能力早就退化不见，留下的全部是对痛苦的感受器。
为什么选了那么久的壁纸，最后还是留下了《水中的奥菲利亚》？就是这种死亡的魅力。
我是喜欢创作的，可以说，终极目标就是要创作，创作出极致的痛苦。所以我想学很多，了解很多，知道很多，我想体验世间所有的痛苦，随后将他们融合，成一个无可比拟的痛苦感受。我想感受最为细腻的痛苦，描绘最为精确的、特别的、细致的痛苦，所以我在保护那个小孩，那个具有灵性的，能够感受的、能够诉说的，小孩。那种直击灵魂的感受和表达，是我在逐渐失去的。因为没有足够的滋养！没有足够的痛苦！有的只是重复重复重复！这是暴力的扼杀。控诉！这种压力和规训，不是痛苦，是威胁。好吧就是痛苦。但这种痛苦已经很多年了。反反复复，嚼来嚼去，早就成了一种吃了苍蝇的说不出来的烦躁。是的，就是一种痛苦。但是真的太单一了，体会了不知道多少年。想起那时候同时处于单相思的痛苦和学校的痛苦之中，那就好得多，好像真是好得多。真是，需要不同的痛苦的滋养，才能觉得舒服。太单一了不行，太多了会怎么样也不知道。而且还得是比较强烈的痛苦。回想起来，那时是感情、虚无、学业三重唱，确实好像当时很痛苦，但真的很爽啊。
总而言之，好像，我现在过得很痛苦，就是因为痛苦太少了。
你肯定要说，啊呀好无语。
我也很无语。就是生活有的太顺了，未来有点太明确了，感情有点太疏离了。没有很多的痛苦了。