换个角度看世界
day 2第二天，完成自己的资产的变卖。在公寓的楼上拍下一张图，此时此刻，2013年买下的公寓，23w，今天卖出17.8万元。除掉中介费用，17万出头。按照不同的思路解读：1、该资产按照投资角度看待，属于血亏。从投资资金，到最后变现，加上从2017年交房后，7 年租金，从现金流来看，仿佛是没有亏损。如果考虑资金的时间成本，真是血亏。2013 年的 23 万元，与站在 2025 年关卡的 23 万元的购买力差异不是一点点。2、回到过去，2013 年，当时已经买房，小破产一辆，手里还有 15 万现金。有两个选择，再买房，或者公寓。买房的压力会很高，考虑到房贷，所以放弃。如果当时买房子，成都能选的地方应该都有一定的涨幅。但如果想要轻松，如果当时换车，可能当时就能开宝马。如果选择车，这钱基本上就花光了总结：人生没有回头的资格，我们永远不可能做出最优的选择。我们能做的是尊重现在的每一次机会，踏实地走在这条路上。因为琐事，滞后的时候也在思想，用 mac 都觉得不习惯。和 windows 的差异让复制、粘贴的操作都有点不顺手，小小失落。去房屋交易中心，mac 的热点也连不上。一个小坑足以让我各种“诸事不顺”。队友还在旁边念叨，看，这也是实力。想 pua 我，，没有那么容易。小心随时 pua 回来。
换个方式看世界- 代码世界
day1swift UI 和 swift 两部分同时开始。UI部分偏重操作，跟着官方tutorial步步操作的难度被我判定为低难度的休闲部分。Swift的变量、函数、闭包、array、dictionary 、key 和 value的对应等，相对来说是逻辑更强，作为难的部分先看。结果，还是实现了眼高手低的状态，操作部分跟着操作也会出现 n 个 bug，而且还调试不好。增加了不舒适感。回家路上一直在想是什么问题。那么短的代码行，怎么就会出现这么多错误。唯一可能的原因还是因为 syntax 不熟悉，写的有问题，不停报错。最优的方式是先把 mac 的操作熟悉一些呢。弄完小孩，熟悉一下 mac，转身再来，下午纠结的代码就顺了。总结：1、最开始觉得英语来学习对有些概念就不需要再转换一次，学习曲线可能没有那么陡峭。晚上突然看到中文还是觉得亲切很多，明显直接看官方的中文指导应该会更好。2、 对于操作的部分，mac 的使用不熟悉可能会导致慢一些，慢慢来。take your time。3、双头学习的方式很好，方便看文档的时候看文档，休息的时候操作起来。如同挖隧道一样，两头起。小时候就知道的奥数如同妖怪。从小逸2年级开始逐渐走入这条开始让眼睛不再明亮的道路。2025年，小逸进入三年级下，我经常打趣他，你的奥数进步没有我不太确定，但我的奥数是真的进步了。
至少不再觉得是妖怪一般，而且我还在微信读书上开始看一本《数学好的人是如何思考的》。这本书的名字接地气，以至于我差点就错过。这是一本日本国家级私塾校长永野裕的力作。日本的鸡娃风潮野是很盛行，而鸡娃教主级别的人写的一本娓娓道来的数学书，讲述7种思考技巧和方法。目前第一章，技能一-概念理解刚看完，将我已经遗忘了很多年的初中数学知识逐渐回来了，欣喜，很舒服。最重要的是不再恐惧奥数，而是逐渐战胜。世界赠予我
王菲一首《世界赠予我的》，从千万里外传输而来，治愈世界给予我的一切，包括世界给予我的病。过往的伤痕、城市的喧嚣、爱人的尖锐、孩子的魔性，这一刻都温柔成赠予的行囊。“赠予我力量吧，希瑞”在天后声音之前，春晚的外卖诗人同样温暖。外卖很累，从脸上的干涸如同黄土般的泥土的皮肤看得出来。同时从干涸的脸上却流淌着幸福，自然地流出屏幕，说道：“外卖累，但因为我写诗就不那么累了”在“外卖诗人”王计兵看来：写诗就是把生活中发生的一件件事情当成一块块补丁用文字穿针引线缝补成一件百衲衣用来遮风挡雨，护佑身心他相信生活不会亏欠任何人#“我确信，梦是生命的一部分梦想更是”30年的写作生涯，忙忙碌碌的外卖员，写出6000多首诗，直到《赶时间的人》而火起来，出版了4本诗集。从空气里赶出风从风里赶出刀子从骨头里赶出火从火里赶出水赶时间的人没有四季只有一站和下一站-------------------------------《赶时间的人》被他感动着，从去年开始写essay以来，我逐渐感觉到文字的力量，最直观的就是我的朋友圈的照片变少，文字赠多，表达的欲望增加。或许还在学习的“新手保护期”，很容易看到进步和小确幸。看着他，告诉自己写下文字和忙不冲突，如果真的忙，可以写一首诗。停止和妈妈的争吵
我和我妈妈的争吵从青春期开始，那时候的吵闹和岁月一样，有力而劲爆，振动到树上的鸟能从树上掉下来。如今，我们不再吵闹，如同被岁月洗礼后失声的鸟，无声无息地尖叫。直到今年春节，我发现这只鸟早就已经死去。没有爱，没有恨，我甚至嫌弃和可怜她。这都是陌生人才有的感情。妈妈这角色已经被岁月洗礼成坚硬模糊的样子。四川农村习俗，住在朋友家不能夫妻一起。我们一家三口和我爸爸妈妈就重新组合。我和妈妈睡一张床。我们楚河汉界地睡了一晚，毫无母子情深的地方。床头放了两张椅子，作为床头柜的存在。逸和爸爸住的房间缺一个“床头柜”都没有。把我床头柜拿走，我把我的眼镜，水杯，手机丢在地板上。手机和地板砖的各自坚硬，我默默用手来缓和。妈在自己的床头自顾自地摆弄，劈劈啪啪地好生热闹。两次将自己的杯子打倒又两次捡起来。我蜷缩在被子里，头疼得厉害。过年的车多，一直开了四小时，刚才年夜饭又喝了点酒。想叫队友给我拿水，又想到他还拖着孩子读书，睡觉呢、只能把自己更加深得藏进被子。被子薄薄，朋友家的情却暖暖，开着电热毯，算是此刻最大的温暖支持。渐渐地我沉沉地睡下。醒来已经是早上，上厕所继续睡会。她起床了，没太大声音，却用阳光把我“叫醒”。窗帘大大地拉开。我只是蜷缩到被子里，想到昨日的头疼，想再多睡一会。拉拉被子，却觉得被子也被卡住一样，不想动了。昏昏地睡，却觉得越来越冷，行脚底的冷一直到全身，透心凉地寒意。门外听着丁丁当当的声音，脑袋逐渐清晰，睡不着了。慢慢爬起来，身体凉凉的赶紧穿衣服。这才看到被子除了我盖着的部分，其他部分稳稳地贴在床上，算是整理了床铺了，怪不得拉不动被子。门被虚掩着，声音才如此有穿透力。离开房间，下楼洗漱吧。想起来，电热毯忘记关了吧，转身回头看，原来早就关着呢。这时候一阵寒意，从脚一直冷到心，直到我的心麻木。我的心都开始痛，痛到眼睛模糊，幻觉都出来。我看着一位妈妈看着自己的女儿睡在床上，转身照照镜子，却仿佛仿佛忘记了什么，利索地叠起被子，拉开窗帘，关掉电热毯，再顺手将折叠床折起来，转身离开。房间空空如也，从清晨到夜晚。再一次的夜晚会不会想起什么吵架该不该吵
为了小孩的学习问题，我和我爸吵起来。队友劝我，你和你爸吵什么？少说两句就好了。但我做不到。我想和他吵。吵的目的很简单，我想让他明白，教育下一代，我们来做。不管我做得好不好，这事儿他不能越俎代庖。这是我的态度和主张。这是我不圆滑的地方，我也理解不了没态度的圆滑。队友觉得应该继续做，而不是嘴巴表达？这样就避免了冲突。这科学吗？为了避免冲突，模凌两可。这样是更好的方式吗？
关于育儿问题，单纯我和队友在沟通，爸就回来说自己要表达意见。我并不想要听从他的意见，一点也不。不听他的意见不是不尊重他，而是意见是局内人提出的才叫意见。育儿的事儿，他更像是一个指点江山的领导。这样的意见能解决问题吗？我也正在被brain rot
牛津词典公布2024年的火爆词汇，“brain rot”我一瞥而过。对于短视频，我一直属于警戒状态，一直觉得脑腐和我相对遥远。'Brain rot 'is defined as "the supposed deterioration of a person's mental or intellectual state,especially viewed as the result of overconsumption of material considered to be trivial or unchallenging .Also: something characterized as likely to lead to such deterioation". 从定义看，对脑腐的定义不仅仅是从精神或治理状态出现退化的结果，也从原因种提到因为过度浏览过于琐碎或没有意义的低质量内容而导致。用脑子去学习新知识，排斥短视频一直是我的座右铭之一。抖音我都卸载了。我用essay去抵抗大脑爱上的视频的部分，让大脑更爱文字。甚至于跟着小逸继续学习英语，阅读各种故事材料。我笃信自己离短视频的伤害真的不是空穴来风。
结论如果那么显而易见，可能是我们的主观在作祟。我一直想更客观地看看这结论。昨天晚上，我用微信读书看村上春树的新书《小城与不确定性的墙》。看书计时也是自己的习惯。边看书，我也将自己作为实验的对象看看。我的“分身裁判”发现自己在看到30分钟左右逐渐进入睡眠前状态。阅读时间在23:00,困也是正常。实验分身上场。如果我此刻刷十分钟短视频，我的大脑会继续昏睡吗？还是强制开机，进入兴奋状态？这实验是大脑喜欢的。用手机来读书的优势和劣势都在于切换太简单。半秒犹豫都没有闪光，马上进入短视频世界。十分钟一眨眼间，我的裁判分身和实验分身都莫名地激动看到我战斗亢奋的状态。十分钟前的晕晕欲睡状态好像是另外一个世界。我自己却一阵悲凉。
实验分身一转身，如果我现在再次转入《小城与不确定的墙》的世界呢。村上春树在实现和墙内交叉穿梭，而我也在自己的文字和短视频世界穿梭。再次穿越进入，这次感觉精神状态很好，继续阅读30分钟。我满意地睡了。早上起来，我不得不承认，我也是脑腐的受害者之一。我的大脑太爱短视频。看来我和琐碎、没有意义的低质量内容的斗争才刚刚开始。更了解自己才能走得更远。谁不是呢？先面对，再解决
最爱自己的方式是不内耗
你值得拥有，这广告句太经典，曾经刻在我的骨头上一般。但我很快觉得这是资本家的阴谋。消费我成为资本家的拥有，而自己却在为品牌溢价买单。识破这伎俩却困惑于“什么才是爱自己”的问题。
最近看到一句话，说爱自己的底线就是不许自己生气超过半小时以上。我的躯壳生气，我就一味地爱自己，一味地哄自己。不管风吹雨打，只有这身躯壳是唯一陪伴自己。我生气了，请半小时内马上 把自己哄好。问问自己，你怎么了，发生了什么，为什么会生气啊。再请自己吃一顿，喝一场。，抱抱自己。把吃奶的力气都使出来，一定能想到365种方式讨好自己。为自己策划一场安慰局。而不是去责备自己，我又不够好，我又没有做好...绝不内耗。把自己宠成小公主。
