今天打开了《倦怠社会》，我跟不上作者的哲思，但却在观看教育这一章节受到了触动。作者借尼采的观点，说“人应该学会观看，学会思考，以及学会说话和书写”。

我最开始懒洋洋的看着，这样的陈词滥调已经在太多书中和视频中看到。但是他的展开马上让我坐起身来。

作者说，“学习观看意味着使眼睛适应于宁静、耐性，使自己接近自身。换言之，使眼睛拥有沉思的专注力以及持久从容的目光。”

“人们应当学会，受到刺激不要立刻做出反应，而是能够拥有阻止、隔绝的本能。”我马上便被这句话吸引了。

“精神匮乏以及卑鄙的行径，这些都是由于没有能力抵抗刺激的作用。”

“立刻做出反应、回应每一个刺激冲动，这已经是一种疾病、一种倒退，也是疲劳、衰竭的征兆。”

我马上想起了我最近的状态，我总是加班到很晚，总是对领导的话感到压力，我就是他话中受到刺激的人，我永远回应外界的每一个刺激，每一个动作每一句话语都压的我喘不过气，我似乎就是那个疲惫衰竭的人。

“这是一种重新恢复沉思生活的必要性。这不是一种被动的自我敞开，不是接受任何出现或发生的事物，而是抵抗那些蜂拥而至、不由自主的冲动刺激。目光不再臣服于外在的刺激，沉思生活将自主地控制它。这种否定性的、自主的行动比任何一种过度活跃都更积极，因为过度活跃是精神衰竭的征兆。”

我被这句话深深的吸引，也被深深地疗愈到了。我感受到了工作中的我生活的失控，我不由自主的选择加班，不由自主的想通过延长工作时间，而不是退一步思考意义与目的，总是想去用时长的勤奋掩盖思维的懒惰。我不太敢停下来，我害怕停下来就是错误，这种巨大的惯性驱使着我，让我脑袋空空，在失控中疲惫，在耗尽心力后自责。

原来我是可以选择主动抵抗外界的刺激的，我没必要回应，至少是没必要马上回应外界的声音。我可以先听听内心的声音，再听听理性的声音。我可以先不去想任何事，就这样静静的先凝视外来的刺激。用专注让自己冷静，然后让时间让自己降温，我可以去思考，思考任何东西都可以，只是先暂时停一下。然后再从容不迫的整理好思绪，再慢慢出发。

我在失控中便忘了自己还分享给别人的话，“流水不争先，争的是滔滔不绝。”而现在我便差点将自己耗尽。希望我能够将抵抗外界刺激的习惯融入灵魂。让我可以将目光拉远来审视自己的行为和内心。从而找到内心的宁静。

麦田里的守望者

半个月前，在夜间骑行的时候，在初来乍到的城市里找到了一个书房，我在门前驻足了好久。因为书房要刷脸才能进入。我反复捣鼓了好久也不知道如何获得入门的资格。当我快要放弃的时候我走到卡机前尝试了一下。欢迎的字样便在卡机上浮现，登记头像是刘亦菲，门便开了。我差点笑出了声。

今天，我丢掉了乱七八糟的学习工作规划，骑行了半小时来到了书房。随机抽出了《麦田里的守望者》，一口气读完了。

这是一本充满着内心独白的书，小男孩罗里吧嗦的倾述着内心的故事。仿佛就和当时的我一样。看谁都不对，讨厌所有的事情。

“我”的妹妹是“我”在故事中为数不多可以真情流露的人，看着他们的互动，我的嘴角和心一起慢慢变软。在故事的最后，“我”打算丢下生活的一切，和妹妹最后见一次面就逃走的时候。我幻想了很多种可能。在博物馆门前，“我”看着妹妹拖着箱子蹒跚走来和我说要一起走的时候。我和“我”一起落了泪。

我抬头望着天花板，突然意识到，我好像主动的关掉了自己这种叫爱的可能性。我在什么时候开始失去了得到爱和爱人的能力。

我其实也很想和“我”一样一起逃离。但是就像书中说的，“一个不成熟的理想主义者会为理想悲壮的死去，而一个成熟的理想主义者则愿意为理想苟且的活着。”最终，我和“我”都没能够逃离自己的生活。

我又一次在书中获得了宁静，这真是一种美好的体验，可以在安全的距离体会书中角色的悲苦和欢喜，仿佛自己也走入了其中。

愿自己再整理整理思绪，继续向前。

有多久没有好好的放松下来了呢？每次坐在电脑前，即便是放假也是紧绷着身体，想着自己要不要做些什么，学习些什么，但是自己又不愿意去思考，我为什么要去学习这个，为什么不停下来思考一下，这样做的意义，只觉得学习和摄入信息让我安心。

我能不能给予自己一点时间，让自己完全不去想各种事情，就那样心安理得的放松下来呢。

创造、自由和痛苦

在看王德峰老师的课的时候，被老师的一句话吸引。他说创造的前提是自由，自由的前提是痛苦。我疑惑，为什么自由的前提是痛苦呢。

AI告诉了我它的答案，它说，当每个人自由做出选择的时候都会承担选择所带来的的无可回避的个人责任与后果，选择了什么就意味着放弃了其他的所有。这份重负无法回避，最终会以痛苦的方式呈现。而当人被迫抛到某种境地，失恋、失业、信仰崩塌，人就会被迫重新开始抉择，这份抉择的自由伴随的是无尽的痛苦。“人是注定要自由的，背负着整个世界的重量。”

而恰好是在这份痛苦中，人必须通过创造来赋予自己的选择以意义，或是艺术、是思想、还是价值感来填补空白，以让人可以继续前行。

我有被触动到。

今天是充实开心的一天，终于在白天有机会走出门，见见许久不见的朋友，而不是被困在某个座位上，看楼下食堂前小猫三两只躺着晒太阳。

看着朋友和对象的生活感觉真是温馨，他们会在一个厨房里做饭，会两个人洗菜切菜，我被要求坐在沙发上不许插手帮忙。而我的脑子像被下了药一样，一边看着他们觉得这才是生活，一边又指使着GPT帮我思考工作上的事情。我一边觉得他们的生活真是温馨，一边却觉得我生活里不想出现那么一个人，也想象不出会出现这么一个人。我似乎失去了对具体他人的兴趣，也不渴望被某人真正的了解。似乎，我感觉我和世界上的其他人有一点格格不入，我不太想要融入他们，我会认为自己一个人的存在会觉得舒适。

现在我又回到了小房子的座位上，留下的却只有疲惫。或许我和自己可以再聊聊。

一把木梳

今天又留意到了这把木梳。

那是十多年前高中普通的一天，放学偶尔路过她的身边。

“这把梳子不想要了，不然丢了吧。”我发誓，我不是故意要听到的，两年来，我几乎没有和她说过话。但，我却停住了脚步，望向了她。

“多可惜啊，不然你送给我吧。”这句话很自然的就从我嘴里说出来了。

“没问题，那就送给你吧。”她很干脆的就答应了，塞到了我的手中。我和她的故事就到这里结束了，从那以后我们好像再也没有说过话。

很自然的我就成了这把木梳的主人。这是一把很普通的半月形木梳，在杂货铺里随处可见，可十多年来，我不管走在哪里，搬过多少次家，它总留在我身边，每次看到它我都会露出淡淡的笑容。

她喜欢扎着三个小短辫，睫毛真的很长，看到她的眼睛我就不自然的会把目光移开。她是我在班上唯一一个不敢多看的女孩子，班上每个女孩子我都亲过她们的脸，唯独她没有。我觉得她是特别的，没有人会让我如此紧张，我又困惑，又好奇，又不敢靠近。

“哇呜呜！”她哭了，抬着肘双手轻握眼前，不停的抹着泪。那一刻，我真的不知道该怎么才好了，仿佛呼吸都快停止了。那个人，那个男生，他，他居然，他居然把她欺负哭了。我又急又气，我人生中第一次体会到愤怒，我仿佛忘了我是谁，我冲上前去，我摇晃着手臂，我紧握着拳头，我对着那个得意的男生大叫：“你以后再敢欺负GZD试试！”他似乎被我吓到了，有点不知所措的扭头就跑。我看着离去的他，只剩我们两个了。怎么办，我听到了我的心跳声，扑通扑通扑通，我不知道该怎么办才好。我低着头，只敢偷偷的看了她一眼，马上涨红着脸跑走了。余光中，她还抹着泪，站在原地。记忆在这里就慢慢模糊了。

下一次和她说话，就是十几年以后了。或许就是高中放学时，那普通的一天。

这把木梳，不出意外，会作为我最珍贵的回忆之一陪我走过这辈子所有的时光。我轻轻握着它，温润如初。愿那个抹眼泪的女孩，那个送我木梳的女孩，那个让我第一次感到困惑的女孩，她能够平安喜乐，让笑容能每天停留在她的脸庞。

一场很神奇的梦

昨天做了一个很神奇的梦，梦到自己一觉醒来已经到了下午，离下班打卡只剩3分钟了。我惊讶极了，这不应该吧，虽然我加班到了很晚很累，但我并没有报复性熬夜，为什么会睡到现在才醒呢。我还是犹豫着出门了，在宫崎骏画风的街上闲逛，我的领导会原谅我的，只是我的打卡记录肯定算旷工了。

一只小蚂蚁的故事

一只小蚂蚁出生了，它只能用自己的触角慢慢的探索这个天地，它看不到很远，仅能看到眼前的东西。

它终于出门了，却四处碰壁。是难以抵御的大风，是无法逾越的沟壑，是巨大的黑影从身边重重踏过。小蚂蚁害怕极了，只能拼命的摆动触角往前攀爬。

终于它长大了一点，它需要搬运食物，需要抵御风险，需要和家人一起对付巨大到不可思议的外敌。它知道了外面的世界，它渴望自由，却身不由己，因为太多事情能决定它的选择，它相对外面的世界过于渺小。

它希望能够有一天能掌控自己的命运，然后寻找蚂蚁生的意义。它听说了，某个遥远的地方，有一个宝藏，只要达到那里，拿到那个宝藏，就能够拥有力量，这个力量能够让它遇到风雨时从容不迫，遇到外敌时可以保护自己，它有了宝藏，就有了能探索蚂蚁生意义的资本。

它心动了，也出发了，它看不到太远，只知道宝藏在某个遥远的地方。它用触角一点点的摸索着，它被卷进了一个漩涡，还好，在拼命挣扎时，它抓住了一块浮木。但是浮木一会儿就碎了，它又开始新的一轮在漩涡中的挣扎。它又绝望又充满希望。绝望是因为不知道在力量耗尽前，会不会有新的浮木过来。充满希望的是，它知道，自己度过了漩涡就能离宝藏更近一步。

有一个过来蚂蚁了解了情况后和浮木上的小蚂蚁说，你不应该闷头赶路。你也需要看看身边的风景，你可以感受它们，记录它们，它们是你真正生活的一部分，因为这就是蚂蚁生的修行。或许，你也不该那么执着于那个让你变强的宝藏，因为，这一路走来已经可以让你足够的强大。

这个故事到这里就暂时结束了。

你问我为什么结束了，因为小蚂蚁就是我自己。虽然这个小蚂蚁深陷生活的漩涡中，希望这个小蚂蚁后面能够在追寻宝藏和自由的过程中，还能感受到触角边的空气，身边的温度，遇到的生命，看到的风景。

让我们一起期待小蚂蚁后面的故事吧。

我不太是一个勇敢的人

我大体上不太是一个勇敢的人。

想当初在研究生阶段，看到论文里不会的表征分析，我就头大，本能的就开始回避，这也太困难了，我学不会的，以后再学，这个以后就拖了快两年。它的制样怎么还会这么复杂，完了我觉得压力好大，以后我真的要承担这些吗，等我当师兄了，我真的能做的好吗。

转眼间，我成了课题组的大师兄，我也不知道我怎么就慢慢学会了那些东西，我开始在一层不变的生活里游刃有余，我似乎逐渐忘记了当初那个彷徨紧张的自己，就这样一年又一年，看着师弟师妹们，没关系，这些我都能教你搞得定。

直到有一天，那就是两周前，我终于毕业了，告别了待了十年的校园，想着，生活就需要挑战，我就要换一个我不熟悉的领域，从零开始，我就是要跳出舒适圈，我相信我自己，以后天高任鸟飞海阔凭鱼跃！

我被彻底击败了，我变成了当年的那个自己。

我大体上不太是个勇敢的人，我看着我完全不熟悉的工作战战兢兢，我紧皱着眉头，努力思考着领导的需求，为自己幼稚的方案苦笑，想着他分配给我任务时候的云淡风轻，他的声音似乎越来越远，我在远超学生时代的商业节奏夹缝里瑟瑟发抖。我却不想放过自己，我不允许工作在自己手里打折扣，却像个连走路都不会就要去奔跑的孩子，磕磕绊绊。

现在的我不太允许自己逃避了，也不太能逃避了，哪里还能逃避两年呢，我仅能在这书写的片刻逃避两分钟。也许我安逸太久了，也许直面挑战直面恐惧才是真的勇敢。

希望时间能帮帮我，让我面对每天都是人生的第一次，再忍耐忍耐吧。

明天将是我第一次用英文汇报工作，我想起高中捧着88分的英语卷子的自己深呼吸，我要去背诵汇报方案了。

加油吧，不太勇敢的人。

也祝看到这里的你拥有勇气。

我们应该怎么生活

我来了我来了，今天是终于松了一口气的一天，因为我半个月前让我觉得压力爆炸的任务今天终于做完了。

晚上回到家，打开B站就开始刷视频，确实会累的什么都不想干，但是我突然想起了上学时候的念头。当时了解到很多人下班都只想刷刷短视频，躺在沙发上一动也不动，这样就过上一天，会想到，我一定不会想变成那样，我一定会乘着空闲的时间，好好学习一些自己感兴趣的东西，好好规划自己的人生，这才是属于我的时间。可是现在的我也变成了那个只想刷刷短视频的人。

人的惯性真的很可怕，尤其是当自己累到一动不想动的时候，只会盯着屏幕上的时间一点点的流逝，现在十点了，还没到睡觉的时间，现在十点半了，嗯，还要在过一会儿，好了好了，现在十一点了，该躺床上了。要睡觉了，明天还要上班。

这种日子会再过多少遍呢，是三百六十五天吗，是三千六百五十天吗，还是三万六千五百天呢。这样，我们还剩下什么呢。

那么，先让自己喝一杯酒喘息一会吧，然后，稍微思考一下吧。我们还是不能靠短视频度日。不能白天为了资本打工，晚上还要消费资本创造的文化，化为千万流量的一部分，陷入资本设计好的圈套。

无论外界是什么样的喧嚣，只有自己是光秃秃的来的，光秃秃的走的，我们应该屏蔽一下外界的喧嚣，好好听听自己的声音。

那么我要开始了。

也祝你好运。

又活过一天

我回来了，第一件事情就是开始写作。我今天开始思考自己是不是一个不会思考的人。我感觉我总是不太会在做事之前把思路整理好，会直接凭借直觉去做，在工作后我开始琢磨这会不会是一件不太好的事情。

我感觉我已经开始被资本驯化开始考虑效率了，但是人总是要在规定的时间完成工作的不是吗，如果一个三天的工作，我能只花两天完成，那我是不是会多出一天的时间来做自己的事情呢？

也许，我应该在工作时物化自己，在不工作时当一个随机漫步的傻瓜。

我觉得我会开始写作的原因，也仅仅是为了让我能够开始更加好的思考，感受思维在指尖流淌，让文字帮助自己更好的思考，我其实很想录播客，但是我发现我无话可说，脑海一篇空白。我想，那不然先从写作开始吧，我不知道我是不是那块料，但是我的心理咨询师有一句话很触动我，人总是要有勇气先去放弃困住自己的那个既有的习惯，进入全新的领域在其中生长出更好的自己。我被这句话深深的鼓舞，也送给每个看到这句话的你。开启我的写作之旅就是一个新的开始。

愿我们都能先看到自己，再迈出脚步，前往一片新天地。

一个好的开始

这真是一个好的开始，一下子就感受到了Essay的温暖，居然可以让我在某个精疲力竭的夜晚，神奇的邂逅这个社区，开始用文字来寻找意义。

只有这时候的自己能够完全放松下来，停着Essay给的雨夜的白噪声，听着手指敲击键盘的声音，自己终于可以不用去思考工作，就这样静静的感受文字在手中流淌。

上一次，随心所欲的写作，还在初中。那是一个黑色的本子，里面的文字戾气扑鼻。我真的应该感谢它，能够支撑我度过那些难熬的日子。现在，我又进入了另外一段难熬的日子，刚刚踏出校门半个月就很自然的被工作击垮了。这段痛苦让我开启了一段新的生活，我顺势开始了心理咨询，也开始了自己人生意义探寻之路。咨询师告诉我，他听下来感受到我是一个只能自己孤独的面对自己人生的勇士。我确实被这句话打动到，一直以来都是我自己支撑着自己，支撑着别人走到现在。也许我不习惯依赖他人，但或许我可以依赖我手中的文字。

晚上的时光就是这么短暂，希望我能够尝试着歇息在这里。希望即便工作一次次的索取完我所有的精力，我也能在这里基于自己一点点时间，可以听听自己内心的声音，我现在似乎什么都听不见，或许我真的忽略它太久了，无论多忙，我都希望自己能够，留出一点点时间，能够真正的看见自己，思考自己真正想要的，一盏烛光。

晚安，送给看到这里的你，愿你身体无病痛，灵魂无纷扰。