昨天做了一个很神奇的梦,梦到自己一觉醒来已经到了下午,离下班打卡只剩3分钟了。我惊讶极了,这不应该吧,虽然我加班到了很晚很累,但我并没有报复性熬夜,为什么会睡到现在才醒呢。我还是犹豫着出门了,在宫崎骏画风的街上闲逛,我的领导会原谅我的,只是我的打卡记录肯定算旷工了。
我走着走着,夜市的烧烤摊已经出来了,我想今天就不要去上班了,可是,转眼,我忘记了自己住在哪,我找不到回家的路了。我走着走着就到了老家,我遇到了很亲切的我很喜欢的一位姐姐,只不过我们太久没有在一起相处了,记忆停留在太久远的过去了,我看见她不知道该如何表达,只能腼腆的打了招呼。她看到我也很惊讶,但一点也不生疏,她就像以前那样,让我觉得沐浴春风,让我觉得可以暂时卸下生活中所有的重担,先松一口气。我们一起还有另外一个亲戚坐上了一个高楼的电梯,我住在这吗,好像又不太像。原来,是我的家人们正在一百多层的地方狂欢,我不太喜欢那样的嘈杂,姐姐看出了我的想法便和我一起离开了。我告诉了姐姐,我忘记了回家的路。她说她知道我回家的路,让我跟着她走。路一点点的往后退,我的记忆也一点点清晰。我来到了,姐姐以前住的小区,她指着自己的家说,你忘了,自从我搬出去后,你便住了进来。是的,我想起来了,我住在这里,这里的记忆是那么清晰,是小时候我的样子。姐姐说,怎么长大了你就变得笨笨的,没有小时候有灵气了。我释怀的笑了,的确是这样,可能长大后就是如此吧。突然,白天变成了黑夜,是4点10分。原来还没有睡过头,只是一个让我会心一笑的梦。但谁又知道,现在的我是不是又在另一个梦中呢。一只小蚂蚁出生了,它只能用自己的触角慢慢的探索这个天地,它看不到很远,仅能看到眼前的东西。
它终于出门了,却四处碰壁。是难以抵御的大风,是无法逾越的沟壑,是巨大的黑影从身边重重踏过。小蚂蚁害怕极了,只能拼命的摆动触角往前攀爬。
终于它长大了一点,它需要搬运食物,需要抵御风险,需要和家人一起对付巨大到不可思议的外敌。它知道了外面的世界,它渴望自由,却身不由己,因为太多事情能决定它的选择,它相对外面的世界过于渺小。
它希望能够有一天能掌控自己的命运,然后寻找蚂蚁生的意义。它听说了,某个遥远的地方,有一个宝藏,只要达到那里,拿到那个宝藏,就能够拥有力量,这个力量能够让它遇到风雨时从容不迫,遇到外敌时可以保护自己,它有了宝藏,就有了能探索蚂蚁生意义的资本。
它心动了,也出发了,它看不到太远,只知道宝藏在某个遥远的地方。它用触角一点点的摸索着,它被卷进了一个漩涡,还好,在拼命挣扎时,它抓住了一块浮木。但是浮木一会儿就碎了,它又开始新的一轮在漩涡中的挣扎。它又绝望又充满希望。绝望是因为不知道在力量耗尽前,会不会有新的浮木过来。充满希望的是,它知道,自己度过了漩涡就能离宝藏更近一步。
有一个过来蚂蚁了解了情况后和浮木上的小蚂蚁说,你不应该闷头赶路。你也需要看看身边的风景,你可以感受它们,记录它们,它们是你真正生活的一部分,因为这就是蚂蚁生的修行。或许,你也不该那么执着于那个让你变强的宝藏,因为,这一路走来已经可以让你足够的强大。
这个故事到这里就暂时结束了。
你问我为什么结束了,因为小蚂蚁就是我自己。虽然这个小蚂蚁深陷生活的漩涡中,希望这个小蚂蚁后面能够在追寻宝藏和自由的过程中,还能感受到触角边的空气,身边的温度,遇到的生命,看到的风景。
让我们一起期待小蚂蚁后面的故事吧。
我大体上不太是一个勇敢的人。
想当初在研究生阶段,看到论文里不会的表征分析,我就头大,本能的就开始回避,这也太困难了,我学不会的,以后再学,这个以后就拖了快两年。它的制样怎么还会这么复杂,完了我觉得压力好大,以后我真的要承担这些吗,等我当师兄了,我真的能做的好吗。
转眼间,我成了课题组的大师兄,我也不知道我怎么就慢慢学会了那些东西,我开始在一层不变的生活里游刃有余,我似乎逐渐忘记了当初那个彷徨紧张的自己,就这样一年又一年,看着师弟师妹们,没关系,这些我都能教你搞得定。
直到有一天,那就是两周前,我终于毕业了,告别了待了十年的校园,想着,生活就需要挑战,我就要换一个我不熟悉的领域,从零开始,我就是要跳出舒适圈,我相信我自己,以后天高任鸟飞海阔凭鱼跃!
我被彻底击败了,我变成了当年的那个自己。
我大体上不太是个勇敢的人,我看着我完全不熟悉的工作战战兢兢,我紧皱着眉头,努力思考着领导的需求,为自己幼稚的方案苦笑,想着他分配给我任务时候的云淡风轻,他的声音似乎越来越远,我在远超学生时代的商业节奏夹缝里瑟瑟发抖。我却不想放过自己,我不允许工作在自己手里打折扣,却像个连走路都不会就要去奔跑的孩子,磕磕绊绊。
现在的我不太允许自己逃避了,也不太能逃避了,哪里还能逃避两年呢,我仅能在这书写的片刻逃避两分钟。也许我安逸太久了,也许直面挑战直面恐惧才是真的勇敢。
希望时间能帮帮我,让我面对每天都是人生的第一次,再忍耐忍耐吧。
明天将是我第一次用英文汇报工作,我想起高中捧着88分的英语卷子的自己深呼吸,我要去背诵汇报方案了。
加油吧,不太勇敢的人。
也祝看到这里的你拥有勇气。
我来了我来了,今天是终于松了一口气的一天,因为我半个月前让我觉得压力爆炸的任务今天终于做完了。
晚上回到家,打开B站就开始刷视频,确实会累的什么都不想干,但是我突然想起了上学时候的念头。当时了解到很多人下班都只想刷刷短视频,躺在沙发上一动也不动,这样就过上一天,会想到,我一定不会想变成那样,我一定会乘着空闲的时间,好好学习一些自己感兴趣的东西,好好规划自己的人生,这才是属于我的时间。可是现在的我也变成了那个只想刷刷短视频的人。
人的惯性真的很可怕,尤其是当自己累到一动不想动的时候,只会盯着屏幕上的时间一点点的流逝,现在十点了,还没到睡觉的时间,现在十点半了,嗯,还要在过一会儿,好了好了,现在十一点了,该躺床上了。要睡觉了,明天还要上班。
这种日子会再过多少遍呢,是三百六十五天吗,是三千六百五十天吗,还是三万六千五百天呢。这样,我们还剩下什么呢。
那么,先让自己喝一杯酒喘息一会吧,然后,稍微思考一下吧。我们还是不能靠短视频度日。不能白天为了资本打工,晚上还要消费资本创造的文化,化为千万流量的一部分,陷入资本设计好的圈套。
无论外界是什么样的喧嚣,只有自己是光秃秃的来的,光秃秃的走的,我们应该屏蔽一下外界的喧嚣,好好听听自己的声音。
那么我要开始了。
也祝你好运。
我回来了,第一件事情就是开始写作。我今天开始思考自己是不是一个不会思考的人。我感觉我总是不太会在做事之前把思路整理好,会直接凭借直觉去做,在工作后我开始琢磨这会不会是一件不太好的事情。
我感觉我已经开始被资本驯化开始考虑效率了,但是人总是要在规定的时间完成工作的不是吗,如果一个三天的工作,我能只花两天完成,那我是不是会多出一天的时间来做自己的事情呢?
也许,我应该在工作时物化自己,在不工作时当一个随机漫步的傻瓜。
我觉得我会开始写作的原因,也仅仅是为了让我能够开始更加好的思考,感受思维在指尖流淌,让文字帮助自己更好的思考,我其实很想录播客,但是我发现我无话可说,脑海一篇空白。我想,那不然先从写作开始吧,我不知道我是不是那块料,但是我的心理咨询师有一句话很触动我,人总是要有勇气先去放弃困住自己的那个既有的习惯,进入全新的领域在其中生长出更好的自己。我被这句话深深的鼓舞,也送给每个看到这句话的你。开启我的写作之旅就是一个新的开始。
愿我们都能先看到自己,再迈出脚步,前往一片新天地。
这真是一个好的开始,一下子就感受到了Essay的温暖,居然可以让我在某个精疲力竭的夜晚,神奇的邂逅这个社区,开始用文字来寻找意义。
只有这时候的自己能够完全放松下来,停着Essay给的雨夜的白噪声,听着手指敲击键盘的声音,自己终于可以不用去思考工作,就这样静静的感受文字在手中流淌。
上一次,随心所欲的写作,还在初中。那是一个黑色的本子,里面的文字戾气扑鼻。我真的应该感谢它,能够支撑我度过那些难熬的日子。现在,我又进入了另外一段难熬的日子,刚刚踏出校门半个月就很自然的被工作击垮了。这段痛苦让我开启了一段新的生活,我顺势开始了心理咨询,也开始了自己人生意义探寻之路。咨询师告诉我,他听下来感受到我是一个只能自己孤独的面对自己人生的勇士。我确实被这句话打动到,一直以来都是我自己支撑着自己,支撑着别人走到现在。也许我不习惯依赖他人,但或许我可以依赖我手中的文字。
晚上的时光就是这么短暂,希望我能够尝试着歇息在这里。希望即便工作一次次的索取完我所有的精力,我也能在这里基于自己一点点时间,可以听听自己内心的声音,我现在似乎什么都听不见,或许我真的忽略它太久了,无论多忙,我都希望自己能够,留出一点点时间,能够真正的看见自己,思考自己真正想要的,一盏烛光。
晚安,送给看到这里的你,愿你身体无病痛,灵魂无纷扰。