正在读 《别逗了，费曼先生》
极度悲观的乐观主义者。
1.不管是主动接受还是被动抗拒，不可否认，我也许要再一次面对找工作了——其实已经开始刷简历了，我不能也不想做个太被动的人。
是的，我这么缺乏安全感，时常焦虑的人，怎么可能坐以待毙呢？
此前没有关闭简历，也没怎么更新，所以断断续续一直有猎头联系我。
但是我一直因为不想离开这座城市而选择性回绝。没有回绝的就是压根没有回复。
2.屈居此地。是的，委曲自己。
因为我复观了过往的记录，以及内心最真实的想法，这份工作是为了顾家，为了挣钱，全然没有提到自己是否喜欢，甚至还有很多的不满——也许这就是小民的日常，都是为了生计，哪能奢侈到提喜好。
如果说不考虑生计，只讲内心的真正喜好，九成的人都会选择不工作吧。
3.优先选择本地的职位。刷了半天几乎没有比较匹配的。
要么是外延相关专业，要么工资低的离谱——这座本来工业就不怎么发达的城市，相关的工业要么是制造业，要么是较为浅显的技术。
那些需要研发经验丰富的技术要求较深的工种，在此地水土不服——所以中年的技术人员，或者35+的我类人群，不要想在此地好好存活。
前些时候，在一位朋友的朋友圈看到他的动态，定位是宁波。
我有些诧异。因为他此前在南方创业，创业失败后，回来帮朋友公司做事情。现在又跑去南方。
出差还是长居啊？我在微信问他。
跟着朋友一起来这边做了。Z市发展不起来。这边政策好，机会多。
我怅然。
对了，要离职的同事，新职位也是在南方包邮区。
4.所以，我呢？
不知道。
我是想留居此地的。所以即使要换，也要先找本地的。心理上预热，接受一定程度的降薪。
中年人背的都是责任，哪还有什么理想呢？
如果老天真的不想让我在这苟活且生，那就随命运漂流吧。
早上竟然忘记打卡了。
到了办公室我才突然想到，赶紧打开手机，完了，31分！
其实刚进工业园时候也不过才15分。但是回复了孩子同学的家长的信息，又接了老师的电话，等等……在这个时候打卡闹铃是提醒了我的……然而我无意识地挂了，接着又给家里打个电话……最后往办公室走的路上，我打着电话走的，挂完电话进了办公室我才想到——还没打卡！
迟到1分钟，也按迟到计。没有缓冲。
一直觉得这是不人道的，也是我不喜欢的小公司的作风之一。
我之前的东家在中层以上都不太需要打卡的……而现在是在一个不太熟悉的公司，所以，虽然来了一年，但显然我还是没有太适应。
不喜欢的企业文化，不喜欢的饮食习惯，不喜欢的考勤制度……当初被吸引来的原因是钱多事少离家近（相比较而言）……所以，其他的一切我都容忍了。
但是现在发现，容忍度到达阈值……所以这有点像婚姻，当初信誓旦旦地说图钱就行，结果婚后发现没有感情的生活真的是shit，因为一辈子很长。
再次回顾过去一年的经历，我发现除了上述优点真的一无是处。但是在本地的其他offer直接跌出我的接受阈值……
所以，我本来的选择是，要么忍，要么滚到外地……
现在环境也发生了变化，我的可选项也面临转变成必选项。
所以，今天的问题是由于处理孩子的事情导致了我的分心而忘记打卡，那么，我停留在本地的意义也正是基于此：一边照顾孩子，一边还能有份薪水不错的工作。
所以，暂时还是选择容忍吧。
午休醒来，感觉有一点点忧伤——有点无能为力。
天真的我们总以为在做选择，其实我们是否真的有选择权，还是说不过是沿着命运既定好的路线走下去？
我选择留在这里。
可是团队的变动造成公司规划的改变，这改变影响了我的“选择”，影响了我的生活，我也不得不随之而变。
所以，“我选择留在这里”，由得我吗？
选择也许真的是个伪命题。
渺小的我们，在时间，环境，外因的影响下，“选择”走上既定的路线。
如此而已。
又是阴雨连绵的一日。
这种天，最适合窝在沙发里看书，或者看一部电影。
昨天晚上的珍贵的独处时光，又看了一遍《花样年华》。
“如果有多一张船票，你会不会跟我走？”苏丽珍是想要跟周慕云走的，只是女人呵，更多地被世俗束缚。
被房东太太察觉到异常，点她要规矩，于是她不再和他一同回去，不再打他的伞，不想让别人看到他们说话。
墨镜导演将两人内心的痛苦，迷茫，纠结，暧昧与情愫渐生的场景，表达得婉约又淋漓尽致。
之所以看《花样年华》，一是本来就很喜欢，已经N刷了。二是，刚看完一部好嗑上头的甜甜的恋爱剧《Off Campus Season 1》。
应该是几天前，在某刊上看到一篇《Off Campus Season 1》的评论文，底下的留言一致好评。于是不怎么追剧的我，当时就打算端午节翻翻看。
好家伙，一口气看完了八集。
很好看。适合我当下的心情与需求。没有狗血剧情，感情线也很明朗。没有过多的误解。直球对决。不心累。
“放假就是要轻松心情。不看恐怖片苦情片，不给心情添堵。”在和朋友谈论看什么电影时，她的话说到了我的心坎上。
PS：果然美国大学就是好乱好OPEN，验证了太多牢A的描述——DRUG，斩杀线，等等。
早上听了花姐《长谈》最新一期的内容，听得我内心大受震惊。
嘉宾刘开心的简介是这样写的：
刘开心，作家、画家、自媒体博主，毕业于中央美术学院与纽约大学，以“你的网友刘开心”为名开设自媒体账号。患EDS（埃勒斯-当洛斯综合征）30余年，植有心脏起搏器，并因消化道衰竭需长期鼻饲。她出版有《愿你可以自在张扬》《我们可以坦然生长》两本书。
“不知道该用什么样的语言来描述我的震惊：开心对于生活生命的态度，之坚韧，之强大，我相信疾病是有些闻风丧胆的。
也羞愧于体格健全的我面对日常的困难的态度有抱怨有无力有自我宽慰的轻易放弃。理解了为什么说和别人一起生活还要输出情绪价值。抱抱你。我知道你不需要同情。我是心疼。”
还好访谈的氛围并不苦情。听到有些地方会流泪，但是心情不算特别沉重。
写完上面的评论后页面就被关掉了。
鉴于目前我追求轻松与快乐的基调，我不会去翻她的账号，两本书暂时列入书单，以后再下单吧。
现在的我就想要Happy一点。
放假前的plan：睡觉，约会，整理书架与独处，都完成了。
多邻国的学习也没有间断。
A very satisfying vacation。
临近端午节放假，娃要被带回老家度假，我也终得有了自己的一个大周末。
于是我也开始为我的假期做点准备。
首先，是要睡到自然醒——严重缺觉。我总觉得自己一直处于这个状态。
事实上，从之前怀孕开始，特别是后期，睡个安稳觉已经很困难，各种姿势都不舒服。接着是生娃后的两年，夜里喂母乳，一夜两三次。然后一岁半断奶后，夜里不吃奶了但睡觉要挨着妈妈，手手要搭在我身上。这样他才能睡的安稳。为了他的安稳，我不敢翻身怕吵醒他，反而他每次翻身我都会醒。这样一直持续到将近三岁半以后。几年的时间，白天工作高速旋转身心俱疲 ，晚上回家带娃哄睡再洗漱晚睡，第二天早上又早起开始另一天，我的身体早已经习惯了负荷状态下运转。但习惯不是健康的。我知道自己很疲惫。
其次要趁机收拾一下阳台的花草，书架上的书及摆件，和另一个卧室。平时太忙，加上做点什么事情，好奇的娃都要跟妈妈一起做。还小帮不上忙，而且还影响做事。只好作罢。
然后一边和五一假期未能成行的朋友dating：时间，地点，午餐，电影。下午看时间是否逛个展，接着再夜市，或者其他安排。
最后，当然要给自己留一点时间，安静地窝在沙发上，看看书，发个呆，冥想。
如此，已满足。
依然是提前半小时到公司。
今天感觉特别倦，到停车场不想下车，也没有学英语的积极性。索性今早便放弃了，在车里小憩一会回回神。
可能是到了身体周期。也可能是这几天孩子感冒生病忧心又没睡好。还可能是对行业对工作稳定性的思虑。
最近有一场行业相当规模的展会，连续举办了十来年，今年我没能有机会去现场参加，但看了一会线上直播。与略显冷清的去年相比，两年不分伯仲。
新兴产业对国家政策依赖较多。如果说去年在等十四五收官后十五五的新政策，那么现在，已经是靴子落地了。
和一个供应商朋友交谈，他也没有去参会。
大领导没有提这茬，他说。我就老老实实呆着吧。
“近期，行业多家企业传来股权转让、项目终止、企业减资等消息，释放战略收缩的信号...”
“行业在培育期遭遇经济下行，这使得‘洗牌’提前到来。企业对业务的收缩或步伐放缓，有些是不得已导致，有些是战略选择。”一位资深业内人士表示。
还没来得及享受绽放的绚烂，便在培育期被洗牌。
3.
对于即使奔四的中年人来说，本来想着“择一企到退休”，顺便发挥点作用，培养一些新人出来，也算是对自己有个交待，对国家也有点贡献。
不曾想，科技的变革，社会的更迭，大环境的影响，都是不可阻挡的滚滚洪流，裹挟着我们直冲向前。
无常才是生活的常态。不变只是存在于头脑中的假设真空理想条件。
如蝼蚁如尘埃的个人，有选择吗？
你又如何得知，那选择是否是命运既定的路线？
既如此，挣扎又如何呢？直着往前走便是了。
4.
打卡铃声将我振醒。还好浅睡了一会，脑雾散去，清醒了一些。
又开始了一天的搬砖生活。
平时关注一点政治。也看台海方面的报道。
最近看了一期“两岸圆桌派”，其中一part是琴教官提问高志凯教授。
高志凯教授就讲述了他之前参加一个论坛时，面对印度教授的挑衅言论，高教授给予了碾压式的回击，让对方气得哑口无言，不礼貌地竖起了一分钟的中指。
我听完真的拍案叫绝。
高教授总结辩论的其中一个心法：不要跳入对方的圈套。不要被对方牵着鼻子走。否则就陷入自证陷阱。
大意是这样的：
有个印度学者很挑衅地说：在当今世界上，中国没有朋友。高教授心想：巴铁是中国的朋友啊，中国人民朋友遍天下。不行，这说服力太弱了。于是高教授说：我知道印度最大的野心是成为联合国常任理事国。但是我要告诉你，如果你们不把中国人民当朋友，你们就是痴心妄想。因为中国是五常之一，中国有一票否决权。中国不同意，你们休想。
哈哈哈哈，太牛了。
印象深刻的还有一次和美国学者的一次精彩的回击。大意是：美国学者说，你们为什么不支持台湾独立？你们不是吹嘘民主吗？高教授说：加州是美国的一个州吗？加州要独立，你们为什么不允许？——如果一味地说，台独怎样，中国怎样，不管说的如何精彩，开头就输了一半。
不愧是邓公身边的翻译外交官。
普通人大部分一事无成，是因为把太多的能量和精力耗在了鸡毛蒜皮的小事上，以及没有意义的情绪与内耗上。
应该节省精力，用在读书上，琢磨工作方案上，解决难题上。
还有，不要绕路。直线去做想要做的事情。
这是最快达成目标的方法。
午休闹铃响的时候，我很需要一杯咖啡。
打开抽屉发现常喝的已没有存货，只剩下几盒纯黑咖啡——上次参加一个活动，供应商送的伴手礼中，有一样是当地的咖啡。
不管怎样，先冲泡一杯，让肠胃和大脑，快速回神。
肠胃不舒服是因为中午吃的有一点点不对胃口。大脑是因为瞌睡。
最近感到倍受摧残的是每日午餐。
今天中午的主菜谱是回锅肉+地三鲜，我本来打算照例泡一桶酸辣粉+鸡蛋+火腿，然后再盛半份地三鲜的——每周的回锅肉，或者红烧肉，或者把子肉之类的菜，我都会选择回避——味道不谈，对我来说太油腻了，难以下咽。
办公室同事大哥说，他点了两份外卖。
我不好拒绝，只好说，好。
之前我们讨论过饭菜。原来那个厨师做的还好，但是听说有事辞职了。换了新的厨师。
同事大哥也觉得回锅肉之类的太油了。像工地的大锅饭一样，油大才有力气干活。他说。
他跟我描述他曾经做过煤矿还是桥梁还是地铁之类的产品，去安装现场，就是和工地的师傅们一起同吃同喝同住。
他是肠胃敏感型，吃不了很油腻的饭菜，所以那些时间他常常肠胃不舒服。
但是我觉得现在有一部分原因，是他为了控制食量保持身体不发福，因为有时候，不怎么油的饭菜，他打的份量，比我还要少。
谁叫咱们这边人少呢，开小灶也开不起来。我打趣道。
我只好说好，是因为他点的餐食，一般不太符合我的喜好。
但是一个人点外卖，起送费达不到。而且，他是不喜欢我这样的“年轻人”的拼单习惯——把链接发给对方，让他选择自己喜欢的，然后一起付款下单。
他觉得麻烦。所以他一般都是直接下单，然后再告诉我。
同事大哥比我早来公司两个月，年龄比我大十岁左右，资历比我深。算是我的经理。
其实他是我带过来的人。
饭到了。打开看看，其实今天也还好：一大盒米饭+糖醋里脊+白菜+豆腐+茄子。
米饭我吃了不到1/3，浪费了好可惜但没办法。糖醋里脊是我不喜欢的风格。尝试吃了一块照样是甜腻的不行——像现在的年纪看一部无脑的大学生热恋期的拍拖，两个人你侬我侬分开三分钟电话要打三个那种。受不了。
吃完了白菜+茄子+两块豆腐。
但是午休醒来，就觉得肠胃有点不舒服——其实并没有生理性的不舒服，我觉得是心理作怪。
有点像南方的梅雨季里晾洗衣服，好几天都是没有水分但湿漉漉的感觉。不影响出行，但影响心情。
续命咖啡给我力量。
来到这里写东西的人，大部分都是为了寻找一个出口吧——一个可以随心所欲记录自己的生活与感受的树洞。
那些无法说与外人的心酸与愤懑，那些说出口可能会面对一场山崩海啸的后果，那些藏在心里时间久了会化为内伤累积起来可能会压倒自己的情绪。
我也是。
其实我是不愿意写一些悲观的，或者是泄愤的文字的。我尝试记录每日乐事，但是无法坚持——工作忙起来会忘记，回来带孩子陪玩哄睡到最后自己也睡着了。
只是每个人的情绪都需要一个出口，不管是运动还是倾诉还是记录。
人近中年，我常常反思，向内探寻了解自我，向周围相关的环境与人事观察，以第三视角。
但是常常会觉得失望。
因为思想高度还没有达到，不然肯定心生悲悯——那些困顿的人，那些愚昧的人，那些懒惰的人——包括可恨的人，都是可怜人。
所以常常会觉得失望。也偶有后悔，但后悔的时间很短，因为知道一切不可改变。就像日剧《重启人生》一样，如果问之前的选择是否后悔？答案是不后悔。如果再次开启人生，并不会做和之前一样的选择。
所以真的是不后悔吗？还是说因为知道不可改变所以说不后悔？
我们唯一可以掌控的，只有调节自己的心情。
年纪稍轻的时候，总是以为只要努力肯定可以改变现状，只要努力肯定可以挣到钱。所以自己很努力地去做，也确实验证了一些想法。
但是渐渐发现，并不是所有人努力就可以获得所要的东西，比如有些学生再努力就是学不会一些知识点，有些人再努力工作还是抗不过通胀抵不过资本的圈套，农民伯伯再勤快地锄地拔草捉虫到季末收获时候还得看老天心情……
所以，想要过得顺心一点，平和一些，还是要调节心情。
我们的先辈早就悟到这一点，因为就有了那些自我安慰的话，比如，七分靠打拼，三分天注定。比如，努力不一定有收获，但想要有收获却不得不努力。比如，阿Q精神胜利法。
努力是成功的必要不充分条件。
还有一句早就知道但最近感悟特别深的话：人永远挣不到认知之外的钱。
陪伴孩子的周末，有点累但是很充实。
假装自己是比他更柔弱的人，寻求他的帮助与保护。
他说长大要带妈妈去想去的地方旅游，给妈妈买漂亮的花花的裙子，上面有小汽车。
感动的不得了……
从知道有孩子的那一刻起，因为第一次当妈妈，本着不会就学习的态度，开始关注育儿。
买了很多书，请教身边有孩子的同事姐姐和朋友，还有宝妈群姐妹团。既要理论，也要有实践经验——尽信书不如无书。
买了读书群里的年长的朋友推荐的《育儿百科》，让我对很多可能新手小白觉得惊慌的事情变得淡定且从容；在微博上关注并买了张思莱医生的育儿书系列，基本上从出生至六岁，很全面；后面关注李玫瑾教授，看三联的记录片，前一段看了梁鸿的《要有光》，等等。
也常常反思我和先生的两个原生家庭的成长路线与不同的教育风格，取其精华，弃其糟粕。
现在孩子慢慢长大，会让孩子做他力所能及的事情，培养他的各种能力：手指灵活性，肢体协调性，养成思考的习惯，并且，小小的人儿特别有自己的看法，一定程度上满足他的自主性。
自觉这样还好。
孩子需要引导。
妈妈，你需要学习。《要有光》中的海淀少年，对他的妈妈说。
庆幸我一直有这样的心态。活到老，学到老。也为自己。
1.终于，又一次婉拒了一个offer。
可能还没到非不可的地步——目前的人生课题，我是把陪伴孩子放在最高的优先级。胜过了自己。
关于陪伴这个话题，我记得刚开始认识先生时，两个人聊天，说到留守儿童的问题。我说，即使我以后很穷，去哪里工作，都要把孩子带身边。可以物质上受穷，但精神上一定要富有。我要让他感受到满满的爱，这样长大以后，无论面对什么问题，他都会有满满的安全感。
我小时候虽然家庭条件很普通，但还算幸运——从始至终一直跟在爸爸妈妈身边。虽然关爱不太多——那个时候，吃饭是需要解决的头等大事，能吃饱穿暖已经不错，而我的爸爸，种地的同时还做些小生意，经常带回来一些鸡皮和鸡肉之类的冻肉，妈妈把它们爆炒做成香香的鸡肉面，邻居们都羡慕的不得了。而先生就没那么幸运，由于公公婆婆外出谋生，他小学和初中都是在姨妈家借宿。寄人篱下的感觉，也让他觉得，还是跟在父母身边更好。
2.如果选择这样简单，也就不值得说说。
想要记录下来，就是因为自己的不甘心。
我的内心，是想要再试试自己的能力的——如果有一方更大的舞台，是不是我还可以创造更多的价值呢？
从航天出来之后，还是很想再回去的。只是不想再进国企，找个民企的商业航天就很好——现在正值商业航天的爆发期呢，我就要这样错过了吗...
此前也拒过类似的offer，因为他们都在另一个城市。而我在的城市，终究没有几个和我专业匹配的，或者像包邮区有较多很大的和很全的上下游供应链配套设施的集团企业，有的只是一些小卡拉米。
我是不喜欢这些小企业，就跟他们不喜欢我一样。
在他们的眼中，超过35岁是年龄大要拒，而在包邮区的城市，人家说35+工作经验丰富非常欢迎。
究其真正的原因，不过是小企业的工作内容，是毕业个三五年就能做的很不错的技术浅显的没有太多难度的工种，那种需要大量经验积累的基础上去优化修正改进以及真正需要研发需要创造的工种，这边几乎没有。
3.也有人说，要活成孩子的榜样。要先爱自己再爱他人。我只能说，听过很多道理，我也是无法完全践行的那一个。
孩子还小，对我比较依赖。日常我在家，奶奶不要，爸爸不要，世上只有妈妈好。我是他的全世界。
有一次我试探性的问他：你这么喜欢火箭啊？妈妈去造火箭好不好哇？不过需要出差去另外一个城市，隔两周回来看你一次...还没说完，他便哇哇大哭。
4.我并不是想做什么女强人，女企业家。
我只是想要做更好的自己。想探一探自己的边界。
如此而已。
可是好难。。。
今日读到一段喜欢的文字：
我想赠送你一段诗句，假设自己已经死去，生命已经结束，此后的岁月都是神额外恩赐给你的。那么好好地活下去吧。让生活合乎你的本性。《夏摩山谷》庆山。晚安。父母之爱子，则为之计深远。至于对错，谁也说不清。
我小时候，爸妈为了让姐姐嫁到本地，妈妈不惜以绝食和断绝亲情关系相威胁。最终姐姐心软，和外地的男友分了手，嫁给我现在的姐夫。两人磕磕绊绊多年，但感情还好。姐夫努力挣钱，姐姐勤俭持家，二人生意颇有起色，生活已然中产。
现在即将轮到他们的子女——我的外甥和外甥女，谈婚论嫁了。
我的外甥女，是快要大学毕业的00后，思想与仅有初中水平的父母，非常不同。
前些日子回老家，谈到外甥女以后婚嫁，姐姐和姐夫说，一定要嫁到本地，不管是市区县城还是邻近村镇。如果要嫁到外地，哪怕是省会城市，必须有全款房，有全款车，至少50万彩礼——而且，他们不会给外甥女陪嫁，或者只给很少的陪嫁。如果嫁到本地，肯定要找有房有车有高彩礼的家庭，陪嫁也会给不少。
那斩钉截铁的语气，让我无语。除了沉默，我不知道要说什么——我这个受过高等教育的妹妹，挣钱不如他们多，有什么资格说教和插手呢？
姐夫有个哥哥，这位大哥也是一儿一女。儿子也是大学毕业，回家相亲结婚生子，媳妇是本地，大学毕业生。现在两人都没工作，孩子是大嫂子（孩子奶奶）带，两人在北京帮忙生意。还有一个女儿，也就是我外甥女的堂姐，性格内敛，在附近中学当老师，毕业两年后，没有谈到合适的男朋友，父母要求她今年必须结婚。于是过年时候让她相亲，她不同意，挨了顿打——实实在在的打，腿上淤青，好几天未消肿。后来相到一个家庭条件不错的男生，见面后不到一个月订了婚，将于今年年内结婚。
我听完讶异很久。
大学毕业，也是20好几岁的人，能教书育人，说明各方面都是正常人，竟然还会被父母打？？？
能挣钱，不管在农村还是在城市，在现在这个社会，还是能力与地位的象征——除了公务员身份。
但是除了挣钱，姐姐姐夫他们的思想，愈发接近我爸妈的想法，一点也没有进步。
他们在北京做生意，身边交往的朋友，都还是附近同样在北京做生意的老家人——就像那些出国的留子，身边的朋友都是华人，在外面上学两三年，英语还是一塌糊涂。
我可以理解他们爱子女的心情，怕他们万一嫁错了人，受穷受委屈。但你以为的为子女好，真的是为子女好吗？是他们想要的生活吗？
今年上半年有个新闻，说河南焦作某个中学的老师，邻近结婚跳楼了。原因呢？结婚是父母逼迫，不想嫁给相亲的人。
现在的00后，一方面他们很依赖父母，不想做饭，不想辛苦上班——这无可厚非，人之本性都是不想吃苦，但是另一方面，他们的思想又不同于父母，他们从小看到父母一路争吵，苦熬日子，为了面子，牺牲自己。
他们没有吃过物质的苦，也拒绝吃精神上的苦。可是真正要走怎样的路，他们自己又未必说的清楚。
而他们的父母，像我的姐姐姐夫，他们自己走过的路，从反抗自己的父母，到自己成为父母，最后又成为父母那样的父母。
姐姐忘了年轻时候的自己，为了追求想要的生活，是怎样的痛苦。岁月流逝，她早已不记得那些过往与疼痛。又或者，她也认为当初的自己有些傻气，选择的路是不对的。所以，她理解了当初父母的良苦用心，所以坚定地走上父母当初的道路。
外甥女平时与我多有亲近，此前也和我谈论过她的堂姐相亲订婚的事情。我当时还想着，等她毕业后如果遇到这种事情，我来出面和姐姐说说，要尊重外甥女的选择，不要强行替她做决定。
但是听完姐姐姐夫的论调，我选择了闭嘴。