有遗憾才是生活的常态

昨晚看书，一不小心过了零点，便看到了老张的公众号更新。

这篇她写的关于人生的些些的憾事——那些大的反而可以说出来心里卸下一副重担，倒是那些“细细的，碎碎的”无法说得出的，却总是会时不时萦绕心头。

怎么说呢？我觉得这和朱砂痣与白月光有些相像。

不管是求而不得，还是主动放弃，都说明了激情终会被生活磨灭，平淡才是生活的本质——蚊子血与饭粒子，多么平实的比喻，张爱玲的才华，连ZZ也无法掩盖的光芒。

记不清是初中还是高中读她的作品最密集。印象比较深刻的当数《倾城之恋》那句：香港的陷落成全了她。在这不可理喻的世界里，谁知道什么是因，什么是果？谁知道呢？

大学读她的《小团圆》，喜欢那句：“雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。”

扯的有点远了。

感情是生活的一部分。人生有太多课题。

有遗憾才是生活的常态。

每日乐事记录2026.6.1

1.现在不吃晚饭，已经很丝滑。自律让人更自由。

是的

为了避免结束

你避免了一切开始

——顾城《避免》

回不去的地方叫故乡

周末回了趟老家。

那个小时候生活的地方，再也回不去的“故乡”。

1.做为80后，可以称为“家”的地方有3处：出生的地方，定居的地方，另一伴的家乡。

但是实际上，没有一处让人有归属感——所以跟朋友说起这件事，她总说我是无根的浮萍，是无脚的飞鸟。我也自知有严重的不安全感，有较重的焦虑症，是极度悲观的乐观主义者。

出生的地方，豫东平原的一个小乡村，别人自出嫁后便被当作“波出去的水”，而我从上大学离开之后便告诉自己，以后不会再回来（定居）。

工作的地方也是毕业的城市，也住了十几年，但户口不再这边，也一直是外地人。当地土著，尤其是北京上海这种城市来说，把骨子里的鄙夷毫不掩饰的说出来：贫穷的或者是落后的乡下人，入侵者。还好我只是在一个不太严重的省会城市，但数年前乘出租车的经历，也足以让我感受到一些当地人心态不平和。

先生的老家，倒也算山清水秀，环境宜人，但民风并不淳朴的三线小城市，频频因为贪腐上新闻，而且对于每年只有节假日才回去几天的我来说，几百里之外的陌生地方，而已。

这也许是总有强烈不安全感的原因之一。

2.高中时候同学总说我是林妹妹多愁善感。他/她们不知道我为何总是写忧伤的文字但是却一味地对我很好。他们说很喜欢我有文采。

我很庆幸当时的他们。会省吃俭用买很贵的《萌芽》杂志给我。每期都有人送。

他们治愈了我。读书治愈了我。

想念那些花儿，那些回不去的青春。如今的他们，有些已散落天涯，有些还依然爱我如初。

回不去的地方，才叫故乡。

要做孩子身旁的灯

算是《要有光》的读后感吧。

要有光。要做孩子身旁的光，不单单是让光照亮到孩子身上，同时我们自己也得有光，我们自己得成长、得学习。我们和孩子，要互相陪伴，共同学习，共同成长。而不是，孩子被全部的光刺得睁不开眼睛，而父母在黑暗中看不到光明。

尽量避开养育孩子的那些大坑。出问题的孩子，各有各的问题，但是概率很高的，有那么几种：一是留守儿童。父母缺失，或者离异，爷爷奶奶带大，管养不管教。现在的孩子，真正有缺吃的，太少了，而精神上面的缺失，太多了。二是，家庭问题，家暴，父母离异，各自又有家庭的，或者仍然纠缠不清的，拿孩子出气的。第三种，父母高知，家庭条件优越，管教非常严格，除了学习，其他的事都不需要做……——我写给老张的信。

在看完《要有光》之后，写给老张的信中，其中一段这样写。

其实第三种，更接近书里海淀区的例子，也是最容易让人忽视的。

爸爸原生家庭条件好，爷爷奶奶看不起妈妈。爸爸隐形人。孩子平时是妈妈带着，周末去爷爷奶奶家。妈妈带孩子是一种理念。到爷爷奶奶家，全部打破。各种不对。

孩子心里逐渐变成一种扭曲的状态。谁对谁错？听谁的不听谁的？都要听。孩子面前都有权威。

普通家庭是这样。

大部分普通家庭父母都是双职工，在工作中没有多少权利，回到家中，家就变成一个权利争斗场，都想要在孩子面前树威严。更糟糕的是，平时帮忙带孩子的爷爷奶奶或者是姥爷姥姥，忘记只是帮忙，而不是主导。姥爷姥姥还好些，因为大部分家庭都是妈妈承担较多的养育责任，和姥爷姥姥有冲突了还能缓和。最严重的是书中的这种，妈妈承担较多的养育责任，爷爷奶奶帮忙带娃。老年人没有分寸的隔辈亲，插手小家庭缺少边界感，爸爸夹中间索性隐身……

每个人都有理由，都觉得委屈，都不容易。可是这是谁的错呢？

也许是时代的错。社会的错。

生活在60，70年代的老年人，与80，90年代的中年人，和90，00的第三代人，社会环境发生了翻天覆地的变化，拿着早已经不合时宜的“吃饱穿暖”的想法，套在现在“我是谁？我该怎么办？”的年轻人身上，不出问题都难。

现在的年轻人，早已经看清了这一切，所以索性不结婚，或者不要孩子。也未尝不是一件坏事。

100年前鲁迅先生说，我们如何学会做父母？实际上100年后，这个议题还没有开始。我们是天然地做了父母，所以当面对孩子的时候，我们其实并不是一个成熟的大人。

此题是否有解？

有。活到老，学到老。和孩子一同成长。

这是我的答案，也是我努力做的事情。

目前唯一能每天坚持的事：无痛学英语。

打破焦虑——剥离事实与脑补。

心流状态——聚焦于当下。感受正在ing做的事。

回归正常倍速。

一篇论文搞了快一个月。

起因是在设计过程中发现了行业中间的空白地带。在研究了12个英文标准+13个国内标准+4篇论文后，我决定写篇论文讨论一下这个问题。

以我这半吊子的英文水平，一个月应该是可以搞定的。

可是心态有点崩。

焦虑是一种负能量。

我现在已经清晰意识到这个问题，并清楚它已经带给我的影响。

要调整心态。

允许他人做他人，允许自己做自己。

已接近不惑之年，而给自己的人生课题，有一项是修炼平和。

有时候庆幸，自己还保有年轻时的锋利，尖角没有被这世道磨圆。朋友说我开车很快，我说自信才能肆无忌惮。

有时候却又觉得，机智圆滑应该是高阶段位——情商高的人，不动声色把事情办好，双方都开心；宽厚仁慈的人，不计较于一言一语之得失。但凡此种种，何尝不是此前也经历了生活的种种鞭策，磨炼，与至暗时刻。

经历了生活的拷打，看清了真相，仍热爱生活的人，是率性的，慈悲的。

锋利不是鲁莽。车速快的前提是安全。

试着站在更高的地方，俯视的角度，多观察一会，或以旁观者的视角来看待，可能会少一分尖锐。

摒弃戾气，保有敏锐，言语精简，不带情绪，修炼平和，温柔坚定。

当账户里不再需要为下一顿饭担心，人才能真正开始思考。再往上才是情感与精神的层次。就像爱情高于生存，是非常奢侈的体验。当一个人不再需要为钱做决策，注意力才会回到选择本身，才会获得精神上的自由。季琦这样回答。

直白，精准，现实。

想要认真一回

人生没有回头路。走过的每一步都算数。吃过的每一口身体都记录。

十多年体重都没有怎么变化：冬天110，夏天108。

今年年后一上秤，才发现已经上升到112。——首先发现的是身体本身，它可能不适应，所以闻到一点异味就想呕吐。

排除了好几种可能性，最后才发现是体重涨了，人胖了，身体细胞不适应。

——也许是，人老了。

好像还没有认真减过肥。源于我对于自己这种扔到人堆里再也找不着的平凡清醒的认知。

忽然就想认真一把。

记得罗胖曾说过他的一点心得，大意是说：如果一天下来，他没有做到或者完成什么有成就感的事情，那么他会选择不吃晚饭，作为他自律的可以完成的最后一件事。

那么，便试一次，坚持不吃晚饭吧。

年轻时候说好女不过百。仔细回想过往，我好像体重最轻的时候，还有103斤。

不管是不是PUA，这次就当作对自己的一次挑战，或者说奖励——日子过的太平淡，许久没有体会过成就感，太渴望胜利的感觉了。

那便试一下。

100天，减到100斤。

2026年5月22日，记录。

日子久了，便会真切感受到，温柔尚在，寂寞永生。

那些孤军奋战的心酸，那些越过山丘无人分享的落寞，以及想要退却但被生活死死捆绑住手脚的无力。

只剩下的一点念想，支撑着我继续苟活。

爱是真的，不爱也是真的。

热爱生活是真的，厌倦生活也是真的。