更离谱的是，我所有朋友都进步了，考出了他们从未有过的高度，不仅是跟我比。我去 很想骂人，但是我今天一枪的怎么说热泪和热气都给散发完了。就算现在问我想不想s 我都没有力气回答的那种程度，根本就没有力气思考。 我不知道为什么这个世界就这样对我。我虽然懂受害者情节吧，我也不知道是不是我一直把自己困在这里了。可能是因为在我满腔怀有信心的时候，只得到了一个非常非常。。。蛋的结果吧。 我c真的。
我c你父的这个世界。
人生经历过一次较为离谱的事件。会不会会为以后的无厘头坦然？
哈哈哈哈哈 想骂脏话。今天发生了几个爆炸性事件？忧郁别里科夫语文老师 不停的在我面前装好，今天这个事情他都算小事情，差点点燃我无尽的怒火，骂了他10分钟。没见过有人这么j的。一直跟我同桌传纸条 内容不容展示。关键这还是一件今天最小的事情。
说一 个今天发生的。炸弹性事件。💣 当然炸弹也不算吧，算是一个提前的手雷。在一个人比所有人都更用心，复习也不算用，就是花的时间更多，而且我甚至你也可以说我蠢吧，我在耽搁了后面内容的情况下，还是把前面的重新复习了一遍。方法也调整过了。 满怀信心的上考场，早上虽然跟我妈吵了一架，但是还是尽全力的去平复心情，但是不知道怎么的，就这一次我感觉你可以说我实力不济，但呃我也分析过这个到底是什么原因啊？首先很可能是知识上的快感获得了太多，导致就是在这个方面就是特别是今天的这个卷子比较简单，然后就造成了有一点心理偏差吧。 我c 我退步了500 多名。先不说我妈，我爸 就班里边的眼光我都受不了了。我 很难说一些东西吧。如果是天赋 如果是运气 世界痛吻我，我痛骂这个世界。我确实知道，我一直没有就是践行过这个保持积极这个信条。在我的行为上一直是保持积极的，所以这导致了可能我有问题，但是我想问一下，就这种情况谁能保持积极？66666。但是接下来不保持积极也不行了，算是接下来要以钢铁般的心态硬刚一切了。也不算硬，刚一切吧，只能说是我也不能说是坦然吧，就我爸他就严禁反对我在成绩坏的时候说坦然这个词的，他说我不求上进了，说我这辈子就完了，所以我去搬砖。 我服了我c
如果这个就是世界的奖励机制的话，那怪不得世界早晚会完蛋。
！！！！！比较开心的一刻。虽然并不是一个特别完美的结局或者完美的过程。首先我在下午今天确实有几个小时没有学习，呃，我在整理这些想法，我也不知道算不算学习，并且加入了一些睡觉，并且学习了一些英文。当然这都是通过乐趣活动进行的，还运用了自己的大脑顶叶。但是没有常规意义上的刷题。这都是前奏。重头戏来了，就是我下午5点是必须得返校的，当然平常也有很多人在这个点不去返校，当然也没有很多人，如果你是好班的学生，你大概这个点必须稳稳当当的坐在教室里了。我偶尔也算是其中一员吧。我到平常还是挺循规蹈矩的。就是就算有一点点生病，比如是像我初中，我都没有很请假。我主要是最近面临考试压力特别大，然后我身边呢确实是一个很嘈杂，很喧闹的一种环境，前篇也有说。然后最近是超级压力超级大，是因为首先跟我母亲最近的关系出了一些问题。我不知道他最近是怎么了，突然莫名其妙。也不大愿意去了解吧。因为我已经为了这些事情承担很多责任了，第二点呢，其次就是 我并不算一个花钱开销特别多的人。 甚至算极为少的人。 然后加上 我算是传统意义上比较懂事的小孩。我只是希望用这些行为兑换取父母有时候比较宽大的一种处理方式。今天呢我原本是4:20的时候，我妈给我打电话叫我起来去上学，当时我正在处于睡眠当中，然后我就接了，然后我就说反正当时是有点怒气在的，就是挂掉以后，我在床上翻来覆去想了大概5分钟，觉得我今天就是不想去了，然后不想去以后，然后反正就是最后决定做了个心理斗争，又去给我妈打了一个电话，说我真的不想去了，然后当时我妈没同意，我妈就是比较传统的那种人，然后之后呢我当时就有点生气了，然后我就说那你想让我去，那我就去吧，然后我直接就挂电话了，然后我当时还在斗争，我说反正我今天就想做出一个特别反叛的决定。就是 就算你让我去，我也不会去了，因为我妈不在家。是的，他在打牌，我这些行为可能会影响到他打牌，我是一个，因为之前我就是听说他好像打牌的时候必须要保持心情良好的状态。但是我真的没办法，我是今天真的不想去了。我是焦虑症极大成患者。 So 现在我是处于自由时间，虽然不是完全自由，但是只偷得这一小份自由，已经是我很开心很开心的时候，虽然他后面带了一大串，也需要处理麻烦结局的尾巴，但是如此的反叛是我生命中唯一的一种小小抵抗吧。所以说，我是一个很爱迟到的人。也是有这些原因在的。 Ok 但是我平生我不知道算不算第一次哈，反正是我记事以来就很久没有对我妈说过的两个字叫爱你。 特别激动。 我希望我能健康成长，所以我只能采取这样看似"极端"的手段。
最近如果有空的话，可能在考完试以后可能会去参加那个写作比赛。其实也算一种投稿吧。反正奖品我挺馋的。而且最主要是他挺开放的。谋求一个参与奖也是不错的。顺便锻炼锻炼写作能力。Ok
我开始放手了 我没有义务捂着眼去忽略原生家庭给我带来的伤害 我是时候睁开眼过活一种幸福的日子 我困囿于你太久了 你也一样对吧？"你的命 我下一辈子再还你 。" 我真的太累了 这一路只有我在改变 课题分离 似乎 我的人生只是修正带 涂掉本来再也无法弥补的
Ok 以下是正常状态所写的一些话。
最近因为某些事情的大量运转，开始逐渐的感到遗憾了。走向餐厅的路上，我问我自己。会遗憾吗？最后我也笑着回答。 会 真的会。曾经 因为某个博主 某类群体 某类社会期待。 某类身边亲近的人。 告诉我 要戒掉你的爱好。他们没有直接告诉我这一句话。但是 他们出现在各种各样的场合。网上浏览视频。 会有考上哈佛，剑桥的博主大声呼吁: 某个性别要走出属于自己的花路。(男女都有。男的有私教。女的有社群(？也许可以这样称呼。)大家都瞧不起你。 偏偏你最争气。他们制造了一个假想敌。我并不是说事实中他们不存在这种敌人。而是 我们并不需要因为背离假想敌而证明自己的成功，进而通过此引导社会价值取向，社会期待以及赚的盆满钵满。我扪心自问过吗？没有 我当这是我应该做的，或者我做了会更好的事情。各种各样的看起来成功的人告诉我。 执行力才是普通人唯一的资源。我想 你错了。 一个博主只靠抓住某几点为中心而迅速发布大量视频，这是很容易的。靠中心来搜，取各种资料。是容易的。让某人坚信某个观点。缺乏对现实复杂性的检阅。 这无疑是可悲的。但还好有希望。我年轻还可以转弯。 还记得最爱打游戏的几年大概是小学吧。 身边有人说 : 男生才爱打游戏。还有人说: 这也太浪费时间了。父母赚钱容易吗？ 还有人说: 珍惜你的青春年华吧。别让游戏蚀骨灼心。 我很难说，我不是偏听偏信的人，但我的确不是这样一种人。为了稳妥，我放弃了这个爱好。 再说画画。曾经我也喜欢画画。但 总有很有天赋的人在你身旁。同龄人还在学素描的时候，你还在抉择哪种颜色画简笔画上去会增添斑斓 老师紧皱的眉头也让我羞涩不已。想有其他爱好时，父母总会展示家里的窘境。我不知道为什么要这样？ 其实我并不是一个重男轻女的家庭。只是单纯因为 我的年龄比较小。上一个男孩已经被投入很多了。说出这些有很多感伤吗？有吧？史航说，我们都走过了危机四伏的童年。有很多不便诉说的小事。 也被这段话隐藏起来了。 这段话有感于 最近研究大脑顶叶🧠的时候， 了解到了其运进废退的一种现象。 发现原来fps是有利于它的应用 感觉 我们所渴望的那些技能 快乐 到头来 只剩一声叹息。
其实今天有写复盘，只是隐藏了。放出来的话没有什么必要，都是像意识流一样的东西。 觉得有必要放出来的，那必定得高谈阔论一番。原本想谈谈存在主义的一些东西，但现在已经是晚上11:34。决定，还是谈谈 英国名人的墓志铭吧。讲真的，我是非常喜欢此地长眠者，声名水上书。我忘了是哪个教堂里面的。想要先改变世界，先要改变，然后后面发现只能改变国家，后面觉得哦该改变家庭后面改变，觉得最终还是要改变自己。大概是这个意思吧。用超越生死的黑色幽默来最后博人一笑的，我觉得首先有金圣叹，其次就是有 John gay 说:世间的一切都已经证明，生命只不过是一场玩笑。往日我曾这样猜想，现在我已证明此理。其实我更喜欢的是一位设计师的墓志铭。:你若在寻觅他的纪念碑，只需要环顾四周。非常非常巧妙的
今天算是读了罗还有白居易的诗。真的不比欧亨利星星一西区柯克。的差 很棒 这种讽喻诗。我的偏好真的 超吃这种就是冷峻，然后又像就是尖锐的刺刀一般。能够刺穿虚假而又贪得无厌的一些面目的语句。
关于最近的走神。
简单回忆今天下午所做的事
想要去买盒薯片 上火了。
因为考差了的确的确很难过。所以上午算是负担着很大的一种沉痛进行，人是坐在自习室里了。写了一些物理作业。倒也不是很难。 但是会有很多认知负担在上面。一大堆乱七八糟的想法夹杂着吧。 比较心还是有点重。私以为并不是一个竞争心特别重的人 但自尊心又是超强之人。会想很多矛盾的想法，做出很多矛盾的事。效率比较低吧，但因为是早上还行。中午简单吃了粽子。童年时的经典桥段。考差了，尤其是连续考差5次。家长也很难给我好脸色。但也还行。我能够理解并且体察某些心情吧。我不知道，明明自习室也是可以迟到的，我们又不上课。况且昨天熬了一点夜，早上睡一会又怎么了？我妈硬扯着我去上。不知道是起床气还是什么？一个早上都很烦闷，也不知道说什么。到下午我妈可能也意识到这样做其实并不很对。下午我直截了当跟她说我不想去了，她也就放过我了。 那从2点~4点钟，我又做了些什么呢？准确来说，从3点~4点的时间段一直在刷视频。其实我平常并没有任何短视频上瘾的迹象。既不沉迷于男色女色 网络上的社交需求也很少吧 除了对各种各样的类型人感到好奇以外或者过度悲伤，也没有特别大的表达欲 个人的笑点是非常大众的。而且对于 那种莫名其妙的笑点是非常喜欢的。看了一下coke老师。陈泽 蛋总 虽然我不打游戏吧 但是他们真能整活。 我只在压力大的时候，并且有意识的选择逃避进去。因为我做过观察，我似乎刷完一个小时的短视频，我就产生倦怠心理，并且立马会想要昏睡过去的欲望就会爆发。 这是短时间内有利。让我暂时松懈一些东西吧。那从1点~2点呢？看了一部阿西莫夫的小说 真爱 。我倒觉得 对于热爱悬疑或者讽刺类小说的人 想要触摸AI时代 阿西莫夫的小说是不能放过的。
尽管他的小说到跟技术没有特别大的相连性。但伦理性的探讨我想是十分全面的。然后补了我最想二刷的欧亨利的警察与赞美诗。觉得与自己现在的处境很是相似。 也许我跟苏贝其实没什么两样。 然后大概花了十几分钟写下这段文字。 其实外面下着淅淅沥沥的小雨。我的心里也在下雨。在2点多到2:22的期间。抱着枕头大哭一场。我真的葬送了我的理想主义。我不敢停下来，我害怕停下来就得面对全部。 人类社会大步向前。 但是 算是我之前的一个暴论还是什么东西我也不太清楚。就是 有些人似乎在问在AI时代 人是否更重要了，或者重要性削减了？我倒认为 在历史中， 人就没有重要过。 有个小感触就是我妈最近特别急。对我的事儿总是催促万分。可能是他在知道我成绩以后的一个应激反应吗？我有点难过。我不知道我会不会罹患上习得性无助？ 也许会吧。
以前的时间里，特别是初中。 总害怕自己落下了什么 停下来的时间里，并且自我能够感触的时间里。要么在看段永平 马斯克 的采访。要么在看某些三观炸裂的电影。 还有一些个人成长的鸡汤。心理学 玄学 现在的话，只有玄学这个习惯保留着了。 接下来干点什么呢？先睡一下吧。
来自鲁迅先生
我想要幸福，可我只会被动的选择痛苦。很想出去散散心。但知道这样也无法消除痛苦。解构了很多东西。破坏了很多东西。让很多东西死去。很多东西活过来。最开始我挑战它 后来我畏惧 渐渐的我不想屈服 到最后 害怕竟让我直接倒下。会被谁啄食呢？也许我的理想主义彻底死了。那我还剩下点什么呢？明明很幸运啊，我告诉我自己。却看到了无尽的现实困局。我认为我无药可救。不是说我的人格。是说我的明天。说我的1000万个明天 哦 向死而生我想着这是不可能做到的。于我而言。我并不要求付出一切就得到一切 只是 我在等待什么呢？做英语阅读时， 有一段很有意思的话，记到现在。大意就是当你失去了一份工作 仅仅是因为你并不适合它 在这里就不必提什么成长型思维了。既得利益者提提就罢了。 我真的有选择权吗？我想 无论我是全知全能的，还是一叶障目的。我都没有吧。 只能读读欧亨利。 左拉 星新一 来咀嚼我剩余的人生了。 在现实的地狱里，我无尽向往的乌托邦。 仅仅做一个灯塔。 我是因为比较而痛苦的吗？不是 我是因为我 因为这广大的系统 因为社会结构吗？我没有那么伟岸而高尚。既然不是为了亲和需求而痛苦。也不是为了自我需求而痛苦。为什么想要了结呢？ 徒留的还剩下什么呢？走完剩下这一段路吗？我还有足够的勇气重新起航吗？ 或者 我还愿意吗？苦味的人生还不如 不必那么仔细的去品尝。大概草草了事也可以吧。我能敷衍得了我自己吗？可以吧？ 就因此而结束也可以吗？看着你对结束的定义罢了。阿德勒 我确实可以选择幸福。但是只能通过合理化解释。 我是个什么性质的人呢？我为什么要有那么多的问题呢？为什么我会诞生呢？也许这一些问题全部都消磨掉会更好吧。 我在痛苦吗？确实很痛苦，我流的眼泪 氤氲 但我的心 却不愿意自己停止跳动。 特别近的距离。 应试 与生命 多么完美的结合在了一起。这段话应该也不为损什么正能量价值观。只是说 它保持了我的跳动。 最初 最终 最后 我在说什么呢？
