楚江行

一直以来，我的成绩就不好，在班里排名都是中等偏下。读初中时，家里是花了很多钱把我买进了县里最好的中学，即使在县城最好的学校，我的成绩也没有进步，排名依然靠后。我怀疑是自己的学习资质过于平庸。中考没出意外，成绩很差。现在，已经不记得自己当时考了多少分。两三百？想上一所普通的高中很困难，不仅花钱还得找关系。那时我家里的经济情况不允许这么做，听了家里人的话就去读职高了。

吸烟，也就是在进入职高学会的。开学第一天，校园里就有那种小混混在人来人往的路上抽着烟。早就听说这种职高比较乱，需要自己牛逼起来才不会被欺负。可能受这句话的影响，我就带着做一名坏学生的目标进入校园。

那是课间休息，几个新同学就聚在一个施工施了一半的楼房下面，三五人成群。其中，有个同学拿出烟来分给我们几个抽。那时，我还不会抽烟。接过同学给的香烟后就学着大人的样子抽了起来。这是我第一次抽烟，也就是这一次，使我成为了一个有着十年老烟民的人生。

约五年前的一天，我再一次做出了戒烟的决定。在此之前，同样的决定不知道做了多少次了。幸运的是，这一次我成功把烟给戒了。这烟一戒就是五年，在此期间真的是一口都没再抽过。我在戒烟这件事上真的佩服自己。

但凡由灵光一闪，一拍大腿就下定决心戒烟的都不会成功。只有当戒烟这个想法在脑海中盘旋了十天半个月之后，你还有着坚定的戒烟想法时，你才可能成功。

为什么要戒烟？有时候，晚上睡觉前我才发现烟已经抽完了。为了买一包烟，我不得不出门，到处找还没关门的小卖铺。那一刻，我突然意识到，自己就像一个毒瘾发作的人，为了尼古丁甘愿折腾自己。这种失去主动权、无法掌控自己的感觉，让我越来越厌恶。

吸烟有害健康，望诸君都能早日戒掉。

今天我想借用范德彪一句常说的话——“素质还是有问题”来引出发生在我身上的一件事情。项目经理 P 买了一个臂力棒，公司有两个男同事就摩拳擦掌想要检验一下自己的臂力，可能他们的臂力确实不太够看的，围观的女同事就来到办公室邀请我过去测试一下。可能他们都知道我平时健身，就来到办公室让我过去试试。

第一次我直接做了十几个，这个重量的臂力器对常年健身的我来说太轻。我这一番操作让围观的几个女同事惊呼，夸我比其他几个男同事要厉害。在她们的尖叫声中，逐渐迷失自我。（这种迷失我并不能感受到，可能是一种潜意识的行为。）为了像她们展示自己的臂力，我把配置调到最重后又哐哐做了几个。我听到女同事说：“看看人家，再看看你们两个！”我听到男同事说：“我才健身三个月，怎么和他比！”我心满意足的回到了工位，觉得自己出够了风头。

回到工位后，细想刚刚发生的事情。觉得自己是不是过于张扬了？我哐哐一顿操作，是不是让其他的男同事比较难堪？我一向低调、沉默、收敛的人，为什么就在这件事上没有收住呢？我想，在内心深处还是一个直爽的大男孩。不懂得所谓的人情世故。当然，人情世故一词在我这不算个正面词。它同等于溜须拍马。我可以用彪哥的名言——“素质还是有问题”调侃自己。但是，不应该觉得自己的行为有错。

换成别人，可能压根不会多想。只有 INFJ 的人才会这样内耗自己。

这次经历“鬼压床”的感觉比上一次更明显。周六，为了保证下午徒步时拥有足够的精力，中午选择午睡了一会儿。可能在快要醒来的阶段，出现了“鬼压床”。

我意识到自己坐在马桶上，严格来说是躺在马桶上。四周是一片呈现灰色的空间，看不出这是在哪里。单凭坐在马桶上，可以猜测自己来到了卫生间。我努力挣扎想要从马桶上坐起来，但是任凭我使出浑身解数，此时的身体就是不听我的指挥。当我意识到自己身体无法动弹时，想要尝试张嘴来发出呼救。但是伴随我呼喊并没有声音发出。此刻，我知道自己正在经历“鬼压床”。知道“鬼压床”后，我似乎也并没有放松下来，还是在和身体继续缠斗。

上一次经历“鬼压床”时似乎也看到了一个人站在我床前。这一次，同样有个人在我可见的范围内晃荡，TA 时快时慢、时上时下，因为我的奇怪视角始终无法看到 TA 是谁，只能够看到身穿白色衣服的人。这里出现不明身份的人形物体，可能是因为我午睡的时候正在听着一期灵异节目有关。因为我一直一个人独居，最可能来我家的只有姐姐。所以，在梦境中我一直尝试呼喊着姐姐。

“鬼压床”时，似乎越是挣扎越是动弹不得。当我感到疲惫不再挣扎时，身体突然就可以听我的控制了。醒来的那一刻，如卸千斤之石般，大口喘着粗气。可能是出于恐惧，醒来后我就立刻打开卧室的灯，第一时间冲出卧室。

关于“鬼压床”的医学解释

本次徒步的路线算是一次随机的选择，原本选择的路线总长应该在 17km 左右。临时选择的路线仅仅 10km，少了 7 km。临时变更路线在徒步运动中可以算是比较忌讳的，新路线的不确定性会给徒步带来不可预知的的风险，在很多的户外徒步或登山意外中，少都是临时起意，改变行进路线造成的。

本次徒步选择的是下着小雨的周六下午，不需要顶着太阳在炎热的高温下进行徒步了。被雨水冲洗过的树木、花草更显得具有生机，走在湿润的山中小道，感受被雨水冲洗后的空气，使人变得放松，心境也会发生一些变化。这也是我每次徒步都选择在雨时或雨后的原因。

下午一点半午休结束，起床后开始收拾本次徒步需要的物品。包里放了两瓶水、两袋坚果、一个充电宝、手机充电线、大疆运动相机、三脚架。（由于本次徒步距离较短，充电器、相机都没有使用。）骑车子到徒步的起点，将车子放置在停车点就开始徒步。徒步的起点是在象山水库边上，在这里看到了不少野游的人，虽然边上的围栏上写了“禁止野游”四个大字，似乎也仅仅是个摆设。还有玩桨板的人，可能也是个新手。在我停下观看的几分钟时间里，就听见他一次次从桨板摔入水中的“噗噗”声。

往前走约两公里就进入了徒步的主路线——七珍线。这是一条干净平整的柏油路，也是一条比较网红的骑行路线。从弯道边上护栏的破损程度可以看出有不少的骑行爱好者在弯道处摔车。特别是在路面比较潮湿的时候，一旦压到路中间的白色指示线就很容易侧摔，在惯性的作用下一直滑行，直到冲撞到边上的护栏才能停下。七珍线因为是柏油路，因此走起来几乎没有难度，只有一个弯道和几个坡度不算大的路段。

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沿着七珍线走，大约在 3.6 公里处可以看到一条分岔路——里黑路。前面几次过来并没有走过这条路，出于对这条路的好奇，临时选择了这条路。从里黑路开始，徒步才算真正开始。一条全新的路线总会激起徒步者的好奇心。不负所望，这条路蜿蜒曲折，有上坡有下坡。行走在这种两侧被灌木阴影遮蔽的路上，可谓是不见天日。在七月的南京，这里可以说是一个避暑圣地。沿途中，遇到了几个户外爱好者和山林的管理人员，他们是为了举行户外比赛来观看路线的。从他们的交流中听到，这种级别的徒步路线对徒步高手来说过于简单，只能满足普通用户和一般新手徒步者。

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里黑路的长度几乎是本次徒步里程的二分之一。有几处坡度较高的路段，对于第一次徒步的人来说，算不上容易。至少这几个坡走完心跳加速、气喘虚虚肯定是要有的。我这样经常运动的人，在经过这两个坡时也觉得腿像灌了铅，也要通过倒着走来缓解腿部的肌肉疲劳。里黑路走到头就是通往下山的路了。下山比较容易，有人工搭建的阶梯。沿着阶梯走下去不需要二十分钟就可以看到徒步的起点。起点即终点，意味着本次的徒步结束了。

六月份的主线任务只有减脂一条。当然，减脂并不是从六月份开始的，而是从天气热起来就断断续续的开始。在前两个月的时间里，减脂的效果微乎其微。

减脂无效，主要有如下两方面的原因：

一、对饮食的控制不够严格

主要体现在三天打鱼两天晒网式的减脂模式，连续吃了三天的减脂餐后，就会迎来一次难以对抗的饥饿感，每一次这种饥饿感袭来都会让自己加倍的补偿。

之所以出现这种情况，归根到底还是因为对减脂的认知不够。减脂初期，过于追求热量缺口，每天制造超过 500 大卡的缺口。刚开始几天可能看出明显的掉体重，但是并不能长久的坚持。

二、在此之前持有一个错误的思维

只要坚持锻炼，饮食就可以不需要控制。所以有段时间，工作日的工作餐都是吃麦当劳。后来我算了一下，一个巨无霸套餐的热量已经超过了 1000 大卡。以当前的运动量根本无法造成热量赤字。

从六月下旬开始，我的饮食健康了很多，麦当劳已经完全不吃了。这阶段的热量来源主要来自牛肉、鸡胸肉、蔬菜、鸡蛋。只要保证足够量的蛋白质摄入，配合少量的碳水是能够保证每餐吃的饱饱的。只有每餐让胃觉得吃得饱，才能减少饥饿感，从而减少暴饮暴食的次数。

前两天还说自己做不好鸡胸肉，经过这两天的学习，现在做出来的鸡胸肉已经很好吃了，完全可以满足我日常蛋白质的可靠来源。

简单说一下如何做好一份鸡胸肉，在我这里一切从简。

- 整块鸡胸肉需要一分为二进行切薄处理，这样更容易熟。

- 切好后的鸡胸肉放入容器，倒入两勺生抽，撒上海盐胡椒后进行按摩吸收，放置 5-10 分钟。

- 起锅使用大火迅速将锅烧热，可以看到些许青烟后倒入少量食用油进行润锅，随后将火调至最小（重要），防止大火将鸡胸肉煎糊。

- 煎烤 1.5 分钟后进行翻面，重复两次合计 6 分钟。

- 出锅前，加入少许凉水盖上盖子焖两分钟即可出锅。

按照这个流程做出的鸡胸肉不至于难吃。

减脂半个月，但是一直没机会称体重。主要是不想面对自己的体重，想等到瘦到自己满意后在称重。另外是家里的称没有电池称不了。但是，从镜子中看自己的身体，可以看出来体脂是有下降的，腰部两侧的赘肉小了一点，胸部肌肉轮廓更明显了。十五天的减脂效果还算满意的。

我做的鸡胸肉有时候看着恶心，吃起来也有种不好闻的怪味儿。在煎烤的过程中看着白色的汁水混合着油在沸腾的过程中冒着白色泡沫。看着这个白色的泡沫，食欲就减去了一半。尽管最终随着水份的蒸发，汁液会越收越少，直至最后消失，但是切开的过程中，乳白色的汁水还会随着切开的过程流出，不知道是没有煎熟透还是说这就是所谓的外焦里嫩。我想，大抵是前者。

我做的鸡胸肉次数并不多，印象中没有哪次能把鸡胸肉做的好吃且兼具好看的。在减脂的过程中，鸡胸肉是蛋白质获取的最简单便宜的途径，在我看来，能把鸡胸肉做好，那么在减脂的过程中就可以有了一个稳定可靠的蛋白质获取途径。因此，做好鸡胸肉，是一个减脂的人必须要掌握的一门技艺。

目前，我还不能做出一份合格的鸡胸肉。这两个月我会抽出时间来学习鸡胸肉的烹制方法。我心目中一份好的鸡胸肉是什么样的？外表要焦而不糊，少油，只需要在锅上喷上一层薄油。里面要嫩但不可以有汁水和腥味。只需要在微焦的表面撒上些许海盐调料就可以吃了。

上一周，我的减脂餐主要靠吃牛肉作为蛋白质来源。在我看来，牛肉比鸡胸肉好做的多，怎么做都不会太难吃。仅仅用白水煮它，沾点酱料就可以很美味的享用。但是牛肉的价格要比鸡胸肉贵的多，目前的收入不足以支撑起我每顿吃 200 克的牛肉的消费。牛肉属于红肉，也不建议多吃。综合来看，还是需要丰富饮食结构，避免单一的饮食结构造成营养摄入的不均衡。

通过日历卡可以看出来，又有三天没有写字了。不是没有话题可写，而是一个字——懒。到下班还有半个小时，脑子中想到了一个问题——“作为一个程序员，为什么不愿意写技术文章了？”。或许这个问题可以追溯到我的职业，当前我虽然会写写简单的程序，但是主要职责还是和运维相关，写写脚本是我的日常。在运维行业做了五六年，相关的技术也都有深入了解过，以前还喜欢写一些运维相关的技术文章，主要还是用来给自己看。但是，在我的内心，始终认为技术是廉价的。你引以为豪的技术在和别人侃侃而谈时，别人可能觉得在听天书，对别人毫无价值。

从三年前我就把我博客与技术相关的文章都删掉了，只留下了一些日常记录。在我看来，技术的文章都是你抄过来，他抄过去，从国内抄到国外，从国外抄到国内。我当然敬佩原创的技术大牛，但是我不是，我只能搬运。但是日常记录就不同，不管我写的是流水账还是自己的情绪发泄，它只属于我。它代表了我当下最真实的想法。我断断续续写了三年，写下几十篇内容。这些内容大多在网络海洋中的冰山一角无人问津，但是只要我偶尔还能翻看，能让我回到当时的所思所想就还是有意义的。毕竟，人的大脑会善于欺骗，很多当年我觉得一辈子不可能忘记事情到了现在已经遗忘。

随着年龄的增长，遗忘的速度越来越快。是不是只有留下些什么，才能证明自己曾经存在过。

还记得去年端午节的粽子一直到过完节很长时间才吃完，以至于有段时间每天的早餐的任务就是消灭粽子。今年倒好，愣是一个粽子都没见到。以往到了端午，姐姐会送一点给我，自己也会买点。今年端午赶上了我的减脂期，自然而然就不太想吃这种高热量的食物。

在假期前，还是比较担心自己的减脂计划会被端午打断。根据我的习惯，只有工作日才能勉强坚持自己的训练和饮食计划。一但放假，我就会变得懒散，想要放肆地吃各种高热量的食物。因此就出现了一种状态——减肥的口号喊了一年又一年，体重却似定海神针般，没有一点浮动。

都说健身先健脑，这话还是有道理的。我以为每天坚持一定的运动量无需控制饮食就能把体重减下去。这个谬误直到这次减脂计划开始才得到纠正。我平时爱吃麦当劳的汉堡、薯条、可乐、鸡块，常吃的巨无霸套餐所包含的热量居然能达到 1700 kcal 的热量，直接颠覆了我对热量的认知。要知道一个成年男性每天热量消耗在 2000 kcal 至 2200 kcal 之间，一个麦当劳的套餐就占据了身体总需求热量的 80%. 再算上早晚的热量摄入，轻轻松松就超过了身体的需求，压根就制造不出热量缺口。

在对热量有了基本了解后，整个端午假期吃的就很健康。每天基本以牛肉和青菜心为主，配上鸡蛋、玉米、土豆等辅助，每餐的热量基本控制在 500 - 600 kcal。这样算下来，每天总热量摄入在 1500 - 1600 kacl 之间，这样就保证每天有至少 500 kacl 的缺口。如果这样坚持一个月，很难不瘦。

再说说端午假期三天做了什么。每天几乎睡到 10 点才起床。虽然早上 6 点多钟就醒来了，但就是不想起床，总觉得身体很疲惫，可能和我最近吃的减脂餐有关系，这几天几乎对油盐的摄入几乎为 0 。每天吃的第一顿饭就是午饭了，自己做一份减脂餐。下午多数时间都是出门到商场里溜达。没啥目的，单纯觉得自己一个人在家待着有点无聊，还有就是在家需要开空调，要不然很热。还去驾校给自己报名了摩托车增驾，目前还只是报名阶段，理论题都还没开始刷。其它时间几乎就是躺着玩手机，躺着看电视。感觉现在越来越不想出去玩了，前一天计划好的准备在南京随便逛逛，但是一想到外面气温那么高，人还那么多，想玩的心就被降温了。

抖音从什么时候开始火起来的我并不知道，只知道身边的人几乎无一不被抖音吸引，同事、好友、亲人无不例外。在抖音期初火起来的时候我没有加入，那时我和抖音处在水火不容的阶段。在我看来，它是算法，低俗的代名词，我做了最大努力试图与之划清界限。阻挡时代列车前进的终将被洪流吞噬，我就是那个试图从列车前进中抽身的人，这类人还有千千万万。毫无疑问的说，在时代洪流中，任何试图阻挡的力量都显得格外渺小，小到无人知晓他存在过。

后来，那个试图与算法和低俗划清界限的人也终究妥协。不过他的妥协是一时的，是审时度势的，是战略性的妥协。他一边从算法那贪婪地吸食着毫无营养的垃圾，一边又因为自己的抉择感到忏悔。人真是复杂的动物！人皆好色或许是动物的本能。

抖音通过算法，给我推荐了看不完的长腿、黑色、大胸，试问又有几个人能抵挡这个诱惑。有人会说，给你推这些视频还不是因为你喜欢看吗？我始终觉得这个逻辑不正确。抖音的算法对普通人来说是不透明的，黑盒般的机制并不能证明“只要你不点击擦边视频它就不推荐给你”。唯一可以确定的是——点的越多，它推荐给你的越多。如果回溯根源，这个第一力还是抖音背后的推荐机制。如果有一天，宇宙因为人们刷擦边和垃圾视频太多导致毁灭，这个错必须由字节买单。这就好比一个坏人，为了让你沾上毒品，在你不知情的情况下给你饮料里投毒，自此以后你越来越依赖它。这难道也要怪你意志不够坚定，无法抵挡毒品的诱惑吗？

与本能斗争是反人性的。每次刷到抖音推荐的擦边视频，我是又爱又恨。敢问，谁又能抵挡住长腿、黑丝、腹肌的诱惑。当我刷了几个视频觉得厌恶的时候，就会通过点击不喜欢按钮，希望能减少此类视频的推送。看似卓有成效，但是是徒劳的，当过了一段贤者时期，忍不住点开一个视频后，你的隐忍变得毫无价值，甚至更增加了对此类视频摄取的渴望程度。又有人会说了，短视频也有很多科普类的视频，你可以多看些此类视频啊？可是有肉吃谁还想天天吃素菜呢？低俗的视频如高油高热量的食物——好吃不健康，高质量的视频如青菜黄瓜——不好吃但健康。普通人选择前者是本能选择，选择吃青菜黄瓜的贤者又能有几许？

短视频之所以占据了我们太多的碎片化时间，靠的是无限下滑的动作，它让大脑处于一种永无休止的期待状态，这不关乎内容的本质，即无论是有用的科普、无用的垃圾都不会让大脑释放出停下来的信号。大脑对这种没有明确目标的任务格外着迷，特别容易陷入持续投入的状态。

我亦是凡人，亦无法抵挡短视频对我的诱惑。从最初的敌我分明，到现在慢慢融入生活。现在能做的就是极力控制好自己每次刷它的时间，尝试通过不喜欢来减少刺激视频对大脑的影响。其实看多了才发现，平台的低俗视频不仅仅是擦边视频，还有很多低俗视频。靠卖惨、噱头、制造对立等手段博取普通人的眼球，狂吸流量。那么，我就要反思了，为何我们能给它们制造了巨大的流量？我想是全民素质不够，特别是精神素质。我们民众目前还处在低级审美、低级趣味阶段。可是细想，这个结论又不成立。发达国家同样存在相同的问题，按理说他们的审美和精神追求应该会减少他们对短视频的依赖。在我的认知中，一个国家越发达，民众使用手机时长应该越短。发达的国家有着更丰富的娱乐活动。对比相对较落后的国家，他们仅能依靠廉价的手机来填充精神上的空虚。或许我的想法又是成立的，简单的的说，我们还没有达到那个境界。只有超过那个“度”的临界点，我们的整体精神层次才会有一次质的飞跃，才有可能脱离这种低级趣味。

今天进电影院看了本年的第一场院线电影——《火遮眼》。事先对这部电影没啥了解，只有抖音给我推过两次视频,也仅仅是看了几秒就划过去了。所以，我对这部电影的了解仅仅停留在知道它是一部动作片，导演、主演、剧情是什么都不知道。

通过前两分钟的片头就知道了这片是讲马来西亚黑帮组织拐卖儿童，通过暗网直播虐童。题材不算新颖，甚至很老套。剧情一句话就可以总结出来——哑巴父亲解救女儿。在我看完整部电影后，给出的评价就是不能算是一部好电影，勉强及格。

问题主要如下：

1. 内地影院的配音比较拉垮。如果换成纯英文可能效果都比后期这种配音效果要好。
2. 剧情过于无脑，黑帮血洗警局居然无人支援，可能马来西亚的警局确实比我们国家的派出所差的不是一星半点。
3. 精彩的打斗，虽说本片的看点就是打戏，打戏也确实精彩，从第十分钟开始，打戏贯穿了整部电影。但是如果只靠打戏来撑起整部电影，我认为是没有灵魂的。电影史上应该没有一部电影凭借从头打到尾的打戏获得高分的。《火遮眼》中的打戏反而因为太长、太激烈，到了后面让人觉得有些无聊，感官上的刺激容易让人乏味。

电影名也是我想说的一个点，看完电影我也不知道这个电影名是什么意思，是不是来自哪部典籍？像《无间道》一样有深刻的含义？英文名《The Furious》更直白，形容极度愤怒的状态。根据英文名，可能“火遮眼”表示的是极度愤怒的一种状态，被怒火遮蔽了眼睛，失去理智。

两只小乌龟来到我家已经有两个月了，目前已经稳定下来。每天我吃完早餐后就会顺手给乌龟投喂点龟粮。

两小家伙刚到我家的时候，陌生的环境让它们感到害怕，只敢在缸中的角落默默地观察着周围的一切，我一靠近它们就警惕地躲避起来。起初，我对养活这两只乌龟信心不大。原因有如下几点：其一，龟太小了，目测只有两三个月的龟龄。其二，回家后变得没有活力，每天就是静静的趴在水下不动。其三，其中一只龟已经出现半浮的状态。还有一点是四月份的气温还有点凉，不适合龟苗发育。

虽然这些因素让我对龟龟的存活信心不大，但是也没有直接放弃。我临阵磨枪，迅速补了一些养龟的基本知识。这些知识总结下来就是——乌龟刚到一个新的环境需要一段时间去适应，这期间尽量减少与龟的接触。不要着急投喂食物，本着宁可饿着也不要盲目的投喂。因为四月份的南京，早晚气温还是有点低，乌龟是不肯吃食的。食物要是没有及时吃掉，剩余的食物容易把水污染。水质出了问题，对龟的影响很大。基于学到的这些基础知识，我决定第一周先不给它们进食，然后减少与它们的接触，让它们能适应新的环境。

碰巧遇到五一假期，我和朋友在外面玩了一周，假期期间难免会为家里的两只乌龟担心，担心它们没能度过危险期，担心回去看到的只能是两具尸体。假期结束回家第一件事就是看一眼乌龟，庆幸的是它们还活着。

小乌龟存活一周后，我就渐渐的放下心来，感到最危险的时期已经过去了，后面只要按部就班。进入五月份，气温渐渐升高。小乌龟也随着升高的气温逐渐活跃起来。从五月份开始，我每天早晨开始给它们投喂龟饲料。刚开始的几天，即使食物在它们眼前也不敢去吃，只有在我走开后一段时间，它们才敢把头探出水面尝试进食。在我想要偷偷观看又被它们被发现时，就会警觉的缩起脖子，待在水底一动不动。随着我投喂的次数越来越多，乌龟渐渐的习惯了每天八点多有人投喂它们这个规律。最近，每次我还没走到它们面前，它们光听到我的脚本声大概就知道有人来投喂它们了，它们就急不可耐地在缸里爬来爬去。等到我把龟粮撒在水中时，它们一改往日矜持，就迫不及待地争抢着食物。养它们的满足感也就源于这个瞬间，看着从刚开始对你警惕甚至带有敌意的乌龟，到此刻期待我的每一次投喂。

我时常能从喂养它们的过程中获得一定的满足感。这种满足感可能源于从陌生到熟悉、从当初的不确定能否存活的龟苗到如今活的很有生命力的模样，有一种难以言说的欣慰。

早上缓缓睁开双眼，此刻时间定格在七点。这一我夜睡的很深，夜里也没有醒来。习惯性的看了下眼智能手表的监测数据，睡眠刚好满足了八个小时，评分九十分，各项指标都达到了优秀。一个好的睡眠是完美一天的开始，是必不可少的前提。

今天不需要上班，其实在我财富自由后就辞掉了曾经的程序员工作。醒来后，如往常一样——先去卫生间洗漱，抬头间看到镜子里的自己在经过一夜睡眠修复后状态变得好了很多。刷牙、洗脸、刮胡子、护肤，这些事情每天都是必做的。

在七点半的时候准备今天的早餐。早餐比较简单，酸奶拌燕麦，两个鸡蛋，一片土司。早餐之后还没有忘记养的两只乌龟，每天在我吃完早餐后，也需要给它们投喂龟粮，它们感觉到我过来投喂，都伸长着脖子，仿佛在祈求我施舍一点吃的给它们。

自家的健身房在楼下。当然刚吃完早餐还不适合剧烈的运动，我把早晨的运动时间安排在八点半之后，在早餐和健身这段时间里，可以刷刷手机看看今天的热点新闻推送，时不时还能摆弄一下我养的几盆花。

八点半准时下楼健身，这是我长期坚持的一个习惯，一天不健身浑身不得劲。早上的运动时间通常控制在一小时，三十分钟的热身有氧，剩下的时间做做力量训练和基础体能——俯卧撑、哑铃、深蹲。当然，运动后的放松是必不可少的，这个也是每天严格要求自己做的。经过一个小时的运动，此时汗水已经浸透了衬衫，精气神也都变得好了起来，这时候的胸肌和腹肌都显得格外明显。有时候我自己都会感叹——这个身材一点都不像三十二岁的我应该有的，充满了霸气的张力和显眼的锻炼痕迹。运动后，还得浴室冲个澡，这个时候我喜欢凉水澡，甚至每周还会进行两次的冰敷，冰敷能收紧肌肤。

昨天有个姑娘约我去一个小众的咖啡馆尝一尝新到的咖啡豆，虽然我平常不太爱喝咖啡，但是毕竟不能让美女折了面子，就陪她一起去喝一杯，打发一下上午的时间，这个时间是安排在运动后洗完澡之后。

我们约在十点半，当我到咖啡馆的时候，她可能已经入座了许久。远远的就透过窗户看她一个人在翻看着随手拿起的杂志。毕竟和美丽的女性在一起闲谈的时间过得是很快的，这当然也得益于我的高情商和娴熟的社交本领。喝完咖啡，我们就在附近的商场逛一逛，一起发掘看看有没有好吃的，等逛饿了可以一起吃个午饭。像我这样的闲人，最缺的不是时间，而是同样悠闲的人陪我一起吃吃饭、逛逛商场。午饭和往常一样吃了当地那几家比较有人气的管子，都常去吃的也不会踩雷。午饭后我们就分道扬镳了，我准备回家午休。

午休的时间不能太长，三十分钟刚好。下午从三米宽的大床醒来，看着外面明媚的太阳，感觉此刻的岁月静好一点都不显得庸俗。冲上一杯冰美式咖啡作为激活下午的燃料。下午没有特殊的事情几乎不会出门。我会选择关上窗帘，躺在单人电动沙发上，打开没有通关的游戏畅玩到下午四点，整个过程无人打扰，没有电话响起。

这个季节的气温刚好不冷不热，四点后，特别适合出门散步，换上运动服和运动鞋，沿着河边步道走上一圈刚好需要一个小时，这一个小时我心无旁骛，只专注于散步本身，没有那么多的人情世故、弯弯绕绕来打扰我。经过一个小时的散步，回到家中已经五点，自己简单做个低热量的晚餐，我一直控制自己的热量摄入，正因为如此，我才能保持一个较好的身材。晚饭后的时间是轻松愉悦的，收拾完厨房的卫生之后，卸下一天的疲惫，这个时候窝在沙发上找一部感兴趣的电影，沉浸体验两个小时的电影，从电影中去感受自己未曾体验过的人生，每一部电影都能让我们体验不同视角下的世界，看完电影已经觉得有些许困意。

此刻去沐浴，在放满水的浴缸里一边玩手机一边泡澡，这种感觉谁懂？为了保证自己充足的睡眠时间，我会严格要求自己每天十点之前必须躺到床上。即使再怎么自律，也很难说躺到床上不碰手机，但是我会严格把控时间，最迟在十点半的时候一定会放下手机睡觉。我睡眠一向很好，没有入睡困难的时候，放下手机十分钟左右就能入睡，这正是我能够长期不保持好自己精力的重要原因。一夜无梦，经过一夜的睡眠修复，我的身体各项指标又恢复到最好的状态用来迎接新的一天。

这是我觉得最完美的一天，场景来源于自己的臆想，如果哪天不用上班，不需要考虑伴侣小孩，臆想的一天于我来说就是完美的一天。其实自己还是被思维限制，无法想象真正财富自由后不需要上班的自己，是如何度过一天的。就像农民无法想象皇帝的生活——以为还扛着金锄头下田地，这就是无法突破的自身局限性。

昨天下班，在地铁上像往常一样打了播客——《千梦群岛》的一期题目叫“美国黑神话系列之迈克尔杰克逊”。节目的内容来自近期上映的一部以 MJ 为主角的传记题材电影。我对这部电影的了解仅仅来源于主播们的口述。这部电影主要讲了 MJ 童年时的种种不幸，不幸大都来源于他的暴君父亲，他对小时候的 MJ 非常严格，似乎有着严重的控制欲。在他成名后也没能走出他父亲的影响，仿佛 MJ 能有今天的成就离不开他，即使在 MJ 功成名就时，作为“父亲”这个本身的事实就胜过了他所有的成就。

MJ 出生在一个有着十个孩子的大家庭中，在他小的时候就已经出名，这让他和同龄人产生了隔阂。致使他在后半生很难拥有一段真正的亲密关系。他有两段婚姻，其中一任妻子是猫王的女儿，这段婚姻似乎没能坚持多久。之所以要写开头这一段，就是因为通过 MJ 的童年让我想到了自己的童年。如果要回答：“童年你有什么感到幸福的事情？”这一问题，我可能真的需要回忆很久，不是因为幸福之事太多，而是在我的记忆中似乎回忆不起来一件称之为幸福的事。或许，当拨开回忆的窗帘却也能够找到那么两件可称之为幸福的事。

如果要我描述一下我对父亲的形象，可能并不是高大严肃的形象。我对父亲的印象就是，他对我说过的话从未兑现。小时候，我父亲经常和我说“到时候我也给你买个XXX”，小的时候真的会期待，随着这句话听的多了慢慢就知道，他只是随便说说，并不会真正的买给我。或许他当时真的想买，事后可能又忘记了，我并不怪他。在我成长的道路上，父亲并没有参与到我的成长中，小学三年级的时候，父亲和母亲就去北京打工，在上初中前我都是奶奶带的，那时奶奶带了我和二伯家的两个堂姐。直到读了初中，父母从北京回来，靠在家里饲养鸽子和家禽为生计。虽然父母回来了，但是我又变成了寄宿生，只有周六周日能够回来。也许是因为小的时候离开父母的时间比较长，初中的时候我已经不在依赖他们，和他们的关系好像没有那种特别亲热的感觉。在上初中之后，叛逆的火苗已经隐隐可见。

成为这样的父亲，我知道非他本意。因为在他刚出生他的父亲就去世了，所以他也没有体验过父爱的滋味，一个没有体会过父爱的人又怎能会去表达对自己孩子的喜爱。父亲和我没有深入的交流过，他能做的就是满足我的要求，在金钱方面对我似乎没有拒绝过，我需要的尽可能都会满足。所以，我从来不会责怪父亲如何不好。毕竟他已经给了我他所能给予的。现在的我可能多少也受到他的影响，感觉自己在性格和情感表达这块越来越像父亲，即使如今三十有二，还是没学会如何与亲人相处，如何走进一段亲密关系。

一次意外让我觉得父亲是爱我的。也小学三四年级的时候，有一天晚上突然流鼻血不止。只能去卫生所止血，带我去医院的是奶奶还是他人我已经记不清。可能在去卫生所的途中谁给父亲打了电话，他就在我鼻血止住后赶到了卫生所，那一瞬间我感觉到他为我担心、害怕、眼角带有泪痕。那是我第一次感觉到他也会因为我受到伤害感到担心。这一瞬间可能就是我觉得童年幸福的事情之一。

在我三十岁后，我和父亲之间的隔阂越来越深，像一条无法翻越的高山。每年只有过年的时候回去能见面，也仅仅是见面，说的话也只有三两句。我不知道这种关系还会持续到什么时候，但是我希望能在某一个契机能缓和我们之间的关系，毕竟他也年近六十。我不想在他这个年纪的时候还觉得和儿子之间存在这么深的隔阂，我也想在某个茶余饭后，他坐在板凳上，撸起袖子，拿出他一直爱抽的南京，点上一支，深深的吸入一口，随着他慢慢吐出烟雾，如同压在他心中的那块石头也随之被击碎，然后向我述说他年轻时候意气风发的事迹。我知道他不会变，而我却似乎还可以改变什么。关于父亲，以后应该会为他专门写上一篇。

在我出生的那个年代，苏北几乎每个家庭都如出一辙——父母外出打工，孩子都是爷爷奶奶带大的，对爷爷奶奶的感情可能要胜过父母。因此，有一种事实——那些城里父母从小就陪伴在孩子身边的，在他们成年后更拥有健全的人格和健康的亲密关系。我没有把今天的自己性格的缺陷归于父母，但是必然与父母的陪伴存在关系。如《自卑与超越》所说——我们往往会无意识的选择“生病”或“自卑”以此作为逃避社会责任或博取关注的手段。很多情况下把今天自己的种种问题甩锅给原生家庭其实并没有什么作用。因此，改变人生的主动权完全掌握在自己的手中，我们可以随时选择改变看问题的角度。

曾经写下过一个愿望——希望拥有一个自己的播客。这个播客是什么类型并不重要，它只要能让我有一个输出口径就行。这些年的生活一直处于向内求的一种状态，所以少了很多社交场景和与人沟通的机会，一个人相处久了难免会觉得自己的语言表达能力变弱，开口说话倒成了一件困难的事情。

虽然都说这个社会可以包容各式各样的人，但不由分说，那些表达能力优秀的人更容易展示自己。由此，获得的各种机会也会更多。以前觉得作一个话少的程序员挺好，沉浸在自己的代码世界感觉甚好。甚至，曾经还会瞧不上那些表达能力强和话多的一众人，觉得他们过于张扬，不够内敛。毕竟，自古以来儒家思想教我们的都是“君子欲讷于言而敏于行。”一类的思想。可现实经验告诉我，那些能侃侃而谈的人往往会受到身边人的喜欢。我曾反思过自己为什么不愿作这一类人？得出的结论其实就是自己缺乏这方面的能力。之所以讨厌的那种人，只不过是我无法企及，自己无法做到，因此才会故作瞧不上来逃避自己的能力上的不足。

当然，播客也不是我想做就可以做的。一档播客节目必定要根据自己的喜好和知识储备来决定创作方向，一个人的知识输入的体量决定了他输出的内容质量。虽然一直有做播客节目的心，但是等到想做播客的时候才发觉自己肚子里真的没啥墨水。有想过一些门槛相对较低的方向，如电影解说、案件解说、灵异故事等，但是网上电影解说太多，很多 AI 解说的可能比人还好。悬疑案件也是国内播客的红海，在小宇宙有很多靠前的播客都是做悬疑案件的。他们的故事讲的确实好，在形式和后期剪辑都已经有了一套成熟的方案。灵异故事听听可以，自己一个人猫在房间里，讲着灵异故事，总觉得会睡不着觉。

当我用自身的条件和那些头部或早期就参加播客制作的创作者们去比较时，我就知道自己的出发点错了。我并不是想要一个能吸引很多听众的播客节目，而是仅仅需要一个自己发声的平台。在我的播客中，我可以录下自己想要表达的情绪，当看了一个好看的电影想要分享的喜悦，出去游玩时分享这个地方好玩的景点... 这些内容都可以在我自己的博客中记录，但是满足不了我想要训练开口说话的目的。写下这篇文章的过程也是我思考的过程，思考的是播客可不可以做，要不要因为没有人收听、收到别人不友好的评论而否定自己。文字写到这里，得出的答案是明确的。当知道自己为何而做的时候，外界的噪音我们可以充耳不闻，在自己制定的规则中，自己做自己的主宰。

其实自己就是太功利了，迫切的想要被看见、被听见。从很多方面都可以看出自己急功近利的心态，练了一个月的跳绳就想和那些经过数年训练的人比花样，做了半个月的俯卧撑就想做出那些接头俯卧撑的精彩招式，学习英语同样是这种心态，迫切的想要跳过基础的单词、语法而直接达到能和外国人直接对话的能力。

“慢即是快”这句话的含金量还在不断上升。

昨天半夜，我在小区附近的公园运动完准备回家。此时的我一直专注手机，完全忽略了身边的环境，凭着对这条路的熟悉，我可以像往常一样轻松地走回去。

不知为何在无意一瞥间发现离自己三米处有着一个似人非人的东西，它不是静止不动的物体，而是在缓慢的蠕动，和我人差不多高。由于公园里的灯都关掉了，我只能看到一个畸形怪物般的东西在我前面，稍微细看它好似有两个头，身体像缠了藤状似的物体，与其说是身体，倒不如说是一坨混沌的东西在混混蠕动。我被眼前的一幕惊讶到停下脚步不敢继续向前，此时脑子里狂补这几天刚看完的美剧《美丽毒素》中的画面。从脑补回到现实，就在我还在盯着它打量它的时候，可能它也察觉到了我的存在，它突然发出了人类的声音。当我听到他们说话时，心里的恐惧才慢慢消散。随着眼睛渐渐适应了周围的黑暗，我寻声望去，原来是两个人在这里拥抱缠绵。所以在黑暗里看他们两个缠绵在一起的身体看似两只脑袋的怪物，那蠕动的混沌之物其实就是两人缠绵在一起的身体。

事情到这并没有结束，夜里做了一个奇怪的梦。梦中我抬起自己的手时发现我都手变成了像龙虾的钳子一般，把我给吓醒了。

从生物进化的角度看，睡觉是生物的基本技能，和吃饭、睡觉、呼吸一样简单。但是，最近在我这，睡觉成了一个问题，离开声音的陪伴似乎就无法正常入眠。回溯起来，这个习惯的源头在六七年前。

因为和女友分手，晚上总是容易想起和她的点点滴滴，为了不让自己胡思乱想就会用音乐来分散自己的注意力，这习惯一养成就坚持到了今天。时间在变，我听的东西也随着时间在变。从最初的音乐到现在听的播客和白噪音，我发现已经越来越离不开它。睡觉对声音的渴望就像干涸的树对暴雨的渴望。

当我躺下，思维会变得跳跃，会想到很多事情。或许是明天想要计划做的一件事，或许是这周休息的时候计划安排，或许是想起和父母之间的不愉快等。如果我不制止，这种思绪会一直蔓延，消耗我的注意力，让我无法入眠。停止过渡思考的方法就是需要一个声音来吸引我的注意力，当我把注意力转移到声音上时，整个人就会变得轻松下来。大脑处理人为制造的声音和处理大脑自由发散的想法会得到不同的反馈，前者带给我的是紧张、焦虑和内耗，后者带给我的是放松。

我在网络上搜索过，这种现象在心理学领域被称为“睡前思维反刍 ”(Bedtime Rumination) 。当我们躺在安静的黑暗中，大脑失去了白天的刺激和干扰，它就会进入默认的工作模式，开始处理未尽的事宜、社交焦虑或未来的规划。那些依赖声音伴睡的人，实际上是利用了“认知干扰”，即用低强度的外部信息占据意识空间，防止大脑产生更高强度的焦虑思维。

想要缓解对声音的依赖或者提高睡眠质量可以尝试下面两种方法（方法来源于 AI）：

### 认知洗牌法

这是一种非药物干预技术，旨在通过随机、无逻辑的图像干扰连续性的逻辑思维。

#### 操作方法

在脑海中随机想一个词（比如“苹果”），然后想象以“苹”字开头的各种事物（瓶子、平原、乒乓球），直到想不出为止，再换下一个字。

#### 原理

这种杂乱的信息流模仿了入睡前的幻觉阶段，能“欺骗”大脑认为它已经准备好进入睡眠状态，同时阻断了逻辑性的深度思考

### 优化声音使用策略

如果目前离不开声音，可以尝试将“依赖”转化为“刻意训练”。

#### 定时关闭

设置 15 - 30 分钟的自动关闭。持续整晚的声音会干扰深度睡眠阶段的大脑修复。

#### 内容降级

从听内容的播客，切换到无意愿的语言（如听不懂的外语和无意义的废话），从白噪音到粉红噪音的过渡，粉红噪音的频率分布更接近自然界，比白噪音更能稳定脑电波。


这个梦的背景发生在抗战时期，可能是受了某部电影剧情的影响。梦中的情景是这样的──四五十个中国人被日军当做囚徒看押在一个地方，我也是其中一个。日军表面上说放我们走，需要我们沿着面前这条路走出这个院子就自由了。但是大家都心知肚明，连人体实验都能做的出来的日本人那里有信用可言，出了这个院子我们，等待我们的就是死亡。

看着同胞在一阵阵枪声中死去，我的命运也进入了倒计时。轮到我了，这一刻想要活下去的心达到了顶峰。我不知道怎么做能逃过这次死亡，只能慢慢挪动双腿向死亡走去。就在走出这个门时，我的信念告诉我不能死，于是我冲向路尽头的小屋。我似乎知道那屋里有谁，在屋里有一个排长，他现实中是一个徐州人。我用祈求的目光看望向他，祈求他能救我。可能因为是老乡的缘故，排长把我留在了这个小屋里，所以在梦醒来时我还活着。

作为人，在死神没有降临在我们面前时是无法体会那份恐惧的。只有在这个梦里我切身体会到了人即将死那般的不舍和恐惧。

现在住的小区因为一些历史遗留问题，导致小区西门及门岗属于违建，没有得到相关部门的审批手续。最开始小区有个南门，但是因为用地规划，小区南门对面的地批给了另一个开发商。新的楼盘建成后，南门就被新楼盘占据了大部分位置，让小区居民出行变得不便。

很多年前，业委会应该是同社区、城建、政府相关单位交涉过，为小区增开了一个东门。这个东门同样没有手续，属于“民不举，官不究”的状态。离谱的是，在东门建成没多久，对面就新建了一条快速路。快速路的建成，不仅让业主出门变得不方便，还带来了一定的安全风险。随后，由于安全风险问题，业委会又走了同样的流程，在没有审批手续的前提下，新增了一个西门。新增的西门确实方便了小区居民，因为出了西门就是一个小公园，便于居民锻炼和遛狗。

2026 年一月，西门的水泵出现故障，导致西门岗地基被水冲塌陷。这时候，业委会以地基被冲毁、原门岗已成为危险建筑为由，提出需要推倒重建新门岗。西门新门岗的新建工程是经过业主投票通过的，但搞笑的是，新门岗刚封完顶就被城管叫停了，原因是属于违建，没有相关单位的审批手续。因为西门原本就不在小区规划内，之前也是相关单位睁一只眼闭一只眼默认的，一旦有人举报，就必须依法处理、责令停工。

通过业主群得知，举报者是同小区的某一位业主，举报理由就是该门岗属于违建。从业主的视角来看，重建西门门岗对这位业主而言也应该是受益者，所以单纯因为违建而举报，逻辑上并不通顺，其中一定有更深层的原因。通过这几天业委会成员和投诉者在业主群里的争辩发现，可能是因为这位投诉的业主之前有乱扔垃圾的行为，将家里的垃圾、餐盒、外卖等直接丢到楼下绿化带中，被邻里在群里指责过不止一次。后来，他在和业委会成员交涉过程中激化了矛盾，所以业委会无论想做什么事情，都会被他投诉。

还有小部分人（包括我）对业委会开展工程的目的持有怀疑，认为新建门岗和恢复消防监控，是为了从中抽取回扣。业委会虽然会公示工程款项，但业委会与供应商、施工方、监理方之间是否存在利益关系，我们无从得知，所谓的“公开透明”，可能也没有那么透明。我虽然认可“无利不起早”这个道理，也觉得业委会完全没有一己私利是不可能的，但对于业委会做的这些事，我还是支持的——钱总归是要被人挣的，差别只是挣得多与少而已。

另外一件事是，小区里的灌木多年没有修剪，长得过于茂盛，夏天雷雨天气容易发生安全事故。经过小区业主投票，业委会准备对上报的几十棵树木进行修剪。但在修剪过程中，出现了业主阻止修剪的情况，甚至有人以血肉之躯拦在作业机器前。他们阻止的原因是：夏天出门遛狗时，路边的树木可以遮阳，修剪后就无法遮阳，会晒到自家的狗。

可能每个小区的业主群里，都有以下几类人群：

一、沉默者——这类群体是沉默的大多数，他们不关心小区的诸多事宜，只专注过好自己的日子。除非有一天，小区的事情切实与他们产生直接利害关系，他们才可能在群里和物业争辩一番。

二、反对者——他们有着明确的目的，凡物业和业委会推行的事情，一律反对，目的就是彰显自己“众人皆醉我独醒”的个性。

三、怀疑者——他们总怀疑物业和业委会做事的目的是为了中饱私囊、从中谋利。他们只管怀疑，却从不举证。

四、支持者——他们始终站在物业与业委会一边，凡物业和业委会推行的事情，他们都会全力支持：物业费第一个交，在物业和业委会被质疑时，他们也会站出来为其说话。