我发现我还是无法勇敢 我发现我还是会害怕 我发现还是有很多解决不了的问题，还是有那么多没有恰到好处的时刻。没有那么恰到好处的运气没有那么恰到好处的解决能力没有那么恰到好处的欲望 没有那么多恰到好处的饥饿感 我开始积极的看待问题 我开始去解决它，而不是旁观它的发生 演变 恶化.我不去揣测它 我开始重视他 我开始原谅我自己 我开始把一切放平和 我开始不再谋求我所想要的一切 能办得到自己想要的 是神 能做得到自己可以做到的是人 有些时刻 你需要讲出口 你不能只虚无缥缈的感受到自己累了 所以觉得自己空虚 你累了就休息休息 你需要就请张开嘴 是一世界可能不是那么恰到好处的售货机 但你不讲出自己想要什么 祂永远也不知道要给你怎样的礼物 不去恨是更好的 去爱吧 那是更好的

"如果我不为我自己，谁又会为我？但如果我只为我自己，那我算什么呢？如果不是现在，那又是什么时候？"

在决定要实现这个目标前，内心有很多矛盾，犹豫，怀疑。我是否能承担得起他人的目光？我是否一直能接收正反馈？在某些时刻，我到底是要选择我的感受还是选择我的目标？我是否有足够能力胜任这一点？是否面对任何失败，难过甚至是恶心的情绪 我都能承受得住？从这些显而易见的看出，对这个目标不是很热衷 我只是想拿到这个结果。我只是需要这个结果。我并不把它当做梦想。这意味着我得选择做很多看似很浪费我生命的事情。这意味着 这一路上我可能会感受到很多无意义感。我的道路不会完美。按张代表的话说。我已经做好了失败的心理建设。而不是 正在搭建克服失败的心理建设。在这个假期里，我已经搭建了做这件事的基本习惯。但却还是没有坚定的信念。这就会导致我在很多小的瞬间会犹豫 会放弃 也并不能给出完全的我自己。所以有了此文。通过简单梳理而使得我更有力量。小的努力带来更多的价值。 其实通过学习我并不能显而易见的看出他帮助我解决生活中的某些实际问题。因为我现在的人生框架 似乎以赚钱为核心展开 如果要说我现在的第一目的 我会毫不犹豫的回答是钱 所以我的逻辑 很简单 我觉得如果要赚钱 我现在已经萌生了一些想法。应该让我去实践 或者形成一个简单的组织 以便让我知道我需要了解什么。然后做出一些简易的成果。在这个过程中，有反馈似乎能让我更有动力。现在驱动我的主要是焦虑。大家都告诉我，我需要一个学历，虽然没有足够的证据呈现到我的眼前，但这种焦虑感是真实的。而且现在 我需要一个理由。 驱使我这样做。而且这个理由最好与自我选择挂钩。今天做作业的时候，想起了很久之前 有一个否定我的老师。  简言之 就是我和我的朋友去办公室里看他 说说笑笑间。谈到了当地最好的高中的事 当时大家都笑笑的问他。 自己能不能考上，( 因为立体几何学的不是很好。)我没有问。他都一一回答，肯定可以。我躲在了当时闺蜜身后。他却精准的指向我。 你肯定考不上。当时大家也没太在意。因为混乱中很难摸清楚他到底在指谁，而且这个回答在当时也没什么意义。我不太有难过的情绪。直到现在也没有，但是却对这印象很深刻。因为我不知道。 作为一个大人，怎么能够清楚的断定一个人未来会发生的事情。 但现在我又一次的想起了这句话。我觉得有一种层面他说的是对的。我确实暂时不适合应试教育 我似乎为这句话真正补充了他的言外之意 我觉得这句话说给我自己听在现在这个时候是很对的。只是现在只是一种模糊的观感。" 你现在不努力学习是你的选择。你的感受。 你的品质。都是你的选择。害怕和想做是不冲突的。 你的局限性在于害怕。你的无限性在于想做 " 我选择去享受这个过程。是真的去做，而不是去尝试。 也许用勇不勇敢来解释这个问题已经很难了。本篇似乎没有完美的结局 但至少把矛盾和困惑都梳理清楚了。

当治愈的天使来到人间 我们或许只能竭尽所能。

夜晚11点多 不小心让仓鼠误食了火龙果。一开始不知道这种水果会致使腹泻。那就是更严重的脱水。第二点是 受短视频的熏陶，记得很久之前看到用火龙果给狗狗或者是猫猫染色。也想试试。就就着好玩  用火龙果。 给她擦拭了背部。 回过头来 幸亏擦拭的地方刚好是仓鼠无法舔到的地方。消化酶没有造成进一步的破坏皮肤 也许是幸运女神和不幸女神的擦肩而过 幸运的神力与不幸的神力才能重新编织成命运。 但还是不放心。 几分钟后，索性用ds查了查 发现如果误食是看量。涂抹则是看时间。当时第一反应是用沾了水的抹布擦拭。第二次查的时候，才发现眼睛一热给 误解的意思。沾水只会让水溶性的色素 更加破坏皮肤。逐渐焦灼，紧张。平日里我多以能除去污渍或水渍用探索出来的按压法而感到自豪。 这次可能有心情因素，加上夜晚大脑不清楚，竟然用擦拭的方法。索性在第三次查阅时 家里的幸运女神我妈 所储备的玉米淀粉和轻柔毛质牙刷 葡萄糖 等等用具都派上了用场。 用细小的毛刷替仓鼠刷去玉米淀粉的时候，可以感觉到他对这个小刷子很是喜爱。和他一样都是毛茸茸的。 看着ds文字上的"瘙痒" "致死" "异常"这种词出现在自己亲爱的身上，有一种后悔的隐痛，焦灼感占了上风。尝试喂一些葡萄糖水。仓鼠只是闻闻。把喜爱的粮食放到里面他好像只会惋惜的叼走粮食。又觉得怪异，又把粮食放到碗里。 中间想省略1万字。反正现在时间是12:40左右。终于体会了 所谓生命的沉重 生命的代价 他人的付出 自己的责任心 解决问题的能力 以及 对所有 存在于世间与自己具有同样存在分量的事物的同种敬畏。它包括问题。 情绪 可能性 生物  这种敬畏之心 是我在攻克勇敢这一伟大品质时所忘却的一点。 That's all.还隐藏着一种感激。这种感激是对过去 行为的感激 感谢我很多次 坚持提高自己处理问题，解决问题的能力。

今日成就日记。

本来觉得写这也是浪费时间。又想着 无论成功还是失败 都应该保持记录才是合理的心态 于是记录

①无监督的情况下 竟然意外的学了两三个小时的数学。掌握情况良好。对于这种分类问题， 我接受度良好，并且能够运用

②潦草的完成了化学作业。并因此终于开启了 暑假的预习化学之旅。一件事的启动是较为困难的，需要有契机。因为这次，后面的学习将会轻松许多。

③乒乓球运动。 打法有进步。 而且通过运动 我对时间的安排更加的合理化。我对时间更有掌控感。也越来越明白这个道理。即使给我更多的时间 我也不会感到更加宽裕。即使给我更多的金钱 我也不会感觉钱是够用的是一个道理。 给予更多，只会带来欲望更多。并不会带来掌控感更多。

④今日的生活更有掌控感。伴随着时钟计划 我都基本上都一一完成。而且也进行了午睡，平日我不大午睡，是因为感觉大好时光可能会被浪费。但小睡一会确实让人感觉更加满足。

今日幸福日记。

① 完成了之前一直想做的快乐计划。而且进行活动的时候， 总是有各种各样的商业点子冒进脑海。对于小孩来说， 这是一个很幸福的事情。

②今天妈妈下班较早。我们一起兜风。这个城市 虽然我没有那么热爱 但是它的晚风很凉爽 其中感受到的快感像是可以收进一个小袋子里。每一次吹拂的时候都能感受加倍快乐。

③因为平日对时间的掌控能力有限。 总是"乐以忘忧 乐而忘食。" 而今天 饮食状态还是挺良好的。

理清我的边界 善恶 与原则

当我设立一道高墙拒绝交流以此捍卫自由意志时 内心中善恶的边际线就模糊了(后句出自《最后一排的男孩》 ) 我开始无意识的拒绝共情 为了让自己保有钢铁般的原则以形成威严 我溺于通过厌恶他人保全独特性 我放弃了理解 忽视了阴差阳错和巧妙不过的人际运转  我放任内心的怪鸽 合理化解释自己"悲伤地 坐在花地上"的也许尊重自我情绪的行为  但其实 在这种特殊时刻 看见自己的自主权也许会更好 我选择对Ta人有这样的期待与强求 我选择如此苛求内心容不得沙子 这当然可以 可是前者并不会给我带来什么满足，愉悦感  是一种较为幼稚的我希望Ta人应该做的  也因此丧失了许多给出自己的机会 是时候打破我自己欺骗自己的"可控幻觉"  搭建可预测的行为模式 习惯是好事  但因此也会很轻易地选择较为简单的路径 "因为每天都要做 那为什么又要白费力气的一次把它做的特别好？" 或"反正有一天我会做的"  据我的性格 应提高新鲜感或实际功利感觉 →换个场景 空白处  思索"我为什么要做这个 实际与我想成为的角色有什么关系❓"大略5分钟我就可以想好 执行一下 过几天也许可以抽空反馈

。。。今天唯一做成的事情。

积累了一个小经验: 假设生活中事情可以简单被归纳为abcd 经过简单筛选后排列 之前的做法是删去bcd 这次的做法是保留这四项。 先做a。 无论BCD有没有做都无所谓。 考虑到我是注重形式的人，大概会把CD补上。增加做事的动力。

原因: 如果删去bcd的话， 那剩下的行动都要去尽力在心中证明做a是有意义的。甚至觉得只是a一件事情，哪值得我开头呢？固a也做不成。

人们都说35岁是一个分水岭，做程序猿的我看着即将到来的职业生涯选择方向，做出了犹豫，不喜欢国企的按部就班的节奏，但又羡慕可以有稳定收入的来源。 今日又纠结了一天。 先做自己不喜欢的事情吧。刷题ing

不必辩解 简直是自由最爽的代名词。

我在生活中不得不做的事。

• [ ] 在想玩的时候还必须学习。因因为我确实想让自己的生活充实一些，然后也想获得一些认可吧。
• [ ] 考的比别人差，还得重拾积极主动的心态，重新学习。因为因为积极主动，这种生活心态，嗯，倒也不是说跟逆商特别相关吧。主要是觉得 这是一个受益终身的一个点。
• [ ] 放下怨念，放下仇恨，戒掉受害者情节。这是我这是我性格的盲维
• [ ] 写明明不会，但还要写的卷子。因因为发现很多人都在做这个。所以才做。 这个是挺错误的一个观念了，这因为这个是结果，我应该去找前面的导音，导音是跟上老师的步伐。
• [ ] 面对他人目光，他人的同情。无敌了，不交朋友，最大的一个点就在这里，莫名其妙的在你差的时候给你同情。其实我感觉人与人之间如果在这方面要是再冷漠一些就更好了。这些这些人算个啥？我去，那在我的领域他们也没有价值啊，为什么要用这种价值看你自己或者看别人？其实主要是因为我也不知道为啥，就感觉别人特别关注你，是因为我平时一些操作就挺怪异的吧。再加上某些特殊的原因，导致在班里边就是从一个有点儿无法忽略的要素？其实我只是想跟大家一般般熟，因为主要是太熟了，然后你考的比他差，就会非常非常尴尬。我有个特别好的朋友，也不算特别好吧，这次考的1 反正就哎呀，反正这一个详细的细节在前面有说。
• [ ] 莫名其妙的就是一个玄学定律吧。反正我是关注他过，只要我在某个地方稍微松懈一点。我都不说是松懈了，就是每天紧绷，稍稍有点空，出来休闲一下。一天到晚都在不停的学。然后只要掺点娱乐性质的东西，马上成绩大幅度下滑。就我也不知道是什么劳累命，可能我确实不太适合应试教育系统。但是我无论怎么提高效率，我都无法也不说，无法维持这个平衡吧，就是一种特别玄学的感觉，希望我以后能弄明白吧，反正我觉得这个超级讨厌啊啥呀？这老内命就是你就是在班里属于那种天天都很努力，为啥不敢松懈？我去，然后这就导致我在班里边的定位特别尴尬，就属于那种大家感觉你很装。 结果你也没有成绩，然后之后呢反正大家都觉得你这个人真让人感觉就是讨厌的一种人吧。因为因为我的确想变好，但是我也想变得幸福，所以我会尽力去平衡这一点的。
• [ ] Ok 算是在前面这几个地方后面补上，因为

恐怖 与 恐惧

• 又是一轮新的复盘。首先呢，完全完全决定放弃我不擅长的东西了。我发现我是真的补不完我的知识漏洞。而且我学习方式也是特别异于常人，我得把所有错误路径都给试过以后才能找到那个正确路径。而且能够坚定不移的选出那个正确途径，导致我学习速度会很慢很慢。而且又容易遗忘。故而决定把数学放弃。空间想象是真的不行。要是划分模板来进行复习的话，我觉得还是有点慢，因为有的板块儿我虽然很容易能够掌握，但是还是需要大量的练习来巩固，还不如其他的好拿分，所以暂时先放弃。今天和明天还有后天分别复习的是小科，然后还有英语，还有语文，等这几个弄完以后。就准备复习数学。大概顺序是 算了，到时候再说吧。反正周日肯定是英语和语文了。希望一切顺利吧，一提到这个语文就想到有很大挑战了。
• 还有时间复习数学的话就应该复习。概率那一板块儿。还不错，或者是复习向量或者是做卷，反正立体几何直接过掉了。对了，重点是我的数学笔记是要复习的。 真的很害怕我忘掉这个事儿。到时候做个备忘录吧。然后这几天也是狂躁非凡。焦虑  特别是到下午倒数第二节课还有吃饭的，就是中午吃饭之前吧，这段时间心情都很浮躁，就是我面临大考，虽然我本人不认为是这样子的，但是事实就是一年龄大考就会各种各样的一些焦虑吧。一些动摇。一些特别不应该产生的情绪。反正很急躁。感觉 永远学不完的感觉。我确实是这种人给我多少时间我就能复习多久的人。 觉得我永远弄不完，但事实上也确实如此，我觉得能做出人生上战略规划的人本身就在这方面也很有把握吧  我觉得有时候跌跌撞撞走，碰到一些意外收获就让我很开心了，我倒真不是喜欢那种计划着的人生。我不是说讨厌这个东西，我也自己也会计划，只是感觉每一步都特别有掌控感的话，反而会失去很多趣味，因为我在人际交往方面就没什么快感。感觉这是唯一一种能让我反而更享受的方式吧。
• 最后最后一点呢就是在我解决不了一个问题的时候，我发现我旺旺会围着他打转，但是我一把他说给同学，我马上就理解了我发生了哪些错误。但是说给同学的话，效率也是非常低的，首先你要找到一个合适的人，第二点就是保证对方有空，第3点的话去到他那里也是太远，所以我打算可以自己说给自己听，就是直接念出来，但是自习课上的话，大家虽然说就是就是怎么说呢？虽然有的人也在说话，他的说话声音完全能掩盖我的默默自语。但是呢我还是对于这点不太好意思的，我一直想着到底要不要成为一个因为自己利益而伤害别人的人，或许我还没有准备好吧，也许我这辈子也准备不好。因为伤害本来就不是由你定义的。 算了，说偏了，接下来要复习生物去了。

• 今日复盘 今日发现阅读生物书是非常大有好处的，而且接触一些非常基础的知识会让我形成框架。
• 进而能够像滚雪球一样，特别是体现在小科方面。慢慢的就形成思路和解决问题的办法。体验到先思考再积分是非常有效的，在物理方面。另外再一次证实了自己的空间想象方面是很低的。顶多能够找出空间中的一些逻辑关系吧，但是文字似乎更适合我，我实在无法阅读出 那些面与面之间，线与线之间的一些非常隐藏的，呃，我不知道怎么形容的感觉。天赋
• 明天该复习数学了，今天还是没有复习。我对某些模块的掌握并没有我想的那么牢固，首先古典概型 还有后面的什么独立事件啊之类的，总是容易弄混吧。主要是都没进行过区分。我真是不知道为什么大家有同样的时间，而且我我英语是非常好的，基本上平时不怎么学，大考中也还不错。算是有天赋吧，但是我还是学不完。我需要学的东西。也许我的欲望难以填补。人是无法做到全知全能才上考场的，我也想过一些战略淘汰，但是即使这样，我还必须放弃某些科目，这也许是天赋上的不足，我觉得我的时间利用率已经很大了。我做了我所有可以做的。难道只能止步于此了吗？有点伤感。
• 我对非常底层知识的学习必须要经过很多轮，因为我很难形成一种比较固定化的学习，因为我擅长一段时间内只做一件事，如果让我分开来做的话，我觉得效率蛮低的，而且我很难接受这一点，导致我一般会过度投入某一学科，而忽略另一学科，导致很长时间一做就手生了，也许如果艾宾浩斯是真的的话，那我在这方面的效率是很低的。我只能形成非常小个的那种循环。 一圈一圈。然后进行很多轮后我才能掌握掉。
• 关于我怎样记忆？ 其实我的记忆是非常线性的，就是一条逻辑链条走下去，如果有其他分支的话，必须有非常强的逻辑性，或者是某些特殊的记忆点与我才能记住。关于推导这种记忆法是完全无用的。推导完一遍马上就忘，还不如直接听课，看老师推导即可。
• 语文的对比手法没有掌握。

一个类比

女孩在石头男和布男之间徘徊。

石头男太耿直，每次说话都能让人气成内伤。还得给他提供情绪价值。但是他对人的好，也是真的。可是他只有一点钱，可能还没有你的多。

布男倒是挺有钱，但是和他在一起，想要花他的钱，你得是金丝雀，你得没有社交，你不能有太多的个人思考。你得服从他。完全地。

石头男有100块，他愿意给你花90;

布男有1000块，他愿意给你花200。

你愿意选择哪一个呢？

还有其他选项吗？

有的，剪子男。不过被女孩过滤掉了。

剪子男嘴很甜，提供足够的情绪价值，永远不会让你心情不爽。但是你得有钱，不然甜甜的短信，可能是群发。

1. 犹豫了一下，还是觉得 有必要说些什么 其实我明明有更好的娱乐方式。但内心输出文字的冲动一直在汹涌着我。也许 是我一天都没有经历过有意义的对话所造成的结果吧。我很幸运。 然而，又有些不幸 而且这些不幸是显而易举，需要我放弃某些心中所想的东西的。原本想抽个塔罗牌。 看看这次考试会怎么样 现在也算罢了。觉得有这时间还不如多复习复习电场  最近看了海绵宝宝配音的那场直播。 Nice！
2. 拖延症又犯了。准备睡前复盘，但是睡前又要冥想。再拖拖吧。也许以后可以放在吃饭的时候。但是吃饭的时候还是正念好一些吧。算了算了。看来只能放在每天的这个时候了。以后会把情绪书写改成每日复盘的。
3. 学校里的饭菜怎么说？可能是因为我吃腻了吧，感觉又不太好吃了。又得换一家，我是属于选定了一家菜馆，几乎就不会再改变，直到我吃腻了为止。刚开始的时候还有点儿不懂变通，有一次甚至快吃吐了，还在吃那一家。很固执很固执的一个人。
4. 其实很早的时候就有一个结论。我是可以被救赎。或者是在人际交往中学会接纳，学会幸福的。但是我自认为我自己退让了这一点。我放弃了从这个方面所获得的幸福。一方面是因为有社交期待症。我显而易见的放弃了他人的认可。导致自己一直不太能从他人的夸赞以及他人的奉承或者他人的互动中获得显著的幸福感。也许这叫自由吧。 我不知道。 但是我自愿放弃了被救赎这条赛道。我并不是说要自己破开云雾。而是 我希望我走的每一步都很清醒。

法党拿了6万张选票，但是在国会只有一席。

为了大选2

墨和邦巴奇这个社会党人联系亲密，一起搞过事业，但墨因为干预主义而被除名。

墨在阜姆向邓南遮描绘一幅社会各界人士都能交融的环境。

崛起第十一十二章

崛起第九十章