人们都说35岁是一个分水岭，做程序猿的我看着即将到来的职业生涯选择方向，做出了犹豫，不喜欢国企的按部就班的节奏，但又羡慕可以有稳定收入的来源。 今日又纠结了一天。 先做自己不喜欢的事情吧。刷题ing

不必辩解 简直是自由最爽的代名词。

我在生活中不得不做的事。

• [ ] 在想玩的时候还必须学习。因因为我确实想让自己的生活充实一些，然后也想获得一些认可吧。
• [ ] 考的比别人差，还得重拾积极主动的心态，重新学习。因为因为积极主动，这种生活心态，嗯，倒也不是说跟逆商特别相关吧。主要是觉得 这是一个受益终身的一个点。
• [ ] 放下怨念，放下仇恨，戒掉受害者情节。这是我这是我性格的盲维
• [ ] 写明明不会，但还要写的卷子。因因为发现很多人都在做这个。所以才做。 这个是挺错误的一个观念了，这因为这个是结果，我应该去找前面的导音，导音是跟上老师的步伐。
• [ ] 面对他人目光，他人的同情。无敌了，不交朋友，最大的一个点就在这里，莫名其妙的在你差的时候给你同情。其实我感觉人与人之间如果在这方面要是再冷漠一些就更好了。这些这些人算个啥？我去，那在我的领域他们也没有价值啊，为什么要用这种价值看你自己或者看别人？其实主要是因为我也不知道为啥，就感觉别人特别关注你，是因为我平时一些操作就挺怪异的吧。再加上某些特殊的原因，导致在班里边就是从一个有点儿无法忽略的要素？其实我只是想跟大家一般般熟，因为主要是太熟了，然后你考的比他差，就会非常非常尴尬。我有个特别好的朋友，也不算特别好吧，这次考的1 反正就哎呀，反正这一个详细的细节在前面有说。
• [ ] 莫名其妙的就是一个玄学定律吧。反正我是关注他过，只要我在某个地方稍微松懈一点。我都不说是松懈了，就是每天紧绷，稍稍有点空，出来休闲一下。一天到晚都在不停的学。然后只要掺点娱乐性质的东西，马上成绩大幅度下滑。就我也不知道是什么劳累命，可能我确实不太适合应试教育系统。但是我无论怎么提高效率，我都无法也不说，无法维持这个平衡吧，就是一种特别玄学的感觉，希望我以后能弄明白吧，反正我觉得这个超级讨厌啊啥呀？这老内命就是你就是在班里属于那种天天都很努力，为啥不敢松懈？我去，然后这就导致我在班里边的定位特别尴尬，就属于那种大家感觉你很装。 结果你也没有成绩，然后之后呢反正大家都觉得你这个人真让人感觉就是讨厌的一种人吧。因为因为我的确想变好，但是我也想变得幸福，所以我会尽力去平衡这一点的。
• [ ] Ok 算是在前面这几个地方后面补上，因为

恐怖 与 恐惧

• 又是一轮新的复盘。首先呢，完全完全决定放弃我不擅长的东西了。我发现我是真的补不完我的知识漏洞。而且我学习方式也是特别异于常人，我得把所有错误路径都给试过以后才能找到那个正确路径。而且能够坚定不移的选出那个正确途径，导致我学习速度会很慢很慢。而且又容易遗忘。故而决定把数学放弃。空间想象是真的不行。要是划分模板来进行复习的话，我觉得还是有点慢，因为有的板块儿我虽然很容易能够掌握，但是还是需要大量的练习来巩固，还不如其他的好拿分，所以暂时先放弃。今天和明天还有后天分别复习的是小科，然后还有英语，还有语文，等这几个弄完以后。就准备复习数学。大概顺序是 算了，到时候再说吧。反正周日肯定是英语和语文了。希望一切顺利吧，一提到这个语文就想到有很大挑战了。
• 还有时间复习数学的话就应该复习。概率那一板块儿。还不错，或者是复习向量或者是做卷，反正立体几何直接过掉了。对了，重点是我的数学笔记是要复习的。 真的很害怕我忘掉这个事儿。到时候做个备忘录吧。然后这几天也是狂躁非凡。焦虑  特别是到下午倒数第二节课还有吃饭的，就是中午吃饭之前吧，这段时间心情都很浮躁，就是我面临大考，虽然我本人不认为是这样子的，但是事实就是一年龄大考就会各种各样的一些焦虑吧。一些动摇。一些特别不应该产生的情绪。反正很急躁。感觉 永远学不完的感觉。我确实是这种人给我多少时间我就能复习多久的人。 觉得我永远弄不完，但事实上也确实如此，我觉得能做出人生上战略规划的人本身就在这方面也很有把握吧  我觉得有时候跌跌撞撞走，碰到一些意外收获就让我很开心了，我倒真不是喜欢那种计划着的人生。我不是说讨厌这个东西，我也自己也会计划，只是感觉每一步都特别有掌控感的话，反而会失去很多趣味，因为我在人际交往方面就没什么快感。感觉这是唯一一种能让我反而更享受的方式吧。
• 最后最后一点呢就是在我解决不了一个问题的时候，我发现我旺旺会围着他打转，但是我一把他说给同学，我马上就理解了我发生了哪些错误。但是说给同学的话，效率也是非常低的，首先你要找到一个合适的人，第二点就是保证对方有空，第3点的话去到他那里也是太远，所以我打算可以自己说给自己听，就是直接念出来，但是自习课上的话，大家虽然说就是就是怎么说呢？虽然有的人也在说话，他的说话声音完全能掩盖我的默默自语。但是呢我还是对于这点不太好意思的，我一直想着到底要不要成为一个因为自己利益而伤害别人的人，或许我还没有准备好吧，也许我这辈子也准备不好。因为伤害本来就不是由你定义的。 算了，说偏了，接下来要复习生物去了。

• 今日复盘 今日发现阅读生物书是非常大有好处的，而且接触一些非常基础的知识会让我形成框架。
• 进而能够像滚雪球一样，特别是体现在小科方面。慢慢的就形成思路和解决问题的办法。体验到先思考再积分是非常有效的，在物理方面。另外再一次证实了自己的空间想象方面是很低的。顶多能够找出空间中的一些逻辑关系吧，但是文字似乎更适合我，我实在无法阅读出 那些面与面之间，线与线之间的一些非常隐藏的，呃，我不知道怎么形容的感觉。天赋
• 明天该复习数学了，今天还是没有复习。我对某些模块的掌握并没有我想的那么牢固，首先古典概型 还有后面的什么独立事件啊之类的，总是容易弄混吧。主要是都没进行过区分。我真是不知道为什么大家有同样的时间，而且我我英语是非常好的，基本上平时不怎么学，大考中也还不错。算是有天赋吧，但是我还是学不完。我需要学的东西。也许我的欲望难以填补。人是无法做到全知全能才上考场的，我也想过一些战略淘汰，但是即使这样，我还必须放弃某些科目，这也许是天赋上的不足，我觉得我的时间利用率已经很大了。我做了我所有可以做的。难道只能止步于此了吗？有点伤感。
• 我对非常底层知识的学习必须要经过很多轮，因为我很难形成一种比较固定化的学习，因为我擅长一段时间内只做一件事，如果让我分开来做的话，我觉得效率蛮低的，而且我很难接受这一点，导致我一般会过度投入某一学科，而忽略另一学科，导致很长时间一做就手生了，也许如果艾宾浩斯是真的的话，那我在这方面的效率是很低的。我只能形成非常小个的那种循环。 一圈一圈。然后进行很多轮后我才能掌握掉。
• 关于我怎样记忆？ 其实我的记忆是非常线性的，就是一条逻辑链条走下去，如果有其他分支的话，必须有非常强的逻辑性，或者是某些特殊的记忆点与我才能记住。关于推导这种记忆法是完全无用的。推导完一遍马上就忘，还不如直接听课，看老师推导即可。
• 语文的对比手法没有掌握。

一个类比

女孩在石头男和布男之间徘徊。

石头男太耿直，每次说话都能让人气成内伤。还得给他提供情绪价值。但是他对人的好，也是真的。可是他只有一点钱，可能还没有你的多。

布男倒是挺有钱，但是和他在一起，想要花他的钱，你得是金丝雀，你得没有社交，你不能有太多的个人思考。你得服从他。完全地。

石头男有100块，他愿意给你花90;

布男有1000块，他愿意给你花200。

你愿意选择哪一个呢？

还有其他选项吗？

有的，剪子男。不过被女孩过滤掉了。

剪子男嘴很甜，提供足够的情绪价值，永远不会让你心情不爽。但是你得有钱，不然甜甜的短信，可能是群发。

1. 犹豫了一下，还是觉得 有必要说些什么 其实我明明有更好的娱乐方式。但内心输出文字的冲动一直在汹涌着我。也许 是我一天都没有经历过有意义的对话所造成的结果吧。我很幸运。 然而，又有些不幸 而且这些不幸是显而易举，需要我放弃某些心中所想的东西的。原本想抽个塔罗牌。 看看这次考试会怎么样 现在也算罢了。觉得有这时间还不如多复习复习电场  最近看了海绵宝宝配音的那场直播。 Nice！
2. 拖延症又犯了。准备睡前复盘，但是睡前又要冥想。再拖拖吧。也许以后可以放在吃饭的时候。但是吃饭的时候还是正念好一些吧。算了算了。看来只能放在每天的这个时候了。以后会把情绪书写改成每日复盘的。
3. 学校里的饭菜怎么说？可能是因为我吃腻了吧，感觉又不太好吃了。又得换一家，我是属于选定了一家菜馆，几乎就不会再改变，直到我吃腻了为止。刚开始的时候还有点儿不懂变通，有一次甚至快吃吐了，还在吃那一家。很固执很固执的一个人。
4. 其实很早的时候就有一个结论。我是可以被救赎。或者是在人际交往中学会接纳，学会幸福的。但是我自认为我自己退让了这一点。我放弃了从这个方面所获得的幸福。一方面是因为有社交期待症。我显而易见的放弃了他人的认可。导致自己一直不太能从他人的夸赞以及他人的奉承或者他人的互动中获得显著的幸福感。也许这叫自由吧。 我不知道。 但是我自愿放弃了被救赎这条赛道。我并不是说要自己破开云雾。而是 我希望我走的每一步都很清醒。

法党拿了6万张选票，但是在国会只有一席。

为了大选2

墨和邦巴奇这个社会党人联系亲密，一起搞过事业，但墨因为干预主义而被除名。

墨在阜姆向邓南遮描绘一幅社会各界人士都能交融的环境。

崛起第十一十二章

崛起第九十章

崛起

终于是知道自己的缺点了。

终于是知道自己的缺点了。

1.终于，又一次婉拒了一个offer。

可能还没到非不可的地步——目前的人生课题，我是把陪伴孩子放在最高的优先级。胜过了自己。

关于陪伴这个话题，我记得刚开始认识先生时，两个人聊天，说到留守儿童的问题。我说，即使我以后很穷，去哪里工作，都要把孩子带身边。可以物质上受穷，但精神上一定要富有。我要让他感受到满满的爱，这样长大以后，无论面对什么问题，他都会有满满的安全感。

我小时候虽然家庭条件很普通，但还算幸运——从始至终一直跟在爸爸妈妈身边。虽然关爱不太多——那个时候，吃饭是需要解决的头等大事，能吃饱穿暖已经不错，而我的爸爸，种地的同时还做些小生意，经常带回来一些鸡皮和鸡肉之类的冻肉，妈妈把它们爆炒做成香香的鸡肉面，邻居们都羡慕的不得了。而先生就没那么幸运，由于公公婆婆外出谋生，他小学和初中都是在姨妈家借宿。寄人篱下的感觉，也让他觉得，还是跟在父母身边更好。

2.如果选择这样简单，也就不值得说说。

想要记录下来，就是因为自己的不甘心。

我的内心，是想要再试试自己的能力的——如果有一方更大的舞台，是不是我还可以创造更多的价值呢？

从航天出来之后，还是很想再回去的。只是不想再进国企，找个民企的商业航天就很好——现在正值商业航天的爆发期呢，我就要这样错过了吗...

此前也拒过类似的offer，因为他们都在另一个城市。而我在的城市，终究没有几个和我专业匹配的，或者像包邮区有较多很大的和很全的上下游供应链配套设施的集团企业，有的只是一些小卡拉米。

我是不喜欢这些小企业，就跟他们不喜欢我一样。

在他们的眼中，超过35岁是年龄大要拒，而在包邮区的城市，人家说35+工作经验丰富非常欢迎。

究其真正的原因，不过是小企业的工作内容，是毕业个三五年就能做的很不错的技术浅显的没有太多难度的工种，那种需要大量经验积累的基础上去优化修正改进以及真正需要研发需要创造的工种，这边几乎没有。

3.也有人说，要活成孩子的榜样。要先爱自己再爱他人。我只能说，听过很多道理，我也是无法完全践行的那一个。

孩子还小，对我比较依赖。日常我在家，奶奶不要，爸爸不要，世上只有妈妈好。我是他的全世界。

有一次我试探性的问他：你这么喜欢火箭啊？妈妈去造火箭好不好哇？不过需要出差去另外一个城市，隔两周回来看你一次...还没说完，他便哇哇大哭。

4.我并不是想做什么女强人，女企业家。

我只是想要做更好的自己。想探一探自己的边界。

如此而已。

可是好难。。。

崛起第三章总结

崛起二章总结