🌊 本周推荐｜真正卓越的人生需要明确目标, 直面风险
Mihir A. Desai许多优秀的年轻人习惯于无休止地追求“最大化选择权”（即通过名校、咨询、投行等安全网来延缓做决定），或者寄希望于像买彩票一样通过某次爆发来改变命运。这本质上是对风险的本能逃避，因为你所经历的每一个“中转站”和中间选择都会从根本上改变你，让你在不知不觉中被安逸消磨掉最初的梦想。
因此，人生的真谛不应该耗费在收集各种选项上，而是应当直面真正的目标。正如金融学中对追求超越常规收益的 “Alpha” 一样，真正卓越、有意义的人生无法靠投机或安逸来获得，它需要通过艰苦卓绝的努力和对核心信念的纪律化坚持来真正实现
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杂谈 因为并不是文思如泉涌的想。而是觉得有理由把生活中的一些琐事整理下来 故而记录
①很是被感动。可能因为我平常隶属于喜欢把人按照各种类型分类。也许是因为金牛？而且在高压高竞争环境下，作为一个并不是特别适合的人 总是觉得彼此可能都拿有色眼睛看向对方。口腔溃疡，所以下午没有进食。因为坐在第一个入口附近。所以没想到有很多我认为不熟的人 给我打招呼。并且大概意思是"见到你很高兴。"这样的感觉。因为一直环境养成的一种性格，我对这样的善意往往更加敏感。再加上有一个给我安全感非常低的朋友。所以更加的有些感动。因为我最开始的想法是因为他们在班级里算是top 我觉得我肯定进入不了他们的评价体系。那么他们就没有理由对我和善。但是还是有感动的，因为今天有很多人表示了这种善意。
②作文的事怎么样了 嗯，我只能说 有人比我更适合写这个文章 所以我暂时找不到我必须要写的理由 嗯，对，因为我觉得如果有一个问题有更好的人能够解决他，那我就不必来凑热闹。 但是 比赛已经进程一半，所以还是决定
③学校的事怎么样了 首先这几天我连辍学情绪都上来了。 觉得没什么必要再去上。再加上我本人的一些特殊情况 一些些想转校的心绪上头。但反正兜兜转转了几天 还是又想出了一个新策略？觉得我似乎又有了一个更好的学习方法，因为我在这个学校 毕竟我肯定不能不学习，那么我就做我能做的，虽然我个人的观感对于学校不是特别好 也想过其他能够稍微让我自己在这条路上能够收获更好的结果的一些方法。最终还是觉得 暂且如此吧
④一些些自卑。以前没有正式的进入某些场域 总觉得自己真的足够好了，只是没有进入到适合自己的环境 但真当着手干起来时， 又会产生一种幻觉。别人已经完美的幻觉。而自己不断在下落的幻觉。22:22了。暂且说到这里吧。
。还是有点焦虑。虽然参赛的都是年龄大差不差的人。但还是觉得其他人的见识，想法，心胸都比我要开阔的多。我的文章更像是一篇出于私人 无聊时的 吹牛式的吐槽。看起来没有结构，也没有分析，纯属只有立场。 其实我都还没有开始成全文。，但是我竟然已经形成了这种批评。现在大概就是中文基调很模糊的定了下来，英文写了前两段。 太难太难了。 调用了大量脑细胞。
很奇怪的心绪。国庆假期的作业我只挑了生物和物理写 总共让写三张卷子，我认认真真的把6套还是5套都写完了。虽然可能我也不太着眼于这些事情，但是看到还是有点酸涩。 老师竟然压根不care你作业的完成情况，但还是大面积的表扬了很多人。 后面他澄清他确实是编的人名，因为有些没交的，他也报上去了。但就这样的大覆盖率都没有包含我。果然我运气不够吧。难过 我不知道还要怎样的坚持。
毫不掩饰的说 其实我有些真正想要做的东西(并且它符合我能够做到的特征。)没有做到 基本来源不是我能力不够 时间不够 而是自我的稳定性不够。每每有时间空闲下来，有情绪，有状态去做的时候 我就会出现整个人的大动摇 所以我无法相处一些深度的 有价值的好友。互相促进开发潜能的好友。因为我不是情绪易变 用玄学来说也可能叫能量 我个人称之为叫状态。打个比方。 比如说我今天即使熬夜了，正常来说应该也是一点两点这个时候用午餐。并且我早上吃的一般不会太多。然而 像今天这种状态不足的情况下 我拖到了3点多 而且经常这样，我状态不好的时候就觉得没有什么事情是必须做的 也许我真的可能不够饿，但是我觉得正常人体其实在稍微有点饿的时候就会有食欲，会有想吃的欲望吧。只是为了生存而吃 我觉得于我而言可能不大可能。比如说我想要找个一起成长的伙伴 但是 我在有这个计划，并且有个明确可复制执行路径的情况下， 仍然一拖再拖。
因为我不能相信我自己。
因为这种不能够相信 害怕相信，导致我觉得我一直处于一种不稳定的状态。我不能够去与别人搭建深度关系。我不能够做一个支持方。我也没法保持稳定的心绪 以至于我无法保持不断有反馈的行为进程。现在的做事几乎就是断断续续的 不能让珍珠串成完整的珍珠手链。在校园里我遵循长期主义，在假期里我遵循享乐主义。成长型思维来看，这当然很好解释。但是 我的野心 我的不甘心 需要稳定性的支撑。如果我有稳定性，那我的心里，我的其他反馈都会更好。比如说这件事，我觉得他做的有成效，我就会持续做。作为一个不够稳定的人，我会全部抛弃，因为我觉得这个结果不尽人意，那说明我前面的路径全错。因为我都没有这个足够稳定的心情与状态去处理这件事情。
不稳定就让我更难享受可以长期享受的东西。却让我经受可以长期经受的折磨。
类比一下。 虽然不太严谨
脾气健运的人，能自然品尝出五谷的甘淡之味。而我却异于常人 说明我某个机理可能出现了问题。我觉得需要调养一下。
感觉我总在不断的总结。 但是我的现实结果其实并没有因为我任何一次总结变得更好。其实也有部分因为我写这些文章的目的可能有时候并不是完全出于想要现实结果目前的变得更好 就像买种子，买理财产品差不多。不太着急。
突然想到一个很好的标题 " 怎样把人生过的处处是幸福呢？"如果就我的角度论述这个问题，好像是有悖于常理的。
我想要一直向上，至少脱离社会所定义的分母的位置 不是说分母就一定比分子差 而是只有到达分子的位置 即使掉下 也会有一张网接住 起码不会造成满盘皆输的后果。
最后必定留下些什么 然而 处在分母的拥挤赛道中 拼搏 奋斗 努力 梦想 似乎都变成可有可无的东西 似乎分子们的比赛 才是真正激烈 能够有些结果的比赛。
按照正常的答案 应该是" 找到一生的挚友" 但这个难度比脱离分母还要难。每个人即使不断抛弃原有世界观 不断拓展边界 也依然备受基因的困囿 往往会处于 想要找a类型的人。等到达了a所在的场域后，往往幻象破灭 与之匹配的不再是a类型的人。这就是 所谓 真命天子叙事背后的渴望吧。但讲真 我永远解不出来的正确答案 和没有答案的问题 两者与我而言一样可怕。
我想要社会给我标定一个更为高昂的价格 我不怕被定义 我是怕被太简单，太低估的定义。
有时候想一句话也不说。就破罐子破摔 让我一个人默默的沉寂下去。最害怕那种零星的渴望 让我意识到我是真的能够做些什么事的。然而，结果总是不尽人意。把世界解构 意义感只能飘荡。
过去的想法是 看着自己就会受害者情节大爆发 然后痛苦万分。看着别人 想想自己能为别人做些什么。至少有所缓解。但我 暂时是个太自私的人 当我为外界的付出远大于我自身的获利时 理想会崩塌我只能再次承认 我实在不是个无私的人。
每个人看起来都自顾不暇 每个人都看起来盼望有个救世主 每一个人的细节都被拆分 我们在更小的单位圆里生活 希望生活中的空缺能够被弥补 那些 漂浮着的 无奈着的灵魂 可以被更确切的抓住。
我总想在别人那里再拿取些什么 让Ta充当我人生的救生圈 最后却悲哀的发现 对方不过同样是个普通人而已 大失所望的离开 满怀祝福的离开
我不能总是成为那个我需要的人。我只能拼拼凑凑的 缝缝补补的 找寻正在发生的生活。
一个人如果总是把勇敢定义为做自己不所能做的事情 或者 向前再逼自己一把 那就是背道而驰。我一直觉得我不够勇敢 我没法变得更勇敢了。"我没法那么好。″总是这样可悲的想着。我做了我都能做的 却还是在边缘化 我想要的星辰 似乎只能是星辰。
我的悲伤正在溢出 我紧紧的压着 害怕看到眼泪的洪流
有很多想说的，不知道从哪里切口至少有一点 让我看清我自己 一直以为我努力向前，努力上升的目的是因为不想延续现在的自己不想要这种失序的状态是因为想要达到更好的地方是因为有更想见的人有更想做成的事有更好的体验
然而 现在来看我倒是高估我自己 我很多行为仔细反刍一下 只是为了某些独特性 今天脑海里总是闪现这样一句话 那第一都有人当了，我还做这个有什么意义呢？ Educated里的一句话是: 也可能我记错了) 我可以不当鲜花，但我绝不当绿叶 我可以不当分子，但我绝不当分母 我的原则是自尊大于天 很幼稚但很倔强的一种看法 如果有人考上了第一，或者有人更轻松的考上了第一 有人倔强的考上了第一 有人拼尽一切的考到了倒数第一 凡是他有的就继续给他，凡是没有的原本的也要夺过来 超越别人不如超越自己，我以前总是这样劝诫别人，永远有人比你更好，你这个赛道里没有第一名。想要换种方式思考，就应该再创造一个赛道，适合你的赛道 才能打破这个维度，不受别人的操控 倔强的我 在这个系统里磨损的不成样子 但其实今天也没有那么情绪化，还是有很多理智的想法 比如说我的的确确的改变了一些事情，进步了一些事情，而且这个考试并非针对我所专注的内容，我不会当然也很正常 而且别人进步跟我进步有什么关系？又不是别人考差的，我就能考好了 是我自己一直把自己当绿叶，也透过那些把我当绿叶的人的眼睛来看我自己。我没那么优秀对 所以我从现在开始 理应做一些 自己想做的事情
不情不愿的写下这一篇，总觉得 眼前突然纷至沓来了许多事情 总觉得把它们写成具体是我的责任。第一件事就是 自从开学以来就一直在备考。 当然，这次考试仔细研读下来是多么侮辱人，也不再说了。当然如果我知识掌握的很充足的话，那当然会考的很好，我自身能力的原因肯定是占大头，但这里想说的不是这个。这里自我解释一下 这里考不好也充分说明了我没有平衡好过去知识以及未来学的知识的关系。说明我在建立新知识联系的时候，很少的建立与以往知识的联系，更说明了以往的知识模型并没有掌握的很牢固。只是雁过留痕。我暂时要寻找方法中 只是战略上做一些调整，战术上在微调。 因为我很难说到底是重复的次数不够还是 真的需要改动些什么 后期再做这件事的复盘吧。第二件事 我的嫉妒，我的心情。 我的一些心绪在干扰着我。我说不清到底是我主动引进这些心事以至于让我摆脱眼前复杂的迷雾，还是 这些心事都是真实的。我真的无比在意 他人是否耻笑我 我的未来究竟怎样 我的拯救者身在何方 我缺乏了某种品质 我的自信在流失 是否真就霉运连连等等 这关乎我是否要继续进行随笔 因为我开始思考 最开始写确实是为了疏解情绪，后面渐渐写确实是为了锻炼写作 觉得这项能力在现代社会也占了非常大的作用。 但 最终都会留下一个去向，是否在为考试服务？然而我发现 这些东西都是写给我自己的。 没有把我抽象的思考变得更加具体。 只是记录了某种成长，就像相册一样。我只是个高中生。然而我只是个高中生。其次 我才有的其他身份。第三件事，其实是对第二件事的一个回应。越来越产生某种怀疑。 首先可能我暂时不太适合应试教育。这一点没什么好否认或者是分析。
能做自己希望的是神。能做自己所能的是人。(源自国外 )
然而然而。我是不甘屈居于人后，或者是 承认自己愿意认输。从小到大都是这个性格。自尊心强到离谱。得不到的渐渐解释为我不想了。得到的，但是承接不住的就解释为我不值得。真实，纯净 复杂 渴望 所构成的一个虚幻的我。很想再说些什么 其实我并不缺乏支持或者是温暖。 也不缺乏理解或者是看见 但是我始终缺乏自我认可。今天 也有仔细想过我该怎么利用我的才智 去 所谓的降维打击。主要是因为我懒于重复。但 以前可能还有略微的想法，现在就算是仔细思考，也很难有其他的意见。甚至找不出有什么优点所在。只是某种世界观所导向的必然行为倾向，思维倾向罢了。确实算不上优点。
不知道还要说些什么
我发现我还是无法勇敢 我发现我还是会害怕 我发现还是有很多解决不了的问题，还是有那么多没有恰到好处的时刻。没有那么恰到好处的运气没有那么恰到好处的解决能力没有那么恰到好处的欲望 没有那么多恰到好处的饥饿感 我开始积极的看待问题 我开始去解决它，而不是旁观它的发生 演变 恶化.我不去揣测它 我开始重视他 我开始原谅我自己 我开始把一切放平和 我开始不再谋求我所想要的一切 能办得到自己想要的 是神 能做得到自己可以做到的是人 有些时刻 你需要讲出口 你不能只虚无缥缈的感受到自己累了 所以觉得自己空虚 你累了就休息休息 你需要就请张开嘴 是一世界可能不是那么恰到好处的售货机 但你不讲出自己想要什么 祂永远也不知道要给你怎样的礼物 不去恨是更好的 去爱吧 那是更好的
"如果我不为我自己，谁又会为我？但如果我只为我自己，那我算什么呢？如果不是现在，那又是什么时候？"
在决定要实现这个目标前，内心有很多矛盾，犹豫，怀疑。我是否能承担得起他人的目光？我是否一直能接收正反馈？在某些时刻，我到底是要选择我的感受还是选择我的目标？我是否有足够能力胜任这一点？是否面对任何失败，难过甚至是恶心的情绪 我都能承受得住？从这些显而易见的看出，对这个目标不是很热衷 我只是想拿到这个结果。我只是需要这个结果。我并不把它当做梦想。这意味着我得选择做很多看似很浪费我生命的事情。这意味着 这一路上我可能会感受到很多无意义感。我的道路不会完美。按张代表的话说。我已经做好了失败的心理建设。而不是 正在搭建克服失败的心理建设。在这个假期里，我已经搭建了做这件事的基本习惯。但却还是没有坚定的信念。这就会导致我在很多小的瞬间会犹豫 会放弃 也并不能给出完全的我自己。所以有了此文。通过简单梳理而使得我更有力量。小的努力带来更多的价值。 其实通过学习我并不能显而易见的看出他帮助我解决生活中的某些实际问题。因为我现在的人生框架 似乎以赚钱为核心展开 如果要说我现在的第一目的 我会毫不犹豫的回答是钱 所以我的逻辑 很简单 我觉得如果要赚钱 我现在已经萌生了一些想法。应该让我去实践 或者形成一个简单的组织 以便让我知道我需要了解什么。然后做出一些简易的成果。在这个过程中，有反馈似乎能让我更有动力。现在驱动我的主要是焦虑。大家都告诉我，我需要一个学历，虽然没有足够的证据呈现到我的眼前，但这种焦虑感是真实的。而且现在 我需要一个理由。 驱使我这样做。而且这个理由最好与自我选择挂钩。今天做作业的时候，想起了很久之前 有一个否定我的老师。 简言之 就是我和我的朋友去办公室里看他 说说笑笑间。谈到了当地最好的高中的事 当时大家都笑笑的问他。 自己能不能考上，( 因为立体几何学的不是很好。)我没有问。他都一一回答，肯定可以。我躲在了当时闺蜜身后。他却精准的指向我。 你肯定考不上。当时大家也没太在意。因为混乱中很难摸清楚他到底在指谁，而且这个回答在当时也没什么意义。我不太有难过的情绪。直到现在也没有，但是却对这印象很深刻。因为我不知道。 作为一个大人，怎么能够清楚的断定一个人未来会发生的事情。 但现在我又一次的想起了这句话。我觉得有一种层面他说的是对的。我确实暂时不适合应试教育 我似乎为这句话真正补充了他的言外之意 我觉得这句话说给我自己听在现在这个时候是很对的。只是现在只是一种模糊的观感。" 你现在不努力学习是你的选择。你的感受。 你的品质。都是你的选择。害怕和想做是不冲突的。 你的局限性在于害怕。你的无限性在于想做 " 我选择去享受这个过程。是真的去做，而不是去尝试。 也许用勇不勇敢来解释这个问题已经很难了。本篇似乎没有完美的结局 但至少把矛盾和困惑都梳理清楚了。
当治愈的天使来到人间 我们或许只能竭尽所能。
夜晚11点多 不小心让仓鼠误食了火龙果。一开始不知道这种水果会致使腹泻。那就是更严重的脱水。第二点是 受短视频的熏陶，记得很久之前看到用火龙果给狗狗或者是猫猫染色。也想试试。就就着好玩 用火龙果。 给她擦拭了背部。 回过头来 幸亏擦拭的地方刚好是仓鼠无法舔到的地方。消化酶没有造成进一步的破坏皮肤 也许是幸运女神和不幸女神的擦肩而过 幸运的神力与不幸的神力才能重新编织成命运。 但还是不放心。 几分钟后，索性用ds查了查 发现如果误食是看量。涂抹则是看时间。当时第一反应是用沾了水的抹布擦拭。第二次查的时候，才发现眼睛一热给 误解的意思。沾水只会让水溶性的色素 更加破坏皮肤。逐渐焦灼，紧张。平日里我多以能除去污渍或水渍用探索出来的按压法而感到自豪。 这次可能有心情因素，加上夜晚大脑不清楚，竟然用擦拭的方法。索性在第三次查阅时 家里的幸运女神我妈 所储备的玉米淀粉和轻柔毛质牙刷 葡萄糖 等等用具都派上了用场。 用细小的毛刷替仓鼠刷去玉米淀粉的时候，可以感觉到他对这个小刷子很是喜爱。和他一样都是毛茸茸的。 看着ds文字上的"瘙痒" "致死" "异常"这种词出现在自己亲爱的身上，有一种后悔的隐痛，焦灼感占了上风。尝试喂一些葡萄糖水。仓鼠只是闻闻。把喜爱的粮食放到里面他好像只会惋惜的叼走粮食。又觉得怪异，又把粮食放到碗里。 中间想省略1万字。反正现在时间是12:40左右。终于体会了 所谓生命的沉重 生命的代价 他人的付出 自己的责任心 解决问题的能力 以及 对所有 存在于世间与自己具有同样存在分量的事物的同种敬畏。它包括问题。 情绪 可能性 生物 这种敬畏之心 是我在攻克勇敢这一伟大品质时所忘却的一点。 That's all.还隐藏着一种感激。这种感激是对过去 行为的感激 感谢我很多次 坚持提高自己处理问题，解决问题的能力。
今日成就日记。
本来觉得写这也是浪费时间。又想着 无论成功还是失败 都应该保持记录才是合理的心态 于是记录
①无监督的情况下 竟然意外的学了两三个小时的数学。掌握情况良好。对于这种分类问题， 我接受度良好，并且能够运用
②潦草的完成了化学作业。并因此终于开启了 暑假的预习化学之旅。一件事的启动是较为困难的，需要有契机。因为这次，后面的学习将会轻松许多。
③乒乓球运动。 打法有进步。 而且通过运动 我对时间的安排更加的合理化。我对时间更有掌控感。也越来越明白这个道理。即使给我更多的时间 我也不会感到更加宽裕。即使给我更多的金钱 我也不会感觉钱是够用的是一个道理。 给予更多，只会带来欲望更多。并不会带来掌控感更多。
④今日的生活更有掌控感。伴随着时钟计划 我都基本上都一一完成。而且也进行了午睡，平日我不大午睡，是因为感觉大好时光可能会被浪费。但小睡一会确实让人感觉更加满足。
今日幸福日记。
① 完成了之前一直想做的快乐计划。而且进行活动的时候， 总是有各种各样的商业点子冒进脑海。对于小孩来说， 这是一个很幸福的事情。
②今天妈妈下班较早。我们一起兜风。这个城市 虽然我没有那么热爱 但是它的晚风很凉爽 其中感受到的快感像是可以收进一个小袋子里。每一次吹拂的时候都能感受加倍快乐。
③因为平日对时间的掌控能力有限。 总是"乐以忘忧 乐而忘食。" 而今天 饮食状态还是挺良好的。
理清我的边界 善恶 与原则
当我设立一道高墙拒绝交流以此捍卫自由意志时 内心中善恶的边际线就模糊了(后句出自《最后一排的男孩》 ) 我开始无意识的拒绝共情 为了让自己保有钢铁般的原则以形成威严 我溺于通过厌恶他人保全独特性 我放弃了理解 忽视了阴差阳错和巧妙不过的人际运转 我放任内心的怪鸽 合理化解释自己"悲伤地 坐在花地上"的也许尊重自我情绪的行为 但其实 在这种特殊时刻 看见自己的自主权也许会更好 我选择对Ta人有这样的期待与强求 我选择如此苛求内心容不得沙子 这当然可以 可是前者并不会给我带来什么满足，愉悦感 是一种较为幼稚的我希望Ta人应该做的 也因此丧失了许多给出自己的机会 是时候打破我自己欺骗自己的"可控幻觉" 搭建可预测的行为模式 习惯是好事 但因此也会很轻易地选择较为简单的路径 "因为每天都要做 那为什么又要白费力气的一次把它做的特别好？" 或"反正有一天我会做的" 据我的性格 应提高新鲜感或实际功利感觉 →换个场景 空白处 思索"我为什么要做这个 实际与我想成为的角色有什么关系❓"大略5分钟我就可以想好 执行一下 过几天也许可以抽空反馈
。。。今天唯一做成的事情。
积累了一个小经验: 假设生活中事情可以简单被归纳为abcd 经过简单筛选后排列 之前的做法是删去bcd 这次的做法是保留这四项。 先做a。 无论BCD有没有做都无所谓。 考虑到我是注重形式的人，大概会把CD补上。增加做事的动力。
原因: 如果删去bcd的话， 那剩下的行动都要去尽力在心中证明做a是有意义的。甚至觉得只是a一件事情，哪值得我开头呢？固a也做不成。
人们都说35岁是一个分水岭，做程序猿的我看着即将到来的职业生涯选择方向，做出了犹豫，不喜欢国企的按部就班的节奏，但又羡慕可以有稳定收入的来源。 今日又纠结了一天。 先做自己不喜欢的事情吧。刷题ing
我在生活中不得不做的事。
- [ ] 在想玩的时候还必须学习。因因为我确实想让自己的生活充实一些，然后也想获得一些认可吧。
- [ ] 考的比别人差，还得重拾积极主动的心态，重新学习。因为因为积极主动，这种生活心态，嗯，倒也不是说跟逆商特别相关吧。主要是觉得 这是一个受益终身的一个点。
- [ ] 放下怨念，放下仇恨，戒掉受害者情节。这是我这是我性格的盲维
- [ ] 写明明不会，但还要写的卷子。因因为发现很多人都在做这个。所以才做。 这个是挺错误的一个观念了，这因为这个是结果，我应该去找前面的导音，导音是跟上老师的步伐。
- [ ] 面对他人目光，他人的同情。无敌了，不交朋友，最大的一个点就在这里，莫名其妙的在你差的时候给你同情。其实我感觉人与人之间如果在这方面要是再冷漠一些就更好了。这些这些人算个啥？我去，那在我的领域他们也没有价值啊，为什么要用这种价值看你自己或者看别人？其实主要是因为我也不知道为啥，就感觉别人特别关注你，是因为我平时一些操作就挺怪异的吧。再加上某些特殊的原因，导致在班里边就是从一个有点儿无法忽略的要素？其实我只是想跟大家一般般熟，因为主要是太熟了，然后你考的比他差，就会非常非常尴尬。我有个特别好的朋友，也不算特别好吧，这次考的1 反正就哎呀，反正这一个详细的细节在前面有说。
- [ ] 莫名其妙的就是一个玄学定律吧。反正我是关注他过，只要我在某个地方稍微松懈一点。我都不说是松懈了，就是每天紧绷，稍稍有点空，出来休闲一下。一天到晚都在不停的学。然后只要掺点娱乐性质的东西，马上成绩大幅度下滑。就我也不知道是什么劳累命，可能我确实不太适合应试教育系统。但是我无论怎么提高效率，我都无法也不说，无法维持这个平衡吧，就是一种特别玄学的感觉，希望我以后能弄明白吧，反正我觉得这个超级讨厌啊啥呀？这老内命就是你就是在班里属于那种天天都很努力，为啥不敢松懈？我去，然后这就导致我在班里边的定位特别尴尬，就属于那种大家感觉你很装。 结果你也没有成绩，然后之后呢反正大家都觉得你这个人真让人感觉就是讨厌的一种人吧。因为因为我的确想变好，但是我也想变得幸福，所以我会尽力去平衡这一点的。
- [ ] Ok 算是在前面这几个地方后面补上，因为
- 又是一轮新的复盘。首先呢，完全完全决定放弃我不擅长的东西了。我发现我是真的补不完我的知识漏洞。而且我学习方式也是特别异于常人，我得把所有错误路径都给试过以后才能找到那个正确路径。而且能够坚定不移的选出那个正确途径，导致我学习速度会很慢很慢。而且又容易遗忘。故而决定把数学放弃。空间想象是真的不行。要是划分模板来进行复习的话，我觉得还是有点慢，因为有的板块儿我虽然很容易能够掌握，但是还是需要大量的练习来巩固，还不如其他的好拿分，所以暂时先放弃。今天和明天还有后天分别复习的是小科，然后还有英语，还有语文，等这几个弄完以后。就准备复习数学。大概顺序是 算了，到时候再说吧。反正周日肯定是英语和语文了。希望一切顺利吧，一提到这个语文就想到有很大挑战了。
- 还有时间复习数学的话就应该复习。概率那一板块儿。还不错，或者是复习向量或者是做卷，反正立体几何直接过掉了。对了，重点是我的数学笔记是要复习的。 真的很害怕我忘掉这个事儿。到时候做个备忘录吧。然后这几天也是狂躁非凡。焦虑 特别是到下午倒数第二节课还有吃饭的，就是中午吃饭之前吧，这段时间心情都很浮躁，就是我面临大考，虽然我本人不认为是这样子的，但是事实就是一年龄大考就会各种各样的一些焦虑吧。一些动摇。一些特别不应该产生的情绪。反正很急躁。感觉 永远学不完的感觉。我确实是这种人给我多少时间我就能复习多久的人。 觉得我永远弄不完，但事实上也确实如此，我觉得能做出人生上战略规划的人本身就在这方面也很有把握吧 我觉得有时候跌跌撞撞走，碰到一些意外收获就让我很开心了，我倒真不是喜欢那种计划着的人生。我不是说讨厌这个东西，我也自己也会计划，只是感觉每一步都特别有掌控感的话，反而会失去很多趣味，因为我在人际交往方面就没什么快感。感觉这是唯一一种能让我反而更享受的方式吧。
- 最后最后一点呢就是在我解决不了一个问题的时候，我发现我旺旺会围着他打转，但是我一把他说给同学，我马上就理解了我发生了哪些错误。但是说给同学的话，效率也是非常低的，首先你要找到一个合适的人，第二点就是保证对方有空，第3点的话去到他那里也是太远，所以我打算可以自己说给自己听，就是直接念出来，但是自习课上的话，大家虽然说就是就是怎么说呢？虽然有的人也在说话，他的说话声音完全能掩盖我的默默自语。但是呢我还是对于这点不太好意思的，我一直想着到底要不要成为一个因为自己利益而伤害别人的人，或许我还没有准备好吧，也许我这辈子也准备不好。因为伤害本来就不是由你定义的。 算了，说偏了，接下来要复习生物去了。
- 今日复盘 今日发现阅读生物书是非常大有好处的，而且接触一些非常基础的知识会让我形成框架。
- 进而能够像滚雪球一样，特别是体现在小科方面。慢慢的就形成思路和解决问题的办法。体验到先思考再积分是非常有效的，在物理方面。另外再一次证实了自己的空间想象方面是很低的。顶多能够找出空间中的一些逻辑关系吧，但是文字似乎更适合我，我实在无法阅读出 那些面与面之间，线与线之间的一些非常隐藏的，呃，我不知道怎么形容的感觉。天赋
- 明天该复习数学了，今天还是没有复习。我对某些模块的掌握并没有我想的那么牢固，首先古典概型 还有后面的什么独立事件啊之类的，总是容易弄混吧。主要是都没进行过区分。我真是不知道为什么大家有同样的时间，而且我我英语是非常好的，基本上平时不怎么学，大考中也还不错。算是有天赋吧，但是我还是学不完。我需要学的东西。也许我的欲望难以填补。人是无法做到全知全能才上考场的，我也想过一些战略淘汰，但是即使这样，我还必须放弃某些科目，这也许是天赋上的不足，我觉得我的时间利用率已经很大了。我做了我所有可以做的。难道只能止步于此了吗？有点伤感。
- 我对非常底层知识的学习必须要经过很多轮，因为我很难形成一种比较固定化的学习，因为我擅长一段时间内只做一件事，如果让我分开来做的话，我觉得效率蛮低的，而且我很难接受这一点，导致我一般会过度投入某一学科，而忽略另一学科，导致很长时间一做就手生了，也许如果艾宾浩斯是真的的话，那我在这方面的效率是很低的。我只能形成非常小个的那种循环。 一圈一圈。然后进行很多轮后我才能掌握掉。
- 关于我怎样记忆？ 其实我的记忆是非常线性的，就是一条逻辑链条走下去，如果有其他分支的话，必须有非常强的逻辑性，或者是某些特殊的记忆点与我才能记住。关于推导这种记忆法是完全无用的。推导完一遍马上就忘，还不如直接听课，看老师推导即可。
- 语文的对比手法没有掌握。
