。。。今天唯一做成的事情。
积累了一个小经验: 假设生活中事情可以简单被归纳为abcd 经过简单筛选后排列 之前的做法是删去bcd 这次的做法是保留这四项。 先做a。 无论BCD有没有做都无所谓。 考虑到我是注重形式的人，大概会把CD补上。增加做事的动力。
原因: 如果删去bcd的话， 那剩下的行动都要去尽力在心中证明做a是有意义的。甚至觉得只是a一件事情，哪值得我开头呢？固a也做不成。
今日成就日记
①在社交平台上发布了短篇的悬疑小说。
大概从前天或者是昨天有了写悬疑小说想法。大概是应该阅读的名篇我都阅读了。为什么说是应该阅读的呢？在细枝末节处。 就像诗歌一样，能选入教材的诗歌是极好的，但并不是说没选入的是不好的。只是他们 把这些没有那么好的诗歌的精华集中在一起。你在一篇名篇中就可以学到了。回归正题。 原本只是当个爽文，自己练练笔看的。其实因为我选择了在这段时间专注于学业。没有太了解关于流量，商单之类的东西。算是一种监督吧。告诉我自己在闲暇时刻 或许真的可以把他们集中起来做一些成果类的东西。有时候我真的只是徘徊 之前看辩论说 闲暇时刻才决定你成为什么样的人。 我在有大块闲暇时间的时候，并且 在这一天的昨天和明天都有一些安排的情况下。 我一般是 不会选择。太过刺激的内容去观看。上瘾 不利于学业 但你让我做的话，内阻力是非常大的。所以 我会选择看一些比较无聊，但是 稍微有点成长空间的内容。但我觉得这段时间可能就有点浪费兴致了。而且我本人是有些焦虑症在身上的。觉得尝试一下好。
② 开导了一些人。帮助了一些人学以致用了自己在书中收获的知识。
③终于是复盘了我耽搁已久的错题。发现他们很简单。
④8:40到地方，虽然还是晚了。但至少提前了20分钟。希望明天能更早一些。
⑤感恩太阳。 血清素使我快乐。
作为一个cPf的感慨。 。。现在渐渐发觉，其实原本就有这个萌芽的想法了。 觉得现在(对于现在磕的这一对)主流的看法 似乎有点小错误掺杂在其中。。 哪有什么少女攻 应该是攻受搞反了。 (不是
籍籍无名时牵起的手，人声鼎沸时才不要放开。
极度符合我爱情观的一段话吧。如果问我事业和对象A(更广一点的东西吧。 相当于非你事业范畴，但是是你可以投注于你所有的爱，倾尽全力的某个无法诉说的领域或者是事物。)哪个重要的话， 我觉得于我而言根本都不是一个可以问出来的问题。事业是我这一生自动要完成的使命，那它相当于我自身了。 也就是在问我和对象哪个重要？我是极端自我的 人 所以肯定是我重要。但我没有a 活着就是味同嚼蜡，等于活不下去。我重要，但正因为我重要，所以A更重要。 于我自己而言。
一些随泥记吧算是。
正式放假第一天。有没有雄心壮志的计划呢？暂时还没有，是连雄心壮志的野心都没有。不咋积极，所以最近准备把黄老师的积极主动那些突破性和困境的课程再次复盘看一下，其实我已经看了很多遍了，每一次看都有不同的收获。
最近突然灵感油然而生的一些东西。~ 我拼尽一切登顶 以为我什么都可以放下，以为我什么都能找到平替 欠缺你我会失色。听粤语歌有感。 最近的爱好算是👌🏻
然后就是锁在圈子里面，甚至把自己引入圈子里的一个太太退圈了。我现在才知道。有点难过吧，其实很简单来说，这个圈子很容易就坚持不住，就是能保持热爱做这件事其实非常非常难的。无偿的去做这件事。还要顶住各种各样的压力吧。难道人生最重要的是在某时某刻 你感动到我了吗 作为土象吧。还是作为金牛，还是作为本人？这个我的观察样本不算多，所以还是不武断的肯定。我其实更赞同的是 我们所在生命中的这一长段时间，你作为我生命的一个底噪在出现。 这里的你可以指一件事，一段音乐或者一段经历，一个人等等就行。
痛苦吗痛苦。第一点算是情感上的痛苦。因为这个 就是 有点影响现生的话题。。所以非常隐晦的说了。 。非本人经历。但是共情能力真的很强。算是有很多句子可以很适配Ta们吧。
我该怎样一直活在你背后 和眼里的汹涌中 。你曾经说我是你不得不做的选择。那我们为什么永远痛苦 。或许现在是成熟的时期。 我们彼此能拉起手吗？
你真的懂唯一的定义吗？我去，这句话简直跟他超适配
好了，聊了这么多，都没说我的学习规划呢。突然累了，还是不说了。
我在生活中不得不做的事。
积极主动心态。
以前我以为消极心态，就是看透了事实。跟弗洛伊德一样是 金牛 很难说，去找到自己内心中积极主动的一面吧。一般人认为的积极主动都是浅层次的。而更高级的积极主动是什么样的呢？要看见自己的主动权。.其实我以前就听过这节课，但是没有特别深的感触吧。即使我自己践行了，但是没有真正在极端失败之下还面对这种情况的勇气。.所以 现在看才更有一种哽咽的感觉。我是没办法的，我应该这样。全部 都是让我们特别痛苦的源泉。Yes but的句式。充斥着 我过往的表达当中，你可以说我是一个很难以受挫的人在就因为这一点吧，我抛弃了很多可以享受的东西。只是想证明一点
我是自由的，我是不用负责的，我是被原生家庭伤透的。
Actually 实际上 系统性，结构性的问题，就是那95%。而我需要改变的问题就是5%。我是怎么也没想到，我竟然真的是那种一有看见5%的问题，然后那95%的东西去改变它。就因为这个话题其实还想唠唠嗑，就是陷入这种心态，是我在长期跟ds对话以后。这一件很危险的事，如果你去问像ds怎样去解决拖延症，他会给你列很多很多条原因以及这个方法让你去改变，就是你只有5%的问题，他就让你去伤筋动骨，实际上更高级的办法就是例外提问而已就可以做到了。所以说我觉得跟AI相处其实是蛮大的风险的。反正自从我跟深度对话以后，我的现生里面就没有再好过。我当然不是说是一种玄学问题，而是说 我们真的已经到了让AI给我们一个满分答案的地步了吗？我们真的已经到了那种连塞翁失马焉知非福这种情况都无法做到了吗？ 另外，我将彻底放弃塔罗玄学。 为什么最近刚刚实验过哈？其实我玩这个玩很多年了。但是在初中之前吧，我是占卜一下塔罗，然后也私占过。离谱啊，结果全是好的。真正出来的时候退步500名次 所以呢？ 其实是500多。 What can i do?首先放弃自主权的诱惑。不用负责这一点讲真的，我倒没有那么深陷这个情况吧，不过我确实对生活大大小小的事情感觉自己应该负责太多了，感觉这应该不算我的问题。我觉得我最大问题是最后一个，第二个问题呢就是不用行动。第三个问题呢就是不能抱怨，其实这两个问题我都比较严重吧，因为我是一个对他的眼光看法超级认真的那种人，然后一次次退步，然后就会让我感到尴尬万分，进而呢我就是陷入恶性循环。还是那句老话。引黄老师。**胖子会希望减肥药有效吗？**讲真的，在这段时间内，我如果用我的状态给他回答的话，就是我真希望他没笑，因为这样的话，我就不用面对那个真实的自我，我就能一直抱怨，我就能一直陷入在痛苦之中。我就能一直看着这个自大的自己。**说法改变想法，这句话一点错都没有。所以这次的恶性循环其实是一个累积的结果。**你是真的不能拒绝，还是不愿拒绝？是不得不做，还是你选择做？看起来跟课题分离差不多吧。那其实是我选择成为了这样，其实心理学有很多去调查那种积极主动乐观，然后说法改变想法的人，我觉得还蛮多的，但是我明明知道这个道理，我曾经却选择了截然相反的方向。可能是太孤芳自赏了，我觉得接触AI最大的一点问题是他会把你真正的问题加深，他会告诉你这点，其实你的未来就有用了，确实是有用了，但是你渐渐会越走越险，首先第一点这个事实复杂，它并不是饮料售卖机 投进去什么就会掉出等值的东西。
如无破损，不做干预。
知其可行，宜乎多做。
有了价值以后才会去做有价值的事情。
更离谱的是，我所有朋友都进步了，考出了他们从未有过的高度，不仅是跟我比。我去 很想骂人，但是我今天一枪的怎么说热泪和热气都给散发完了。就算现在问我想不想s 我都没有力气回答的那种程度，根本就没有力气思考。 我不知道为什么这个世界就这样对我。我虽然懂受害者情节吧，我也不知道是不是我一直把自己困在这里了。可能是因为在我满腔怀有信心的时候，只得到了一个非常非常。。。蛋的结果吧。 我c真的。
我c你父的这个世界。
人生经历过一次较为离谱的事件。会不会会为以后的无厘头坦然？
哈哈哈哈哈 想骂脏话。今天发生了几个爆炸性事件？忧郁别里科夫语文老师 不停的在我面前装好，今天这个事情他都算小事情，差点点燃我无尽的怒火，骂了他10分钟。没见过有人这么j的。一直跟我同桌传纸条 内容不容展示。关键这还是一件今天最小的事情。
说一 个今天发生的。炸弹性事件。💣 当然炸弹也不算吧，算是一个提前的手雷。在一个人比所有人都更用心，复习也不算用，就是花的时间更多，而且我甚至你也可以说我蠢吧，我在耽搁了后面内容的情况下，还是把前面的重新复习了一遍。方法也调整过了。 满怀信心的上考场，早上虽然跟我妈吵了一架，但是还是尽全力的去平复心情，但是不知道怎么的，就这一次我感觉你可以说我实力不济，但呃我也分析过这个到底是什么原因啊？首先很可能是知识上的快感获得了太多，导致就是在这个方面就是特别是今天的这个卷子比较简单，然后就造成了有一点心理偏差吧。 我c 我退步了500 多名。先不说我妈，我爸 就班里边的眼光我都受不了了。我 很难说一些东西吧。如果是天赋 如果是运气 世界痛吻我，我痛骂这个世界。我确实知道，我一直没有就是践行过这个保持积极这个信条。在我的行为上一直是保持积极的，所以这导致了可能我有问题，但是我想问一下，就这种情况谁能保持积极？66666。但是接下来不保持积极也不行了，算是接下来要以钢铁般的心态硬刚一切了。也不算硬，刚一切吧，只能说是我也不能说是坦然吧，就我爸他就严禁反对我在成绩坏的时候说坦然这个词的，他说我不求上进了，说我这辈子就完了，所以我去搬砖。 我服了我c
如果这个就是世界的奖励机制的话，那怪不得世界早晚会完蛋。
！！！！！比较开心的一刻。虽然并不是一个特别完美的结局或者完美的过程。首先我在下午今天确实有几个小时没有学习，呃，我在整理这些想法，我也不知道算不算学习，并且加入了一些睡觉，并且学习了一些英文。当然这都是通过乐趣活动进行的，还运用了自己的大脑顶叶。但是没有常规意义上的刷题。这都是前奏。重头戏来了，就是我下午5点是必须得返校的，当然平常也有很多人在这个点不去返校，当然也没有很多人，如果你是好班的学生，你大概这个点必须稳稳当当的坐在教室里了。我偶尔也算是其中一员吧。我到平常还是挺循规蹈矩的。就是就算有一点点生病，比如是像我初中，我都没有很请假。我主要是最近面临考试压力特别大，然后我身边呢确实是一个很嘈杂，很喧闹的一种环境，前篇也有说。然后最近是超级压力超级大，是因为首先跟我母亲最近的关系出了一些问题。我不知道他最近是怎么了，突然莫名其妙。也不大愿意去了解吧。因为我已经为了这些事情承担很多责任了，第二点呢，其次就是 我并不算一个花钱开销特别多的人。 甚至算极为少的人。 然后加上 我算是传统意义上比较懂事的小孩。我只是希望用这些行为兑换取父母有时候比较宽大的一种处理方式。今天呢我原本是4:20的时候，我妈给我打电话叫我起来去上学，当时我正在处于睡眠当中，然后我就接了，然后我就说反正当时是有点怒气在的，就是挂掉以后，我在床上翻来覆去想了大概5分钟，觉得我今天就是不想去了，然后不想去以后，然后反正就是最后决定做了个心理斗争，又去给我妈打了一个电话，说我真的不想去了，然后当时我妈没同意，我妈就是比较传统的那种人，然后之后呢我当时就有点生气了，然后我就说那你想让我去，那我就去吧，然后我直接就挂电话了，然后我当时还在斗争，我说反正我今天就想做出一个特别反叛的决定。就是 就算你让我去，我也不会去了，因为我妈不在家。是的，他在打牌，我这些行为可能会影响到他打牌，我是一个，因为之前我就是听说他好像打牌的时候必须要保持心情良好的状态。但是我真的没办法，我是今天真的不想去了。我是焦虑症极大成患者。 So 现在我是处于自由时间，虽然不是完全自由，但是只偷得这一小份自由，已经是我很开心很开心的时候，虽然他后面带了一大串，也需要处理麻烦结局的尾巴，但是如此的反叛是我生命中唯一的一种小小抵抗吧。所以说，我是一个很爱迟到的人。也是有这些原因在的。 Ok 但是我平生我不知道算不算第一次哈，反正是我记事以来就很久没有对我妈说过的两个字叫爱你。 特别激动。 我希望我能健康成长，所以我只能采取这样看似"极端"的手段。
最近如果有空的话，可能在考完试以后可能会去参加那个写作比赛。其实也算一种投稿吧。反正奖品我挺馋的。而且最主要是他挺开放的。谋求一个参与奖也是不错的。顺便锻炼锻炼写作能力。Ok
我开始放手了 我没有义务捂着眼去忽略原生家庭给我带来的伤害 我是时候睁开眼过活一种幸福的日子 我困囿于你太久了 你也一样对吧？"你的命 我下一辈子再还你 。" 我真的太累了 这一路只有我在改变 课题分离 似乎 我的人生只是修正带 涂掉本来再也无法弥补的
Ok 以下是正常状态所写的一些话。
最近因为某些事情的大量运转，开始逐渐的感到遗憾了。走向餐厅的路上，我问我自己。会遗憾吗？最后我也笑着回答。 会 真的会。曾经 因为某个博主 某类群体 某类社会期待。 某类身边亲近的人。 告诉我 要戒掉你的爱好。他们没有直接告诉我这一句话。但是 他们出现在各种各样的场合。网上浏览视频。 会有考上哈佛，剑桥的博主大声呼吁: 某个性别要走出属于自己的花路。(男女都有。男的有私教。女的有社群(？也许可以这样称呼。)大家都瞧不起你。 偏偏你最争气。他们制造了一个假想敌。我并不是说事实中他们不存在这种敌人。而是 我们并不需要因为背离假想敌而证明自己的成功，进而通过此引导社会价值取向，社会期待以及赚的盆满钵满。我扪心自问过吗？没有 我当这是我应该做的，或者我做了会更好的事情。各种各样的看起来成功的人告诉我。 执行力才是普通人唯一的资源。我想 你错了。 一个博主只靠抓住某几点为中心而迅速发布大量视频，这是很容易的。靠中心来搜，取各种资料。是容易的。让某人坚信某个观点。缺乏对现实复杂性的检阅。 这无疑是可悲的。但还好有希望。我年轻还可以转弯。 还记得最爱打游戏的几年大概是小学吧。 身边有人说 : 男生才爱打游戏。还有人说: 这也太浪费时间了。父母赚钱容易吗？ 还有人说: 珍惜你的青春年华吧。别让游戏蚀骨灼心。 我很难说，我不是偏听偏信的人，但我的确不是这样一种人。为了稳妥，我放弃了这个爱好。 再说画画。曾经我也喜欢画画。但 总有很有天赋的人在你身旁。同龄人还在学素描的时候，你还在抉择哪种颜色画简笔画上去会增添斑斓 老师紧皱的眉头也让我羞涩不已。想有其他爱好时，父母总会展示家里的窘境。我不知道为什么要这样？ 其实我并不是一个重男轻女的家庭。只是单纯因为 我的年龄比较小。上一个男孩已经被投入很多了。说出这些有很多感伤吗？有吧？史航说，我们都走过了危机四伏的童年。有很多不便诉说的小事。 也被这段话隐藏起来了。 这段话有感于 最近研究大脑顶叶🧠的时候， 了解到了其运进废退的一种现象。 发现原来fps是有利于它的应用 感觉 我们所渴望的那些技能 快乐 到头来 只剩一声叹息。
其实今天有写复盘，只是隐藏了。放出来的话没有什么必要，都是像意识流一样的东西。 觉得有必要放出来的，那必定得高谈阔论一番。原本想谈谈存在主义的一些东西，但现在已经是晚上11:34。决定，还是谈谈 英国名人的墓志铭吧。讲真的，我是非常喜欢此地长眠者，声名水上书。我忘了是哪个教堂里面的。想要先改变世界，先要改变，然后后面发现只能改变国家，后面觉得哦该改变家庭后面改变，觉得最终还是要改变自己。大概是这个意思吧。用超越生死的黑色幽默来最后博人一笑的，我觉得首先有金圣叹，其次就是有 John gay 说:世间的一切都已经证明，生命只不过是一场玩笑。往日我曾这样猜想，现在我已证明此理。其实我更喜欢的是一位设计师的墓志铭。:你若在寻觅他的纪念碑，只需要环顾四周。非常非常巧妙的
今天算是读了罗还有白居易的诗。真的不比欧亨利星星一西区柯克。的差 很棒 这种讽喻诗。我的偏好真的 超吃这种就是冷峻，然后又像就是尖锐的刺刀一般。能够刺穿虚假而又贪得无厌的一些面目的语句。
