儿子双手拿着相片，看着父亲为他拍下的照片。阳朔柔美的山脊线，阳光帅气的少年，那是一次轻松惬意的暑假之旅留下的记忆。可儿子心理隐隐有些内疚，他突然意识到，父亲为他拍了这么多照片，唯独没有为父亲主动拍张照片。可父亲曾对他说：“我是拍照的，你双手捧起照片时，就是我捧起相机的视角，这一刻，爸爸与你同在，我就是你，你就是我。”

1.昨天遇到一个热情的本城猎头。

聊到我对行业的理解，南北方的差异，以及自身的困顿，

可能这些让她觉得有些惺惺相惜。

她说在南方做了20年HR然后回来开了猎头公司。

她掌握的情况，和我了解的一致。

末了她说，

你要相信缘分。和你匹配的那个职位，你心仪也合适的那个offer,会在不经意间和你相遇。

你能做的，就是多投多刷多面试。

我不置可否。

2.今天早上听万SIR音频，说到对称性破缺：

命运不过是冷却了的偶然。

这和我说的，看似有很多选择，其实都是命运的安排，底层逻辑上，是有异曲同工之处。

尽人事，听天命。

多努力，顺其自然。

人的事業需要扎根，換句話説，決定事業能力的是短板的能力水平，長處往往是他人看不到的，因爲已經過了發揚長處的階段。

就好比以防禦為主的戰鬥比拼的是攻擊性，以攻擊爲主的戰鬥比拼的是防禦性，這在内部是常識，而不瞭解的人是看不到或者說欣賞不到精妙之處。

只要發展事業，就不能允許有事業之外和事業有關的短板，換句話説，只要尋求事業，就不能允許短板干擾事業的發展（衣服要保暖，首先不能漏風）。而短板長版本身就是主觀的，毛衣已經很暖和了，但如果你要攀爬雪山，毛衣就是短板。

概括一下，短板長版是基於個體的主觀判斷，選擇自己今生的事業后，事業的特點往往不允許存在任何缺陷（是瓶子就不能漏水），在完成事業的基礎后（在周圍人眼裏已經是非常專業的人了），也只是在山腰，很多人滿足於這小小成果，因爲已經能讓周圍人刮目想看了，但實際上遠遠不夠，因爲這無法帶來内心的滿足和對自我的尊重，更可惜的是，大衆甚至連事業基礎都沒有意向發展，僅藏匿于某種對他人有利技能面具的背後，這種行爲無法帶來自尊，往往也會引發抑鬱。

等到達事業的山腰，從此以後再不會有人能指引你了，因爲你已經成爲這項事業的衝頂者，或者說自人類存在以來，唯一獨屬你的事業的衝頂者，或許會從和他人的討論中學到東西，但也再不會有同伴，只剩下你一人承擔一切風險，和總結獨屬你的經驗，這種孤獨讓人不得不感謝敵人的存在，在這個領域，只有和敵人的鬥爭能讓你不那麽孤獨。

忽略自己深層次需求的人往往忽略他人會有不可見的自我。

不可見的自我除了和對方數十年相處能發現，就只能靠觀察對方的直系血親來判斷，雖然後者很艱難，但至少比和對方結婚來得現實。

一個家庭過於卑劣，就容易產生過於正值的後代（當然也只是嘴上説説而已），因爲人哪怕是自欺，也比直接面對自己擁有令人不齒的祖先要強。

人注定會變成家長的樣子，就像果樹只能長成果樹，超脫家族命運的人雖然在這個時代已經爆發式增長，但終歸是少數，所以在評判自己父母身上讓自己厭惡的特點時，還是收斂一些爲妙，因爲如果無法在智力層面去解決這個問題，自己身上出現一模一樣的缺點只是時間問題。

人所從事的工作必然有其“順便性”，人通過工作創造價值一定是需要從他的生命特點中盈餘出的能量抽取。

舉例來説，從微觀角度講，一個人的身體本就是易感的，這是他不會改變，甚至爲了健康需要去發揚的部分，在他照料好身體后，身體盈餘出的敏感力可以拿來從事例如心理疏導，休閑服務。

任何價值折算成金錢必然有所損耗，現代生活會進行大量的金錢交易，要知曉其中的損耗，在無所謂的事情上減少彼此之間的交易，盡可能自給自足或是朋友互助。

隨著產業的細化，人員的流動，再不會有企業長期供養員工，所以從事一份工作時，必須要有所規劃，知曉這份工作在自己的整個職業生涯中充當什麽角色。

积极主动心态。

以前我以为消极心态，就是看透了事实。跟弗洛伊德一样是 金牛 很难说，去找到自己内心中积极主动的一面吧。一般人认为的积极主动都是浅层次的。而更高级的积极主动是什么样的呢？要看见自己的主动权。.其实我以前就听过这节课，但是没有特别深的感触吧。即使我自己践行了，但是没有真正在极端失败之下还面对这种情况的勇气。.所以 现在看才更有一种哽咽的感觉。我是没办法的，我应该这样。全部 都是让我们特别痛苦的源泉。Yes but的句式。充斥着 我过往的表达当中，你可以说我是一个很难以受挫的人在就因为这一点吧，我抛弃了很多可以享受的东西。只是想证明一点

我是自由的，我是不用负责的，我是被原生家庭伤透的。

Actually 实际上 系统性，结构性的问题，就是那95%。而我需要改变的问题就是5%。我是怎么也没想到，我竟然真的是那种一有看见5%的问题，然后那95%的东西去改变它。就因为这个话题其实还想唠唠嗑，就是陷入这种心态，是我在长期跟ds对话以后。这一件很危险的事，如果你去问像ds怎样去解决拖延症，他会给你列很多很多条原因以及这个方法让你去改变，就是你只有5%的问题，他就让你去伤筋动骨，实际上更高级的办法就是例外提问而已就可以做到了。所以说我觉得跟AI相处其实是蛮大的风险的。反正自从我跟深度对话以后，我的现生里面就没有再好过。我当然不是说是一种玄学问题，而是说 我们真的已经到了让AI给我们一个满分答案的地步了吗？我们真的已经到了那种连塞翁失马焉知非福这种情况都无法做到了吗？ 另外，我将彻底放弃塔罗玄学。 为什么最近刚刚实验过哈？其实我玩这个玩很多年了。但是在初中之前吧，我是占卜一下塔罗，然后也私占过。离谱啊，结果全是好的。真正出来的时候退步500名次 所以呢？ 其实是500多。 What can i do?首先放弃自主权的诱惑。不用负责这一点讲真的，我倒没有那么深陷这个情况吧，不过我确实对生活大大小小的事情感觉自己应该负责太多了，感觉这应该不算我的问题。我觉得我最大问题是最后一个，第二个问题呢就是不用行动。第三个问题呢就是不能抱怨，其实这两个问题我都比较严重吧，因为我是一个对他的眼光看法超级认真的那种人，然后一次次退步，然后就会让我感到尴尬万分，进而呢我就是陷入恶性循环。还是那句老话。引黄老师。**胖子会希望减肥药有效吗？**讲真的，在这段时间内，我如果用我的状态给他回答的话，就是我真希望他没笑，因为这样的话，我就不用面对那个真实的自我，我就能一直抱怨，我就能一直陷入在痛苦之中。我就能一直看着这个自大的自己。**说法改变想法，这句话一点错都没有。所以这次的恶性循环其实是一个累积的结果。**你是真的不能拒绝，还是不愿拒绝？是不得不做，还是你选择做？看起来跟课题分离差不多吧。那其实是我选择成为了这样，其实心理学有很多去调查那种积极主动乐观，然后说法改变想法的人，我觉得还蛮多的，但是我明明知道这个道理，我曾经却选择了截然相反的方向。可能是太孤芳自赏了，我觉得接触AI最大的一点问题是他会把你真正的问题加深，他会告诉你这点，其实你的未来就有用了，确实是有用了，但是你渐渐会越走越险，首先第一点这个事实复杂，它并不是饮料售卖机 投进去什么就会掉出等值的东西。

如无破损，不做干预。

知其可行，宜乎多做。

有了价值以后才会去做有价值的事情。

領導分爲三種類型，人只要活著就需要學習如何做領導，哪怕只有自己一個人，一個人的時候領導力甚至更重要了，或者說領導力本就是自我管理和發展后延伸出來可以服務他人的能力。在家庭，在學校，在單位，處處需要領導力。

頂部的領導類似劉備曹操這樣的領袖，受虛榮心作祟，人們有點過於崇拜成爲一個零人之下的領導了，也很享受小説中這類領袖的有個人風格的行事風格。總而言之，領袖需要“打出品牌”，用一個口號來凝聚一大群人，領袖需要極强的個人風格，或者說臉譜感。

中層的領導很像是“總督”，需要宏觀管理整個組織的日常事務，接受領袖的引導和管理，同時發揮智力和審慎的性格去維持組織運轉，擴張和前進不在他的職責範圍内，總督需要一定程度的雜而不精，比起情商和天賦，總督更需要經驗和智力。

底層的領導很常見也非常重要，可惜的是優秀的很少。底層的領導負責衝鋒陷陣，在具體任務上給隊伍帶頭，同時需要根據現實狀況設定方案，很像是“戰地指揮”，底層的領導需要勇氣和冷靜的頭腦，還需要負責落實上層領導下達的任務。

家庭是社會的基本單元，一個健康的家庭一定有人負責“帶頭做事”，“家庭事務運轉”，“家風建設”。

領導的天職是儘其所能為下屬的成長提供資源，做不到這點的領導都不長久。

最近如果有空的话，可能在考完试以后可能会去参加那个写作比赛。其实也算一种投稿吧。反正奖品我挺馋的。而且最主要是他挺开放的。谋求一个参与奖也是不错的。顺便锻炼锻炼写作能力。Ok

我开始放手了 我没有义务捂着眼去忽略原生家庭给我带来的伤害 我是时候睁开眼过活一种幸福的日子 我困囿于你太久了 你也一样对吧？"你的命 我下一辈子再还你 。" 我真的太累了 这一路只有我在改变 课题分离 似乎 我的人生只是修正带 涂掉本来再也无法弥补的

Ok 以下是正常状态所写的一些话。

• 听DeepSeek的话，有感并不是说对哪一段印象深刻才出来说，只是害怕就像脑子中的云烟飘过去。所以先记录下来。
• 我当时让他帮我找我在AI时代洪流的一种坐标，一种定位。也不算让他帮忙吧，只是我觉得他对比我来说是相当全知全能的。故而得出了以下答案。第一个呢就是一颗人类未来的时间胶囊。让我知道原来在工业革命时代式的年代里，有人这样奋斗过。这个我倒真不太感兴趣。我对以后的事就是在我活过以后之后的事没有任何兴趣。其实是有的，但我只觉得他是算副产物吧。第二点就是 他觉得我可以做管理和编织之间的意义连接点。也就是说 让一个抑郁的程序员和一个写诗的退休工人两个人进行交谈。要在这个意义稀缺的时代进行再创造。 因为对他来说发生过应该或者是说被注视到是人 现在时代里面的很重大的一个需求。还有很多比较华丽的词藻比较宏大的叙事吧，就是系统建构者。意义架构师 或者翻译者。 让我还能做到为这个时代喊痛的人。实际上这些所有职业我的兴趣程度都是一般，我是真是个俗人。我就是因为达不到世俗的标准，所以才会产生这样那样的想法，实际上如果我真的能达到的话，我是不会去想这些东西的。
• 然后然后就是听他了解到现在人 所说的系统里到底有哪些底噪？结构的不确定性，其实这个最初的灵感是我在翻这个频道里看到的。觉得这个形容的很恰当啊，尤其是看了很多变脱口秀以后，感觉很契合这个时代啊。程序性的无尊严。 这个是我最早接触到一个 情绪稳定的成年人，大概从他的口中说，他不太喜欢工作的一点，就是像个皮球一样被踢来踢去的感觉。意义性虚无这个最后一点我应该体验过，当然以后应该会螺旋型的体验。已经准备好了。然后就是从中可以看到我相比ds来说应该思维少了很多弹性设计。其实突然有这么多的感伤呢。还得多亏网易。一个人默默的哭，真的没说错哈。另外谈的早熟。还是不谈了。
• That's all.

最近因为某些事情的大量运转，开始逐渐的感到遗憾了。走向餐厅的路上，我问我自己。会遗憾吗？最后我也笑着回答。 会 真的会。曾经 因为某个博主 某类群体 某类社会期待。 某类身边亲近的人。 告诉我 要戒掉你的爱好。他们没有直接告诉我这一句话。但是 他们出现在各种各样的场合。网上浏览视频。 会有考上哈佛，剑桥的博主大声呼吁: 某个性别要走出属于自己的花路。(男女都有。男的有私教。女的有社群(？也许可以这样称呼。)大家都瞧不起你。 偏偏你最争气。他们制造了一个假想敌。我并不是说事实中他们不存在这种敌人。而是 我们并不需要因为背离假想敌而证明自己的成功，进而通过此引导社会价值取向，社会期待以及赚的盆满钵满。我扪心自问过吗？没有 我当这是我应该做的，或者我做了会更好的事情。各种各样的看起来成功的人告诉我。 执行力才是普通人唯一的资源。我想 你错了。 一个博主只靠抓住某几点为中心而迅速发布大量视频，这是很容易的。靠中心来搜，取各种资料。是容易的。让某人坚信某个观点。缺乏对现实复杂性的检阅。 这无疑是可悲的。但还好有希望。我年轻还可以转弯。 还记得最爱打游戏的几年大概是小学吧。 身边有人说 : 男生才爱打游戏。还有人说: 这也太浪费时间了。父母赚钱容易吗？ 还有人说: 珍惜你的青春年华吧。别让游戏蚀骨灼心。 我很难说，我不是偏听偏信的人，但我的确不是这样一种人。为了稳妥，我放弃了这个爱好。 再说画画。曾经我也喜欢画画。但 总有很有天赋的人在你身旁。同龄人还在学素描的时候，你还在抉择哪种颜色画简笔画上去会增添斑斓  老师紧皱的眉头也让我羞涩不已。想有其他爱好时，父母总会展示家里的窘境。我不知道为什么要这样？ 其实我并不是一个重男轻女的家庭。只是单纯因为 我的年龄比较小。上一个男孩已经被投入很多了。说出这些有很多感伤吗？有吧？史航说，我们都走过了危机四伏的童年。有很多不便诉说的小事。 也被这段话隐藏起来了。 这段话有感于 最近研究大脑顶叶🧠的时候， 了解到了其运进废退的一种现象。 发现原来fps是有利于它的应用 感觉 我们所渴望的那些技能 快乐 到头来 只剩一声叹息。

地區文化帶來的機遇和挑戰

**** 一個地區從陽性角度來説，提供一類人的事業發展。從陰性角度來説，能給某種缺陷兜底，但也會放大某類缺陷，但對抗某種缺陷本就是事業發展的原因。

一個成熟的人在任何地區都能和別人相處（因爲他不需要地區爲他兜底，在家鄉的時候也不需要家鄉爲他做太大的兜底）。

有些人愚蠢到把外來的游客當作本地人看待，强行讓對方去加强對抗地區弱勢的能力。甚至更嚴重，已經長期居住在新的地區，還對當地的文化全盤否定，又把自己被地區兜底的缺點隨意傾灑在別人身上。這種人注定無法遠行，只是借助交通的便利進行了一次點對點的跳躍。他們所能抵達的地方只是游客交通網絡觸及到的地方，無論去多遠的地方，獲得的知識和去公園轉一圈沒什麽區別。

無法進行經過跨文化生活的人必然有人格上的大的缺陷。

舉例來説，一個地區物質貧瘠氣候寒冷，必然為喜歡從事物資匱乏和交通不暢行業的人提供了很好的環境，有此類事業訴求的人也會在這裏聚集。氣候寒冷能允許火熱的性格存在（因爲火熱的性格很難在寒冷的地區產生不可控的後果，并不代表火熱的性格是健康的），同時對陰鬱的性格恐懼，因爲會因此喪命，在和陰鬱做對抗的過程中，慢慢的把這類能力提高到地球上其他地區無法達到的高度，由此產生的一系列副產品，還會反哺當地的事業。

🎭 本周推荐｜与“自己”保持距离

我们常说“内在动机”，“我不得不做”， 会不会是因为我们“染上了一种想法”的症状？人的执念，某种意义上是被想法所驱使，而不是自由意志的纯粹展现。而“名声”，就像是一种慢性感染，是你“身上长期寄居过哪些想法”的总和：你曾经代表过什么、产出过什么，你就会被市场和他人持续地那样期待。

思想对人有一种隐形的统治力，名声往往就是这份统治的锁链；要保持自我和自由，必须有意识地和这些想法保持距离。

推荐阅读 👉 《思想的暴政》

时间管理：

我想世界上的大多地方去了之后都差不多，我不知道国外，只去过国内的一些地方，喜欢旅行也只是喜欢把自己丢在陌生的地方感受陌生，风景在地球上也仅是那样，向往宇宙星球的各种狂暴与凛冽。​

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​还有拍别人风景好的时候，我想的是它这个草地能不能躺下打滚，会不会有很多虫子？美丽的湖泊能不能用手触碰和洗澡？静谧的夕阳能不能有个吊床，让我感受温暖与微风？让我心静下来的不是地方，是能不能融入当下那份美好。有句话叫心若没有栖息的地方，走到哪里都是流浪。而发现身处原地的美好，也是一种可贵的能力。🍃

这两天在读科幻小说《Hyperion》，书名取自英国诗人约翰·济慈的同名长篇诗歌，原诗的主题是旧神的没落与时代更替：Saturn 失去王权、泰坦被放逐或囚禁、Hyperion 虽然“形式上”仍在高位却被各类不祥征兆包围。曾经绝对的秩序已然崩塌，新秩序正在酝酿中。

后人解读这首未完成的长篇诗歌反映了济慈对自己诗人身份、艺术位置的焦虑：在浪漫主义全盛、莎士比亚与弥尔顿等巨人阴影下，一个年轻诗人如何面对“后来者”的位置？ 大概济慈也没有想清楚，或则是雄心与自卑的矛盾——既想接过大旗，又怀疑自己有没有资格，最终这首长诗被他放弃了。

作为一名“古典”开发者，很像是诗中的旧神， 人工智能正在重塑软件开发生态与既有的经济秩序，尽管“形式上”软件工程师依然存在，但其职责、能力结构和价值创造方式都在发生深刻变化。处于新旧秩序交替的过渡阶段，一部分工程师拼命地学习和使用新的工具和方法，希望将旧时代积累的技能优势延续到新时代中。

自己最近倒是没那么 FOMO 了，自动化省出的时间了匀一些给一直没时间看的书。

贫乏的能量场会加深贫困的现实，这时你的大脑会陷入生产模式，失去长远思考的能力，这就是人穷志短。

视频总结：

无常才是生活的常态

1.

依然是提前半小时到公司。

今天感觉特别倦，到停车场不想下车，也没有学英语的积极性。索性今早便放弃了，在车里小憩一会回回神。

可能是到了身体周期。也可能是这几天孩子感冒生病忧心又没睡好。还可能是对行业对工作稳定性的思虑。

2.

最近有一场行业相当规模的展会，连续举办了十来年，今年我没能有机会去现场参加，但看了一会线上直播。与略显冷清的去年相比，两年不分伯仲。

新兴产业对国家政策依赖较多。如果说去年在等十四五收官后十五五的新政策，那么现在，已经是靴子落地了。

和一个供应商朋友交谈，他也没有去参会。

大领导没有提这茬，他说。我就老老实实呆着吧。

“近期，行业多家企业传来股权转让、项目终止、企业减资等消息，释放战略收缩的信号...”

“行业在培育期遭遇经济下行，这使得‘洗牌’提前到来。企业对业务的收缩或步伐放缓，有些是不得已导致，有些是战略选择。”一位资深业内人士表示。

还没来得及享受绽放的绚烂，便在培育期被洗牌。

3.

对于即使奔四的中年人来说，本来想着“择一企到退休”，顺便发挥点作用，培养一些新人出来，也算是对自己有个交待，对国家也有点贡献。

不曾想，科技的变革，社会的更迭，大环境的影响，都是不可阻挡的滚滚洪流，裹挟着我们直冲向前。

无常才是生活的常态。不变只是存在于头脑中的假设真空理想条件。

如蝼蚁如尘埃的个人，有选择吗？

你又如何得知，那选择是否是命运既定的路线？

既如此，挣扎又如何呢？直着往前走便是了。

4.

打卡铃声将我振醒。还好浅睡了一会，脑雾散去，清醒了一些。

又开始了一天的搬砖生活。

我的噩梦升级了，我知道是梦却无法醒来，在我意识到是梦想要开始“掌控”的时候，突然被打断，时间回朔，被丢进了另一段剧情里，导演是别人，我只是陪他发现剧情的人，我还是梦里的一个角色而已。

第一次察觉是梦，但噩梦把我的清醒察觉合理化了。最后醒来不是因为生存威胁和死亡，而是愤怒，死亡只会被丢进其他噩梦里。

​

​自从 9 年前，我在梦里看到过一台记录我所有噩梦的设备之后（在那个梦里我感觉到痛也退不出来），上面有每个梦名字，我能像看视频一样反复把自己加载进去体验，至那之后我就会断断续续做一种有剧情的梦，这个系列一出来，我就知道属于“主线剧情”，普通的噩梦我不会放在心上。

​

​很多人说做噩梦是身体变差加压力大，但我觉得主观体验上真心不一样。我已经经历了太多次惊恐和死亡，每一次对我来说都是重生。

​我不知道该怎么做，现在即使是清醒的噩梦也无法醒来了。

​

​我不知道这些梦在带给我什么，克服恐惧还是锻炼我的意志，还是故意激起我的愤怒。

​

​只是现实里发生事情的时候，我会下意识与我的无数噩梦做对比，告诉自己，这才哪到哪。

「隨記」  -   心中静静流淌的小溪

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躺在地板上发呆，关掉所有的大灯，只余下显示灯铺下一层薄薄的冷光。像是用油漆刷过地面，抚过略有起伏的地砖，刷过床单，刷过被褥，墙纸也印上一层浅而实在的光泽。不要走远，体会此刻，我心里提示自己。可是思绪还是流转了，一年前我写文章的时候常常会说，要去体验身体与世界一点点的感知，其实啊真的盘点起来自己的人生，感受心境尤其其中的孤独确实是已经习惯了。不如说，绝大部分时候是在追求孤独。家里人说读幼儿园时就我会躲开其他人一个人在角落里，除非我发小也在场。小学抑或是初中也未有要在大家面前展示自己的欲望过，高中嘛开始出现转折，偶然一次站在大家面前展示自己的长处后世界好像就变了，大学后受大家关照开始有机会去践行我的想法以帮助大家。但我真的该怎么做呢。

有一件事情困扰了我相当长时间，譬如说要是身旁总有个家伙对着我唠唠叨叨他的事情，我一定会嫌他烦，可是一旦那人唠唠叨叨一周后那人突然消失了，漠然就会感到慌张。周遭世界就好像霎那间变成荒诞的舞池聚会，光怪陆离的聚光灯四处照耀，耳用气倾听却不会闻到任何一点声响。好如讲，大脑预设了有个人负责吵闹，我负责觉得烦，然后做好了烦的准备，烦的对象却消失了，更可怕的是那个人也消失了。小时听长辈说，摇滚是什么音乐，是一种结束后你发现原来世界是这么安静的音乐。或许喜欢摇滚的人，与我一样有一个共同点就是害怕孤独吧。我决实是一个矛盾体，一方面喜欢孤独，另一方面害怕孤独。这可能就像是抗毒性一样，拥有对抗某种毒素的能力，不代表你不会为它所伤，而是毒素对于抗毒性者身体的损伤会比其他人更小。这样言说，孤独对于我的损伤，是比其他人小，也泡久了会受伤的。

今年二月份的时候，骑车到了一个荒芜的海边，需要一早出发，历经快一天的时间，从海底隧道穿过关门海峡，爬上高山，再从山上冲下来，筋疲力竭地翻过最后一个海角，到达房屋都寥寥无几的海边。周围只有一片海滩，一条孤寂的路，一个我，一个旅馆。旅馆里的卖汉堡包的窗口都已经倒闭了，再过那么几年这里还会剩下什么呢。总之海还在，波涛打上来，一阵阵，永无止尽。假如你们一天多不说话会奇怪吗，这两天除了入住也没说过话，我也想起来前年刚刚到日本的时候，最喜欢的事情就是漫步在街上看着人们生活，我也不需要做什么说什么，一天都不一定说上一句话，这很正常。可是很害怕孤独，纵然这样习惯孤独，一旦习惯被打破，落入到那种有人愿意吵我的境地时，又不愿意退回去。“为什么要退回去呢？”很自然自己叩问自己。是啊，有人吵着你不好吗。不对，真的出现了一个吵我的人，第一反应仍然是焦躁厌烦。我些许时候认为，陌生人对于我的好奇是因为我另类，是在想真的有那么一个人不在乎其他人也能活下去吗。然后搞清楚，原来我们都是同样一个害怕孤独的物种，额外的兴趣就会消失，他就会消失。于是很害怕被人抛弃，再来很讨厌吵闹的人，一来是吵闹本身就打断思绪很烦，二来他也没办法坚持不懈地吵我，不如一开始就不要刺激我。后来也不知道是学会接受失去了，还是习惯了。总之那种猛烈如火的热情比之，还是喜欢淡然的水，不只是淡水通常能喝，它流动还沉稳的，静静，悄悄的，往深处。

回到很久很久之前的2024年，那是很重要的年份，第一次跨出国门，好像上幼儿园时第一次跨出家门立。不同的语言，不同的环境，不同的人群，要在这里活下去，这算是一场新生了吧。时常会去阅读那时写下的文字，那是我人生最孤独的岁月，足足大半年，没有一个朋友，没有任何真实的社交。一直到后来认识了个台湾出生的家伙，到了元旦前夕和他去海边跨年，说看花火大会，结果冷死了，一起提早回家。那夜我写年终总结，说要脚踏实地开始一点点认识人们结交人们。紧接着次日不知为何，又在零度的气温发癫狂短裤骑车去看日出，看到海面，看到远处烟囱喷出的水蒸气冷凝结成白烟腾升，看见日出涂染云彩，看见人们相拥在海边，我问自己，“我幸福吗。”“嗯。”平平淡淡，首先我与自己成为了朋友、战友。

眨眼就2026年了，去年也写了年终总结，但是似乎没什么新的东西，于是没写完（06月11日：写完了，但内容的缘故应该不会发）。要做的事情有变化吗，没有，还是和那个时候一样。尊重人、理解人、爱人。人的第一是自己，平等而相互尊重的关系首先要能自立。这条路仍然很漫长。你说今年的总结会不会有什么不同呢，就好像在说，你说今年冬季会不会下雪呢。试着看看不同时分落下的不同雪的形状吧。

五月十七日

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本末倒置

这两年情绪失控的次数明显少了很多，究其原因大概是社交活动的大幅度减少带来的好处。

不用走定式、不用演谄媚，能让自己稳稳地处在一个对谁都是冷冷淡淡的状态里。包括对孩子时候维持平稳的情绪也是得益于此，彼处消耗得少了，那存量就足够应付。

直到昨天。我坐在他身旁的时候被一声声“爸爸换一个、爸爸换一个”催促得无名火窜起。不过这次只有我一个人带着他，我得靠自己踩下刹车。

“为什么会这样？”我试着给自己的情绪变化寻找原因，“是因为我正在和网上的人吵架啊！”

恍然大悟，我像一条应激的狗一样在无差别地攻击所有人，真要命！

晚上，在孩子洗完澡上床之后，我坐在电脑前重新整理自己的心情，问自己白天的时候是在干什么？居然会把网上吵架带来的怒意差点扩散到身边的人身上，是不是脑抽到分不清优先应该关注谁？

越想越气，登上论坛切换账号，要把那个人骂到关闭帖子为止。