允许自己变得讨厌。
我曾经讨厌被别人约。尤其讨厌被约在下午四点。这会浪费掉我的一整天。在起床后，仿佛今天的第一个任务就是坐立难安，焦虑分散地等待这个时间点的到来。
我想了想，或许我把自己和对方都想的太重要了。如果是我发出的邀请，对方迟到了，我肯定会说没关系。这时，看到这里会自然而然地想，如果我迟到了，对方会不会和我一样觉得没关系呢？
错了，不需要考虑这些，因为你已经够好了。要允许自己变得讨厌，不要担心两小时和八公里以外的事。

2024第35篇

• 探古
  今天老媽出發，在家裡躺了一會之後突然決定出去逛一逛。
  先是去了沙田逛了下商場，看了看之前沒看過的新的MacBook Pro和iMac。
  然後突然想著去逛一下另一個以前上班的地方，就上了一輛去西貢的巴士。
  那個地方也是六年前的上班地方，畢竟我上一份工作的性質就是在不同的工地到處走。但相對的西貢那邊能回顧的東西不多，就是那酒店最終成品還挺漂亮的。場內似乎還有人結婚

• 看急診
  逛到差不多走的時候突然覺得非常不尋常地累，於是坐小巴回到旺角，下車之後自己走去小巴站附近醫院的急診室。執筆之時還在等看醫生（目前是非緊急情況），希望我沒事吧…

人们的本能反映，面对他者，会有对“面具”的恐惧。

人在现实生活当中，人和人的相处不会也不可能完全透明。即使如亲子之间这样的信任，也不可能真正的互相了解，更逞亲人之外的他者。

倘如人们一开始未意识到这一点，那么在人成长的过程中，断断续续、多多少少受到的欺骗和背叛，并由此付出的一些代价，都会使得人们产生“预设”、有了“防备”，从而认识到人与人之间的这种不可逾越的壁垒。浅一点的是将这种“警戒”落在了潜意识那一层面，深一点的便在看待世界万物时、与人交往时持续的抱有“怀疑”、“不信任”的色彩。前一种往往不易被人察觉，也不能主动的调用，人们可能还会由此受到“伤害”，大概率走向“深化”的层次。而后一种，由于在看待整个世界时，与人打交道时，由于提前早已“预设”了某种色彩，那么结果往往会如其所想。某种程度上，人们只能“看到”他们“想”看到的，并认定这就是事实，这其实陷入了“自相关”的陷阱。唯一正确的做法“不加预设，随事而动”，该信任时绝对信任，该防备时绝对防备，但这需要人们付出艰苦卓绝的努力，也需要莫大的智慧。

在这种不可避免地情况中成长的人，很容易的就对我们不认识的、不熟悉的、或者是我们认识但不完全信任的人多少有一些设防。而且人们也会很容易的将这种心理转移到各种各样的活动中。例如阅读，在阅读中，这种心理潜在的支配着我们。

在福斯特的《小说面面观》当中，福斯特分析"为什么人们喜欢看小说？而不是诗歌、散文”。难道仅是因为情节有趣、跌宕起伏，可以满足我们的好奇心，满足我们可以探索的心和思辨力吗？这些固然是原因，因为情节可以有各式各样的别开生面的设计，可以让我们拍案叫好，可以让我们得到满足，让我们领略到我们从来没有生活过的那种情况、没有遇到过的人、没有遇到过的遭遇。可是除此之外，有没有更重要的原因，因为其余文学体裁亦可以表现以上。

福斯特提出了一个精彩的说法。福斯特：“我们为什么喜欢读小说，我们需要的是一种比较不接近美学，而比较接近心理学的答案。”“他（小说人物）为何不能在这里?什么东西使他与我们格格不入?他不能在这里，因为他属于一个内心生活清晰可见的世界。一个不属于也不可能属于我们的世界。一个叙述者与创造者合而为一的世界。因为人类的交往，如果就人类的交往本身来观察，不把它当成社会的附属品的话，我们就会发现，人与人的交往看起来总好像附着一抹鬼影。最多只能作粗浅或泛泛之交，即使我们愿意，也无法对别人推心置腹，而我们所谓的亲密关系，也不过是过眼云烟。因为相互的互相了解，其实只是幻想。所以除了阅读的一般乐趣之外，我们在小说里为人生中相互了解的懵昧不明找到了补偿，就这个意义而言，小说比历史更真实。（超越了可见的现实）”

我们之所以会喜欢读小说，原因是因为，不是美学的需要，而是心理学的原则，这个心理学的原则指出，我们有一种心理上的需要，这种心理上的需要让我们喜欢读小说：小说中的人物，在我们展读的过程中，完全对读者开放，不用担心他们对“自己”作假，由于作者叙事的需要，角色本身是对读者里外透明的，因此读者在读小说时可以稍稍放下处于现实生活中不自觉地树立起的“心防”。

在现实世界当中，我们难免有所保留，对别人所说的话和行为，不见得马上可以作出判断，所以不能够立刻决定信任别人。

没有在“利害”冲突的澄澈下，是无法看清一个人的。但是轻易不要用利害去考验人，因为不见得自己也可以保持初心，自己没有确信可以完全做到得事，不要用在别人身上，不然必定反噬自己。在没有利害冲突的关系下，人们是可以维持平和甚至相亲相爱的，但在利害下，绝大多数人都会暴露出另一面。在“利害”这面“照妖镜”的照射下，仍保持高尚的人，那是真正高贵的人，值得敬佩的人，这种人是非常稀少的。所以在现实世界中，人们难免处处设防，这种设防存粹是为了避免受伤害，不见得是人们有什么不好的心机，不至于将人性贬低到一个“恶”的范围。但这样一来，人们就在现实世界活的很幸苦，“推心置腹”是多么难以达到的、不可能的理想。所以小说中的人物就可以驱除人们之间的迷雾，让我们卸下心防，充分领略人跟人之间完全没有猜忌的那种互动的经验。

周记·贰（壹空缺）
公寓房间的墙隔音不好，能听到隔壁房间的说话声。尽管听不清晰，但听得出来，左边是凑娃的一家子。每逢夜晚，左边便传来男人模糊的说话声，常常夹杂女人大声说“哎呀”和快速到不分明的斥责声。到了深夜，娃儿偶尔大声哭喊，然后一阵逗小孩的人声，一些敲墙的声音后，归于寂静。
几个小区保安住在右边，很少在室内，一般很安静。
小区门口的杂草地前不久修整过，做了小食街和小广场，现在不时有放烟花的年轻人，每晚还有跳广场舞的大妈。广场舞的喇叭很响亮，即使紧闭窗门，还是能听清楚歌词和节奏。
房间常常有害虫，为此很发愁。做了门封，做了窗封，大廉还是从不可知的角落冒出来。

2024第34篇

• 遷居
  在年中的時候老媽就已經有搬家的計畫，不過因為親戚介紹的單位有人租了，且一直也沒找到心水價位的單位所以就淡了下來。最近老媽決定找朋友找找朋友家附近的單位，聽老媽說應該是有點機會的，所以她昨晚就已經在家裡找家具。
  其實我也已經為遷居做好了準備，之前買坐地支架就是為了遷居之後可以有個位置放置顯示器，那個波席當也是為了有個簡單的升降桌買的。
  最近親戚來的時候一直都在說家裡風水不好（雖然我不信），所以希望遷居之後這種話可以少點吧⋯

当我们谈论记录与表达时，我们到底在说什么？

日本作家中岛敦在《山月记》里有一段话流传至广：

我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。其实，任何人都是驯兽师，而那野兽，无非就是各人的性情而已。

这种躺不平又怕卷不赢的矛盾心态是痛苦的来源。自己有时会需要这种痛苦证明自己的努力和存在。自怨自艾的沉溺其中，这种不确定可以拖延和掩盖彻底失败的可能，我如此恐惧以至于迟迟做不出决定，以此逃避确定的结果，尽管也有成功的那一种可能。这即所谓个性中的懦弱。

“一个不寻求社交认同的公开表达空间”的说法深得我心，我也曾苦苦追寻这样一个世外桃源未果（当下时间最接近的应该是饭否）。这其实是在说：我想和这个世界互动，但我又不想受到伤害的矛盾。我希望可以畅所欲言不担心别人评判，我希望别人能从发表的内容中看出我美好而不在意我丑陋的一面，或多或少都有些虚妄。我真正需要的不是一个外在空间，而是真实的自我能被认可。

想要被认可同时担心被恶评的矛盾的破解之道，要么彻底否定外在认可的必要性，不把他人的评价作为衡量自我的标准，有自己的基准。一切自己说了算，他人的意见只是参考。要么承认自己没有强大到自己说了算，需要被认同愿意承担被伤害的风险。那么就努力做到清晰明了地表达自己的观念，说服别人认同自己。或者被他人说服，修正原有的错误。每个人都有自己的真理和虚假，需要争一争，在争执中变得越来越实在。

在此基础上延伸，是更彻底的对自我的否定和更现实的事实争论。一方面，不仅他人的评价不重要，自己的标准也不重要，没有需要坚守的底线，滑向虚无。另一方面，在思想观念的争夺过渡到具体的事物，比如豆腐脑应该是甜的还是咸的、选可口可乐还是百事可乐。

从性质上说，记录和表达是两种不同的类型。记录偏向于对事实，收集整理写下这周看过的电影，读过的文章，台词截图和摘录金句，说这是写作有些勉强。表达偏向于主观，发朋友圈说去了清迈很开心，在微博驳斥某些黑粉对我idol出言不逊，情绪输出也很难说是写作。(TODO:写作的九宫格梗图)

从形式和定义上约束，承担写作的载体在变化，按照媒介即信息的说法应该最先被提及。从博客到微博，从视频到短视频，从邮件组到Newsletter，从RSS到下一代RSS，前几天在即刻看到一条动态在问：“为什么我们没有Medium这么优质的平台诞生？”我不是专家学者回答不了，如果真有人能回答，也仅仅是中文互联网死亡那么噱头和简单，也不至于在大模型时代中文语料库匮乏。

载体和工具的更迭，都无法回答要创作（不是生产）怎样的内容。为了表达而表达的写作，我愿称之为“非功利写作”，正因为如此渴望寻求认同又担心被裹挟，偏离了初心。Essay现足够纯粹友好，但旺盛的表达欲从何而来？对未知的好奇吗？没有付航口中的Ｐassion该如何是好？没有所谓的Zest for Life。这些都似乎导向同一个问题：“何为良好的生活？”

而这个问题最好的回答是：重要的不是答案本身，而是对问题的消解。当我们只是在生活，而不再追问时，那问题也就不是问题了。之前关注了一位从城市搬到山里的姐姐（是她自称“住在山上的帽子姐姐”），已经很久没有更新过她的博客了，说明她日子过得不错。也祝愿自己可以早日不再实现这个目标。

再次到家附近的这家面店，发现小店升级了装备，每张桌上都支起了黑色的手机支架。用餐的人都在刷着短视频，除了对坐的应该是情侣的俩人。

顾客在享受美味的同时又刷着满满的情绪价值，这老板指定是个产品经理。

最近沉迷于短剧《任志达》、霸总剧情，自己却浑然不知。直到莫言坦言自己也曾经成谜短剧，这才才让自己的意识有勇气承认自己爱上看短剧。我们常常会忘记自己也是被本能支配，将自己完全理性化。从心理底层来说，霸总逻辑成就了内心渴望被爱、被宠、一路“天选”的人生。谁的最深的柔软不是藏着如此魔幻的愿望。
我一直以为觉得“成功”的人不会和我一样被掉入“坑”，至少不能是如此平凡无奇的坑。原来，与自己的注意力做斗争应该是每个人的大事儿，哪怕是天选之子。
我研究生同学的儿子得到全国物理竞赛金奖，一路学霸开挂，他的人生才是一路坦途，被北大录取了攀登计划。饯行宴席间，把握机会取经，却语塞。各种宏大的问题都问不出来，你怎么考上的？被咽下去。低低地问，你平时玩手机吗？
他打开话匣子，我曾经在成都七中分享如何管理手机。我才把刚才咽下的那一口气吐出来。成都七中在成都人心中远超四川大学、电子科技大学的存在。如同人大附中在宇宙人的心中。我意识到我的呼吸是合法的，再呼吸一口。天选之子的手机管理策略应该是惊为天人的level。我这问题看起来也不再“愚蠢”。耳朵洗得干干净净，并做好站立位。“我们将手机放到抽屉里面锁起来。”原来...原来....如此接地气，简单粗暴，大快人心。至少我们都还被短视频繁琐、至少我们还在同一片天下呼吸同一片天空。管理好自己的精力是每个人的精进之地，一直在路上，不要妄自菲薄。坚持好自己，也原谅平凡无奇的我。

欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

让每天保持状态的几个小技巧

根据自身情况来制定

1. 每天先制定今日代办事项，最多三个重要事项，其他待完成若干

2. 热脑运动很重要，利用工作谈话或者沟通来激活大脑，如果没有机会聊天，则可以用阅读的方式激活

3. 时间管理和精力管理是能成功的两个关键，制定目标，执行任务

为什么我们需要看着戏子演着荒诞戏剧，给予他们英雄的赞歌。

• 續·相冊大搬遷
  看來我還是小瞧了第一個號裡那六千多張照片了，當中甚至包含影片，看來得花好幾天才能把這堆東西全搬到NAS了

• 續·健身
  去了體育館問了一下，原來在買月票之前要先參加一個訓練課程，那個課程要在每個月的最初七天內報名且要抽籤，完成課程再完成測驗才能獲得使用健身室資格，才能去買月票。
  不過為了自己身體，這點事也不會是阻力了。

读到一句很妙的句子：
不过，他也意识到，这个叔叔还是有一些能耐的，比如他知道如何和人争辩，如何威胁别人，如何让别人怕他。

生活就是一个圈套住另外一个圈，这圈腻了，探出头看看他人的圈，再回到那个腻歪的圈继续生活。太熟悉的一切给人安全感，但同时也给人压抑感。一成不变的生活，轨道般的日常，压抑到不行就探探头，释放压抑。探头看看，外面还是危机四伏，继续回到舒适圈呆着。

这是从移动端发布的第一篇essay

这周部分时间花在了 Essay 移动端的构建上，部分时间沉浸在《小城与不确定的墙》的阅读中。然后突然有一种感觉：代码世界也仿若一座虚构的小城，时间的流速在这里和外界是不同的，当你投身其中， 时间变得无从感知，一不留神一整天就过去了。

组织代码犹如构建城市，功能与功能的交织宛如城市交通，错综复杂又蕴含秩序。要进入这座小城，需全神贯注，放下对现实世界的感知；离开后又要尽快忘掉其中所经历的一切，否则便难以融入现实世界。

• 獨自生活⋯三天
  老媽突然說週日跟朋友一起出遊，到下週二。於是我突然有大概三天時間實驗一下自己一人生活。
  近幾年不是和老媽一起生活就是回老家和老爸一起生活，突然間有了個時間可以自己一人生活，這是一個很好的機會實驗一下平時靠老媽的事情自己怎樣完成。另一方面，我前幾天剛病癒，如何照顧自己也是課題之一。

我们仍然生活在一个危机四伏的世界。很多东西是不友好的，平时潜伏着，却可能忽然爆发，大难临头。但这种预警也不能说它就是科幻的内在功能。科幻本身并没有调研报告或未来学文献的作用。它作为小说，仍然是作者情绪及观感的表现和宣泄，反映个体面对时代快速变化带来的不确定性时，所激发的勇气或恐慌。

最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树

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很早以前我便为一些平台的冗余信息而烦躁。相同内容的大量转发、可有可无但纳入推送的点赞与收藏等机制，令我无法轻松地浏览到想看的信息。我期望它能帮我解决一部分浏览冗余的困境。
同时，做分类很看个人，我计划用2~3天梳理几个常用站点的关注，然后获得一份每天可以看半小时以上的咨询。简而言之，我希望有一份只属于自己的电子报纸。

在村里，大雾天，下着小雨，靠窗的床和远处的路灯。
不睡一觉实在浪费啊！

• 下班後放鬆身心
  下班後如果沒有約人或者要外出的事的話，回家後第一件事就是躺床上打開Apple TV看點東西。
  個人常用兩款應用：Cheers和油管。主要看的對一般人來說很是奇怪：會看廣告集，通常都是一些懷舊廣告集。除了有趣，有時候還能從中學會一門語言（我日文就是這樣自學的了）。當然更多時候是晚上睡覺之前看一下來助眠⋯

裘德，你就不该结婚，安安心心搞搞学术不好吗？

好无聊，不知道写啥，随便水下

水。。。。。

写吧，这里的感觉很不错，先写一个到此一游吧，哈哈

我们默认一个网址的构造就是：https://www.essay.ink/ 或者 https://essay.ink/ 。实际上，最后一个 . 后面的 .ink 也是一个网址。有的域名运营商会提供这个网址的访问，例如之前的 http://ai/

• 電騙觀察
  吃完午飯回公司，準備外出工作的時候發現公司用通訊軟件帳號莫名其妙被加入了一個所謂【刷單騙案】的群組，心想我從未實際看過這類騙案怎麼運作，就留了一小會稍微觀察了一下。
  從被加入到退出群組之間大致上都是群主讓成員去某個電視台運營的購物網站裡收藏某個商品然後截圖私聊自稱財務【領工資】。【任務】發出之後就有一群人（演員）發出收到錢的圖（都是些轉帳截圖）。後面群主就說新建群組不能頻繁發送消息，就讓成員去下載那個小飛機通訊軟件繼續【工作】。自此我大概能把握之後的套路了，那當然我整個過程就只是看而沒有任何參與，看到下小飛機的時候我就已經退群加舉報了。
  雖然我手機上沒留圖但至少電腦上有，我就仔細看了一下那些轉帳截圖，從中能看見他們改圖技術不是很好。有一些穿幫位置，甚至沒留意到修改後文字和原本文字的噪點的區別，為我帶來了不少歡樂。
  當然這裡也呼籲一下看到這些真的立刻退群加舉報，不要像我那樣留著過年，不然騙徒做什麼我真的不知道⋯

世界从未如此分裂，疯狂剧目平静地拉开序幕，悄无声息到彷佛它一直如此。
砖混结构的世界不断倒塌，2023年购入的房子，有可能都被砍了“头”。在现实生活中曾经“家”的追求逐渐沉沦。房子给不了安全感，丈母娘也不急着要求，曾经一房难求的世界恍若隔世。
实物资产的价格在崩塌，虚拟货币却疯狂“生长”。比特币从创立之初，拿来买披萨，到现在却魔幻得上涨高攀不起。一币得道，鸡狗升天。狗狗币、狗屎币.....紧跟行情。虚拟与现实的拉扯，目前看来虚幻的未来赢得“手拿把掐”。曾经学经济很难解释得清楚，没有国家主权背书的虚拟货币如火如荼的原因。
或许我们正活在急剧变革的时间点。大家都在呼唤拥抱人工智能，却在人工智能的应用上在踯躅不前。看起来触手可及的技术，却又长在玻璃罩。马上要改变世界，却看不见改变的世界长成什么样子。所以大家都莫名的有点紧张，怕失去打开未来大门的钥匙。

仔细思考自己的生活需要，到底哪些是必需品，哪些是消费主义的诱导产物？想的越多，越觉得生活处处是陷阱。

好久没有这么文艺的写字了。

最近在看「莲花楼」，以往我都会因为电视剧好看而去找原著读一读，这次我发现电视剧比书好看。

原著读起来很有古龙味道，但毕竟不是古龙。

为什么李莲花说话时与其他人的语速和语调不同频呢？这种不同频的台词演绎，与「繁城之下」宋典史说话方式类似。那种气若游丝，塞着鼻屎的方式说话。不认真看他说话，就会听不清楚他在说什么。为什么会觉得怪怪的，他说话方式过于生活化，好像穿越过去的现代人。

最初觉得这样说话看着有点出戏，听久了却又觉得这种调性很特别。

确实没有什么是一步登天的

• 公司電腦後續
  於是決定了Mac mini作為公司裡用的私人電腦，用WiFi遠程打開公司電腦工作。
  而MBA則成為我的隨身電腦，畢竟也有不少東西在裡面（最重要的是，這台和我mini登入了不同的iCloud帳號。）
  也順便補完了一些東西，比方說把壁紙換成沒那麼二次元的VAIO壁紙。

• 小時鐘
  昨晚提到的那個白光小時鐘，睡覺的時候發現那個白光有點太耀眼，是其中一個會讓我睡不著的原因。於是決定把它放到我的音響範圍，那照射範圍應該也不會影響我睡眠就是。

找不到工作捏，好累。朝九晚五投简历 何尝不是一种工作。明天继续。

【灵异】
昨天为了强迫自己早点睡觉，在临近12点的时候，放下手机，给眼睛上贴了俩花青素眼贴，就睡着了。今早一起来，不见了，床上找了好久，扭头一看俩眼贴整齐的放在床头柜上，瞬间倒吸一口气。一直在想是谁取下来放边上的，我的小出租屋难道有人偷偷潜入，但赶着上班，没空瞎想，理性推测或许是我关闹钟的时候，自己从我眼睛上掉下去的。

时光荏苒，从咿呀学语到已为人母，时间咻的一下，已经到了这个进程。分明是一步一个脚印过来的，而今仿佛已忘却前尘往事，只记得现在，现在这个阶段。仿佛一生下来我就是一个大人，一个母亲了。属于女孩的时间那么短，短到还没有意识到，短到还没来得及珍惜就溜走了，就结婚了。虽然他们说年龄不重要，可以忽视年龄，依旧潇洒，依旧年轻。可是年龄和该年龄阶段所经历的事情影响了我，影响了我的心，影响了我的想法。使得我不再像过去那样轻盈和跳脱，因为我身上有着两把隐形的枷锁，不，应该是3把，一把子女的所，一把家庭的锁，还有一把则是自心的锁。总是呼吁，人应该为自己而活，特别是女子，特别是母亲。活出自己除了需要巨大的勇气，还需要旁人的支持，可是啊，总要有人牺牲，总要有人负重前行，怎么可能大家都岁月静好。

2024-23

• 和朋友外出
  今天一整天都在和朋友外出。（所以今天就一篇）
  和朋友吃飯的時候，很自然的就聊起了一些興趣的話題，從中能得到很多思考。
  因為感覺家裡的時鐘沒法在關燈的時候看清楚時間，所以買了一個亮白燈的小時鐘，順便設了鬧鐘。

• 故事人物的重要性（可能有劇透）
  閱兔最新話有感。對上一集主要集中在描寫主角的心理狀態，她不希望自己被曾經一起生活的人忘記，從中我意識到【即使這故事的準主角更有名，但主角就是主角】這件事。
  而這集則是描寫準主角的心理狀態。描寫了一個沒有主角的時空，即使保住了家人，但和身邊的人（除了好朋友）就像【那日沒有遇過某某】，她意識到了親人（不自覺的被親人的情緒改變了自己）和家人（繼承家人的意願，做家人想做的）只能選一個。從中我發現上面說【主角就是主角】還是輕率了，作者的意思是【主角才是支撐整個故事的人，沒了主角整個故事都沒法進行】。

不知道为什么,对于销售总是有点心理障碍.
说专业我可以、闲聊我也可以，但两者要结合的时候，我就一卡一卡。
特别是到报价的时候，人就特别的不灵动，很死板。
与平时相差太大。
公司的产品是好的，是正规又可查的，做出来的效果也是经过广大顾客认可的。为何，我还是卡在这关....