法党得到联合会和政府的支持，邦巴奇前往丹麦

政府大开绿灯，墨组织战斗队走向米兰镇压工人游行和赤卫队。

****一直喜欢的都是同一种东西

在豆瓣上写看完《后室》电影感想的时候就觉得这部片我只爽到了一半，联想到读《树叶之屋》的时候我也只喜欢一半。

喜欢《control》远胜于《control2》，喜欢 IGA 的《恶魔城》远胜于现在主流的 hybird 系银河城游戏等等等等……

不需要使用 AI 辅助我大概都能总结得出来，我喜欢的仅仅是“迷宫探索”的那部分。对未知空间的探索比其他任何元素都要吸引我，或许我该去搞一个夜探直播？

1.昨天晚上又做了高空坠落的梦。

记得特别清晰——不知不觉间爬到高处，向下看，才发现如此之高，就在这时，倾刻间向下加速坠落——其实反应也算快的，两手也做好了要抓牢的准备，但是发现无处可抓。

在落地之前，醒来。明白地知道这是梦。

2.上班路上听音频，记住一个词：第三物。

我的理解是，跟课题分离类似：不对人，要对事。把事情剥离出来，然后想办法拆解，处理。

乔利蒂上台，计划联合社会党，对工人和农民实行某种让步。

墨明确的表明街头暴力和议会都是必须的，整个党独裁，采取平衡态度，外部由社会党的盲动和激进。

1,农民拿到土地可以自给自足，所以巴博尔等队长联合地主使用暴力维持秩序

三失身：舍其名，舍其身，舍其命

小记

不知道该写点什么。很多时候，思绪与灵感会转瞬即逝，快到你根本没时间把它记下来，事后就算回想起，也没有了兴致再行记录。我一直预备作一篇长篇，只是苦于实在不知写些什么。每当这时，便愈发了解自身认识的浅薄与阅历的不足。我这个年纪，可写的东西无非翻来覆去就是那些，写得深，有人要指责你为赋新词强说愁，况且缺乏经验与眼界，也未必写得深；写得浅，有人要斥骂你胡乱行文，庸俗无用。那就随便作两句，总比一字不动强得多。

emotion ，affair and future

“远离，不是放弃你，只是无法再接受你以我不愿意、不适合的方式来对待我。不愿意待在一个一点都不美丽，一点都不符合我本性的关系里。”——邱妙津《蒙马特遗书》

又想起些事情来。

或者说，总是想起些事情来。

这是我第一次进入到这样一个陌生的领域，老天厚待我，又为我出这样那样的难题，好像如果我平顺一些，天上就要下刀子，不过，大概人生如此，生死起伏，灾病契阔，总要都尝一遍，人才会长教训，才能成才。好在我暂且年轻，有的是光阴浩浩，慢慢消磨，慢慢思考。

落在具体的生活上，我还是会有许多这样那样的问题没有答案。

譬如说，他是从什么时候开始欺骗我的，从刚见面，还是今年，是只骗了我一个，还是骗了所有人。

他又是从什么时候开始算计我的，是从一开始就设计好了陷阱与操控，还是在衡量与抉择间渐生欲念。

我猜测他为我煞费许多苦心。我感到无奈，也感到荒唐。所以他到底是出于爱，还是出于新的算计，还是出于歉疚，又或者出于那点儿良知呢，我不知道，兴许都有。

很多问题呢，我并不是没有答案，只是没有得到印证与肯定。

回想起来，他应该不至于愚钝到不知道怎样处理才最好，我也应该不至于糊涂到直觉失灵，只是他忽略了那个办法，我无视了那个预警。

痛苦，总归是要植根于无能与懦弱的，谁都摆脱不了人性的咒诅，倘非如此，魔鬼何苦与上帝打赌，人何至于与魔鬼出卖灵魂。

无能的当然不止是他，还有我。

我不喜欢问我早就知道答案的问题，更不喜欢问我知道他会怎样回答的问题，最不喜欢的，还是向一个打定主意撒谎的人提问，向一个小心谨慎、狡猾奸诈之人论证他不愿承认的事实。这看上去太蠢了。倘若一个人是迫于别的什么原因或者权威承认一件事，而不是自愿为之，那就算不得心悦诚服，那样，也着实让人没什么成就感。

此前，他想要的，无非是体面。言语可以编织出无数个版本的故事，我和他可以有无数种角色，但事实如何，他心里应当很清楚。像我一样清楚。

我意识到，一直以来，他心中应当都有一架天平，他可以把身边所有人都当作砝码，一位一位拎上去称重，他只是习惯性地也对我这么做。我站在天平的一端，踮着脚向另一端去望，却什么也看不清，当然不知道他拿我同什么七七八八的东西做过称量，或许那一端的东西很多，又或许很少，只站着他自己。我全不清楚。我只感到一种无礼的冒犯。

可我也在想，有没有那么一些时候，他是真真切切体谅过我的处境与痛苦的呢？有没有哪怕一个瞬间，那架天平是义无反顾地、坚决地向我倾斜的呢？有没有那么一个时刻，他对我也是真心的呢？我之于他，究竟是可以随意割舍的无聊消遣，还是他支付不起代价的奢侈品呢？

我心里兴许明白，但应当不会有答案。以后会有吗？我不知道。

就像那个问题一样：Destiny 可以信任张先生么？

如果是以前，我一定不会对此感到犹疑。

这种莫名的信任不知道是从何时开始的，我的直觉近乎笃定地告诉我，至少，他一定不会害我。世事苍茫，命途无常，不管之后发生什么，我们未必会成为恋人，甚至不一定会成为密友，但我们至少也能成为默契的战友，我可以将我的后背托付给他，只要他想，我也可以做同样的事。未来的人生中 ，倘若真的有他朝落难，倘若真的需要，我们应当也不吝于尽己所能地互相提供帮助。我已经很少这样认为一个人可信了。我当时竟然真的觉得，如果世界上真的有人我能够确定一定可以信任、一定不会害我，那么没准儿要加上他的名字。

可现在，我还确信么？

我直觉的准确度假如是百分之九十，那么他会是例外的那百分之十么？

Destiny 未必可以信任张先生了。

因为他会算计她。他会为了别的许多东西、 为了他自己，置她于窘境。

所以其它都不重要，这个才是我挣扎痛苦的原因。原来如此。

我欣赏懂得权衡的人。权衡，是一个成熟之人所必备的生存技能，是理性与能力的象征，是知进退的标志。但，没有人喜欢被欺骗。我一向认为，权衡且真诚才真正值得尊重与赏识。

我还是该吸取教训。人在什么都搞不清楚之前，最好不要妄下判断，随意决策。干脆，我也逃避些日子。

我被困在庸碌的时光里太久，这才正好得了喘息之机，去做点自己早就想做的事。这是一个大好的机会。

下个月计划去甘肃、新疆、四川一带，倘有余力，还要去西藏。关于这片大地，我了解的太少，人与物，未来与历史，兴亡与重生。

Some thoughts and solutions

“你们想的还是不够多，所以才会有这么多问题。最要紧的是，自己去做。每个人自身的问题都是自己去解决的。而且，你一定会解决的。没事儿的。不管你遇到什么问题。你会解决的。最起码，你会混过去的。”——陈丹青

已经一个多月了，但这对我来说仍是一件不寻常的事。或者说，这在我看来很反常。事实层面上分离的原因可以有很多，只要他正面去讲，给出的信号并不模糊或者矛盾，随便编一个我都会信。人间的离别还少么？各种各样的因果与无可奈何多得数不胜数，所以表面的原因与事实不仅不重要，而且很无趣。什么是有意思的呢？那些被隐瞒在平静水面之下的盘根错节才有意思。

虽然这并不是一个我所熟知的领域，但太阳底下没有新鲜事儿，起码我知道，爱一定具备几个前提：第一，主体A与主体B互相欣赏与钦佩，他们可以肯定地说爱慕对方，但绝不是出于需要，这意味着，双方能够脱离对方而独立、健康、有序地生活，倘若让他们列举爱慕的理由，一定不会同自我的需求强相关（并非不相关）；第二，主体A与主体B相互之间存在最基本的善意与信任，在关涉对方或双方的重大要务上，一定不会欺瞒；第三，两主体对对方的完善与发展必然怀有积极期待，热心于为对方的成长提供养料，并密切关注对方的生长状况；第四，对对方抱有最基本的尊重，理解选择，如其所是；第五，对于对方的创伤与痛苦，尽管无法感同身受，但一定会尽力理解，即使无力缓和，也一定不会加诸伤害，因为爱本质上与自我相连接，亲密所带来的高度一致性会让伤痛或多或少地同时作用于两个主体，换言之，伤害对方等同于伤害自己。

我们要找到事件当中反常的地方。假设我的感受没有出错，假设我不是一个会在长达将近一年的时间中，将他人的疏离甚至恶意认作善意的傻瓜——这个概率能有多大呢？——那么，一定有什么地方是反常的。

年轻男女互相擦出火花，这是正常的。

抱有善意的给予，这是正常的。

无法负担的正式关系，这是正常的。

什么是不正常的呢？——在善意前提之下的欺骗、伤害以及随之而来的可能的、无意或有意的算计与操控，这是不正常的；拖拖拉拉的非正面沟通、放弃更低成本的解决方式，这是不正常的。

事实上，面对他人的冷漠与逃避，一个姑娘仍然执着也并不正常。不过，如果考虑到这个姑娘本身的一些事，这一点就显得豁然开朗、情有可原。

不过，他为何这样做呢？

之前的很长一段时间，我都觉得这个场景似曾相识，直到前些天，我终于想起来了什么。

我想起我八岁那年，家里购置了一个花瓶，不贵，但很漂亮，我很喜欢。它被放置在储物架的第三层，很高。我并没有想要将其据为己有。我只是出于欣赏或者喜爱，想要把它拿下来看一看，于是，我踮着脚去够，希望能抓住它。八岁的孩子没轻没重，结果不出意料，我把它打碎了，它砸在地上，一片又一片。这时候，我顾不得花瓶碎成几片，也顾不得喜不喜欢，我第一时间想到的，是父母将会如何责罚我。为了逃脱这种责罚，我想得很清楚，我就说，我从来没有去过那间房间，那个花瓶我从来没有注意过。如果必要，我还很可能求表弟帮助我顶罪，毕竟在大家眼里，我是那个品学兼优的“好孩子”，他调皮，自然更可能去做这件事。我还要主动帮忙清扫花瓶碎片，这样，我就还是那个“乖巧”、“懂事”的“好孩子”。后来我终于明白，这是何等的虚伪、狡诈与羸弱，但这不能归结于我天性如何的坏，因为严格地说，在这件事当中，“我”并不存在，存在的只是一个依附于权威、屈从于规训的弱小人格。君子“富贵不能淫，威武不能屈”，不淫不屈的德行，本质上修的是人格独立。道德底色并非与生俱来，也并非人性的本质，更和个人性格、成长环境、行为模式关系寥寥，它的唯一关切是人格能力，我们可以说，道德，是人格能力相对完善的产物。

我又想起我在念初中时，我努力克制我的行为，控制我的神情，师长赞誉我沉稳懂事、能担大任，但我终究发现这是何等地荒唐，为了讨得世俗的认可与权威的喜欢，我牺牲了我应有的表达与社交能力。

单就行为上来说，很多现在发生的事，都可以从过往找到蛛丝马迹，我不知道我为什么会联想起这些事，我不明白这些事和当前我所不理解的问题之间是否存在何种关系。

抛去复杂的现实情况不谈，这些类似的场景是否在他的成长过程中多次出现呢？面对被所依赖的权威抛弃的“被抛弃感”乃至生存的威胁，人可以在恐惧的支配下被训练出极繁琐的条件反射，而在人成长过程当中，最早的权威一般为养育者……那么对他来说，现在他所仰赖的“权威”是什么呢？对他来说，“我”是什么呢？他是否有能力区分，何为“我的感受、选择与欲望”，何为“权威的期待与意愿”呢？他是否有能力平衡与调和这其中的矛盾呢？而一旦脱离权威，他是否能够生存呢？——这要求一个人具备强大的人格能力。而令我担忧的是，如果他并不具备这种能力，却处于一个这样的status……同样地，倘若他并不具备这种能力，那么或许不论我用何种方式和他建立联系都将受到伤害。

说回感情，假如他深受“被抛弃感”折磨，那么他如何处理这个困境呢？最简单的办法是，寻找多个伴侣，建立多段暧昧关系，或在正式关系之外建立多段非正式关系。我猜测，他应当有这方面的历史。如果我错了，那就当作我胡乱揣测吧。

我总会受伤害，除非，我可以短时间内成为一个能够替代掉现有权威的新权威。然而且不说达成这件事几乎不可能，我也不愿意，就算真的可以，那么最终的关系指向还是回到了潜在的依附与控制——毫无新意，而且愚蠢，浪费时间，非常无趣。

当然，现实生活一般都是复杂的，可能事实上有着各种各样的、区别于我的推测的情况。可如果我的分析没有出错，那么有一个令人遗憾的论断也不会错，就是我既无法帮助他，也不能够在不伤害我自己的前提下靠近他。我们不谈论事实层面上发生了什么，但就当前所讨论的层面上来看，如果我没有错，那么这就是一道必须由他独自面对、独立作答的考题。很多人一辈子也没法答到及格，很多人一辈子都没办法看清自我和世界，寄希望于他实在渺茫到愚蠢，我很可能连一句正式的道歉都等不到，更遑论mature love。

无论怎样，我承认我的无能为力。我也不责备他，因为毫无用处。

我感到我难以再相信他、再靠近他、再忍受他给我的伤痛，有时我会落泪，我认为他无权这样对待我，无权让我忍受委屈与情感虐待，无权用谎言逃避应有的歉意。

我应当离开他，但这并不是对我所拥有的情感的否定，我爱慕他，这是真实的，是被允许存在的，也从来都没有错。

我还是期望能看到他成长的一天，看到他真正摆脱自恋幻想，流露出真实的而不是虚假的自信、成熟、洒脱的姿态，我会真心实意为他高兴，并给予欣赏。

自恋（narcissism），是上帝造人时赐予的礼物，也是埋藏在灵魂当中的诅咒。人的自我在自恋中构建与发展，却又要在接下来的漫长日子里一层一层蜕去它，在苦痛中走向完满。人的爱恋与情欲从自恋当中生发，可又要因为它遭受许多这样那样的磨难。

亚当爱上夏娃，因为那是他的肋骨，夏娃爱上亚当，因为那是她的血肉，骨肉分离，合一的欲望就是爱，不只是肉体层面的仪式，更多的是灵魂层面的完整——这是文学家的臆想，心理学家的课题，自然科学所无法解释的表象，文史哲学者的素材。

不知道为什么，我感到他其实还在……我抓不到他，但他明明就是还在……可是为什么呢？……又凭什么呢？……或许很多问题，我不可能全都钻研透彻。

聊天通讯 📱

微信

推荐理由：国内最普及的即时通讯工具，社交生态完善，小程序支持丰富，适合日常沟通与轻量级工作协作。

企业微信

推荐理由：专为职场设计，支持组织架构管理、考勤打卡、内部消息流转，与钉钉功能类似但操作更简洁。管理微信群有奇效

QQ

推荐理由：老牌IM工具，文件传输稳定（可传超大文件），群功能强大，支持多人视频通话，年轻群体使用率高。QQ群适合分享

办公工具 💼

Notepad3

推荐理由：超轻量文本编辑器，启动秒开，支持代码高亮与正则搜索，适合快速编辑配置文件、日志等纯文本内容。记事本替代者

WPS Office

推荐理由：国产办公套件，兼容MS Office格式，云同步功能完善，个人版免费够用，移动端体验优秀。替代Office

腾讯会议

推荐理由：视频会议首选，画质清晰连接稳定，支持屏幕共享、会议录制、背景虚化，免费版基础功能齐全。

效率工具 ⚡

PicGo

推荐理由：图床管理神器，支持上传至GitHub、阿里云OSS、SM.MS等十余种图床，一键复制粘贴即可完成图片上传，配合Typora/Obsidian极佳。

Everything

推荐理由：本地文件搜索速度极快，毫秒级响应，可按文件名/路径/类型精准查找，Windows系统必备工具。找不到文件我用它

网易邮箱大师

推荐理由：支持多邮箱账号统一管理（QQ/163/Gmail/企业邮箱等），界面清爽，邮件聚合通知方便，防骚扰能力强。聚合管理多个邮箱

PixPin

推荐理由：截图工具，支持滚动长截图、贴图窗口固定、OCR文字识别，快捷键灵活，比Snipaste更轻量实用。强大的截图软件

滴答清单

推荐理由：GTD时间管理工具，支持待办、日历、番茄钟、习惯打卡等功能，跨平台同步出色，iOS/Android/网页端体验一致。

Ditto

推荐理由：剪贴板增强工具，支持保存多条复制历史记录，可自定义快捷键唤起，提高频繁切换复制的效率。

笔记工具 📝

Obsidian

推荐理由：双向链接笔记神器，数据本地存储安全可控，社区插件丰富，适合构建个人知识体系，长期维护成本低。纯markdown格式好迁移

视频与剪辑 🎬

OBS Studio

推荐理由：开源免费录屏推流工具，支持摄像头采集、游戏录制、直播推流，可配置多个场景源，专业级性能。用于录制教学视频

剪映

推荐理由：傻瓜式视频剪辑软件，自带海量模板/滤镜/音效/贴纸，智能字幕识别准确，适合短视频创作者快速出片。替代PR使用

视频媒体 📺

MusicFree

推荐理由：开源音乐播放器，支持插件扩展播放源（可自行添加音乐接口），去广告无限制，支持歌词显示与后台播放。用于下载音乐🎵

网易云音乐

推荐理由：主流音乐平台，歌单 curated 精致，评论区活跃有情怀，每日推荐算法较好，MV与播客内容丰富。每日推荐免费听，网盘音乐也免费听

PotPlayer

推荐理由：全格式视频播放器，解码器支持广泛，性能优化出色，支持倍速/帧率调整/音画同步，老电影党首选。

网盘与下载 📦

百度网盘

推荐理由：国内最大网盘之一，资源分享普遍用此格式，会员下载速度飞快，空间大但非会员限速明显。

坚果云

推荐理由：注重同步而非存储的网盘，支持增量同步版本历史，API开放友好，适合重要文件自动备份与团队协作。适合Webdav场景。

RaiDrive Mount

推荐理由：将云端存储挂载为本地磁盘工具，可将OneDrive/Google Drive/etc映射成本地驱动器，便于文件直接访问。

BitComet (比特彗星)

推荐理由：老牌BT/P2P下载工具，支持磁力链与种子下载，断点续传稳定，相比qBittorrent更省心易用。

输入法 ⌨️

微信输入法

推荐理由：腾讯出品，皮肤主题丰富，支持语音输入与图像OCR翻译，集成AI助手功能，跨设备同步词库体验好。

AI 工具 🤖

cc-switch

推荐理由：可能是快捷切换相关工具，用于快速在不同应用或设置间切换，提升多任务处理效率（需结合具体功能确认）。

OpenCode

推荐理由：开源IDE开发辅助工具，可能提供代码补全、项目导航、语法分析等功能，适合程序员日常编码工作。

CherryStudio

推荐理由：AI客户端聚合工具，可同时接入多个LLM模型，支持对话历史管理与自定义Prompt，一站式解决AI需求。

豆包

推荐理由：字节跳动AI助手，支持自然语言问答、文档解读、创意写作等功能，中文理解能力出色，适合日常信息查询。

浏览器 🌐

推荐理由：基于Chromium内核，兼容Chrome扩展，内置阅读模式/垂直标签页/AI侧边栏，内存占用控制优秀，系统级整合度高。图一个Windows不折腾

我居于此的目的

早上竟然忘记打卡了。

到了办公室我才突然想到，赶紧打开手机，完了，31分！

其实刚进工业园时候也不过才15分。但是回复了孩子同学的家长的信息，又接了老师的电话，等等……在这个时候打卡闹铃是提醒了我的……然而我无意识地挂了，接着又给家里打个电话……最后往办公室走的路上，我打着电话走的，挂完电话进了办公室我才想到——还没打卡！

迟到1分钟，也按迟到计。没有缓冲。

一直觉得这是不人道的，也是我不喜欢的小公司的作风之一。

我之前的东家在中层以上都不太需要打卡的……而现在是在一个不太熟悉的公司，所以，虽然来了一年，但显然我还是没有太适应。

不喜欢的企业文化，不喜欢的饮食习惯，不喜欢的考勤制度……当初被吸引来的原因是钱多事少离家近（相比较而言）……所以，其他的一切我都容忍了。

但是现在发现，容忍度到达阈值……所以这有点像婚姻，当初信誓旦旦地说图钱就行，结果婚后发现没有感情的生活真的是shit，因为一辈子很长。

再次回顾过去一年的经历，我发现除了上述优点真的一无是处。但是在本地的其他offer直接跌出我的接受阈值……

所以，我本来的选择是，要么忍，要么滚到外地……

现在环境也发生了变化，我的可选项也面临转变成必选项。

所以，今天的问题是由于处理孩子的事情导致了我的分心而忘记打卡，那么，我停留在本地的意义也正是基于此：一边照顾孩子，一边还能有份薪水不错的工作。

所以，暂时还是选择容忍吧。

專為訪日旅客打造的「povo Data Oasis」Japan SIM（含西瓜卡、eSIM 等預付）服務擴大至 83 個車站

～與 JR East「Welcome Suica Mobile」合作～

KDDI CORPORATION（總公司：東京都港區，代表董事社長CEO：Hiromichi Matsuda，以下簡稱「KDDI」）與East Japan Railway Company（總公司：東京都澀谷區，代表董事社長CEO：Yoichi Kise，以下簡稱「JR East」）宣布，自2026年6月9日起，將針對訪日外國旅客打造的eSIM「Japan SIM」用戶，擴大「povo Data Oasis」的適用車站。屆時，將以JR East服務區域為中心，共計83個車站均可進行流量儲值。

「povo Data Oasis」是一項專屬服務，只要在指定地點使用智慧型手機連上專屬網頁，即可免費獲得可用於povo2.0的網路流量。針對Japan SIM的用戶，在適用車站每日贈送0.5GB、每月最多5GB（共計10次）的通訊容量。

Japan SIM 亦可透過 JR East專為訪日外國旅客推出的智慧型手機應用程式「Welcome Suica Mobile」內的專屬連結直接購買。無論是來日前或來日後，皆能順利設定好網路通訊環境，在鐵路交通移動，觀光及各類資訊搜尋等訪日期間的各種情境中，都能享受流暢舒適的旅遊體驗。

展望未來，KDDI 與 JR East將持續拓展合作，致力於打造更便利，多元的服務，全面升級每位赴日旅客的旅遊體驗。

・數據流量（有效期間）：

・使用上限：

・提供期間：

服務詳細資訊

■ 適用對象

■ 2026年6月9日起的活動適用車站

・A行

・Ka行

・Sa行

・Ta行

・Na行

・Ha行

・Ma行

・Ya行

・Ra行

(※1)原則上，GALA湯澤車站僅在當站有新幹線運營的期間內營業。

■ 行動數據的領取方式

於適用車站以智慧型手機連上專屬網站，即可領取數據流量。

使用步驟

■ 關於「Japan SIM」

Japan SIM是透過 povo2.0 提供給訪日外籍旅客的服務。 與 povo2.0 相同，本服務採用穩定的 au 網路，可享受 au 的高速 5G 網路。旅客可依自身需求，從計量型上網方案，數據吃到飽方案等共 10 種加購方案中自由選擇。

Japan SIM 詳細資訊：https://povo.jp/japan-sim/en/agreement/

■ 關於「povo Data Oasis」

「povo Data Oasis」是透過povo2.0提供的免費行動數據服務。旅客只要在指定地點使用智慧型手機連上專屬網站，即可輕鬆使用。

■ 關於「Welcome Suica Mobile」

Welcome Suica Mobile是由 JR East所提供的應用程式。赴日外籍旅客，無論是來日前或來日後，皆無需前往窗口或售票機，即可直接在應用程式內輕鬆完成 Suica 的發行或儲值。不僅可以搭乘鐵路或公車，並可在電子貨幣加盟店支付購物消費。

Welcome Suica Mobile官方網站

※公司名稱及產品名稱均為各公司的商標或註冊商標。

1.看剧

又是阴雨连绵的一日。

这种天，最适合窝在沙发里看书，或者看一部电影。

昨天晚上的珍贵的独处时光，又看了一遍《花样年华》。

“如果有多一张船票，你会不会跟我走？”苏丽珍是想要跟周慕云走的，只是女人呵，更多地被世俗束缚。

被房东太太察觉到异常，点她要规矩，于是她不再和他一同回去，不再打他的伞，不想让别人看到他们说话。

墨镜导演将两人内心的痛苦，迷茫，纠结，暧昧与情愫渐生的场景，表达得婉约又淋漓尽致。

之所以看《花样年华》，一是本来就很喜欢，已经N刷了。二是，刚看完一部好嗑上头的甜甜的恋爱剧《Off Campus Season 1》。

应该是几天前，在某刊上看到一篇《Off Campus Season 1》的评论文，底下的留言一致好评。于是不怎么追剧的我，当时就打算端午节翻翻看。

好家伙，一口气看完了八集。

很好看。适合我当下的心情与需求。没有狗血剧情，感情线也很明朗。没有过多的误解。直球对决。不心累。

“放假就是要轻松心情。不看恐怖片苦情片，不给心情添堵。”在和朋友谈论看什么电影时，她的话说到了我的心坎上。

PS：果然美国大学就是好乱好OPEN，验证了太多牢A的描述——DRUG，斩杀线，等等。

2.今日之击

早上听了花姐《长谈》最新一期的内容，听得我内心大受震惊。

嘉宾刘开心的简介是这样写的：

刘开心，作家、画家、自媒体博主，毕业于中央美术学院与纽约大学，以“你的网友刘开心”为名开设自媒体账号。患EDS（埃勒斯-当洛斯综合征）30余年，植有心脏起搏器，并因消化道衰竭需长期鼻饲。她出版有《愿你可以自在张扬》《我们可以坦然生长》两本书。

“不知道该用什么样的语言来描述我的震惊：开心对于生活生命的态度，之坚韧，之强大，我相信疾病是有些闻风丧胆的。

也羞愧于体格健全的我面对日常的困难的态度有抱怨有无力有自我宽慰的轻易放弃。

理解了为什么说和别人一起生活还要输出情绪价值。

抱抱你。我知道你不需要同情。我是心疼。”

还好访谈的氛围并不苦情。听到有些地方会流泪，但是心情不算特别沉重。

写完上面的评论后页面就被关掉了。

鉴于目前我追求轻松与快乐的基调，我不会去翻她的账号，两本书暂时列入书单，以后再下单吧。

现在的我就想要Happy一点。

3.假日KPI达标

放假前的plan：睡觉，约会，整理书架与独处，都完成了。

多邻国的学习也没有间断。

A very satisfying vacation。

在栏边，与她

多年前，或是某日，亦可是当下，我将身子压在栏杆上，栏杆的颜色随你心意。我的视线放在河面上，那天雾很大，狭窄的人工河一时竟然看不到尽头，若不喜欢，你也可认为是宽些的某条河，都一样。因为你只能看见那一小片水，没有太亮的光，至于是白天、黄昏或是傍晚，就看你更喜欢日光还是月光了。总之，那是个暗淡的雾天，我盯着水看。像是隔了层罩子，努力一些才能看见这支离破碎的水。

但我被打断了，回头看去，她，我熟悉的陌生人。

她蒙着黑纱，身材纤细，裹在风雅的连衣裙下。

她穿着清新，马尾辫肆意垂在背后。

……

我爱上了她，又恨她，在对视或羞涩躲着的最初几秒，这两种情感交替了几千次。

随后她也趴在栏杆上，用我预料的腔调。

“你想让我说什么？“他笑着，那笑容是唯一不变的。

我腼腆或是轻松的。总之我笑了。

“这没意义“，她的话令我一震，竟如此美好，我迂回或直接地拉住了她的手，她反抗过，接受过，我们跳着这跳过许多次的舞。

“你该放弃，但这不一定是我说的，你不用对自己撒谎”

我们在大雾天，拥抱在一起，她是炙热又冷的。她刚才向我表白，或我向她表白。

“我从未说过，也从未活着。”

浓雾之中响起了鞭炮声，她又郑重穿上婚纱。我发觉车队从雾中冒出，她牵着我，我们之间冷漠，同时又亲密，她的鞋换了又换。迎新的长队是猩红的长队，敲锣，高歌。面目变幻、身形不定的人充斥了长队，他们来了，或是我们走去了。

“你累了，要放下我了。“我和她热泪盈眶，我们必然说了什么，之后，我便和她成了佳人一对，我要去吻她，但吻空了，发觉周遭只是雾。

但她存在。

我循着栏杆走向雾的深处。

• 但偶尔也有例外的用法：或表惊异，或表感服。我曾在家乡看见乡农父子一同午饭，儿子指一碗菜向他父亲说：“这不坏，妈的你尝尝看！”那父亲回答道：“我不要吃。妈的你吃去罢！”则简直已经醇化为现在时行的“我的亲爱的”的意思了。

来自鲁迅先生

• The world went on. That was the cruelest part.
• 刚刚补了刺客伍六七。太好看了我去。但是很短了，漫画的大多数特点。作者真的匠心独到。这种真的只有天才才能做出来吧。太牛了 。慢慢开始理解为什么很多长大的人说理想会被慢慢磨灭 我不知道我的理想是正在生成还是正在磨灭。自我和解的是我早就达到了，但是与外部和解的是我好像才到开头。 下雨天踩着地面上忽高忽低的水面。鞋子浸润的雨水。但实际上是最讨厌下雨天。室外的情况下，如果是室内的话，会让我感到非常放松，因为我会感觉时间被慢下来了。我讨厌很多人的场景。倒也不是十分讨厌，只是觉得在这种场合下我都毫无作用，可以发挥。
• 其实其实放松了一段时间后开始觉得我也并不是完全没有进步。首先用理性的地方开始测量的话，也就是即使我们班的第一他也抄袭了答案。再者就是 这次考试很多人都有答案。很多人都作弊，打小抄，老师也不管不顾。我本人完全诚信考试。第一点，从这个方面，如果你硬要说我蠢。那我觉得倒也不对，我又并不是因为我想要诚信，我才这样做的。而是如果我不诚信，那我的心里会更加紧张，那我更考不好，所以我保持诚信，二者来说现在不诚信又有什么用呢？再者就是说我发现 我前面我把我能改的地方都改掉了，战略方面，技术方面。战术方面 心态方面等等等等吧，嗯，以及运用大量脑科学，心理学，我都进行了一些分析发现并且进行了实践。也就可以理解为调查和实践并举。但是成果还是没有太大变化。但是虽然我积累了很多关于学习的经验吧。还有关于成败的经验，逆商也是大大提高了不少。然后 我发现我是思维问题。我是一个学的很慢的人，别人学一天学了大量可以考到的知识点，而我只能把一个知识点弄透，我才敢啃下一块骨头，而且把一个知识点弄透，严重的消耗我的精力。那我不能在一天之内大部分的时候都保持精力充沛，导致我形成潮起潮落的工作模式。这个的话，在应试教育这个系统里，我还是决心要改掉的。但是改掉这个词让我十分的陌生且痛苦。希望我能做到这一点吧。这个算不算乐观的去看待呢？其实并不重要。
• 关于无聊的痛苦。这个并非来源于我自身，如果非要说的话，那应该是来源于之前的我还有观察到一些人吧。我没有想过像他们这样的人会无聊。我曾想象过，我如果过他们的生活，那将一定不十分无聊。我并不是十分无聊的人。我享受自由。并且并不渴望根治，身为人的孤独性。 但是我严重处在结构性失权的痛苦当中。 如果可以 我希望每天都记录下一点东西。方便复盘吧，其实我从未弄懂复盘这个东西是什么，我的焦虑和精力永远营造给将要发生的事情和人际关系当中。也许看起来我并没有什么人际关系。也懂一些课题分离。但是 让身边的人尽量保持稳定的交互状态，也是我的小职责。

飞鸟与蜘蛛

一个生活在天空与树梢， 一个生活在角落， 本来应该是没什么交集的。一次意外让飞鸟发现了蜘蛛的粮仓，与是这只鸟隔三差五就要来顺走几只被蛛网捕获的虫子。

这周几乎每天都能看见这只鸟悬停在窗角，很好奇为什么它不把蜘蛛给一锅端了，而是只顺走蛛网上的倒霉蛋。蜘蛛必定是又气又怕，这鸟或许就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子，与蜘蛛保持着一种我进货就不给钱，但留你一条小命的默契。

短暂的休整plan

临近端午节放假，娃要被带回老家度假，我也终得有了自己的一个大周末。

于是我也开始为我的假期做点准备。

首先，是要睡到自然醒——严重缺觉。我总觉得自己一直处于这个状态。

事实上，从之前怀孕开始，特别是后期，睡个安稳觉已经很困难，各种姿势都不舒服。接着是生娃后的两年，夜里喂母乳，一夜两三次。然后一岁半断奶后，夜里不吃奶了但睡觉要挨着妈妈，手手要搭在我身上。这样他才能睡的安稳。为了他的安稳，我不敢翻身怕吵醒他，反而他每次翻身我都会醒。这样一直持续到将近三岁半以后。几年的时间，白天工作高速旋转身心俱疲 ，晚上回家带娃哄睡再洗漱晚睡，第二天早上又早起开始另一天，我的身体早已经习惯了负荷状态下运转。但习惯不是健康的。我知道自己很疲惫。

其次要趁机收拾一下阳台的花草，书架上的书及摆件，和另一个卧室。平时太忙，加上做点什么事情，好奇的娃都要跟妈妈一起做。还小帮不上忙，而且还影响做事。只好作罢。

然后一边和五一假期未能成行的朋友dating：时间，地点，午餐，电影。下午看时间是否逛个展，接着再夜市，或者其他安排。

最后，当然要给自己留一点时间，安静地窝在沙发上，看看书，发个呆，冥想。

如此，已满足。

刚和朋友在附近的商业体小酌了一杯，聊了聊天，趁着周末。 🍹

四年一届的世界杯又拉开了帷幕，这次的举办地放在了北美，比赛的时间对于我们来说不太友好，本应该是结束了一天疲惫的工作后，约三两好友一起找个烧烤摊喝酒看球的时刻，现在已无法实现，要么是熬到凌晨在睡意正浓的深夜守在电视机前，要么是睁开朦胧的睡眼，迷迷瞪瞪的看一场球，无论是哪个似乎都让人感觉不那么完美。

我与世界杯的缘分源于 2002 年的那个夏天，那时候的网络还没有普及，电视上也不是谁家都能看得到，只能从那些条件好的同学嘴里听到一些关于世界杯的消息，这是我获取消息的主要方式，还有一种方式就是看报纸，齐鲁晚报，5 毛钱一份。

在那个五毛钱就可以吃一顿早饭的时代，我拿着早饭钱去买一份报纸也侧面证明了我对足球的兴趣是如此的浓厚。“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，本着对足球本质的理解，我和几个同学一到放学就会在满是尘土砖块的操场上演练一番，这也惹怒了我的班主任，作为一个在当时比较优秀的学生，她一直对我有很高的期望，在她不经意间从办公室窗口看到在操场上挥汗如雨的我，顿时大发雷霆，把我叫进办公室，狠狠的训斥一番，但我屡教不改，因此被请了家长。“他踢球都踢疯了，一到课间休息和放学，不想着学习和写作业，就知道踢球。”她咬牙切齿的这么和我妈说。只是，那时候的我还太年轻，一句也听不进去。

我依稀的记得那一年，报纸铺天盖地的宣传“44 年的等待，一朝圆梦”，“世界杯，我们来了”，“中国足球，从未感觉这么好”……三场失利，净吞 9 个球，开始的多么疯狂，结束的就有多悲凉。似乎没有多少骂声，更多的是鼓励，第一次参加世界杯，主力球员年龄偏大，年轻球员心态不稳，可以原谅。那时候，都以为这是国足巅峰的开始，没想到那是国足的巅峰，没有开始。

世界杯结束后，足球梦似乎是一颗种子，埋在心里慢慢生根发芽，在球场上，选位置的时候，我选了守门员，是因为当时我很喜欢的球员是国足的门将-江津。穿着十块钱一双的双星足球鞋，奔跑在踢一脚就扬起了一阵尘土的操场上，高接低挡的模仿偶像的扑球姿势，在两个膝盖和两个胳膊肘上留下难以磨灭的伤痕，这是最青春的样子了。

今天天气有些阴沉，我站在天台上，望着脚下这座小城。恍惚间，仿佛又看见当年的自己——那个挤在一块五一小时的网吧里，盯着屏幕看最新足球资讯的少年；那个守着没有有线信号的黑白电视，偶然看到一场不知名球队的比赛，就能兴奋得手舞足蹈的少年。

时间一晃，已经二十多年了，二十多年的时间足够让一个稚嫩的少年长成一个满脸沧桑的中年大叔，对足球的热情在生活的磨砺下黯淡下来。在这个躺在被窝里就能看球的，随时随地都能掌握最新足球信息的时代，我缺少了最初的热情，冥冥之中自有定数，现在看球感觉更多的是一种情怀，一种“当初没有得到的东西，现在拼命补偿”的情怀。

时光飞逝，青春不在，祝各位看球愉快。

开始理解了什么是奥德赛时期。

很想有个能脱离平台独立赚钱的技能，最近在学缝纫，但是真的是很累人，而那些手工作品其实也卖不出多少钱，为爱发电的可能性更大。再之前，尝试过写公众号，按我的情况来说，得写三个号才能每个月收入达到1K.这个钱只能够我最最基础的生活，而且也是浮动的。

然后，就失去了动力，开始思考，我到底追求的是什么呢？

目前有一份稳定的工作，也有稳定的家庭，家庭经济也不是很差，即便我全职也能过的还行的。在我很多焦虑的时候，队友都不断跟我说，即便他一个人赚钱，我们生活也不会太差。可我还是害怕、焦虑。

工作不一定能一直干下去，已经在为几年后的可能的失业害怕了，一想到我要是不能自己赚钱养活自己，就会觉得自己非常没用。很想有技能可以持续赚钱。把自己托付给另一个人，对我来说是件很危险 的事情，即便大家都在说全职妈妈也是一份工作，也是很有价值的，但是我在心里是很害怕去做全职妈妈的，觉得自己做不好全职妈妈，也不想去做，还是有个工作会觉得更轻松。

可是，厌倦了物联网的卷，厌倦了那些PUA，各种指标，就想苟着，曾经觉得躺平的人太没志气，现在自己倒是成为了这样子的人。于是也向内攻击自己，衍生出了一份不自信。

所以，到底想过怎样的一生呢？要做到什么样子，我才会对自己满意？还需要继续想想。