Photo by Takashi Sakamoto
时光流逝，角色也不完全与过去的相同；当然，剧情错综复杂，情节多变..., 如果你一直在观察这个广场，就会听到对话如何一场接一场地变化。—— 卡尔维诺 《看不见的城市》
时光流逝，角色也不完全与过去的相同；当然，剧情错综复杂，情节多变..., 如果你一直在观察这个广场，就会听到对话如何一场接一场地变化。—— 卡尔维诺 《看不见的城市》
折騰不停
從上個月尾開始在折騰方面就沒停下來過。先是偶爾把之前以超實惠價格買入但成色有點微妙的New3DSLL翻了出來，這東西買回來之後拿去換了屏幕，但因為從黑了一塊的原裝屏換成了右上角漏光的邊角料所以吃灰直到最近。拿出來折騰了一下Homebrew，換了帳號，甚至連玩遊戲的熱情也稍微恢復了。折騰完3DS之後在同一家店裡看到了一整套的Wii U，於是決定買下。買回來之後除了如常折騰本身的系統外，還花了一點時間折騰了裡面的vWii（虛擬Wii）。雖然因為還沒找到合適的GamePad充電器和電池暫時還沒怎麼玩⋯之後再翻出了當時為了嚐鮮LumiaWoA而買的Lumia 950。換了電池重新刷機之後，發現W10M意外的有些應用還能正常使用，也因此萌生出把這東西當備用手機的想法。同時在DOSPY的遨遊甚至讓我撿了一台二手N9繼續折騰。褲袋本
最近入了一台VAIO X，但因為屏幕左上角黑了一塊所以現在在維修。然後看到某寶上有二手的【褲袋本】VAIO P，於是撿了回來。除了感受到老Atom在處理能力上的不足外，還感受到了這東西折騰也不算容易，幸好買之前有先跟店家要了驅動⋯
小惊喜
在 essay 写下文字好像时间并不长，前段时间还似乎忘记了。但一回头18000 字；。看到时光广场小黑板，超过一万字就可以获得一件essay 的文化衫。有一种被集体接纳和认可的感觉。 小黑板里面写道你笔耕不辍超过一万字，笔耕不辍这词长在我的惊喜点上，我也是被官方认可的“一万字小达人”呢。
更让人欲罢不能的时候，回头看自己的文字却很陌生，看着文字就如同坐在时光隧道回去看到当时的自己，文字的魅力应该是这里。连我自己的朋友圈都有些小改变，之前从使用图片去诠释，有图有真相都是我文字无力感的表现。现在我逐渐习惯长篇大论自己的朋友圈的图，图仅仅是陪衬。
5 月在官方刺激下，我定下今年争取写上十万字的目标，可好？官方喊话，上万字，官方送我 essay 徽章可好？期望我的文字从小惊喜到小爱好。
我们的教育体系里，有一块很大的缺失与体育有关。
因为，其实每一个孩子都需要在体育竞技中去学会两件事——
昨天的事情，今天我还在琢磨和回味。
我亲爱的弟弟，晚上我做好了饭菜，待在一起如往常一样的吃着。我的微信上一个远方亲戚的突然访问打破了我们的平静。他需要我给他帮个忙。懂得都懂。弟弟这时候提起了一件与这个亲戚有关的事情，大意是这个人对父母没有情义，做了一件不尊重我的父母的事情。当时的我听了之后，也是有点觉得这个人过分，但我也改变不了什么，这是别人的处事方法，我便说了句，这事情和我无关，我有我自己的压力，家里的事情我不愿意去干涉，我希望所有与家里有关的事情都不要和我去知会，我管不了。结果，弟弟便动怒了，觉得我的想法不对，还跟我发起火来，我知道他的意思是希望我能和他站在一起，去理解他的想法，最好赞成他的想法。后来我主动给他端去了一杯水，我们之间的这次冲突便化解了。我首次直面了冲突，转移了情绪。
我想，温柔的言语最伤人。有思考的语言是解决冲突最好的武器。
无情的人比较苦难，用一种痛苦否定另一种痛苦，用一种苦难否定另一种苦难。总是有比你更苦的人，用上面的逻辑来说，世界上只有一个人是“真正”痛苦的，其他人都是无病呻吟。
或者是，如同站在湖边，指责溺水的人不会游泳，说“要是不下水就不会溺水”的废话。你表示不会同情，只是可怜，不是因为你更理性，而是缺乏共情能力。
我在床上睁开眼，已经是下午5点，我还是昏昏沉沉，外面的天色也是一样。一天都没有做有意义的事，我又懊悔浪费了时间。还有两天就要离开这座城市，我应该......
今天才突然醒悟 原来成功的对立面从来都不是失败 成功是积攒经验的一部分 而“非成功”的结果 是“成功”的补集 我们是得到了其它的经验 天呐 数学太伟大了 难怪说数学是哲学的基础
生活需要时常清理，才会有获得感
这一次是从什么时候开始生病的呢？
学院舞会是在4月5日。当天早上其实我就已经开始觉得鼻窦隐隐有发炎的迹象，但我不愿意错过舞会的乐趣，因此哪怕生理期血流不止我也毅然决然地选择摄入酒精。快乐吗？非常快乐。但紧接着的下一周我就开始咳嗽了。
开始时只不过是轻微的夜咳。喉咙微微肿痛，但几颗润喉糖就足够我撑过白天。偶尔的咳嗽逐渐发展成剧烈的干咳，干咳在那周周六又去了一场酒局之后不再仅仅只是夜咳。周日咳到喉咙痉挛抱着马桶呕吐的时候，我开始意识到一丝不妙。
接着便是一整周的咳嗽。我没办法安排任何下午6点之后的活动，因为傍晚之后无痰的干咳剧烈到我完全无法自控。我吃各种止咳药，按照妈妈的指示熬红糖生姜水。美国人的咳嗽药药效强烈如同蒙汗药，我吃了倒头便想睡，但这些药又着实对咳嗽没什么效果。我如同神农尝百草一般东试西试，周末又关在家里休养。好容易觉得轻松了一些，这周一得意洋洋地出门，攀岩出汗好不快活。只是风一吹，乐极生悲，当晚发起高烧，咳嗽倒是好了，但重感冒紧随其后。我感觉浑身发疼，分不清是在发烧还是DOMS。前天一整天我都昏昏沉沉，想睡睡不着，想起来又着实没有精神。昨天是三年法学院的最后一天，极有可能也是我漫长的学生生涯的最后一天，我似乎别无选择只能出门上课，又在午饭前放弃了站好最后一班岗的打算，没等到真正的最后一堂课就从学校溜走了。
所以满打满算，我已经病了大半个月了。
我并不为自己喊冤。事实上，这半年以来我确实没有好好照顾自己的身体。我喝酒、熬夜、不吃饭，又时时刻刻都忧心忡忡，积攒下来的这桩桩件件终于在四月初的时候击垮了我的免疫力。发烧昏昏沉沉的时候，我有那么一瞬间想到，当我随意揉捏着我的形状尝试着把自己更严丝合缝地卡进世界的某个缝隙里的时候，我的伸缩极限又在哪里？我喝酒、熬夜、不吃饭、忧心忡忡，但这些都只是我的夸张和表演，是我需要撕扯自己的灵魂才能构建起的表象。我太入戏了，我拉扯得过分了，而疾病是对我的惩罚和提醒。
我已经退烧了，但依然头痛欲裂。我无话可说，无可辩驳，只能接受并忍受这宇宙施予我的惩罚。我会好的，很快就会的。
学会午睡
今天决定放弃一段友情。不知道、不知道，也许是不合适了吧，我们是走上岔路口的两个人。我能感受到你对我的疏离，不关心，站在客观的角度、冷静地讲。
这都 没关系。没关系。
我想接下来应该会，不再主动找你，不再那么在乎你，慢慢放下。感受到你不在乎的我，问不出口原因究竟，也许发生在其他人我会追问。但，我知道你是如此希望表面和平的人，你怎么会讲出什么恶语，我们能吵起来么（我最爱的吵架，把争端掰开讲清楚才是真心话）。
我该用什么来结束这件事呢。想给你寄一张没有署名的明信片，祝你一切随心，得尝所愿。
下午两点半
总算处理完了，轰然！建筑了五年的房子，拆了。耳边响着挖掘机的隆隆，五味杂陈。希望事情没有后续了，就这样无波无澜的，随风散去。
折騰老Mac
可能是因為在折騰老iOS設備時因為沒有老Mac而有些功能沒法做到，又可能是因為看了某些翻新老Mac的視頻，總之最近突然就開始折騰老Mac了。折騰的過程中其實意外地牽涉到一些體力活，比如臨時翻出了一台Mac mini G4，眾所周知那東西想換零件得拆外殼而且是極其難拆；又或者，20年購入的【大飛機】初代17寸MacBook Pro重量達3.1KG，拿去修理的時候甚至被豬朋親友吐槽【背鐵塊外出】。
同時也因為開始折騰老蘋果設備，所以花費550塊鉅資買了一台2010版的Mac mini Server和2007版的AirPort Extreme，這樣子家裡老機器專用網絡基本完成，同時也透過Snow Leopard Server裡的一些服務給老iOS設備加入了同步功能了。
更換好零件，再把整個系統裝好後，心裡有一種莫名的滿足感。配合上目前在用的Mac mini M4，現在在家裡和在公司裡用Mac的時間逐漸比用Windows還多了。（岔一下，昨天看新聞提到國內macOS市佔超10%，看來最近像我這樣的人不在少數）
很多事情没有想象的那么简单，我不想自己的初心和梦想淹没在日常琐事和精神内耗上。成为一个不完美主义者，不求完美，保证自己能完成事情。
有些批评是无法接受的，而有些批评就可以让你变得更好。到底哪些批评是你完全不能接受的呢？应该是你没办法改变的吧。无法改变的这就不是批评，而仅仅是攻击。
就如同哪些是否打败了你的伤害，无法打败你的伤害都是丰碑。把你打得站不起来的伤害可能会跟随你一辈子，成为伤疤。最亲爱的人可能会很难做，他不知道哪些是打败你的批评，哪些不是。他只是想给你说可能的原因或者后果，但有些是他人生无法承受之重。你曾经想着孩子什么时候才能长大，等孩子长大了就会觉得怎么就都长大了，要离开了
今天微信群热议的一个话题就是大同男子强奸订婚对象被判三年的事情。群里几乎都是一边倒地替男子觉得憋屈，由此引发的讨论主要在一些群友认为，以后男女朋友或夫妻之间想要发生关系都得提前录好视频声音作为证据。为了就是防止出现今天的这个新闻，更有男人说出“男人的权利主要就在性自由权”。不知道是谁给你的权利。
西方发达国家，一旦性行为中的任何一方说出“停止”，对方就必须停止，如果仍然继续，那么就可能构成强奸，无论是否为夫妻关系。中国在这块还是落后了，国男的普遍思想中不存在“性同意”的观念，在长期存在父权制和男性主导的家庭观念中，婚姻中的性行为被视为理所当然的事情。甚至在某些人中，把女性的性拒绝当成是一种情趣。
凌晨六点、被一阵焦虑给叫醒，再也无法入睡。最近小朋友一直在偷看嫌弃作业的阶段越走越远。我却一直没找到好方法和他一起克服。早上焦虑就将这个偷懒的作业习惯扩大。一旦将这习惯影响考虑到整个人生，就慌到如同失去了一切
已经等不了了，从今天开始写小说。
昨天一天都在开会沟通，不断摇人的即视感，从中午十一点开始一直到晚上六点。大脑如同机器，一直在不停地输出，有来有往的回复。很有礼貌的招呼不同的人。因为这些沟通想到微信上的朋友，又一一回复，一系列的操作，很疲惫。大脑的下一层严重被抑制，每次都试图在找这部分自我。却在一片慌乱中，一再被推到后台。回到家吃饭就8 点多，才回望这一天，仿佛时间 就不属于我。可能很多人希望 gap year 的原因。给自己以时间，而不是讲自己给项目，给工作
趁着新工作还没有入职，安排了和爸妈去山东玩一周，就是短短的一周心情经历了几次起伏，在回程的火车上回想自己的种种和父母的样子，眼泪止不住地流。回上海后希望用文字记录下来，希望未来的某天再翻开时我已更加成熟。
感受1：撕裂、惭愧
在上海时，自诩算是受过高等教育的独立女性，以为做到不啃老就算是优秀的年轻一代，但在父母的迟缓、脱节面前，我这张所谓优秀的面具轻易地扯下，我的态度、语气无一不像是新闻里会被网友骂声淹没的人。作为资本市场中轻如鸿毛的普通打工人，面对客户和同事的愚蠢、无礼，我可以保持尊重，礼貌；作为父母眼中最优秀的“宇宙中心”，我的不耐烦、粗鲁让我自己都惊讶。在回程的火车上，我回想自己的态度十分惭愧，火车行驶的距离越远，我的惭愧就越多，当到达上海时，“转化”也同步完成，我让身后使劲推搡的大爷先过，轻声提醒旁边的小姑娘东西掉了，从蛮横无礼又变回礼貌有涵养。我不禁思考，这礼貌的内核究竟是谦逊还是傲慢？是否蛮横无礼才最接近我真实的模样......
感受2：担忧
总以为只要我告诉父母这里怎么用，那里怎么用，他们用过一次就会明白、记住。我没想过，这场一年一次的旅行于他们像是大考一样，他们像儿时恐惧考试的我一样恐惧与社会接触，不自觉地回避，无处不在的便利无时无刻地提醒着他们的落伍。我也没想过，自己像是家长般严厉的教导，而对面不是身体还在发育、智力还在成熟的“朝阳”，是身体各项机能都在退化的迟暮的“夕阳”。我想他们在用力地记住我说的话，在用力地看清和手掌大小差不多的屏幕上的字，但是他们逐渐衰老的大脑像橡皮擦一样，其实我说一句，大脑就擦掉一句，到了这个年纪，只负责听，不负责记了。爸爸的糖尿病影响他的视力，很多我眼中的美景，趣事，是他眼中模糊的一团，当我指着屏幕对他生气地说，这里要填信息你看不到吗，我没想过他是看不清的。妈妈说一年中我最多有半个月和他们在一起，压缩的时间里他们的迟缓被最大化地放大。我们做越多的事情，他们的衰老就暴露得越发明显。当听到妈妈说每一次见面都是他们余下时光里最好的状态，以后一次不如一次时我心里很难过。
感受3：恐惧
以前以为只要自己狠下心，让他们学习跟上时代，就可以忽略他们的养老难题。我对他们说过他们老了要去养老院，要学会照顾自己。听到爸爸的脑梗会影响他的智力，妈妈胃里肠里都长了息肉，不止一个，我脑海里一片空白。在我的设想里，他们会自然的衰老，要面临和克服的是没有儿女承欢膝下，享受天伦之乐的孤独，我没有想过他们会经历疾病，更不曾想疾病对他们的影响，对我生活的影响会是什么样的。我责怪他们照顾不好自己，没有养成健康的生活习惯，可我难道不也是加速他们衰老的一部分吗？又有什么资格责怪呢？这趟旅行我付了一半钱，由于离职时没有满月又买了相机，这个月有些入不敷出，但想到这些我又急忙忙地下单了一些营养品、药，试图以此缓解心中的恐惧，但我想真正的恐惧还没有到来。
记于2023年7月山东之行途中
今天上班的时候，我发现我居然没有带手机充电器，所以趁午休的时候回了一趟出租屋。今天的阳光很明媚，跟往常没有什么区别。可我走在路上，看着道路两侧郁郁葱葱的杨树在阳光的照耀下树影婆娑，总觉得有一种异样的感觉。走了很久，我才反应过来这异样的感觉来自哪里。
今天是工作日，如果不是没带充电器，那么此时此刻我应该正在办公室里趴桌子上睡觉。回出租屋拿充电器的这段时间，像是我从某个神奇的存在之处偷来的一点点自由。在这段时间里，我似乎做什么都可以，不会有同事或领导在旁边盯着我看，也不会有休息日时那种躺床上完全不想动弹的懒惰。4级的风有些寒冷，可明媚的阳光又弥补了这份寒冷，甚至让我产生了坐地铁去海边看看的冲动。当然这份冲动并不强烈，至少还达不到让我失去理智真的翘班去海边的程度。
今天的这个经历让我感觉十分难能可贵。大学毕业后，我已经很久没有过在工作日拥有过这样自由的时间了。
【I'm back】
上次写 Essay 是 2024年11月11日，还算是个有记忆点的日子，算下来竟然有五个月了，害怕，日子过得快得吓人。
这五个月经历了什么：唯见月寒日暖，来煎人寿。
已近而立之年，但还是每日迷茫、懒惰、焦虑，恶性循环，学计算机让我从大学到工作都时常处于怀疑当中：有时候深觉自己脑袋笨不适合；有时候又不想游离这个队伍。身边的哥哥姐姐、同学等陆陆续续都结婚了，自己还在偌大个城市漂浮，工作前途迷茫，对婚姻这种大命题也持怀疑态度，人为什么要长大啊。
这算是遇见挫折了吗 大抵也不算吧 可是负面的情绪像是千万根锋利的银针 缓缓扎在我的心上 一点一点 伴着雷雨声 黑色的血液从伤口处缓缓的 沿着脆弱 浮肿的身体 流淌到地上 那便是我的影子 充斥着我所有肮脏的内心戏 我看不清目的 也看不到未来 不知道从何时起 熬夜也开始成为了常态
提笔 我看着灰色的空白 不知该如何安放这份独立的不安 我似乎还很幼稚 我讨厌人情 厌恶世故 桀骜不驯的 妄想着自己终有一天能走出自己的路 踏平山川河流 望见属于自己的世界殊不知 不努力的话 连羡慕成功的资格也没有我奋力向前奔跑 手里拿着指南针 我却从未想过依靠它 口口声声说着自己经验丰富 又胆怯面对失败兴许 我依然还是那个胆小懦弱的自我244110222 记カサブタ
立夏这天我们给社区设计了一 件 T-Shirt。如果你笔耕不辍地已在 Essay 上留下了 10000 字，欢迎私信我们你的收件地址（国外的同学抱歉啊！）和码数，我们会在下个月初送上这件社区T-Shirt。
截止日期为 5 月 31 日，限量 100 件哦, 黑白可选。
尺码对照
现在是凌晨4.41分，窗外正在下大雨。我正在杭州的一个临时住所里面。不困，所以一直在鼓捣电脑。不小心从Twitter上刷到了这个网站，感觉还挺好看的，留下我的第一篇文字吧。
人总是喜欢用自己的经验去解决别人的问题，殊不知每个人的经历不同，解决问题的思路也不同。
我家的孩子7岁了，上小学一年级下，最近发现孩子完成作业效率非常低，妈妈就非常焦虑，有时就会上强度，弄得孩子抵抗情绪非常激烈，妈妈也累，结果可想而知。今天孩子的阶段诊断结果出来了，成绩是刚好合格，妈妈又着急了，晚上在书桌前辅导孩子功课，听到妈妈教育孩子：“错了这么多题，你必须要纠正，要总结错题，这题要这样……”。孩子很抵触，大声嚷嚷：“我就不做！”
这样的辅导效果很差，晚上我们就坐在一起总结，孩子为什么会这么排斥我们说的方法？首先，辅导孩子不能说教式的要求，而需要引导孩子主动去解决问题。其次孩子还比较小，认知和经验都还不成熟，不能完全理解我们的想法，我们认为正确的方法，在他眼里没有方法只有我们强迫他做事情。最后，孩子接受的教育跟我们小时候是不同的，我们所熟悉的方法对他不适用。
对待孩子，我们不能居高临下的家长式说教，更应该跟他成为朋友，给予他更多选择和建议，让孩子做主。
人到中年后对《从前慢》这首诗有了不一样的理解。以前车马慢，书信远是客观事实，但我大学那会互联网已经很发达了，现在回想当时，也没有时光如梭的感觉，反而是有大把的时间去游戏，学习和什么都不干。
年少时走的每一步都像是在登山，走的都是上坡路，脑子里满是“会当凌绝顶，一览众山小”，当爱情事业都在前方，就不会觉得时间走得快。
现在不确定自己走的是不是上坡路了，少了些对未来的期待。当你想驻足当下，时间就快了起来。
所以从前慢不是以前科技不发达，而是因为有少年气。
最后一门考试在明天。所有人都搞不懂我是如何在最后一个学期用少少的学分换来多多的考试的。我大病初愈就要面对五门期末考试，心情在“什么样的教授会fail一个马上要毕业的学生呢？”和“如果临近毕业挂科后果好像会非常严重”之间反复横跳，连带着复习的节奏也时快时慢，早上焦虑早起一通狂学，晚上就给朋友发消息“I give ZERO shit to this stupid exam”。但无论如何，明天就真的是最后的考试了。上一场考试还是在一周前，这中间发生了太多的事情，我被沉重的心绪所扰，直到今天才能静下心来复习。没关系，至少过去的两三天里没有酒精和咖啡因我睡得很好。
美国毕业的惯例是白裙子。5月3日晚上我灌下一整瓶预调的espresso martini，堪堪睡了不到四个小时就再无法入眠，嘴里发苦却渴望更多的咖啡因。因此4日早上我做了一大杯咖啡，顶着宿醉开车去两个半小时车程外的奥莱买我的白裙子。我开着车感觉头发晕，似乎血管里都流淌着酒精。我又灌下咖啡直到双手不受控制地抖动。化学物质影响着我的头脑和身体，我心情大起大落，几乎要驾驶着这台喝汽油的机械造物自杀，但好在我还是安全地带着我的白裙子和白鞋子到了家。朋友圈和ig上大家在发各种身着白裙的毕业照，但我毫无兴趣。拍照留念了又如何，不拍又如何？我的白裙子剪裁十分合身，穿在我身上非常漂亮，但这副被白裙装点起来的躯壳又如何能填补内心的空洞？
5日我终于摆脱了醉酒和醉咖啡的状态出门hiking，在四下无人的荒郊野地里走了十几公里。太阳很好，春夏之交鸟鸣悦耳，我感到汗水逐渐渗出我的身体，我终于发自内心地快乐了。因此这两天才睡得很好。
毕业典礼在后天。我想说“一路磕磕绊绊”，但我骗不了自己，我并不觉得这几年间我经历了多少“磕绊”。昨天我突然想起中学时我写在日记本扉页上的话：“一旦冲破束缚，便能腾空而起。”那时我多想要自由啊。我知道这话与萨特有关，一番检索之后才发现这只不过是对萨特的哲学的某种诗意的提炼而已。也许我只是叶公好龙，但多年以后再读萨特，我却发现我的自由和虚无依然在与之共振。我的选择是我的自由，除此之外我只是一片虚无。我要毕业了，毕业的是我，世间万物皆为我。
毕业快乐。
“Condamné, parce qu'il ne s'est pas créé lui-même, et par ailleurs cependant libre, parce qu'une fois jeté dans le monde, il est responsable de tout ce qu'il fait.”
Essay-散文 随笔
当我再次看到这个词汇时，我发觉自己已经多年没有动过笔了。
曾经的激情如今慢慢冷却，可过往的经历却突然在我脑海中一一浮现……
曾经为了记住脑海中一闪而过的灵感，半夜三更也会忍住困意把其书写一二；夜晚朦胧之际时的灵光乍现，哪怕需要从床上爬起也要立刻把它记录下来；无论忙碌或闲暇，每日都会拜读名家名作，并写下自己的感想。
这些经历和这份感情突然在我心中重构、重组、重演。
我想也许曾经的激情渐渐冷却，但并无全然消失。
我想也许这些经历和情感在我脑海中重演，可它却又再也无法成为现实……
这是我的一篇随笔，随意，随写，毫无任何意义，仅作为我来到此处的一份纪念罢了。
想要学十几年前的人一样写博客。
但是不知道写点什么，只能写日记，虽然如此，也不是日日都记。
之前跟我的朋友安德烈说写日记，他鼓励我写，写在纸上，一开始还能坚持，日日都写点什么，尽管日常无聊但也能写写心得体会，但最近就懒下来了。
不过到喜欢上了敲电脑键盘的感觉，于是又转移阵地到这儿来。
今天我妈又带着妹妹去漫展玩，她不知道啥时候跟一起玩的小朋友学会了cos，今天也是穿着喜欢的角色的衣服过去逛。
以前我跟她差不多大的时候（比她大一点吧），我还关注过漫展，但终究没去成，现在已经不感兴趣了。
我呢，就一直窝在自己的房间睡觉。白天家里来了客人，我爸的同学，但我不想去和大人交际，就一直硬是没出去，假装自己不在。
晚上我妈问我要不要一起去万达吃饭，我想那里离家不近，平常没大机会单独去，今天跟着能去蹭顿晚饭也挺好。
于是我妈会来接我，去吃了烤肉，还逛了逛街~
如果是和同学吃烤肉，他们一般比我利索，经常是他们烤。这次和两个小朋友还有我妈那个年纪的人去吃饭，就是我经常在烤、翻面、剪肉了。
但是能蹭到吃的，还是自己选餐厅，已经很够本啦。五一回家一趟跟着吃了不少外面的餐厅，这就是回家的好处呀~
here begins the first essay
hey，我是小羊
“你透支健康换来的优秀，不过是人事档案里随时可替换的几行宋体字。”而单位的运转齿轮从未因此停滞半分。人生不是用红头文件丈量的，而是用看见花开、听见雨声的瞬间拼凑的。毕竟，你熬的夜、拼的命、流的泪，最后都成了档案袋里轻飘飘白A4纸，而你错过的晚霞、失约的晚餐、没牵到的手，才是永远无法补录的人生
周日午后，约上三五好友，带上家人在青龙湖公园小聚。午饭过后在椅子上看书，读着星野道夫的《在漫长的路途中》，惊叹于绝美景色的同时也担心自己或许会碌碌一生负了大自然。
不过担心有什么用呢，享受当下吧，至少这个下午没有负了周末的好天气。
最近和朋友去钓了鱼，发现确实是挺有意思的。鱼上钩的一瞬间，迸发出的成就感，我是很久都没有体验过了。多次的抛钩，多次的咬口，慢慢的就上鱼。在别处积累的挫败感，上鱼的那一刻彻底消失。朋友还说我要开始蜕变成钓鱼佬了，我说那也挺好。
Cursor Agent 真是太强了。
现在用 Gemini PRO 2.5 来扫描代码库，用 Sonnet 3.5/3.7 来执行代码。
在这个工作流程里，你需要3样东西：
1⃣️ 详细的项目文档2⃣️ 用多个 AI 编码模型3⃣️ 一个50步骤的实施计划有人每周花30个小时在 Cursor 上，摸索出了最好的使用方法和工作流程。
下面是最佳实践和最优工作流程：
你的项目文档（包括产品需求文档、技术栈和 API 文档等等）就像是 AI 的知识库。
如果 AI 能在知识库里找到所有需要的信息，它们就不会瞎猜、乱假设。
所以你必须把项目文档加到根目录里。最好的位置是放在项目规则文件夹下（.cursor/rules）。
然后你得用多个 AI 模型。现在用 Gemini PRO 2.5 扫描整个代码库（因为它支持100万上下文），找错误或者更新文档。
用 Sonnet 3.5 来执行代码。如果遇到稍微复杂的步骤，就再加上 Sonnet 3.7。
也可以用 GPT o1 模型来调试，但很少用（大部分调试都交给 Gemini PRO 2.5 搞定）。
所以，2.5 负责扫描和更新，3.5/3.7 负责执行。
每个模型都有自己的特殊能力，我们得把这些能力发挥到极致。
最后，你需要写一个完整的计划来开发你的产品，这叫“实施计划”。
实施计划就像是 Cursor Agent 的蓝图，它会按着任务一步步执行。
用CodeGuidedev 来生成编码文档，它还能提供一个50步骤的实施计划，帮你把整个应用开发出来。
现在它还支持 MCPs，Cursor 用 Supabase MCP 自动创建数据库表、添加策略，自动化搞定，很省时间。
最后总结下，工作流程就是：
附上你的编码文档 + 在流程里用多个 AI 模型 + 准备一个完整的50步骤实施计划。
希望这能优化你的 Cursor 编码流程。有什么心得欢迎留言！
来源: 即刻
来源: 即刻
亲爱的广弘：
展信佳！当我把这封信塞进树洞，就好像把心里话藏进了世界最隐秘的角落，而这个角落只属于你我 。
最近的生活，是不是有些忙碌又有些迷茫？工作/学习上的压力，有没有让你偷偷喘不过气？那些没日没夜的努力，那些堆积如山的任务，你都扛过来了，真的很了不起。
你总是习惯把所有的事情都自己扛，对别人有求必应，却忘了心疼自己。以后啊，累了就停下来歇一歇，别害怕向别人求助，也别总觉得自己不够好。你善良、真诚、努力，这些美好的品质，比任何成就都珍贵。
别忘了曾经的梦想，那些闪闪发光的憧憬。也许现在的生活离它还有些距离，但只要心中有光，就一定能抵达。不要因为暂时的困难就放弃，每一步的积累，都在让你离它更近一点。
还有，多去感受生活中的小美好吧。清晨的第一缕阳光，傍晚的绚丽晚霞，朋友的一句问候，家人的一个拥抱。这些看似平凡的瞬间，才是生活最本真的模样 。
愿你在未来的日子里，被世界温柔以待，也能勇敢地拥抱世界。无论风雨如何，都能坚定地走下去，成为自己想成为的人。
爱你的树之铭
就是这么简单吗？
