昨天去看了音乐剧《赵氏孤儿》，说实话，去之前就看了很多repo，褒贬不一，有吹上天的，也有骂一无是处的。我下定决心去看也不是冲着剧情，还是冲着演员的唱功去的。看完之后发现，似乎这种预期是对的，剧情（尤其是歌词），实在是不好评价，但是演员的确是不错的。看了一下这个剧的背景，好像是根据一个英国作家的剧本改的。我就很奇怪了，为什么一个元代的戏要拿给外国人改一遍，再拿回中国来改一遍。音乐剧这种西方的艺术形式，来演绎中国的传统故事，说是“传统文化的创新性传承”，但是体感来讲还是有难以忽视的违和感。

拿台词来讲吧，感觉中国的传统戏剧里面很难看到人物很长的一段内心独白，这种内心剖析好像是西方的传统，放到中国的戏剧里面就让人有点出戏了。还有就是过于口语化的表达，和戏剧的文化背景就是不匹配的，但这一点似乎是无法避免的，要让现代观众听懂，就必须放弃原戏剧中的文言表达。但是总觉得这样就丢失了很多的灵魂。但你要说保留吧，那跟昆曲京剧越剧有啥区别呢？曲调用现代的，词用文言的，好像更是违和。我想，或许现在的大方向是对的吧，但是这个台词的风格实在是感觉需要重造一下，即使用白话，也要保留文言的意境，不能完全照搬西方戏剧的台词风格。

还有就是音乐。好多次人物台词结束开始唱段的时候，用了民谣吉他做切入。哎呀，又觉得怪得很。感觉下一秒就要去酒吧驻唱了。还有高潮时烘托气愤用的电吉他，当时听到的时候就是一句“一阵劲爆的电橘他”飘过脑海。想到了法国的音乐剧《摇滚莫扎特》，即便你是摇滚吧，但人家也在其中有角色当年的歌剧、花腔来调和。我在想为什么不能加一点二胡、古筝、古琴、琵琶进去，会不会好一些。

终究还是一个中西合璧，前路漫漫。

传统文化的创新性传承，似乎真的还有很长的路。记得那次去湖南省博物院，有个展厅用了个高科技把雕塑的人物变活了，然后放在屏幕上供人参观。当时令我记忆非常深刻的是，导游说了一句，这个没什么值得看的，看一眼就行了。当时我戴着口罩，那个导游可能没看到我的诡异的笑。对啊，吹上天的科技+文物，最后落到游客的身上，也是“没什么意思的”，值得看的还是那些躺在展柜里的“死”的真品。所以搞这么多高科技想来盘活文物，到头来也是竹篮打水一场空。

百年的时间，推翻了千年的传统，这鸿沟裂谷哪能轻易跨过。有时候还是会觉得很可惜的。高中的时候喜欢戏剧，去看了《西厢记》，发现观众全是爷爷奶奶，我一个穿着校服的年轻人很是另类。你要随便问一个年轻人，给你一张票，你是去漫展还是去看《西厢记》，你猜ta会怎么选。说到这，真是觉得现在二次元太多了。端午节第一天去了漫展，我的天全是人，简直是让我开了眼。在学校也是，感觉自己从不看番倒成了一种异类。

好像有个音乐剧叫《南墙计划》吧，讲的好像就是个高中生，家里传统戏剧的，他想去搞乐队，然后一系列的反抗啊之类的。我也不太清楚到底讲了啥，大概有这么个意思。

一边是要打破传统，拥抱梦想，一边要继承传统。

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已经瘫了好几天了，感觉自己必须振作起来，因为要期末考试了，再这么萎靡就完蛋了。快，快想出一套完整的逻辑哄自己开始认真学习。

我爱学习！我爱学习！我爱学习！（脑子你信了吗）

好了我一定要开始学习了。

不知道为什么，心中总是有一种不安萦绕。我想我永远不能在温暖的阳光下静静地躺着。

同学们又开始准备暑假的社会实践了。有时候真的不明白这一切都是为了什么，做这些功夫最后真正高兴的是谁。日子一天一天地流逝，好像我也没有在过去的时光中找到真正的快乐，总是觉得，以后就会好的，现在忍一忍，以后都会变好的。

想起我妈跟我说，她一点都不想当老师，大学毕业误打误撞当了老师，然后为了我读书，她就一直当老师，直到我上大学。以前她说，我上大学她就辞职。结果我大二了，她还在当老师。她跟我说当老师浪费了她的才华，确实，她是一个很有创造力的人。我跟她说，你可以去画漫画，写小说，都很好。她说好，然后继续当老师。我想，生活就是有惯性的，结婚、工作、小孩，你背负的东西越多，你的惯性就会越大，生活就越不容易改变方向。这是牛顿告诉我的。

生活和物理是相通的，这是高中物理老师告诉我的。

如果你跟我说，生活就是要学会妥协和放弃，那我觉得这也太无趣和残酷了。

生活和学校到底是如何消磨掉我的热情的。

脱轨世界，往内心渗入

明天没课，相当于端午放了4天，小爽一下。明天考驾照，后天去漫展，大后天去看剧，应该很高心才对，可是我好像也并没有。

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今天得知以前的一个同学转专业了，转到我这个专业来了，我说真厉害，我爸说关系真硬。所以，我高中三年辛辛苦苦比他多考了50分，到头来还是敌不过关系硬。也许社会就是这样的，也许一切都不是一锤子买卖，只要你有资源，规则就会为你改写。那些所谓的捷径，也从来不是给普通人走的，那是必须坐着轿子才能走过去的。

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今天我妈给我发消息，她好像对我的生活一无所知，不知道我要去考驾照，不知道我明天不上课，不知道我端午节要去干嘛。或许也不能怪她，因为我也没跟她讲过，但她也没问过。她让我回家的时候带个早饭，我回了一个表情包，她问我什么意思，我说无奈的笑，她说她今天心情好就忍了。

我无法理解，我的生气从何而来，但这种想砸掉手机的冲动又一次从胸中蔓延出来。

deep seek说我有心理创伤，他说我小时候的经历造成现在和父母沟通的障碍。虽然，就根据我的一面之词，他也只能得出这个结果。因为我就是这么觉得的。

我妈说她要去吃肯德基。我说帮我带个薯条。她说你回来就软了不好吃了。我说不我就要。

所以，长大之后，感到快乐就只能去吃个肯德基。然后跟女儿发消息她还很不耐烦。

我不懂这一切是怎么变成这个样子的。

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突然看到桌子上放的那天买的美瞳，叫“瑞士森林”。瑞士根本就没有森林。

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停下来又会怎样呢？我受不了了。这xx的生活。我感觉我现在已经有点心理阴影了，一听到老师说什么科研什么临床，我就开始烦躁，开始有一种晕车的难受想吐的感觉。网上看到有个医学博士已经退学去做美甲了，谁知道未来会怎样。

我拒绝，却没有拒绝的勇气，我接受，却没有接受的坦然。于是我站在路口，半推半就。路过一个小学生，他问我要左转还是右转，我不知道我是要左转还是右转，然后满脑子都是你要左转还是右转，左转还是右转，于是我开始大口呼吸，心跳快得不行，最终有辆卡车把我撞飞，天上的麻雀把我叼住，送给燕子搭它那要塌了的巢，所以我被挂在白墙上，血流下来，一道一道的，没有弄脏地面。那个小学生跑来在墙上乱涂乱画，他妈问他你画的什么，他说，这是瑞士的森林。

每天早上上班，在小区路边都会看到几簇野菊花，阳过照在上面，也真像是一朵朵小小的太阳。地砖上有一只死掉的天水牛，侧着躺在地上，一小片汁液撒在身边。今天天气不错，天气好的时候人就会更善良一些，想着把它挪到草丛里去吧，也算是好好地下葬了，但又一想，会把手给弄脏，也就作罢。

旧识新知

几乎每年，我都会重看一遍《鉴证实录》。情节和对白早已烂熟于心，有时候甚至不用看画面，就知道接下来谁会说什么、做什么。但即便如此，我还是会不自觉地点开它，就像回到一个熟悉的地方，不需要理由。

剧中的人物，早已成了我的朋友。我在《刑侦12》里看到林保怡，第一反应还是叫他“曾家原督察”。我们不是那种时常联系、彼此更新近况的密友，更像是多年未见、却始终心照不宣的老友——哪怕久未谋面，一开口，依旧默契如初。

《留痕》的前奏响起，像是某种仪式，宣告一场老朋友的聚会正式开始。他们说着一样的话，走着一样的剧情，但我每次看，心境总是有所不同。

那些曾经只是剧情的东西，后来逐渐有了体温。看剧，成了一种与过去对话、与现在过招的方式。

张松枝演的陈小华，原来早就看出曾家原和聂宝言“针锋相对”背后的情愫，只是当事人尚未自知。果然没有一个配角是多余的。

吴美珩演的谭慧欣，表面上为形婚丈夫隐忍，看起来很伟大，可又何尝不是在逃避自己的人生——为别人牺牲得多，为自己勇敢的少。

就这样，一遍又一遍地重看，一次又一次在和老友的聚会上，看看自己长高了没有。

今天去练车，实在是觉得，见人说人话，见鬼说鬼话，这句话是有道理的。老祖宗传下来的道理，不信还是不行的。也许周阿姨说的“轮回”是有道理的，有些人轮回的次数就是不多的，没有慧根，永远到不了一个境界。

但是我又想起来，是什么时候啊，听到一种观点，就是，其实这种“所谓的博爱、众爱”都是冷漠的，因为你并不是去爱一个具体的人，而是去爱抽象的人，这也是傲慢的，因为你凭什么就有资格去爱所有的人？实在是无法反驳。

所以什么人才能达到如此境界呢？很难吧。

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最近是期末月了，然而我突然开始喜欢看书了。

那天做了一个AI的文风测试，测出来我比较像邱妙津。我还不知道这个作家呢，结果去查了查，然后就发现她二十六岁就早逝了，然后去拜读了一下她的《蒙马特遗书》，惊奇地发现她的想法和我很像，所以说这个AI测试还是有点水平哈。

她想要那种非世俗的、纯粹的、精神的爱情，多难。思虑太多，活在精神世界太久，或许是会出问题的。所以你要去爱具体的人。

可惜我还没有这个机会。

或许这就是“活在当下”这四个字的真正意义吗。

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还在看《饱食穷民》。又是惊奇地发现，当时日本社会的现象和现在我们的生活有多么相似，或许这是社会发展的必经之路吗。时代的一粒沙，落在一个人身上就是一座大山。说起来就是轻飘飘的“结构性压迫”，落在每个人身上就是无止无休的熬夜内卷内耗。

跟我一起学德语的搭子，小学老师，从她身上我才真正认识到了社会现在真实的一面，我还呆在象牙塔中，看到的无非是几个切面。生活的压力是真实的，工作也是不一定稳定的，焦虑是时刻存在的。改变是一定得做出的，不然等待你的就是淘汰。我又想起昨天和ds老师讨论石黑一雄的《莫失莫忘》，他说“反抗也是被系统写好的程序，也是程序之中设定好的自由。”作为一个局外人，永远觉得反抗多容易，只有当自己身在局中，才能明白什么叫做“少数人的清醒”。关键是，没有上帝告诉你这究竟是不是真正的解药，还是那些规则制定者给你准备好的糖浆。

所以说决定读一些社会学的书，什么复习，先放一边。我在对抗结构性压迫（雾）。

你愿意做一头快乐的猪，还是一个悲伤的苏格拉底，很早之前友人问过我这个问题。我说快乐的猪，但心中还是有点偏向后者。看来现在这个问题可以改一改了，你愿意做一只悲伤的猪，还是一个更悲伤的苏格拉底。好吧，现在我的答案是后者。

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好吧，苏格拉底来了也得完成ddl，所以现在我需要继续被压迫一会儿。希望不要太久。

《关于我爱你》

你眷恋的 都已离去

不知道为什么，这两天突然特别想纹身。或许就是想做一点“出格”的事情吗？我也不清楚。但是的确，我想做纹身已经很久了。之前想了好多对自己有意义的句子，比如"live in the moment"还有其他的一个泰戈尔的诗句。今天突然想到之前自己写的一句话“秉性灵，行大道，爱众生”。记不清楚是多久写的了，大概是高二的时候吧，现在想想，好像这的确是我的人生追求，原来当时我就已经概括地这么好了。

秉性灵，坚守一颗无暇清澈的内心，行大道，做一个善良而温柔的人，爱众生，去关怀、帮助那些需要帮助的人，永远心怀悲悯。或许当时我还不知道将来我会学医吧，但是就已经有了爱众生的想法了。或许这些也都是冥冥之中吧。

昨天晚上看到柏林有一个纹身师，就是做文字和小语种的纹身的，看了他的作品，觉得很是不错。之前想纹英文或者什么其他语言的，但是想想又觉得很别扭，自己是个中国人，为什么要纹外国话？总觉得有些别扭。但是之前看到过一些汉字的纹身，又觉得丑的不行，所以也不太想纹汉字。看到那个纹身师纹的汉字，觉得还挺好看的。

我自己的想法是用草书，或者其他什么字体，飘逸潇洒一些为佳，用棕色或是墨蓝色，不要黑色，过于沉重了。竖着排版，纹在侧腰的位置。可以用镜像，这样在镜子中才能看到正着的字，提醒自己要常常审视自己。

想的很美好，但是现实就是爸妈大概率不同意。哈哈哈哈，苦笑。但是呢，我又的的确确想要一个纹身。

今天生理老师讲了AI相关的事情，他说了很多，比如现在的教育本质是淘汰，到了大学才能勉强算作驯化，以后的生活会越来越难，让我们好好活着，让我们像一个“人”一样活着，不要被异化、被扭曲。但是他也知道，这是多么困难的一件事。教育并不是把学生当“人”一样教。教育淘汰的本质也只是为了维持社会的阶层，这就是社会制度的建立，我们都是制度的牺牲品。

就是这样的，被驯化的好的人，已经不会有什么纠结、拉扯，而像我们这种，没被驯化好的人，却不停地内耗、徘徊、质疑、焦虑。

我越发觉得，人生只有这一次，想做什么事真的就得去做了。

记忆不可靠但珍贵

看完《隔世追凶》（2004），又回头补了《黑洞频率》（2000）。

改变过去的代价，不是打乱眼前的因果，而是重塑了所有人的记忆。那些珍贵的回忆可能被改写、抹去，甚至从未存在。我们与他人之间的情感，往往维系在这些脆弱的片段之上。

记忆，才是真正的历史。改变记忆，就变相等于改变了历史。

历史不一定是宏大的事件，而是那些琐碎的瞬间：一起看了一部烂片，并肩走过的某个雨夜，一次莫名其妙的争论，一个突如其来的拥抱……这些不被世界记录的细节，才是我们真实相处的证据。

趁记忆未被时间偷走，去和重要的人创造不可替代的回忆。

生活是碗夹生饭，大家都默不作声的咽了又咽。到了这个年纪，突然明白了，原来我们都不是为自己而活，而是为了生我们和我们生的人而活，也许这就是轮回…

过生日

今天是表姐的生日。

好伤心，又被骗钱了。想上zlibrary上面下载书，结果上了盗版网站，非要让我捐钱。心一软，想着当初也捐过10刀，咬咬牙又给了10刀。结果被骗了。肉疼，我食堂饭卡里面都没有10刀。

为什么到处都是陷阱，我只是想看看书而已。too young too naive送给自己。

好悲伤，我感觉我有“食堂一个人吃饭悲伤综合征”。每次一个人在食堂吃饭都会有一种与世界隔离的感觉。吃什么都是味同嚼蜡，从来分辨不出好吃还是难吃。然后就开始神游。想些有的没的，什么都想感叹两句，最后回归到想自己的生活，终而陷入悲伤。以至于每次吃饭的时候就感觉这个世界要完蛋了。

说起神游，我今天已经神游了一整天了。有种“身体在喊灵魂回家吃饭但是灵魂还在外面玩得不亦乐乎”的感觉。回家吧，但是回家不好玩，还是外面好玩。外面玩久了也不好玩，最后干啥都不好玩。

到底是谁不懂爱

觉醒并不让人更轻松，反而更疼。

《母猫与大叔》是一篇让我读完后仍感困惑的小小说。关掉 Kindle，脑子还是被情节卡了壳。

他们本是两个可以彼此陪伴、又能各自保有空间的独立生物。可惜人类有太多毛病，太多复杂的念头：嫉妒、轻蔑、恐惧、贪婪、自私、固执……偏偏又看不起这样丑恶的自己。动物映照出了人类不愿承认和面对的阴暗面，反而被人厌恶和抛弃。

生物之间的连结来自于纯粹的信任、同情和理解，动物没有时间概念，它们活在当下，所以它们更容易无条件地信任。愚蠢的人类并不能明白这种联结的自然和珍贵，还当它们只是贪恋手里的那口吃的。

所以我不太明白母猫为什么选择回到大叔身边，她是想不开，想当人了吗？神话传说里，老有修炼成精的动物因尝到“人类的情感”就动了念，想成为人。人类自以为高级，将“非人”视为原罪，以为自己的情感足以感化一切。

虎斑大猫说，要用尊贵的心去赦免人类的局限。但为什么到了母猫这里，这句话仿佛变成了“所以你要回到他身边”？是不是因为思念太苦，在思念与羞辱之间，她选择了承担后者？如果她真的宽容了大叔的局限与丑恶，那她就不会如此哀伤。

活在当下的动物与普度众生的菩萨之间，向往爱、却爱无能的人类，才是最痛苦的存在。

我是一个很好的演员，我为了爱你可以演出我不爱你

对于某个人的非真实经历的描述

深槿色的塔夫绸制的窗帘抚摸着冷白的月光，少许发着白光的微尘缓缓洒落，窗沿上放着一株勒革拉花，花叶被雨水濡得柔软，像是睫毛般温顺的低垂着。

立式钢琴架设在窗台的左侧前方，在月光的挥洒下，清漆的表面像是深沉的黑色湖水。而她的眼眸也有如秋初时阔叶林中浮着落叶枯枝的湖泊，有几分微凉，几分清澈，还有几分静谧暗生其中。我时常会想，究竟是哪一片湖，是对方的幻影。

谱架上摊放着张有些褪色的乐谱，纸张的两角不自然的弯折。她纤细的而手指，随着长短不一的音符时值，错落有致的落在黑白琴键上，时而停顿，时而如窗外雨落缤纷。轻柔的黑色长发随身体的摆动而起起伏伏。她脸上刻满了忧郁的阴影线条。紧紧地咬住有些发皱的下唇，她想要控诉，但被漫天的悲伤让她吐不出任何一个字。

这是一首教科书上的回旋曲。曾经，她曾和他一起在教室里学这首歌。她床头的置物柜上还放着他走时送的那盏镀银台灯。玩偶杂乱的塞在床底的空间里。一些线装笔记本的背线脱落了，白色棉线杂糅在一起。床被还没有来的及理齐，一部分边角掉在了地上。

写于去年的十月份。写了许多事在写作软件里，想发些什么，却觉得那些文字净像是面向自己的独白。还是上传些与我无关的事情为好。可能这篇对于语言雕琢得有些过，也不带多少逻辑，不过，我认为对于写她来说，算是很合适。

成功就像性高潮

成功这件事，从各方各面都像性高潮。

你知道他人有，所以你也想体验一把；你的欲望不够纯粹，所以无论尝试几次都会以失败告终；你不断尝试，在一次又一次的失败中逐渐靠近正确的位置；找对了位置，一切开始自然流淌；你陶醉其中，发现它竟然还有代价；你越来越熟练，这件事情对你来说愈发变得熟悉和容易掌控；当繁花落尽，你会明白，它是必需但不是必须，没它之前你也好好的，有了它之后你也不是天天想要。

所以，享受吧。

秘密基地

流行歌曲最有趣的是，每一首歌都不能完全描绘你的遭遇，但每一首歌都可以让人投射大分量情绪认同。方便也快速的，这是一种情感上的放血与刮痧。那些没人能了解的孤单，遭到背叛的痛楚，人生没有明天的绝境，再努力也无法百尺竿头更进一步的窝囊。那流行歌，神奇地，在差异中找到一个情绪上的最大公约数。

李维菁的文字让我想起学生时代把流行音乐当成宝贝的自己。那时候，音乐的世界就是我的秘密基地。我或许还无法说清学校和家庭我的压力究竟是什么，但音乐带给我的舒适和自在却显而易见。只要耳边还有旋律，时不时地哼唱几句，就会觉得安心。

听音乐在青春期的同龄人中，也算是一种彰显自我的方式。用存了很久的零花钱买 CD、看演唱会，在 MP3 里放一些小众歌曲，和同学们聊着似是而非的明星八卦，仿佛自己就是潮流前沿的“战地记者”，把热情投向某个遥不可及的梦幻。好像靠着几句歌词，就能悟出人生的大道理。

人到中年，这个秘密基地自然荒废了。偶尔听到熟悉的旋律，还是会不自觉跟着唱出来，但那早就不再是归属感的象征，也不再能让我感到“我很有感情地在表达”的心理安慰。看着电视上煞有介事的演唱表演和全情投入的粉丝观众，会忍不住觉得可笑又可爱。

有些歌曲像是我人生路上的印记，换个年纪听，感受有所不同。但现在的我，好像也没了当年那股热情，去认真体会它们想说的故事了。

三岁看大

上初中的时候，学校附近路边摊卖的炸里脊串很好吃，一放学就围满了人。排队的时候，我的眼里只有吃的，但有个同班的女生尚存理智，在人群里认出了我：“你也喜欢吃啊！”

后来我俩就每天一起骑车回家，还常常一起买书、买磁带，之后再交换。杂志的命就没那么好了。那时《读者》卖三块钱，我们一人出资一块五，从中间广告插页把杂志一分为二，看完各自的部分再交换。

《读者》的广告插页上印的是戴尔电脑的广告，设计得很直白，产品图下写了型号和价格，从两千多的到一万多的都有。她说她每次看到这页广告，就会想到以后要赚很多很多钱，买最好的电脑。而我想的是以后我每个月只要赚三千块，第一个月就能买一台电脑，之后每天都能喝奶茶玩电脑。她说我没出息。

三岁看大，更何况十三岁。

有一次学校提早放学，我们俩就一起去书店，逛到平时放学的时间再回家。刚到家，我妈就问我去哪了。我说没去哪啊，正常放学。谁知班主任已经跟她互通了消息，所以她会才这么问。我早该想到的。初中生的智慧还是比不过成年人。

之后我说什么都没用了。家长对小孩的忠诚看得太重，说谎一定是为了掩饰什么滔天罪行。

第二天班主任分别找我们谈话，我俩确实只逛了书店，口供一致，抓不到痛脚，只好放过我们。

班主任和我妈倒更像是套好了话似的，都不相信我们居然只去了书店，逛书店有什么好隐瞒的，高低也得去个网吧什么的。班主任劝我不要跟她交朋友，说她成绩不好家长也不管。原来她们轮番拷问就是想找个理由治她的罪，好证明我被她带坏了。

我们的关系并没有受到影响，相反我有点看不起这些自以为是的成年人。交朋友是什么容易的事吗？说不交就不交了？

我们周末倒是会去网吧。她很聪明也很会钻研，学校教的东西她听不进，可在网络世界如鱼得水，靠开淘宝店实现了她十三岁时说的话。而我只是个普通的淘宝会员。

我妈前阵子说起朋友的女儿在开网店，很赚钱，是羡慕的语气。

我说：“xx 也在开网店，很赚钱。”

她居然反问我：“xx 是谁？”

我说：“你不认识的。”

土培的人

过去十几年，我妈和我舅无数次力邀我外婆从村里搬到城里，想的是可以方便他们就近照顾。各种理由，多番诱惑，招式百出，可是都失败了。连两位曾孙相继出生，也没能让她多留一天。

外婆总是说城里没意思，没朋友。可她在村里也不爱交朋友，谁跟她多聊几句，她就不耐烦，边说边走要去地里干活了。我们去看她，还得先去地里碰碰运气。她看见我们，会喊话让我们退远一点，说她身上全是泥，别弄脏我们了。我看她跟泥巴好着呢。

我的父母辈虽然没靠种田吃饭，但毕竟都是在田里长大的孩子，这个时节什么菜新鲜，绿化带里什么能吃，都知道得清清楚楚。人一闲下来，他们的手就停不下来，就是忍不住要种点什么，没人吃也要种，种不活也要种。他们无私地消耗自己宝贵的退休时间，让这些歪瓜裂枣能多存活一阵。

城市里到处是柏油马路，来来往往的人和车，看起来生机勃勃，但在他们眼里，这马路什么也长不出来，就是没劲。

以前我总觉得他们是舍不得老家的环境，留恋过去的岁月，现在想，他们根本没那么多缠绵的感情。他们只是更愿意跟土打交道罢了。种土培的菜，做土培的人。

跳出胜负局

原生家庭的状态可能会影响人一辈子，很多心理学家都这样说。至于为什么，怎么影响，很少人能清晰得看到自己被影响的痕迹。除非你真的想要改变。最近看到微信视频中家卫老师的短视频，跳出胜负局出现在我的思考中。让我去思考我及我的原生家庭、甚至我的小家庭、我和儿子的胜负局对我们的影响。

最近爸爸妈妈经常吵架，一直很痛苦，无法承受在 70 岁高龄的时候，天天吵架还要绝食的情绪。每次吵架的原因看起理解不了的逻辑，无奇不有。上个与的某个凌晨，儿子睡了，爸砸着我和刘同学的卧室的门，我第一时间醒来，走出房间，再小心翼翼看一眼有点苏醒的刘同学，顺着目光赶紧关紧房门。

爸爸正襟危坐在餐桌前，桌前还放着一杯茶，感觉是一场会议要开。微弱的餐桌灯，投影下来的身影，如同一只展着翅膀的 falcon，看这平静，却随时想要吞并猎物。瘦削的身形投下的身影却是 falcon 以命相搏的架势。这一刻，我不由得内心一阵凉意。“你说嘛，这事儿怎么办？”把我拉回到现实。我此刻是一个法官，没有权利的法官。

妈妈是绝不低头的人，她在陈述“辛劳为家庭的付出”，以她的形式的付出。她不想成为婚姻中“下位”的人，任何沟通都是在诋毁她。她随时处于战斗状态在生活。战斗直到出现此刻这剑拔弩张的情况她反而是卸下防御的策略。毕竟爸在战斗状态，她与其战斗，不如展示“柔弱特性”，以博取道德制高点。“你看你爸，情绪这样，虽然能受得了”

双方都表达了自己的陈述，“法官”的脑壳嗡嗡响。我在调节一场无胜负的胜负局。我的策略是跳出胜负局，每个人都有不对的地方，都不够正确。我以为这是个策略，最后自己是个玩笑。三个人中唯一一个有错的人就是我自己。

我自己也是不断思考我也在胜负局。队友的提醒，我接受起来很难受，我就要防御。不断的攻击他。他情绪也不好，有时候也要发毛。但他胜在智商高，能忍。他明白，此刻的我就是我爸投下的那只 falcon，随时展开攻击。他给我时间，我的慢思考的理性回来的时候，那才是真的我。当看到自己的情绪的时候，我就胜利一半。

从《自娱自乐》到《Who Am I This Time?》

在一个不太相信理想、不太宽容偏执的现实里，某些自我就是要通过一些“媒介”才能存活下来。

最近读了冯内古特的小说《Who Am I This Time?》，过程中让我不断想起小时候看过的一部电影——《自娱自乐》。一边是美国小镇的业余话剧团，另一边是中国农村的临时剧组，但他们似乎讲的是同一个故事——在生活之外，建起一座“戏剧之岛”，让孤独的人得以相遇和被看见。

小时候看《自娱自乐》其实不太明白为什么要请国际巨星来演农村人，总觉得不像那么回事，刻意制造的喜剧情节也显得格格不入。可是现在想来，这和故事里的情节正好形成互文：我不能理解这个选角，正如片中的村民不能理解米继红。

当“表演”成为自我认同的方式

米继红是个有点木讷、有点执拗的农村青年。他突发奇想要拍武侠片，目的之一是让他喜欢的女孩芦花当女主角。村里人笑话他，村长也误解他的动机。但观众知道，其实是在用拍戏这个“壮举”来表达情感。

Harry Nash 是冯内古特小说里的五金店员，现实中沉默胆怯，但一上台就像换了一个人。只有在演出中，他才能释放自我，拥有魅力。他无法在“真实生活”里谈恋爱，除非剧本里写了这段爱情。

他们都是被现实拒斥的普通人。但舞台和银幕给了他们一个空间，让他们以戏剧为名，悄悄地实现了自我认同与情感表达。

这是一种非典型的“活法”：不是摆脱平庸，而是在平庸中偷偷放一把火。

他们的光，常被误读为“闹剧”

这两部作品都出现了一个相似的社会评价机制：看不懂的热情，会被当成笑话；不合常规的执着，会被认为“别有用心”。

村长因为听了闲话，认为米继红拍电影是为了“亲芦花”；小镇上的人也会说，Harry Nash 的光芒“不属于他自己”，他只是“借用了角色的皮囊”。

这其实反映了一种更深层的偏见：我们习惯根据一个人的“日常表现”来判断其价值，却很难理解才华和表达欲可以以别的形式存在。米继红和 Harry 都是“非标准”的天才：他们不健谈、不合群、无法“自然地”爱人，却拥有极强的表达能力，只是这能力并不符合我们定义的“正常”。

他们不是不会爱，只是用了一种别人听不懂的语言。

当爱情只能通过“表演”完成

最动人的部分，莫过于这两个故事都出现了一种“戏剧性爱情”：《自娱自乐》中，米继红借拍片之名，与芦花共同完成了一次创作与靠近，他没有要求芦花表现得像个专业的演员，只是让她尽情发挥，最后让芦花得以看见并接受了他的感情；《Who Am I This Time?》中，Helene 并不介意 Harry 只能在演戏中表达爱，她选择用角色对白与他对话，与他一起沉入戏里，完成了一种“共演式恋爱”。

这是我最佩服的桥段：他们没有要求对方“变正常”，而是选择加入对方的世界。

这不是退让，而是创造。他们共同编写一出二人剧，并在其中获得真实情感与身份确认。它提醒我们：真正的爱情不是寻找一个“正常人”，而是找到那个愿意与你共同编排舞台、演到底的人。

逃避现实或是创造世界

你可以将它理解为一种“逃避现实”。要说他们是“假戏真做”，未免太轻浮。

米继红在荒地里搭起片场，Harry 和 Helene 用莎士比亚对白谈恋爱，怎么看都不靠谱。但我越来越觉得，他们并非逃避，而是在另起炉灶，建造属于自己的世界。

现实太粗糙、太狭窄、太贫瘠，无法容纳他们的情感密度，他们只好用表演与艺术去另辟空间，用虚构拯救了自己。我想，这比用“正常”来折磨自己更勇敢。

他们选择了少有人走的路，但在那条路上，他们得到了彼此。

【梦】

海水波涛汹涌，你站在柱子后面望向海面，一艘游轮在挣扎，一深黑巨影在水面下来回游荡，突然与其对视：“它不可能冲上来吧！”下一秒你对站在另一根柱子下的弟弟大声喊叫。来不及了，它冲出海面，碰到平台又重重弹回到海中，将那艘游轮震翻。它嘴里咬着一个掉到海里的人，还好不是弟弟...

有人表达了对你的关心，又同时会否定你的想法和个性。

人问智者：“ChatGPT博闻强记，能答万问，是不是可以代我思考？”

昨天睡觉的时候想着做一个类似essay+beatblog的博客平台，从框架方案想到内容审核，想了一会自己睡过去了

亲子时光-阅读《三峡之秋》

昨天看到他的作业中有一篇阅读理解《三峡之秋》，对于写景的文章我一直缺乏鉴赏能力。最后一道题，小家伙直接就偷懒，本文写三峡什么样子的特点呢？我浅浅略过文章，我也总结不出来到底写了三峡什么样子的特点。

我就和小家伙一起一句句地阅读这篇阅读理解的部分，我告诉他，写景的文章没有抓文章主干的感觉，你闭上你的小眼睛，我来读文字，你感受一下你能呈现什么样子的画面呢。

「早晨，透明的露水闪耀着，峡风有些凉意，仿佛满山的橘柚树撒了一层洁白的霜，新鲜而明净；太阳出来了，露水消逝，橘柚树闪烁着阳光，绿叶金实。三峡中又是一片秋天的明丽。

中午，群峰披上金甲，阳光在水面上跳跃，长江也变得热烈了，像一条金鳞巨蟒，翻滚着，呼啸着，奔腾流去；同时又把它那激荡跳跃的光辉，投向两岸峭壁。于是，整个峡谷波光荡漾，三峡又充满了秋天的热烈的气息。

下午，太阳还没有落，峡谷里早升起一层青色的雾。这使得峡谷里的黄昏来得特别早，而去得特别迟。于是，在青色的透明的黄昏中，两岸峭壁的倒影，一齐涌向江心，使江面上只剩下一线发光的天空。长江平静而轻缓地流淌，变得有如一条明亮的带子。

夜，终于来了。岸边的渔火，江心的灯标，接连地亮起，连同它们在水面映出的红色光晕，使长江像是眨着眼睛，沉沉欲睡。只有偶尔驶过的驳船，响着汽笛，在江面划开一条发光的路；于是渔火和灯标，都像惊醒了一般，在水面上轻轻地摇曳。」

我一边读着一边夸张地去告诉他我的想法。我们比比划划，他最后说读完感觉好美好美哦。我今天百度一下这篇阅读理解算是名家经典，比三峡写活了，动静结合，山和水的结合辉映，能把景色写得如此生动，的确是大家。

最后他的这文章的三峡是什么特点？这的确难用语言来总结。也可能是我多年没有总结概括。但我还是觉得对于三年级小家伙来说，的确有点超出能力。 但看来鉴赏能力是需要学习和引导的，多读名家名篇的确是有很大的好处，包括我们自己。

一个人出来散步——夏日的德国，傍晚不舍地停留在八点钟。微雨忽而造访，我躲在屋檐下，时不时伸出右手感受雨滴，幻想着她也这样伸出左手。没有十指相扣，只有轻轻相触的指尖——风牵着雨水钻进这狭窄的屋檐，在漫天灰云的笼罩下，两只手就这样被细雨，温柔地夹在了世界的缝隙间。

我看向微微低头的她——就这样好吗？

在时间坠逝的风雨中、

躲在瓦尔登堡乡间木屋屋檐下，

不要被命运找到……

收到社区T-shirt福利的邮件想起还有这么个地方来着，于是回来看一看，结果发现了一个多少令我有点惊讶的事实：网站首页显示着600+人已入驻小镇（上一次来看那会还是500+），而官方设置的小礼物有100份……难道这里居然已经有超过六分之一的注册用户转化为了发布足足（或接近）10000字的活跃用户吗？！

五月的厦门雨很多，从到达的那天开始就在下，断断续续的下了半月有余，只得抽空在下雨的空隙里出去玩玩。

爱真的会消失

婚姻已经来到3年之痛的阶段，开始因为平淡而吵闹。3年之痛是真的，爱会消失也是真的，贫贱夫妻百事哀也是真的，爱他是真的，讨厌他也是真的

我只是一个平凡的女人，我也是一个世俗的女人，需要一个家，也需要一份爱。可是家是刚需，爱是奢侈品，所以我选择了家。

我没有查他手机的习惯，我只是凭直觉觉得他应该没有出轨，当然我也没有出轨。我他很小气，小气给我花钱，小气给我爱，现在小气到连骗我的话都懒得说了。

不是有意要搞女权，实在是经常在婚姻里觉得女孩子嫁人好亏，不明白为什么嫁出去的是女孩子，不明白为什么女孩子嫁出去就没有家，原来的家已经是客人，现在的家也会在吵架的时候叫你滚，多么可悲。为什么一个女孩子要跑到别人家开始生活，开始奉献，所有的劳动成果都给了夫家，最后的冠名权也是夫家呢。

知道要去维系感情，但是觉得没得意思。女性太感性了，我不知道男生会不会像女生一样那么纠结和苦恼。应该不会，因为他们一句不会做就理所当然的指挥你去做。

离婚对于我个人来说可以承受，但是我不知道这会不会是我的一时冲动，一时冲动会造成我的孩子没有一个完整的家。再等等吧，再忍耐一下吧，要知道你的世界不仅仅只有爱，只有夫妻，还有更多更伟大的东西，不要局限，不要迷茫，不要因为这小小的夫妻关系而画地为牢，自填苦恼。世界宽广。。。