今天最大的收获是，没有把所谓的高官高管当成人上人，没有把自己当成弱势群体。视一切高贵为平凡，如平凡视己。骨子里，没有人比我更高贵，当然，我也不认为我比任何人更高贵。真正高贵的是你的所作所为、所言所语。

最大的失误是，昨晚没有休息好。让精力透支成为了这几天的常态，是一种十分失控的做法。自制从合理地作息和饮食开始。另外，有些过于看重物质，并为此而失掉了一个应该获得的同盟和助力者。虽然，那种把自己的某些物质，为了更大的权益而让渡出去给其他权利所有者的做法，实际上是行贿恶行。但这种行为，在目前的文化体制中，是必须和常态。东方劣根性。

要做的是，敞亮、大气，同时更加高瞻远瞩一些。散出去的物质是收回来的真正资本和财富。让自己的选择更加广阔，让自己的成长更加迅速，是需要放弃一些物质和财富的。同时，也要做好自我管控。

带着相机爬完了泰山，一览众山小，拍爽了，可是左臂有点晒伤。

我宣布，这周是双休！

洗完澡刷B站的时候发现了一个标题，「92年37岁...」，我一愣，有限的脑容量高速运转也没算出来92年出生怎么会是37岁。为什么，怎么能，不太对吧。人瞬间就执着于外物变得迷糊了，甚至于打开了计算器按几下。我觉得up主取这个标题还是蛮有钓鱼天赋的，至少我就是那个实在算不出年龄的具体数字而忍不住点进去看了的人。

又过了一天，太阳一万多次在头顶升起了，又一万多次从我脚边落下。

我度过了开心？苦恼？XX的一天，我不太知道该塞入什么样的形容词，哦对了，可能就像绕过了无数个令人眩晕的盘山公路后喝到冰冰凉凉葡萄奶冰的一天。

今天发生了好多事情，已经待了三年的同事说，第一次见到院里的大领导发那么大的火，从来没有见过这么大的阵仗。已经连续工作12天，每天加班到10点的同事已经完成了不可能的指标，却依然受到了不公正的情绪宣泄。就像斯巴达勇士可以面对正面的敌人却挡不住背后的伤害，他的工作热情可能被扑灭了不少吧，今天他第一次选择了准时下班，嘴上说的再多加一秒的班可能都是对自己的不尊重。我太能体会他的感受，因为我找到了自己曾经的影子，那个影子如今也还笼罩着我。他早上说着，如果想辞退他请直接说，没必要用这样的方式。我想生活就是如此寒透一个纯粹的心的。

晚上为了安慰他，我们一起吃饭一起玩游戏一起谈心。我是坐在角落的那个，因为我的确不爱说话，我被吐槽说玩的游戏对我而言无懈可击，因为我根本不说话不露破绽，一直干饭。我露出了微笑，我发现我有一点点变化，以前的我会努力想去多说话融入集体，但现在的我即便被如此评价也欣然接受，没错这就是我呀。我不太会想去伪装自己再去变成一个热情的人，我就是喜欢安安静静在旁边看着别人吵闹。这就是我。

生活真的好好，即便我不知道明天会发生什么，也许又会冒出想黄浦江带我走的念头，也许生活的大刀又会架在我的脖颈上。但至少此刻的生活在凉凉的葡萄加冰里，在很高兴认识的好朋友那里，在偶尔想哭偶尔又能笑的脸颊上，在我的心里。

与怪物战斗的人，应当小心自己不要成为怪物。当你远远凝视深渊时，深渊也在凝视你。

每个人都是一条不洁的河。我们要是大海，才能接受一条不洁的河而不致自污。

人的内心，如果没有足够的力量去承受他人的痛苦与快乐，那么他只会关注自己。

～尼采

再创世

(这篇随笔与笔者个人经历与私人体验高度相关。它借用了概念，并随直觉引入了一些隐喻，笔者无意装饰文字，这大概是经验本身挣扎着寻找语言的结果)

最近的日子里，我再次进入一种熟悉的消沉中，我的脑子像是一个装满了的垃圾桶，满满当当仍被不断塞进新东西。

我的思绪杂乱繁多，不断地跳跃，旧的思绪在浮躁地完成后被莫名的新想法顶替。弹出的微信步数意外之多，向我提示身体也出现了症状，我自以为宅了一天，可烦躁感不时把尚且清醒的意识一脚踢飞，拖着我下楼走动，再次清醒，已经到了某个熟悉又陌生的地方。

试着将历史的研究对象转向我自身，如果重新社会化的起点是再创世的结果，那么在此之前，那段从正常生活偶然跌入的灾难性的时间，也许是再创世的过程。

重复的日常，新奇的事物，跳跃的兴趣，累加的目标，这是精神上的恐怖。强制中断日程的混乱也许是一种救赎，它带我暂时跳出了线性的历史。这是灵魂漂浮，没有目的，不再感知到线性时间的状态。这是内陆帝国的宗教仪式，回溯着那段破碎的时光，效仿再创世的过程。它向着我的肃穆沉静的起点，向着新生的混沌，庄严地朝圣。

混乱并不该被体认为某种消极，尽管它确实是一种称不上舒服的体验——思绪纷繁使得意识流不断切换又被不断阻断，隐约的心理钝疼却仿佛隔了一层纱，无法真切地感知情绪，又在某一刻猛然发现兜里刚买的烟已经空了，才借助强迫性的身体表征意识到烦躁。但我不打算将这种状态视为某种需要解释的结果去合理化它，毕竟那只是被记忆的假象捕获，仿佛它本就是合理地一样恰如其分地找到一些可供完成叙事的记忆碎片，沦落到矫情自怜的恶心姿态。

由痛苦召唤来的解释本身体现出一种积极的主动性，毕竟它主动对痛苦做出了回应；但解释本身却又是消极的，它为不合理的痛苦提供了正当性，这是一剂止痛药，现实的处境召唤了精神之锯凌迟我的灵魂，服用它屏蔽了痛觉，它否决在现实中做出反应行动，直到觉察自己被锯断残缺的肢体，药效才随之消去，被压抑积攒的剧痛，会迸发出来缠绕在身体上。

因此，混乱的积极性正在于不合理性，这种不合理性则是一种积极的被动性，它不作为结果而是抛出问题，它尖锐地催促这具颤抖的身体去行动，它是复现在此的神启，是在我之内的的最高律令，它以至上的威权勒令我那急促的呼吸，要我果断拍案做出决定。它禁止我回头，朝着遭遇混乱前的正常回退。那会是一种屈从的姿态，一种庸俗的回归，因为所谓的正常，本就只是一种无法实现的可笑幻象。但它也要求我回头，向我在已经走过的路上看去，看向那些因被正常生活拒斥而麻木僵死的失意者。

可倘若它是神启，这具身体频繁而无目的的游走是为了什么？我的酗酒成性和重度烟瘾又是为了什么？无法被律法包容，无法赋予意义的行动，正是自我主宰的代价，为自己创造出的最高意志，其至高性超越了创造者本身，成为另一种恐怖。

回到大学后，见识到了很多厉害的人，有人擅长阅读有志于从事文学研究，有人精通外语并筹划留学，有人长于社交热衷与参加活动，也有人积极实习谋划就业，他们各自肆意地显露出独特的光彩，却相同的耀眼。一种模糊的共性终于得以被我觉察——这些多彩，其实是一束透过三棱镜的白光。归根结底，这些殊异的行动确是各不相同，但不会被视为异常，这些事情连同更广泛的社会与家庭的正常生活，共同构成了生者的行动场域。在这个场域内不管做什么都被视为正常，它们是一回事。

被正常拒斥在外是死者的世界，那是遭遇似乎不公的偶性而跌落在其中的失意者们的行动场域，他们大多带着做作和病态的自怜，患着一种并非器质性的矫情病。当我看到他们时，总是会感受到一种久远到像是隔着世纪的疏远感，但又无比熟悉，我无法对此置之不顾。我已模糊了生死的边界，作为一个活死人，以死者的身份呈现出活人的姿态，带着被我无限肯定的死亡出现在生者世界。

历史的天使许诺炸毁当下，救赎失败的过去，彻底跳出灾难的循环。如果它当真存在，那应该是什么呢？是我要完成的某件事吗，还是在于他者？我需要达成什么目的吗，还是找到一个可靠的恋人？它大概是一种纯粹的偶然性，当下的我无法对它做出任何预先的判断，只能去思考或祈祷它的到来。

救赎必然是一种纯粹的偶然，它可能永不到来，我不会因此乞求神来拯救我，在我之内的宗教，本就臣服于我。

看《三毛传》的时候，看到小时候的三毛是个令人操心的孩子，抑郁、不爱说话，逃课，做了很多事情都半途而废。感叹她的父母真的是不寻常的父母，很会教育孩子，碰上“问题孩子”也能有耐心去引导。纵使后面三毛遇到顾福生是偶然，但也是有父母的极力支持。

这样的父母，才是真的会教育孩子的父母。想到我自己为人父母了，真的很难去做到这样子

2026年三月份

振北的办公室内，落地窗外的风景很好，一抬头就能看到市区的繁华都市、车水马龙。

可阿深坐在沙发上，压根对窗外的景色一点不感兴趣。他翘着腿，手里端着茶杯。茶水烫嘴，他吹了两口，喝了一小口。

“怎么样？”

振北从他的办公桌后面探过身子。

“茶叶不错。”阿深笑着回答道。

“我不是问茶叶。我说那事，你琢磨了没有？”

话音落，阿深没吭声，又低头喝了一口。

振北从椅子上站起来，绕过办公桌，在阿深对面坐下。他的西装没系扣子，里头的衬衫领口松着，手腕上一块劳力士手表，亮闪闪的。

振北表情认真的说道：“我跟你说，注册公司的事儿我来办，资质什么的你也不用管。市里那个项目我已经谈好了，开春就能签，到时候直接甩给你。你自己组班子就能开干，技术上的事情也不用担心，我找人帮你，一年百十来万就跟玩似的。”

振北说完，特意观察阿深的表情。可他却依旧一声不吭，低头盯着杯子里的茶叶。

“听见没有？”

“听见了。”

“那你倒是给句话啊。”

话音落，阿深把杯子搁在茶几上，往沙发里靠了靠。沙发是真皮的，黑色，坐上去整个人都往下陷，他不太习惯这种太软的沙发。

“这茶还有吗，给我拿两盒吧。”阿深笑着回了一句。

振北看了他两秒，突然笑了，笑得有些无奈。他伸手去够茶几上的烟盒，抽出一根点上，烟雾在两个人之间慢慢散开。

“阿深，咱们一块儿出来的，你跟我还端着吗？”

“没端。”

“那你什么意思？是钱不够啊？那你说个数，我给你拿，你去干点自己想干的。只要能挣钱，咋的都行。”

阿深还是摇了摇头。

“不要你钱。”

振北把烟夹在指间，语气有些急迫：“那算我借你的，行不行？等你挣了再还我。”

“不借。”

振北没办法了，他吸了口烟，身子往后一仰，盯着天花板看了片刻。

但很快，振北又抬起头，突然看着阿深来了一句：“你还记得咱们小时候吗？”

话音落，阿深没接话。

“十来个小孩。”

振北竖起手指，一个一个叫出了名字：“你、我、磊磊、晨晨、亮子、大头、小东、小七、六六，还有其他那些人，但现在呢？”

阿深垂着眼，看着自己手背上的疤痕。那疤痕很淡了，不仔细看看不出来，但却一直都在。

“大头没了。”

振北继续说道：“六六也没了。磊磊跟晨晨还在里面押着呢。小东……小东不算了。”

“嗯…小东不算了。”阿深重复了一遍。

“就剩你、我、亮子、小七、咱们几个人还在外面。”

说到这里，办公室里又安静了一会儿。

振北把烟头掐灭在烟灰缸里，他站起来，走到阿深面前蹲下来，跟阿深平视。

“所以我得拉你一把。”

振北苦口婆心地继续说道：“你明白吗？咱们这帮出来的兄弟，就剩咱们这几个了，我不拉你，谁能拉你？他们都不用我操心，你——”

“振北。”

阿深忽然开口。

话音落，振北立刻停下来。

阿深抬起头，看着他。阿深的眼睛很红，不是要哭的那种红，是忍了很久、硬生生把什么东西压下去的那种红。

“我们一起从胡同里走出来的朋友就剩这些了。”

阿深声音有些颤抖：“钱够花了，你到底还想挣多少？”

此话一出，振北立刻愣在原地。

振北是公司的大老板，但此刻他就蹲在阿深面前，保持着那个姿势，一动都不动。

他们仿佛又回到了那条胡同。

十几年前，屋子里没有光。十几个孩子跪在一面昏黄的墙壁前，大的看起来十一二岁，小的只有六七岁。他们身上穿着不知道从哪儿捡来的衣服，有的太大，有的太小，有的上面全是窟窿。

每个人的脸都冻得通红，手上的冻疮裂着口子，有的地方结了痂，有的地方还在往外渗血。

他们跪得很整齐，一排一排的，没有一个人动。

那是冬天。屋外的寒风呼呼的吹，从门缝里钻进来，像刀子一样割在脸上。最小的那个孩子冻的直发抖，但他咬着嘴唇，一声不吭。

“从今天开始，我们结拜了。以后就是一家人，有饭一起吃，有钱一起花，要死一起死。”

领头最大的那个孩子说完，剩下的孩子跟着齐刷刷地喊了起来：“从今天开始，我们结拜了。以后就是一家人，有饭一起吃，有钱一起花，要死一起死。”

没有关公，没有令人感动的结拜戏码。只有十几个没人管、没人要的孩子跪在一起，为了继续生活下去所说出的誓言。

那个时候的阿深跪在第二排，振北跪在他旁边，两个人的膝盖紧挨着。振北那时候比阿深矮半个头，很瘦，看起来就营养不良，但他的手却很稳，一直放在膝盖上，就算那么冷，他也一动不动。

屋子里没有暖气，没有炉子，什么都没有。但那些孩子就那么跪着，背挺得笔直。他们没人管，家里人或者离异，或者寄住在远亲家。或者…有的人压根就是孤儿。

说完誓词，领头最大的那个孩子回过头。说让大家撑着，好日子总会来的。时间过去这么久，他们也真的撑下去了。

很多年后，振北想起那个时候，才知道那个时候，为什么他们会跪在一起。

那是在说：“从今天开始，我们只剩彼此了。”

时间回到现在，振北还蹲在那里，一动不动。他看着阿深张了张嘴，想说什么，但什么都没说出来。

而阿深也看着他。

两个人就那么对视着，谁都没有再开口。

很快，振北终于站了起来。他的腿大概是麻了，晃了一下，手撑在茶几上才稳住。

他走到窗前，背对着阿深不知道在想什么，在那里站了很久。

最后振北叫了一句，声音不大：“阿深。”

“嗯？”

“明天还来喝茶吧。”

话音落，阿深也站起身，笑着回应道：“你这茶叶，以后别买这么贵的了，喝着心疼。”

“呵呵……”

振北背对着他笑了一下。而阿深，则头也不回地走出了他的办公室。

他们身后那间昏暗破败的屋子已经彻底不见了，像是从来没有存在过一样。

但阿深留下的疤，还长在手上。

…………

拍照真的很简单，拍照真的很难。

拍照真的很简单，简单到任何一个能举起手机点下屏幕就能实现。

拍照真的很难，难到可以让人们形成一个个的怪圈，我也进入了怪圈完全迷失方向。有的人认为器材是真理，只要有更好的器材就要换，换了好的器材就能拍出更好的照片。有的人认为自己需要极致的后期调色，只要后期做得好，就能得到更好的照片。有的人认为拍照是记录，有的人认为拍照就应该追求结构与形式美，有的人认为只有有故事感的照片才是好照片，有人的认为照片要保留所有的高光阴影细节。有的人认为照片是记录世界，保留时间；有的人认为照片是照见自己，经常拍摄的就是自己内心的样子。

拍照真是人生百态，明明只是举起相机按下快门这一个动作。就能生出无数个圈子。那我想从里面找到什么呢？我也是怪圈中的一人，如果我不去想这些，只会被卷入一个个怪圈，视野会变得收窄，认为意义就在眼前。

生活大抵也是如此吧，陷入一个个圈里，让自己设下的边界把自己困住，以为那里就是世界的尽头，以为圈子内就是全世界。

这么一想，真的好怪。人类啊，真是奇怪。我是谁，也真的好奇怪。

闲着刷会儿B站，冷不丁出来一个人生的意义是什么。想想确实也算有意思，好像我年轻时没想过，现在也没考虑过，不如看看别人怎么想。点进去，本以为能看到些有趣的，入眼的全是哀鸿遍野。我就乐，一件大好事折腾成这样。

其实一直都有随手写的习惯，qq空间日志也记录着80后的青春，走着走着节奏越来越快，事情好像也越来越多，不知不觉就难以停下脚步来记录心情，听首音乐，好好读一本书，我记得刚工作头几年有一次坐飞机，由于飞机晚点，我在机场买了一本书，候机的几个小时居然一口气读完了，像吃了多饱饭一样满足。

今天出差路上也在跟学生讨论项目方案，让我焦虑和担忧的是，现代很多便利手段的应用让学生有很大的误区：不重视基本功的训练，比如设计岗位必备的手绘能力，在岗位上实习的学生也尝到快速出成效的便捷，所以很轻易接受抛弃传统流程的必须环节，其实功底不深，如果过度追求时效，我认为是走不远的，但现实好像又追赶着大家都在匆匆赶路，都希望省时省力快速变现。所以这也是在教学过程中我有点矛盾的点之一。

今天讲座中刘总推荐了这个工具真是及时雨，我是一个喜欢想七想八的人，但记性又不好，经常有些奇奇怪怪的想法我自己觉得是很好的点子或者灵感，或者有些随想，总是不知道怎么便捷并持续的记录，热爱植物的我经常想记录下关于植物的记录，但都没有很好的载体，现在朋友圈也很少去看和发，现在好了，可以试试随时分享记录下路上的美好！感恩世界的美好！

今天学习了AI，收获较多，接触了很多新名词，很多的小程序，虽然很多还不透彻，但也算是开阔眼界，了解了底层思维。

游泳这件小事2

抬头蛙是什么泳姿？我第一次听说这个术语的时候，才知道怪不得我为什么仰着头游泳。我在国企工作的时候，我问书记，你会不会游泳？书记回答，哈哈哈，我会游泳，就是不会换气。你一直想呼吸换气和平时有什么区别？本着不懂就装的策略，我用哈哈哈哈回应了。

既然如此，还是从跌倒的地方爬起来开始我的呼吸，学习游泳第一步。

从做事创业的角度看，大致可以分为三类人/组织：

1、奋发图强、积极向上，但忧患意识常挂脸上

2、奋发图强、积极向上，喜怒哀乐不形容于色

3、推诿扯皮，表面一团和气，私底下勾心斗角尔虞我诈。

前两类，短期内一样，都能取得不错的成绩。但长远下去，第二类，可能营造更好的氛围，进而长远发展。第三类，貌似氛围和气，其实从出生就已是行将就木的老人，必死无疑。

我属于第一类，但彻底痛恶第三类。我所在的单位，如同一众同类单位一样，是第x类。

我发现我掌握了上班的真谛了，我开始学会走神了。

眼前密密麻麻的文字终于变得不认识了，我看着它们一个个变得面容模糊，歪歪扭扭，在我眼前蹦过来蹦过去，这个字是这样翘着腿的，那个字是那样伸着懒腰的。我越想集中注意力认识它们，它们却越来越皮。

我反复的审阅着它们，它们根本不理睬我是谁，是怪模怪样的正方体，是一列列前后拉在一起的火车，这列火车从顿号那里断开了，是要冲下桥底吗？是在逗号那里崴着脚了吗，这逗号怎么看起来那么像太极图，那它的另一半去哪了呢？融入背景的白色中了吗？句号是等待吗？是轮回吗？是它自己把自己完成了吗？它有可能逃出自己给自己困住的怪圈吗？它们有一天可以逃离规定的页边距吗？

楼下食堂前的小猫还没出现，有黑的有白的，还有奶牛色的，是成群结队去找吃的了吗？可以带上我吗？也许我是两条腿走路的，跟不上它们四条腿的。也许它们根本看不见我。是一个大只一点的会动的树。

好了好了，再不开始，我就要睡着了，被飓风带走，被夹在书页中消失，跌入无底的兔子洞。

ok，就在这里停止吧，我能开始呼吸了。鼻息的风吹到了胳膊上痒痒的。

开始工作吧。

公园里有音乐厅，围着音乐厅的当然是音乐广场。有歌就有舞，年轻人的街舞团，中老年人的交际舞，广场舞团，一到晚上就各自圈出一块领地，音乐声此起彼伏，抓耳的像是招人观看的吆喝。从公园入口走到湖边的那段距离，可从《云顶天宫》听到《xxx交响曲》，再从说不清名字的国产夜店嗨歌听到韩国男团的《路西法》，配上慢慢暗下的天色，逐渐点亮的柔光。微风拂面，不到晚上六点，来这儿的人就已经完全沉浸在起舞的艺术之中了。

你还记得那一天吗。

别跟我说你忘了，我可是仍然记得那一天的烈阳，金灿灿白花花的一层光并不均匀地铺在草甸上，仔细找找，兴许还能瞅见白车轴草的绮丽花朵，或者是阿拉伯婆婆纳与其他可爱的小小野花。草里还有露水，稍不注意就会弄得满裤子泥水，它们都藏在草叶的茎下，太阳暂时晒不到它们，多狡猾。

我仍然记得那片草地的无暇与辽阔，那一天明亮得像是一场梦，车道也是那么干净，行人也看不到几个，更别说是景区随处可见的塑料口袋和垃圾了，连垃圾桶都压根看不见，毕竟那里也不是什么景区嘛。我向着最高处奔跑，仿佛我是一个朝圣者，一个登山者，仿佛站在那草坪的最高处，我就是世界上最为幸福的人了。

在那之后，在许久许久之后，我还去过一次。

真可惜，我没看到我记忆里的场面，那片草地如今在我眼中只是一片落败的、可怜的绿化带，甚至没人去那里开垦些什么。我不免觉得我是一个贪得无厌的人，所以我再也不去了，就让那样的无暇与纯粹留在我的幻想里吧。

所以，别忘记，千万别忘记。

其实所有人生来都是残次品。只不过有些人，边成长边治愈自己的残次，最后不光残次消失不见，与生俱有的残次之处还越来越越茁壮强大。而有些人却在成长中不断放大残次，并且结结实实的遗传给了下一代。别的不能确定，那些思维上的懒子一定是后者。

不经审视的路线，抓起来就执行。或者撞到了南墙好几遍才开始琢磨回头的。这些基本上已经不会有任何改变阶层的机会了。那些自己傻乎乎想不明白，有好作业放在面前，都不去抄或抄不明白的，抑或毫无执行力的，就更废物罢了。

仔细一看，好家伙，这个区域的这个时段，十之有六都如此。大脑仅是个离线的定时器，之外，四肢却成了上了弦的行尸走肉，忙到起飞。整个人却深陷在自己这个残次品的泥淖之中，放弃挣扎，从不思考和布局改变，只甘心沉溺。

近墨者未必黑，近朱者未必赤。最终的残次者，残缺的是向上的愿力、骨气和意志。心死而不自救者也。

不能够这样下去，这不是我能够满意的样子。看看吧，不可以，绝不能如此，你能不能就把那些无关紧要的东西放下？对，直接扔掉它们，别在去想它们了。尚且不必为他人的懦弱和漠然与世而哀嚎，自己就已经在一步步地迈入这幅令人恶心的模样。别管他们怎么样了，控制住自己，别让自己同意这个模式，算我求求你了，别去选那个。人必须相信下自己的信念、目标、价值观、未来，一切不能够就这样毁灭，我还有我的艺术的、人性的目标，作为一个自由的生命的自尊————去它们的吧，我不同意，这些事情对具体的我而言呈现出的是有别于传统理解的完全不同的模样，我有我的坚持，我得抓住它们，我必须为它们而奔走。看看吧，你们都有可以糊弄过去的东西，你们背叛了自己的精神，现在又不能接受当今所处的低谷，既不能够停止对最初愿望的憧憬，又无法为之奋斗，于是就寻求了这样一种调协————通过放弃思考。看看吧，是你做出的选择，而不是你被选择，你能够做自己的主人，你也知道这是错误的决定。至少能别这么扭扭捏捏，自作多情吗？你要知道，悲剧是注定会发生的，但只要你一直在坚持，将它们记在心上，就没有关系。只有当你自欺欺人地想，你已经找到了，你已经受够了这样的生活，自甘堕落，你才是放弃了生命中美好的一切。

光是时不时产生一点“保持自我”的想法远远不足以称为抵抗，我将永远呼唤自我的警惕，去撕破自己编织的命运罗网， 为了保持存在的深度而不断地狂奔。

5月9日，我邀请领导、同事、朋友中午小聚，用的由头是“奔四”宴。

原本没想什么，倒是领导接受邀请时骂了一句，才意识到这么说不合适。

5月12日，早上醒来前做了一个梦，梦到表弟找我度过他生命最后的一段时间之一。在梦里感受到对生命的极度悲伤，对死亡的直接认识。ai说这可能是死亡意识觉醒梦。

三十是个分水岭，以六十岁作为自由生命的节点来看，下半生已经开始。

因此，最近在重新读三十岁以前读过的书，先挑了两本《脂砚斋评石头记》《高效能人士的七个习惯》，有完全不一样的收获。

写不出了。

最后带一句，死生之外无大事。

昨晚发生的事让我有点意外。起因是朋友和我抱怨对象，说赚不到钱又不听她的话，再这样下去过不了了。我最初不以为意，两口子闹矛盾真信了我就是傻子。我说那能怎么办呢，天大的事最坏不过高者挂罥长林梢，下者飘转沉塘坳，咱们看开一点。朋友就突突发语音，和我说对象怎么怎么，又怎么怎么。虽然我是真的很烦把家里的事儿一股脑抱怨给外人听，说和听我都不喜欢。但她说都说了，我心想还是好好听着吧。也就是一件不大不小的事儿，她找她对象商量一个多小时没商量出来，我就说他也拍不了板吗？那事情好像是挺大了。

洛阳之旅已经结束，整体感觉就是胡辣汤好喝。

4.30日我和同事三人下班就冲向北京西

准备做2点多发车的火车，预计造成6点到达洛阳龙门站。在火车站百无聊赖，几个人开了几把王者荣耀，后来迷迷糊糊上了车，我没怎么睡着，醒了看到外边的晚霞还挺美的。想想过会就能吃胡辣汤了，还是挺激动的，说实话我没在河南吃的美食中，我觉得胡辣汤还是很好喝的。

5.1 奔袭洛阳

龙门石窟因为去的早，人不多，但是门口离景区入口好远，常规是8点开门，我们等了一会，因为是节假日所以开门比较早7:30。随着人群一路走走走，看了比较有名的比耶佛和女帝佛。据说卢舍那大佛是按照武则天面容修建，修这个大佛是武则天卷出了自己的颜值钱，顺便还逛了一下白园（白居易的墓）。白园环境非常好，看起来很多有杜甫草堂的样子，幽深碧绿。都逛完之后，打车回到青旅。青旅环境很好，我们订的三人间，看上去是个家庭房，实际上住四个人也不太挤。简单歇了歇在老城区附近找了个牛肉汤吃。不得不说，牛肉汤+饼丝真的超级好吃。附近还有卖油旋的，但是油旋我尝了下感觉就那样，并不是很好吃。打车的时候遇见的司机非常热心，听说我们没预约到洛博的门票，直接找人托关系给我预约，虽然最后因为博物馆最近有审计来，查得严没法约，但是还是感谢洛阳老铁了，有事他是真上啊。简单休息整顿了一下就去了古墓博物馆。不得不说河南的博物馆真是夯爆了，一个古墓博物馆修的非常沉浸式。比较火的空手攥锥子小人投影还有一些其他的都非常精彩。最最重量级的是景陵，我看到好多人排队，但是具体在排什么根本不知道，我就在那一直排着。等都到跟前发现大家对着鞠躬啥的，我寻思到底是什么呀，大家这么肃然起敬。等我走到跟前发现一个硕大无比的棺材。我脑瓜子嗡嗡的，大家排这么长时间队原来就为了看这个啊，看完和朋友们汇合去了应天门，因为我们买了4日的唐宫乐宴的门票，就没有上应天门，应天门对面的小吃街，买了好多小吃，有挂着羊肉串卖鸡肉串的，还有纯正的羊肉串的，相比之下还是羊肉串好吃。吃完后根据十六番app找到天堂名堂的拍照机位浅浅散了个步，顺便买了几张洛阳的明信片，29元还是19元5张，说实话比一般景点便宜些，一般景点都是10块1张吧，买了个情绪价值，还可以给自己盖印章，但是我盖的乱七八糟。这个店说实话性价比一般，但是我其实很喜欢这种有情调的小店的，比较文艺，但是人非常少。回去之后因为走了一天大家都早早入睡。

5.2 夜爬老君山

早起一碗胡辣汤+油条开胃，不得不说洛邑古城附近的老城区胡辣汤个顶个的好喝，胡辣汤里有牛肉碎才4-5块，一整碗。油条也脆脆的，吃完之后非常扎实。洛阳此刻给我的感觉就是碳水大省。我本人出去旅游饭量真的很小，但是洛阳真的是又便宜量又大，直接给我干饱。吃完后简单逛了下洛邑古城，洛邑古城人好多，景色一般，全是穿汉服精致妆容的美女。在鼓楼附近看到了明末的穗子（游戏人物），又溜溜达达走到丽景门。骑着共享单车回到酒店，因为晚上准备夜爬老君山，因此我们下午睡了会觉。我是没有睡着的，看了几集剑来，把第二季就看完了。我寻思到了山上我也想问问：天上的是你的佛法高还是老君山的道法高。感觉有点狂妄与不敬，遂失去了这个想法。去商场简单购置了一些物资：士力架、可乐、饼干等。同事还购置了登山杖，虽然我说爬山登山杖用途不太大，需要你的上肢有力量登山杖才会轻很多，但是同事依旧买了。往回走的时候路边看到了朝鲜菜盒（大概是叫这个名字）。这是我在河南吃的第二多的东西，6元一个薄饼很脆包裹着猪头肉、黄瓜还有一些酱料汁很好吃，白面膜/脆饼非常香，看着不大，但是吃着很饱。再次确认没问题后，直接打车来到汽车站，汽车站是45一人，专门去老君山的大巴是60一人，这样省了一部分钱。大概两个小时的路程到达老君山，之后便一路向老君山进军。因为之前下过雨再加上比较潮，路还是比较湿滑的，有个朋友因为户外经验比较少，摔了几跤，脸色发白。在协作帮他背包投喂水，调整心率后带着他一路爬升。由于路比较远，大家休息的时间长马上就赶不上日出了，最后我的朋友说让我先走我替他们看看风景。说实话夜爬很费体力，加上早晨确实很冷，一上金殿我快冻死了，问了下附近哪里有热水，就带着我的泡面接热水。我也没好意思用自己的泡面纯白嫖，买了个烤肠意思一下，一根烤肠8块钱，比较实惠，洛阳太够意思了。等稍微暖和点，简单拍了几张照片。同事他们说要上来，我寻思泡面贵，给他们买了俩杯香飘飘奶茶，24r。我感觉很贵，因为我平时也不咋买奶茶，不知道这是什么行情。等我朋友来了后，他们喝完奶茶，我找到一个壮丁当摄影师，以为他们不太会拍照，都是我先给他们拍，调整好参数，先打个样，告诉他们人放右下角，金殿左上角，人物为主体。拍的效果竟然意外的不错，我拿出我的《私奔》旗后，刷新了npc也要想要用这个旗子照相，最为交换她给我们发了几张夜拍的老君山，亮着灯确实感觉不一样。下山因为我们一路索道，感觉就比较轻松了，最爽的就是玻璃滑梯，但是由于我同事害怕，滑的很慢，我的体验并不是很好，最后迷迷糊糊就回到了青旅那边。因为我不太饿，就买了个菜盒吃 ，另外两人比较困一直在睡觉，晚上想喝白马寺酸奶，我又去洛邑古城转了转，没有买到合适的就回去了。

5.4 成为女装大佬的一天

其实我之前也想去洛阳或者开封，尤其是开封万岁山。但是开封可能比较单调只有万岁山（我说错了的话，欢迎河南老铁指正）。因为看完《我的青岛姑娘》，那个小城就是栾川，再加上某书番外是一列开往洛阳的火车，我就来到洛阳。除此之外呢还有《夜的命名术》，庆尘大概是在老君山才开始崛起的，那句“白昼向各位问好”也超级燃。似乎我必须去趟洛阳，去老君山，那还说啥来吧。看似和标题没有关系，实则也是。本来想的是等有对象了和对象一起来开封或者洛阳搞女装，因为就我一个男的搞女装像个变态。后来和AI聊天嘛，她说不要搞延迟享受，想搞就搞吗，那就搞。具体搞谁我还是思考了很久，我比较中意的是小唐风，我觉得比较可爱，其他的感觉可能难度太大，比如花神系列、明治、大唐。最后下定决心是：谈不到田曦薇，就变成田曦薇。爆改了个猫公。

5.5 白马寺跑刀

早晨在附近吃了臭驴杂汤，加了份饼丝，10块钱以内吃的非常饱。名副其实，真的很臭，我觉得很正宗，但是不如卤煮好吃。吃完直接打车去白马寺，白马寺真的离得很远。下车后又走了一阵，终于见到了白马寺的牌匾。就像抖音说的，你们都是发着玩玩，但是我是真来了。白马寺、鸡鸣寺都来过了。似乎努努力，今年把这四个寡王寺都能去一边哈哈。进大门左边是请香处，右边是赠香处。我没看到赠香，同事带着我买香，他甚至想直接买三份，还好我直接交涉我自己买自己的香。卖香的阿姨也说，都是自己买自己的。拿到香后，一通拜拜拜，什么学业、事业、财运、健康巴拉巴拉我都需要。我还特意找了断碑文，差点漏了一处，我又回头找，还好摸了摸。白马寺出了名的是扶正缘的，而我慕名而来，自然是不能错过断碑文，断碑文也是佛正缘的。剩下就是印度、缅甸、泰国风格的寺庙，还有印度赠与的纪念牌牌，写这是中印友好的象征，我建议印度你记起来，不要把这事抛之脑后。

最后的一些评价：洛阳是个很评价的城市，吃的好，便宜，量大。洛阳人也非常热情。唯一的缺点：秩序感差，体现在方方面面，经常堵车，车怎么开的都有，希望洛阳以后越来越好，以后应该还会再去的！

最近开始想着做一点副业，在这个随时失业的时期，没有一技之长真的会让人焦虑。

这几年一直在给队友灌输我希望他能承担家庭的主要经济，我的工资用来养活我自己这样的方式，但其实自己的工资也一直有用来还房贷。以前以为这样的思想是可以让他觉得有压力，能更努力一点的，现在他确实是可以承担家庭的主要经济责任，但是降低家庭的经济压力其实还是我们两个人，主要体现在提前还贷，从买房到现在4年多时间，在装修、生娃的情况下，商贷也基本提前还完了，很明显感觉到队友心态上松了一口气。可能是我一直在给他灌输他是经济主力的思想，现在有点感受到他觉得家庭主要的经济是他付出，忽略了我付出的那部分，突然觉得自己的自以为是的小聪明，也背刺了我自己。

所幸，家庭经济还是两个人共同商量的，不至于自己丧失所有权。

即便队友可以承担家庭的所有开销，我还是觉得没有安全感。把家庭经济放在一个人身上，总觉得不够保险，万一对方失业了，万一对方事业不行， 万一对方不想干了等等，那家庭就会陷入经济危机。再者，我总觉得这个世界上的岁月静好是有人负重前行，当一个人背负的压力太大的时候，难免会满腹怨气，也会影响家庭关系。所以很想自己有足够的经济能力，能跟对方一起承担的经济能力。

这样的思想也不知道是好还是不好， 无法理解有一些人明明家庭经济压力大，但是会觉得解决经济问题理所应当是男性的事情，自己只要没做什么出格的事情就可以了。大概是自己没有体会到过所谓的无条件的爱吧。

不过，副业真的不是那么容易的，看看三个月的时间，能不能有点成果。期待吧！

以前我听到别人说：担心自己能力不足。

会觉得，这个人好假哦，明明心里很想要，嘴上非要说些套话。

现在，我真的害怕。

假设我在那个位置，面对棘手的工作，真能统筹处理好吗？

不见得。

能力边界就在那里。

这么说，恐怕也是无奈之举。

在某些故事中总有这样一种现象，一个原本充满活力、朝气蓬勃的年轻人经受了一个无法挽回的打击，从此一蹶不振，沉溺在悲痛的往事里，而乐观就此从他的生命里随着这个打击一同消逝了。似乎有这样一种规定，悲剧过后的环境强迫人去委身于一个漠然的鸽子笼中，以封闭自己的情感为代价去换取属于角色的安全和平静。曾经那个轻松愉快的故事氛围也随之而消失，代以笼罩在充满恐惧或是倍感孤独的阴霾之下了。这一现象在影视剧本里屡见不鲜，虽无明白的申言，但不知怎么的却按下了一个限制：我们不可以再开心地起来，而沉溺在过去比现在和未来更好，那个由轻松豁然的性格所带来的故事环境已经被挥之不去的悲剧环节的构造扫荡殆尽了，即使是那些原本最无厘头的角色也已经失掉了他们的本心，这样一来，这个故事在各方面都已经失掉了原本的特色，并且在原本受众中也愈来愈被置之不理了。我们看到，克服现实的生存困境出路，在这里的确不存在。

一个人花了若干年时间去学会承受生活的失望，脱去稚气，变得漠然、心灰意冷，假如为了维持良心而放弃了人格，就是牺牲了作为一个人的独特性，为了一个再也不能弥补的缺憾而牺牲了未来真正的生活，那么，这也就意味着伪称知道什么才是真正的成长和成熟，作践自己，对自己的背叛——这才是故事中最大的悲剧。

特立独行的人

在《欲望》书中，最后还介绍了一种控制欲望的策略：成为特立独行的人。

离群索居者，不是神明，便是野兽。--- 亚力士多德

成为特立独行的人，意味着不遵循世俗主流价值观去生活，不将生活决策交给外部环境，有着坚定的人生理念，明确什么才是真正珍贵的、值得去追求的事物，以此为指导去生活。

作者介绍了两位特立独行的历史人物：犬儒学派的第欧根尼和哲学家梭罗。

第欧根尼，犬儒学派中最为知名的历史人物，他过着极为简朴的生活，饿了以面包为食，渴了便去喷泉解渴，居所也只是一个破旧的木桶。第欧根尼最为人所知的事件便是：当亚历山大询问能为他做什么时，第欧根尼回复："走开，你挡着我晒太阳了"。亚历山大听后说：如果我不是亚历山大，我就会做第欧根尼。

梭罗，因忍受不了社会群体而选择在瓦尔登湖的森林中独居，并将经历写成书籍《瓦尔登湖》，他以亲身实践证明了一个人生活的物质所需是多么的少。书中还介绍了梭罗对社群无知的见解，人不该为了生活而将大部分时间用来工作而舍弃了自由。

我最大的才能便是我想要的很少。--- 梭罗

像第欧根尼一样的生活显然颇为具有挑战性，不仅需要强大的信念，还要能够忍受生活的贫困和周遭人群的轻视（虽然第欧根尼并不在意），梭罗在瓦尔登湖的方式则更容易让人接受并效仿。第欧根尼和梭罗的事迹有个共同点便是：离群索居，用成本很低的物资满足生存，为了满足欲望而耗费生命是不值得的。低成本生存这一点可以用来警惕消费主义，当想要购买某个商品，分清楚是需要还是想要，计算购买这个商品需要工作的时长以衡量是否值得。而离群索居这点，独居固然自在，但社交也是能带来别样的乐趣。

拿自己都不信的东西，去强加给外人信。如最终这个东西要是真实现了，那叫奇迹。

用根本说不通的理念，笼络人心，成功的唯一机会是，人心都是蒙昧无知的。想要成功，但嘴硬却不想修订理念，那就只得继续蒙昧人心。

大清早醒了，点开知乎准备选择性汲取养分。上来就给推送什么摩洛哥女孩儿笑着结婚，我寻思这不就是完美的跨国恋爱吗，非常开心非常棒，新人值得祝福。点进去想吸收点快乐能量，好家伙，一秒转切刺激战场。

今天偶尔窥探到了尼采的一点点的哲学思考就已经让我大受震撼。我不知道该如何去表达，我的言语或者我的思考完全没办法跟随。我只能用只言片语来记录自己的理解。

人类是自然界的断点，因为在所有的生命中只有人类会意识到自己存在。所以人类出生就是一种未被完成的状态，并且终其一生都会如此。所以，人生而迷茫，或者人生而带着使命而来，为了将自己完成，每个人都必须在钢丝上行走，而底下是万丈深渊。无论是20岁还是50岁，人永远是流动的，在每个人生阶段都会有自己的命题，永远不会被定型的直到死去，这种将自己趋近于完成的使命感是与生俱来的。这和佛家的消业思想真的好像，佛家讲人生而为人是为了消业而来，为了消除上一辈子造的旧业又会造出新业，永远轮回，除非能够超脱生死达到涅槃。

尼采借查拉图斯特拉之口向世人宣传自己的“超人”形象，希望世人可以知会自己的使命，却受到了冷眼。结果他没有放弃，向众人以另一个极端的“末人”之名去宣传自己的思想时，却被狂热的众人打断：让我们成为末人吧！我们不需要完成自己，我们只想过没有痛苦，没有烦恼，只有快乐的人生，即便是一只快乐的猪也没关系！

我觉得我也想变成一只快乐的猪，我每天都想变成快乐的猪，我和上学时的室友说，要是哪天，我能躺在房子里，能拥有一个小目标，能够一直躺着什么也不想就好了。他说他也是。我说我想到了，我知道怎么办了，70年之后应该能实现吧，我会有土做的房子，每年应该都会有一个小目标的流水烧过来，然后我可以一动不动的躺在里面，可以什么都不想。他笑，我也笑了。

所以，我们连成为“末人”的愿望都奢求不得，只能继续去走那个命运给予我们的钢丝了。希望，希望有一天，命运能够给到我足够的闲暇，能够让我有机会成为自己，而不是作为工具死去。

不仅仅如此，一段好的文字是需要构思的，难够被轻易写出的，随手记录下的段落不太可能成为伟大的诗篇。如若任凭思绪四处流淌，而不去注意流动的去向，那么就可能逐渐失去了原本想要探讨的重点；而如不仔细分析是否语言逻辑和思维严谨，那么就无法取得一个有价值的进展。一段好的文字不会随着他的发表而快速过时，是值得被反复阅读，是需要时不时地回过头来反复修改的。

最大的成功，就是克制。守了相，敛了容。话少、干脆、诚信的性格特征，略微能体现出来一二。

最大的败笔是歌多，喧宾夺主，略占了上头的哥们的镜头。有些时候，略微的沉默，才是最好的回应。

未来的做法是，语言表达上要继续逻辑清晰、简洁有物；举止行为上要守相敛容、端正谦逊；精神修为上，在任何场合都要清醒克制。

要依我看，副T这种辅助职能就不应该存在。学的是主T的教程，看的是主T的配合，机制摸的比主T更熟练。就因为打了ST，一切的功劳全被MT包圆了场。平心而论，谁又能甘心呢。要咽下这口气，还要把活儿做的漂亮，这可不是谁都能行的。

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