阅后即焚-2026年4月

复工后的休息日调休，实在无心处理工作上的琐事，所幸来写点流水账。

这次想聊聊近一年认识的一些人。

首先是前邻居，一对同样养柴犬的男性友人。这两位是对象在小区遛狗的时候认识的，可能同样养柴犬再加上年龄相差不大，一来二去就熟络了起来。虽然我和张老师对他俩的关系和取向存在疑问，但既然他们自称兄弟，我们也不好多问什么。从一些只言片语中能大概了解到他俩都是银行/金融从业者，其中一位甚至不需要坐班，有相对自由的工作时间；另一位则恰好相反，不仅需要坐班，而且节假日也是雷打不动必有值班安排。可能是两个人工作属性相差太大，坐班的这位有机会就会和我们这种同样坐班和带有一定服务属性的同胞吐槽工作上遇到的糟心事，比如有很难搞的客户来闹事啊，节假日被安排值班等等等等。不用坐班的这位朋友算是我见过很喜欢饮酒的人，几次一起在他家或者我家小聚的时候难免和他小酌几杯，而结果往往是我已经满脸通红，对面则不慌不忙从酒柜中又拿出一瓶白/红/啤酒倒入杯中和另一位共同友人（酒量更甚）开始痛饮。我和张老师都觉得和他们相处是很愉快的很自然的，大家以养狗为纽带结识，却又默契的在相处时给彼此保留了一定的空间，会互相送礼，互相邀请来家中做客小聚，又不会带有明显的目的性。比较有趣的是我们甚至不清楚彼此的真实姓名，都以狗狗名字+主人互相称呼。在现在这个年代能以这样的方式构建一种这样的关系我觉得其实还挺少见，所以我们也很珍惜两家之间的关系。唯一比较惋惜的是他们家年初从我们小区搬走了，虽然开车也就半小时左右，不过少了这样一个邻居还是挺遗憾的。

另外几位是买花认识的花友。这里偏个题，我发现小红书这个平台用来买卖二手物品还挺方便（甚至去年考专代的复习材料和现在的房子都是在小红书上刷到的），我和张老师就是刷到了小X书上热植退坑清阳台的帖子才逐渐开始入坑热植的。在小红书上买卖二手物品有一种，当年Steam没有国区时在Steam跳蚤市场吧买卖游戏的感觉，大家彼此之间都相对真诚，有种互联网田园牧歌时代的美。如果大家想买一些热植的话，也可以从小红书入手；体感上从花友手里买花的体验和性价比要比去展会或者网购好的多。

一句话总结的话，最近认识的这些花友虽然都是泛泛之交，但都是很热情，很友善的人。他们会耐心地告诉你这些植物的品种、名字、养护事项等多种问题，也不会因为你是小白就摆出趾高气昂的架势（抱歉某些圈子的婆罗门确实给我一种这样的感觉，希望是我的错觉），同样也不会因为你现在有的植物都是普货就瞧不起你。比较有意思的是我发现接触的几个花友都有明显兴趣偏好。比如有一个哥和一个姐就专注于秋海棠，家里大大小小各种品种的秋海棠就上百盆，他们说这东西就像集邮一样，看到不一样花色的就想把它收入囊中。一个花臂哥基本只养花烛和鹿角蕨，虽然没有什么很高级和稀有的品种，但是是我认为接触下来家里植物状态最好的一个人，即使是他免费送的一些不要的热植，状态也是个顶个的好，甚至不输从别的买家花钱买来的好。另一个商务哥明显已经脱离了摆弄普通品种的乐趣，转而追求各种锦化植物（我的依据是他卖给我们的植物其实长的比较徒，怀疑是早期练手时期买的，现在要给高贵的锦化植物腾空间）；还有一个小哥喜欢杂交自繁，知道我们大老远过来还特意送给我们好几颗自繁小苗，临了还说可以关注一下他的闲鱼，会卖他后面自繁的植物；最近认识的一个哥则钟情于素面花烛，所以在清理自己家中水晶系的花烛。而相比之下我和张老师就比较杂食了，我俩除了花烛和秋海棠比较多以外，还养蝴蝶兰、龟背竹、茉莉、栀子、柠檬、绣球、杜鹃、三角梅、发财树、幸福树、镜面草等比较常见的绿植。我和张老师似乎没有那么钟情于某一个品种，只要能茁壮成长，生机盎然就好了，张老师也不喜欢我对这些花花草草进行修剪，她说她就是喜欢植物肆意生长的样子（玩盆栽的估计觉得有病）。

说起来我和张老师也聊过之后会不会因为空间或者别的原因考虑出售一部分植物，答案是我俩都不忍心，毕竟养久了还是会有情感投射在里面。但是我也比较好奇这些在平台出售植物花友的心态，所以我有一次也提出了我的疑问：

“养了这么久，不会觉得把它卖出去会有点可惜吗”

对面是这么回答我的

“不会啊，因为我已经欣赏过他的闪耀了”

好吧，好像他说的有点道理，不过我应该还是不会卖我的花的。

年轻人的存在与世界的关系

当人出生，世界本身就承认了它的存在。人与动物的区别不仅是吃喝拉撒的生存。因为人拥有语言体系，因此人拥有动物没有的感知自我和思考的能力。通俗的讲就是人必须除了吃喝拉撒睡，总是要额外做些什么，这不仅仅是世界和社会的规定，而是人自身的需要。我将这种需要理解为意义感。

当我们被抛向这个世界，作为年轻的一代，我们必须学会观察这个世界，了解这个世界的运行规则，并且需要被迫的参与到世界中去 ，与他人和事物打交道，这组成了我们的生活。人的第一要义总是生存需要，因此在我们尚还弱小的阶段，我们必须努力的让自己学习现有的规则和法则，以让自己融入这个世界，也就是社会化的过程，并且在社会化的过程中做到优秀，我们才能够被这个世界奖励，我们会获得各种各样的回报，接受并更好的践行被权威构建的这套规则能让我们不受生存困扰，我们被权威引导，这是一条清晰的摆在眼前的道路，这条路告诉我们，只要这样去做，并上缴我们的剩余价值，就能得到一个清晰的确定的反馈，以保证生存需要。世界暂时是他们的，他们在上面观望着，掌握着资源，这就是世界本来的样子。

但这不仅让人去思考，在这个路径之外是否还会有什么，那些并没有被言说的，其他的可能性。

世界的现在确实由他们决定，但世界终究是要进步的，世界的进步，或者世界的未来，可能并不由他们决定，而是由现在的年轻人来决定。这就需要年轻人观察并熟知既有框架，并且对这套框架进行自我思考，清晰的看到自己，看见他人，看见需求，找到意义，从而创造出一些新的东西，如果我们仅仅只是加入既有框架，那这种框架的重复仅仅是让年轻人成为老人，相当于年轻人自我放弃了改变世界的责任和义务，也失去了变得更好的可能性和空间。这种情况下，我们放弃了身而为人与生俱来的权力。

综上思考，我们不仅要完成社会化，适应这种环境本身，我们需要对我看到的，见到的，所有的东西进行思考。然后，找到我们觉得有价值的，有意义的事情，去践行，去体验，去提升。这样，或许有一天，我们会成为那个为自己骄傲的人。

想法不记录下来，会忘。好书要重复看，会有新的感受，不用追求那么多新的东西。习惯停一段时间，还会想起来的。

本来就简短的夜，还被身边我这老婆娘的抑扬顿挫的呼噜声和窗外风奔、车驰的噪音打断了数次。这一大早，大脑里像煮了半熟的粥，随融合在一块儿，再也分不出囫囵佐料，但又吃不出任何期待着的滋味。

计划洗个澡，冷水吧怕浇着这脆弱的身体，热水怕毫无清醒提神的效果。

柳絮因风起的季节，偏不巧，风还挺大。同事小姑娘带了个黑口罩，修饰脸型的那种。可能是通勤路上风大人又多，她气喘吁吁的走到屋里时一边嚷嚷着没迟到没迟到一边抬起头，也不知谁先没忍住扑哧一声笑了，大家一注意，都跟着笑。

在自己在乎的人身上，对方越是回避一个问题，我越要打破砂锅问到底。不是不知道答案是什么，我就是不甘心。我就要你亲口把答案说出来，你觉得沉默就是回答，不，那不是，你是在逼我放弃追问这个问题，你是在逃避这件事。

20260508

隨手記，隨時記

工位簡化正式啟動

当我们坚持的时候

运动，需要坚持。学习需要坚持。工作需要坚持，坚持。当我们需要坚持的 时候，大脑的反向阀门已经被打开。当信誓旦旦要坚持的第二天，大脑就偷偷地将信誓旦旦的事儿从日程里面删除。

当恍然大悟的时候才发现，我的flag已经倒下的那片土地上，已经杂草丛生。场面尴尬到不忍直视。脑海里面只有对自己的失望和捡不起来的自尊。这时候脑袋里面的信号直接改成警报，离开现场，扔掉flag。

唯一让坚持能成为坚持的其实是每天无需思考的习惯。有一段时间我坚持跑步，那是真的坚持。当朋友问我怎么做到的。我告诉她，我的诀窍就是当大脑还没有反应过来决定跑不跑这个问题的时候，穿上跑鞋已经下楼。下楼了，开始了。下一步就告诉大脑，即使不想跑也没有关系，想跑两圈。这只能用不加思索这词来形容，给大脑措手不及。毕竟骨子里面谁能逃得掉“来都来了”，这跑鞋都穿上了，不下刀子的话，我都能跑两圈。第二天大脑就不想这些，第三天在这神经回路上再次加深。按照这频率，这个月的跑量应该稳了。

写作也是这样，开始写的一段时间就有点习惯了。总想留下一些文字。但又过一段，好像忘记了。essay官方每过一段时间就给我发邮件。我每次都很惊喜地被他召回，再捡起来。我面对好像要扔掉的flag，不再恐慌地逃离现场，而是将flag再插得更高一些。看看时光广场的好像很熟悉 又很陌生的朋友们，还在笔耕不辍。让我看到，我不是坚持，而是有些热爱，却不多。有些反馈却时时被俗事打扰。这些都没有关系，只要目标还在，心中还有热爱，那就是一直在路上。

世界虽然喧闹，但这里好像一直很宁静。essay官方还很惊喜地加入了拾光阅读室，再这里我读到了春上村树的短篇《木野》，总是很惊喜。我还很跨界的给一个essay的小伙伴写了一封站内信，因为我真的有点期待他的文字了。希望他和我一样，再次拿起键盘，高举旗子，再次出发

最近又陷入了吵架，说是吵架其实也可能只是我一个人的怒气，而对方可能觉得这只是无数次争吵中的一次而已，很快又会恢复往常。

人们在恋爱中的时候，是很容易在一次吵架中去思想，我要不要跟这个人走下去，这份感情是否值得继续。因为有着这份“随时失去”的想法，对于那些想要保留这份感情的人（不论男女），自然而然也就会对吵架这件事情有所收敛，顾忌，该和好的时候还是要好好和好的。否则，就会一拍两散。

但婚姻就不同了，一旦有了绑定关系，尤其是有了孩子以后，就没有了想离就离底气，财产的分割、孩子的处理，以及各种七七八八的人情夹在在里面，婚姻从来不只是两个人的事情，一纸证书，维系的是两个家庭、几代人等等。你所感受到的痛苦、难受都需要被衡量，这样的忍受是否值得，所有的情感也不再纯粹了，这就是婚姻是爱情的坟墓的原因吧。爱情一向被认为是纯粹的，可婚姻注定是无法纯粹的。

在步入婚姻的时候，也是很理想的以为感情可以长长久久，证书能把两个人绑在一起，但左右不了感情。好的感情，始终需要双方都不断付出，对感情有敬畏心，有付出它才能不断的成长，否则也只会枯萎掉。

好的婚姻其实是很难的，除了世俗所定义的经济基础、负责任，最难的还是两个人的感情能始终如一，人生很长，中途会有无数的变数，能秉持初心的人，是少之又少的。

从读研开始，好像每隔一段时间就会陷入一种虚无的，消极的情绪中，会认为自己的手头的工作毫无意义，从而沉溺于悲观而消沉。

看起来今天好像就来到了这个时间段。

刚刚去楼下超市买苏打水换换脑子的时候，交流多年的网友突然问了我一句：

“你的人生，有目标吗？”

那一瞬间好像除了“混吃等死”以外我好像一下子想不到别的什么可以称得上可以叫目标的东西，记忆力初中毕业的时候和发小聊未来的志向，我好像也是脱口而出这四个字，看来我这么多年是一点长进都没有。我记得对象之前和我说还是读书的时候好，至少你有一个明确的目标或者终点在等着你，那就是毕业；而走出象牙塔步入所谓的社会之后，会突然发现自己的目标好像变成了工作30年然后退休，而当意识到发觉到这件事之后就会让人变得颓废和沮丧。其实我曾经似乎好像也有那么一些做长期目标的打算，但是疫情和AI又让我对所谓的“长期”丧失了一些安全感和期待感。

算了，还是想想明天中午吃什么吧。

旅行方式小想

今天看《禅与摩托车维修艺术》，开头部分讲作者与友人骑行摩托车进行旅行的一些片段。

作者提到，骑行相较于开车能够更融入、亲身参与大自然，体会周遭环境、被风吹、感受气温等。而开车则是隔着一层玻璃，将自己置身在一个相对隔绝、安稳的小空间，如观影一般地认识旅途。

读的时候想想确实，自己在以往的旅行中，徒步爬山带来即刻体验感是最强的，当自身处于山川森林之中，所看见的景色、感受的冷暖变化以及行进中的身体状态的转变等，让当刻的体验充实。而通过自驾旅行的方式，则能够切身体会自然的机会就少了许多，记得去西藏的旅行时，白天约有60-70%的时间在车上度过，沿途只能通过车窗欣赏景色，虽然在头几天会时常感叹景色真美，但当审美疲劳后，就不觉得新奇了，逐渐变得走马观花。

再进一步设想，如果以后有机会自驾旅行中国，那么我会怎么做？

搞一辆面包车，将后排改造成一半床一半生活设施，在车顶上加个储物设施增加储物空间。再加上一台折叠自行车，让我可以在到达一个地方后，可以有亲身感受骑行的选择项。

之所以不是完全的骑行上路，一方面是出行的宽容度会好，车辆可以承载的物件更多；另一方面是心理安全度也更好，有个能遮风挡雨的安全空间。

那么我又什么时候能出发呢？

实话说，我不太喜欢想事情。因为每次去想，结果总会轻而易举的将问题导向到自己的无知。可能是平时我看起来沉默又老实，被同伴当成倾诉树洞也没什么奇怪。这时候我都是鼓励她们，比方说你看有的植物是春天开花，有的却要等到秋天或者更晚，在春天的时候纠结能不能，是因为你太紧张了些，其实没事的。

是，我们用几十年的时间走完了西方几百年的道路，但代价是什么？

等鞭子的人

当今天做汇报时被领导问起，这是你的结论还是报告的结论？我犹豫了，我其实是害怕了，那一瞬间是一道屏障在我面前，其实那是我的结论，但是我不敢承认，或者我不太敢开口，我注意到了这一点，我是否在防御什么？我为什么不敢立马承认呢，虽然我最终还是承认了这一点，但这一点让我心虚，让我不安，我觉得这并不是我在逃避责任，我一直都是那个愿意承担责任的人。而是过去的教育让我不敢把自己当权威，而是鼓励让我们听从权威，当有一天你突然切换了模式，需要你变成所谓的权威给出答案的时候，我的惯性便发动了。我意识到了这一点。这不对。

我也意识到我痛苦的另一点是把自己当成了被动的执行者，永远害怕不要有下一鞭子抽过来，在这种担惊受怕中不断的折磨自己消耗自己，陷入痛苦，只会考虑这样的生活快点结束。这大概也是国人普遍奴性的一部分吧，我完成了工作后就会松一口气，希望下一份工作慢点过来，我可以缓一缓，我陷入了这种过去的习惯的舒适圈。

但是我其实本有可以自己推进事物这一选项，但是我下意识的回避了，这种回避告诉我我不该自己去推进，对，我不应该，因为鞭子还没来，我应该等待，等待下一鞭子抽过来，是的，这一鞭子跟我想的一样，我就知道这一鞭子会让我往这边走，我又在唉声叹气中向前走了。但我突然惊醒，这假想的枷锁会不会有一种可能是我下意识自己套给自己的，这种鞭子也是我自己赋予它权力的，因为权力的形成首先需要承认它，就像鞭子的存在也需要承认它。实际上这个鞭子是否可以不存在？我是否完全可以不顾这个鞭子，自己就开始向着目标前行，我可以成为自己的主人，我完全可以引导事情在合规的条件下向有利于我自己的方向发展，向让我更舒适的方向发展？

我一直在思考，在挣扎，我的导师和领导都说我要有自己的想法。这让常年等待鞭子到来的我困惑，我不知道该怎么样才能有想法，可是鞭子没来啊？这些年，我想过好多为什么我没有自己的想法，怎么样才能有自己的想法，今天我才模模糊糊的抓住一些痕迹。是否，世界一直都有另一个答案，是否我们一直都有很多很多答案，只不过我们都选择去等待鞭子的到来，只去想鞭子什么时候到来，而忽略了所有的其他的可能性。

我一直抱怨自己没有想法，找不到自己感兴趣的事情，我似乎这一辈子都找不到让我觉得有意义的事了。当然如此，因为我一直都在等待鞭子到来。

幸运的是，我看到了这一点，看到就是改变的开始。

希望有一天自己能够丢掉鞭子，成为一匹可以自己驰骋的马，可以想去哪就去哪。

《网内人》读后感

复仇，是从古到今戏剧创作最经久不衰的选题。 从俄瑞斯忒斯弑母到葫芦娃救爷爷：自己或者身边重要的人受到威胁或伤害，加害者却安然自若，这种矛盾天生就带有巨大的戏剧张力。

《网内人》这本书的故事开头讲的就是一个主角妹妹被网暴跳楼自杀，"以牙还牙"的冲动几乎是本能。复仇，似乎是最直接的答案。

未必。接纳不等于原谅，更不等于和解。选择不原谅，同样是每个人的权利。关键在于，这个选择是出于清醒的判断，还是出于无法自控的愤怒。前者是自由，后者是束缚。真正的边界不在于"对方是否值得"，而在于"我想成为什么样的人"。

向外寻求力量，就是把情绪的开关交给别人——别人做对了我就平静，别人做错了我就崩溃。这种力量天然不稳定，因为外界从来不受我们控制。向内寻求力量，不是否认伤害的存在，而是不再让伤害定义自己是谁。你不再问"我该怎么让他痛苦"，而是问"我该怎么带着这份痛苦继续活下去"。

小说结尾，阿怡做出了选择。她没有完成那个等待已久的复仇，而是选择了接纳——接纳过去的伤害，接纳自己的愧疚，接纳生活无法完美的事实。然后她开始新的生活，不是为了忘记妹妹，而是为了带着对妹妹的记忆，好好走下去。

这个过程就是救赎。救赎不从复仇中来，而从面对中来。面对自己的过错，面对他人的复杂，面对生活本来的样子。在这个过程中，我们接纳的不仅是世界，更是那个曾经受伤的、愤怒的、不完美的自己。

到最后，我们不再是受害者，也不再是复仇者，而只是自己生命的主人。

猴王的茉莉花茶不适合冷泡，喝着像洗洁精。

今夜，没有星星和月亮的陪伴，我想着如何去失眠。时间许诺一个永远，收起了笑靥；我想要逃或者贪婪，怕只怕爱是罪恶，由不得我来宽恕。天晓得我心去了哪里，它定然在等，但不是我。没有犹豫，不能重来；你走过的路，雨还没落地，叶子还在飘零。最后的最后，回头便不回头，谁想得这思念它给了九月的风，那回忆败给了你的背影。

斯多葛哲学的方式控制欲望

在《欲望》书籍的下一章，介绍了斯多葛哲学是如何应对欲望的。

斯多葛哲学主张要对欲望进行控制，采用控制二分法的方式，改变能改变的事物（如念想、行为举动），接受不可改变的事物（如外部环境变化、他人的行为）。

我的理解：外部环境和他人的行为决定了我们感知到的信息/刺激（也有可能是某时刻的突然念头），这让我们产生了欲望（好/坏），然后做出对应的行为。对于前两者，人对其是无法完全控制改变的，而从欲望到行为这个环节之间，是存在改变空间的，可经由理性对其进行判断好坏，然后决定具体的行为举措。

书中还介绍了两种心理学方式：1、想要自己已经拥有的事物，那就不会失望并且必定开心。2、通过消极想象，自己已经拥有的人/事物消失了会多么伤心难过，便能对其更加珍惜。

一般来说，我的睡眠质量属于中高偏上，介于没心没肺彻底睡死与使劲拍拍似乎能醒之间，大概属于令人惊叹的睡眠质量。不过睡眠存在一个终身克星，那就是蚊子。不知道为什么，只要耳边听见蚊子嗡嗡，不管多累睡得多沉都会秒醒。

希望我能在梦中醒来

哦No，又好久都没有写文章了，总觉得每天的生活一成不变但是又总是有一些不一样的事情

明天就说生日了，但是我很想送自己一件生日礼物但是不知道送什么，想给妈妈发个消息但是不知道给它分享什么，最近过的不太开心

总是睡不够，总是很累。早上又嗓子疼，总是觉得很累，没有精神，觉得自己精神不太好，总是想给自己划伤，划很深想去缝针

最近总算因为一些小事崩溃，今天早上在班里读三毛的《雨季不再来》觉得他是一个很有灵气的人，好像就是为了文学为了文字有的这样一个人

果然苦难是文学的温床，只有在上班的时候我才会写作，在家休息我根本不想写作不想思考，只有在上班我才会想未来果然人只要一脱离学校除非你有很大毅力否则不会继续学习

写下去，真的会不一样

从落笔在essay上写下文字，断断续续，并没有得到特别大的成就感。偶尔翻到之前自己写下的文字还有会陌生感，怀疑这真的是自己写的吗？不是写的好的陌生，而是陌生的情绪，陌生的洞见。

曾经深刻的洞见，曾经或惊或喜的情绪都在平凡生活中并大脑逐渐遗忘，仿佛从没有发生过一样。常记录才变得更加的珍贵。

五一假期在成都执行了一次city walk，我就在朋友圈里面分享。曾经朋友圈只有图片，文字甚至想写“有图有真相”。随着我写essay，我发现某个细节都可以写下来，文字或许不够深刻，但却平淡又温暖。带着记忆中的颜色，带着当时的空气，和周边碰碰跳跳的孩子一起走进文字里面。文字将记忆折叠进去，又如同书签，可以带着一丝一线走进那个时光。如同哈利波特的邓布林多的记忆池，从里面捞一丝记忆出来，穿越到那段记忆去看看。每个人每个声音，当时的月亮，当时的阳光都还在栩栩如生。我将文字放到我朋友圈最重，图片回归到插图模式。

最近看到的猫笔刀在微信公众号上写自己99年接触互联网在老师bbs发帖参与讨论，成为版主，不断的写写写。积累了经验，到现在成长为每篇文章阅读超十万的阅读量。最后他很自信的说，就算不是投资领域，其他领域，他也可以凭借文字成为头部。不管这是不是吹牛逼，但听着都是很爽的励志故事。但写总是没错的。写下去真的也会不一定。

繁花果真能如锦，香气十足似袭人。

阅读《欲望》

这两天在阅读书籍《欲望》，了解到人的行为是受到BIS（生物刺激系统）影响/控制的。它决定着我们认为/感受哪些事物是好的/快乐的，哪些事物是坏的/难受的，进而影响/控制着我们的行为。BIS让我们产生对好事物的欲望，避开对坏事物的欲望，以此来实现人类的生存和繁衍。

同时作为人的存在，是无法完全摆脱BIS的。如果没有了BIS，我们便大概率会躺着等死，对身体的饥饿无动于衷，对性爱的欢乐也失去了兴趣。

那么，作为受制于欲望的个体，该如何过上良好幸福的生活？

作者首先介绍了佛教和基督教的方式，佛教的方式是在享乐主义和禁欲主义之间取中道，主张通过八正道来控制欲望，既不放纵，也不弃绝。基督教的方式则是通过与上帝祷告，将自身的欲望交由更大的主来进行消灭。并对在世的苦难进行美化许诺，遭受的苦难是死后上天堂过幸福生活的入场券，而在世不受苦之人死后便无法上天堂与上帝同在。佛教在这方面也有共同之处，许诺当世的修行积德可让转世生活良好。

说来奇怪，据我个人有限的理解，大多数从外界感知到的烦恼、无趣、或者更加黑暗沉重的漩涡，其问题的根源不在于自己。有些时候必须承认人和人在意的东西，思考的频率是完全不一致的。试图理解他人的想法是因为自身的善良，而不是他人的认知有多么正确。

我是一个对物品有非常执着的占有欲的人。

看见自己

就像社会人播客的主播说的，我们学院体系花了将近十年培养的博士生，在企业待上三个月就可以被完全重新塑造价值观。我不禁看到了正在痛苦中的自己，我发现我的痛苦不一定来自于成长，而是来自一种被多年训练的下意识的服从，这种服从正在与真实的自我对抗，这种劳动异化的痛来的是那么的快，它不断的在提醒着我，通过痛处在提醒着我，有什么东西不太对劲，如果我对这种痛视而不见，仅仅是耐受，那的确，终究有一天这种痛会过去，因为人最会习惯某一种处境。而这种痛处也不会再继续敏感，最终我便会被塑造成企业想要的模样，而我也将会被某些权威定义，成为牛马中的一员。

这种挣扎一直在有，是那种溺水后的挣扎。我感谢我自己正在不停的拯救着自己，我不顾一切的在痛苦中寻找自己，我不顾花掉自己所有的积蓄去每周找到心理咨询师来做自我探索，从源头思考自己的苦痛，同时也通过拳击来安慰自己的身体以释放身体的攻击性。通过阅读来看到不一样的观点与生活方式，然后自我探寻，思考真正的宁静。我在《倦怠社会》中获得力量，知道自己在遇到外界刺激时，不用立马行动，我可以先退一步深深的注视这种刺激，然后先听听内心的声音，然后用理性去沉思这种刺激，然后再尝试做出自己的决定。

在过去被训练成了一个只会积极应付外界刺激的人，而在工作中的这一个月，这种自我燃烧一样的积极就像一个奔着要去熄灭的火柴。这种毒害和刷短视频时的自己没有什么两样。就像那个不停被食物刺激的按按钮的老鼠，我也在不留余力的回应着外界的需求。

我感谢写作能帮助我整理思路，也感谢播客会告诉我，没必要过的那么紧绷。紧绷只会消耗自己的意志力。我发现，不经过思考的直接回应外界的刺激也会不断的摧毁自己的意志力，这种把自我主体意识放在一边不管不顾，而完全他者优先的游戏会极度的消耗意志力，而一旦人的意志力被摧毁，便会完全失去判断力。

这些思考并不是在说，我现在就应该离开这种环境，这是一种过于任性的掀桌打法。我觉得出世的前提首先是入世，如果不在淤泥里走上一朝怎么能称得上是修行。我所感谢的是这种痛苦能够让我关照到自己，知道自己可以允许自己有一道缓冲的，慢下来的，自我审视的思考空间与时间，我可以先看到自己，让自己先出现，再去思考如何对面外界的需求。看到自己，会让内心的小孩安心，会让自己拥有面对任何困难的底气。一旦我拥有了这种清醒，我便会知道，即便地球马上要爆炸，我也会至少有几秒给予自己的时间。

伍尔夫说，女性必须有钱，还要有一间属于自己的房间。我现在认为，每个现代人需要有钱，更需要能够拥有随时暂停抵抗外界刺激看见自我，再用理性沉思面对外界挑战的内心房间。

写到这里，我能感受到此刻内心在告诉我，感谢我有看到他，他有安心一点点。

伊壁鸠鲁是这样说的：“莫因渴望你没有的，而错过你已拥有的；要知道，你现在拥有的，也曾是你渴望的。”我总是有着一种优化掉已拥有的欲望，以为不断的升级是一种逐渐变好的道路。也许归根结底是因为我是一个唯结果主义者吧，只要对比后发现最终效果是更优的，就会毫不顾忌的放弃掉已有的东西而踏上追新的道路，成本和代价都被我忽略掉了。这是不是说明不懂珍惜，不懂得活在当下呢？

本质上人与树是相似的，越是向往高处的阳光，越就要向黑暗的地底深处扎根。

总有一段时间，现实要我们哭着、忍着、熬着、装着、扛着。人的胆气和底气，都是从挨过的打击和受过的屈辱里面一点点磨练出来的。

早饭时听着我妈的闲聊，说我表姐家的孩子买了房子，就在附近的哪哪哪。我一愣，说他今年高中都没有毕业？十七岁，或者十八岁？这就要背上房贷了吗。我妈说不用操心，房子是你姑父买的用退休金还。

杂文 感冒打发时间指南

（本文不构成任何意义上的专业医学意义，请以专业医师医嘱为准）

每年我都会感冒个一两次，时长从一周到半个月不等。症状大概会随机包含认知失调（智力下降）、深度渗透（咳嗽到说不出话）、最后防线（全身痛到下不了床）等等几种debuff

痛苦程度大概和写不出论文，导师还

这种从身体到精神上 完全与平时不同的状态反而让我总是很兴奋 这有点反直觉 因为平时太正常了，让我忽视了一副健康年轻的机体原来是如此珍贵

每次我下床拿纸巾，痛到差点摔到地上的时候，我都会默默感慨：活着真好 健康地活着真好 痛的感觉让我觉得还活着

虽然以上言论有m倾向，但这并不代表我喜欢感冒，相反每次病到在床上打滚都打不动到时候 我都在犹豫要不要写遗书 特别是感觉下一秒心脏就要被我咳出来的时候

但是受限于客观条件，感冒在大部分情况下只能自愈，吃药只不过是为了缓解身体的难受而已。于是，怎么样在身体和精神的双重痛苦下度过这段时间，就成为了我在感冒期间研究的话题。没错，这篇感冒打发时间指南 就是我在感冒病中为了打发时间写成的

我的经验有两个，先说第一点，怎么样让身体好受些。最重要的当然是科学嗑药和多喝水，毕竟生病哪有舒服的，布洛芬当然是首选，副作用小起效快，虽然不能阻止咳嗽体虚 ，但是皮肉之苦还是可免的 但是是药就会有副作用，除了要考虑副作用之外，对胃损伤也不小。对乙酰氨基酚倒是不伤胃，但是同样也有副作用和禁忌，这部分大家自由发挥，别硬抗就行。

第二点就是帮助身体自愈，其实也谈不上帮助。免疫系统大部分情况下能搞定所有，我们主要负责别拖后腿，提供良好的环境和足够的能量

简单来说就是 吃好点 多通风 别着凉，少做能量消耗高的事情。这里建议千万不要趁着感冒有时间给自己列学习规划啥的，平时正常情况下你都不列计划，顶着智力下降的buff就更别这么干了，学习工作当然是能不干就不干。游戏倒是不错，但是建议打单机，联网游戏一般更加烧脑，而且如果是pvp还有水平下降被队友喷的可能

很多年前，我在学校里。晚上寝室灯黑了，喜欢晚睡的室友们都躺下了，我还睡不着——无他，咳嗽停不下来。几乎是每过一个呼吸就有忍不住咳嗽的冲动，于是颤颤巍巍地扶着床边的扶杆坐起来，能让自己的呼吸顺畅一些。

我已经忘记了那是感冒还是新冠，也忘记了是怎么染上的。我当时唯一的想法就是我明天早上是不是还活着，还能不能去参加第二天的那该死的高数课。舍友很关心我，虽然他们大约也被我吵的有些烦，但是都默许的不出声，白天还拿出药问我要不要吃。终于有天晚上，有位同学知道我咳得睡不着觉，把她的一盒西瓜还是草莓味的硬糖给了我，告诉我含着会好一些。果然那天晚上我正常入睡了，每次忍不住了我就又从枕头边掏出来，倒出一粒糖出来，我到现在也忘不了那盒糖。

即使我和她后面闹得很掰，我依然很感谢很多瞬间，比如那个晚上。

谢谢那颗糖，谢谢她，谢谢我可爱的舍友们，也谢谢我的感冒（我的意思是谢谢它总会离开我，虽然改年又会来）

但是不是所有东西的离开都是会再来的 我们可以往后看，但是要向前走

今天打开了《倦怠社会》，我跟不上作者的哲思，但却在观看教育这一章节受到了触动。作者借尼采的观点，说“人应该学会观看，学会思考，以及学会说话和书写”。

我最开始懒洋洋的看着，这样的陈词滥调已经在太多书中和视频中看到。但是他的展开马上让我坐起身来。

作者说，“学习观看意味着使眼睛适应于宁静、耐性，使自己接近自身。换言之，使眼睛拥有沉思的专注力以及持久从容的目光。”

“人们应当学会，受到刺激不要立刻做出反应，而是能够拥有阻止、隔绝的本能。”我马上便被这句话吸引了。

“精神匮乏以及卑鄙的行径，这些都是由于没有能力抵抗刺激的作用。”

“立刻做出反应、回应每一个刺激冲动，这已经是一种疾病、一种倒退，也是疲劳、衰竭的征兆。”

我马上想起了我最近的状态，我总是加班到很晚，总是对领导的话感到压力，我就是他话中受到刺激的人，我永远回应外界的每一个刺激，每一个动作每一句话语都压的我喘不过气，我似乎就是那个疲惫衰竭的人。

“这是一种重新恢复沉思生活的必要性。这不是一种被动的自我敞开，不是接受任何出现或发生的事物，而是抵抗那些蜂拥而至、不由自主的冲动刺激。目光不再臣服于外在的刺激，沉思生活将自主地控制它。这种否定性的、自主的行动比任何一种过度活跃都更积极，因为过度活跃是精神衰竭的征兆。”

我被这句话深深的吸引，也被深深地疗愈到了。我感受到了工作中的我生活的失控，我不由自主的选择加班，不由自主的想通过延长工作时间，而不是退一步思考意义与目的，总是想去用时长的勤奋掩盖思维的懒惰。我不太敢停下来，我害怕停下来就是错误，这种巨大的惯性驱使着我，让我脑袋空空，在失控中疲惫，在耗尽心力后自责。

原来我是可以选择主动抵抗外界的刺激的，我没必要回应，至少是没必要马上回应外界的声音。我可以先听听内心的声音，再听听理性的声音。我可以先不去想任何事，就这样静静的先凝视外来的刺激。用专注让自己冷静，然后让时间让自己降温，我可以去思考，思考任何东西都可以，只是先暂时停一下。然后再从容不迫的整理好思绪，再慢慢出发。

我在失控中便忘了自己还分享给别人的话，“流水不争先，争的是滔滔不绝。”而现在我便差点将自己耗尽。希望我能够将抵抗外界刺激的习惯融入灵魂。让我可以将目光拉远来审视自己的行为和内心。从而找到内心的宁静。

一大早就看到朋友圈引用的鲁迅先生原文，我突然就很想说一句，愿中国青年学会干活，有事没事释放点冷气。当然，在青年节的今天说这种奇怪的话，未免在拾鲁迅先生牙慧和无知的有意曲解上反复横跳且踩雷，尤其是打出干活二字时，我连自己都想狠狠掌掴自己。——干活的目的是为了家庭和生存，为了从外界获得些什么，意义、价值、金钱等等，不夸张的说大部分的世俗意义都寄托在此。可我话中想说的干活却非彼干活，大概是在必要的生活以外，一种动态的、脚踏实地的、通过行动来获得自我意义的方式。这种干活未必是上班上工，获得的报酬也未必是金钱和社会地位。

这是新生，的结束

“欢迎来到霍普安吉拉市，我们致力于在科技与经济上引领世界走向光明无限的未来！在其它世界可没有刀刻般的根基和繁星般的机遇，加入希望之都，成为新世纪的曙光，走向自由的未来吧！”电子合成的音频正从东斯诺高铁站站厅上的银光锃亮的音响里传出，今天的东斯诺车站一如既往的嘈杂，吞吐着近百万的人流，一列亮晶晶的列车从远处的楼宇间驶来，人们低着头挤作一团，像一群荒地上被追着的羊群一样簇拥着各奔东西。

不过，站厅北边广告柱旁一个胸带齿轮徽章、手捧旧书的老人却格格不入起来“你们明白什么？这里徒有虚名！”他正对着一个穿着青色便装本想问路的年轻人怒道，结果就在他对着妄图逃脱的青年怒视时，目光却与远处3个穿着藏青色，背着标有SIA标志背心的警员对上了视线。

他们快步冲上去，眨眼间便把老人围在柱子旁，被广告覆盖的冰冷的承重柱不断刺激着老人单薄的身体，站在他面前的警员以轻反社会的罪名让他背过身去，左侧的警员顺势掏出斑驳的手铐，右侧的警员一手拦住空隙，一边对着一直看着的青年吼道：“快走开！这没你的事！”。

正对着老人的警员拍了下他，转身见另一名警员正拷着手铐，便微微弓着身子笑着转身对着那正想逃走的青年说道：“不要在意，先生，希望您不要介意他的无礼，我们祝愿您万事顺心，好吧？”。

又转过头压着声音说：“把他铐上咱们就赶紧走，还有，看好人再喊！你个…….”。

正带着老人向安全出口离开的警员边扒拉着杂物边打断道：“你可少耍威风吧！快来帮忙，别光看着。”那俩警员连忙对青年微笑了下，转身跑去三下五除二就搬开了堆积如山的垃圾杂物从安全出口出去了。

青年有些诧异，但一想到距离面试还有半小时，便不由得加快了脚步。

走出车站，全息投影的树精致地矗立在正对着大门的草坪上，一辆电车正从远处驶来，青年看了看时间“四点四十四？哎呀我得快点了！”但电车却不慌不忙的穿越着车站外墙，年轻人显然有些等不及了，但周边的人却对此毫不在乎似的安静地看着手机，还来了个红衣小伙给他发了个宣传墨水板，上面赫然印着城市的海报与纪实，与此同时电车也顺势进站了，青年索性点起了墨水板的屏幕翻看了起来。

我们是时代的前沿，时代的顶峰！

这些话他可是听过很多遍的，所以对此完全不感兴趣，不过第三页的视频却引起了他的注意：

“这里是世界的顶峰，人类的巅峰”

像这样的话他已经看过很多遍了，实在提不起翻下去的兴趣，不过倒是在第三页看到了些有趣的。

Q：据我们所知，城市的发展前景非常的广阔，但GDP增速却这几年只降不涨，并且前沿科技的研发效率和相关政策的跟进甚至比以往更缓慢了，能解释一下这个问题吗？

A：感谢您的提问，实际上，我们已经进行过一些调整，这些调整的生效时间在明日，我们相信相关政策的跟进和调整有利于城市的发展，我们不满意于基层现在才做出的调整，日后我们会尽可能及时的对政策进行修改。

此外，正如您说的，确实有些东西正在阻碍着我们城市的发展，我们希望的到来。

这些腐朽至极的玄幻之物正在一步步侵蚀着我们的未来，在它统治下的人类将遁入一个卖命的无底洞中，为了一个所有人都得不到任何好处的计划…..

（详情参阅P5），我们现在的调整已经基本上摆脱了它对我们的影响........

青年倒是想看看这个所谓的“阻碍”，他翻到了第五页：

一个拿着齿轮的工人在屏幕中向手舞足蹈地政府人员展示齿轮，夸耀着它的精细，政府人员对此十分满意，并转手批了案将此型号的齿轮应用于军工。

底下的小字表示了意义：这些索佘主义者建立起来的一个个联盟就像帝国主义一样侵蚀着我们的安全，他们的军工不断地压迫着我们紧张的国防，作为一个沿海的城市，我们不得不加派更多防卫部队，不断消耗我们的劳力来维持着脆弱的稳定，而那些联盟却对此毫无歉意，他们压迫着他们的人民，他们不愿意作出任何改变，他们假装他们在进行着伟大的事业，但其实这一切都没有任何意义，他们建起了一座腐朽的城市—裴南，来与我们进行竞争，但这只是在无意义的空耗，俨然如同他们指责的一样，而我们应该做的不是一味地追求高速，我们要做的是提升力量，而不是赛跑，是自卫，以防止自己成为索佘主义的受害者....

青年很想知道更多内容，但一道声音打断了他：“公民ID尾号1464请注意，您所持有的传播阅览设备可以在站台旁的柜内交还.........尾号1464桉先生，传播阅览设备将于一分钟后对您停用，请尽快交还！”。

随着一阵滴滴声，桉被侦查无人机拍了一张照，无人机的摄像头快速缩回，一边远离一边警告道：“公民桉先生信息已被记录，请尽快归还设备，否则将会受到警告哦。”这一次无人机的操作员很明显想要活泼一点，但桉只觉得后怕，他可不想刚到这个城市就被无人机制裁掉，毕竟他可不确定自己托人伪造录入的信息是否已经受到系统的确认或是遗漏，不过现在更重要的显然是赶紧把设备放回去，桉蹲着避开无人机，下了电车，这时他才发现设备屏幕上方有一个变红的倒计时“00:10”。

他刚找到回收柜，电车里的无人机就卡着电车关门的点飞出来，差点要撞到他的头，桉连忙躲闪，却一头撞在杆上，无人机还没来得及发话，他就直接捂着头倒在了柜上，但无人机还是发出了指令：“公民桉先生，您的身份证已过期，社会保障无，请及时更新.......如果您需要救护车，可以举手示意”，说罢，桉立刻挣扎着爬起来，强说道：“不用，我会搞”，无人机背后的操作员也懒得再多说什么，转了个身后自动垂直飞上天去了。

桉捶了捶头，打开手机给一个备注叫Angle's King的用户发了消息：“我在东斯诺靠北的一个站台，前面有花坛，还有十几分钟，二十够不够？”，没过多久，对面回复道：“别把我想那么贪，都收你一百了，再给二十你还活不活了？你看看站台名字是不是叫sinuoo20，是的话我立刻打车，他问手机尾号就是1241，别把ID尾号混着了”，桉好好看了看，他确实看到了车站名 sinuo20，但左边的和右边的1看起来倒是突兀，不过他们都和 sinuoo20间隔了一格，看起来并无大碍，桉索性无视。

他就这样靠在柜旁，感受着恰到好处的反射光和锈味，慢慢地等了下去。

麦田里的守望者

半个月前，在夜间骑行的时候，在初来乍到的城市里找到了一个书房，我在门前驻足了好久。因为书房要刷脸才能进入。我反复捣鼓了好久也不知道如何获得入门的资格。当我快要放弃的时候我走到卡机前尝试了一下。欢迎的字样便在卡机上浮现，登记头像是刘亦菲，门便开了。我差点笑出了声。

今天，我丢掉了乱七八糟的学习工作规划，骑行了半小时来到了书房。随机抽出了《麦田里的守望者》，一口气读完了。

这是一本充满着内心独白的书，小男孩罗里吧嗦的倾述着内心的故事。仿佛就和当时的我一样。看谁都不对，讨厌所有的事情。

“我”的妹妹是“我”在故事中为数不多可以真情流露的人，看着他们的互动，我的嘴角和心一起慢慢变软。在故事的最后，“我”打算丢下生活的一切，和妹妹最后见一次面就逃走的时候。我幻想了很多种可能。在博物馆门前，“我”看着妹妹拖着箱子蹒跚走来和我说要一起走的时候。我和“我”一起落了泪。

我抬头望着天花板，突然意识到，我好像主动的关掉了自己这种叫爱的可能性。我在什么时候开始失去了得到爱和爱人的能力。

我其实也很想和“我”一样一起逃离。但是就像书中说的，“一个不成熟的理想主义者会为理想悲壮的死去，而一个成熟的理想主义者则愿意为理想苟且的活着。”最终，我和“我”都没能够逃离自己的生活。

我又一次在书中获得了宁静，这真是一种美好的体验，可以在安全的距离体会书中角色的悲苦和欢喜，仿佛自己也走入了其中。

愿自己再整理整理思绪，继续向前。

学会复盘。

人情世故，都是心理博弈和人性认知。

一个人，越早深刻洞悉人性，越早走向成熟强大。

心理强大到一定程度，才可尝试承担大事。