哦No，又好久都没有写文章了，总觉得每天的生活一成不变但是又总是有一些不一样的事情

明天就说生日了，但是我很想送自己一件生日礼物但是不知道送什么，想给妈妈发个消息但是不知道给它分享什么，最近过的不太开心

总是睡不够，总是很累。早上又嗓子疼，总是觉得很累，没有精神，觉得自己精神不太好，总是想给自己划伤，划很深想去缝针

最近总算因为一些小事崩溃，今天早上在班里读三毛的《雨季不再来》觉得他是一个很有灵气的人，好像就是为了文学为了文字有的这样一个人

果然苦难是文学的温床，只有在上班的时候我才会写作，在家休息我根本不想写作不想思考，只有在上班我才会想未来果然人只要一脱离学校除非你有很大毅力否则不会继续学习

繁花果真能如锦，香气十足似袭人。

阅读《欲望》

这两天在阅读书籍《欲望》，了解到人的行为是受到BIS（生物刺激系统）影响/控制的。它决定着我们认为/感受哪些事物是好的/快乐的，哪些事物是坏的/难受的，进而影响/控制着我们的行为。BIS让我们产生对好事物的欲望，避开对坏事物的欲望，以此来实现人类的生存和繁衍。

同时作为人的存在，是无法完全摆脱BIS的。如果没有了BIS，我们便大概率会躺着等死，对身体的饥饿无动于衷，对性爱的欢乐也失去了兴趣。

那么，作为受制于欲望的个体，该如何过上良好幸福的生活？

作者首先介绍了佛教和基督教的方式，佛教的方式是在享乐主义和禁欲主义之间取中道，主张通过八正道来控制欲望，既不放纵，也不弃绝。基督教的方式则是通过与上帝祷告，将自身的欲望交由更大的主来进行消灭。并对在世的苦难进行美化许诺，遭受的苦难是死后上天堂过幸福生活的入场券，而在世不受苦之人死后便无法上天堂与上帝同在。佛教在这方面也有共同之处，许诺当世的修行积德可让转世生活良好。

说来奇怪，据我个人有限的理解，大多数从外界感知到的烦恼、无趣、或者更加黑暗沉重的漩涡，其问题的根源不在于自己。有些时候必须承认人和人在意的东西，思考的频率是完全不一致的。试图理解他人的想法是因为自身的善良，而不是他人的认知有多么正确。

我是一个对物品有非常执着的占有欲的人。

伊壁鸠鲁是这样说的：“莫因渴望你没有的，而错过你已拥有的；要知道，你现在拥有的，也曾是你渴望的。”我总是有着一种优化掉已拥有的欲望，以为不断的升级是一种逐渐变好的道路。也许归根结底是因为我是一个唯结果主义者吧，只要对比后发现最终效果是更优的，就会毫不顾忌的放弃掉已有的东西而踏上追新的道路，成本和代价都被我忽略掉了。这是不是说明不懂珍惜，不懂得活在当下呢？

本质上人与树是相似的，越是向往高处的阳光，越就要向黑暗的地底深处扎根。

总有一段时间，现实要我们哭着、忍着、熬着、装着、扛着。人的胆气和底气，都是从挨过的打击和受过的屈辱里面一点点磨练出来的。

早饭时听着我妈的闲聊，说我表姐家的孩子买了房子，就在附近的哪哪哪。我一愣，说他今年高中都没有毕业？十七岁，或者十八岁？这就要背上房贷了吗。我妈说不用操心，房子是你姑父买的用退休金还。

杂文 感冒打发时间指南

（本文不构成任何意义上的专业医学意义，请以专业医师医嘱为准）

每年我都会感冒个一两次，时长从一周到半个月不等。症状大概会随机包含认知失调（智力下降）、深度渗透（咳嗽到说不出话）、最后防线（全身痛到下不了床）等等几种debuff

痛苦程度大概和写不出论文，导师还

这种从身体到精神上 完全与平时不同的状态反而让我总是很兴奋 这有点反直觉 因为平时太正常了，让我忽视了一副健康年轻的机体原来是如此珍贵

每次我下床拿纸巾，痛到差点摔到地上的时候，我都会默默感慨：活着真好 健康地活着真好 痛的感觉让我觉得还活着

虽然以上言论有m倾向，但这并不代表我喜欢感冒，相反每次病到在床上打滚都打不动到时候 我都在犹豫要不要写遗书 特别是感觉下一秒心脏就要被我咳出来的时候

但是受限于客观条件，感冒在大部分情况下只能自愈，吃药只不过是为了缓解身体的难受而已。于是，怎么样在身体和精神的双重痛苦下度过这段时间，就成为了我在感冒期间研究的话题。没错，这篇感冒打发时间指南 就是我在感冒病中为了打发时间写成的

我的经验有两个，先说第一点，怎么样让身体好受些。最重要的当然是科学嗑药和多喝水，毕竟生病哪有舒服的，布洛芬当然是首选，副作用小起效快，虽然不能阻止咳嗽体虚 ，但是皮肉之苦还是可免的 但是是药就会有副作用，除了要考虑副作用之外，对胃损伤也不小。对乙酰氨基酚倒是不伤胃，但是同样也有副作用和禁忌，这部分大家自由发挥，别硬抗就行。

第二点就是帮助身体自愈，其实也谈不上帮助。免疫系统大部分情况下能搞定所有，我们主要负责别拖后腿，提供良好的环境和足够的能量

简单来说就是 吃好点 多通风 别着凉，少做能量消耗高的事情。这里建议千万不要趁着感冒有时间给自己列学习规划啥的，平时正常情况下你都不列计划，顶着智力下降的buff就更别这么干了，学习工作当然是能不干就不干。游戏倒是不错，但是建议打单机，联网游戏一般更加烧脑，而且如果是pvp还有水平下降被队友喷的可能

很多年前，我在学校里。晚上寝室灯黑了，喜欢晚睡的室友们都躺下了，我还睡不着——无他，咳嗽停不下来。几乎是每过一个呼吸就有忍不住咳嗽的冲动，于是颤颤巍巍地扶着床边的扶杆坐起来，能让自己的呼吸顺畅一些。

我已经忘记了那是感冒还是新冠，也忘记了是怎么染上的。我当时唯一的想法就是我明天早上是不是还活着，还能不能去参加第二天的那该死的高数课。舍友很关心我，虽然他们大约也被我吵的有些烦，但是都默许的不出声，白天还拿出药问我要不要吃。终于有天晚上，有位同学知道我咳得睡不着觉，把她的一盒西瓜还是草莓味的硬糖给了我，告诉我含着会好一些。果然那天晚上我正常入睡了，每次忍不住了我就又从枕头边掏出来，倒出一粒糖出来，我到现在也忘不了那盒糖。

即使我和她后面闹得很掰，我依然很感谢很多瞬间，比如那个晚上。

谢谢那颗糖，谢谢她，谢谢我可爱的舍友们，也谢谢我的感冒（我的意思是谢谢它总会离开我，虽然改年又会来）

但是不是所有东西的离开都是会再来的 我们可以往后看，但是要向前走

今天打开了《倦怠社会》，我跟不上作者的哲思，但却在观看教育这一章节受到了触动。作者借尼采的观点，说“人应该学会观看，学会思考，以及学会说话和书写”。

我最开始懒洋洋的看着，这样的陈词滥调已经在太多书中和视频中看到。但是他的展开马上让我坐起身来。

作者说，“学习观看意味着使眼睛适应于宁静、耐性，使自己接近自身。换言之，使眼睛拥有沉思的专注力以及持久从容的目光。”

“人们应当学会，受到刺激不要立刻做出反应，而是能够拥有阻止、隔绝的本能。”我马上便被这句话吸引了。

“精神匮乏以及卑鄙的行径，这些都是由于没有能力抵抗刺激的作用。”

“立刻做出反应、回应每一个刺激冲动，这已经是一种疾病、一种倒退，也是疲劳、衰竭的征兆。”

我马上想起了我最近的状态，我总是加班到很晚，总是对领导的话感到压力，我就是他话中受到刺激的人，我永远回应外界的每一个刺激，每一个动作每一句话语都压的我喘不过气，我似乎就是那个疲惫衰竭的人。

“这是一种重新恢复沉思生活的必要性。这不是一种被动的自我敞开，不是接受任何出现或发生的事物，而是抵抗那些蜂拥而至、不由自主的冲动刺激。目光不再臣服于外在的刺激，沉思生活将自主地控制它。这种否定性的、自主的行动比任何一种过度活跃都更积极，因为过度活跃是精神衰竭的征兆。”

我被这句话深深的吸引，也被深深地疗愈到了。我感受到了工作中的我生活的失控，我不由自主的选择加班，不由自主的想通过延长工作时间，而不是退一步思考意义与目的，总是想去用时长的勤奋掩盖思维的懒惰。我不太敢停下来，我害怕停下来就是错误，这种巨大的惯性驱使着我，让我脑袋空空，在失控中疲惫，在耗尽心力后自责。

原来我是可以选择主动抵抗外界的刺激的，我没必要回应，至少是没必要马上回应外界的声音。我可以先听听内心的声音，再听听理性的声音。我可以先不去想任何事，就这样静静的先凝视外来的刺激。用专注让自己冷静，然后让时间让自己降温，我可以去思考，思考任何东西都可以，只是先暂时停一下。然后再从容不迫的整理好思绪，再慢慢出发。

我在失控中便忘了自己还分享给别人的话，“流水不争先，争的是滔滔不绝。”而现在我便差点将自己耗尽。希望我能够将抵抗外界刺激的习惯融入灵魂。让我可以将目光拉远来审视自己的行为和内心。从而找到内心的宁静。

一大早就看到朋友圈引用的鲁迅先生原文，我突然就很想说一句，愿中国青年学会干活，有事没事释放点冷气。当然，在青年节的今天说这种奇怪的话，未免在拾鲁迅先生牙慧和无知的有意曲解上反复横跳且踩雷，尤其是打出干活二字时，我连自己都想狠狠掌掴自己。——干活的目的是为了家庭和生存，为了从外界获得些什么，意义、价值、金钱等等，不夸张的说大部分的世俗意义都寄托在此。可我话中想说的干活却非彼干活，大概是在必要的生活以外，一种动态的、脚踏实地的、通过行动来获得自我意义的方式。这种干活未必是上班上工，获得的报酬也未必是金钱和社会地位。

这是新生，的结束

“欢迎来到霍普安吉拉市，我们致力于在科技与经济上引领世界走向光明无限的未来！在其它世界可没有刀刻般的根基和繁星般的机遇，加入希望之都，成为新世纪的曙光，走向自由的未来吧！”电子合成的音频正从东斯诺高铁站站厅上的银光锃亮的音响里传出，今天的东斯诺车站一如既往的嘈杂，吞吐着近百万的人流，一列亮晶晶的列车从远处的楼宇间驶来，人们低着头挤作一团，像一群荒地上被追着的羊群一样簇拥着各奔东西。

不过，站厅北边广告柱旁一个胸带齿轮徽章、手捧旧书的老人却格格不入起来“你们明白什么？这里徒有虚名！”他正对着一个穿着青色便装本想问路的年轻人怒道，结果就在他对着妄图逃脱的青年怒视时，目光却与远处3个穿着藏青色，背着标有SIA标志背心的警员对上了视线。

他们快步冲上去，眨眼间便把老人围在柱子旁，被广告覆盖的冰冷的承重柱不断刺激着老人单薄的身体，站在他面前的警员以轻反社会的罪名让他背过身去，左侧的警员顺势掏出斑驳的手铐，右侧的警员一手拦住空隙，一边对着一直看着的青年吼道：“快走开！这没你的事！”。

正对着老人的警员拍了下他，转身见另一名警员正拷着手铐，便微微弓着身子笑着转身对着那正想逃走的青年说道：“不要在意，先生，希望您不要介意他的无礼，我们祝愿您万事顺心，好吧？”。

又转过头压着声音说：“把他铐上咱们就赶紧走，还有，看好人再喊！你个…….”。

正带着老人向安全出口离开的警员边扒拉着杂物边打断道：“你可少耍威风吧！快来帮忙，别光看着。”那俩警员连忙对青年微笑了下，转身跑去三下五除二就搬开了堆积如山的垃圾杂物从安全出口出去了。

青年有些诧异，但一想到距离面试还有半小时，便不由得加快了脚步。

走出车站，全息投影的树精致地矗立在正对着大门的草坪上，一辆电车正从远处驶来，青年看了看时间“四点四十四？哎呀我得快点了！”但电车却不慌不忙的穿越着车站外墙，年轻人显然有些等不及了，但周边的人却对此毫不在乎似的安静地看着手机，还来了个红衣小伙给他发了个宣传墨水板，上面赫然印着城市的海报与纪实，与此同时电车也顺势进站了，青年索性点起了墨水板的屏幕翻看了起来。

我们是时代的前沿，时代的顶峰！

这些话他可是听过很多遍的，所以对此完全不感兴趣，不过第三页的视频却引起了他的注意：

“这里是世界的顶峰，人类的巅峰”

像这样的话他已经看过很多遍了，实在提不起翻下去的兴趣，不过倒是在第三页看到了些有趣的。

Q：据我们所知，城市的发展前景非常的广阔，但GDP增速却这几年只降不涨，并且前沿科技的研发效率和相关政策的跟进甚至比以往更缓慢了，能解释一下这个问题吗？

A：感谢您的提问，实际上，我们已经进行过一些调整，这些调整的生效时间在明日，我们相信相关政策的跟进和调整有利于城市的发展，我们不满意于基层现在才做出的调整，日后我们会尽可能及时的对政策进行修改。

此外，正如您说的，确实有些东西正在阻碍着我们城市的发展，我们希望的到来。

这些腐朽至极的玄幻之物正在一步步侵蚀着我们的未来，在它统治下的人类将遁入一个卖命的无底洞中，为了一个所有人都得不到任何好处的计划…..

（详情参阅P5），我们现在的调整已经基本上摆脱了它对我们的影响........

青年倒是想看看这个所谓的“阻碍”，他翻到了第五页：

一个拿着齿轮的工人在屏幕中向手舞足蹈地政府人员展示齿轮，夸耀着它的精细，政府人员对此十分满意，并转手批了案将此型号的齿轮应用于军工。

底下的小字表示了意义：这些索佘主义者建立起来的一个个联盟就像帝国主义一样侵蚀着我们的安全，他们的军工不断地压迫着我们紧张的国防，作为一个沿海的城市，我们不得不加派更多防卫部队，不断消耗我们的劳力来维持着脆弱的稳定，而那些联盟却对此毫无歉意，他们压迫着他们的人民，他们不愿意作出任何改变，他们假装他们在进行着伟大的事业，但其实这一切都没有任何意义，他们建起了一座腐朽的城市—裴南，来与我们进行竞争，但这只是在无意义的空耗，俨然如同他们指责的一样，而我们应该做的不是一味地追求高速，我们要做的是提升力量，而不是赛跑，是自卫，以防止自己成为索佘主义的受害者....

青年很想知道更多内容，但一道声音打断了他：“公民ID尾号1464请注意，您所持有的传播阅览设备可以在站台旁的柜内交还.........尾号1464桉先生，传播阅览设备将于一分钟后对您停用，请尽快交还！”。

随着一阵滴滴声，桉被侦查无人机拍了一张照，无人机的摄像头快速缩回，一边远离一边警告道：“公民桉先生信息已被记录，请尽快归还设备，否则将会受到警告哦。”这一次无人机的操作员很明显想要活泼一点，但桉只觉得后怕，他可不想刚到这个城市就被无人机制裁掉，毕竟他可不确定自己托人伪造录入的信息是否已经受到系统的确认或是遗漏，不过现在更重要的显然是赶紧把设备放回去，桉蹲着避开无人机，下了电车，这时他才发现设备屏幕上方有一个变红的倒计时“00:10”。

他刚找到回收柜，电车里的无人机就卡着电车关门的点飞出来，差点要撞到他的头，桉连忙躲闪，却一头撞在杆上，无人机还没来得及发话，他就直接捂着头倒在了柜上，但无人机还是发出了指令：“公民桉先生，您的身份证已过期，社会保障无，请及时更新.......如果您需要救护车，可以举手示意”，说罢，桉立刻挣扎着爬起来，强说道：“不用，我会搞”，无人机背后的操作员也懒得再多说什么，转了个身后自动垂直飞上天去了。

桉捶了捶头，打开手机给一个备注叫Angle's King的用户发了消息：“我在东斯诺靠北的一个站台，前面有花坛，还有十几分钟，二十够不够？”，没过多久，对面回复道：“别把我想那么贪，都收你一百了，再给二十你还活不活了？你看看站台名字是不是叫sinuoo20，是的话我立刻打车，他问手机尾号就是1241，别把ID尾号混着了”，桉好好看了看，他确实看到了车站名 sinuo20，但左边的和右边的1看起来倒是突兀，不过他们都和 sinuoo20间隔了一格，看起来并无大碍，桉索性无视。

他就这样靠在柜旁，感受着恰到好处的反射光和锈味，慢慢地等了下去。

麦田里的守望者

半个月前，在夜间骑行的时候，在初来乍到的城市里找到了一个书房，我在门前驻足了好久。因为书房要刷脸才能进入。我反复捣鼓了好久也不知道如何获得入门的资格。当我快要放弃的时候我走到卡机前尝试了一下。欢迎的字样便在卡机上浮现，登记头像是刘亦菲，门便开了。我差点笑出了声。

今天，我丢掉了乱七八糟的学习工作规划，骑行了半小时来到了书房。随机抽出了《麦田里的守望者》，一口气读完了。

这是一本充满着内心独白的书，小男孩罗里吧嗦的倾述着内心的故事。仿佛就和当时的我一样。看谁都不对，讨厌所有的事情。

“我”的妹妹是“我”在故事中为数不多可以真情流露的人，看着他们的互动，我的嘴角和心一起慢慢变软。在故事的最后，“我”打算丢下生活的一切，和妹妹最后见一次面就逃走的时候。我幻想了很多种可能。在博物馆门前，“我”看着妹妹拖着箱子蹒跚走来和我说要一起走的时候。我和“我”一起落了泪。

我抬头望着天花板，突然意识到，我好像主动的关掉了自己这种叫爱的可能性。我在什么时候开始失去了得到爱和爱人的能力。

我其实也很想和“我”一样一起逃离。但是就像书中说的，“一个不成熟的理想主义者会为理想悲壮的死去，而一个成熟的理想主义者则愿意为理想苟且的活着。”最终，我和“我”都没能够逃离自己的生活。

我又一次在书中获得了宁静，这真是一种美好的体验，可以在安全的距离体会书中角色的悲苦和欢喜，仿佛自己也走入了其中。

愿自己再整理整理思绪，继续向前。

学会复盘。

人情世故，都是心理博弈和人性认知。

一个人，越早深刻洞悉人性，越早走向成熟强大。

心理强大到一定程度，才可尝试承担大事。

我家小区门口直行十分钟，就到了本市景区公园。说是景区，对于生活在此已经习惯的人来说还真没觉得有什么景。以前这里是水库，蓄水的地方，用我奶奶的话说这是她们工人一铲子一铲子挖出来的，她也参与了，当年大家都在热火朝天的干活，推几车土一天下来能赚多少多少钱。

实质存在退款了。幸好卡在退款期限前打了半个小时，受不了了alt+F4之后找了个实况把剩下的流程三倍速看完，嗤之以鼻，欣然开始走退款流程。

创造、自由和痛苦

在看王德峰老师的课的时候，被老师的一句话吸引。他说创造的前提是自由，自由的前提是痛苦。我疑惑，为什么自由的前提是痛苦呢。

AI告诉了我它的答案，它说，当每个人自由做出选择的时候都会承担选择所带来的的无可回避的个人责任与后果，选择了什么就意味着放弃了其他的所有。这份重负无法回避，最终会以痛苦的方式呈现。而当人被迫抛到某种境地，失恋、失业、信仰崩塌，人就会被迫重新开始抉择，这份抉择的自由伴随的是无尽的痛苦。“人是注定要自由的，背负着整个世界的重量。”

而恰好是在这份痛苦中，人必须通过创造来赋予自己的选择以意义，或是艺术、是思想、还是价值感来填补空白，以让人可以继续前行。

我有被触动到。

李清照 《浣溪沙·髻子伤春慵更梳》

髻子伤春慵更梳，晚风庭院落梅初。淡云来往月疏疏。

玉鸭熏炉闲瑞脑，朱樱斗帐掩流苏。遗犀还解辟寒无。

我第一次读到“玉鸭薰炉闲瑞脑”，脑子里容易不争气地飘出另一个画面：烤鸭出炉那一刻，皮脆得发亮，油脂被火逼出来，香气像坏消息一样挡都挡不住——它不讲究含蓄，它只负责让人立刻快乐。

可李清照的这只鸭，偏偏很克制。玉做的（或者至少看上去像玉），躺得端端正正，肚子里也有火，嘴里也吐烟，但它吐出来的是“瑞脑”，是那种清清冷冷的香：像一句话说到一半就咽回去，像一个人走到门口又折返。最关键是那个“闲”字——这么好的一只鸭子，我是说炉子 却凄凄惨惨

“鸭”这意象本来吉祥，最擅长被用来劝人相信“成双成对”。可她只写一只。词人不直说孤独，却让一只小鸭替她说：我在吐烟，我在尽职，我在把这间屋子维持成“该有人的样子”；只是你看，屋子越像样，越显得缺人。

烤鸭炉子的烟，是热闹的烟：一屋子人会围上来讨论刀工、蘸料、卷饼；玉鸭薰炉的烟，是独处的烟：它不需要观众，甚至越没人看，它越显得尽职——你看，香还在，帐还在，流苏还在，连“通犀”这种辟寒的小物件都安排上了，可“辟寒无”，辟到最后辟不走的，是心里那阵冷

越是讲究，越显得难过。我以为她在写炉子，其实她在写一种处境——生活把所有“应该幸福的道具”都给齐了，只差一个人来把它们用成幸福（这句写的太好了 但可惜不是我写的）

所以我很愿意把这阕词读成庆幸的滋味 庆幸自己把它的印象读成了一首欢快的词。同样是鸭、同样是炉、同样是烟。区别只是，一种烟让人想吃饭，一种烟让人想叹气。李清照把后者写得那么好，以至于我们隔着千年闻到的，不止是瑞脑香，还有那种“明明可以很暖，却偏偏冷着”的寂寥味。

比起这个，我还是更愿意闻一闻烤鸭的人间烟火气。

最好不过，天时地利人和。

如仅能择其一，天时恰当，不及地利顺便；地利顺便，不及人之才德志气顺应。

遇到要事，第一位的是选人。关键人物如不当，事难成。

我们的身边，遇见只沿用体制教育培养出来的人，尤其要严加把关。十个里面，能有两个不错已经谢天谢地了。

越到要紧处，越要谨慎选人。

偶然看见关于AI的讨论，太深奥的我看不懂，有两条倒是让我这AI盲觉得有趣。一条说：AI治愈了不少孤独的倾诉者或有心境障碍的患者，另一条则猛烈批评AI不说真话，只会顺着用户开启话题。

被韩国罐头恶心到了，所以打开大表哥2重新开了个档。

今天是充实开心的一天，终于在白天有机会走出门，见见许久不见的朋友，而不是被困在某个座位上，看楼下食堂前小猫三两只躺着晒太阳。

看着朋友和对象的生活感觉真是温馨，他们会在一个厨房里做饭，会两个人洗菜切菜，我被要求坐在沙发上不许插手帮忙。而我的脑子像被下了药一样，一边看着他们觉得这才是生活，一边又指使着GPT帮我思考工作上的事情。我一边觉得他们的生活真是温馨，一边却觉得我生活里不想出现那么一个人，也想象不出会出现这么一个人。我似乎失去了对具体他人的兴趣，也不渴望被某人真正的了解。似乎，我感觉我和世界上的其他人有一点格格不入，我不太想要融入他们，我会认为自己一个人的存在会觉得舒适。

现在我又回到了小房子的座位上，留下的却只有疲惫。或许我和自己可以再聊聊。

从几株小苗苗，到绿树成荫，放佛没经历多长时间，还以为就在去年。只是脸上的皱纹和头上的白发，告诉我，时间已经偷偷在我们未留意的时候，逝去了不少。

劳动节当然不想劳动，想猛猛的蒙头大睡。无奈生物钟说是这个点醒就是这个点醒，只好躺在床上盯着天花板悟道。摸来床头手机，看看知乎给我推送什么内容，一打开就是关于躺平的讨论。正处于床上躺平状态的我就笑了，心想着谁不躺平？一天不躺平说不定第二天人要直。

宿舍在六楼，窗户外面是几棵苦楝。

最近时间多了起来，思绪又开始活跃了，脑子里有很多话想找个出口，但好像跟谁聊都不过如此，人们都只在意跟自己相关的，谁在乎你的情绪，你想表达的高兴、感动或是其他。满满的分享欲找不到可以分享的人。

网上搜了一下写作社区，就看到知乎推荐的Essay，首页是时光广场，看到一句话“文字，让普通的日子变得充满温度”，真的很戳我。细腻的人，总喜欢在平凡事物里面找寻温度。

第一次来这里，挺惊喜，很适合我看看一些文字，随便写点东西。

昨天看了一本《三毛传》，从公司的书架上找到的，时隔10多年，再次看三毛的传记，还是能被三毛那股自由、浪漫的特质所吸引。不够自由的人，拥有自由的灵魂。学生时代看三毛，满是对自由的向往，在撒哈拉沙漠、在加纳群岛，看三毛笔下一群又一群的朋友，大家真诚、纯净。现在看三毛，懂得了她的辛苦，沙漠的环境是那么艰辛，她却甘之如饴，是真正的热爱。

人能找到自己的热爱，是一辈子的幸福。

在比较长的时间里，我一直在想情绪是什么东西。这个问题很有些匪夷所思，因为情绪是每个人的天性表达，人人都有的东西。就像只要不主动捏紧鼻子，呼吸就不会停止。但我有时候就会觉得很微妙，一种说不清道不明的微妙。

一把木梳

今天又留意到了这把木梳。

那是十多年前高中普通的一天，放学偶尔路过她的身边。

“这把梳子不想要了，不然丢了吧。”我发誓，我不是故意要听到的，两年来，我几乎没有和她说过话。但，我却停住了脚步，望向了她。

“多可惜啊，不然你送给我吧。”这句话很自然的就从我嘴里说出来了。

“没问题，那就送给你吧。”她很干脆的就答应了，塞到了我的手中。我和她的故事就到这里结束了，从那以后我们好像再也没有说过话。

很自然的我就成了这把木梳的主人。这是一把很普通的半月形木梳，在杂货铺里随处可见，可十多年来，我不管走在哪里，搬过多少次家，它总留在我身边，每次看到它我都会露出淡淡的笑容。

她喜欢扎着三个小短辫，睫毛真的很长，看到她的眼睛我就不自然的会把目光移开。她是我在班上唯一一个不敢多看的女孩子，班上每个女孩子我都亲过她们的脸，唯独她没有。我觉得她是特别的，没有人会让我如此紧张，我又困惑，又好奇，又不敢靠近。

“哇呜呜！”她哭了，抬着肘双手轻握眼前，不停的抹着泪。那一刻，我真的不知道该怎么才好了，仿佛呼吸都快停止了。那个人，那个男生，他，他居然，他居然把她欺负哭了。我又急又气，我人生中第一次体会到愤怒，我仿佛忘了我是谁，我冲上前去，我摇晃着手臂，我紧握着拳头，我对着那个得意的男生大叫：“你以后再敢欺负GZD试试！”他似乎被我吓到了，有点不知所措的扭头就跑。我看着离去的他，只剩我们两个了。怎么办，我听到了我的心跳声，扑通扑通扑通，我不知道该怎么办才好。我低着头，只敢偷偷的看了她一眼，马上涨红着脸跑走了。余光中，她还抹着泪，站在原地。记忆在这里就慢慢模糊了。

下一次和她说话，就是十几年以后了。或许就是高中放学时，那普通的一天。

这把木梳，不出意外，会作为我最珍贵的回忆之一陪我走过这辈子所有的时光。我轻轻握着它，温润如初。愿那个抹眼泪的女孩，那个送我木梳的女孩，那个让我第一次感到困惑的女孩，她能够平安喜乐，让笑容能每天停留在她的脸庞。

拍照回来，去饮料店。正遇上学校运动会的彩排，天气也开始热了，所以店里有很多人。这很正常。

接上一条，这两个月应该是自我上班以来最绷不住的一段时间。

除了每天上班都要担忧会不会被召唤去听1~2小时不知所云的屁话，还有一大堆莫名其妙的杂活在追着我。

每天上班整个人都散发着一股负能量，像一个怨妇一样总会不由自主的开启怼人模式；有一天中午午睡被摇醒去开会，说有个总要看一下大纲，等了10分钟总上线后说：“我觉得这个大纲没问题啊”。这个事真给我真破防了，开完会和我领导（就是觉得老板可怜的哪位）发了脾气；不过我之后也意识到这个事情和他发脾气也没用，后续道了歉，也和他仔细的聊了一下我对这整个事情的看法，多少缓解了一下我无处散发的负能量。

然后我们老板最喜欢说的就是：你们现在手头的事情放一放，先干我这个事情。

每次听到这个我内心就要呵呵一下：你说停就停？那这些工作谁来做？整个公司其他业务都停摆不干了？

真是莫名其妙，虽然总是笑嘻嘻的打趣说世界就是一个草台班子，但是我觉得我们公司的领导真的是草台中的草台。

就以这个事情为例，无统筹无规划，想到什么做什么，想一出是一出。大哥，好歹你曾是上市公司的董事，几个亿的收购，难道成立一个专项小组专门搞这个事情很难吗？

事已至此，先这样吧；前段时间肝的我心脏都有点不舒服了，最近希望可以稍微清闲一点。

有个奇怪但又好笑的点，就是每个认识不久的人似乎都会很自然的和我聊起家庭和孩子，得知我还没结婚就会一脸震惊，然后立即切换成理解理解。熟一点的就会劝我结婚吧，你不会过得很差的。一上网，都在严厉批评女光棍眼光太高。但按照我这个身边统计学来说，确实没有说啥眼光高挑来挑去的。不是我自信她们背后不会嘴人，而是我发现她们都知道我不喜欢出门，也不喜欢和人聊天。劝我勇敢一点去和异性接触就好了的反而比较多，态度全是恨铁不成钢。

昨天半夜，我在小区附近的公园运动完准备回家。此时的我一直专注手机，完全忽略了身边的环境，凭着对这条路的熟悉，我可以像往常一样轻松地走回去。

不知为何在无意一瞥间发现离自己三米处有着一个似人非人的东西，它不是静止不动的物体，而是在缓慢的蠕动，和我人差不多高。由于公园里的灯都关掉了，我只能看到一个畸形怪物般的东西在我前面，稍微细看它好似有两个头，身体像缠了藤状似的物体，与其说是身体，倒不如说是一坨混沌的东西在混混蠕动。我被眼前的一幕惊讶到停下脚步不敢继续向前，此时脑子里狂补这几天刚看完的美剧《美丽毒素》中的画面。从脑补回到现实，就在我还在盯着它打量它的时候，可能它也察觉到了我的存在，它突然发出了人类的声音。当我听到他们说话时，心里的恐惧才慢慢消散。随着眼睛渐渐适应了周围的黑暗，我寻声望去，原来是两个人在这里拥抱缠绵。所以在黑暗里看他们两个缠绵在一起的身体看似两只脑袋的怪物，那蠕动的混沌之物其实就是两人缠绵在一起的身体。

事情到这并没有结束，夜里做了一个奇怪的梦。梦中我抬起自己的手时发现我都手变成了像龙虾的钳子一般，把我给吓醒了。

老爸买了适马70-200，不是很明白为啥。

今天读了一本书，底层逻辑，讲到这个世界的对错观：法学家、经济学家和商人的对错观。法学家眼中的对错观：正义即正确，符合大多数人的情感倾向。经济学家眼中：如何避免此类事件再次发生，利益最大化。商人眼中：谁的损失大，谁的错。

儿子已能毫无障碍地跟我对话，且不再容易随便找个理由就能糊弄过去了。

时间过得是真快。回忆当年我像他这么大的时候，还似乎就在昨天。但我小时候住的房屋早已破败不能容人。院子里的几株大树早已不在。长长的胡同，现在看来似乎又窄又短。

得认真地过好每一天。