儿子已能毫无障碍地跟我对话，且不再容易随便找个理由就能糊弄过去了。

时间过得是真快。回忆当年我像他这么大的时候，还似乎就在昨天。但我小时候住的房屋早已破败不能容人。院子里的几株大树早已不在。长长的胡同，现在看来似乎又窄又短。

得认真地过好每一天。

感冒好痛苦

A桑是个新时代的年轻人。所谓新时代，正是指新的不上不下的时代。A桑的大名是父母翻遍了古籍取下的充满古典意味的名字，字眼生僻的连输入法都要战战兢兢地细了笔画，生怕冒犯了旧日风骨。但是朋友们都叫他A桑，因为他在某项大众风靡的性格测试里得出的结果是A。A桑也同样乐的将自己的社交账号网络签名都改成A，用他的话说就是乐于展示自己的性格内在，才能吸引到更多的朋友。

一场很神奇的梦

昨天做了一个很神奇的梦，梦到自己一觉醒来已经到了下午，离下班打卡只剩3分钟了。我惊讶极了，这不应该吧，虽然我加班到了很晚很累，但我并没有报复性熬夜，为什么会睡到现在才醒呢。我还是犹豫着出门了，在宫崎骏画风的街上闲逛，我的领导会原谅我的，只是我的打卡记录肯定算旷工了。

俳句最近不看了，诗还想写

要考试了 我压力很大

昨晚睡在床上 翻来覆去地睡不着 想我要是没考上 要怎么面对家长

其实没什么可担心的 考不上就过另一种人生

我也坚信我可以过好

另一种人生 大概是四处奔波的人生

我想先去加德满都 看一看焚尸庙

然后去以色列 去探索犹太什么样

顺路来到伊朗 了解伊斯兰教

再开车去埃及 看狮身人面像

想做的事情有无穷多

生命却是有限的

想到这里 觉得挺遗憾的

刚刚把一个红色沙漠的测评看完了。感慨博主能被折磨这么久还能坚持着把测评做完，实属不易。

打开知乎的时候就非常想吐槽知乎，这种感觉是一年更比一年强烈。还记得刚接触的时候才二十岁出头，觉得里面的人好有趣懂得好多，稍微看点什么都受益匪浅。现在一打开，问题还是有趣的问题，回答却大多不是有趣的回答。如果一个回答点赞数少回复数却高，毫无疑问必然牵扯男女对立。

我感到恐惧，恐惧来自领导的声音，为什么还不好？为什么别人很快能上班，你不能？为什么你不能正常上班？恐惧脚要多久才会好，会不会一直反反复复？恐惧未来的工作会不会受影响，恐惧将来会不会有后遗症？恐惧过了30岁会不会很难找对象，恐惧这一段时间的停滞会给我带来怎样的影响，恐惧以后还能从事当前的工作吗？恐惧会不会需要调岗，恐惧没有办法调岗，恐惧会被人看不起，恐惧跟不上别人的节奏，恐惧我还会学习和改变的勇气吗？

今天喝酒遇到了一个金毛妹妹 13岁 叫Andy 真的被它麻麻养的很好 好乖的呀 还有个可爱的卷毛泰迪 嘿嘿😼

夫虚静恬淡寂漠无为者，天地之平而道德之至，故帝王圣人休焉。休则虚，虚则实，实则伦矣。虚则静，静则动，动则得矣。静则无为，无为也则任事者责矣。无为则俞俞，俞俞者忧患不能处，年寿长矣。夫虚静恬淡寂漠无为者，万物之本也。

摘自《庄子·外篇·天道第十三》。

一只小蚂蚁的故事

一只小蚂蚁出生了，它只能用自己的触角慢慢的探索这个天地，它看不到很远，仅能看到眼前的东西。

它终于出门了，却四处碰壁。是难以抵御的大风，是无法逾越的沟壑，是巨大的黑影从身边重重踏过。小蚂蚁害怕极了，只能拼命的摆动触角往前攀爬。

终于它长大了一点，它需要搬运食物，需要抵御风险，需要和家人一起对付巨大到不可思议的外敌。它知道了外面的世界，它渴望自由，却身不由己，因为太多事情能决定它的选择，它相对外面的世界过于渺小。

它希望能够有一天能掌控自己的命运，然后寻找蚂蚁生的意义。它听说了，某个遥远的地方，有一个宝藏，只要达到那里，拿到那个宝藏，就能够拥有力量，这个力量能够让它遇到风雨时从容不迫，遇到外敌时可以保护自己，它有了宝藏，就有了能探索蚂蚁生意义的资本。

它心动了，也出发了，它看不到太远，只知道宝藏在某个遥远的地方。它用触角一点点的摸索着，它被卷进了一个漩涡，还好，在拼命挣扎时，它抓住了一块浮木。但是浮木一会儿就碎了，它又开始新的一轮在漩涡中的挣扎。它又绝望又充满希望。绝望是因为不知道在力量耗尽前，会不会有新的浮木过来。充满希望的是，它知道，自己度过了漩涡就能离宝藏更近一步。

有一个过来蚂蚁了解了情况后和浮木上的小蚂蚁说，你不应该闷头赶路。你也需要看看身边的风景，你可以感受它们，记录它们，它们是你真正生活的一部分，因为这就是蚂蚁生的修行。或许，你也不该那么执着于那个让你变强的宝藏，因为，这一路走来已经可以让你足够的强大。

这个故事到这里就暂时结束了。

你问我为什么结束了，因为小蚂蚁就是我自己。虽然这个小蚂蚁深陷生活的漩涡中，希望这个小蚂蚁后面能够在追寻宝藏和自由的过程中，还能感受到触角边的空气，身边的温度，遇到的生命，看到的风景。

让我们一起期待小蚂蚁后面的故事吧。

当你提出一个想法时，人们说这根本不可能；当你证明它有效时，人们说这根本不值得做；当这个想法最终产生巨大影响的时候，人们说这本来就是我的想法。

IGBT 发明人，Baliga 获奖感言。其 1993 年于通用电气发明了 IGBT.

饶有兴致，身体力行。趁着休息日，昨天晚上和朋友真的在折腾赛博算命。两个人嘀嘀咕咕，说咱们是用西占还是东占，最后一致认同西占谁看得懂，还是相信老祖宗的智慧。

7周年的直播像尿一样流走了，无人在意。

桂花醉

文|江子顾

欲买桂花同载酒，终不似，少年游。——题记

浙江的秋，总是弥漫着一股淡淡的桂花香。桂花的香不是那种清冷、疏远的香，而是那种悠远的甜进人心里的香。

祖父与父亲均喜饮酒，他们尤喜那种浓厚的烈酒，家宴时我与他们共饮，只觉此酒虽可回甘，可入喉的那一瞬仍旧是辛辣的，呛出满眼泪花；阿婆和母亲喜饮红酒，酸涩中夹杂着一股果甜。

我心知这些都是极好的，可无论哪种酒，都比不上阿公酿的桂花酒。

八九月份，桂花便已经成熟了。大街小巷上满是兜卖桂花糕和桂花圆子羹的小贩。煮着圆子羹的锅一掀开盖，整条街便满是桂花的香气了。这个时节，我就会拿着我积攒了半年多的零花钱，坐着摇摇晃晃的公车去南塘老街，那是除了鼓楼之外唯一能买到新鲜桂花的地方。

和小贩谈好了价格，用白布装了满满一大包新鲜桂花拿了回家，用兜着的白布垫着铺在院子里晾晒，如果是明媚的晴天晒上两三天就够了，碰上连绵的梅雨天，可能要半个月才能晒干。晒的桂花若是被雨淋了，虽然晒干后也与寻常的无异，可酿出来的酒就没有那种醇厚甘甜的口感了。

我家多以米酒为底酒酿桂花酒，有的人家会以度数较低的白酒来酿制。为了保证底酒的品质，阿公从不用市面上卖的米酒，他总是早早地用白花花的糯米制了酒曲。而用这种酒曲做出的酒，配上江南独有的小菜，便已是一道风景。唇舌中流转的除了江浙菜系的酸甜，便是家中自制米酒的甜。它柔和，沁润，不似烈性的白酒，也不似伴着微微果香的红酒，它好似自酿就起就带着江南特有的烟波雨丝，阿公总是一边淘着酒曲，用打酒的铁舀一舀一舀舀出米白色的酒液，口中唱着一如这酒般轻声细语的吴侬软语写就的江南民歌。

轻风拂栏，略过院内，带来了隔院褚四娘桂花糕的甜香气味和蒸笼水汽的微热，也带走了我们小院中细若游丝却不容忽视的酒香。阿公搬出两个大玻璃罐，将桂花平铺在罐底，金黄的桂花铺了满满一层，我总是偷出几朵桂花放入口中细细嚼了，阿公也不恼，只是操着一口江南味的普通话叫我莫要心急，要有耐心。可我往往沉浸于桂花的甜味，思绪都被这桂花的香与甘勾走了魂，哪里还会在乎其他的呢：洒液倒入罐中，激起桂花在酒液中上下沉浮，待到桂花都沉在清澈的琼浆玉液的底部，再从上撒下一把桂花，看着一朵朵桂花吸饱了酒液，舒展了花瓣向下落去，仿佛时间都停止了流动，只有桂花是活的，随着心一同下沉，下沉。

直到沉入心底，激起一阵涟漪。

酿好的桂花酒总会被用来招待重要的客人。无论是阿公的同事老友，还是阿婆的姊妹闺蜜，**“进门三盏桂花酒”**是必不可少的。阿公叫我去抱酒罐来，我会顺手藏下一个酒盏，再偷接了一小杯酒饮下，悠长绵密，香甜醇厚，清澈的酒液带着几朵桂花入了口，总要反复回味几遍，将浸了酒液的桂花嚼了，才将其小口咽下。将酒盏揣回衣袋中，擦了擦嘴角，我才会心满意足的抱了一坛子酒回到堂厅中。

月亮很大，很圆，于庭前洒下一片清冷。幽幽桂香随风潜入，沁人无声。主人宾客把酒言欢，金樽对月，醉倒在这一派悠悠桂香与酒香交织的夜。

皓月凌空，青山万里，绿水环城，桂花不仅醉了千家万户，也醉了整个江南。

后记：儿时的桂花比任何时候的都甜，都香。

可记忆终归是记忆，儿时终归是儿时。

我只爱闻纯粹的桂花香，对一切以香精勾兑出的桂香嗤之以鼻。

可此等纯粹的桂花香，也随着那个纯粹的时代一同远去了。

江子顾

丙午年三月初八忆于大兴安岭

笑了，死老头还能喘气，出来老富中肯了。

不得不承认，我从小就是一个想的多的人。幼时很有点体弱多病那个味，小学三年级之前，三天两头就要跑诊所打吊水。我妈妈又是个极其没有耐心的人，我说我发烧了难受得到的永远是骂，说我实在操心啦说谁家孩子都那么好养为什么只有你这样。为了不挨骂，我经常自作聪明忍着病。幸好那时同住的还有外祖母，总会第一时间带我去看病。

我不太是一个勇敢的人

我大体上不太是一个勇敢的人。

想当初在研究生阶段，看到论文里不会的表征分析，我就头大，本能的就开始回避，这也太困难了，我学不会的，以后再学，这个以后就拖了快两年。它的制样怎么还会这么复杂，完了我觉得压力好大，以后我真的要承担这些吗，等我当师兄了，我真的能做的好吗。

转眼间，我成了课题组的大师兄，我也不知道我怎么就慢慢学会了那些东西，我开始在一层不变的生活里游刃有余，我似乎逐渐忘记了当初那个彷徨紧张的自己，就这样一年又一年，看着师弟师妹们，没关系，这些我都能教你搞得定。

直到有一天，那就是两周前，我终于毕业了，告别了待了十年的校园，想着，生活就需要挑战，我就要换一个我不熟悉的领域，从零开始，我就是要跳出舒适圈，我相信我自己，以后天高任鸟飞海阔凭鱼跃！

我被彻底击败了，我变成了当年的那个自己。

我大体上不太是个勇敢的人，我看着我完全不熟悉的工作战战兢兢，我紧皱着眉头，努力思考着领导的需求，为自己幼稚的方案苦笑，想着他分配给我任务时候的云淡风轻，他的声音似乎越来越远，我在远超学生时代的商业节奏夹缝里瑟瑟发抖。我却不想放过自己，我不允许工作在自己手里打折扣，却像个连走路都不会就要去奔跑的孩子，磕磕绊绊。

现在的我不太允许自己逃避了，也不太能逃避了，哪里还能逃避两年呢，我仅能在这书写的片刻逃避两分钟。也许我安逸太久了，也许直面挑战直面恐惧才是真的勇敢。

希望时间能帮帮我，让我面对每天都是人生的第一次，再忍耐忍耐吧。

明天将是我第一次用英文汇报工作，我想起高中捧着88分的英语卷子的自己深呼吸，我要去背诵汇报方案了。

加油吧，不太勇敢的人。

也祝看到这里的你拥有勇气。

与能人共事、与大人沟通、向智者学习、朝有道行路，善莫于大于焉，乐莫大于焉。

这两天怎么回事，连着有好多概念车蹦出来。

今天好像不适合写点东西，因为头昏昏沉沉，原因是昨晚一点钟才睡。这倒不是我沉迷手机废寝忘食，而是我妈和我爸非要去跟发鸡蛋的老年团旅游，每个人交一百五，而且还要看他们的购物直播。

偷奸耍滑是一种手段。无论多么精明狡猾，长远看都谈不上上道，遑论大道。大道至简，大道自然，大道朴拙。

我们应该怎么生活

我来了我来了，今天是终于松了一口气的一天，因为我半个月前让我觉得压力爆炸的任务今天终于做完了。

晚上回到家，打开B站就开始刷视频，确实会累的什么都不想干，但是我突然想起了上学时候的念头。当时了解到很多人下班都只想刷刷短视频，躺在沙发上一动也不动，这样就过上一天，会想到，我一定不会想变成那样，我一定会乘着空闲的时间，好好学习一些自己感兴趣的东西，好好规划自己的人生，这才是属于我的时间。可是现在的我也变成了那个只想刷刷短视频的人。

人的惯性真的很可怕，尤其是当自己累到一动不想动的时候，只会盯着屏幕上的时间一点点的流逝，现在十点了，还没到睡觉的时间，现在十点半了，嗯，还要在过一会儿，好了好了，现在十一点了，该躺床上了。要睡觉了，明天还要上班。

这种日子会再过多少遍呢，是三百六十五天吗，是三千六百五十天吗，还是三万六千五百天呢。这样，我们还剩下什么呢。

那么，先让自己喝一杯酒喘息一会吧，然后，稍微思考一下吧。我们还是不能靠短视频度日。不能白天为了资本打工，晚上还要消费资本创造的文化，化为千万流量的一部分，陷入资本设计好的圈套。

无论外界是什么样的喧嚣，只有自己是光秃秃的来的，光秃秃的走的，我们应该屏蔽一下外界的喧嚣，好好听听自己的声音。

那么我要开始了。

也祝你好运。

怪不得CHH现在被各路论坛鄙视加嫌弃……

要说近年以来最大的感受，大概是隐隐约约的觉得，我们即将迎来一个「情绪时代」。当然，首先要肯定情绪存在的重要性，但经过一段时间的观察，似乎大多数人的情绪其实是和情绪不稳定挂钩。

又活过一天

我回来了，第一件事情就是开始写作。我今天开始思考自己是不是一个不会思考的人。我感觉我总是不太会在做事之前把思路整理好，会直接凭借直觉去做，在工作后我开始琢磨这会不会是一件不太好的事情。

我感觉我已经开始被资本驯化开始考虑效率了，但是人总是要在规定的时间完成工作的不是吗，如果一个三天的工作，我能只花两天完成，那我是不是会多出一天的时间来做自己的事情呢？

也许，我应该在工作时物化自己，在不工作时当一个随机漫步的傻瓜。

我觉得我会开始写作的原因，也仅仅是为了让我能够开始更加好的思考，感受思维在指尖流淌，让文字帮助自己更好的思考，我其实很想录播客，但是我发现我无话可说，脑海一篇空白。我想，那不然先从写作开始吧，我不知道我是不是那块料，但是我的心理咨询师有一句话很触动我，人总是要有勇气先去放弃困住自己的那个既有的习惯，进入全新的领域在其中生长出更好的自己。我被这句话深深的鼓舞，也送给每个看到这句话的你。开启我的写作之旅就是一个新的开始。

愿我们都能先看到自己，再迈出脚步，前往一片新天地。

蓝色鲸鱼你动弹动弹啊。

从生物进化的角度看，睡觉是生物的基本技能，和吃饭、睡觉、呼吸一样简单。但是，最近在我这，睡觉成了一个问题，离开声音的陪伴似乎就无法正常入眠。回溯起来，这个习惯的源头在六七年前。

因为和女友分手，晚上总是容易想起和她的点点滴滴，为了不让自己胡思乱想就会用音乐来分散自己的注意力，这习惯一养成就坚持到了今天。时间在变，我听的东西也随着时间在变。从最初的音乐到现在听的播客和白噪音，我发现已经越来越离不开它。睡觉对声音的渴望就像干涸的树对暴雨的渴望。

当我躺下，思维会变得跳跃，会想到很多事情。或许是明天想要计划做的一件事，或许是这周休息的时候计划安排，或许是想起和父母之间的不愉快等。如果我不制止，这种思绪会一直蔓延，消耗我的注意力，让我无法入眠。停止过渡思考的方法就是需要一个声音来吸引我的注意力，当我把注意力转移到声音上时，整个人就会变得轻松下来。大脑处理人为制造的声音和处理大脑自由发散的想法会得到不同的反馈，前者带给我的是紧张、焦虑和内耗，后者带给我的是放松。

我在网络上搜索过，这种现象在心理学领域被称为“睡前思维反刍 ”(Bedtime Rumination) 。当我们躺在安静的黑暗中，大脑失去了白天的刺激和干扰，它就会进入默认的工作模式，开始处理未尽的事宜、社交焦虑或未来的规划。那些依赖声音伴睡的人，实际上是利用了“认知干扰”，即用低强度的外部信息占据意识空间，防止大脑产生更高强度的焦虑思维。

想要缓解对声音的依赖或者提高睡眠质量可以尝试下面两种方法（方法来源于 AI）：

### 认知洗牌法

这是一种非药物干预技术，旨在通过随机、无逻辑的图像干扰连续性的逻辑思维。

#### 操作方法

在脑海中随机想一个词（比如“苹果”），然后想象以“苹”字开头的各种事物（瓶子、平原、乒乓球），直到想不出为止，再换下一个字。

#### 原理

这种杂乱的信息流模仿了入睡前的幻觉阶段，能“欺骗”大脑认为它已经准备好进入睡眠状态，同时阻断了逻辑性的深度思考

### 优化声音使用策略

如果目前离不开声音，可以尝试将“依赖”转化为“刻意训练”。

#### 定时关闭

设置 15 - 30 分钟的自动关闭。持续整晚的声音会干扰深度睡眠阶段的大脑修复。

#### 内容降级

从听内容的播客，切换到无意愿的语言（如听不懂的外语和无意义的废话），从白噪音到粉红噪音的过渡，粉红噪音的频率分布更接近自然界，比白噪音更能稳定脑电波。


【反思由愧疚驱动变为好奇驱动】

昨晚身心俱疲，只想着刷视频来放空自己，便脑袋空空地享受视觉刺激。而与以往不同的是，在滑动屏幕界面时，我会本能地去思考视频之外的东西，比如视频创作者基于怎样的立场发出这些内容，内容本身的煽动性和误导性有怎样的呈现方式。

在之前，我也有过对于视频本身的反思，但大多是基于对看视频行为的斥责而将厌恶感转嫁到视频内容上，因而产生的一系列想法都并非客观，这种反思便成为了纾解内心愧疚的载体。而这次看视频产生的联想，却不同于以往，它摆脱了“我”的视域，摆脱了我对于自身行为的严苛评判，我只是静静地看着手机里层出不穷的内容，好奇它们的产生原理，背后的立场；思考这些创作者是怎样的一群人，有着怎样的生活。

究其原因，一方面，我真正地允许自己的“沉沦”，这种宽容很大程度上来源于前一个月规律作息所带来的自信，使我确信自己不会因为一次的“放纵”而上瘾，产生了从内向外的信任；另一方面，我不再将自己与“他们”划等号，“他们”的品味并不代表我，因而不会持续产生高强度的贬低和否定；加之，最近我有意识培养自己深度思考的能力，因而思考的惯性存在于生活的各个角落，中立思考变得更轻易，或者说启动成本很低。

通过在熟悉的情景里觉察自我思维模式的转变——由愧疚驱动变为好奇驱动，这种中立的观察姿态，意味着我向着真正的自我接纳又往前迈了一步。

今天偶然听到一首粤语歌，坦白来说我并不是很喜欢粤语歌，在我对粤语歌浅薄的印象中好像只有父辈才会喜欢，不是觉得粤语歌不好听，只是觉得粤语歌听起来总是让很难过的，所以我很少听粤语歌，可有时偶然听到也会有被击中的感觉，其实并没有怎么听懂歌词，可仅仅是只听旋律就莫名让人沉溺到情绪之中，今天听歌的时候莫名心情就很复杂。生活的节奏越来越快，小时候总觉得时间怎么这么快，什么时候才能快快长大，长大了就自由的所以每次听到别人说一段时间不见，怎么就长这么大了，心理就好暗自欣喜。就这样在期盼中望啊望，突然从哪一天起时间久好像突然被按下了加速键，生活突然变得忙碌起来，一件又一件大事步入生活，生活像是被分割成了不同的时段，在一个又一个时段里朝着目标冲刺着，随着时间的流逝目标变得越来越具体，竞争变得越来越残酷，人也变得越来越恍惚，一回头发现自己早已步入成年多年，可随着年龄一起增长的好像只有自己的麻木，是什么时候开始一切变成这样了，好像这些年心老了，人却没长，我的身体停留在青年，心却走到了老年，生活中的鸡毛蒜皮变的越来越难以忍受，想发火却又想顾及体面，对现在的生活满是愤恨却又不敢打破它，前路是迷雾，生活是一团乱麻，心气也是萎靡不振，这就是我的生活吗？儿时觉得生活很痛苦想快快长大这样就可以离开，可长大了生活也很痛苦，哪些痛苦从来都没有消失，它只是躲藏在成年人的体面之下，想写点东西整理思绪却越写越乱，写到这我已经有点不知道自己是在写什么了，我想要停下来喘口气，可现实的任务日期在不断逼近，不得不拖着疲倦的身体在熬几天，虽然现在的生活不是那么如意但我还是想要坚持下去，说起来可能很天真，但我还是相信希望一定是在前方，只有走下去才会遇见光明。

都在说AI发展，时代风口捞钱的门路。昨晚，我的朋友也非常认真的说要不要考虑研究AI。我虽然很想用粉娇你几来揶揄，但还是好好想了想，对她说你不如现在开始研究算命。朋友就笑，说别人问你怎么用AI，你给我来个怎么学算命。我也笑了，我就说我见识浅，但近几年你就看算命行业蓬勃发展吧。

一个好的开始

这真是一个好的开始，一下子就感受到了Essay的温暖，居然可以让我在某个精疲力竭的夜晚，神奇的邂逅这个社区，开始用文字来寻找意义。

只有这时候的自己能够完全放松下来，停着Essay给的雨夜的白噪声，听着手指敲击键盘的声音，自己终于可以不用去思考工作，就这样静静的感受文字在手中流淌。

上一次，随心所欲的写作，还在初中。那是一个黑色的本子，里面的文字戾气扑鼻。我真的应该感谢它，能够支撑我度过那些难熬的日子。现在，我又进入了另外一段难熬的日子，刚刚踏出校门半个月就很自然的被工作击垮了。这段痛苦让我开启了一段新的生活，我顺势开始了心理咨询，也开始了自己人生意义探寻之路。咨询师告诉我，他听下来感受到我是一个只能自己孤独的面对自己人生的勇士。我确实被这句话打动到，一直以来都是我自己支撑着自己，支撑着别人走到现在。也许我不习惯依赖他人，但或许我可以依赖我手中的文字。

晚上的时光就是这么短暂，希望我能够尝试着歇息在这里。希望即便工作一次次的索取完我所有的精力，我也能在这里基于自己一点点时间，可以听听自己内心的声音，我现在似乎什么都听不见，或许我真的忽略它太久了，无论多忙，我都希望自己能够，留出一点点时间，能够真正的看见自己，思考自己真正想要的，一盏烛光。

晚安，送给看到这里的你，愿你身体无病痛，灵魂无纷扰。

立马以待，写个想法。

门槛木掉下来了，需要用胶水粘。夫人买来胶水，但懒于亲自动手，叫我处理。

木头微曲，中间弯鼓，与平直的门框间总有空隙。于是涂完胶水得用脚抵住中间，以帮助木头与门框长期贴合，使胶水发挥作用。

立在门口，脚抵住木板，要保持此姿势半小时。这个时间太久，无事可做。于是，想起来古人的立马可待，计划写点简短但明了的文字，以明观点。

我不喜欢现在，但也不期待停在过去那莫可名状的，或全是想象的美好中。对未来充满了憧憬，但那遥远的的美好又不确定。于是想起来一句话：

过去不堪回首，现状不可以描述，未来无法预测，一切皆有可能。

这就是现在的我对过去、现在和未来的态度和认识。

说了很多，又什么都没说，高明的是这句话，高明的是易中天。

这高明，与这个立在门槛旁端着手机的我无关。写这些废话，纯粹打发一下时间。

白天的时间越来越长，似乎也该减少阳台喂鸟的食物了。我家的窗台固定只来一种鸟，叫声清亮的白腰文鸟。原以为这附近没有麻雀群，后来有空去了一趟市中心才发现，麻雀都在市里蹲着呢。来我家吃饭的白腰文鸟群最多时十三只，最少时八只，体型大的老鸟少，瘦小的年轻鸟居多。

感觉蛮可惜的，恶魔轮盘这个游戏。

稳住阵脚，守住大盘子的；定海神针，决定发展方向的；减除冲击，化解上方破坏性压力的，这三类特性才真正硬核领导的素质要求。三才集一身，或此各持一端的三类人的精诚合作，才构成完美的领导。