本末倒置

这两年情绪失控的次数明显少了很多，究其原因大概是社交活动的大幅度减少带来的好处。

不用走定式、不用演谄媚，能让自己稳稳地处在一个对谁都是冷冷淡淡的状态里。包括对孩子时候维持平稳的情绪也是得益于此，彼处消耗得少了，那存量就足够应付。

直到昨天。我坐在他身旁的时候被一声声“爸爸换一个、爸爸换一个”催促得无名火窜起。不过这次只有我一个人带着他，我得靠自己踩下刹车。

“为什么会这样？”我试着给自己的情绪变化寻找原因，“是因为我正在和网上的人吵架啊！”

恍然大悟，我像一条应激的狗一样在无差别地攻击所有人，真要命！

晚上，在孩子洗完澡上床之后，我坐在电脑前重新整理自己的心情，问自己白天的时候是在干什么？居然会把网上吵架带来的怒意差点扩散到身边的人身上，是不是脑抽到分不清优先应该关注谁？

越想越气，登上论坛切换账号，要把那个人骂到关闭帖子为止。

在家养病的两年以来，我始终被醋酸泼尼松的副作用困扰。从12片开始吃的时候，脑子就像是彻底按下了暂停键，除了药物引起的情绪波动，根本无法想任何问题。药反波动像是得了双相，一会是强烈的欣快感，一会是强烈的低落。就这么反复交替，大脑空空，一整天里多次。病情稳定后开始慢慢减药，减到6片的时候还伴随着严重脑雾，很难写下超过三行的文字。减到4片的时候，脑袋才稍微有点可以想出东西的感觉，不过逻辑方面一直是硬伤，不连贯。我是激素吃到四片的时候才开始找地方写东西的，在这之前，我没有脑力去考虑任何复杂的事。现在减到两片了，我个人感觉我应该还是能写出点人话的，这就是进步。

闲着没事一看比赛，法拉利竟然能从梅奔嘴里扯出一个分冠来，而且还是老汉拿的，真是不容易。

崛起第十一十二章

酒，多与少，都是毒。能控得住，就是高手，就能健康。

人，高与低，皆是兽。能降得下，便可通透，长行无阻。

今天偶然刷到一条关于职业规划的内容，觉得好奇就点进去看了看。说起来我好像一直都没有过职业规划，完全就处在躺平和随波逐流之间。我从年轻时工作就不怎么好，因为贪图私企工资开的高，刚毕业就因为想要钱进了私企。干了不到一年被提到组长。手下五个人，职位涨了，工资没涨，操心的方方面面变多了出力还不讨好。

作为一个不幸的人 会有什么要说的吗

我想似乎真的也没什么必要。祥林嫂也是絮絮叨叨 一遍又一遍重复丧子之痛  以及无尽后悔之情。犹如鲁镇所祈求 并享有的无限祝福之中了。我的确享有无限的乐观。无限的从头再来的勇气。无限的为自己不断供应的逻辑链条。无限的合理化解释。但很难说这时的我是特别开心的。这时的我是特别难过的吗？倒也不是。 我到特别难以启齿，关于我自我的疼痛。因为在常人眼里看来，似乎他是一个关于自身努不努力的问题。或者作为体系中的一员，为什么就不能接纳他呢？一直在想一个问题。当有人说 要追求绝对的掌控。 要追求绝对的某项技能时，并且明示或者是暗喻在这个技能里达到顶尖。大家倒是沸腾。但倘若 当有人说要追求绝对的公平正义时，大家以绝对的成年人姿态 绝对理性化的口吻。 绝对不容置喙的语气。严厉的向你吐露社会的真相。仿佛他们在社会中没有受过一点压迫。他们在社会中已经形成了完美的人格角色扮演。"这想法。 太幼稚了！"这恰好涉及到了我讨厌的两个点。一是成年人。仅凭着自己的年龄而评判另一个 未成年人 从此可以看出这位成年人是十分愚昧的。而且生活大概过得也不顺当。因为面对新奇的想法，或者是初生的嫩草。他大可放任不管。因为很多人都是这么长大的。如果当这个未成年人 真的做错了什么天理不容的事。那也不是通过年龄而判断。而要通过事实依据去评判。二来再说前者。一生之敌里面说(大概是这个意思吧，我给忘了。) 有极强内阻力的人，往往会批评他人。我到十分赞同。这也是我想说的第二个讨厌的点。有些人马不停蹄的去找供他去批判的文字。 人类人格心理知识玄学知识，甚至别人的尝试。为什么呢？你无论从哪个角度上看 他的心倒也十分孤独。也许她选择了这点吧。他喜欢咀嚼别人的丑恶。别把自己的痛苦当做增味剂似的加入里面了。 我并不想谈论应试教育的是非 反复把玩这个东西倒也毫无意义。 但谈谈他带给我的痛苦。 那我只能想到一副血肉模糊的图片。 我不知道结束对我来说意味着什么。我的意思是结束一切。可每每想到他带来的结果不是结束痛苦，而是 把我整个人 所有的思考。 所有的笑脸。 都带离这个星球。我是不赞同有来世的 现在也不大渴望。有没有对我来说结果都一样 因为大概率受难的不是我现在的灵魂。 也许在16岁的年纪 在一个没什么资源的家庭里面。在一个 完全不适合想这个的学习时间段。想这些东西。倒是令人厌恶的。 我也很想像正常人一样。可当我意识到的时候，我们之间也隔了一层厚障壁了。外面的声音一直打断我的思考。也一直打断我情绪的下沉

我又悟了——人在极度疲惫时会自动关闭高耗能系统，爱情往往被暂时搁置。这不是不爱，而是生存本能。当连自己都撑不住时，维持关系成了额外负担。健康的关系应该是"恢复区"而非"压力源"：允许降频、接纳脆弱、建立现实稳定。真正的答案是：人只有没把自己活得精疲力尽，才有余力去爱。

周末努力建构的好的心情居然可以被一瞬间毁掉。这种感觉真是糟糕极了，并且我还在不断的反刍的时候，但是我依然希望通过这个过程来认识自己。

我今天人生中第一次向母亲严肃的表达了自己的愤怒。仅在于她似乎可以笑着很轻描淡写的为我做决定，且将可能发生的责任转嫁到我身上，跟让人难以启齿的是她的行为是不自知的。

让我印象深刻的是小时候，我的玩具全是别人玩剩下的不要的玩具，我的父亲从别人家里拿来给我的，我很爱惜它们，即便是有些残缺的它们我也认为是属于我的东西，我有责任和义务爱惜它们，并且保护它们不受伤害。而我的噩梦在于我的表弟是个根本不懂爱惜的人，我在前几次将自己的玩具分享给他的时候，他永远是向地上砸，玩一个坏一个，在我多次心疼且口头警告无果后，我终于忍不住打算动手让他知道问题的严重性。但是他的第一反应永远是呼唤我的母亲，并且指着我说我打他，而我的母亲永远是不分青红皂白，永远是息事宁人，永远是一句话，你是哥哥你应该让着他。小时候的我真的没办法理解这些，我只觉得有委屈和两种不同的声音不断的拉扯着自己，表弟依然是那个不听劝向地上砸玩具的样子，我向母亲解释，她也永远说他是弟弟你该让着他。直到有一天，我终于有了自己的生日礼物，是我最好的朋友送我的变形金刚，一个崭新完整的玩具，它不仅仅是一个玩具，还是包含心意的礼物。

结果它也被砸到了上，胳膊在砖块上摔碎，滚落到远处。我是真的气红了脸，委屈到了极点，就想伸手去打某个罪魁祸首，他熟练极了，一溜烟就跑去找来了我的母亲。还是那套陈旧的说辞，她的笑，她的言语，她觉得这只不过又是一个想让某个孩子赶紧听话的安抚，安抚好了她就能去做别的事。我无法去向笑着的她，辛苦的她，释放自己的情绪，于是我只能去攻击自己，我流着泪在所有人都走后，我失去理智把坏掉的变形金刚扔到了我永远够不到的瓦房上，默默的看着它们，那种委屈是流着泪却无法哭出声的，我甚至都没有办法向她抱怨，因为我知道我爱着她，她的工作太辛苦。但是，同时我又期待着，有一天她看到瓦房上的玩具碎片，能够来告诉我，是她的不好，她不该不听我的解释，她来向我道歉。当然，小时候是幼稚的，这种事情怎么可能会发生，她甚至都不清楚，瓦屋上是不是又多了一个紫色的显眼的玩具。

而她这几天又擅自决定，把我大学期间用过多年的电脑送给我刚刚高考完的侄女，当她前几天出现这种想法的时候，我很正式的和她解释，电脑中有很多关于我自己的回忆，电脑的密码也是我一直在使用的密码，里面的东西都是我一直同步的数据，还有很多很私人的东西并不方便交给其他人使用，更何况让一个女孩上大学去用十多年前的电脑，是真的不太合适。

结果，她今天突然找我要了电脑的开机密码，说要送给侄女。我看着她发来的消息，还附带着微笑的表情，仿佛就和小时候她那时候的笑容一模一样。我沉默了，我不知道该怎么办了。我不是已经和她说过了吗，她为什么永远听不到我说话。我似乎回到了小时候的我的状态中，我人生中第一次用绝望的严肃的语言告诉她：算了，我给你说了那么多都是白说的，以后我不想和你解释那么多了，就这样吧。我最不能理解自己的是，我居然还把开机密码发了出去。这是我完完全全无法理解自己的一点，出于何种的动机？我需要又一次为她轻描淡写做出的决定承担后果吗，明明这完全是触碰了我底线的事情，但是我还是做出了和我小时候一样的选择，我破罐子破摔做出了完全不应该做的抉择，我以为我自己过去了二十多年能够有一点点的进步，结果完全没有，我依然还是那个自己。

我再次为这个事情做出了严肃的说明，我说，你为什么不体谅我的想法呢？难道我拒绝你是没有把话说清楚吗？你难道不清楚里面有很多重要的东西是不适合给其他人看的吗？更何况我的开机密码和我很多密码都相同你就这么想让我为难吗？我真的没办法在她面前说出更重的话。

最后她终于妥协了，她说，那就算啦！我并没有松一口气的感觉，我只是陷入了某种情绪当中，某种过去的情绪当中，某种心疼她的情绪当中，觉得自己似乎不该用这样的语气去和她说话，觉得小时候还在的那种情绪席卷而来。

我不得不把它用文字写下来，我需要再次的，仔细的，去思考，去感受，去看见这个问题。我感谢她，能够让我看到自己没有注意到的情绪。我能够再次的，用临近三十岁的自己，去面对小时候的自己，也许这次，我终于可以看见他，牵着他，走出那个他已经哭泣委屈了二十多年的地方。

To：今日份无聊

一晃眼就是周天，好烦

我觉得我的时间应该锁死在周六

又虚度了一天，哭泣。

其实今天写过了本来不写的，每次就写长长的碎碎念以至于最后正文没写

我就这样好笑

好烦啊，没有人陪我聊天讲话，一点都不得劲

为何无人听我讲我的小巧思。

其实根本没有吧！

谁都给不了我好的建议，啊啊啊太恶毒了我好没招！

咋这样对我都。

需要现在世界上立刻出现另一个我然后我们大聊特聊

痛哭

发现ddl马上就到然后自己还有一堆东西未完成怎么办！

感觉使用ddl这个词会显得自己很高级

实际并不！

萌萌哒的低级人类一枚

其实是非人类生物嗯对

我要狠狠脱离高级趣味

ai有时候感觉听不懂我说话

唉，如何让ai变聪明一直是个问题

今天刷视频看见豆包做高考题成状元了，笑死我了

一直在装糖

Emily的恋爱脑也不知道能不能治好，好烦啊，讨厌高考。

就这样吧，仍然碎碎念起手。

上吊

“有一点我们必须承认，幼儿的精神世界是极端敏感，极端易碎的”

小刘个子高瘦，小朱略微矮胖，至于我，我很普通，没什么值得说的，我自认是他们的朋友。闭塞的“回”字形旧小区像是笼子，囚住三两幼兽——也就是我们，时至今日，我仍不时叩问自己，究竟走出“回”了么？

应该是一个夏日，回字楼的时节总是夏日，我同小刘小朱玩耍，在角落里打篮球，最开始，我们比赛谁拍的多，小刘拍了十多下，小朱也拍了八九下。到我拍球了，待我弯腰将球捡起，回字楼上密密麻麻的窗子就死盯着我……小刘靠的是如此的近，那大鼻子微微上扬，浓重黑眼圈上方，是死鱼般的眼睛……我听到了，窗子后的人们正交头接耳，对我议论纷纷……

“快——点——”小刘的声调应该拖的很长

我只得扯开个笑脸，顶着头顶渗出的冷汗，原地开始拍球，用我那僵硬的手臂，一……二……拍到第三个，再也控制不住，手一打弯，球便斜飞出去

“哈哈哈”

两个音色的嘲弄首先响起……窗子后的人对我指指点点……我不知所措，回转目光，仍然是干笑两声，兀自站了很久，篮球在我头顶飞来飞去，正是两人精彩的传球，我笑呵呵的拍了拍手，故作真诚的为他们叫好

“嘿，接好了！”小刘将篮球扔了过来，视野中那球急速放大，而我手脚仿佛不听使唤，乱动一阵，那球如命中注定一般，狠砸在我头顶……天旋地转，眼前一黑，到今天，我仍疑心是这一球砸坏了我的脑袋。我听到了，全都听到，那细密窗子后的笑声……跌倒在地，缓了很久才爬起来，可小刘和小朱向我道歉了，我只得接受，并不把这事放心上，他们玩累了，便叫我拿着球在一旁站着，我学着他们的样子传球，他们笑了，我也开心。

从回字楼的角落突然冒出个小男孩，他朝着我们走来，跑的极快，蹦蹦跳跳，仿若撒野一般，我呆呆的举着篮球看他过来，心里突然有个念头，我无法抵抗，这念头便占据了行动

“喂！接好！”

我将篮球扔了过去，小男孩没接住，反而被砸哭了。

他哭了

他哭了

他哭了

小刘小朱就在我身边站着，可我无意留神，哪怕他们死了我也不知道，细密窗子后的人声也寂静下来……

小男孩的哭声聒噪的很，整个回字楼都在传这回声，我好想让这阵声音终止，但小男孩已经哭着跑远，徒留无力滚动的篮球

我沉默的走开了，踱步走向车棚……小刘小朱没有跟着。耳边是那小孩恼人的哭声，心中是深深的恐惧……小孩的长辈，那可怕的老奶奶，她会把我生吞活剥罢……不，我不能坐以待毙

呼吸着车棚内的灰尘，看着闭塞的空间内堆满电动车，它们就像一具具布满尘埃的死尸，我的啜泣声音与死寂格格不入

我便离开，心中怀揣着一个方案，嘴角又一次咧开，对的，只要那般做，就没有谁能怪罪我，因为我用那样的行为换来了救赎，换来了安歇，换来了超越，用痛苦打败痛苦，用痛苦替代痛苦……

走入回字的间隙，窗子后的目光们饱含期许，他们都在看我，我唤来小刘与小朱，他们二人如仆从般听命了

“我要上吊”

扯出裸露空调外机上的旧电线，将篮球垫在脚下，脚一歪踢开篮球，就这样被电线挂在空调外机上……脖子被勒的很疼，但我凌空笑着，我都看到了，我已经被原谅了……我嘴唇发白……

看到路上携手走过的老头老太，觉得那是幸福在人世的具体形态。

无尘无垢，即心即佛。

二叔走了，走得很安静。某一天，照旧吃饭洗碗看电视，躺床上准备睡觉。十点，该睡觉的时候就睡了，再也不起来的那一种。

同样不敢忤逆得跟着走了，心里八十匹马在挪步，兴奋却压制着不能表现，我还在回头看我的白色塑料凉鞋。我的鞋还好好的，怎么就不要了呢。走远到看不见路中间那双鞋，就不再回头。我再打量一下这位高大魁梧的二叔。圆呼呼的脑袋，话少到极致，穿着一件并没有新色的体恤。

可他走了….再也回不来的那一种…

命运反复逗弄一条快乐的小狗

哈哈哈哈哈哈哈，时隔13天再来，恍若隔世，这里竟然已经有了一行不需要标题的标题了。13天，放在日历上只有短短的两行，可是我又经历了一轮循环。挣扎充满希望又失望是我的宿命。就这样吧，我都忘记我最后一次记录时的心态了，好像是当时觉得越说越多，就不想再写了。我很累，今天暴雨，本来应该是美好的一天。我现在就像是一台年久失修的电脑，既舍不得废品回收，也没办法重装系统，只能慢吞吞地开机，然后靠着网上学的半吊子经验进行清灰维护，偶尔回光返照运行良好，但是大部分时候都是卡顿。我不是第一次来这里，但是好像是第一次来这里。每当我想要挣扎，向上，我就被看不见的力量紧紧按住，不得动弹。当我精疲力尽，想要放弃的时候，又突然有了做事的兴趣。所以，我终于明白了什么叫做光脚的不怕穿鞋的。那就让世界崩塌好了，我有时候忍不住想，难道穷人的一辈子就要为了挣钱付出所有时间吗？如果不努力就会被看不起，就是在浪费生命浪费资源，可是快乐很重要啊。对的，快乐很重要，所以对不起了我的外公外婆爸爸妈妈，我没能给你们更好的生活，我愧疚但是我不想努力了。“惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭，是造物者之无尽藏也。”我仅仅只是告诉自己，假如我的工作只需要干最后一周，我就大大松了一口气。那假如，我告诉自己，我的生命只剩下一年呢。今天跟妈妈聊天，结束以后她又给我发语音，说梦见我变瘦了，变得很瘦，让我保重身体，那一刹那我没有对身体的担忧，我是震撼。深深的震撼，这真的是一件值得庆祝的事情了。我不知道该如何去描述这种感觉，我以前经常梦到爸妈外公外婆去世的场景。醒来非常难过，但是我从来没被人梦到过。今天妈妈跟我说她梦到我了，我没有担忧，我觉得这是爱。我本来觉得我已经不在乎了，因为这两年我已经非常麻木，我幻想，我无比渴望拥有爱我的父母，但是注意，不是父母爱我，而是爱我的父母，意思是这辈子不指望了。但是今天妈妈说她梦到我的时候，我非常震惊，甚至不知道说什么好，就回了一个我身体很好，没事。不知道是不是分开了，还是我真的这两年记性不好了，我慢慢忘记了，以前到底是因为什么对妈妈那么抗拒了，她现在变得很好，我越来越欣赏她了，她逻辑清晰，并且面对事情冷静，而且尽量都不麻烦我，除了恋爱脑这一点没有变。此外她还漂亮，爱干净，勤快。我真的很心疼她，大于心疼我自己。她今天之所以跟我打电话，是因为邻居问她要不要投资的事情，她觉得是骗局，听说那个公司就在市里，担心我一个人住没经验，也去投钱，就给我打电话，但是一开始她没有明说，她就是说这件事。我一听就觉得没有这么好的事，收益率这么高的好事还能轮到我们吗？所以我就说，这应该是个骗局，她才说怕我被骗，然后跟我说了她是怎么判断的，问了邻居三个问题，我挂完电话就忘了， 我现在的记性非常的差，大概是问有什么产品，做什么的，盈利模式和分红。我虽然忘记了问题，但是我记得她的思路非常清晰，并没有被邻居一开始说的高收益给迷惑。也许这件小事对于很多人来说不算什么，但是我真的觉得她很厉害，因为她甚至连基金、资金盘这些是什么都不知道，连那个公司名字都没听懂，也没记住，但是就知道怎么去判断。

崛起第九十章

我年轻时的第一份工作有个考核指标，打字速度，这对于十几岁就上网的老网民来说完全不是问题。在我入职后半年来了位新同事，这位同事哪哪都好，就是打字速度实在太慢。中午时我和其他同事一起去吃饭，就听见她们不知是议论还是真的有幸灾乐祸的心思，说这份工作不太适合新来的人啊。我当时和她们说，适不适合不是我们评价的，关键看她自己觉得能行吗。

以前有人说我"一天八百个情绪"，也有人在生气'时候说我是个巨婴。人在被爱的时候才会"作"吧。因为笃定地认为对方会因为爱而包容。

今天在思考：男女之间的关系，"宠爱"到底应该是什么样的程度界限。我觉得"宠爱"这个词本身就是对女性的矮化，女性不该是谁的宠物。我有自己的主体性，也不需要人时刻哄着。"哄"这个字，我也不喜欢，依旧是不尊重女性主体性，利己的且带有欺骗性质的。

我不需要他的认可来确定我自己的价值。但过于理性的人，给了我尊重，却觉得少了点过往幼稚的打情骂俏的爱人间的情趣。🤔

想不明白，下下周见面的时候再和他聊聊。

回学校准备毕业典礼，出去理发。

又是一个夜晚，坐在宿舍里，戴着耳机，听着音乐。对着电脑屏幕，点开Essay。

早就听说人要有一个输出型爱好，对此我也深以为然。恰好文字诱我良久，那我就试着抓住这一美好的事物。

如果生活是一首歌，日常就是词，思想就是曲，以文载思，落笔寄心。

纯音乐，请欣赏。

五台山，拜山拜水，见众生，见自己。

我从小挺喜欢写文字的。

兜兜转转上学这么多年，甚至发现现在读书这么费劲儿。但是时常还是会因为读到一本好书，心动。我想写一些人心、人性上的东西。

从小呢，我做什么事情没什么长性。外界的影响，比如星座、血型，让这一特性更加固化，我知道我必须打破“没有长性”的特点，才能做成一些事情。

希望这一次可以一直坚持下去。

最近可能有点感冒，昨晚洗完澡往床上一躺，脑子里突然开始无边无际的胡思乱想。得，八成是开始发烧了，赶紧喝点儿水准备睡觉。我也想找感冒药吃，但药柜里都是我妈摆好。先不说她一个人放东西十八个人都找不到，被她看见了那更是糟糕。我妈能不断唠唠叨叨几个小时，动不动来屋里开灯。说是观察情况，实则灯光刺眼把人晃醒，要是说她不要这样，立马就生气了说还不是因为谁。

神，没有绝对的好恶。

别以为它钟情于你，也别以为它仇视你。

干好自己的事儿，它会锦上添花。

干不好，它只会釜底抽薪。

我的讨厌

养娃一年多了，有孩子之后是怎样的感受呢？

以前一直是个不太喜欢小孩子，甚至害怕小孩的人，但是一次失去让我感受到了什么是母爱，学会了爱我的孩子。

每天下班回去都是陪娃玩，有时候是给他讲他喜欢的绘本，有时候是陪他玩游戏，不管是什么，只要是全心的陪他，他就会很开心。小孩子真的是天生会爱人，他回报给你的是全部的爱，懂得了那句养娃的时候其实孩子已经报答了父母。至少对我而言，在养育的过程中，是获得了在其他方面所得不到的幸福的。

跟其他小朋友一起玩耍，有个小朋友拍拍我的背，我娃以为是打妈妈了，就过来给我帮忙，一副小男子汉的样子，那刻感受到了来自他的爱，不需要思考，立即就有的反应——保护妈妈。

孩子会长大，他的世界会越来越大，妈妈的占比会越来越少，但是我一点也不害怕会失去，会很笃定的觉得母子是这个世界上很独特的情感。我也期望他会有比我更大的世界，期望他会觉得这个世界很精彩。期望他将来跟我说，妈妈，这个世界好好玩，感谢你带我来体验，那我会特别幸福。

1.

午休闹铃响的时候，我很需要一杯咖啡。

打开抽屉发现常喝的已没有存货，只剩下几盒纯黑咖啡——上次参加一个活动，供应商送的伴手礼中，有一样是当地的咖啡。

不管怎样，先冲泡一杯，让肠胃和大脑，快速回神。

肠胃不舒服是因为中午吃的有一点点不对胃口。大脑是因为瞌睡。

2.

最近感到倍受摧残的是每日午餐。

今天中午的主菜谱是回锅肉+地三鲜，我本来打算照例泡一桶酸辣粉+鸡蛋+火腿，然后再盛半份地三鲜的——每周的回锅肉，或者红烧肉，或者把子肉之类的菜，我都会选择回避——味道不谈，对我来说太油腻了，难以下咽。

办公室同事大哥说，他点了两份外卖。

我不好拒绝，只好说，好。

之前我们讨论过饭菜。原来那个厨师做的还好，但是听说有事辞职了。换了新的厨师。

同事大哥也觉得回锅肉之类的太油了。像工地的大锅饭一样，油大才有力气干活。他说。

他跟我描述他曾经做过煤矿还是桥梁还是地铁之类的产品，去安装现场，就是和工地的师傅们一起同吃同喝同住。

他是肠胃敏感型，吃不了很油腻的饭菜，所以那些时间他常常肠胃不舒服。

但是我觉得现在有一部分原因，是他为了控制食量保持身体不发福，因为有时候，不怎么油的饭菜，他打的份量，比我还要少。

谁叫咱们这边人少呢，开小灶也开不起来。我打趣道。

3.

我只好说好，是因为他点的餐食，一般不太符合我的喜好。

但是一个人点外卖，起送费达不到。而且，他是不喜欢我这样的“年轻人”的拼单习惯——把链接发给对方，让他选择自己喜欢的，然后一起付款下单。

他觉得麻烦。所以他一般都是直接下单，然后再告诉我。

同事大哥比我早来公司两个月，年龄比我大十岁左右，资历比我深。算是我的经理。

其实他是我带过来的人。

4.

饭到了。打开看看，其实今天也还好：一大盒米饭+糖醋里脊+白菜+豆腐+茄子。

米饭我吃了不到1/3，浪费了好可惜但没办法。糖醋里脊是我不喜欢的风格。尝试吃了一块照样是甜腻的不行——像现在的年纪看一部无脑的大学生热恋期的拍拖，两个人你侬我侬分开三分钟电话要打三个那种。受不了。

吃完了白菜+茄子+两块豆腐。

5.

但是午休醒来，就觉得肠胃有点不舒服——其实并没有生理性的不舒服，我觉得是心理作怪。

有点像南方的梅雨季里晾洗衣服，好几天都是没有水分但湿漉漉的感觉。不影响出行，但影响心情。

续命咖啡给我力量。

近日快乐时刻：

和张老师边喝小麦果汁边吃路边买的糖醋鸡架

真爽

第一次读《活着》，第一次读余华

昨晚读完活着，我的第一想法是，这书写的太仓促了。大概就是：

赌光家产→父亲去世→参军→回家→儿子死亡→女儿死亡→妻子死亡→女婿死亡→外孙死亡

当时我觉得，似乎这个故事，值得写得更长、更细、更丰满。节奏短快到甚至导致现在坐在办公室加班，当我回想这本书，我好像失忆了一般。

我似乎想不起来我读的内容，不过有一种感觉。感觉像是，我小时候，记忆朦胧模糊的时候，跟家里的爷爷奶奶坐在一旁看完一整场看不懂的豫剧一样。

不知道什么样的心情。

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后来我写了会代码，我又想了想，其实如果作为福贵，在讲述这个事情的时候，确实不会大片描写。因为毕竟是在对“我”口述这些东西。合理。

克服脑雾，就要集中精力，聚焦思考一个问题。

有时候会觉得生孩子就像是抽盲盒，父母永远无法决定孩子的性格和发展轨迹。我表姐家有两个孩子，因为家境富裕，所以从小就是两个娇娇。吃好的，穿好的，稍微用差一点的东西就不乐意了嗷嗷直哭。兄妹俩的娇惯程度不能说有求必应，也能说在大多数普通人的理解之上。

崛起

把福马100也拍完了，送去冲了。