其实所有人生来都是残次品。只不过有些人，边成长边治愈自己的残次，最后不光残次消失不见，与生俱有的残次之处还越来越越茁壮强大。而有些人却在成长中不断放大残次，并且结结实实的遗传给了下一代。别的不能确定，那些思维上的懒子一定是后者。

不经审视的路线，抓起来就执行。或者撞到了南墙好几遍才开始琢磨回头的。这些基本上已经不会有任何改变阶层的机会了。那些自己傻乎乎想不明白，有好作业放在面前，都不去抄或抄不明白的，抑或毫无执行力的，就更废物罢了。

仔细一看，好家伙，这个区域的这个时段，十之有六都如此。大脑仅是个离线的定时器，之外，四肢却成了上了弦的行尸走肉，忙到起飞。整个人却深陷在自己这个残次品的泥淖之中，放弃挣扎，从不思考和布局改变，只甘心沉溺。

近墨者未必黑，近朱者未必赤。最终的残次者，残缺的是向上的愿力、骨气和意志。心死而不自救者也。

不能够这样下去，这不是我能够满意的样子。看看吧，不可以，绝不能如此，你能不能就把那些无关紧要的东西放下？对，直接扔掉它们，别在去想它们了。尚且不必为他人的懦弱和漠然与世而哀嚎，自己就已经在一步步地迈入这幅令人恶心的模样。别管他们怎么样了，控制住自己，别让自己同意这个模式，算我求求你了，别去选那个。人必须相信下自己的信念、目标、价值观、未来，一切不能够就这样毁灭，我还有我的艺术的、人性的目标，作为一个自由的生命的自尊————去它们的吧，我不同意，这些事情对具体的我而言呈现出的是有别于传统理解的完全不同的模样，我有我的坚持，我得抓住它们，我必须为它们而奔走。看看吧，你们都有可以糊弄过去的东西，你们背叛了自己的精神，现在又不能接受当今所处的低谷，既不能够停止对最初愿望的憧憬，又无法为之奋斗，于是就寻求了这样一种调协————通过放弃思考。看看吧，是你做出的选择，而不是你被选择，你能够做自己的主人，你也知道这是错误的决定。至少能别这么扭扭捏捏，自作多情吗？你要知道，悲剧是注定会发生的，但只要你一直在坚持，将它们记在心上，就没有关系。只有当你自欺欺人地想，你已经找到了，你已经受够了这样的生活，自甘堕落，你才是放弃了生命中美好的一切。

光是时不时产生一点“保持自我”的想法远远不足以称为抵抗，我将永远呼唤自我的警惕，去撕破自己编织的命运罗网， 为了保持存在的深度而不断地狂奔。

5月9日，我邀请领导、同事、朋友中午小聚，用的由头是“奔四”宴。

原本没想什么，倒是领导接受邀请时骂了一句，才意识到这么说不合适。

5月12日，早上醒来前做了一个梦，梦到表弟找我度过他生命最后的一段时间之一。在梦里感受到对生命的极度悲伤，对死亡的直接认识。ai说这可能是死亡意识觉醒梦。

三十是个分水岭，以六十岁作为自由生命的节点来看，下半生已经开始。

因此，最近在重新读三十岁以前读过的书，先挑了两本《脂砚斋评石头记》《高效能人士的七个习惯》，有完全不一样的收获。

写不出了。

最后带一句，死生之外无大事。

昨晚发生的事让我有点意外。起因是朋友和我抱怨对象，说赚不到钱又不听她的话，再这样下去过不了了。我最初不以为意，两口子闹矛盾真信了我就是傻子。我说那能怎么办呢，天大的事最坏不过高者挂罥长林梢，下者飘转沉塘坳，咱们看开一点。朋友就突突发语音，和我说对象怎么怎么，又怎么怎么。虽然我是真的很烦把家里的事儿一股脑抱怨给外人听，说和听我都不喜欢。但她说都说了，我心想还是好好听着吧。也就是一件不大不小的事儿，她找她对象商量一个多小时没商量出来，我就说他也拍不了板吗？那事情好像是挺大了。

最近开始想着做一点副业，在这个随时失业的时期，没有一技之长真的会让人焦虑。

这几年一直在给队友灌输我希望他能承担家庭的主要经济，我的工资用来养活我自己这样的方式，但其实自己的工资也一直有用来还房贷。以前以为这样的思想是可以让他觉得有压力，能更努力一点的，现在他确实是可以承担家庭的主要经济责任，但是降低家庭的经济压力其实还是我们两个人，主要体现在提前还贷，从买房到现在4年多时间，在装修、生娃的情况下，商贷也基本提前还完了，很明显感觉到队友心态上松了一口气。可能是我一直在给他灌输他是经济主力的思想，现在有点感受到他觉得家庭主要的经济是他付出，忽略了我付出的那部分，突然觉得自己的自以为是的小聪明，也背刺了我自己。

所幸，家庭经济还是两个人共同商量的，不至于自己丧失所有权。

即便队友可以承担家庭的所有开销，我还是觉得没有安全感。把家庭经济放在一个人身上，总觉得不够保险，万一对方失业了，万一对方事业不行， 万一对方不想干了等等，那家庭就会陷入经济危机。再者，我总觉得这个世界上的岁月静好是有人负重前行，当一个人背负的压力太大的时候，难免会满腹怨气，也会影响家庭关系。所以很想自己有足够的经济能力，能跟对方一起承担的经济能力。

这样的思想也不知道是好还是不好， 无法理解有一些人明明家庭经济压力大，但是会觉得解决经济问题理所应当是男性的事情，自己只要没做什么出格的事情就可以了。大概是自己没有体会到过所谓的无条件的爱吧。

不过，副业真的不是那么容易的，看看三个月的时间，能不能有点成果。期待吧！

以前我听到别人说：担心自己能力不足。

会觉得，这个人好假哦，明明心里很想要，嘴上非要说些套话。

现在，我真的害怕。

假设我在那个位置，面对棘手的工作，真能统筹处理好吗？

不见得。

能力边界就在那里。

这么说，恐怕也是无奈之举。

在某些故事中总有这样一种现象，一个原本充满活力、朝气蓬勃的年轻人经受了一个无法挽回的打击，从此一蹶不振，沉溺在悲痛的往事里，而乐观就此从他的生命里随着这个打击一同消逝了。似乎有这样一种规定，悲剧过后的环境强迫人去委身于一个漠然的鸽子笼中，以封闭自己的情感为代价去换取属于角色的安全和平静。曾经那个轻松愉快的故事氛围也随之而消失，代以笼罩在充满恐惧或是倍感孤独的阴霾之下了。这一现象在影视剧本里屡见不鲜，虽无明白的申言，但不知怎么的却按下了一个限制：我们不可以再开心地起来，而沉溺在过去比现在和未来更好，那个由轻松豁然的性格所带来的故事环境已经被挥之不去的悲剧环节的构造扫荡殆尽了，即使是那些原本最无厘头的角色也已经失掉了他们的本心，这样一来，这个故事在各方面都已经失掉了原本的特色，并且在原本受众中也愈来愈被置之不理了。我们看到，克服现实的生存困境出路，在这里的确不存在。

一个人花了若干年时间去学会承受生活的失望，脱去稚气，变得漠然、心灰意冷，假如为了维持良心而放弃了人格，就是牺牲了作为一个人的独特性，为了一个再也不能弥补的缺憾而牺牲了未来真正的生活，那么，这也就意味着伪称知道什么才是真正的成长和成熟，作践自己，对自己的背叛——这才是故事中最大的悲剧。

特立独行的人

在《欲望》书中，最后还介绍了一种控制欲望的策略：成为特立独行的人。

离群索居者，不是神明，便是野兽。--- 亚力士多德

成为特立独行的人，意味着不遵循世俗主流价值观去生活，不将生活决策交给外部环境，有着坚定的人生理念，明确什么才是真正珍贵的、值得去追求的事物，以此为指导去生活。

作者介绍了两位特立独行的历史人物：犬儒学派的第欧根尼和哲学家梭罗。

第欧根尼，犬儒学派中最为知名的历史人物，他过着极为简朴的生活，饿了以面包为食，渴了便去喷泉解渴，居所也只是一个破旧的木桶。第欧根尼最为人所知的事件便是：当亚历山大询问能为他做什么时，第欧根尼回复："走开，你挡着我晒太阳了"。亚历山大听后说：如果我不是亚历山大，我就会做第欧根尼。

梭罗，因忍受不了社会群体而选择在瓦尔登湖的森林中独居，并将经历写成书籍《瓦尔登湖》，他以亲身实践证明了一个人生活的物质所需是多么的少。书中还介绍了梭罗对社群无知的见解，人不该为了生活而将大部分时间用来工作而舍弃了自由。

我最大的才能便是我想要的很少。--- 梭罗

像第欧根尼一样的生活显然颇为具有挑战性，不仅需要强大的信念，还要能够忍受生活的贫困和周遭人群的轻视（虽然第欧根尼并不在意），梭罗在瓦尔登湖的方式则更容易让人接受并效仿。第欧根尼和梭罗的事迹有个共同点便是：离群索居，用成本很低的物资满足生存，为了满足欲望而耗费生命是不值得的。低成本生存这一点可以用来警惕消费主义，当想要购买某个商品，分清楚是需要还是想要，计算购买这个商品需要工作的时长以衡量是否值得。而离群索居这点，独居固然自在，但社交也是能带来别样的乐趣。

拿自己都不信的东西，去强加给外人信。如最终这个东西要是真实现了，那叫奇迹。

用根本说不通的理念，笼络人心，成功的唯一机会是，人心都是蒙昧无知的。想要成功，但嘴硬却不想修订理念，那就只得继续蒙昧人心。

大清早醒了，点开知乎准备选择性汲取养分。上来就给推送什么摩洛哥女孩儿笑着结婚，我寻思这不就是完美的跨国恋爱吗，非常开心非常棒，新人值得祝福。点进去想吸收点快乐能量，好家伙，一秒转切刺激战场。

不仅仅如此，一段好的文字是需要构思的，难够被轻易写出的，随手记录下的段落不太可能成为伟大的诗篇。如若任凭思绪四处流淌，而不去注意流动的去向，那么就可能逐渐失去了原本想要探讨的重点；而如不仔细分析是否语言逻辑和思维严谨，那么就无法取得一个有价值的进展。一段好的文字不会随着他的发表而快速过时，是值得被反复阅读，是需要时不时地回过头来反复修改的。

最大的成功，就是克制。守了相，敛了容。话少、干脆、诚信的性格特征，略微能体现出来一二。

最大的败笔是歌多，喧宾夺主，略占了上头的哥们的镜头。有些时候，略微的沉默，才是最好的回应。

未来的做法是，语言表达上要继续逻辑清晰、简洁有物；举止行为上要守相敛容、端正谦逊；精神修为上，在任何场合都要清醒克制。

要依我看，副T这种辅助职能就不应该存在。学的是主T的教程，看的是主T的配合，机制摸的比主T更熟练。就因为打了ST，一切的功劳全被MT包圆了场。平心而论，谁又能甘心呢。要咽下这口气，还要把活儿做的漂亮，这可不是谁都能行的。

珠海最好的图书馆

阅后即焚-2026年4月

复工后的休息日调休，实在无心处理工作上的琐事，所幸来写点流水账。

这次想聊聊近一年认识的一些人。

首先是前邻居，一对同样养柴犬的男性友人。这两位是对象在小区遛狗的时候认识的，可能同样养柴犬再加上年龄相差不大，一来二去就熟络了起来。虽然我和张老师对他俩的关系和取向存在疑问，但既然他们自称兄弟，我们也不好多问什么。从一些只言片语中能大概了解到他俩都是银行/金融从业者，其中一位甚至不需要坐班，有相对自由的工作时间；另一位则恰好相反，不仅需要坐班，而且节假日也是雷打不动必有值班安排。可能是两个人工作属性相差太大，坐班的这位有机会就会和我们这种同样坐班和带有一定服务属性的同胞吐槽工作上遇到的糟心事，比如有很难搞的客户来闹事啊，节假日被安排值班等等等等。不用坐班的这位朋友算是我见过很喜欢饮酒的人，几次一起在他家或者我家小聚的时候难免和他小酌几杯，而结果往往是我已经满脸通红，对面则不慌不忙从酒柜中又拿出一瓶白/红/啤酒倒入杯中和另一位共同友人（酒量更甚）开始痛饮。我和张老师都觉得和他们相处是很愉快的很自然的，大家以养狗为纽带结识，却又默契的在相处时给彼此保留了一定的空间，会互相送礼，互相邀请来家中做客小聚，又不会带有明显的目的性。比较有趣的是我们甚至不清楚彼此的真实姓名，都以狗狗名字+主人互相称呼。在现在这个年代能以这样的方式构建一种这样的关系我觉得其实还挺少见，所以我们也很珍惜两家之间的关系。唯一比较惋惜的是他们家年初从我们小区搬走了，虽然开车也就半小时左右，不过少了这样一个邻居还是挺遗憾的。

另外几位是买花认识的花友。这里偏个题，我发现小红书这个平台用来买卖二手物品还挺方便（甚至去年考专代的复习材料和现在的房子都是在小红书上刷到的），我和张老师就是刷到了小X书上热植退坑清阳台的帖子才逐渐开始入坑热植的。在小红书上买卖二手物品有一种，当年Steam没有国区时在Steam跳蚤市场吧买卖游戏的感觉，大家彼此之间都相对真诚，有种互联网田园牧歌时代的美。如果大家想买一些热植的话，也可以从小红书入手；体感上从花友手里买花的体验和性价比要比去展会或者网购好的多。

一句话总结的话，最近认识的这些花友虽然都是泛泛之交，但都是很热情，很友善的人。他们会耐心地告诉你这些植物的品种、名字、养护事项等多种问题，也不会因为你是小白就摆出趾高气昂的架势（抱歉某些圈子的婆罗门确实给我一种这样的感觉，希望是我的错觉），同样也不会因为你现在有的植物都是普货就瞧不起你。比较有意思的是我发现接触的几个花友都有明显兴趣偏好。比如有一个哥和一个姐就专注于秋海棠，家里大大小小各种品种的秋海棠就上百盆，他们说这东西就像集邮一样，看到不一样花色的就想把它收入囊中。一个花臂哥基本只养花烛和鹿角蕨，虽然没有什么很高级和稀有的品种，但是是我认为接触下来家里植物状态最好的一个人，即使是他免费送的一些不要的热植，状态也是个顶个的好，甚至不输从别的买家花钱买来的好。另一个商务哥明显已经脱离了摆弄普通品种的乐趣，转而追求各种锦化植物（我的依据是他卖给我们的植物其实长的比较徒，怀疑是早期练手时期买的，现在要给高贵的锦化植物腾空间）；还有一个小哥喜欢杂交自繁，知道我们大老远过来还特意送给我们好几颗自繁小苗，临了还说可以关注一下他的闲鱼，会卖他后面自繁的植物；最近认识的一个哥则钟情于素面花烛，所以在清理自己家中水晶系的花烛。而相比之下我和张老师就比较杂食了，我俩除了花烛和秋海棠比较多以外，还养蝴蝶兰、龟背竹、茉莉、栀子、柠檬、绣球、杜鹃、三角梅、发财树、幸福树、镜面草等比较常见的绿植。我和张老师似乎没有那么钟情于某一个品种，只要能茁壮成长，生机盎然就好了，张老师也不喜欢我对这些花花草草进行修剪，她说她就是喜欢植物肆意生长的样子（玩盆栽的估计觉得有病）。

说起来我和张老师也聊过之后会不会因为空间或者别的原因考虑出售一部分植物，答案是我俩都不忍心，毕竟养久了还是会有情感投射在里面。但是我也比较好奇这些在平台出售植物花友的心态，所以我有一次也提出了我的疑问：

“养了这么久，不会觉得把它卖出去会有点可惜吗”

对面是这么回答我的

“不会啊，因为我已经欣赏过他的闪耀了”

好吧，好像他说的有点道理，不过我应该还是不会卖我的花的。

年轻人的存在与世界的关系

当人出生，世界本身就承认了它的存在。人与动物的区别不仅是吃喝拉撒的生存。因为人拥有语言体系，因此人拥有动物没有的感知自我和思考的能力。通俗的讲就是人必须除了吃喝拉撒睡，总是要额外做些什么，这不仅仅是世界和社会的规定，而是人自身的需要。我将这种需要理解为意义感。

当我们被抛向这个世界，作为年轻的一代，我们必须学会观察这个世界，了解这个世界的运行规则，并且需要被迫的参与到世界中去 ，与他人和事物打交道，这组成了我们的生活。人的第一要义总是生存需要，因此在我们尚还弱小的阶段，我们必须努力的让自己学习现有的规则和法则，以让自己融入这个世界，也就是社会化的过程，并且在社会化的过程中做到优秀，我们才能够被这个世界奖励，我们会获得各种各样的回报，接受并更好的践行被权威构建的这套规则能让我们不受生存困扰，我们被权威引导，这是一条清晰的摆在眼前的道路，这条路告诉我们，只要这样去做，并上缴我们的剩余价值，就能得到一个清晰的确定的反馈，以保证生存需要。世界暂时是他们的，他们在上面观望着，掌握着资源，这就是世界本来的样子。

但这不仅让人去思考，在这个路径之外是否还会有什么，那些并没有被言说的，其他的可能性。

世界的现在确实由他们决定，但世界终究是要进步的，世界的进步，或者世界的未来，可能并不由他们决定，而是由现在的年轻人来决定。这就需要年轻人观察并熟知既有框架，并且对这套框架进行自我思考，清晰的看到自己，看见他人，看见需求，找到意义，从而创造出一些新的东西，如果我们仅仅只是加入既有框架，那这种框架的重复仅仅是让年轻人成为老人，相当于年轻人自我放弃了改变世界的责任和义务，也失去了变得更好的可能性和空间。这种情况下，我们放弃了身而为人与生俱来的权力。

综上思考，我们不仅要完成社会化，适应这种环境本身，我们需要对我看到的，见到的，所有的东西进行思考。然后，找到我们觉得有价值的，有意义的事情，去践行，去体验，去提升。这样，或许有一天，我们会成为那个为自己骄傲的人。

想法不记录下来，会忘。好书要重复看，会有新的感受，不用追求那么多新的东西。习惯停一段时间，还会想起来的。

本来就简短的夜，还被身边我这老婆娘的抑扬顿挫的呼噜声和窗外风奔、车驰的噪音打断了数次。这一大早，大脑里像煮了半熟的粥，随融合在一块儿，再也分不出囫囵佐料，但又吃不出任何期待着的滋味。

计划洗个澡，冷水吧怕浇着这脆弱的身体，热水怕毫无清醒提神的效果。

柳絮因风起的季节，偏不巧，风还挺大。同事小姑娘带了个黑口罩，修饰脸型的那种。可能是通勤路上风大人又多，她气喘吁吁的走到屋里时一边嚷嚷着没迟到没迟到一边抬起头，也不知谁先没忍住扑哧一声笑了，大家一注意，都跟着笑。

在自己在乎的人身上，对方越是回避一个问题，我越要打破砂锅问到底。不是不知道答案是什么，我就是不甘心。我就要你亲口把答案说出来，你觉得沉默就是回答，不，那不是，你是在逼我放弃追问这个问题，你是在逃避这件事。

20260508

隨手記，隨時記

工位簡化正式啟動

当我们坚持的时候

运动，需要坚持。学习需要坚持。工作需要坚持，坚持。当我们需要坚持的 时候，大脑的反向阀门已经被打开。当信誓旦旦要坚持的第二天，大脑就偷偷地将信誓旦旦的事儿从日程里面删除。

当恍然大悟的时候才发现，我的flag已经倒下的那片土地上，已经杂草丛生。场面尴尬到不忍直视。脑海里面只有对自己的失望和捡不起来的自尊。这时候脑袋里面的信号直接改成警报，离开现场，扔掉flag。

唯一让坚持能成为坚持的其实是每天无需思考的习惯。有一段时间我坚持跑步，那是真的坚持。当朋友问我怎么做到的。我告诉她，我的诀窍就是当大脑还没有反应过来决定跑不跑这个问题的时候，穿上跑鞋已经下楼。下楼了，开始了。下一步就告诉大脑，即使不想跑也没有关系，想跑两圈。这只能用不加思索这词来形容，给大脑措手不及。毕竟骨子里面谁能逃得掉“来都来了”，这跑鞋都穿上了，不下刀子的话，我都能跑两圈。第二天大脑就不想这些，第三天在这神经回路上再次加深。按照这频率，这个月的跑量应该稳了。

写作也是这样，开始写的一段时间就有点习惯了。总想留下一些文字。但又过一段，好像忘记了。essay官方每过一段时间就给我发邮件。我每次都很惊喜地被他召回，再捡起来。我面对好像要扔掉的flag，不再恐慌地逃离现场，而是将flag再插得更高一些。看看时光广场的好像很熟悉 又很陌生的朋友们，还在笔耕不辍。让我看到，我不是坚持，而是有些热爱，却不多。有些反馈却时时被俗事打扰。这些都没有关系，只要目标还在，心中还有热爱，那就是一直在路上。

世界虽然喧闹，但这里好像一直很宁静。essay官方还很惊喜地加入了拾光阅读室，再这里我读到了春上村树的短篇《木野》，总是很惊喜。我还很跨界的给一个essay的小伙伴写了一封站内信，因为我真的有点期待他的文字了。希望他和我一样，再次拿起键盘，高举旗子，再次出发

最近又陷入了吵架，说是吵架其实也可能只是我一个人的怒气，而对方可能觉得这只是无数次争吵中的一次而已，很快又会恢复往常。

人们在恋爱中的时候，是很容易在一次吵架中去思想，我要不要跟这个人走下去，这份感情是否值得继续。因为有着这份“随时失去”的想法，对于那些想要保留这份感情的人（不论男女），自然而然也就会对吵架这件事情有所收敛，顾忌，该和好的时候还是要好好和好的。否则，就会一拍两散。

但婚姻就不同了，一旦有了绑定关系，尤其是有了孩子以后，就没有了想离就离底气，财产的分割、孩子的处理，以及各种七七八八的人情夹在在里面，婚姻从来不只是两个人的事情，一纸证书，维系的是两个家庭、几代人等等。你所感受到的痛苦、难受都需要被衡量，这样的忍受是否值得，所有的情感也不再纯粹了，这就是婚姻是爱情的坟墓的原因吧。爱情一向被认为是纯粹的，可婚姻注定是无法纯粹的。

在步入婚姻的时候，也是很理想的以为感情可以长长久久，证书能把两个人绑在一起，但左右不了感情。好的感情，始终需要双方都不断付出，对感情有敬畏心，有付出它才能不断的成长，否则也只会枯萎掉。

好的婚姻其实是很难的，除了世俗所定义的经济基础、负责任，最难的还是两个人的感情能始终如一，人生很长，中途会有无数的变数，能秉持初心的人，是少之又少的。

从读研开始，好像每隔一段时间就会陷入一种虚无的，消极的情绪中，会认为自己的手头的工作毫无意义，从而沉溺于悲观而消沉。

看起来今天好像就来到了这个时间段。

刚刚去楼下超市买苏打水换换脑子的时候，交流多年的网友突然问了我一句：

“你的人生，有目标吗？”

那一瞬间好像除了“混吃等死”以外我好像一下子想不到别的什么可以称得上可以叫目标的东西，记忆力初中毕业的时候和发小聊未来的志向，我好像也是脱口而出这四个字，看来我这么多年是一点长进都没有。我记得对象之前和我说还是读书的时候好，至少你有一个明确的目标或者终点在等着你，那就是毕业；而走出象牙塔步入所谓的社会之后，会突然发现自己的目标好像变成了工作30年然后退休，而当意识到发觉到这件事之后就会让人变得颓废和沮丧。其实我曾经似乎好像也有那么一些做长期目标的打算，但是疫情和AI又让我对所谓的“长期”丧失了一些安全感和期待感。

算了，还是想想明天中午吃什么吧。

旅行方式小想

今天看《禅与摩托车维修艺术》，开头部分讲作者与友人骑行摩托车进行旅行的一些片段。

作者提到，骑行相较于开车能够更融入、亲身参与大自然，体会周遭环境、被风吹、感受气温等。而开车则是隔着一层玻璃，将自己置身在一个相对隔绝、安稳的小空间，如观影一般地认识旅途。

读的时候想想确实，自己在以往的旅行中，徒步爬山带来即刻体验感是最强的，当自身处于山川森林之中，所看见的景色、感受的冷暖变化以及行进中的身体状态的转变等，让当刻的体验充实。而通过自驾旅行的方式，则能够切身体会自然的机会就少了许多，记得去西藏的旅行时，白天约有60-70%的时间在车上度过，沿途只能通过车窗欣赏景色，虽然在头几天会时常感叹景色真美，但当审美疲劳后，就不觉得新奇了，逐渐变得走马观花。

再进一步设想，如果以后有机会自驾旅行中国，那么我会怎么做？

搞一辆面包车，将后排改造成一半床一半生活设施，在车顶上加个储物设施增加储物空间。再加上一台折叠自行车，让我可以在到达一个地方后，可以有亲身感受骑行的选择项。

之所以不是完全的骑行上路，一方面是出行的宽容度会好，车辆可以承载的物件更多；另一方面是心理安全度也更好，有个能遮风挡雨的安全空间。

那么我又什么时候能出发呢？

实话说，我不太喜欢想事情。因为每次去想，结果总会轻而易举的将问题导向到自己的无知。可能是平时我看起来沉默又老实，被同伴当成倾诉树洞也没什么奇怪。这时候我都是鼓励她们，比方说你看有的植物是春天开花，有的却要等到秋天或者更晚，在春天的时候纠结能不能，是因为你太紧张了些，其实没事的。

是，我们用几十年的时间走完了西方几百年的道路，但代价是什么？

等鞭子的人

当今天做汇报时被领导问起，这是你的结论还是报告的结论？我犹豫了，我其实是害怕了，那一瞬间是一道屏障在我面前，其实那是我的结论，但是我不敢承认，或者我不太敢开口，我注意到了这一点，我是否在防御什么？我为什么不敢立马承认呢，虽然我最终还是承认了这一点，但这一点让我心虚，让我不安，我觉得这并不是我在逃避责任，我一直都是那个愿意承担责任的人。而是过去的教育让我不敢把自己当权威，而是鼓励让我们听从权威，当有一天你突然切换了模式，需要你变成所谓的权威给出答案的时候，我的惯性便发动了。我意识到了这一点。这不对。

我也意识到我痛苦的另一点是把自己当成了被动的执行者，永远害怕不要有下一鞭子抽过来，在这种担惊受怕中不断的折磨自己消耗自己，陷入痛苦，只会考虑这样的生活快点结束。这大概也是国人普遍奴性的一部分吧，我完成了工作后就会松一口气，希望下一份工作慢点过来，我可以缓一缓，我陷入了这种过去的习惯的舒适圈。

但是我其实本有可以自己推进事物这一选项，但是我下意识的回避了，这种回避告诉我我不该自己去推进，对，我不应该，因为鞭子还没来，我应该等待，等待下一鞭子抽过来，是的，这一鞭子跟我想的一样，我就知道这一鞭子会让我往这边走，我又在唉声叹气中向前走了。但我突然惊醒，这假想的枷锁会不会有一种可能是我下意识自己套给自己的，这种鞭子也是我自己赋予它权力的，因为权力的形成首先需要承认它，就像鞭子的存在也需要承认它。实际上这个鞭子是否可以不存在？我是否完全可以不顾这个鞭子，自己就开始向着目标前行，我可以成为自己的主人，我完全可以引导事情在合规的条件下向有利于我自己的方向发展，向让我更舒适的方向发展？

我一直在思考，在挣扎，我的导师和领导都说我要有自己的想法。这让常年等待鞭子到来的我困惑，我不知道该怎么样才能有想法，可是鞭子没来啊？这些年，我想过好多为什么我没有自己的想法，怎么样才能有自己的想法，今天我才模模糊糊的抓住一些痕迹。是否，世界一直都有另一个答案，是否我们一直都有很多很多答案，只不过我们都选择去等待鞭子的到来，只去想鞭子什么时候到来，而忽略了所有的其他的可能性。

我一直抱怨自己没有想法，找不到自己感兴趣的事情，我似乎这一辈子都找不到让我觉得有意义的事了。当然如此，因为我一直都在等待鞭子到来。

幸运的是，我看到了这一点，看到就是改变的开始。

希望有一天自己能够丢掉鞭子，成为一匹可以自己驰骋的马，可以想去哪就去哪。

《网内人》读后感

复仇，是从古到今戏剧创作最经久不衰的选题。 从俄瑞斯忒斯弑母到葫芦娃救爷爷：自己或者身边重要的人受到威胁或伤害，加害者却安然自若，这种矛盾天生就带有巨大的戏剧张力。

《网内人》这本书的故事开头讲的就是一个主角妹妹被网暴跳楼自杀，"以牙还牙"的冲动几乎是本能。复仇，似乎是最直接的答案。

未必。接纳不等于原谅，更不等于和解。选择不原谅，同样是每个人的权利。关键在于，这个选择是出于清醒的判断，还是出于无法自控的愤怒。前者是自由，后者是束缚。真正的边界不在于"对方是否值得"，而在于"我想成为什么样的人"。

向外寻求力量，就是把情绪的开关交给别人——别人做对了我就平静，别人做错了我就崩溃。这种力量天然不稳定，因为外界从来不受我们控制。向内寻求力量，不是否认伤害的存在，而是不再让伤害定义自己是谁。你不再问"我该怎么让他痛苦"，而是问"我该怎么带着这份痛苦继续活下去"。

小说结尾，阿怡做出了选择。她没有完成那个等待已久的复仇，而是选择了接纳——接纳过去的伤害，接纳自己的愧疚，接纳生活无法完美的事实。然后她开始新的生活，不是为了忘记妹妹，而是为了带着对妹妹的记忆，好好走下去。

这个过程就是救赎。救赎不从复仇中来，而从面对中来。面对自己的过错，面对他人的复杂，面对生活本来的样子。在这个过程中，我们接纳的不仅是世界，更是那个曾经受伤的、愤怒的、不完美的自己。

到最后，我们不再是受害者，也不再是复仇者，而只是自己生命的主人。

生活

可能是因为打羽毛球的原因，浑身上下依旧酸痛，果然还是得多锻炼啊。后来去 KTV 我把我的绿檀手串落下了，因为我是最先走的，实在是太困了。回到家还想我的手串找不到了，可能在 KTV 弄丢了，当时 Gemini 给我算的建议我带，增加木气。我还寻思是找 Gemini 再算算，还是再买一个。结果今天一上班同事给我把它带回来了，真是太幸运了！我又可以戴我的绿檀串了。

我看已经十度了，我找了好久的迪卡侬薄手套，结果没找到。寻思不戴手套也行，没想到并不能，没想到骑车也能越骑越冷，给我冻得和孙子似的。

这几天生活变得异常充实，因为工作非常的忙，再有一个就是我这两天在疯狂刷去南京的机票，尽管已经说了不去南京，但是在看完《我的郁金香小姐》后我还是想去看看。如果北京到南京的机票比高铁便宜，那我肯定去。如果现在不去，可能再去就是秋天了吧，因为那时候比较有看点。过了这周去南京的机票也是越来越贵。

坐卧铺感觉就没睡着过，过了一夜终于到南京了，地铁去新街口然后去苜蓿园。新街口这个词突然具象化，一时间难以言表。路过珠江路糖果车站，这不就和《世爱》联动上了吗！

第一天狂走了 4 万步，去了明孝陵、中山陵、美龄宫、音乐台、灵谷景区、南京博物馆、老门东、夫子庙、白鹭洲，大概就是这几个地方。特别推荐中山陵和音乐台，这两个地儿特别好，就是中山陵看的人特别多。你一去那儿，就感觉有一种肃然起敬的感觉，感觉到老一辈革命真的很不容易，尤其是看到“天下为公”那四个字儿。你会爬很高很高的台阶，和我去明孝陵比起来，中山陵的人比明孝陵多了得有六七倍吧，就这么夸张，真的人超级多。

明孝陵的话，我觉得就是花比较多，有几个小鹿，是可以喂的鹿，还有石像道，这个比较有意思，但是拍照还可以，其他的一般。美龄宫我感觉不太推荐，因为美龄宫就是那种民国时期的别墅，你在电视剧电影里看看就得了。你去那里边，它也是有那种护栏围着，不让你看，不让你进去坐啊、摸呀，所以我觉得看着挺没意思的。当然可能有人觉得在咖啡店那儿拍照打卡有意思，这个就看大家自己喜好了。

灵谷景区的话，我觉得一般。最有意思的是有一个特别高的灵谷塔，它特别高，有 9 层吧。恐高的人不是很适合去，因为它特别高，你得一直走，然后走的时候我感觉我都有点发晕了，下去的时候因为我恐高，整个脚都在打哆嗦。除此之外，还有一个无梁殿和各种革命英烈纪念碑，有一个无字碑，还挺感人的。

晚上我去老门东和夫子庙，怎么说呢，就是看看热闹就行了，因为真的非常热闹，人特别多，人挨人人挤人。里边有的卖特产的店特别夸张，全是人，大家还在排队，小哥还一直在打包，不知道是真的这么多人还是怎么着。

去了红山动物园。红山动物园会惩罚所有抠门且不做攻略的人，因为红山动物园真的很大，它的票价真的很值，60 块钱，你可以逛一上午。而且我这一上午还是那种走马观花，不停地走、不停地走。它有 4 个大的分区，就是上下左右这种。我逛完了一个小分区，我以为我把整个动物园都逛完了，我都准备撤了。结果看了一眼地图，我发现还有 3 个分区没走，而且那一个小分区我还有没逛呢。说的就是那个唐家河，我一进来就去看熊猫，发现走完之后看得差不多了，准备出去，好累呀我的天。然后又一直走，走到后边，走到那个非洲那块，已经走得不想动了。

看完动物园就已经快 12 点了，然后去了玄武门。玄武门进去就是玄武湖，我那天是周五去的，人还挺多。我很难想象为什么南京工作日大家都去公园里，可能班味太大，都得去公园里去去班味。在那儿待了一会儿，点了个外卖，点了个炒面。我感觉我可能是玄武湖里边最丢人的人，在玄武湖里吃外卖，一个人坐在河边吃，然后垃圾最后也都带走了，感觉也挺惬意的，吃完了就到处溜达溜达。那儿有那种小洲，你通过桥过去，上面会有那种类似小岛的感觉。

下午提前约了牛首山。去牛首山非常远，十多公里，坐地铁到软件大道，下去之后就是花神大道。去花神大道看了一圈，又去郁金香路看了一下，之后打车直接去牛首山。特别困，在出租车上睡了一会儿。到牛首山之后，我干了一件愚蠢的事，因为我提前在公众号约了牛首山是 145，看宣传说抖音特别便宜，是 118 还是半价，然后我直接把当天的票退了。结果在抖音上下发现没法下当天的，只能下第二天的。你要是下当天的就是 160。然后我又下了当天的，因为我想来都来了，不可能再打车回去嘛。160 之后，又花 20 块钱买了个景区车的票，直接上去了。

从牛首山晚走的时候还有一个小插曲，我本来打算打车去天隆寺地铁站，结果遇见一个黑车哥们儿，带着两个妹妹一块儿走。瞧见我之后问我要不要一块儿走，说 10 块钱到地铁站，我想 10 块钱比我打车都便宜，那我就去呗。后来又拉了一个人，我们 4 个人相当于就拼了一个车。拼车之后，他把我们带的是 S1 地铁站，好像是翠屏山还是河海大学那个地铁站。在那儿上去，我觉得应该人不会特别多，结果我的天，我等了两趟都没上去。那地铁人真的太多了，可能就是因为周五晚高峰吧。后来终于坐地铁来到了酒店。到酒店之后点了一碗鸭血粉丝汤，然后我就睡着了，灯也没关，半夜 1 点醒了，醒了之后又戴上眼罩和耳塞继续睡。我们这几天每天就是住一个酒店就走，换一个酒店，就跟行军打仗似的，背着包走，这两天走了 7 万步，累死了。

第三天早晨起床去了鸡鸣寺。鸡鸣寺人不是特别多，我去那儿因为我走电子票，它有两个窗口，一个窗口是电子票，一个窗口是纸质票。电子票走左边，纸质票走右边。然后我走到左边，买了一下我心心念念的 18 籽。我在网上看 18 籽好像是 48，然后我看那儿第一眼看到生肖 18 籽是 88，我觉得有点贵，算了，来都来了，买就买吧，毕竟我今年犯太岁，买了一个属生肖的 18 籽，然后就去上香。

去完鸡鸣寺，我就去玄武湖，因为鸡鸣寺后边有玄武湖嘛，简单溜达了一下。出来之后坐地铁去南京大屠杀遇难同胞纪念馆。之后出来心情比较郁闷，然后就骑了个小车骑到了莫愁路，看到了那个莫愁咖啡馆，就是“莫愁莫愁到此，莫愁”。又去莫愁湖公园逛了一下，因为当时已经太累了，就随便订了一个酒店。那个酒店也不算太好，我就把书包放在那儿充了会儿电，然后准备去新街口那边。

去先锋书店看了好多我熟悉的书，摆在那种头版，比如说什么《十日终焉》《盗墓笔记》的《秦岭神树》，还有一些网文。漫画里边我还看到了《四月是你的谎言》，马上要到 4 月了，结果回来之后抖音疯狂给我推。还有好多好多书，就是我在微信上可能都看的是电子书或者盗版的书，然后在先锋书店看到实体书，感觉还挺不一样的。还买了两张明信片、一根笔。他那边不提供笔，一根笔 8 块钱，我有史以来买过最贵的笔，除了钢笔。它是个中性笔，然后用着还挺好。两张明信片，一张是我最喜欢的音乐台，真的我超级喜欢南京音乐台；还有一个是梧桐大道，梧桐大道那封我写给了自己。因为他那儿没法寄信，我也不太想去买邮票再寄出去，我就直接挂在墙上了，署名是阿江。

后来又去了宁海中学那边，它那边有一个西桥那块儿可以照到一个大厦，两边是那种居民楼，比较有压迫感，是一个延伸线构图，我拍了张照片，确实挺好看的。然后从宁海中学骑车去了丹凤街，在那边找了一个饭店吃三鲜面。感觉三鲜面一般吧，就是普通的，里边好像有腊肉之类的，并没有什么内脏之类的。花了 22，他那个碗真的有点大，挺大的一个碗，我没吃多少就走了。

那天是我来南京三天里唯一一个有太阳的一天，我想肯定有太阳的话就能看到日落。人家说在玄武湖看日落比较好，我就去看玄武湖日落。因为早上在鸡鸣寺我走的是电子票通道，没拍纸质票那边，所以我又赶到了鸡鸣寺，拍了一张纸质票那边，感觉也挺好看的。然后就往玄武湖走，玄武湖的人真的好多呀。进到解放门的时候已经差不多 17:30 了，日落的时候是 18:16。我看 VIVO 手机上是这么提示的，然后我感觉时间来不及了，我就疯狂地跑，一直跑，也没看周围人怎么看我，就疯狂地从解放门跑到了十里长堤情人园那边。然后太阳就一点一点落下去了，还挺漂亮的。还有人一直在那儿划船，我当时就一个人坐在那儿，周围全是成双入对或者结伴而行的人，看着就非常孤独。然后慢慢看日落，日落之后我准备要走了，旁边有个人说这个还会有蓝调时刻。然后我又特意查了一下，说是在日落之后 15 分钟到 30 分钟之间。我在这等了半天，等了得有 30 分钟吧，感觉还没变蓝，但是西边还是有一点点亮，没有完全变蓝，周围东南北都已经变黑了，我实在受不了，因为外边太冷了。那天我把羽绒服放酒店了，没有穿羽绒服，感觉特别冷，然后就走了。走了之后坐地铁到新街口 4 号口出来，拍了一张孙中山的照片，然后看了一下德基广场，好多人在玩滑板。待了一会儿我就走了，也没怎么去德基广场，因为我其实对逛商场没什么兴趣，里边全是奢侈品，我看半天我也买不起，而且我本身可能对这种奢侈品也不太感兴趣。

路上吃了个早餐，点的鲜肉小馄饨是 16 块钱。那个鲜肉小馄饨，我第一次吃到原来鲜肉小馄饨里边真的会有鲜肉，里边不知道是放了一块还是两块鸡肉带着骨头，还是鸭肉带着骨头，然后还有馄饨，里边还会有包菜。包菜我平时是没在我们这边吃过，我一般吃的是紫菜、虾米这种，头一次在里边吃到包菜，也挺惊喜的，味道也还行。

已经回到北京两天了，但是还是会想起去南京。虽然没有像之前去云南后劲那么大，但是在不经意的一瞬间，还是会想起我一个人在南京每天暴走四万步的时候，会想起去中山陵，第一次看到“天下为公”和“三民主义”；会想起在梧桐大道，那些树的枝桠还光秃秃的，没有长出叶子，并没有像网络上秋天那样充满绚烂的黄色；也会想起在鸡鸣寺上香的时候，自己像一个虔诚无比的信徒，深深鞠躬；会想起在先锋书店看到好多追星女写信，还有各种感人至深的故事；会想起鸭血粉丝汤、灌汤包、三鲜面、麻团乌饭、鲜肉小馄饨；还会想起玄武湖。如果还有机会的话，我希望下次来南京的时候，我不是一个人。最近也折腾了半天，短时间感觉也不太想出去玩了。南京这一站终于算是去过了，下一站又该去哪儿呢？不知道。总之，南京是一个非常有人文主义浪漫色彩的城市，我非常喜欢，是我目前去过所有城市里最喜欢的人文城市吧。

我觉得我一定是整个玄武湖最丢人的人，因为第一次去玄武湖，觉得景区里边的饭太贵，然后直接点了一个炒面的外卖，然后在玄武湖公园吃外卖，坐在长凳上，看着湖边那个水一直在晃啊晃啊晃。第二个事儿就是那天晚上，因为知道快追不上、看见落日了，然后我就在玄武湖里疯狂地跑，跑得上气不接下气，呼呼地喘气儿，还追不上。这两个事儿，感觉都是玄武湖里边最尴尬的人才能做出来的事儿。如果下次我一个人去玄武湖的话，我会买上几瓶啤酒，然后坐在长凳上，再买点小零食，慢慢去看日落，如果是夏天或者秋天就更好了。

📊 今日消费统计

💰 总计：2,286.78元

健康

可能是因为打羽毛球的原因，浑身上下依旧酸痛，果然还是得多锻炼啊。

最近发现自己要更改的两个问题：

1. 检查事务要纵观全局，之后再总结出问题的 1、2、3、4，而不是现在看到一个问题就蹦出来一个，看到一个就蹦出来一个，虽然这很有活人感，但是给人观感和体感不是很好。
2. 说话的时候一定要吐字清晰，我会看我之前做的视频，经常说得快且嘟囔，并且包含一些口癖，这是我需要改正的地方。

工作

最近遇见一个超无语的事。领导要求写汇报材料，结果本来每个大组出 1-2 个进行汇报。我们大组内定的是我和 A，结果因为 A 的材料写得不清晰，我的材料好，然后就确定我们大组就出我的。开会之后领导又多了噼里啪啦的奇怪要求，又需要重新去弄。果然，能干的人就会多干。

今天上班耳机找不到了，吓了我一跳！我又翻电梯，又翻水房，又问前台，一通找找找，就是没找到，可急死我了！好在最后找到了，心情瞬间平静了。

每每遇到无语的工作，又想再去玄武湖转转。

关于现在的工作，经常会有很多无语的事，说白了就是抠，哪哪都不想付费，天天想白嫖，想一出是一出，需要做很多无用且低效的工作，因此产生了跳槽的想法。

关于赚钱的看法，最近因为去了一趟南京有所感悟，人应该有明确目的性，清楚自己需要什么、想要什么，这样才能走赚钱的可能性。另外就是如果知道赚钱的方法，为什么要免费无偿告诉你呢？一切是讲究利益交换，你必须能给别人利益，别人才能传授你经验，这样才是制胜的方法。如果只是一方面索取，那么这段关系一定不会稳定。

科技软件

当时 Gemini 给我算的建议我带绿檀手串，增加木气。我还寻思是找 Gemini 再算算，还是再买一个。

由于最近发现工作中的弊端，我在努力学习，学习 AI 相关知识。最近在看的是《强化学习》和《AI for Everyone》，才发现这个课程已经过了这么多年了，不过现在投奔 AI 事业也不晚，毕竟种树最好的时间就是现在。

情感

玄武湖真的非常治愈，就是玄武湖 20 分钟定律，无论是阴天还是晴天，日出还是日落，有太阳还是没太阳，我在玄武湖那儿坐着，有那种微微的风吹着，感觉整个人就非常放松，就是从紧张或者不安的状态会慢慢放松下来，整个人会心情变得好起来。

但是呢，你一个人去玄武湖可能会变得特别孤独。反正我比较社恐，我在南京这一天几乎就没说过超过 50 句话吧，这 50 句话还都是和司机、前台、卖东西的售货员、问路这种，几乎就没和别人说过话。就会在玄武湖一个人的时候，看别人就会感觉特别孤独。感觉有可能是因为人老了吧，就是感觉别人身边可能都有小伙伴陪伴，然后就自己是一个人冲冲冲。我有时候感觉一个人也挺方便的，像我在南京三天走了 10 万步，这强度真的很难找搭子。

鸡鸣寺好多人说是斩孽缘、复正缘的嘛。然后我不知道为什么我想去上香。上完了之后我觉得吧，如果说仅仅因为上个香就把这个人的缘分斩断了，那这个缘分也太浅了，或者说浅得根本就不叫缘分。我觉得那种能斩断的根本就不是缘分，对吧？所以而且我本来就是单身，没有什么可斩断的。我觉得鸡鸣寺真的挺灵的，大家如果有什么所求，可以去鸡鸣寺拜拜。

最后最后，我觉得对人一定要真诚，对人不真诚是会遭报应的！

如果还有机会的话，我希望下次来南京的时候，我不是一个人。

我永远相信上天不会亏待虔诚和真诚的人。我很久不曾去过寺庙，因为我总是带着 action 5，我觉得拍到神明是一种大不敬，以此为理由总是不去，总是在门口徘徊。经过鸡鸣寺这次，我真的相信这种玄学，以前只是有点相信，如今却是深信不疑。

猴王的茉莉花茶不适合冷泡，喝着像洗洁精。

今夜，没有星星和月亮的陪伴，我想着如何去失眠。时间许诺一个永远，收起了笑靥；我想要逃或者贪婪，怕只怕爱是罪恶，由不得我来宽恕。天晓得我心去了哪里，它定然在等，但不是我。没有犹豫，不能重来；你走过的路，雨还没落地，叶子还在飘零。最后的最后，回头便不回头，谁想得这思念它给了九月的风，那回忆败给了你的背影。

斯多葛哲学的方式控制欲望

在《欲望》书籍的下一章，介绍了斯多葛哲学是如何应对欲望的。

斯多葛哲学主张要对欲望进行控制，采用控制二分法的方式，改变能改变的事物（如念想、行为举动），接受不可改变的事物（如外部环境变化、他人的行为）。

我的理解：外部环境和他人的行为决定了我们感知到的信息/刺激（也有可能是某时刻的突然念头），这让我们产生了欲望（好/坏），然后做出对应的行为。对于前两者，人对其是无法完全控制改变的，而从欲望到行为这个环节之间，是存在改变空间的，可经由理性对其进行判断好坏，然后决定具体的行为举措。

书中还介绍了两种心理学方式：1、想要自己已经拥有的事物，那就不会失望并且必定开心。2、通过消极想象，自己已经拥有的人/事物消失了会多么伤心难过，便能对其更加珍惜。

一般来说，我的睡眠质量属于中高偏上，介于没心没肺彻底睡死与使劲拍拍似乎能醒之间，大概属于令人惊叹的睡眠质量。不过睡眠存在一个终身克星，那就是蚊子。不知道为什么，只要耳边听见蚊子嗡嗡，不管多累睡得多沉都会秒醒。

希望我能在梦中醒来