上班恐惧症

今天是上班第一天，走在路上就觉得有点喘不过气，我是真的不爱上班啊苦笑，我能感受到心中仿佛被压上了一块石头，我感觉是没有目标感的石头，也是对这份工作开始感觉到倦怠，以及内心莫名其妙涌现的压力吧。有什么办法能让自己上班稍微舒服一点呢？

可能多上上班就能治好了。

2010年5月份，北方某城市。

办公室里，敖正权、振北几人坐在一起，脸色都不太好看。因为他们刚刚接到消息，本地警方已经联合外地的同行，展开了跨省的抓捕。要不是阿深跑得快，要不然他今天就得被带回来了。

话音落，振北托着下巴，扭头看向敖正权：“你觉得是谁？“

“肯定是咱们自己人，阿深去哪就咱们几个，还有天叔和郝叔知道。咱们都是他从小到大的兄弟，不可能卖他。除非……”

一说到这里，敖正权的脸色就阴沉到了极致。他在这帮兄弟里，性格最孤僻，也最腹黑。在他眼里，除了身边的兄弟靠得住，剩下的人都是狗屁。有人想把阿深推出去当挡箭牌。想解决杨老五死之后的后遗症。而这个人，敖正权很轻松就能猜到。这也是他气愤的原因。

“权儿，要不咱给阿深送出国吧。国外咱们不也有兄弟吗，还能安全点儿……”

旁边的一名身材魁梧、剃着寸头的兄弟开了口。他叫张晨，兄弟们都习惯叫他晨晨。也是当初胡同里拜把子出来的兄弟。为人与阿深相似，都十分看重他们儿时走出来的这段感情。

“嗯，我看也行。我联系联系小勐拉的弟兄，先给阿深送过去吧。”振北立马就要拿出手机打电话，可很快却被敖正权按住了。

“先别打，先跟我试个事儿。”

“啥事？”

当天晚上九点多，敖正权给郝叔打了个电话，询问他阿深被抓了，现在不知道该去哪里。想让他们两个老头帮忙找个地方，郝叔坐在车里沉默了一会儿，随后答应了下来。

等接完电话以后，敖正权记下了地址。新的藏身处是在南方一个城市。那里有郝叔年轻时的战友，据说很可靠。

等几天后，在南方那个城市的某座公寓里，大量警方上门的时候。他们才搞清楚自己被骗了，阿深根本没来这里。来这里的只有一个看起来和阿深类似的人。而带队的负责人给家里打了个电话，语气也有些埋怨：“情报是怎么搞的，为什么目标没在这里？！”

“你说什么，目标没在？！”

“对，没在啊！我们盯错人了，你们的线人也有问题啊。他躲在背后不出面，连具体的目标都没法辨认，这可不要出问题吗！赶紧问问咋回事啊！”

与此同时，在那座公寓对面的街道上。一辆黑色的奔驰S350轿车里，敖正权看着对面的警察，眼神阴沉到极致。很明显，有人想动他兄弟。想推他兄弟出去顶锅，而那个人，还是他们最信任的人。

…………

先寫下第一句話。

今天天气阴有小雨，我非常喜欢的天气，夏天，有雨，如果说我要是再自由一些就更好了，我好像拿了一个无限流剧本，一年一年的重复机械的工作，每年面对的学生一年比一年难搞一年比一年不懂事，我不知道是什么原因我只是知道他们的童年得到了很多，物质生活 比我要富足的多的多，精神生活也同样富足且充盈，但是她们好像永远也不知满足我不知道怎么了就是很累很累

突然觉得现在的生活一成不变，感觉工作好累，班主任的事情好多，好像我真的就是脑子上蒙了一层灰，雾蒙蒙的这个可能就是平时所说的脑雾吧，我非常需要规律的生活规律的吃饭，现在我没有规律的生活

现在的日子一眼看不到头，我不喜欢这个工作，师者，所以传道受业解惑者也我觉得老师从来不应该是迎合着，哄着，拖着，惯着，而是把好习惯养成，把规矩立起来。让学生明白，行为有边界，犯错有代价，成长有担当，说话有尺，行事有度

写了一节课我也不知道自己在写设

我在看绘画的时候我在想什么呢

我有一种什么样的感受？

如果抛去功利的目的，我到底是喜欢吗？还是不喜欢？我大概至少是有动力做下去的，但是看着很复杂的区块，我会想我这一辈子真的能达到那样的程度吗？但是我是不是应该抛开这样的想法，就这么单纯的去开始做，去开始享受每一根线条画出来的感觉？

绘画是自由的、文字也是自由的、创作也是自由的，只要我掌握了它们我是不是就能达到某种精神的自由，我为什么不能为我的精神找到这样一份净土呢，我想开始做这个事情肯定会经历痛苦，能够自由表达的前提哪有不去感受磨练技巧的痛苦呢，孕育某一个事情本身就是会疼痛的。

我是不是至少应该开始尝试呢？不带功利性的，仅仅去思考去投入。

我为什么要开始练习拳击？因为它需要我自由的对身体的掌控，我为什么想去尝试摄影以及绘画以及做文字表达，是不是因为他们都是有可能通向自由的一种路径呢，我为什么想去阅读去思考去接触哲学，是不是都是因为这些我能感受到某种精神的自由呢。

艺术、哲学、宗教这三种被称为最高的人类精神活动，作为中国人实在没有宗教的影子，随着现代化的路径的展开，可能上帝也慢慢的被人杀死了。但我是否有一点点勇气开始触碰前两者呢，不管我看起来有多么不自量力，仅仅作为我自己去感受和触碰它们呢。

瞻前顾后的自我评判大概从我小学的时候就开始了吧，已经立了不知道多少个flag了，几乎全军覆没，算了不要想那么多。

踏上取经路比取得真经更加重要与宝贵。

2009年6月份，北方边境某城市

一间公寓内，敖正权带着一名女生和一名膀大腰圆的壮汉，迈步走了进来。

而客厅里，阿深赤裸上身，与几个小兄弟正在打扑克。他后背是满背的关公，两条胳膊连带胸口是日式的老传统。阿深步入社会以后，就在身上纹了这些东西。但这已经见怪不怪了，因为他们这帮兄弟身上都有纹身。甚至就连敖正权他们身上也一样，都有大面积的纹身。

“等会等会！王炸，要不要？！”

阿深激动的甩出两张扑克，旁边的小兄弟见状，也都扫兴的扔掉了手里的牌。然后将手边的现金拿起来，点了几千块钱扔给了阿深。

“哈哈哈！权儿哥，晚上想吃啥，请你跟嫂子吃啊？！”阿深犹如小孩子一样，拿着钱站起来，手足舞蹈的来到敖正权面前说道。

而敖正权笑了笑，旁边的女孩则拿着两个大袋子，笑呵呵地递给阿深：“给，你权儿哥新给你买的衣服，里面还有一块手表是嫂子给你买的，你戴着玩。”

话音刚落，阿深赶紧打开袋子低头一看，除了两套衣服以外，还有一个精致的手表盒。等他一打开，里面是一块闪闪发亮的劳力士手表。

“哇靠，这手表不得好几万啊！嫂子你对我太好了！”阿深兴高采烈的戴上手表之后，就开始显摆了起来。

由此可见，阿深根本对前段时间惹下的事情无所谓。在他心里，砍个人根本不算什么。而他来到这座城市，也就是暂时的“跑路”。等家里把事情办妥，他一样可以回去，继续当公司的“红人”。

“呵呵，这段时间就先委屈你在这呆一段时间了。家里那边正在给你办呢，等回去了无非就是赔点钱，整个缓儿。没啥事，好好待着昂。”

敖正权拍了拍阿深的肩膀，而后者收起天真的笑容。转而变成了熟悉狠厉的模样：“咋，王武还没服啊？他签字了吗？”

“呵呵，你来那天就签完字了。天叔因为这事说了我一顿，也怪我，当时不应该跟你说那些。”

敖正权说到这里有些愧疚，可阿深依旧无所谓：“哎呀，做兄弟，在心中嘛。你跟我说这些干啥，走，我穿个衣服，咱们下楼吃饭！”

话音落，阿深扭头招呼自己的兄弟走向卧室去拿衣服：“穿衣服，吃饭去了！”

见此情形，敖正权旁边的女生望着阿深的背影，在他身边低声笑着说道：“呵呵…他还是那样哈，没心没肺的。”

“他只是不想让我多想而已。我们从小到大，他最不喜欢听那些客套话了。”敖正权看的很透，他说完这话转身朝门外走去，同时又说道：“天叔因为这件事还是挺生气的，但拆迁拿下了。功劳算我的，可我这个兄弟却跑路了，这次不靠我，靠他。”

“嗯……那一会儿你带他吃点好的。我看小深又瘦了。”

“我知道。”

…………

睡前暴论：在论坛里发帖求网友起名或者推荐车的都是弱智。

To：风

今天也不知道写写什么，我想我是一个很喜欢说废话的人。

其实还有很多事情要忙，居然还在这里敲敲打打，对自己的拖拉程度感到十分诧异吧

想写写信，但也不知道给谁写写什么。

显得有些无所事事了

虽然，如果今天不可以完成任务，明天会非常非常麻烦

但我还是坐在这里，写一些只能在间隙写的东西

如果我完成了我要做的，或许明天我还会来

虽然以我的懒惰，可能有些困难

但人总在热爱的事情上有着无休止的热情和动力

大概真的很难想象放下文字的那一刻吧

听上去有些太文邹邹了，不过我还是很喜欢文字。

有些茫然，也许碎碎念到这里刚刚好

卡梅伦不是个念旧的人，他的东西往往用久了就换掉了，旧的事物很难在他那里存着。

这对他来说也许是件不错的事情，却苦了其他人了

兴许卡梅伦自己也想不到吧

卡梅伦会写日记，这是他的习惯了。

日记往往琐碎又简短，说是日记，倒像是每日兴起时的随手一写

字迹凌乱潦草，不那么熟悉的人大概不会觉得这是文字吧

比如穆尔

穆尔是卡梅伦的学生，虽然跟着卡梅伦没多长时间，但这位老师实在是让人印象深刻

一开始被带到这里，他是满心不情愿，其他人虽然没说，但也能看得出来，大家都不愿意来这犄角旮旯的地方，没人觉得这里会有什么好老师

好吧，穆尔承认，角落里是能有天才的。

卡梅伦一开始甚至没说自己叫什么，就这样笑眯眯的给了每人一人一次教训

其实不只一次，但是嘛，确实活该

不过穆尔现在倒是宁愿可以再挑衅一次他

被打也可以

卡梅伦不肯透露自己叫什么，他觉得往事已过不必再提，但有一回来看他的朋友被缠的没办法，在卡梅伦的默许下还是告诉了他们

一群人兴奋得嗷嗷叫，谁不是听着卡梅伦的事迹长大的呢？

卡梅伦为此两天闭门不出，谁也不见

大名鼎鼎的斯勒特也会被狂热粉丝弄得很尴尬的

卡梅伦事后表示，希望粉丝可以和偶像有点距离

“我不该让亚路说我是谁的。”

“哪怕之前编一个名字也会比这好。”

当事人十分后悔

以至于后面几天教学生的时候都有些尴尬

不过很快便心如止水了

因为他看见了几位学生的成绩

卡梅伦感觉左胸腔那颗一直乱跳的肿瘤慢慢安静了

等一下，那好像是心脏？

又看了两眼，突然感觉心跳的好快啊，他真的两眼一黑

真希望这是幻觉啊

卡梅伦在当天的日记里写了这些，这是他写过最长的一次

“我简直不敢相信，我看了眼那群孩子们，非常乖巧，即使偶尔会有些调皮，但总体还算可以，但这个成绩，天呐，坦白说有点太刺眼了我心好痛这辈子没这么绝望过”

字符串在一起，一个标点都没有，足以看得出写日记的人情绪激动

不过，站在一旁看了半天，穆尔还是觉得这就是乱涂乱画

“你确定这是日记吗？”

他发出疑问

亚路笑了下，温声替卡梅伦辩解，“他觉得日记不必写得这么板正。”

穆尔沉默一瞬，大约是想起了那个温润却肆意的青年

他没再说话了，收拾好东西，挥手同亚路告别

往前走了许久，却还是忍不住回头去看，亚路坐在箱子旁边，眼睛似乎落不到实处

那个箱子小小的，离得远了，显得那样微不足道

箱子好小啊，穆尔想，那么惊才绝艳的，早成名的天才，为何只留下了这么点的东西？

接了个电话，明天要去看护住院的奶奶。问我爸什么原因呢，怎么会突然生病了。我爸说这件事不如问问你大伯母，听了什么吃纳豆好就给你奶奶吃纳豆，这下好了吃住院了。

一个人的成熟，一定伴随着，他对自己的欲望和需求的设限：苟非吾之所有，虽一毫而莫取。对于权利，对于物质，对于美色，对于别人的一切更好，产生明确的止步意识，这是对欲望的设限。

欲望的设限，是自由和从容的开始。而自由和从容，则是体面面对人生的基础。

另外，就是形成自己的思维模式和行为模式，那个将你在思想和行动上与其他人，区分出来的标志。

不能对欲望设限，没有明确的标志。绝然不能从容、体面地面对人生。

2009年5月份，北方某城市

他嘴里叼着烟，与后来的沧桑不同。他此刻气势嚣张、脸上充满了玩世不恭与眼神里的狠厉。09年的时候，他刚刚出道没多久，那时靠着年轻，再加上有人照顾，身边兄弟还都混成了社会上有名有姓的大哥。所以阿深在这个阶段，正好是属于天不怕地不怕的时候。

他们几个人一下车，对面大院里就有人看见了。其中一个看起来三十多岁的男子，带着身边几个“社会气息浓重”的壮汉，也迎了出来。要是阿深没猜错，领头那个三十多岁的男子，应该就是敖正权所说的王武。

王武刚走出来的时候，阿深背着手走过去，满脸笑意。但刚等王武说第一句话的时候：“你们干啥的啊？”

“干你的！”

阿深脸上的笑容突然收了回去，紧接着把手从身后亮出来。一把一米多长的七孔砍刀，直愣愣地出现在他的手里。而他身后的几名青年，也都亮出了手里的砍刀。

就这样，王武在一脸惊恐和还没反应过来的情绪当中，被阿深几人围住，砍刀就好像雨点一样，发了疯似的砸在他身上。

当晚凌晨，在自己公寓刚准备休息的敖正权接到了公司老板的电话。也就是他口中的那位天叔。

“喂，咋了叔？”

“你晚上让小深去王武家了啊？”

电话那边的语气明显有些生气，而敖正权听完后，他立马走到窗边，然后挠了挠鼻子，低声哼了一声：“嗯，咋的了？”

敖正权知道，阿深去王武家是去帮自己的。所以他此刻在公司老板那里，绝对不能推卸责任。更不能说什么：“阿深自己说要去的，跟我没关系”之类的话。

“王武现在住院呢，他让你这个兄弟剁了二十多刀，差点没给砍死在家门口。分局的老杨给我打电话了，态度挺严肃。你呀……平时都挺稳当的，怎么这个时候还闹小性子了呢？”

正如天叔所说，敖正权自打加入公司以来，性格虽然孤僻，但很稳。办事从来都是漂漂亮亮的，公司几次项目他都办得很好。敖正权为此也很受上面老板的喜欢，算是两位老头身边的红人了。可就是今天，他不知道为啥闹了点小性子，阿深见不得兄弟受委屈，所以才闹出此事。

“天叔，这事怨不上阿深。王武蹬鼻子上脸，他不签字，还让我给他再补五十万。你说这肯定不可能啊，上午我回公司的时候就骂了几句，然后就……”

话音落，天叔那边叹了口气，然后说道：“唉…你们这些孩子啊，懂事早，但都是闷炮。不知道什么时候就能给我们整出来点事。行了，你让阿深躲两天吧，王武那边我让别人去，你就别管了。”

有这话之后，敖正权立马就笑了：“哎…从小到大，还得是你疼我们……”

“呵呵，别跟我贫。”

至此，电话挂断。而敖正权站在窗边，看着窗外城市的夜景，眼神也逐渐阴沉下来：“我兄弟二十多刀都没砍死你，你命真大啊……”

已经不知道听了多少各种各样的理论了，却依然感觉自己没有把自己的生活打理好。现在的思绪是一团乱麻，线头一个个的蹦出来，我却怎么都拽不动，只能拽多少是多少了。

不知道是以前生活的惯性还是什么，还是自己陷入了自己筑起的城墙中。我似乎有一点点信息成瘾，认为获取信息就是学习，学习就是好的。走在路上的闲暇中，我都要带上降噪耳机打开播客，让自己与这个世界隔开。也许我就是下意识的想去和这个世界保持距离，这是另外一个话题。但更多的是我的身体在渴望获取信息，我在这种惯性下被驱使，似乎不管自己是否真的需要这些信息，摄入就是好的，仿佛是一个信息暴食症患者。我已经在上面摔倒了好多次了。

在刚刚开始念研究生的时候，自己希望自己能不停的看好多好多文献，这一篇看完就是下一篇，我似乎都没有在乎自己是否真正的理解，我似乎都没有想过自己为什么要这样，只是粗暴的认为看的多就一定会好，看不懂的我会害怕会逃避会假装自己没看见，却不知道在装入信息的袋子底下早就破了一个大洞，装进去多少就会流出来多少，就像某本书里看到的，每个人心里都有一个不停滴水的水龙头，滴答滴答，我们却视而不见也不愿意去拧紧它。而我的室友不同，从我们见面到最后分开，一起在一个屋子里住了十一年，真是不可思议，陪伴了我三分之一的人生，他成了我最好的能被观察的人类样本。毫不夸张的说，他是我打交道的人里，最聪明的人，以至于在种种场合中遇到的各种来头吓人的人，我能够稳住内心的涟漪，就是因为我可以默默把他摆在身前当做盾牌，我会对自己说我知道真正厉害的人是什么样，你吓不住我。室友总是不紧不慢，刚刚开始学习的时候他就像一个打井人了，就站在原地，今天挖一点点，明天挖一点点，他根本不会在乎脚下的土地有多硬，这周用铲子挖不动，他说他想不通他很苦恼，结果下周他就会想办法做出电钻，再坚硬的岩石都被他一点点的瓦解，虽然很慢很慢，碎掉一点点他就开心一点点。他真的没有在乎别人，屏蔽了所有的噪音很专注的驻足在那里，但他真的一点点进入了鲜有人迹的领域并乐在其中。

而我是一个挖田地的人，也是个胆小的人，我会逃避所有坚硬的东西，看似把所有的土都刨了一遍，却几乎颗粒无收，当有人问我土下有什么的时候，我只能要么支支吾吾要么泛泛而谈。最终没办法，只能去挖岩石的时候，才发现真的好难好难做到。但是我看到了，岩石是怎么被撬开的，那是一个默默打井的人。他会为一块岩石痛苦一周，和我说他挖不开了，怎么办真的好难，我根本不会信他的鬼话，因为上上周他也是这么说的，结果下周他就乐的不行，我就知道他又想通了。

我现在依然处在这种困境中，踩在知的棉花中，摔在行的岩石里。只有鼓起勇气稍微尝试一下所谓的知行合一，才知道自己的一只“知”脚早就被肥硕的无用的脂肪充满无法提起，而我还渴望着高盐高糖高脂肪，另一只“行”脚像竹竿一样瘦弱，已经无法支撑自己身体的重量。

我好像很久没有想过自己要如何行走了，现在依然也没有想明白该如何去做，是自己身体和精神的惯性，是环境中对效率的追求。即便自己似乎已经睁开眼了，但自己看到的是真相还是假象，又有谁说的清呢，太阳是没办法看到自己的光的，人也很难不靠镜子看见自己的样子。

到底应该如何做呢？哦，好像快十二点了，先去吃个饭以后再慢慢想吧，今天去吃饭就不带耳机了，可以听听鸟叫，可以稍微感受一下风，可以看看绿叶，可以嗅嗅空气，换换新的店尝尝新的味道。

周末愉快。

说起来，我第一次发现人和人的感受不相同还是在高中，起因不过是换了个同桌，听别人说她家庭条件不错，性格脾气都蛮大小姐的。最开始，倒是没有担心相处不好，因为一般我也不喜欢得罪人。

今天最大的收获是，没有把所谓的高官高管当成人上人，没有把自己当成弱势群体。视一切高贵为平凡，如平凡视己。骨子里，没有人比我更高贵，当然，我也不认为我比任何人更高贵。真正高贵的是你的所作所为、所言所语。

最大的失误是，昨晚没有休息好。让精力透支成为了这几天的常态，是一种十分失控的做法。自制从合理地作息和饮食开始。另外，有些过于看重物质，并为此而失掉了一个应该获得的同盟和助力者。虽然，那种把自己的某些物质，为了更大的权益而让渡出去给其他权利所有者的做法，实际上是行贿恶行。但这种行为，在目前的文化体制中，是必须和常态。东方劣根性。

要做的是，敞亮、大气，同时更加高瞻远瞩一些。散出去的物质是收回来的真正资本和财富。让自己的选择更加广阔，让自己的成长更加迅速，是需要放弃一些物质和财富的。同时，也要做好自我管控。

带着相机爬完了泰山，一览众山小，拍爽了，可是左臂有点晒伤。

我宣布，这周是双休！

洗完澡刷B站的时候发现了一个标题，「92年37岁...」，我一愣，有限的脑容量高速运转也没算出来92年出生怎么会是37岁。为什么，怎么能，不太对吧。人瞬间就执着于外物变得迷糊了，甚至于打开了计算器按几下。我觉得up主取这个标题还是蛮有钓鱼天赋的，至少我就是那个实在算不出年龄的具体数字而忍不住点进去看了的人。

又过了一天，太阳一万多次在头顶升起了，又一万多次从我脚边落下。

我度过了开心？苦恼？XX的一天，我不太知道该塞入什么样的形容词，哦对了，可能就像绕过了无数个令人眩晕的盘山公路后喝到冰冰凉凉葡萄奶冰的一天。

今天发生了好多事情，已经待了三年的同事说，第一次见到院里的大领导发那么大的火，从来没有见过这么大的阵仗。已经连续工作12天，每天加班到10点的同事已经完成了不可能的指标，却依然受到了不公正的情绪宣泄。就像斯巴达勇士可以面对正面的敌人却挡不住背后的伤害，他的工作热情可能被扑灭了不少吧，今天他第一次选择了准时下班，嘴上说的再多加一秒的班可能都是对自己的不尊重。我太能体会他的感受，因为我找到了自己曾经的影子，那个影子如今也还笼罩着我。他早上说着，如果想辞退他请直接说，没必要用这样的方式。我想生活就是如此寒透一个纯粹的心的。

晚上为了安慰他，我们一起吃饭一起玩游戏一起谈心。我是坐在角落的那个，因为我的确不爱说话，我被吐槽说玩的游戏对我而言无懈可击，因为我根本不说话不露破绽，一直干饭。我露出了微笑，我发现我有一点点变化，以前的我会努力想去多说话融入集体，但现在的我即便被如此评价也欣然接受，没错这就是我呀。我不太会想去伪装自己再去变成一个热情的人，我就是喜欢安安静静在旁边看着别人吵闹。这就是我。

生活真的好好，即便我不知道明天会发生什么，也许又会冒出想黄浦江带我走的念头，也许生活的大刀又会架在我的脖颈上。但至少此刻的生活在凉凉的葡萄加冰里，在很高兴认识的好朋友那里，在偶尔想哭偶尔又能笑的脸颊上，在我的心里。

与怪物战斗的人，应当小心自己不要成为怪物。当你远远凝视深渊时，深渊也在凝视你。

每个人都是一条不洁的河。我们要是大海，才能接受一条不洁的河而不致自污。

人的内心，如果没有足够的力量去承受他人的痛苦与快乐，那么他只会关注自己。

～尼采

再创世

(这篇随笔与笔者个人经历与私人体验高度相关。它借用了概念，并随直觉引入了一些隐喻，笔者无意装饰文字，这大概是经验本身挣扎着寻找语言的结果)

最近的日子里，我再次进入一种熟悉的消沉中，我的脑子像是一个装满了的垃圾桶，满满当当仍被不断塞进新东西。

我的思绪杂乱繁多，不断地跳跃，旧的思绪在浮躁地完成后被莫名的新想法顶替。弹出的微信步数意外之多，向我提示身体也出现了症状，我自以为宅了一天，可烦躁感不时把尚且清醒的意识一脚踢飞，拖着我下楼走动，再次清醒，已经到了某个熟悉又陌生的地方。

试着将历史的研究对象转向我自身，如果重新社会化的起点是再创世的结果，那么在此之前，那段从正常生活偶然跌入的灾难性的时间，也许是再创世的过程。

重复的日常，新奇的事物，跳跃的兴趣，累加的目标，这是精神上的恐怖。强制中断日程的混乱也许是一种救赎，它带我暂时跳出了线性的历史。这是灵魂漂浮，没有目的，不再感知到线性时间的状态。这是内陆帝国的宗教仪式，回溯着那段破碎的时光，效仿再创世的过程。它向着我的肃穆沉静的起点，向着新生的混沌，庄严地朝圣。

混乱并不该被体认为某种消极，尽管它确实是一种称不上舒服的体验——思绪纷繁使得意识流不断切换又被不断阻断，隐约的心理钝疼却仿佛隔了一层纱，无法真切地感知情绪，又在某一刻猛然发现兜里刚买的烟已经空了，才借助强迫性的身体表征意识到烦躁。但我不打算将这种状态视为某种需要解释的结果去合理化它，毕竟那只是被记忆的假象捕获，仿佛它本就是合理地一样恰如其分地找到一些可供完成叙事的记忆碎片，沦落到矫情自怜的恶心姿态。

由痛苦召唤来的解释本身体现出一种积极的主动性，毕竟它主动对痛苦做出了回应；但解释本身却又是消极的，它为不合理的痛苦提供了正当性，这是一剂止痛药，现实的处境召唤了精神之锯凌迟我的灵魂，服用它屏蔽了痛觉，它否决在现实中做出反应行动，直到觉察自己被锯断残缺的肢体，药效才随之消去，被压抑积攒的剧痛，会迸发出来缠绕在身体上。

因此，混乱的积极性正在于不合理性，这种不合理性则是一种积极的被动性，它不作为结果而是抛出问题，它尖锐地催促这具颤抖的身体去行动，它是复现在此的神启，是在我之内的的最高律令，它以至上的威权勒令我那急促的呼吸，要我果断拍案做出决定。它禁止我回头，朝着遭遇混乱前的正常回退。那会是一种屈从的姿态，一种庸俗的回归，因为所谓的正常，本就只是一种无法实现的可笑幻象。但它也要求我回头，向我在已经走过的路上看去，看向那些因被正常生活拒斥而麻木僵死的失意者。

可倘若它是神启，这具身体频繁而无目的的游走是为了什么？我的酗酒成性和重度烟瘾又是为了什么？无法被律法包容，无法赋予意义的行动，正是自我主宰的代价，为自己创造出的最高意志，其至高性超越了创造者本身，成为另一种恐怖。

回到大学后，见识到了很多厉害的人，有人擅长阅读有志于从事文学研究，有人精通外语并筹划留学，有人长于社交热衷与参加活动，也有人积极实习谋划就业，他们各自肆意地显露出独特的光彩，却相同的耀眼。一种模糊的共性终于得以被我觉察——这些多彩，其实是一束透过三棱镜的白光。归根结底，这些殊异的行动确是各不相同，但不会被视为异常，这些事情连同更广泛的社会与家庭的正常生活，共同构成了生者的行动场域。在这个场域内不管做什么都被视为正常，它们是一回事。

被正常拒斥在外是死者的世界，那是遭遇似乎不公的偶性而跌落在其中的失意者们的行动场域，他们大多带着做作和病态的自怜，患着一种并非器质性的矫情病。当我看到他们时，总是会感受到一种久远到像是隔着世纪的疏远感，但又无比熟悉，我无法对此置之不顾。我已模糊了生死的边界，作为一个活死人，以死者的身份呈现出活人的姿态，带着被我无限肯定的死亡出现在生者世界。

历史的天使许诺炸毁当下，救赎失败的过去，彻底跳出灾难的循环。如果它当真存在，那应该是什么呢？是我要完成的某件事吗，还是在于他者？我需要达成什么目的吗，还是找到一个可靠的恋人？它大概是一种纯粹的偶然性，当下的我无法对它做出任何预先的判断，只能去思考或祈祷它的到来。

救赎必然是一种纯粹的偶然，它可能永不到来，我不会因此乞求神来拯救我，在我之内的宗教，本就臣服于我。

看《三毛传》的时候，看到小时候的三毛是个令人操心的孩子，抑郁、不爱说话，逃课，做了很多事情都半途而废。感叹她的父母真的是不寻常的父母，很会教育孩子，碰上“问题孩子”也能有耐心去引导。纵使后面三毛遇到顾福生是偶然，但也是有父母的极力支持。

这样的父母，才是真的会教育孩子的父母。想到我自己为人父母了，真的很难去做到这样子

2026年三月份

振北的办公室内，落地窗外的风景很好，一抬头就能看到市区的繁华都市、车水马龙。

可阿深坐在沙发上，压根对窗外的景色一点不感兴趣。他翘着腿，手里端着茶杯。茶水烫嘴，他吹了两口，喝了一小口。

“怎么样？”

振北从他的办公桌后面探过身子。

“茶叶不错。”阿深笑着回答道。

“我不是问茶叶。我说那事，你琢磨了没有？”

话音落，阿深没吭声，又低头喝了一口。

振北从椅子上站起来，绕过办公桌，在阿深对面坐下。他的西装没系扣子，里头的衬衫领口松着，手腕上一块劳力士手表，亮闪闪的。

振北表情认真的说道：“我跟你说，注册公司的事儿我来办，资质什么的你也不用管。市里那个项目我已经谈好了，开春就能签，到时候直接甩给你。你自己组班子就能开干，技术上的事情也不用担心，我找人帮你，一年百十来万就跟玩似的。”

振北说完，特意观察阿深的表情。可他却依旧一声不吭，低头盯着杯子里的茶叶。

“听见没有？”

“听见了。”

“那你倒是给句话啊。”

话音落，阿深把杯子搁在茶几上，往沙发里靠了靠。沙发是真皮的，黑色，坐上去整个人都往下陷，他不太习惯这种太软的沙发。

“这茶还有吗，给我拿两盒吧。”阿深笑着回了一句。

振北看了他两秒，突然笑了，笑得有些无奈。他伸手去够茶几上的烟盒，抽出一根点上，烟雾在两个人之间慢慢散开。

“阿深，咱们一块儿出来的，你跟我还端着吗？”

“没端。”

“那你什么意思？是钱不够啊？那你说个数，我给你拿，你去干点自己想干的。只要能挣钱，咋的都行。”

阿深还是摇了摇头。

“不要你钱。”

振北把烟夹在指间，语气有些急迫：“那算我借你的，行不行？等你挣了再还我。”

“不借。”

振北没办法了，他吸了口烟，身子往后一仰，盯着天花板看了片刻。

但很快，振北又抬起头，突然看着阿深来了一句：“你还记得咱们小时候吗？”

话音落，阿深没接话。

“十来个小孩。”

振北竖起手指，一个一个叫出了名字：“你、我、磊磊、晨晨、亮子、大头、小东、小七、六六，还有其他那些人，但现在呢？”

阿深垂着眼，看着自己手背上的疤痕。那疤痕很淡了，不仔细看看不出来，但却一直都在。

“大头没了。”

振北继续说道：“六六也没了。磊磊跟晨晨还在里面押着呢。小东……小东不算了。”

“嗯…小东不算了。”阿深重复了一遍。

“就剩你、我、亮子、小七、咱们几个人还在外面。”

说到这里，办公室里又安静了一会儿。

振北把烟头掐灭在烟灰缸里，他站起来，走到阿深面前蹲下来，跟阿深平视。

“所以我得拉你一把。”

振北苦口婆心地继续说道：“你明白吗？咱们这帮出来的兄弟，就剩咱们这几个了，我不拉你，谁能拉你？他们都不用我操心，你——”

“振北。”

阿深忽然开口。

话音落，振北立刻停下来。

阿深抬起头，看着他。阿深的眼睛很红，不是要哭的那种红，是忍了很久、硬生生把什么东西压下去的那种红。

“我们一起从胡同里走出来的朋友就剩这些了。”

阿深声音有些颤抖：“钱够花了，你到底还想挣多少？”

此话一出，振北立刻愣在原地。

振北是公司的大老板，但此刻他就蹲在阿深面前，保持着那个姿势，一动都不动。

他们仿佛又回到了那条胡同。

十几年前，屋子里没有光。十几个孩子跪在一面昏黄的墙壁前，大的看起来十一二岁，小的只有六七岁。他们身上穿着不知道从哪儿捡来的衣服，有的太大，有的太小，有的上面全是窟窿。

每个人的脸都冻得通红，手上的冻疮裂着口子，有的地方结了痂，有的地方还在往外渗血。

他们跪得很整齐，一排一排的，没有一个人动。

那是冬天。屋外的寒风呼呼的吹，从门缝里钻进来，像刀子一样割在脸上。最小的那个孩子冻的直发抖，但他咬着嘴唇，一声不吭。

“从今天开始，我们结拜了。以后就是一家人，有饭一起吃，有钱一起花，要死一起死。”

领头最大的那个孩子说完，剩下的孩子跟着齐刷刷地喊了起来：“从今天开始，我们结拜了。以后就是一家人，有饭一起吃，有钱一起花，要死一起死。”

没有关公，没有令人感动的结拜戏码。只有十几个没人管、没人要的孩子跪在一起，为了继续生活下去所说出的誓言。

那个时候的阿深跪在第二排，振北跪在他旁边，两个人的膝盖紧挨着。振北那时候比阿深矮半个头，很瘦，看起来就营养不良，但他的手却很稳，一直放在膝盖上，就算那么冷，他也一动不动。

屋子里没有暖气，没有炉子，什么都没有。但那些孩子就那么跪着，背挺得笔直。他们没人管，家里人或者离异，或者寄住在远亲家。或者…有的人压根就是孤儿。

说完誓词，领头最大的那个孩子回过头。说让大家撑着，好日子总会来的。时间过去这么久，他们也真的撑下去了。

很多年后，振北想起那个时候，才知道那个时候，为什么他们会跪在一起。

那是在说：“从今天开始，我们只剩彼此了。”

时间回到现在，振北还蹲在那里，一动不动。他看着阿深张了张嘴，想说什么，但什么都没说出来。

而阿深也看着他。

两个人就那么对视着，谁都没有再开口。

很快，振北终于站了起来。他的腿大概是麻了，晃了一下，手撑在茶几上才稳住。

他走到窗前，背对着阿深不知道在想什么，在那里站了很久。

最后振北叫了一句，声音不大：“阿深。”

“嗯？”

“明天还来喝茶吧。”

话音落，阿深也站起身，笑着回应道：“你这茶叶，以后别买这么贵的了，喝着心疼。”

“呵呵……”

振北背对着他笑了一下。而阿深，则头也不回地走出了他的办公室。

他们身后那间昏暗破败的屋子已经彻底不见了，像是从来没有存在过一样。

但阿深留下的疤，还长在手上。

…………

拍照真的很简单，拍照真的很难。

拍照真的很简单，简单到任何一个能举起手机点下屏幕就能实现。

拍照真的很难，难到可以让人们形成一个个的怪圈，我也进入了怪圈完全迷失方向。有的人认为器材是真理，只要有更好的器材就要换，换了好的器材就能拍出更好的照片。有的人认为自己需要极致的后期调色，只要后期做得好，就能得到更好的照片。有的人认为拍照是记录，有的人认为拍照就应该追求结构与形式美，有的人认为只有有故事感的照片才是好照片，有人的认为照片要保留所有的高光阴影细节。有的人认为照片是记录世界，保留时间；有的人认为照片是照见自己，经常拍摄的就是自己内心的样子。

拍照真是人生百态，明明只是举起相机按下快门这一个动作。就能生出无数个圈子。那我想从里面找到什么呢？我也是怪圈中的一人，如果我不去想这些，只会被卷入一个个怪圈，视野会变得收窄，认为意义就在眼前。

生活大抵也是如此吧，陷入一个个圈里，让自己设下的边界把自己困住，以为那里就是世界的尽头，以为圈子内就是全世界。

这么一想，真的好怪。人类啊，真是奇怪。我是谁，也真的好奇怪。

闲着刷会儿B站，冷不丁出来一个人生的意义是什么。想想确实也算有意思，好像我年轻时没想过，现在也没考虑过，不如看看别人怎么想。点进去，本以为能看到些有趣的，入眼的全是哀鸿遍野。我就乐，一件大好事折腾成这样。

其实一直都有随手写的习惯，qq空间日志也记录着80后的青春，走着走着节奏越来越快，事情好像也越来越多，不知不觉就难以停下脚步来记录心情，听首音乐，好好读一本书，我记得刚工作头几年有一次坐飞机，由于飞机晚点，我在机场买了一本书，候机的几个小时居然一口气读完了，像吃了多饱饭一样满足。

今天出差路上也在跟学生讨论项目方案，让我焦虑和担忧的是，现代很多便利手段的应用让学生有很大的误区：不重视基本功的训练，比如设计岗位必备的手绘能力，在岗位上实习的学生也尝到快速出成效的便捷，所以很轻易接受抛弃传统流程的必须环节，其实功底不深，如果过度追求时效，我认为是走不远的，但现实好像又追赶着大家都在匆匆赶路，都希望省时省力快速变现。所以这也是在教学过程中我有点矛盾的点之一。

今天讲座中刘总推荐了这个工具真是及时雨，我是一个喜欢想七想八的人，但记性又不好，经常有些奇奇怪怪的想法我自己觉得是很好的点子或者灵感，或者有些随想，总是不知道怎么便捷并持续的记录，热爱植物的我经常想记录下关于植物的记录，但都没有很好的载体，现在朋友圈也很少去看和发，现在好了，可以试试随时分享记录下路上的美好！感恩世界的美好！

今天学习了AI，收获较多，接触了很多新名词，很多的小程序，虽然很多还不透彻，但也算是开阔眼界，了解了底层思维。

游泳这件小事2

抬头蛙是什么泳姿？我第一次听说这个术语的时候，才知道怪不得我为什么仰着头游泳。我在国企工作的时候，我问书记，你会不会游泳？书记回答，哈哈哈，我会游泳，就是不会换气。你一直想呼吸换气和平时有什么区别？本着不懂就装的策略，我用哈哈哈哈回应了。

既然如此，还是从跌倒的地方爬起来开始我的呼吸，学习游泳第一步。

从做事创业的角度看，大致可以分为三类人/组织：

1、奋发图强、积极向上，但忧患意识常挂脸上

2、奋发图强、积极向上，喜怒哀乐不形容于色

3、推诿扯皮，表面一团和气，私底下勾心斗角尔虞我诈。

前两类，短期内一样，都能取得不错的成绩。但长远下去，第二类，可能营造更好的氛围，进而长远发展。第三类，貌似氛围和气，其实从出生就已是行将就木的老人，必死无疑。

我属于第一类，但彻底痛恶第三类。我所在的单位，如同一众同类单位一样，是第x类。

我发现我掌握了上班的真谛了，我开始学会走神了。

眼前密密麻麻的文字终于变得不认识了，我看着它们一个个变得面容模糊，歪歪扭扭，在我眼前蹦过来蹦过去，这个字是这样翘着腿的，那个字是那样伸着懒腰的。我越想集中注意力认识它们，它们却越来越皮。

我反复的审阅着它们，它们根本不理睬我是谁，是怪模怪样的正方体，是一列列前后拉在一起的火车，这列火车从顿号那里断开了，是要冲下桥底吗？是在逗号那里崴着脚了吗，这逗号怎么看起来那么像太极图，那它的另一半去哪了呢？融入背景的白色中了吗？句号是等待吗？是轮回吗？是它自己把自己完成了吗？它有可能逃出自己给自己困住的怪圈吗？它们有一天可以逃离规定的页边距吗？

楼下食堂前的小猫还没出现，有黑的有白的，还有奶牛色的，是成群结队去找吃的了吗？可以带上我吗？也许我是两条腿走路的，跟不上它们四条腿的。也许它们根本看不见我。是一个大只一点的会动的树。

好了好了，再不开始，我就要睡着了，被飓风带走，被夹在书页中消失，跌入无底的兔子洞。

ok，就在这里停止吧，我能开始呼吸了。鼻息的风吹到了胳膊上痒痒的。

开始工作吧。

公园里有音乐厅，围着音乐厅的当然是音乐广场。有歌就有舞，年轻人的街舞团，中老年人的交际舞，广场舞团，一到晚上就各自圈出一块领地，音乐声此起彼伏，抓耳的像是招人观看的吆喝。从公园入口走到湖边的那段距离，可从《云顶天宫》听到《xxx交响曲》，再从说不清名字的国产夜店嗨歌听到韩国男团的《路西法》，配上慢慢暗下的天色，逐渐点亮的柔光。微风拂面，不到晚上六点，来这儿的人就已经完全沉浸在起舞的艺术之中了。

你还记得那一天吗。

别跟我说你忘了，我可是仍然记得那一天的烈阳，金灿灿白花花的一层光并不均匀地铺在草甸上，仔细找找，兴许还能瞅见白车轴草的绮丽花朵，或者是阿拉伯婆婆纳与其他可爱的小小野花。草里还有露水，稍不注意就会弄得满裤子泥水，它们都藏在草叶的茎下，太阳暂时晒不到它们，多狡猾。

我仍然记得那片草地的无暇与辽阔，那一天明亮得像是一场梦，车道也是那么干净，行人也看不到几个，更别说是景区随处可见的塑料口袋和垃圾了，连垃圾桶都压根看不见，毕竟那里也不是什么景区嘛。我向着最高处奔跑，仿佛我是一个朝圣者，一个登山者，仿佛站在那草坪的最高处，我就是世界上最为幸福的人了。

在那之后，在许久许久之后，我还去过一次。

真可惜，我没看到我记忆里的场面，那片草地如今在我眼中只是一片落败的、可怜的绿化带，甚至没人去那里开垦些什么。我不免觉得我是一个贪得无厌的人，所以我再也不去了，就让那样的无暇与纯粹留在我的幻想里吧。

所以，别忘记，千万别忘记。

其实所有人生来都是残次品。只不过有些人，边成长边治愈自己的残次，最后不光残次消失不见，与生俱有的残次之处还越来越越茁壮强大。而有些人却在成长中不断放大残次，并且结结实实的遗传给了下一代。别的不能确定，那些思维上的懒子一定是后者。

不经审视的路线，抓起来就执行。或者撞到了南墙好几遍才开始琢磨回头的。这些基本上已经不会有任何改变阶层的机会了。那些自己傻乎乎想不明白，有好作业放在面前，都不去抄或抄不明白的，抑或毫无执行力的，就更废物罢了。

仔细一看，好家伙，这个区域的这个时段，十之有六都如此。大脑仅是个离线的定时器，之外，四肢却成了上了弦的行尸走肉，忙到起飞。整个人却深陷在自己这个残次品的泥淖之中，放弃挣扎，从不思考和布局改变，只甘心沉溺。

近墨者未必黑，近朱者未必赤。最终的残次者，残缺的是向上的愿力、骨气和意志。心死而不自救者也。