通过日历卡可以看出来，又有三天没有写字了。不是没有话题可写，而是一个字——懒。到下班还有半个小时，脑子中想到了一个问题——“作为一个程序员，为什么不愿意写技术文章了？”。或许这个问题可以追溯到我的职业，当前我虽然会写写简单的程序，但是主要职责还是和运维相关，写写脚本是我的日常。在运维行业做了五六年，相关的技术也都有深入了解过，以前还喜欢写一些运维相关的技术文章，主要还是用来给自己看。但是，在我的内心，始终认为技术是廉价的。你引以为豪的技术在和别人侃侃而谈时，别人可能觉得在听天书，对别人毫无价值。

从三年前我就把我博客与技术相关的文章都删掉了，只留下了一些日常记录。在我看来，技术的文章都是你抄过来，他抄过去，从国内抄到国外，从国外抄到国内。我当然敬佩原创的技术大牛，但是我不是，我只能搬运。但是日常记录就不同，不管我写的是流水账还是自己的情绪发泄，它只属于我。它代表了我当下最真实的想法。我断断续续写了三年，写下几十篇内容。这些内容大多在网络海洋中的冰山一角无人问津，但是只要我偶尔还能翻看，能让我回到当时的所思所想就还是有意义的。毕竟，人的大脑会善于欺骗，很多当年我觉得一辈子不可能忘记事情到了现在已经遗忘。

随着年龄的增长，遗忘的速度越来越快。是不是只有留下些什么，才能证明自己曾经存在过。

沟通与交流，才是化解矛盾最好的方式。也是互通有无，共同进步的最好机会。

今天转移了注意力，刻意脱离了一些消耗我的场域，夏虫不可语冰，我能做的有意义的事儿很多。不与傻逼论短长。我也不需要这种合群。

利用午休时间给我喜欢的作家庆山写了一封信。

此间也算是自己整理了一遍心情。

不管是否有回信，写完信发出去，于我来说，事情已经完成。

坚持学习。自我精进。

墨教唆企业家放任工人夺取工厂，然后在原料出售方面卡脖子，让他们不能靠产品出卖获得利润。

今天一切都是淡淡的

开始喝中药，苦到让我灵魂皱缩。

新药是有用处的，不再做噩梦了，这很好。虽然依旧会早醒，但是大体时长是足够的。很可惜的是因为端午假期，理疗必须往后推迟，而我很想去杭州参加游戏活动，看起来是赶不上了，只能看个尾巴。不过不去也无所谓了，现在对很多事情都没有那么大兴趣，去了的话还要花好多钱，我已经一直在动用存款，对了，中药也很昂贵，至少比起西药来说贵的多了一倍不止。

今天很平静，可能是中药飞速起效果了。忍不住又会滑到虚无主义上去，这样平静的我是真实存在的吗，还是药物堆积起来的一个虚无的幻想？依旧想喝奶茶，作为最便宜最快速的多巴胺获取方式。

告诉我要找到自己的人生主线，我连找都不想找，科研一直在停滞，我也根本就不想起步，每天出门已经够让我疲惫，精神上依旧为此而焦虑，但就是不想动工、人真是复杂、

为何我在面对事情的时候总是下意识地向内追寻，也就是自我内耗？“凡事要先从自己身上找原因”，我厌恶这样的说教，但我已经被这样的思想同化了，这已经变成了我的一种肌肉反射。我依旧要告诉自己，很多事情就是没有答案，很多人就是没有回应。告诉对方自己决定结束关系的理由也是需要精力和能量的，有的人他就是没有这样的能量去说出原因，因为这也需要自我剖析。很多人根本无法面对这样的自己，所以选择直接回避，不谈。因为他们太软弱了无法做到这一点。有些人宁可失去我，也不愿意诚实地直面他们对我做了什么，随他们去吧。

向晚辈无缘无故开炮的人，一点特性是，自信心不足。他仅仅在求人认同而已。

而对恶徒不敢开炮的人，必然是个媚骨重生的伪君子。过于明哲保身，智慧过度了。

选择是否是个伪命题

午休醒来，感觉有一点点忧伤——有点无能为力。

天真的我们总以为在做选择，其实我们是否真的有选择权，还是说不过是沿着命运既定好的路线走下去？

我选择留在这里。

可是团队的变动造成公司规划的改变，这改变影响了我的“选择”，影响了我的生活，我也不得不随之而变。

所以，“我选择留在这里”，由得我吗？

选择也许真的是个伪命题。

渺小的我们，在时间，环境，外因的影响下，“选择”走上既定的路线。

如此而已。

不知道这会不会是V社以及蒸汽开始崩坏的起点。

1. 最近因为一些测试 心情直线型下滑加之身边像样的成年人在受到支付后仍让我自己担责 作业压力 对某些事的惴惴不安  今天终于爆发了 放弃所有沟通 自我选择 分地点及场合地波及四方的吐槽了这一乱象 本来就是房间里的大象 不吐不快 最终 迂回 我以迁就收场 这件没有对错 属于是本来就存在的问题，但是我把它庞大化了。
2. 每次考的不好都只能这样收场。感觉我面对下一次考试就是流不尽的眼泪，然后就没有什么了 这一个小时的时间都在吵架流泪 其实我的本意真不是吵架 但是观念不合的人 又因为某些原因非得在一起调试 又无法离开这个场域  这5天时间都因为那个考试 来承担一些情绪责任。别人的和我的都有。我不知道是不是我选择了不幸 但是我的人生信条就是 我从来不管别人开不开心，我只管我自己开不开心。因为之前是一个高敏感 还有道德严肃性极强的人。以至于有点儿触底反弹的意味。这一点觉得陶白白形容的很对。 金牛座就是在努力了很久以后，发现毫无成效，就会放弃自己身边的人际关系。
3. 我并不能像我以为的那样，任何时候都保持理性。但是我有在尽力。 然而 身边的人是无时无刻都并没有保持过理性。一旦你开始被感性攻陷，他们纷纷化为世界上最智慧的神医来治疗你的病。
4. 我一直非常认同一个观点，自6岁接触后就没忘过的观点。大概是身体发肤，受之父母 不可毁伤，大概是这个意思吧。大概从现在为止到那次开始。我的人生一直是这么过活的。 没有觉得有什么问题啊 最大的影响就是一直以来很孤单的状态，但是内心里边倒挺自由的。萨特说他人及地狱 虽然我感觉没有那么夸张，但对我来说也差不多了。
5. 我现在才发现。 我并不一定要 拒绝平庸。无论拒不拒绝 最后都会归为平凡。只是如果你选择拒绝平庸 那你就要像你自己的焦虑，抑郁买单。向这个消费主义社会支付更多的精力。 和金钱。 以及快乐。
6. 非常喜欢海绵宝宝这个动漫。 以前最喜欢的是小章鱼，现在最喜欢的是小痞吧   以前是因为真厌世。现在是入世了，但是真厌人 想法都略微有点极端。而且人际关系也跟这个蜉蝣生物差不多。我以前特别讨厌他自我选择的自作聪明的让自己陷入了孤立无援的境地。现在稍稍能理解了。我是真的不愿意妥协一些东西。对帮助别人的意愿也没那么强烈。自我特别严重。
7. 列这么多条，主要是想也许过几天，或者过几个星期。我能解决这些问题吧

1

贫乏的能量场会加深贫困的现实，这时你的大脑会陷入生产模式，失去长远思考的能力，这就是人穷志短。

该如何形容这份喜悦呢。本来已然睡意汹涌，完全被开心冲散。无论如何，感恩生命里被爱的时刻吧。虽然很多时候，遗憾难免。我大大方方承认，我就是恋爱脑。我坦坦荡荡地让我的生活，有了些许盼头。爱情加速了我对美好事物的追求。如果结局真的是他，那必须赞叹——这是世界上最幸运、最有眼光的家伙。

无所选择的到来

不可抗拒的离开

世界方寸之外还有宇宙，宇宙千里之外还剩浩然的未知。

这是一个普通的晚上，记录我不太美妙的心情。

我不得不承认，我仍没学会筛选，筛选对哪些人好，筛选屏蔽哪些人的话语和行动。这真的是很难的一件事情。

泪涌出来，那就让它来。

暴雨，以及淋雨

今天上午降温下雨，很冷，衣服穿少了。去看好不容易挂上的中医院名医，他迟到了半小时才来，被女儿（一个胖胖很不好惹的中年女子）搀扶着坐下，他一边抽烟一边声音很小地对女儿说“我浑身都疼”。他女儿不以为意地说“老了不就这样吗””我本以为他是个强势的精神矍铄地给病人看病的神医，没想到他自己也……如此虚弱。

他把了我两只手的脉，又看我舌苔，什么都没说就开始开药了，我抓紧时间讲我的病情，因为太长了，让我慢点。他的桌上没有任何电子产品，是他女儿坐对面替他在电脑上完成操作，开单。

然后坐公交去精卫理疗。

今天做的最错的事情就是穿的那么少，还穿个拖鞋没穿袜子，进理疗房间的时候我浑身都在发抖，好心的医生给我换了他们的工作裤，又给我拿来一条被套裹着，真温暖，坐完出门又是狂风暴雨，浑身湿透，我奢侈了一下直接打车，足足35元！回学校立马冲去洗澡，有个女生给了我姜枣茶，赶紧喝，希望没感冒。下午雨停了，甚至出太阳了，真是来气。

现在只听古典音乐，目前这首卡门让我想到小学的时候我妈工作电脑的锁屏，我放了学去她办公室写作业，她就把电脑锁起来，我能看到的只有锁屏界面上游来游去的热带鱼，和这首卡农。我又想起来小时候我痴迷于摩尔庄园，她就替我玩，专门做那些小游戏挣钱，最后给我挣了特别特别多，玩起来很爽。当年我的梦想就是拥有一只超级拉姆，我求她很久，最后还是没有得到，现在连账号也记不得了，因为注册用的是我妈第一个工作邮箱，她早就忘记了。后来，我自己很想找回，但是用尽各种方法都记不得，因为我被自己当年的密码给锁在外面，而且我也不知道注册邮箱，只能一遍遍地尝试，然后被拒之门外。

我小时候想过自己会把大了的自己拒之门外吗？

世界本来没那么多事儿，是一些别有用心的人，把这个世界搅得乌烟瘴气乱七八糟，事儿于是就多了。

尝试把工作当成工作去做，而不是谋生的工具，我发现自己之所以浮躁、比较，都是因为想要太快得到了，自从十五来了家里之后，我更多地思考人生。可能是人类世界的活动太丰富，寿命又短暂所以才会让每个人都想要在自己身强体壮的时候获取更多的资源。小猫不是，白天要上班没时间陪伴十五，十五一个塑料袋也能研究很久，跟我小时候看蚂蚁搬家一样。难怪修仙者可以那么淡然，要是我拥有无限的寿命，那我也能知足常乐。哈哈哈哈，看来现在缓解焦虑最好的方式就是向天再借五百年。

法党拿了6万张选票，但是在国会只有一席。

很多事最后一次发生的时候，我们并不会意识到那稀松平常的一次就是最后一次。

早上经过艰难抉择还是决定为了那傻逼20块的电子清明上河图去一趟中国艺术宫，也就是以前世博会的中国馆。其实是有点感慨的，2012年那会还未开智的我被全家人带着来了世博会，去了好多好多馆，也是第一次听到许多国家的名字，最后的记忆只残存在沙特阿拉伯馆的身体遥控小游戏，难吃的自热盒饭，还有吃完盒饭后我拉肚子不舒服，全家人继续去下一个馆，水城鹿特丹，到现在我都不知道这个国家长什么样但我一直记得这个名字，只有舅舅陪着我，我躺在他怀里犯难受，我还记得我们带了我最爱吃的牧童小鸡腿。

很多时候对某个人的依赖或者信任就是源于小时候的某个瞬间，我爸也一样。真的，对于我爸，其实很多他对我不好的事，因为发生的太多，我和朋友倾诉完，它们也就成了一种模糊而遥远的恨意留在脑海里，哪怕他揍我、侮辱我、荡妇羞辱我、嘲讽我、用尽一切力气诅咒我，但是我仍然记得那些清晰具体的事：他从小带我去各个公园，骑着家里第一辆摩托车送我去小学，公园旁边的新民包子，X山道路上抢我吃的跳跳糖（X山我都有多少年没去过了），M造我黄谣他直接冲到学校找人班主任，他拿着红烧鱼汤拌饭，还教我说“千菜万饭， 不如鱼汤拌饭。”虽然后面我不吃鱼很多年，家里也不再做红烧鱼了，但在外面吃饭看到红烧鱼，还是回想起来他大笑着对我说这句话的画面。

人很神奇，真的。现在这样的事再也不会发生了，我自己写出来的时候也觉得恍惚。

1.看剧

又是阴雨连绵的一日。

这种天，最适合窝在沙发里看书，或者看一部电影。

昨天晚上的珍贵的独处时光，又看了一遍《花样年华》。

“如果有多一张船票，你会不会跟我走？”苏丽珍是想要跟周慕云走的，只是女人呵，更多地被世俗束缚。

被房东太太察觉到异常，点她要规矩，于是她不再和他一同回去，不再打他的伞，不想让别人看到他们说话。

墨镜导演将两人内心的痛苦，迷茫，纠结，暧昧与情愫渐生的场景，表达得婉约又淋漓尽致。

之所以看《花样年华》，一是本来就很喜欢，已经N刷了。二是，刚看完一部好嗑上头的甜甜的恋爱剧《Off Campus Season 1》。

应该是几天前，在某刊上看到一篇《Off Campus Season 1》的评论文，底下的留言一致好评。于是不怎么追剧的我，当时就打算端午节翻翻看。

好家伙，一口气看完了八集。

很好看。适合我当下的心情与需求。没有狗血剧情，感情线也很明朗。没有过多的误解。直球对决。不心累。

“放假就是要轻松心情。不看恐怖片苦情片，不给心情添堵。”在和朋友谈论看什么电影时，她的话说到了我的心坎上。

PS：果然美国大学就是好乱好OPEN，验证了太多牢A的描述——DRUG，斩杀线，等等。

2.今日之击

早上听了花姐《长谈》最新一期的内容，听得我内心大受震惊。

嘉宾刘开心的简介是这样写的：

刘开心，作家、画家、自媒体博主，毕业于中央美术学院与纽约大学，以“你的网友刘开心”为名开设自媒体账号。患EDS（埃勒斯-当洛斯综合征）30余年，植有心脏起搏器，并因消化道衰竭需长期鼻饲。她出版有《愿你可以自在张扬》《我们可以坦然生长》两本书。

“不知道该用什么样的语言来描述我的震惊：开心对于生活生命的态度，之坚韧，之强大，我相信疾病是有些闻风丧胆的。

也羞愧于体格健全的我面对日常的困难的态度有抱怨有无力有自我宽慰的轻易放弃。

理解了为什么说和别人一起生活还要输出情绪价值。

抱抱你。我知道你不需要同情。我是心疼。”

还好访谈的氛围并不苦情。听到有些地方会流泪，但是心情不算特别沉重。

写完上面的评论后页面就被关掉了。

鉴于目前我追求轻松与快乐的基调，我不会去翻她的账号，两本书暂时列入书单，以后再下单吧。

现在的我就想要Happy一点。

3.假日KPI达标

放假前的plan：睡觉，约会，整理书架与独处，都完成了。

多邻国的学习也没有间断。

A very satisfying vacation。

还记得去年端午节的粽子一直到过完节很长时间才吃完，以至于有段时间每天的早餐的任务就是消灭粽子。今年倒好，愣是一个粽子都没见到。以往到了端午，姐姐会送一点给我，自己也会买点。今年端午赶上了我的减脂期，自然而然就不太想吃这种高热量的食物。

在假期前，还是比较担心自己的减脂计划会被端午打断。根据我的习惯，只有工作日才能勉强坚持自己的训练和饮食计划。一但放假，我就会变得懒散，想要放肆地吃各种高热量的食物。因此就出现了一种状态——减肥的口号喊了一年又一年，体重却似定海神针般，没有一点浮动。

都说健身先健脑，这话还是有道理的。我以为每天坚持一定的运动量无需控制饮食就能把体重减下去。这个谬误直到这次减脂计划开始才得到纠正。我平时爱吃麦当劳的汉堡、薯条、可乐、鸡块，常吃的巨无霸套餐所包含的热量居然能达到 1700 kcal 的热量，直接颠覆了我对热量的认知。要知道一个成年男性每天热量消耗在 2000 kcal 至 2200 kcal 之间，一个麦当劳的套餐就占据了身体总需求热量的 80%. 再算上早晚的热量摄入，轻轻松松就超过了身体的需求，压根就制造不出热量缺口。

在对热量有了基本了解后，整个端午假期吃的就很健康。每天基本以牛肉和青菜心为主，配上鸡蛋、玉米、土豆等辅助，每餐的热量基本控制在 500 - 600 kcal。这样算下来，每天总热量摄入在 1500 - 1600 kacl 之间，这样就保证每天有至少 500 kacl 的缺口。如果这样坚持一个月，很难不瘦。

再说说端午假期三天做了什么。每天几乎睡到 10 点才起床。虽然早上 6 点多钟就醒来了，但就是不想起床，总觉得身体很疲惫，可能和我最近吃的减脂餐有关系，这几天几乎对油盐的摄入几乎为 0 。每天吃的第一顿饭就是午饭了，自己做一份减脂餐。下午多数时间都是出门到商场里溜达。没啥目的，单纯觉得自己一个人在家待着有点无聊，还有就是在家需要开空调，要不然很热。还去驾校给自己报名了摩托车增驾，目前还只是报名阶段，理论题都还没开始刷。其它时间几乎就是躺着玩手机，躺着看电视。感觉现在越来越不想出去玩了，前一天计划好的准备在南京随便逛逛，但是一想到外面气温那么高，人还那么多，想玩的心就被降温了。

端午节，长沙阴雨连绵，适合读书与休息

祝各位早睡 学习与锻炼身体

为了大选2

对自己的不配得感，是一切自卑的根源；

对别人的不配得感，是愤世嫉俗的内因。

前者是当事人懒惰和拖延所致，这是一切弱者的通病。

后者则是制度上的弊病和漏洞，属于文明程度上的落后。

坦诚的爱带有放下

大车司机素质是真高！整条高速上所有车都规规矩矩跑右边，哪怕要超车也立马就变回去。

这两天端午放假，加上给十五买的新猫粮到了，所以没有给他做饭，让他吃的猫粮。但是不知道是不是我的错觉，还是我倒得太多了，我发现昨晚放的猫粮还剩很多。我早上八点进去给他拖地收拾屋子换水铲猫砂，我甘之如饴哈哈哈哈，我自己睡的房间一个月拖一次已经算是状态良好了，但是其实我也担心每天拖地对小猫不好，所以今天用的是半干的抹布，主要是我想到十五要舔毛，而这几天我一直是坐在地板上陪十五玩的，总感觉地板有沙子。

To

不知道怎么写开头就想到什么写什么吧

主要是我刚才又在看神秘小短篇了

是这样的，看小说碰见广告是正常的，强制看5秒嘛，那没办法

本来我说这种套路文一抓一大把，实在是看不动了

然而捏，这玩意为啥能有市场，太会抓眼球了呗

不过看多了我已经可以控制自己了，即使是真去找了，一看价格秒劝退

节俭还是有道理的啊。。

不过为什么想来说点什么，是因为这篇比较独特

我去，好多年没看过这种只有女配坏的文了

男主我说白了，这回我真不太能骂你

虽然站在读者的角度我还是觉得男主其实有点不好，但我说白了，是个人就做不好

剧情大概就是女主十年前被坏人绑架了，男主带着警察拼命赶过来救她，但为此男主落下了残疾，一条腿彻底没了，曾经意气风发的少年消沉下去了。

而女主也因为这件事情落下了巨大的心理创伤，害怕，负面，恐惧（其实我感觉女主甚至有点抑郁症）她完全控制不住自己。

但是，男主真的很爱她，没有责怪（但确实有点怨怼）仍然和女主在一起，赚钱养她，陪她治疗看心理医生，过了十年。

我说人类真能做到这样吗？小说里应该是可以的，

但十年男主也累了，他试着逃避（就是晚回家，陪女主时间少了点）

但仍然清楚女主的状态，非常担心他，女主有需要一定会尽可能的回去，生怕女主出事。

以及这个男主跟女配没有任何，即使是女主做错事情（她控制不住情绪打了女配）他也只是希望女主可以和对方道个歉，至于剩下的他全盘负责。

女配暗戳戳和他说女主多么多么不好，他也只是觉得女主是十年前被伤害了，他和女主是青梅竹马，他清楚女主是一个很心软善良的人。

可能是我没有这样的恋爱经历吧，我觉得男主居然能做成这样真的是圣人了。

女主怀疑男主跟女配有什么的时候男主也是耐下心一遍又一遍的解释。

唯一的问题可能就是故事里写的这一次，男主头一次没有去看女主，很无奈的又和她解释一遍然后挂了电话。

虽然十几分钟后又觉得还是去看看吧，但是女配搞事情了。

不过这样我也不会付钱去看的，

其实我想说的是，现在的短篇似乎长点脑子了

知道不侮辱人类了，我说白了从身体上精神上去折磨人的文章没啥好看的，你要说虐那是有点，但看了这么多年真的受不了了

你要搞就从命运上去搞啊，麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人啊

时代裹挟下有的是让人难受的故事。

不过这些我更不会轻易看了，点开新闻都能看，世界上无时无刻不在发生苦难。

都说幸福的人大多相似，不幸的则各有不同，我也觉得。

想到苦难，我们能说出很多种，从高处跌落，在泥泞里翻不起身，挣扎中有了希望又破灭，从头到位命运坎坷，父母双亡，家境贫寒。

想到幸福，好像只有通用的样子

还是小说好啊，我想让角色有多幸福就可以多幸福。

视频总结：

into the unknown

想逃离这里，去到什么地方都好。朋友好心帮助我让我在她出门的时候借助，但我发现自己真是该死的娇生惯养，觉得这住宿条件完全无法忍受；和一个认识多年的网友见面，期望着能获得点情绪价值，没有，完全没有，所有的话都掉在地上，我强颜欢笑。

已经过了平时的入睡时间点，等着药效生效。

不知道明天去干什么，我跑出来了，然后呢？下一步呢？我并不能接受如今的状态，难道要我重新回到那个所谓字面意义上的舒适区吗？那个我熟悉的、安稳的、舒适的牢笼吗？我能承受这样的代价吗？

还是说，我只是给这一切赋予了太多意义？我没有必要想这么多？对这种住所的逃避并不能说明我个人品行上是娇生惯养的，只是一种更好的选择……

混乱，不堪，茫然。

明天该出门走走，但不知门禁那关怎么过，还是早点去新的酒店吧。

今天陪十五坐了好几个小时，但是下午莫名流泪。我不清楚怎么了，九点多关手机，这么几十分钟里做梦梦到十五跳窗了。我很难受，但不是今天，胸口也有点不舒服，我突然有点想去体检，因为我还没给十五买自动喂食器，虽然猫粮就放在房间里，但是十五打不开，是密封的。我好想十五，它睡在隔壁房间，我已经洗了澡了，但是我想抱着它睡。我不能放弃，我刚想到，要是有一天我一睡不醒了，那我的十五怎么办，门窗是关闭的，它会被饿死吗？我不应该养它的，万一我失业或者生病就没人照顾它了，我想过联系我舅舅，但是我想到他也不是可靠的人。我不能贸然给朋友发这种消息，因为我还是个年轻力壮的成年人。但是我想了一圈，如果我出事，优先把十五托付给小鱼，第一是因为她们家养猫，她对小猫很好，且她的小猫在妈妈家，而她跟我同城。我的存款全部让十五继承，只要十五不生病，平平安安，足够抚养他到老。如果他不幸生病，那希望我们能在另一个世界相遇。如果小鱼没办法照顾十五，那就把十五托运给小刘，因为十五的名字就是小刘取的，虽然小刘家已经有两只猫了，这是我担心的事情，年幼失怙，怕他被欺负。如果小刘不愿意，那就托运给月亮，月亮有孩子了，家里也有一只猫，但是月亮孩子的小名取自我的名字，我觉得月亮能照顾好十五。如果月亮也不行，我有点想求助我舅舅，但是想到它原来有条小狗就是送回老家了。

只有带上了思考，苦难才有了意义