****一直喜欢的都是同一种东西

在豆瓣上写看完《后室》电影感想的时候就觉得这部片我只爽到了一半，联想到读《树叶之屋》的时候我也只喜欢一半。

喜欢《control》远胜于《control2》，喜欢 IGA 的《恶魔城》远胜于现在主流的 hybird 系银河城游戏等等等等……

不需要使用 AI 辅助我大概都能总结得出来，我喜欢的仅仅是“迷宫探索”的那部分。对未知空间的探索比其他任何元素都要吸引我，或许我该去搞一个夜探直播？

雨。

乔利蒂上台，计划联合社会党，对工人和农民实行某种让步。

最近听了《庄子》，他说无用的大树，也会有大用，正如我有时候会认为“傻人有傻福”是正确的。他说马鞍、缰绳不过是人给马施加的枷锁，它们真正的天性是在广阔的草地上驰骋。

放下得失，遵从本心地去生活吧，像树木一样恣意生长，你就是一颗树而已，树木只需要立在那里，不过面对一些风吹雨打，哪里有什么枷锁。

1. 犹豫了一下，还是觉得 有必要说些什么 其实我明明有更好的娱乐方式。但内心输出文字的冲动一直在汹涌着我。也许 是我一天都没有经历过有意义的对话所造成的结果吧。我很幸运。 然而，又有些不幸 而且这些不幸是显而易举，需要我放弃某些心中所想的东西的。原本想抽个塔罗牌。 看看这次考试会怎么样 现在也算罢了。觉得有这时间还不如多复习复习电场  最近看了海绵宝宝配音的那场直播。 Nice！
2. 拖延症又犯了。准备睡前复盘，但是睡前又要冥想。再拖拖吧。也许以后可以放在吃饭的时候。但是吃饭的时候还是正念好一些吧。算了算了。看来只能放在每天的这个时候了。以后会把情绪书写改成每日复盘的。
3. 学校里的饭菜怎么说？可能是因为我吃腻了吧，感觉又不太好吃了。又得换一家，我是属于选定了一家菜馆，几乎就不会再改变，直到我吃腻了为止。刚开始的时候还有点儿不懂变通，有一次甚至快吃吐了，还在吃那一家。很固执很固执的一个人。
4. 其实很早的时候就有一个结论。我是可以被救赎。或者是在人际交往中学会接纳，学会幸福的。但是我自认为我自己退让了这一点。我放弃了从这个方面所获得的幸福。一方面是因为有社交期待症。我显而易见的放弃了他人的认可。导致自己一直不太能从他人的夸赞以及他人的奉承或者他人的互动中获得显著的幸福感。也许这叫自由吧。 我不知道。 但是我自愿放弃了被救赎这条赛道。我并不是说要自己破开云雾。而是 我希望我走的每一步都很清醒。

今天是兵荒马乱的一天，我深切认识到了我的两个缺点：拖延和专注力不集中。早上拖延到九点起床，干了一个多小时工作，就去买菜，吃饭，发呆，以及午休玩手机了，浪费了很多时间。下午又过于忙碌，先是两点起来做了一会事，准备备课（最近兼职了绘本老师）。结果进去打印东西，突然发现15在追着一只蟑螂，晴天霹雳，都是因为猫粮，那个房间以前从来没有蟑螂，我被吓到半死，自从15住这个房间以后，我因为经常拖地，我都是光脚进去的，没有任何防护，害怕蟑螂咬我，也害怕15吃掉蟑螂，我赶紧抱着15去我房间，但是15一直在叫，接下来两小时3、4点，我根本无心备课，情急之下不知道怎么办，竟然在15的房间打了呋虫胺，然后又开始后悔，因为我已经把蟑螂赶走了，而且我朋友说小猫不会吃蟑螂（我觉得也不会，那个蟑螂比小猫吃的鸡胸肉还大， 平时15吃鸡胸肉都要我撕碎了喂给它吃，但是我就是觉得恶心）。然后因为打了药，所以15必须在我的房间，但是我的房间上周也打了药，大概四天前把，打完药之后没有拖地，我很担心，加上15不熟悉我房间，一直在叫我，我简直手忙脚乱，我朋友就跟我说，不要太紧张，这样什么事情也做不好，我觉得我好像一个脱离职场太久的人一样，其实之前在办公室上班的时候一直都是多线程同时进行，从来没有这么慌乱过，就是按轻重缓急排好list，一个一个划掉就行，即使经常被领导或者同事喊走，但是依然效率超高，但是今天一天，或者说居家办公这段时间，我真的效率很低，我决心要改变这种状况。

首先，每天起来就去打扫15的房间，给15做饭或者添粮换水铲屎拖地，然后陪他迟早饭，如果他不吃，就抱一会他，这两天发现156很喜欢我抱他。抱着他不做其他事，想一想今天的安排。然后开始吃早饭，工作（注意，一定要持续工作，不要边工作边做其他的事情，比如回消息，或者看新闻，或者做家务，就处理工作），然后11:30开始做午饭，太晚了会影响午休，吃完午饭，去陪15玩一会，消消食，顺便备一下课。然后午休30min，继续下午的工作，同样专注，然后16:00开始备课+吃晚餐+洗澡，18:00收拾东西去上课。19:30到家，写学生反馈+个人日记，同时学习西班牙语15min，处理1h工作，睡觉。目前这一周先这样，因为课已经排好了，之后如果不能适应的话，再跟负责人沟通，虽然这个兼职时薪非常低，但是我觉得起到一个锻炼效率的作用也是还不错。

其次我不得不批评一下我自己，之所以会有这么多家务，都是因为我的坏习惯，我应该每次拿了东西就放回原位的，目前我自己的房间是最干净的，因为东西很少，每次拿了都放回原位，15的房间第二干净，因为他喜欢钻来钻去，暴露在外的地方尽量不放东西，怕他吃进去，都是他自己的猫粮猫砂（密封的）玩具这些。

好了，先记录这些，晚上早点睡，明天开始，尽量迅速迅速。今天真的是兵荒马乱的一天

他把影子留在了那面墙上。

我做的鸡胸肉有时候看着恶心，吃起来也有种不好闻的怪味儿。在煎烤的过程中看着白色的汁水混合着油在沸腾的过程中冒着白色泡沫。看着这个白色的泡沫，食欲就减去了一半。尽管最终随着水份的蒸发，汁液会越收越少，直至最后消失，但是切开的过程中，乳白色的汁水还会随着切开的过程流出，不知道是没有煎熟透还是说这就是所谓的外焦里嫩。我想，大抵是前者。

我做的鸡胸肉次数并不多，印象中没有哪次能把鸡胸肉做的好吃且兼具好看的。在减脂的过程中，鸡胸肉是蛋白质获取的最简单便宜的途径，在我看来，能把鸡胸肉做好，那么在减脂的过程中就可以有了一个稳定可靠的蛋白质获取途径。因此，做好鸡胸肉，是一个减脂的人必须要掌握的一门技艺。

目前，我还不能做出一份合格的鸡胸肉。这两个月我会抽出时间来学习鸡胸肉的烹制方法。我心目中一份好的鸡胸肉是什么样的？外表要焦而不糊，少油，只需要在锅上喷上一层薄油。里面要嫩但不可以有汁水和腥味。只需要在微焦的表面撒上些许海盐调料就可以吃了。

上一周，我的减脂餐主要靠吃牛肉作为蛋白质来源。在我看来，牛肉比鸡胸肉好做的多，怎么做都不会太难吃。仅仅用白水煮它，沾点酱料就可以很美味的享用。但是牛肉的价格要比鸡胸肉贵的多，目前的收入不足以支撑起我每顿吃 200 克的牛肉的消费。牛肉属于红肉，也不建议多吃。综合来看，还是需要丰富饮食结构，避免单一的饮食结构造成营养摄入的不均衡。

幸福是一种反叛。

经历过黑暗才明白站在光下有多来之不易。

十几岁的年纪，因为心理问题被闹得不可开交，被堵死所有喘息之路，一句“都是为了你”我便把自己困在无间地狱。

刚开始我像只虾子进热水般挣扎，后面挣扎不动了，就熟了。

谁会听一个孩子对父母的看法。

药物磨平情绪的棱角，那些被大人视而不见的吵闹，嘶吼，就像刀子，生生刮开我的面皮。

爱是什么，我不知道。

我只知道，爱一定不是合理化伤害。

长达一年的辱骂，我把自己关在房间内，像植物实验里被语言暴力的绿植一样枯萎。

太难听了，所以回忆起来很复杂，大脑也告诉我，他不想回忆，那段经历像是尘封在记忆深处的感觉，我明晓我的经历，却只是朦朦胧胧的。

我想我的身体也有保护我。

如果不是最近因为他们频繁打电话给我，电话界面出现他们的名字，又把我重新拉回过去的场景，我想我的身体会继续尘封这一切。

我好害怕啊。

电话变成了媒介，一开始，我也觉得他们是父母，是亲人，所以打电话我必须接。

他们有话与我讲，可每一次，都令我痛苦。

每接一次，我便枯萎一次。

心底滋生出来的恐惧便愈演愈烈。

不接我很愧疚，接了我又痛苦。

语言暴力真的可以杀人于无形，C-PTSD让我不断闪回，不断重演，只要一个电话，一次怒吼的声音，一声拖鞋踩在大理石上的脚步声，一句谩骂，便可以重新体验痛苦。

我在后来才明白，他们本身就是坏人。

成长后，才发现，所有明枪暗箭都不如十几岁这段长期的谩骂有攻击力，说实话，我有点无坚不摧了。

但感谢黑暗经历淬炼这种话，我还是不能认同，痛苦就只是痛苦罢了。

我从那段经历中活过来，从不配得感中把自己捞上来，从一无所有到为自己争取，他们越阻止我往上爬，我就越要往上爬。

我要幸福，我要过得好，我扛过最难的岁月，未来遇到什么困难我都不怕！

我已战胜最恶毒的敌人，所以我必须赢！

墨明确的表明街头暴力和议会都是必须的，整个党独裁，采取平衡态度，外部由社会党的盲动和激进。

关于最近的走神。

1. 最近真的走神频繁啊。而且周围环境真的很喧闹。 很想吐槽。但今天还有任务，就先搁置一下。说好的舒尔特冥想什么的，也是执行个半拉半拉的吧。几乎没执行。说要早睡，那真的很难做到，真由不得你的感觉。跑步的话，其实我跑步量真的不算少了，在同龄人当中。我自己也很喜欢大迫杰和刘翔。 但是因为跑步它的这种好处是有很长时间差的。我自己 也没有特别大的动力去跑步，而且我们这个城市环境空气质量超差 加之自己身上还有些不能在这种环境下跑步的病。所以说 执行的也是半拉半拉的。
2. 还要探讨的一个重点就是 近期的说服关我每隔一段时间就要找不同的理由洗脑我自己。 这次的是什么呢？我真心希望我能够享受在学习当中，但有些时候就是你所产生的一些行为，它并不完全对标于这个学习。所以你必须 尽量让自己朝着那个方向去走的话，少走歪路的话，我觉得还是有个适当的目标比较好。 虽然要扎在泥里但偶尔我活在梦里。有个最重点的是，我经常会感觉我不想做的事情，就是我第一反应，经过我直觉判断，我真不想做他，那我就应该不做他。那这个世界上 如果只有我自己一个人的话，这样形式当然可以，但对于我的目标和这个所处环境来说，我不能这样做。而且我仔细思考了一下，我真的无法分清哪个是欲望，哪个是我真正想要的。梦想不是用来抵达的，而是用来想念的。这句话我真的十分认同。你毕竟不是全知全能。我们也没必要做到这一点。 所以想到了一个小方法。就是尽量在你的心声中 去想这件事的好处。 虽然这样不能让你更专注，但是在一定程度上避免了焦虑症。就是 "我愿意为了什么什么好处而做什么什么事情吗？"有时候我们过于看重事情本身的意义。不是说不应该看重，而意义就像回声一样，你踩下去才能听到。你不能专门去站在原地不动去听那个回声，等到回声有了你才行动。这样说看起来很可怕的理论。但实操起来真的还不错。他能更好的把你拉回现实，他主要的作用根本就不是让你在战术上更加明了。主要作用就是让你的前额叶占据主导。

继续坐观欧洲烤炉。

1,农民拿到土地可以自给自足，所以巴博尔等队长联合地主使用暴力维持秩序

今日总结。

晚上好，今天好累啊，马上要考试了，真想躺平，奈何不行啊。。。

感觉压力挺大的，一到半夜就开始emo了有点。

这个世界挺为难我的说实话。

耐心

今天看到一个词讲到耐心，提到耐心是很多人都没办法做到的事情。我仔细想了一下耐心意味着什么，意味着需要长期做同一件事情。

既然耐心需要长期做同一件事情，为什么要用耐心这个词呢，耐会让人有忍耐的感觉，忍耐就意味着过程的痛苦，但是过程的痛苦显然如果需要进一步推进需要消耗人的意志力，而人的意志力明显是有限的资源。同时似乎也默认了一个前提，就是我们在提到耐心的时候，我们是结果导向的，我们并不在乎过程如何，并且似乎更想跳过过程去达到某一个我们想要的结果。

耐心意味着我们想要结果，而不想要过程，但是为了那个结果我们只能忍耐某些过程。

这似乎有一点点荒谬。

因为人的出生是开始，人的死亡是结果。如果我们想要结果，那人生还有什么意义呢？很多时候结果导向到底是我们打内心底想要的，还是社会灌输的呢？

如果我们仅需要结果，那什么是幸福呢？得到结果的那一刹那吗，除了那一瞬间的幸福，其他所有的时间都是不需要幸福的吗？得到了之后，那，那之后又是什么呢？如果仅仅是得到结果的一瞬间是幸福的，那人生是多么的不幸啊。

如果这么考虑，是不是意味着幸福就应该在每一个过程中呢？如果做的过程就是幸福的，那还需要忍耐吗？如果不需要忍耐，是否耐心这个词就会消亡呢？

所以，什么是耐心呢？是结果导向下的延迟满足吗？这种延迟满足是健康的吗？如果我们完全认同了这种观念，不去在乎过程中的快乐和痛苦，仅仅盯着所谓的结果，那人生又有什么幸福可言呢。

可惜，似乎个人的幸福与时代的需求貌似是脱轨的，因为结果导向似乎充斥在生活的方方面面，以至于让我也时不时的产生困惑，当工作消磨了我的意志力，剥夺了我静下来的思考能力的时候，这种困惑就会从心底起来。我会变得无法思考。

我想我在抵抗这种规训，却也害怕自己哪天内心的防线如洪水决堤。

希望我做事情，能不需要任何耐心，因为那时候的我可以纯粹享受过程的幸福。

一个人，最好的状态，是自内而外的松弛感。没了过过分的欲求和期待，少了对高低贵贱的边界感，就多了一份从容与洒脱。

时间管理：

关于换工作的一点想法

1.不管是主动接受还是被动抗拒，不可否认，我也许要再一次面对找工作了——其实已经开始刷简历了，我不能也不想做个太被动的人。

是的，我这么缺乏安全感，时常焦虑的人，怎么可能坐以待毙呢？

此前没有关闭简历，也没怎么更新，所以断断续续一直有猎头联系我。

但是我一直因为不想离开这座城市而选择性回绝。没有回绝的就是压根没有回复。

2.屈居此地。是的，委曲自己。

因为我复观了过往的记录，以及内心最真实的想法，这份工作是为了顾家，为了挣钱，全然没有提到自己是否喜欢，甚至还有很多的不满——也许这就是小民的日常，都是为了生计，哪能奢侈到提喜好。

如果说不考虑生计，只讲内心的真正喜好，九成的人都会选择不工作吧。

3.优先选择本地的职位。刷了半天几乎没有比较匹配的。

要么是外延相关专业，要么工资低的离谱——这座本来工业就不怎么发达的城市，相关的工业要么是制造业，要么是较为浅显的技术。

那些需要研发经验丰富的技术要求较深的工种，在此地水土不服——所以中年的技术人员，或者35+的我类人群，不要想在此地好好存活。

前些时候，在一位朋友的朋友圈看到他的动态，定位是宁波。

我有些诧异。因为他此前在南方创业，创业失败后，回来帮朋友公司做事情。现在又跑去南方。

出差还是长居啊？我在微信问他。

跟着朋友一起来这边做了。Z市发展不起来。这边政策好，机会多。

我怅然。

对了，要离职的同事，新职位也是在南方包邮区。

4.所以，我呢？

不知道。

我是想留居此地的。所以即使要换，也要先找本地的。心理上预热，接受一定程度的降薪。

中年人背的都是责任，哪还有什么理想呢？

如果老天真的不想让我在这苟活且生，那就随命运漂流吧。

她倒吸一口凉气，呼吸声惊动了身旁的人。

小记

不知道该写点什么。很多时候，思绪与灵感会转瞬即逝，快到你根本没时间把它记下来，事后就算回想起，也没有了兴致再行记录。我一直预备作一篇长篇，只是苦于实在不知写些什么。每当这时，便愈发了解自身认识的浅薄与阅历的不足。我这个年纪，可写的东西无非翻来覆去就是那些，写得深，有人要指责你为赋新词强说愁，况且缺乏经验与眼界，也未必写得深；写得浅，有人要斥骂你胡乱行文，庸俗无用。那就随便作两句，总比一字不动强得多。

emotion ，affair and future

“远离，不是放弃你，只是无法再接受你以我不愿意、不适合的方式来对待我。不愿意待在一个一点都不美丽，一点都不符合我本性的关系里。”——邱妙津《蒙马特遗书》

又想起些事情来。

或者说，总是想起些事情来。

这是我第一次进入到这样一个陌生的领域，老天厚待我，又为我出这样那样的难题，好像如果我平顺一些，天上就要下刀子，不过，大概人生如此，生死起伏，灾病契阔，总要都尝一遍，人才会长教训，才能成才。好在我暂且年轻，有的是光阴浩浩，慢慢消磨，慢慢思考。

落在具体的生活上，我还是会有许多这样那样的问题没有答案。

譬如说，他是从什么时候开始欺骗我的，从刚见面，还是今年，是只骗了我一个，还是骗了所有人。

他又是从什么时候开始算计我的，是从一开始就设计好了陷阱与操控，还是在衡量与抉择间渐生欲念。

我猜测他为我煞费许多苦心。我感到无奈，也感到荒唐。所以他到底是出于爱，还是出于新的算计，还是出于歉疚，又或者出于那点儿良知呢，我不知道，兴许都有。

很多问题呢，我并不是没有答案，只是没有得到印证与肯定。

回想起来，他应该不至于愚钝到不知道怎样处理才最好，我也应该不至于糊涂到直觉失灵，只是他忽略了那个办法，我无视了那个预警。

痛苦，总归是要植根于无能与懦弱的，谁都摆脱不了人性的咒诅，倘非如此，魔鬼何苦与上帝打赌，人何至于与魔鬼出卖灵魂。

无能的当然不止是他，还有我。

我不喜欢问我早就知道答案的问题，更不喜欢问我知道他会怎样回答的问题，最不喜欢的，还是向一个打定主意撒谎的人提问，向一个小心谨慎、狡猾奸诈之人论证他不愿承认的事实。这看上去太蠢了。倘若一个人是迫于别的什么原因或者权威承认一件事，而不是自愿为之，那就算不得心悦诚服，那样，也着实让人没什么成就感。

此前，他想要的，无非是体面。言语可以编织出无数个版本的故事，我和他可以有无数种角色，但事实如何，他心里应当很清楚。像我一样清楚。

我意识到，一直以来，他心中应当都有一架天平，他可以把身边所有人都当作砝码，一位一位拎上去称重，他只是习惯性地也对我这么做。我站在天平的一端，踮着脚向另一端去望，却什么也看不清，当然不知道他拿我同什么七七八八的东西做过称量，或许那一端的东西很多，又或许很少，只站着他自己。我全不清楚。我只感到一种无礼的冒犯。

可我也在想，有没有那么一些时候，他是真真切切体谅过我的处境与痛苦的呢？有没有哪怕一个瞬间，那架天平是义无反顾地、坚决地向我倾斜的呢？有没有那么一个时刻，他对我也是真心的呢？我之于他，究竟是可以随意割舍的无聊消遣，还是他支付不起代价的奢侈品呢？

我心里兴许明白，但应当不会有答案。以后会有吗？我不知道。

就像那个问题一样：Destiny 可以信任张先生么？

如果是以前，我一定不会对此感到犹疑。

这种莫名的信任不知道是从何时开始的，我的直觉近乎笃定地告诉我，至少，他一定不会害我。世事苍茫，命途无常，不管之后发生什么，我们未必会成为恋人，甚至不一定会成为密友，但我们至少也能成为默契的战友，我可以将我的后背托付给他，只要他想，我也可以做同样的事。未来的人生中 ，倘若真的有他朝落难，倘若真的需要，我们应当也不吝于尽己所能地互相提供帮助。我已经很少这样认为一个人可信了。我当时竟然真的觉得，如果世界上真的有人我能够确定一定可以信任、一定不会害我，那么没准儿要加上他的名字。

可现在，我还确信么？

我直觉的准确度假如是百分之九十，那么他会是例外的那百分之十么？

Destiny 未必可以信任张先生了。

因为他会算计她。他会为了别的许多东西、 为了他自己，置她于窘境。

所以其它都不重要，这个才是我挣扎痛苦的原因。原来如此。

我欣赏懂得权衡的人。权衡，是一个成熟之人所必备的生存技能，是理性与能力的象征，是知进退的标志。但，没有人喜欢被欺骗。我一向认为，权衡且真诚才真正值得尊重与赏识。

我还是该吸取教训。人在什么都搞不清楚之前，最好不要妄下判断，随意决策。干脆，我也逃避些日子。

我被困在庸碌的时光里太久，这才正好得了喘息之机，去做点自己早就想做的事。这是一个大好的机会。

下个月计划去甘肃、新疆、四川一带，倘有余力，还要去西藏。关于这片大地，我了解的太少，人与物，未来与历史，兴亡与重生。

Some thoughts and solutions

“你们想的还是不够多，所以才会有这么多问题。最要紧的是，自己去做。每个人自身的问题都是自己去解决的。而且，你一定会解决的。没事儿的。不管你遇到什么问题。你会解决的。最起码，你会混过去的。”——陈丹青

已经一个多月了，但这对我来说仍是一件不寻常的事。或者说，这在我看来很反常。事实层面上分离的原因可以有很多，只要他正面去讲，给出的信号并不模糊或者矛盾，随便编一个我都会信。人间的离别还少么？各种各样的因果与无可奈何多得数不胜数，所以表面的原因与事实不仅不重要，而且很无趣。什么是有意思的呢？那些被隐瞒在平静水面之下的盘根错节才有意思。

虽然这并不是一个我所熟知的领域，但太阳底下没有新鲜事儿，起码我知道，爱一定具备几个前提：第一，主体A与主体B互相欣赏与钦佩，他们可以肯定地说爱慕对方，但绝不是出于需要，这意味着，双方能够脱离对方而独立、健康、有序地生活，倘若让他们列举爱慕的理由，一定不会同自我的需求强相关（并非不相关）；第二，主体A与主体B相互之间存在最基本的善意与信任，在关涉对方或双方的重大要务上，一定不会欺瞒；第三，两主体对对方的完善与发展必然怀有积极期待，热心于为对方的成长提供养料，并密切关注对方的生长状况；第四，对对方抱有最基本的尊重，理解选择，如其所是；第五，对于对方的创伤与痛苦，尽管无法感同身受，但一定会尽力理解，即使无力缓和，也一定不会加诸伤害，因为爱本质上与自我相连接，亲密所带来的高度一致性会让伤痛或多或少地同时作用于两个主体，换言之，伤害对方等同于伤害自己。

我们要找到事件当中反常的地方。假设我的感受没有出错，假设我不是一个会在长达将近一年的时间中，将他人的疏离甚至恶意认作善意的傻瓜——这个概率能有多大呢？——那么，一定有什么地方是反常的。

年轻男女互相擦出火花，这是正常的。

抱有善意的给予，这是正常的。

无法负担的正式关系，这是正常的。

什么是不正常的呢？——在善意前提之下的欺骗、伤害以及随之而来的可能的、无意或有意的算计与操控，这是不正常的；拖拖拉拉的非正面沟通、放弃更低成本的解决方式，这是不正常的。

事实上，面对他人的冷漠与逃避，一个姑娘仍然执着也并不正常。不过，如果考虑到这个姑娘本身的一些事，这一点就显得豁然开朗、情有可原。

不过，他为何这样做呢？

之前的很长一段时间，我都觉得这个场景似曾相识，直到前些天，我终于想起来了什么。

我想起我八岁那年，家里购置了一个花瓶，不贵，但很漂亮，我很喜欢。它被放置在储物架的第三层，很高。我并没有想要将其据为己有。我只是出于欣赏或者喜爱，想要把它拿下来看一看，于是，我踮着脚去够，希望能抓住它。八岁的孩子没轻没重，结果不出意料，我把它打碎了，它砸在地上，一片又一片。这时候，我顾不得花瓶碎成几片，也顾不得喜不喜欢，我第一时间想到的，是父母将会如何责罚我。为了逃脱这种责罚，我想得很清楚，我就说，我从来没有去过那间房间，那个花瓶我从来没有注意过。如果必要，我还很可能求表弟帮助我顶罪，毕竟在大家眼里，我是那个品学兼优的“好孩子”，他调皮，自然更可能去做这件事。我还要主动帮忙清扫花瓶碎片，这样，我就还是那个“乖巧”、“懂事”的“好孩子”。后来我终于明白，这是何等的虚伪、狡诈与羸弱，但这不能归结于我天性如何的坏，因为严格地说，在这件事当中，“我”并不存在，存在的只是一个依附于权威、屈从于规训的弱小人格。君子“富贵不能淫，威武不能屈”，不淫不屈的德行，本质上修的是人格独立。道德底色并非与生俱来，也并非人性的本质，更和个人性格、成长环境、行为模式关系寥寥，它的唯一关切是人格能力，我们可以说，道德，是人格能力相对完善的产物。

我又想起我在念初中时，我努力克制我的行为，控制我的神情，师长赞誉我沉稳懂事、能担大任，但我终究发现这是何等地荒唐，为了讨得世俗的认可与权威的喜欢，我牺牲了我应有的表达与社交能力。

单就行为上来说，很多现在发生的事，都可以从过往找到蛛丝马迹，我不知道我为什么会联想起这些事，我不明白这些事和当前我所不理解的问题之间是否存在何种关系。

抛去复杂的现实情况不谈，这些类似的场景是否在他的成长过程中多次出现呢？面对被所依赖的权威抛弃的“被抛弃感”乃至生存的威胁，人可以在恐惧的支配下被训练出极繁琐的条件反射，而在人成长过程当中，最早的权威一般为养育者……那么对他来说，现在他所仰赖的“权威”是什么呢？对他来说，“我”是什么呢？他是否有能力区分，何为“我的感受、选择与欲望”，何为“权威的期待与意愿”呢？他是否有能力平衡与调和这其中的矛盾呢？而一旦脱离权威，他是否能够生存呢？——这要求一个人具备强大的人格能力。而令我担忧的是，如果他并不具备这种能力，却处于一个这样的status……同样地，倘若他并不具备这种能力，那么或许不论我用何种方式和他建立联系都将受到伤害。

说回感情，假如他深受“被抛弃感”折磨，那么他如何处理这个困境呢？最简单的办法是，寻找多个伴侣，建立多段暧昧关系，或在正式关系之外建立多段非正式关系。我猜测，他应当有这方面的历史。如果我错了，那就当作我胡乱揣测吧。

我总会受伤害，除非，我可以短时间内成为一个能够替代掉现有权威的新权威。然而且不说达成这件事几乎不可能，我也不愿意，就算真的可以，那么最终的关系指向还是回到了潜在的依附与控制——毫无新意，而且愚蠢，浪费时间，非常无趣。

当然，现实生活一般都是复杂的，可能事实上有着各种各样的、区别于我的推测的情况。可如果我的分析没有出错，那么有一个令人遗憾的论断也不会错，就是我既无法帮助他，也不能够在不伤害我自己的前提下靠近他。我们不谈论事实层面上发生了什么，但就当前所讨论的层面上来看，如果我没有错，那么这就是一道必须由他独自面对、独立作答的考题。很多人一辈子也没法答到及格，很多人一辈子都没办法看清自我和世界，寄希望于他实在渺茫到愚蠢，我很可能连一句正式的道歉都等不到，更遑论mature love。

无论怎样，我承认我的无能为力。我也不责备他，因为毫无用处。

我感到我难以再相信他、再靠近他、再忍受他给我的伤痛，有时我会落泪，我认为他无权这样对待我，无权让我忍受委屈与情感虐待，无权用谎言逃避应有的歉意。

我应当离开他，但这并不是对我所拥有的情感的否定，我爱慕他，这是真实的，是被允许存在的，也从来都没有错。

我还是期望能看到他成长的一天，看到他真正摆脱自恋幻想，流露出真实的而不是虚假的自信、成熟、洒脱的姿态，我会真心实意为他高兴，并给予欣赏。

自恋（narcissism），是上帝造人时赐予的礼物，也是埋藏在灵魂当中的诅咒。人的自我在自恋中构建与发展，却又要在接下来的漫长日子里一层一层蜕去它，在苦痛中走向完满。人的爱恋与情欲从自恋当中生发，可又要因为它遭受许多这样那样的磨难。

亚当爱上夏娃，因为那是他的肋骨，夏娃爱上亚当，因为那是她的血肉，骨肉分离，合一的欲望就是爱，不只是肉体层面的仪式，更多的是灵魂层面的完整——这是文学家的臆想，心理学家的课题，自然科学所无法解释的表象，文史哲学者的素材。

不知道为什么，我感到他其实还在……我抓不到他，但他明明就是还在……可是为什么呢？……又凭什么呢？……或许很多问题，我不可能全都钻研透彻。

三教九流、五湖四海、僧道佛贾，都要认识，熟悉，并揣摩其品质之味道。

刚午睡醒，现在在开会，其实只午睡了大概十几分钟，但是都感觉脑子清醒很多，难过的情绪也退却一些了，所以这一周的难受大概都来自于晚睡，明明获取快乐的方式只要早睡而已，为什么做不到呢

在时光广场里面看到了令人心动的文字，倒也不是说多波澜壮阔，只是看到了另外一个人温暖的心声。那些平日里发生的细碎的事情，让人产生了共振和想要了解的冲动。

但这个平台好像是没办法订阅别人的文章。那就靠缘分再次相遇吧。

墨索里尼在商业联合会上得到资助，准备大选，巴博尔打算借助法的名义在农村拉人。

刚刚刷了一小段视频，没看完眼泪就止不住了。

是一个电台综艺，接受听众来信，来信者是一位男性，他说他对去受邀参加前女友婚礼这件事犹豫不决，主持人问他有没有在内心衡量过现女友和如同家人一般重要的前女友的比重，他说他不愿去比较...

不必听完了。

我也曾几何时，成为被比较的对象。

现男友在我和所谓的知心姐姐之间犹豫不决，他说姐姐是他没有血缘关系的最重要的家人。

好想哭哭，为什么要和一个陌生女孩子去进行比较。

情感上的缺失让我渴望爱，我挣扎过春夏秋冬，一个人度过过最黑暗的日子，好不容易完成情感分离成为现在令我还算满意的自己。

我想我值得一个全心全意的人。

我急切，总是把握不好感情的节奏，总是太快，太转瞬即逝。

但我依旧在学习，学习如何去爱。

我需要静静的，等待，不是等一段爱情的来临，而是等自己收获“如何去爱”的那天。

也许那一天，我会明白情感之于我的特殊意义，不再仅仅只是情绪上的一时的起伏，而是铺天盖地，拥有力量感的存在。

关于逃离。

置顶的歌一直是EASHA的far away，这是一首同名歌曲里最小众的歌，我在KTV里从没找到过，歌词大意是她想要去任何地方旅行，每次听到这首歌的时候我也会觉得自己把歌里的地方都去了一遍。我对目前所在的城市感到厌恶，大学在这，家也在这，父母在这，这让我觉得从未离开家。我抓紧一切机会去外地，上周刚去上海，过两天再去杭州，然后再下个星期再去上海。

anywhere but here，歌里头是这么说的。

从小到大每次幻想“如果中彩票了”我第一反应都是去环游世界。

可惜我没有旅伴，一直一起玩的本科舍友现在已经不愿意再为旅行而请假和付出金钱，愿意跟我一起出去玩的挚友又面临严峻的生存压力，腾不出空，我又真的真的不想一个人……等等，或许……可以一个人出国。

不知道，先把论文写完啊 混蛋

《在》

Part.1

她是一位充满抱负的理想主义者。

我跟在她的身后，但始终没能追上她。

有时就差几步路，而有时又离得很远，只能看到一团模糊的黑点，如此往复。

一路上，我看到了无数片一样的花海，一样的蓝天白云和一样的鸟语花香，每一片花海，都仿佛只差一对恋人，诉说着他有多爱她。

“你不看看吗？”我问她。

她说：“去他妈的，不看，那是他们让我们停下的手段。”

他们是谁？她停下脚步，转身看着我：

“是我要打败的东西。”

我还是不太理解，但还是说：“我懂了。”

后来，她只顾着向前走，我看到在花海上不断出现其他人，有人忙着庆祝，有人忙着相爱，有人忙着成家，有人在上面白头偕老。

看多了，我也有些许期待，我或许能在她打败他们后，也能对着我说出一句“我爱你。”

荒唐。

她不会说的。

她从未停留过，也从未曾多看过一眼。

在某一天，她突然停了下来，那是我离她最近的一次。

她转过身，我依旧看不清她的脸，但我能感觉到，她在看着我。

她说：“我要把他们都打败。”

我不明白她为什么又说了一遍。

就像我始终不明白她口中的他们究竟是谁。

但我还是想告诉她，无论他们是谁，我都跟着她一起，只为了——

我说：“我陪你一起，我一直都...”

她消失了，周围的景物也一同消失了，什么都没剩下。

我没有惊慌失措，反而感到一丝安宁，随后无尽的迷茫压过了它。

原地站了许久，我迈开了脚步，不知往哪走，但比原地停留要强。

Part. END

不知走了多久，应该是很久很久，总是撞到看不见的墙。

终于，我遇见了别的东西——在路灯下，一位很像她的她。

一样的背影，一样的看不清的脸，但又有些不一样，缺少了些什么。

她蹲在那，转头看向了我，站了起来，身体摇摇晃晃的。

她下一步也许该往前走了。

但没有，依旧站在那，身体依旧摇摇晃晃。

问她去了哪？可我好像不在意。问她怎么了？可我好像也不在乎。我没有说话，说了也是谎话连篇。

我想，她也一样吧。

但如果可以，至少那句“我爱你”可以...

...

她说：“我....要把他们都打败....”

我说：“我会一直都——”

这次她没有消失，我也没有说完。

我居于此的目的

早上竟然忘记打卡了。

到了办公室我才突然想到，赶紧打开手机，完了，31分！

其实刚进工业园时候也不过才15分。但是回复了孩子同学的家长的信息，又接了老师的电话，等等……在这个时候打卡闹铃是提醒了我的……然而我无意识地挂了，接着又给家里打个电话……最后往办公室走的路上，我打着电话走的，挂完电话进了办公室我才想到——还没打卡！

迟到1分钟，也按迟到计。没有缓冲。

一直觉得这是不人道的，也是我不喜欢的小公司的作风之一。

我之前的东家在中层以上都不太需要打卡的……而现在是在一个不太熟悉的公司，所以，虽然来了一年，但显然我还是没有太适应。

不喜欢的企业文化，不喜欢的饮食习惯，不喜欢的考勤制度……当初被吸引来的原因是钱多事少离家近（相比较而言）……所以，其他的一切我都容忍了。

但是现在发现，容忍度到达阈值……所以这有点像婚姻，当初信誓旦旦地说图钱就行，结果婚后发现没有感情的生活真的是shit，因为一辈子很长。

再次回顾过去一年的经历，我发现除了上述优点真的一无是处。但是在本地的其他offer直接跌出我的接受阈值……

所以，我本来的选择是，要么忍，要么滚到外地……

现在环境也发生了变化，我的可选项也面临转变成必选项。

所以，今天的问题是由于处理孩子的事情导致了我的分心而忘记打卡，那么，我停留在本地的意义也正是基于此：一边照顾孩子，一边还能有份薪水不错的工作。

所以，暂时还是选择容忍吧。

极乐迪斯科玩完了。

怅然若失又意犹未尽。

时间按了“加速键”

最近这段时间，辞职后一直没有找工作，处于摆烂状态，明天吃了睡，睡了吃，玩玩手机，和朋友逛逛街，好不惬意。不再在乎那些破事之后，我也不再内耗自己，苛待自己。于是，眨眼间，就快到月尾了。网上经常戏谈这种时间过得十分快速的情况是因为主角还未进入主要情节，我们这些NPC的时间就会加速，直到进入关键剧情，我有时觉得这会不会是真的。

那天刷视频看到一个博主分享了一件很神奇的事情， 大致是一对夫妻，在他们结婚之后发现他们小时候就在某地相遇过，并出现在了对方照片中，这让我感到有一丝震惊，震惊命运的安排竟如此奇妙，也突然让我觉得命运是一个既浪漫又让人心酸的存在，浪漫的是命运会将你送到一些地方去遇见一些人经历一些事教会你成长。心酸的是，你躲不开命运的任何安排，一切都是命中注定的，好的坏的你都得全盘接受，没有说Yes和No的任何权利 。

你也会感到遗憾吗？

你也会想到那些未竟的梦吗？

该怎么去形容你呢？ 他们说你幽默、礼貌、有趣。我肤浅，我也看到了这些。但心里一直有一些悄咪咪的秘密，我曾见过“溢出”的那一小部分你，而这件事连你本人也不知道。也不知道是不是春心萌动，我竟然这么欣赏你。

算一算时间，我们已有五个月没有联系了。临近假期，又参与工作。今天在工作群里，leader催汇报情况呢，我有点事情无法汇报，在群里解释了一下。leader说好的没关系~后面接了什么？我擦了擦眼睛，后面接的是你的拍一拍。说实话，有点开心，是很开心。我们好久好久没联系了啊。

思索再三 趁着时间还没有过去很久，我点开你的微信，拍了拍你。随后就忙于晚饭的准备。

三分钟后拿起手机，你说“加油！”“保护好自己的手机号！”。我一下子笑了，前不久我在别的工作单位联系用户，因为手机号不是本地的，竟被举报说我是诈骗电话。给我添了不少麻烦，最终实名认证又确认知情通知，手机号才解封。我没想到你居然知道这件事，两个人开始聊起来了。

其实，现在看来，也没有聊什么，都是工作上的事情，只是不知道为什么，当时就是聊的很开心。感觉真奇怪。

好期待今年假期的工作啊，期待新的旅程，期待大家一起努力。期待再见。

关于家

今天朋友的一段有毒的关系结束了。她感到释然，但也感到难过，然后她在日记里写：我一直都没有家。

我说：不会的……你会有自己的家，你的车就是向家进化的第一个形态，它甚至已经开始履行包容和避风港的义务，你的车不仅庇护了你，还庇护了当时刚跟XX决裂的失意的我，这是你自己的空间，你拥有绝对的控制权，它能将你的世界拓宽，让你可以去到任何想去的地方，这就是家，只是它需要时间去进化。你和那个人，或许是很好的过去，但不会是很好的将来。

在家的概念上，我比她要幸运，我的家庭尚且完整，我有一个世俗意义上的家可供回去和休憩。但在家的内涵上，她又略比我幸运，我的家庭给我带来了经济支持，又在精神上彻底摧毁我数次，成为我无法摆脱的囚笼和最大的创伤来源。在我心里我也是没有家的，或者，和朋友在一起就是家，和朋友一起坐在她的车里，那就是家。家不应该是由血缘联系在一起的，因为血缘是无法选择的。而是和真正理解、呵护、倾听自己的人组建的。

今天和初中同学聊天，他很震惊我没有谈过恋爱，说：我们都25岁了哎。

我不认为这有什么所谓，但也难免在这个话题下感到些许羞耻，但我最后说，que sera sera。该来的总会来，在我现在的状态下完全不适合走进亲密关系，纯粹是害人害己。

对了，对于那段有毒关系的男主：朋友我了解你，你的冷暴力是“回避型依恋”，你的窝里横是“原生家庭创伤”，你的懒惰是“自卑”，你的性格缺陷是“水风火土象”，你的自私自利是“infp”，你的越界占有欲是“受过情伤”，你的情绪黑洞是“需要肯定”，你就是个彻头彻尾的烂人拿这些互联网词汇当掩饰自己不堪下作的挡箭牌罢了。

今日好事！