我年轻时曾经得到过最多的评价就是毫无同理心，大多数都是一些网上的同好，或者一起打游戏的女性朋友给的。比如说我情感淡漠，不知道如何安慰人。一开始我还会因为这种评价难过，也试着按照她们的要求多多聆听倾诉，但后来我发现自己难以做到，因为我发现我理解的情感在她们那里是失效的，她们只是在表达情绪。

记录的第9天（09:06）

昨天想了下，好像是在三年前，我就不喜欢这份工作。哈哈哈，有时候内心纠结，是因为不确定自己是懒惰，还是只是不喜欢这份工作。

每天早上都是斗志昂扬的，然后一打开电脑就想逃，其实有啥好怕的，为啥一定要做到完美呢？最坏的结果也不过是失去这份工作，反正早晚也是要找工作的，现在又不是古代，干不好就掉脑袋。感谢祖国，感谢时代。

昨天晚上看了《智能时代》其实我没看懂，也没什么想法，就是大为震撼，人类前瞻性这块的差距是真的比人跟猴子还要大，让我想想，我第一次使用电脑好像是初中，当时家里人买了笔记本，我也跟着同学去过几次网吧。但是昨天在那本书上看到，竟然从20世纪60年代就开始研究人工智能了。我勒个老天爷诶，很想知道聪明人的脑子是怎么想的，他们不仅能看清当下，还能预测未来，每次看小说看到这种情节，我都大为震撼，什么时候我才能到达这种高度。小时候我就特别好奇，诸葛亮的隆中对。那时候车马慢，传递消息的速度 更慢，而且很多人一辈子都没有出过村子，但是诸葛亮竟然能对当时的社会形势了解的那么透彻，还能因此给出未来的发展趋势，这也太牛了吧。他要是生活在我们的时代，拥有这么多信息渠道，这么方便的交通，那岂不是真正算无遗策了。

我真的很想当个聪明人，不一定要会预测未来，就是想看清自己当前的处境也是好的，不知道是不是因为初中高中成绩都不好的缘故，我的通识教育很糟糕，我对于社会和世界的了解很少，讲个笑话，在做外贸前，我一直以为哥伦比亚是美国的哈哈哈哈，因为总听别人说什么哥大，哥大在美国哈哈哈哈，真的是很搞笑了。

我对法律、经济、医学常识、社会学、政治都知之甚少，就一直懵懵懂懂的，古代人读书叫开蒙，我也很希望有个人活着有个课程可以给我开蒙，我虽然认识很多字，英语也还不错，但是认字了只能算不是旧时代的文盲了，对于社会、科技、技术发展一无所知，我还是个文盲，新时代的文盲。

（14:27）忍不住补充一点，救命啊救命啊，为什么这么热衷幻想苦情剧的戏码，到底是出于什么心理啊，早上虽然九点开始工作的，但是状态还不错，一口气干了两小时，中午开始就不行了，显示做午餐时就开始幻想，吃完躺床上开始忍不住找小说，结果没找到，迷迷糊糊睡了二十来分钟，醒来就开始抑制不住地幻想，哈哈哈哈哈，没办法，赶紧拿出吸尘器来吸尘，紧接着又准备拖地，结果刚拖完一个房间第一遍的地，拖把坏了！！！哈哈哈哈哈哈，我真的要被自己笑死，坐下来逛淘宝买拖把，回头看见拖得干干净净的地板，微风吹来还有点淡淡的香味（幻觉，今天是用热的肥皂水拖的，理论上来说应该没有香味，但是不得不说，热肥皂水拖地真的又干净干的又快，治愈强迫症了），感觉这个场景越来越接近我理想中的夏天了，除了一点，我还需要工作好尬哈哈哈，然后不小心打开了音乐，好嘛好嘛，又开始幻想。一看两点多了，还没开始工作，赶紧开始整理要洗的衣服，放进洗衣机后终于坐到电脑前，两点半了。

我现在急需知道一个能从普通生活中获取快感的方法，昨天一天本来很完美，但是睡前总感觉缺少点什么，对，是幻想，昨天一天强制自己不要幻想，一天都感觉心里空落落的，就是感觉不得劲。所以昨天睡前还是打开了小说，看到了十二点多，种地回来就十点多了，差不多看了两个小时。

工作吧，宝贝，求你了，工作好吗哈哈哈哈哈哈，我真的是没招了，想想家里祖祖辈辈都是勤劳的农民，怎么到你就开始好吃懒做了呢，现在还没到躺平的时候啊。

每天坐到工位的时候，都希望自己先写些什么，不管今天的工作有多忙，都希望先写些什么，我感觉这完全就是一种出口，不是自己想写，或许是某种无形的力量推着自己来写。

看着漆黑的屏幕，自己坐下的那一刻是迷茫的，不知道今天的目标是什么，想解决什么问题，一切都是未知的不确定的，可能我只是想用确定性的写作来冲淡不确定的不安。偶尔会觉得自己比较幼稚，可能成长的比较慢吧，每天都在内观，每天都在表达，我我我如何，我能意识到自己没有看见身边的人，也能意识到自己是否有真正的去留意周边的环境，仿佛我已经不在这个世界，只有我自己，这种视角我早就意识到了，我并没有觉得这种视角会有什么不妥，无非是断开了我和世界交互，从另外一个角度看问题的可能性。我并不是不想多加一些元素进来，而是可能暂时还做不到，应该还需要再进一步练习吧。

这是一种普遍性的感觉弥漫着，不管在什么环境，什么样的群体或者个人，都可以成为我的观察对象。就拿我们部门来说，从我入职到现在一共有8个人在，其中领导是大半辈子呆在美国的，超级e人过去十多年是呆在英国的，剩下的6人包括我都是国内环境下的产物，我在文化的明暗交界线上观望着，带着美式和英式文化基因的他们做事情永远是认真的，自信的，活力满满，面对挑战是跃跃欲试的，认为这才是工作有意思的地方。而其余的我们，做事情也是认真的，但是是活人微死的，压抑的，没有活力的，挣扎的，自我审判的，仿佛下一秒就会断气的。剩下的他们都想从环境中逃离，他们也是这么做的，能想象的到，一个月后这个部门就会剩下自己和西方底色的人。超级e人无法理解这种状况，领导还没有了解状况，但是我是能够理解的，我大概从第一个人开始提离职开始，我就已经理解到可能就会有这么一天了，入职一个月多就要吃5个人的散伙饭讲真是不是有一点点太多了。这种底色的不同，大体上我无法归因，大概是国内环境下制造的某种普遍意义的苦痛吧，只不过大家并没有举手投票，而是摆在一张张疲倦的脸庞上。

好了今天就先到这里吧。感受感受自己的存在和情绪，就开始工作吧。

抬头看到的是真相，低头望向的是谎言。

2010年9月份，北方某城市。

敖正权的家中，他正在和自己的女朋友吃饭。后者叫方婷婷，经济大学毕业。比敖正权大两岁，懂得也不少。而且这两年她一直都和敖正权在一起，对于他的事情也知道很多。

如今敖正权不打算在公司继续干下去了，他想另起炉灶，重新注册一个建筑公司，自己做老板。这些年他挣了不少，手下兄弟也不少。再加上社会影响力也够用，他早就有单拉一摊的能力了。但随之的问题也被方婷婷说出来了，敖正权虽然能干，但在上层缺乏关系。这也导致如果单干一摊，那会遇到很大的压力。

“我已经谈好了，上面有领导支着我。未来要搞重点开发，这个时候他们需要我这种人。”

说罢，敖正权放下吃干净碗筷，他因为小时候日子苦的原因，导致长大从不浪费粮食。就连掉在地上的米饭，他都会捡起来吃掉。而方婷婷见他已经把话说的如此明白，顿时也同意了下来：“那好，我认识几个同学是发改委的，过两天我约他们出来吃饭，你也跟我一起去吧。”

“好。”

几天后，在公司办公室里。对于敖正权要自立的情况，天叔和郝叔聊了一下，而他们一直认为，不能再给自己培养出来一个对手。

至此，内战爆发了。

…………

又到了一年一度的雨季

我是很讨厌下雨的，一来出行遛狗都会变得很不方便，二来南方的雨季体感总是那么令人窒息。

除了心理上的抗拒，身体也在抵触下雨天。我的左肩在很小的时候动过手术，小到除了记得对床的病人用他的葡萄糖给我冲糖水以外几乎不记得其他事情。手术很成功（这不是废话吗），但带来的问题就是天气不好的时候整个左肩蔓延至左手都会酸软无力。这种酸痛好似侵入骨头一般，让人坐立难安，心神不宁。还记得初高中的时候每到下雨天，即便是干燥的大西北，我也好似泄了气的皮球一样瘫坐在椅子上无心听课，只求能快点放学回家躺着。后来上大学来了南方，这种症状反而减轻了很多，可能也和气温相关吧，但是时不时还是会偶尔犯一下病，比如今天。

好在贴上紧急下单的艾草贴膏之后好了很多，且不说艾草是不是真的有用，樟脑和冰片的凉爽刺辣确实让我的症状缓解了不少。

说起雨季，忽然想到本科学校寝室到教学楼中间横亘有一个还算大的湖，湖上有一个桥用于行人通行。搞笑的是几乎每年雨季，湖水都会漫过桥梁，只孤零零的漏出一截台阶，我们便戏称这个桥为码头。后来更离谱的是本部校区的湖把学校淹了，湖里的鱼在本部的广场上乱游，这件事也让我们聊了很久。

啊杂七杂八随便写了点，主要是肩膀的酥软让人实在无心办公，漫长的雨季请快点过去吧。

要经得起白眼，也要经得住青眼。

要经得住失败，担得住成功。

要耐得住寂寞，享得了繁华。

要忍得住小人，配得上君子。

哪有尽如意，只有宽心人。

昨天下班，在地铁上像往常一样打了播客——《千梦群岛》的一期题目叫“美国黑神话系列之迈克尔杰克逊”。节目的内容来自近期上映的一部以 MJ 为主角的传记题材电影。我对这部电影的了解仅仅来源于主播们的口述。这部电影主要讲了 MJ 童年时的种种不幸，不幸大都来源于他的暴君父亲，他对小时候的 MJ 非常严格，似乎有着严重的控制欲。在他成名后也没能走出他父亲的影响，仿佛 MJ 能有今天的成就离不开他，即使在 MJ 功成名就时，作为“父亲”这个本身的事实就胜过了他所有的成就。

MJ 出生在一个有着十个孩子的大家庭中，在他小的时候就已经出名，这让他和同龄人产生了隔阂。致使他在后半生很难拥有一段真正的亲密关系。他有两段婚姻，其中一任妻子是猫王的女儿，这段婚姻似乎没能坚持多久。之所以要写开头这一段，就是因为通过 MJ 的童年让我想到了自己的童年。如果要回答：“童年你有什么感到幸福的事情？”这一问题，我可能真的需要回忆很久，不是因为幸福之事太多，而是在我的记忆中似乎回忆不起来一件称之为幸福的事。或许，当拨开回忆的窗帘却也能够找到那么两件可称之为幸福的事。

如果要我描述一下我对父亲的形象，可能并不是高大严肃的形象。我对父亲的印象就是，他对我说过的话从未兑现。小时候，我父亲经常和我说“到时候我也给你买个XXX”，小的时候真的会期待，随着这句话听的多了慢慢就知道，他只是随便说说，并不会真正的买给我。或许他当时真的想买，事后可能又忘记了，我并不怪他。在我成长的道路上，父亲并没有参与到我的成长中，小学三年级的时候，父亲和母亲就去北京打工，在上初中前我都是奶奶带的，那时奶奶带了我和二伯家的两个堂姐。直到读了初中，父母从北京回来，靠在家里饲养鸽子和家禽为生计。虽然父母回来了，但是我又变成了寄宿生，只有周六周日能够回来。也许是因为小的时候离开父母的时间比较长，初中的时候我已经不在依赖他们，和他们的关系好像没有那种特别亲热的感觉。在上初中之后，叛逆的火苗已经隐隐可见。

成为这样的父亲，我知道非他本意。因为在他刚出生他的父亲就去世了，所以他也没有体验过父爱的滋味，一个没有体会过父爱的人又怎能会去表达对自己孩子的喜爱。父亲和我没有深入的交流过，他能做的就是满足我的要求，在金钱方面对我似乎没有拒绝过，我需要的尽可能都会满足。所以，我从来不会责怪父亲如何不好。毕竟他已经给了我他所能给予的。现在的我可能多少也受到他的影响，感觉自己在性格和情感表达这块越来越像父亲，即使如今三十有二，还是没学会如何与亲人相处，如何走进一段亲密关系。

一次意外让我觉得父亲是爱我的。也小学三四年级的时候，有一天晚上突然流鼻血不止。只能去卫生所止血，带我去医院的是奶奶还是他人我已经记不清。可能在去卫生所的途中谁给父亲打了电话，他就在我鼻血止住后赶到了卫生所，那一瞬间我感觉到他为我担心、害怕、眼角带有泪痕。那是我第一次感觉到他也会因为我受到伤害感到担心。这一瞬间可能就是我觉得童年幸福的事情之一。

在我三十岁后，我和父亲之间的隔阂越来越深，像一条无法翻越的高山。每年只有过年的时候回去能见面，也仅仅是见面，说的话也只有三两句。我不知道这种关系还会持续到什么时候，但是我希望能在某一个契机能缓和我们之间的关系，毕竟他也年近六十。我不想在他这个年纪的时候还觉得和儿子之间存在这么深的隔阂，我也想在某个茶余饭后，他坐在板凳上，撸起袖子，拿出他一直爱抽的南京，点上一支，深深的吸入一口，随着他慢慢吐出烟雾，如同压在他心中的那块石头也随之被击碎，然后向我述说他年轻时候意气风发的事迹。我知道他不会变，而我却似乎还可以改变什么。关于父亲，以后应该会为他专门写上一篇。

在我出生的那个年代，苏北几乎每个家庭都如出一辙——父母外出打工，孩子都是爷爷奶奶带大的，对爷爷奶奶的感情可能要胜过父母。因此，有一种事实——那些城里父母从小就陪伴在孩子身边的，在他们成年后更拥有健全的人格和健康的亲密关系。我没有把今天的自己性格的缺陷归于父母，但是必然与父母的陪伴存在关系。如《自卑与超越》所说——我们往往会无意识的选择“生病”或“自卑”以此作为逃避社会责任或博取关注的手段。很多情况下把今天自己的种种问题甩锅给原生家庭其实并没有什么作用。因此，改变人生的主动权完全掌握在自己的手中，我们可以随时选择改变看问题的角度。

今天下了好大的雨，稀稀拉拉的下了一天，喝咖啡吃汉堡去银行存钱，一年了我好像赞了钱又好像都花出去了，下雨天真的很舒服

是上周写的内容，好像已经过了很久，时间过的很快同时又觉得过得很慢，在无所事事的日子里我不知道自己的生活会如此无聊

想读书但是又不知道读什么，很喜欢读三毛的书，骑在纸背上的灵魂，很自由的三毛，我羡慕她的无拘无束同时又是渴望而不可及，想读一些东南亚文学的书，湿热的热带雨林，潮湿，终年的太阳，雨热同期，好像终年没有四季只有夏天，我想去看看，世界这么大，我好像一直都是在过一成不变的日子，陷入了一个巨大的无限流副本

这雨要下三天，湿冷。

记录的第八天（08:06）

昨晚依然失眠辗转反侧，但是今天七点多就起了，这会已经吃完早饭坐到电脑面前工作了， 因为下午又要开会，浪费两个小时。昨天睡前，刷到一个小男孩坐公交车吃雪糕的视频，配文是若无闲事挂心头。对，就是我想要的状态。

不去想之前的自己浪费了多少宝贵的时间，如果我一直没有学会珍惜时间，合理利用时间，那么我的时间就会一直被浪费，就不是宝贵的，而如果我能因此有一天醒悟，开始看到时间的流逝，珍惜时间，好好过好当下的每一分钟，那这就不是浪费。

努力回忆记忆中轻松愉悦的周末，凉爽干燥的室内，午休醒来，冰箱里刚好有想吃的雪糕，那时候还不会尝试幻想。又想起小时候的暑假，百无聊赖，那个时候不能长时间看电视，所以对一切可阅读的东西，都充满兴趣。现在市面上的书多到让人焦虑，手机、电脑、书籍，触手可及，反而一点也不碰。

所以要进行一次缓慢的戒断，昨晚睡前，我本来想去问下gpt，怎么戒断幻想，但是我想起很早之前问过她，她只是说，要慢慢来，不要强制戒断，幻想不是坏事什么的。我时常觉得，ai，只能作为一个佞臣哈哈哈哈，取悦我，辅助我，而不能培养我，她所有的思想来自于人类。以前我还幻想过有一个ai真人男友，现在觉得没意思。人类有这样那样的缺点，可是总有闪光点。

这应该是个漫长的过程，像是蝴蝶破茧，又像是大病初愈。我要坚持记录下来，也许能够给跟我有同样困扰的人一些借鉴和启发。很多次，有一个模糊的念头从我的脑中划过，但我总是抓不住。先坚持记录，然后尽量不去幻想， 我以前以为我很难戒掉手机，但是我其实发现，我玩手机都是为了为幻想提供养料。而我之所以幻想，是因为幻想快速给我带来大量快感，阅读、看电影，做其他的事情，都没有办法得到快感。我要想个办法，让我觉得工作、阅读、学习，可以获得快感。曾经我也尝试设计一个奖励机制，让生活像游戏一样，可是我发现即使是真的游戏，我的兴趣持续也不会太长。

我曾经很长一段时间，都觉得自己是与众不同的，哈哈哈哈哈哈，尤其是大学的时候，我觉得自己会有一个美好的未来，不说功成名就吧，但肯定不是现在这样，没出校门的时候，感觉做什么事都很容易，很有自信。但是现在之所以要死不活，主要是心里总是觉得自己就算非常非常努力，天花板也就在那里，总觉得自己出身、学识、智商、身体，这辈子无法让自己有太多成就。

我为什么会有这种想法呢？肯定是短视频给我灌输的。哈哈哈哈哈，有啥不好的想法，那肯定是短视频的错。我的这种自卑严重到，即使是在自己的幻想，和小说中，也要给自己安排一个打辅助的角色，我总是幻想自己被爱，被保护，而不是保护别人的人。

先停止幻想，我很多次失眠辗转反侧沉迷幻想的时候，很多次午休后短暂清醒的几分钟里，我都告诉自己，没有来生，所以过好这一辈子。以前听过一句话，当你意识到你的生命只有一次的时候，那你的生命迎来了第二次（原话忘记了，比这优美，大意是这样）。如果真的有穿越和重生，那凭什么你就是唯一的幸运儿，如果大家都能穿越那跟没有穿有什么区别。如果可以定向穿越，那压力将会更大， 并且永远不会得到满足，可能就像游戏一样，一个不顺心就想重开，最后彻底不想玩。如果无法定向重开，那说不定还不如这辈子（虽然我现在家徒四壁的，但是我们的国家安全稳定，这个时代文明昌盛，虽然没在第一层， 但是从世界的角度看，也没在最底层）。

（因为是开的两个窗口，一边工作一边断断续续地写的，所以插入一条感想）工作的时候不要去想，今天能够创造多少价值，想挣到多少钱，越是追求什么，就越是难以得到。想想曾经散步的经历，同样是操场，如果现在要求去走3公里，那会非常漫长，难熬，但是如果是傍晚和朋友一块在操场散步，或者是一个人边听歌边幻想，三公里很轻松就走完了。工作也是一样，总计较得失，那只会越来越焦虑。要去发现工作的乐趣，让自己完全忘记自己在工作，投入其中，就像散步的时候根本没有意识到自己在走路一样。所以首先，别去管kpi，而是建立一个规律的作息时间，在这段时间内，去沉浸式工作，享受把工作处理的井井有条的愉悦感。其实这个工作抛开枯燥不谈，还挺符合我的喜好的，把资料整理归档，再去理出一个头绪，慢慢形成自己的思路，还有一个观察别人生活的窗口，别去害怕失去它，或者计较报酬。如果有一天，我真的能够做到，沉浸式工作的话，那我想，我不会找不到工作，因为我过往的辞职都是因为我不能享受工作，我的杂念太多了。

（回到幻想戒断的部分）尽力减少外部输入的刺激，首先是不看小说，不刷视频。白天的时间其实我已经不怎么看小说了，而且晚上看的小说，其实也很无聊，我有时候佩服自己的耐心，几百万字的小说说看就看，几十页的榜单，逐一翻看，就为了找一本小说。要是这个毅力放在正经阅读上，那该多好。好了，以前的事情都翻篇了，现在最重要的是解决问题，而不是惋惜过去。

我觉得可以这样，先不看小说，不刷视频，刚好最近也书荒。短视频是真的别再刷了，跟污水排放口一样哈哈哈哈哈哈。那我可以做什么呢？无聊，失眠的时候我都是看采耳视频度过的哈哈哈哈。我觉得可以试试，什么都不想，先给大脑做个大扫除，假如脑子里面真的有雾的话， 那就先降温除湿。今天是第一天，早上到现在很多次想幻想，我都轻轻拉回，一开始幻想，我就开始看周边的东西，瓷砖为什么这么白？壁纸是怎么生产的？假如变得很小可以住在电风扇上吗？哈哈哈哈，这让我挺愉快的，像回到了从前。总之大小姐，求求你别幻想了，主要是怕过度幻想以后得老年痴呆哈哈哈哈哈，也害怕以后走在街上无意识自言自语。

对，先第一步不是要做什么，恰恰是先什么都不做，让自己回到最原始的那种无聊的状态，然后自己自然就会想做事了，现在想想小时候的好奇心那么强，就是因为无聊。（好了求求你了，别再惋惜过去，动不动就有，为什么我不早点行动，之前那么多大好时光都被浪费的念头，现在你就听我说的去做，你就当自己是穿越的，以前的事情已经改变不了了，只能改变将来，你再惋惜有啥用）

别写了，要去工作了。昨晚临睡前，给月亮的孩子买了六一儿童节礼物（刚好昨天她给我分享了小孩视频，还挺可爱的，而且很神奇，直到现在，月亮在我这里的印象，还是那个跟我一起看电影的小女孩，但是她的小孩已经会走路了，虎头虎脑的，感觉她会喜欢运动，买了一个篮球架和一些绘本，其实我在纠结要不要买英文原版的，因为月亮的英语其实比我好，但是我跟她聊这个话题的时候，她发了个狗头哈哈哈哈，所以我还是买了中文版，买完我又后悔，我觉得翻译变味了，还是原版的好，但是她婆婆不会英语，并且也发货了，最后补充买了一本英文的，想想也不是什么很贵重的东西，要是喜欢再买英文的就是，反正现在几个大人就一个小孩，跟我们那时候不一样了，就怕你不读书，只要你想读书，还愁没有书读吗），哈哈哈，本来是想给月亮买的，可是每当我收藏一个，我就会想月亮会不会嫌弃，会不会不喜欢，最后还是选择给她孩子买，买完以后我发现我已经忘记她孩子的名字了，只记得姓氏哈哈哈哈，果然，我不是真正喜欢她的小孩，只是想给她买点东西而已。

最开始的时候，我在网上做树洞的想法是想听其他人的故事，理由也十分简单，我觉得人总会有想倾诉的时候。但有时倾诉的内容会让我略感不适，有的时候听完会让我也想要倾诉，甚至到了不吐不快的地步。

剥鸡蛋

当我在剥鸡蛋的时候，我有在认真的剥鸡蛋吗？

其实是没有的，我在观察我的脑子，我发现我有不受控制的去想一些乱七八糟的事情，工作可能占据了大部门的思维，而且我都不知道这些想法从哪来的，但我能很明确的感知到，他们基本是无意义的，在拼命跑圈的仓鼠，是个四面八方都是逆风的航船。或者是说，我的思维应该是脱缰的野马，不对，他没有脱缰，而是这个缰绳很长很长，因为思维和我自己的身体再怎么远离，他们也会有一道无形的联系在那里。

身体、情绪、感知、意识被思维的野马不停的拖着向前，他也不知道他要去哪，总之是，我能感觉到他很努力的在奔跑，是那个方向吗，不知道，总之他真的很努力，因为他受惊了，一点点刺激，他就能跑起来，他已经顾不上那么多了，因为他以为很危险，是四面楚歌，是惊弓之鸟。现在已经不是骑象人与大象了，而是野马拖着骑象人与大象狂奔。会摔倒吗，肯定会的，因为呼吸已经有点不畅了，皮肤已经被擦破了，视线都已经有点模糊了。还好还好，骑象人已经有点看清楚四周了，已经可以不再那么慌乱了，虽然野马还没有停下，骑象人已经可以睁开眼睛了，可以先安抚安抚身下的大象，可以告诉他，没关系，我能看见他，你已经很好了，很不错了，虽然不适的感觉一直都在，但没关系，我们可以一起面对前面的野马。

野马哥好像也慢下来了，因为我在呼唤他，他有点慢下来了，可能还是在止不住的在狂奔，因为我有观察到，剥鸡蛋的时候他还在不停的想和身边的同事讨论昨天的实验，交代细节，我明明决定了剥鸡蛋的时候什么都不想，就去专注于剥眼前的鸡蛋，但是野马哥还是开口了，“你知道昨天实验的细节吗，它失败了...”

其实我一点都不想知道他有没有失败，后面该怎么做，至少剥鸡蛋的时候是不想的，野马哥啊野马哥，停一停吧，我知道的你很累了，你也是为了让骑象人和大象脱离危险，脱离外界不舒适的环境，想让他们舒适，能够找到一个地方可以温暖舒适又安全，你在很用力的保护着他们。你想凭借一己之力，凭借你已经遍体鳞伤的身体，保护着伙伴们。但是你是不是已经注意到，你的鼻息已经干燥很久了，乳酸早就充满了你的四肢，你已经没有呼吸下一口空气好久好久了。其实真的可以慢下来的，因为没有和伙伴的讨论，这样跑下去是没有意义的。或许你应该停下来，让大象和骑象人帮你好好感知一下周边的环境，其实这种危险的感觉是跑不出去的，因为很久很久，我们都要一起面临这种环境。停下来吧，我们一起感受感受，或许并没有你想象的那么危险，虚幻的箭影是刺不穿我们的身体的，即便是真实的箭，那也没关系，因为我们已经好多好多次一起面对了。只不过这次，敌人比较狡猾，是你还没有见过的新的进攻方法，是万箭齐发，却也只有三两只实体而已。

或许我们好好的，慢慢走好每一步，就能走的更加平稳，和伙伴们在一起吧，大家一起理清方向，可以多依赖依赖骑象人和大象，他们也足够强大，不需要你一个人来保护与承担。在没有目标的方向上奔跑只会累死你，骑象人与大象也会随你的逝去而枯萎的。

但是，当我们一起面临这一切的时候，我们会看到不一样的风景。即便有箭来也没事，轻轻拨开，或者擦伤也没事。你或许也能去旁边的小河边驻足，洗洗鼻子，你看周边是柳絮纷飞，是波光粼粼，是鱼儿自得其乐。

那么，我能感受到你已经听到我的呼唤了，野马哥。

我们就先安安静静的从剥眼前这颗鸡蛋开始吧。

新学到的，3-2-1 工作法：

1、每天要有三小时，雷打不动的专注、高质量学习和工作的时间：关闭手机和电脑，屏蔽所有干扰和信息，全身心专注于高价值的任务和目标。

2、掌握两种风马牛不相及的技能，且这两种技能离得越远越好，比如，哲学和编程，心理学和摄影，写作和健身等等。只专业于一种技能的，必被 AI 淘汰。

3、一段时间只集中于一个核心目标或主题。

To：

又到晚上了，闲来无事去翻广场，感觉得到人是真的很少呢

不过人少也是有人少的好处到的

不知道为什么网络断啦

只能先用流量了

希望明天可以解决吧

感到很困，但思想上并不想要去睡觉

最近几天头发仿佛有自己的想法，有点遮挡视线了

在考虑要不要去剪掉，毕竟夏天好热啊

短发也不是什么时候都方便的

不知道我最后会在这里写下多少字

但如果纠结这个就失去意义了

每日碎碎念环节真的是必不可少的啊

话说也不知道为什么

最近是真的很热很热

看了下各种预报演说之类的视频

万一以后温度真的越来越高，感觉会很绝望了

怕热的人受不了这个啊

今天完全没什么吃东西的胃口，手机也显得没那么好玩了

感觉自己在逐渐失去生活的动力和希望

真是糟糕啊

说起来，本来想要联系一下朋友的，我想让她帮忙看看我写的某个地方会不会太娇

好像不太符合啊……

但我写出来就这样了

有一点点没招但是感觉很萌……

算了，我将谅解

很美的又去读了一遍

嗯对我就这样感到愉快

在看一些很神秘的东西

于是想写两个人了，都有点自毁倾向但是，又觉得无缘无故死去太无趣了，于是准备找个由头去死

不想要自杀…可能是他杀更有意思吧

结果两个人意外撞上了

各怀鬼胎各有心事

最后大约是勉强搀扶着相互救赎

其实说是救赎也不准确吧

只是开了窗，愿意让风吹进来几分

嗯对我就这样

我搞了个转盘桀桀桀

尽可能每天都写不同的人吧哈哈哈哈

不过，我有点没想到写什么

写点待定的计划？

我觉得，小玖没有同伴真的不太行

她一个生物，怎么走出去啊

我好好计划一下，怎么合理的给她安排同伴

准备今天继续写点萌物

来点兄弟姐妹情吧

下课铃声响起，顾棉将桌上散落的文具收好，背起书包的一边就走出了教室

她明天没课，又加上周末，最终全家人约好了这几天出门去玩。

家离学校远，应该是顾迟来接她，

想到这，顾棉一边找车，一边老老实实的背好背包

要是顾迟看见，肯定又笑话她高低肩

拉开车门坐进去，对上前面人看过来的眼睛，顾棉愣了下

“妈咪？你怎么有空来接我呀？”

沈心雅笑了下，“今天不忙，这几天时间要空出来去玩呀。”

看顾棉系好安全带后，沈心雅启动了车子

她看着路况，顺口提到：“你哥今天说有事，要晚点回来，就没让他来接。”

“哥又干啥事去？”

顾棉觉得他哥干正经事的概率不大

沈心雅摇头，“不知道，小迟比你还不爱说这些。”

顾棉转了转眼珠子，没心思管顾迟，她搓了搓手，小心的提出意见

“妈咪～我们可以走东相路吗？”

“走东相路做什么？”

沈心雅有点奇怪，看了眼路线

“那条路还绕一点呢，诶？”

她看了眼地图，明白了什么

“想吃蛋糕了是不是？”

“嘻嘻，好妈咪，你一定会同意的对不对？”

顾棉眨眨眼，祈求着

沈心雅无奈的笑了下，一打方向盘

顾棉一看，顿时欢呼起来，“妈咪你最好啦！”

在蛋糕店，顾棉挑挑拣拣买了三个蛋糕

两大一小

沈心雅问：“不给你哥买一个吗？”

顾棉摇摇头，“婉拒了，哥上次嘲笑我的事情我可没忘。”

沈心雅没多说什么，她一向觉得孩子大了自己处理更好。

带着顾棉回家后，一份蛋糕被放在冰箱，剩下两个顾棉随手放在了桌上，

沈心雅先进房间去了，她多少还有事情要搞

先上楼去，一会趁顾迟没回来赶紧吃掉就好

顾棉想着，也去到楼上

很不巧，她前一脚刚走进房间，后一脚顾迟就进来了

正准备大声宣扬的某个人一眼就看见了桌上的东西

他蹑手蹑脚的关上门

过了一会，沈心雅下到客厅，看见顾迟，

顾迟笑嘻嘻的和她打招呼

“下午好啊妈咪，今天开心吗？”

沈心雅温和的笑道：“还可以，你今天有什么好玩的事情发生吗？”

顾迟思考了一会后，瞥见楼梯处的衣裙，笑眯眯的想到坏主意

他故作悲痛地说：“我的生活就是这样如履薄冰，总有一些人会对我怒不可遏，可能是我动了某些人的蛋糕吧！”

顾棉很快发出尖锐的爆鸣声

“我刚刚放这的蛋糕呢！”

顾迟默不作声，偷偷摸摸擦了下嘴角

沈心雅哪还能不知道发生了什么，颇有几分沉默

她坐了下来，顺手拿过一边的瓜子开始嗑

另一边已经开始上演《奥特曼·顾棉大战哥斯拉·顾迟》

沈心雅美美地啃瓜子，想了想，拿出手机自拍一张

背景是战斗片段

她将照片发给对象，又补充了几句

—我们家好热闹啊，兄妹俩氛围真好

顾凌回了个问号

—彳亍

写在21岁的五四之后

引

恰好赶上五四青年节，节前有老师前来做讲座，谈及青年一代的反叛，老师是位学识渊博的学者，然而似乎仍难理解当代青年人的窘境。不过，这场讲座实在提醒了我，一切看上去恢弘的议题都将夭折于空洞的范式，与其争辩什么是青年人的精神底色，不如对青年真实面临的生活进行切片。

大多数青年人不止迷茫于真实的自我，更挣扎于人世间的种种考验。他们不需要宏大目标的指引，他们缺乏的是真实的生存智慧。不过这篇文章并非什么严肃的社论或杂文，更不是什么指南或手册，我尚且没有那样深刻的洞察力与高超的论述本领，而作为当代青年人的一员，我也同样敏锐地经历着相同的阵痛。真要说，这只是一点个人感受的抒发，来自一名普通的21岁女大学生的夹叙夹议。

这篇文章拖了很久。我恰好站在人生的某种转折点上，短短几天，也有些新的感受。有人说文字是私密的东西，但我不吝于将它分享出来。我以前听说，写作不应当是为了表达自己，而应当是远离自我的手段，我相信，倘若我站立在人生之外冷静地审视自身，那么我将不止代表我自己，我将看到这世界上的绝大多数人，我将见我们共同的苦痛与挣扎，我将在集体记忆中体认大多数个体的局限与永恒（冗余？）。

关于择业

谈及当下青年人面临的问题，我认为，首当其冲的应是生存。在生存之外，首当其冲的应是择业。当然，这二者又密不可分。

那么，青年人要如何择业呢？

我今年21岁。

何其有幸，在我的21岁，我能够与世界上最伟大的存在主义哲学家之一克尔凯郭尔相逢于他的22岁。

1835年8月1日，在哥本哈根大学昏暗的灯光下，克尔凯郭尔在日记中这样写道：

我真正缺少的东西就是要在我心里弄清楚：我到底要做什么事情？问题在于，要找到一个对我来说确实的真理，找到一个我能够为此而生、为此而死的信念。

可见，择业的背后是理想信念，是人赖以生存的精神基础。

那么，青年人要如何择业呢？

我想，这个问题每个人自有其衡量标准。首先，我要说，它不会有标准答案。大多数人生活在这个世界上，总会有拖累与牵绊，于是这就不再是一件能够随心所欲的事，大家考虑的东西太多，物质回报、个人理想、家业累积、家族存续、地域局限、身体状况、资质禀赋、未来前景、自我实现、社会价值……不论何种出身，不论何种境遇，每一位青年都站在走向人生独立的交叉路口，迷茫在种种评价水平与无可奈何之中，他们为此精准归类，认真排序，仔细拣选，试图挖掘探索出走向最终幸福的答案。我不止一次听到他们和我说，“我也不知道应当怎么做，我的目标是想实现幸福。”

可什么才是所谓的“幸福”呢？

我理解他们的执着。

但事实上，谈及幸福，谈及择业，我认为有些话根本不需要我去多说，早已有人替我、替许许多多青年人将话说尽了。

无独有偶，1835年8月12日，17岁的卡尔·马克思完成了他的中学毕业作文《青年在选择职业时的考虑》，年轻的思想家在该篇文章中就已经显示出他卓绝的思辨能力、广博的思想视野与自主的决断力。这篇文章虽然多有用词不谨慎之处，或许与此时马克思尚且年轻有关，但通篇没有一句废话，在此，我们仅引用其中最为精彩的一段：

如果我们选择了最能为人类福利而劳动的职业，那么，重担就不能把我们压倒，因为这是为大家而献身；那时我们所感到的就不是可怜的、有限的、自私的乐趣，我们的幸福将属于千百万人，我们的事业将默默地、但是永恒发挥作用地存在下去，面对我们的骨灰，高尚的人们将洒下热泪。

我想，这就是何为青年择业。

首先，应当生存。

其次，应当选择。

这种选择应当是自主的，应当是脱离欲念驱使的，应当是郑重的，应当是尊重生活与生命的。

关于爱情

爱情，是属于青年人的一个特殊主题。

爱情，是人类爱的一种，是人类对于非血缘关系个体所能展现出的独特善意，是一主体对另一主体所怀有的积极期待。我听身边许多理工科的朋友谈及爱情，说是激素所控制的冲动，是人类为促进繁衍所进化出的手段，我不明白，或许确实是这样，但他们忽略了一件事，人与动物之间最大的区别在于人拥有思维，因着思维的存在，爱情的情况就变得复杂得多。

我们永远不应忽视爱情的复杂性，忽视爱情复杂性的结果是个人人格发展的混乱，是个人生活成长的偏轨。

但我们生活在虚情假意中太久，大多数父母教导我们怎样做才能够保全体面，经验教导我们怎样做才能够斡旋人情，许多人早就忘了爱是什么样子，没有人教导青年人如何去爱一个人，没有人告诉青年人什么是爱，人们避讳于谈论爱、谈论性，正像人们避讳于谈论死亡，它们的本质或许是一样的，都是对自身局限与弱点的回避。接纳与面对这种局限需要勇气，而勇气正根源于人格的独立，但人格的独立需要爱。

那么，什么是爱情？又或者说，什么是爱？

古往今来那么多哲人智者，没有一个人敢说自己可以完全地回答这个问题。看，由此便能印证我所说的爱的复杂性。它应当成为母题的一种，而事实是，它确实是许许多多传世经典的母题。

在《爱的艺术》一书中，弗洛姆对弗洛伊德将爱与性过度联系的观念做了彻底批判，有力地将爱与包裹着鲜花与巧克力的性冲动分离开，他认为，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造的倾向性，那么每种爱的尝试都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中将永远得不到满足。爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。

弗洛姆这样写道：

爱别人与爱自己并不是两者择一、不可兼得。恰恰相反，在一切有能力爱别人的人身上，我们恰恰能发现自爱的态度。爱，在原则上说，是无法将“对象”跟自己分别开来的。真正的爱是创造性的体现，包含了关怀、尊重、责任心和了解诸因素。爱不是一种被人推动的情感，而是积极地渴望被爱者的发展和幸福；这种追求的基础是人自爱的能力。

爱是对所爱对象的生命和生长的积极关心。如果缺乏这种积极的关心，就没有爱。

如果我们真正爱一个人，我们就会爱所有人，爱这个世界，爱生活，如果我们能够对另一个人说“我爱你”，我们就一定能够说：“我因为你爱每个人，我通过你而爱这个世界，我由于你而爱我自己。”

我一直相信，真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

在成熟的人身上，我们可以看到一系列特有的态度：成熟的人能够创造性地发挥自己的力量；成熟的人只想得到他自己为之付出劳动的果实；成熟的人放弃了全知全能的自恋幻想；成熟的人取得了一种以自己的内在力量为基础的谦恭。而这种内在力量只能由真正创造性的活动所给予。

爱主要是给予而不是接受。给予比接受更快乐，并不是因为它是一种被剥夺，而是因为在给予的行为中表示了我生命的存在。正是在给予的行为中，我体验到我的力量、我的财富、我的能力。

如果两个人能从自己的生命的本质出发，体验到通过与自己的一致，与对方结成一体，而不是逃离自我，那么在这样的基本事实面前，就连和谐、冲突、欢乐和悲伤这样的东西也就只能退居二位了。

该书中有价值的文字还有很多，但这里给出的部分想必已经足够为青年人提供一种对于爱的整体印象。

不管在哪个时代，认识爱、了解爱都是艰难的。

但愿这些足以提供一些帮助。

这里，记一件事，由此谈谈择偶的第一标准。

傍晚，我坐在树荫下乘凉，同坐的有两位阿姨，上了些年纪，和我聊起些恋爱的事，并向我打探。我简单讲了讲近况，并不好。

“或许只是你自己一个人想得太多。”

我点点头。也许呢？

“这些都不算重要，缘分而已，该做什么做什么。”

阿姨经历的多。

“缺乏物质基础和联系，走不动很正常，经不起考验的。”

我摇了摇头：“我觉得不。经不起考验的从来不是物质基础，而是缺乏独立生存于世的能力。”

“所以我觉得他配不上我。”

阿姨们笑我年轻、天真，不知世间人心险恶。也许从一开始这就是场蒙骗和引诱。

或许真的是这样。我尚且年轻、天真、不知世间险恶。但我的意思是，倘若我们的生存与价值感都不依托于外物，倘若我们足够自由，倘若我们都足够强大……

——所以爱情究竟生发在什么样的人身上呢？

——应该是独立的人身上。独立的、不依附的、有完全决策权与负责任能力的、不会受外在看法所辖制的人。换言之，内心足够强大的人。否则，此人所建立的一切关系都将被欲望、需求、利益所裹挟，此人所熟悉的一切相处模式都不过是控制与被控制、需要与被需要。

所以择偶的第一标准应当是独立，精神独立、经济独立、人格独立，以此为基础，人才会有勇气和力量，人才能正视自我。

关于我与我身边的青年

接下来，请原谅我需要用剩下的篇幅讲些离题的事。我要讲讲我自己，讲讲我身边的青年。

前段时间，我突然意识到我眷恋脚下这片土地。这是件稀奇事。毕竟我一直以为我早晚会过上四海为家的生活。

上海很好，但我不喜欢上海，来上海读大学是阴差阳错。我不喜欢夜晚眩目的霓虹，我不喜欢初夏的淫雨连绵，我不喜欢金融中心翻飞的交易数据，我不喜欢鲜花着锦、烈火烹油里的物欲横流，我不喜欢我在这里所经历的四年……

但我真的不喜欢吗？

我在盛夏漫步外滩，拎着音响且行且歌。

我在春日结交挚友，陪她从病榻重返校园。

我在秋高气爽的日子里，像红叶飘转一样孤独地坠入爱河，幻想过同他一起趟开厚厚一层落叶。

我在凛冬严寒时收到过阿姨自己做的一大堆崇明糕，哭笑不得地吃了三五天。

食堂的阿姨叔叔认得我，每次总要和我聊两句，偶尔偷偷给我多加两勺，也不管我吃不吃得完。

海底捞的姐姐妹妹塞了我一大袋子礼品，其中短头发的那个下个月要结婚，小孙是个摄影达人，店长剪过一次头发，做过一次手术，上周她祝我此生平安、重逢有期。

这里有很多人恨我，可也有很多人爱我。

这里有很多人伤害过我，可也有很多人真挚地对待过我。

我在这里一定不快乐，但我在这里也一定不全是痛苦。

于是，我开始不舍。

不止这些。不止这些。

18岁时，我碰到一个姑娘。她拼尽一切希望自己能够做到最好，她付出所有希望自己能够成为最优秀的那一个，她总是希望别人夸奖她是最强大的，我看着她在向别人证明自己的怪圈当中打转，不知道什么时候才会从南墙上下来。

19岁时，我碰到一个男人。他给了我我不曾拥有过的耐心与温柔，陪我走过三个月的光阴，但我终究发觉到，他的温柔只不过是软弱与委曲求全，一个不具备爱的能力的人不可能给予另一个人爱情，即使痛苦，但感谢他给予我离开他的勇气。

20岁时，我认识了一个好朋友。她和我一样，独自出发、独自思索，她比我更勇敢，她对世界总怀抱着比我更强烈的热情，她比我乐观，比我积极向上，如果可以的话，她让我如此想要保护她的纯真。

21岁时，我爱上了一个男孩。

他高高瘦瘦，出身优渥，喜欢装腔作势，总是担忧暴露自我，他总希望自己是承担的那一个、做决定的那一个、被追随的那一个，他总是在计较、在思索，他总是知道在什么人面前说什么话做什么事，在什么人面前展露什么样的风格，通过什么方式可以从谁那里获得什么，可实际上，他是希望能够掌控绝大部分生活。不管他有多么不情愿承认、多么不情愿被人看出来，但大部分时候，他也只是孩子。他还年轻，但总希望自己老成、风度翩翩、喜怒不形于色。可是他还年轻啊，总还是能被人看出来的。

因为还是孩子，所以他是贪心的、自私的。因为还是孩子，所以他不可能善待他人给予的真心。因为还是孩子，所以他不可能坦诚地面对自我。因为还是孩子，所以他想尽一切办法逃避错误与责任——因为他尚且没有能力承担其后果。

我还记得，我看着他，他把自己的皮囊打理得比以前更好看了，但那时大概满心满眼都是忧虑这件事的后果。我既不生气，也不伤心，我从没有哪一刻那样清晰地意识到一件事，那就是他根本没有能力去爱一个人，不管他是何种地位、何种处境，他甚至连面对自我都害怕，连剖白内心都不安，他没有办法接受自己的不足之处，他希望自己外在的一切都完美——可是，怎么可能呢？——没有被完整接纳过的灵魂永远想伤害另一个想要接纳他的灵魂。

前二十年的人生经验告诉我一个道理：大部分人伤害你的原因既不是你不够好，也不是他们有多坏，而是他们自己缺乏独自生存在世界上的能力，他们需要从别人那里索求与依附，也理所当然地觉得他人有所求者会离不开。他们其实既可悲，又可怜。

所以我只是有点失望和怅然。我以为他会有这种能力的。我不伤心于失去，不生气于曾经的欺骗，我只是失望于事到如今他仍希求伪装表面的和谐、躲避坦诚。

我一日比一日了解他的平庸，我想，曾经我所欣赏的品质或许才是最大的误会，我应该很早就明白，他多么善于在他人面前营造形象。我以为我看得穿他。

因为信息的不对等，很多时候我实在无法与他争辩，我也不想与他争辩。

我想，我还爱他。

但第三次犯错的孩子不会再有糖吃。对他来说，不吃糖也不见得是坏事。

古人云，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺。

信息时代，就算人的成长历程会加快，我想我也等不到他三十岁了。

不过，所有人都被允许成长。包括我在内，所有人都应当成长。

既然成长是被允许的，那么，故事也应当被允许告一段落。

今年我21岁。

我遇到了如此之多的青年人，应对着他们自己的议题。我也作为一个青年人，面对着我自己的人生。

感谢所有伤害过我的人，这些伤害终究提醒我，人不应逃避自我的“欲望”与“野心”。每当我以为我能应付一切坎坷时，命运总能带给我新的困境。

欲拒还迎、半推半就，如今我到了悬崖边缘。

或许所谓无底深渊，下去，也是鹏程万里。

记录的第7天（13:27）

昨天没来，因为昨天周日，休息的时候什么也不想干，起来就看小说，看累了就刷视频，不想刷了就去星露谷，交替走完了一天。昨晚十一点多睡得，但是半夜醒来了，耳朵里面很痒，搜了下是因为天天熬夜，两点多看到舅舅给我发的消息，回完之后三点多了。

我发现，当家人把你当成一个成年人，客气对待的时候，我竟然有种受宠若惊的感觉。很多人常说一家人，别客气，我其实很不赞同，我觉得不客气的很容易跟理所当然的使唤所混淆。

现在网上很流行一句话，说我可以给，但是你不能要。这句话乍一听，很无理，尤其是应用在抚养你长大的亲人身上。我直到现在也不知道该如何对待家人，我有主观意识之后（9岁以前就不算有主观意识，主要是那之前的记忆我都很模糊，最多算听话，就算是讨好也是无意识心甘情愿的）的几十年对待家人的态度可以分为三个阶段。第一阶段是讨好，主要是9-25岁，我对9-10岁印象很深刻，首先是我学会了做饭，酸辣土豆丝和炒鸡架，因为当时家里还在种田，有一次农忙的时候，我一个人去距离家里几百米的地方来回往返提了好几次水，做了一顿饭，记忆犹新，爸妈回来很高兴，对所有亲戚夸我。九岁的时候我的左腿还骨折了，那个学期数学语文加起来也没有及格。我记得当时很流行一个电视剧叫大长今，我忘记是九岁还是十岁，暑假我爸爸去取骨折内固定的钢钉住院，我和妈妈去照顾他，我就穿着一条大长今的裙子，胸口有个很大的蝴蝶结，我很喜欢。小时候我的裙子都挺好看的，我妈妈眼光很好。

当时来看爸爸的人都说我很乖，说他有福气，我爸爸跟妈妈说，要是是个男孩就好了，可惜是个女儿，老了还是不方便。那个时候我很小，觉得伤心，现在觉得爸爸说的对，后来我成年以后爸爸又住过一次院，全程是妈妈照顾的，的确是不方便，更何况他还是我继父。

十岁的生日是我目前为止过的最开心，最满意的一个生日。十岁之前，当时家里第三代只有我和一个小表妹，表妹才一岁。我生日那天，家里买了蛋糕，外公外婆给我买了一件很漂亮的粉色外套，妈妈买了一双靴子，小姨给我买了一对发夹，还给我编了漂亮的辫子。那天还去学校帮我请假，因为生日是中午过的。我觉得很开心，所以后来我再也不过生日，因为我很怕自己回想起那天。

当时爸妈的感情还挺好的，爸爸工作很辛苦，妈妈每天在家也尽可能做一些手工活，我每天都想着上山下河地玩，无忧无虑。

好像是上六年级的时候，因为赌博被人做了局，爸妈把买房的钱输光了，还欠了债。他们两没别的办法，就把我丢给外公外婆，逃跑了。直到我高中毕业，都笼罩在被人追债的恐惧当中。她们觉得那次赌局有问题，不甘心还债，但是迫于形势只能每年还一点，我一边觉得愿赌服输，一边我也没能力替他们还债。

所以说什么年代都有适合穷人的骗局。突然不想写这些了，一写就脑子昏昏沉沉的。

上周说要阅读，看了几页书，一直没找到状态，这周继续吧，我觉得我想要找到的是以前那种做事情的状态，就是不去预设结果，不去想要得到什么，生活需要做很多无用的事，学很多无用的知识，才能过的更好。我以前很讨厌成功学，现在想想什么是成功学呢，我这又何尝不是这样的呢。

我好双标，我就是一个双标的人。其实今天我在想记录的作用，因为我发现我很少去看自己写的日记，废话连篇，并且没有什么思考，尤其是电子日记，我发现我只是单纯享受打字的解压感，我应该去应聘客服的这么喜欢打字哈哈哈哈哈哈。

我以前设想过的夏日生活，就是有穿堂风的客厅，干净的木地板，一整面墙的书架，我不用工作，健康的身体。每天看书，画画。我很想学画画，可是以前短暂报过一个班，学不进去。太可惜了，我很想学会画画，然后在家里的墙上画画，我理想的职业是当画师，因为我觉得有些画真的能够让人一眼看到就产生各种情绪，我希望看到我的画的人能够快乐。现在ai绘画已经很流行了，但是我依然学不进去，而且我觉得画画这门古老的技术，还是要人工比较好。我觉得那些在家具和瓷器上画画的工作真的很酷，既可以不用跟人社交，同时还能留下作品。可惜我学不进去，不知道他们学画画都是怎么学进去的。

昨晚，突然有个人加我微信，通过之后也不知道是谁。你好请问你是还没打出去，对面就蹭蹭发来了一行字，说你是住在XX小区的人吗？

To

啊，今天又零点了呢，依旧熬夜啦，好可惜。

今天没什么想写的，正在躺着

火车我还是第一次坐呢

晃晃的，有点晕

我明天早上起来再说吧

晚安

非典型思考之六

音樂遊戲之我見

2.音遊活動首先要做的是先調動音遊玩家的開心情緒，之後才是向高難度挑戰。（甚至不需要高難度）如果調動的是大部分玩家的負面情緒，那這個活動就已經不及格。

3.都說要進步，不要回頭看，但有些時候適當地打情懷牌可以鞏固玩家，有時候甚至能夠吸引新玩家。當然，前提是「適當」。

4.在接觸手機系統的觸屏音樂遊戲的同時，嘗試多點接觸電腦系統或者是街機的按鍵式音樂遊戲。偶爾也要學會接觸不那麼直覺的操作方式，這樣才能讓自己的技術水平進步。

5.不要把音遊和現實掛鉤。在遊戲裡的成績就留在圈子裡感動一下好了，圈子以外是0人在意。

心死得静悄悄

第六次心理咨询：想要突破内心的枷锁以及被动的成因

心理咨询后，我现在的感觉很平静，那种工作上的压力并不是消失了，它依然存在，但是我不想去看它了，我想先看到自己。

我确实会有一个理想存在，并且我也相信人应该需要有一个理想存在，它就像是一个风向标，一个感受指示器，让自己知道自己走到哪里了，我的理想自然是自由而又平静，但不是抛弃一切的自由和平静，而且能够承担责任的自由而平静，是对自己热爱的责任，是对自己赋予意义的责任，是给予我爱的人支撑的责任，我想用这份强大去安抚自己，能够去守护某些东西，足以抵御外界的威胁和刺激，在世俗意义上和精神意义上都能做到如此。

为了达到这个目的，生活将一个烧烫的铁球放在我的眼前，让我握住它，我其实不愿意握住，因为我知道自己是水做的。但我接受了，是无可奈何但也部分是自己的选择。我不惜去握住一个高温的铁球，让它灼伤自己，只是为了自己能够感受它，我不喜欢一眼看的到头的死寂，我想看看这个铁球有什么不一样，能带来什么样的新的感受，且愿意为此去承担有可能水做的手被烧穿的代价。

生活告诉你，每个人都需要去握住一个人球，这就是游戏规则。但握住烧红铁球的这份痛苦，偶尔让我觉得很致命，这份痛苦是真实的，我接受它的发生，但我是无可奈何的，我想找机会扔掉这个滚烫的铁球，去找一个水做的球，但是周围白茫茫一片，根本无从谈起。有人对你说，你还握得不够紧，你应该再握紧一点，主动去握紧。我便会主动的握紧一点，却又下意识慢慢的松开。我会怪罪自己为什么总会握不紧，我是不是缺少主动握紧的能力。我慢慢才意识到，并不是我不想去握住球，而是主动去握一个会烫伤自己的球是反人类的。我本可以很主动的去握住我想握的球，只不过不是眼前这颗。当我意识到，我在某些方面上的被动并不是我自己就有这部分缺陷，我也有可以很主动的一面，在发现这点时，我不禁松了一口气，压在身上的自我评判便变少了。

找到水球的路很难。滚烫的铁球已经占据了大部分的时间和情感体验，但是我依然愿意主动去找。

或许有一天，我能找得到，或许我一辈子都找不到。但这些都没关系。在握住铁球时候的，也不影响我看看身边的风景，就算在手烧穿的那一刻，铁球自动滑落的那一刻，生命也并不会结束，我会仔细阅读被烧伤的痕迹，感受残留的纹路，将余火捏碎，化成自己力量的一部分，去寻找下一个可能出现的球。

我想，我希望我的墓志铭上会写，在某一天我终于丢掉了铁球找到了自己想要的水球，它一开始小小一个，但也慢慢长大，最后，我在握住的水球中得到了自由和平静，且我有用在握铁球时积攒到余火的力量去守护它。

而不是到了最后的最后，世界依然会歌颂我为了主动握住下一个滚烫的铁球，变成一个千疮百孔的传火的薪王，真是勇气可嘉。

势，是主要矛盾。其他都是修饰。

可能是我接触的圈层实在太低，每次当网络树洞时都会在想，好吧，今天我们来看看怎样田忌赛马。是的，因为提供的是白嫖树洞，并非专业的心理咨询，所以每次都差不多是找出上等马来完成比对的过程。就比方说，一棵树太矮了我们可以夸它绿，一棵树太高了我们可以说遮风挡雨。别看倾诉的时候绷不住情绪大哭小叫，怎么安慰都好不了，但只要找出赢点基本上都会舒坦。

To

今天不知道写给谁哈哈哈

随便来写点什么吧

昨天太晚写了所以敲了几个字

然后发现过零点了

我不可以晚睡，明天会困的

转头就去睡了

感觉前两天写的奇奇怪怪的，想改掉但是

因为奔着521写的，删掉痛失卡点发送啊

话说能不能设置定时发送诶

目前没看见这个呢

也有点懒得去找答案，先这样吧

下次这种我还是考虑提前写好或者干脆无所谓这种东西吧

感觉还是适合随性一点，想写就写

这几天难得放假，不得噼里啪啦开开心心放个鞭炮？

不想收拾行李，唉

马上回去了，再累一天，痛心中

回家一定要狠狠吃上两碗粥

这几天在外面感觉胃伤了

吃得乱七八糟的（哦虽然很好吃）

但是不喝点粥啊汤啊水的

我难受啊

我将永久热爱我的汤汤水水

早上先来两碗瘦肉粥，中午吃茯苓炖肉汤和木耳炒肉和胡萝卜，炒青瓜肉末，晚上喝点小白粥

依旧养胃的日子

我的肚子我不会亏待你的

不过这两天奶茶喝了两杯了

准备这几天都先不喝

毕竟对我的肌肉不太友好捏

衷心的希望自己可以吃不胖嘤嘤嘤

顺便一提迟早有一天我要把这个可恶的输入法调教成功

感觉今天写得够多了，也是开始考虑写什么了嗯对。

如何改掉不打标点符号的习惯

其实也没有很大要改的必要？有时候会感觉怪怪的，语感这东西，玄哦。

OK啊我也是写这个苍小洛了好吧

这个洛也萌萌的其实

写小情侣的甜蜜日常好了

我去这就零点了

OK啊我们也是这样准备好度过新的一天呢

我怎么一天睡得比一天晚，太遗憾了

在外面玩了一整天，回到酒店的时候，林云风感觉自己失去了所有的力气

苍洛推开门看见的就是一个白色团子在滚来滚去

听见开门声，白色的团子停下来，动了几下摊成长条，吐出一片黑色的条状物体

林云风一个没注意给自己过得严严实实的，有点挣脱不出来，他艰难的探出一个头，墨色的长发散落下来

林云风友好的露出一个微笑，“好师弟，可否帮助一下你可怜的师兄呢？”

苍洛平静的一张脸还是没绷住，很轻的笑了一下

林云风看见他笑，又开始咕蛹

“坏师弟，又笑话我，不和你好了。”

苍洛停下脚步，他正准备走过去解救一下他的可怜师兄，闻言挑眉，坦然的承认

“嗯对，我是坏师弟，我不仅笑话你我还要见死不救。”

说着，他转头就去放东西，看都不看林云风

林云风顿时急了，连声哀求，一边努力挣扎企图从被子里咕蛹出来。

这被子怎么捆这么死啊

林云风心里嘀咕着，同时不忘大声呼喊，试图以此来唤醒某个人的良知

“好师弟我错了，我下次再也不说你坏了，求求你了快拯救一下我，这个被子限制住我了呜呜。”

“师弟？小师弟？可以回头看一眼你可怜兮兮的师兄我吗？”

苍洛拆着包装袋，慢吞吞的散播自己的善良

“你慢点晃，别着急，等我搞完。”

林云风停下动作，思考了一下

很快，一双手缠上苍洛的腰，林云风用鼻尖去蹭对方的侧脸，靠在对方身上嘟嘟囔囔的

“小洛坏，怎么可以见死不救呢。”

“可怜师兄我呀，没人疼没人爱咯。”

“小白菜要烂地里了哦。”

苍洛弯了弯眼，手下动作没停，好脾气地回他

“师兄先说我坏的，师兄不可以乱骂师弟的。”

林云风不服，“小洛先笑我才对，哼。”

苍洛拿起小蛋糕，递到林云风嘴边，回道：“我可没有，师兄自己误会我的。”

林云风哼唧了一会，还是决定看在小蛋糕的面子上原谅他。

虽然蛋糕好像是他们刚买回来的

但没关系，

“好吧，洛洛我错了，不可以生气哦。”

说完，林云风抬手敲了敲，一小片水浮了起来，抖动两下凝成水膜，

“小洛看我嘛，小洛？”

苍洛抬起头，水映出两个人的样子，林云风懒散地靠在他身上，下巴抵着他肩膀，黏糊糊的蹭他

“小洛怎么不说话？”林云风盯着镜子里的苍洛，确认对方心情还不错，又开始得寸进尺

“小洛我们今天一起睡好不好？”

“不好，师兄我不是小孩子了。”

“可我是啊，我今年只有七岁。”

“……”

苍洛沉默了，片刻后，“师兄你应该没有那么大。”

师兄最多三岁

真的

林云风毫不犹豫的点头，“是的我今年其实刚五岁，所以好师弟好小洛，你一定会陪我睡觉保护我的对不对？”

苍洛叹了口气，将剩下的蛋糕递给林云风。

“吃完就睡吧，陪你。”

有时候，要相信直觉。直觉里不对的人，选择防备一下，至少远离，也许会更好。

记录的第六天（15:06）

早上起来头还是很晕，十点多补觉以后稍微会好点，但是午餐过后又忍不住幻想了半个多小时，感觉又开始晕了。今天是周六，但是我在工作，真的很痛苦！！而我已经连续四周周六工作了，因为我周一到周五每天只工作了三小时，每天都在拖延，不得不在周六加班干完。

很痛苦，一整个恶性循环，玩又玩的不开心，干又不想干，我不知道是我确实对这个工作提不起劲还是我现在能力不行了， 我两个都不想信。

不要在恐惧中工作！！我每天尽量告诉自己，尽力去做，不去想，要通过它挣多少钱，也不要想，会不会失去它。钱足够生活就好，工作失去了再找就是，但是我的内心依然控制不住地担忧恐惧，越焦虑就越不想动，每天都浑浑噩噩的。

继续昨天的记录，在早教机构干了两年多，就遇到了疫情，疫情之后就有点焦虑喜欢上了算命，算命就要爬山，我的膝盖就有点磨损，不太适合上体适能课，那个时候我的手机天天给我推大专考研，因为它知道我有学历焦虑。所以我一个冲动，打算考研特殊教育方向，因为第一份工作，让我觉得帮助别人是一件很快乐的事情，当然，我还没到那个层次，只是说如果能赚钱的同时，这个工作还能帮助到别人，就会让我觉得更有干劲。

我当时的工作有短暂接触过几个特殊孩子，所以对这个专业非常感兴趣，查了一下，有好几个学校可以接受同等学力考研。手机看到我这么感兴趣，更加努力给我推荐了（现在想想一切都有迹可循，但是即使到现在我也依然分不清有些想法到底是我自己的还是手机引导我想的，因为我越来越远离人群），当时我辞职是夏天，考研是12月，那肯定是来不及了，都别说啥政治了，英语我都来不及刷题了，毕竟我连本科都没上过（现在回想起来真的觉得自己好懵懂，父母不懂，我自己也不懂，当时大三很多人专升本，而我只想着出来工作，不想再花父母的钱了，其实想想，那个时候要是升本，也花不了太多钱，我后来完全有能力还给她们的，读三年和读五年的区别真的不大，但是我当时只想赶紧结束这个手心向上的日子，这也是我刚出来上班为啥会情愿步行上班也不跟家里要钱买车的原因，我有时候很得意于自己不花爸妈的钱，但是我玩了星露谷之后我又想，要想挣钱，就得先花钱，有些纯享受的消费，当然不要花，但是有些提升自己的机会是稍纵即逝的，这个时候有钱一定要舍得花），但是我还是报了名考研哈哈哈，主要报名费才120好像，也不贵，先去感受下氛围。

然后我火速买了资料，但是我发现专业书，我有点看不懂，网课我一听就犯困，我琢磨了一下，决定去找个机构，先干一段时间，近距离接触一下，而且他们肯定会有培训课程，这不就弥补了我没有专业知识的缺憾了吗。（哈哈哈，我当时还觉得自己好聪明，现在想想不管考什么试，有条件最好脱产。关于无经验从业这个事，别觉得夸张，这个行业就是这么鱼龙混杂的，太详细的我就不说了，反正有非常好的王牌专业的老师，也有真的国外引进的康复理念，但是我们这边三四线城市更多的还是机构培训了几个月就包装成专业的康复师）。

然后我又开始查机构，这边机构挺多，我锁定了三家，一家是半公立的（就是政府扶持的，对员工来说跟去私企没啥区别，也没编制，但是这个机构本身不会倒闭），我去面试很容易就通过了，虽然我不算漂亮，但是脸圆圆的，笑起来还挺有亲和力的，并且我刚离开的那家公司在我们这教培行业内很有知名度（其实我后来发现，干教培的有些员工也不知道哈哈哈哈，一些投资的老板可能会关注，主要是当时我们的课卖好贵，很多家长就很感兴趣，我工作的第三年，有个我们的家长就投资开了另一个品牌的机构，跟我们对标，后来发展的还挺好的）。面试虽然过了，但是我犹豫了下没有留下，我觉得我这个人非常现实，也很虚伪，嘴上说的，很想帮助别人，但是一旦我觉得太苦太累了，我就不想了，唉，这也是我喜欢看神豪文的原因，如果有钱，动动嘴就可以帮助别人，我会很愿意做慈善。

那里的工作很轻松，当然工资也不高，我记得好像是三四千，提供三餐，有社保，双休，并且午休时间超长，一天就一两节课。可以说非常轻松，并且当时的负责人还是我的老乡哈哈哈哈（是个大概三十来岁的男青年，我印象深刻是面试的那天他落枕了，一直带着个u型枕跟我说话，哈哈哈笑死），他跟我说，这份工作很稳定， 首先是孩子们都有政府补贴，所以不用担心他们不来上课，因为要上课才有补贴，其次这个机构也是挂靠的，只要你愿意可以干几十年。他那是一栋自建楼，我一进去大厅其实很干净，但是真的没有上课的氛围，几个孩子和家长，一个老师带着做小游戏。

一共四层，他先带我参观了一下，我就记得两个劝退我的点。第一个：他的办公室有个大屏幕，上面可以看到每个教室的监控，他解释说装监控是规定，因为我们的孩子特殊，有啥意外是说不清的，但是我不理解为什么不能把屏幕放在大厅给家长看，或者放在一个无人的办公室。我们之前的机构也有监控，但是没人会看，只有出问题才会去调取，并且还需要授权。我觉得怪怪的（这也是我从来没想过去干幼师，我接受不了一举一动都在监控下的工作），跟坐牢一样。第二个：整个机构就他一个人是有专业知识的（后来我才知道，这个行业很多都是这样，老板去学了回来，招人教给他们），而我要是进去就是他给我培训，整个机构只有他一个男的，其他老师都是女的，当然我理解这个行业男生很少，但是为啥他不是女的呢，哈哈哈，因为那个新媒体工作开除我的男领导，我当时非常抗拒领导是男的，因为我已经意识到了跟领导打好关系的重要性。

我的前领导羽羽真的对我很好，很多事情我不用开口，她在做安排的时候就会优先考虑到我的难处，在工作中，有个能够支持你的领导真的很重要也很幸运。而因为她是女的，所以我当时甚至不知道自己是如何讨好她的，就是无痛讨好哈哈哈哈，可能是无意识的，反正自己没有太多的心里抵触，我心里一直觉得她很好，我很喜欢跟她聊天，跟她分享我的生活，因为我觉得她的思想很有深度，她安排我做的事情，我几乎不质疑。主要是我啥也不会，她不仅学历比我高，年纪比我大，之前也在大城市工作，对于刚毕业的我来说，她身上真的很多值得我学习的东西，包括辞职这么久了， 前段时间我们聊天，我还是喜欢听她说话， 很有深度哈哈哈哈

首先我不知道怎么跟异性相处，更不知道怎么讨好异性领导，毕竟我们的兴趣爱好肯定都不同，我也不可能跟他分享啥生活琐事，又没有啥经验，我碰过的两个男领导，一个开除了我，一个是我实习领导。但是我实习主要是跟我带教交流（从那次换班事件就可以看出了，哈哈哈哈，如果领导是女的，我就直接跟领导说了，就是因为他是男的，所以我即使崩溃大哭，也不好意思，跟他说这个，很多事情同性之间比较好开口），而且那个男领导他本科学的是啥天体物理，研究生学的什么力学的，虽然我们那个部门需要对接客户，但是他的工作不用，更多是做一些数据分析和系统管理的工作，具体我也不清楚，反正就是搞数据的，我觉得对于他来说，只要听从加班，不迟到早退，不跟他对骂，那就是就是他满意的员工哈哈哈哈，当时办公室男女比例比较平均，他也只跟男的关系比较好，我跟他最近距离的接触，就是第一次团建，他坐我旁边，因为当天定位子的同事失误，那个桌子不能转，我就只吃面前的菜，他就一个劲叫我吃菜哈哈哈哈哈，笑死，他大概四十多，跟我妈一个年纪，头发少少，但是脾气挺好。

所以我想了想，还是拒绝了，又去了第二家。第二家是个外地品牌，算是比较大的连锁机构，现在好像都开了几十上百家了，首先工作环境我很认可，虽然没有我第一家机构大，但是很干净，而且模式有点像，都是有销售和行政，老师负责上课就好了，并且有一套比较完善的培训课程，老师会送到他们总部培训一个月，然后进行考试，是我熟悉的模式。

但是我去试岗了几天之后还是走了，工牌都做了哈哈，我记得走的原因是因为当时那个负责人（男）要大家早上在门口宣誓（后来我了解到，很多机构都有这个流程，只是我刚好碰上，就是上班前念一段话，大意就是告诉自己要平等对待每一个孩子，不歧视不忽视，要有爱，坚持，这是一份崇高的职业），哈哈哈哈哈哈哈，救命，我社恐，我不行，当时那个机构在市中心，我很怕碰到熟人，所以我走了。当然还有一个原因，也跟工资低有关（当时我已经有种沉迷短视频的趋势了，很想挣大钱哈哈哈哈哈，现在想想好天真，打工只能饿不死，而且有时候你越追求什么，就越得不到什么）。

然后我就主动去联系了第三家机构，我噩梦的开始（这里真的很需要一个表情）。这家机构是本土的，虽然不连锁，但是是学生人数最多的，是前面两家机构的几倍，它创立有五年了，创始人本人的儿子就是特殊儿童，当时在本地的圈子里很有名，很多周边县城的家长慕名而来，我那个时候很虚荣，就喜欢第一，所以就加了这个机构的一个老师，极力推荐自己，发了老长一篇文打动了她（哈哈哈哈，你别说，干新媒体我不行，但是写花言巧语的时候我还挺行的）

我记得去面试的那天，我穿了一条浅棕的裙子，当时很瘦，才108，化了妆，编了辫子，整个人神采奕奕，哈哈哈现在想想那是我最后一个穿的那么精致好看的夏天了。老板很漂亮，据说以前是文艺工作者，跟我聊了两句，问我为啥想去，我说想干这个工作，你们是第一名，我就来了。她当时挺开心的，就说她儿子也上过我原来的那个机构，还给我看视频，后来他儿子生病了，退行性病变。（真的就是非常割裂，所以即使我很讨厌那里，但是我对她其实观感还好，只能说当年的事，大家各有难处，我也有问题）。她跟我聊了很多，我觉得她很欣赏我哈哈哈，然后让我先去听课再决定要不要留下。其实现在想想，那个时候她应该就看出了我做不长，只是我自己不知道而已。

（今天先写这么多吧，真的要先工作了，把工作做完好吗，求你了16:29）

大清早的就被消息弹醒，朋友万分激动，说大人，群里有瓜赶紧来升堂会审。我问嘛瓜啊，关我屁事。她说就是一个人把自己画的画喂给AI想训练模型，把使用心得发群里了就骂起来了。

快乐小狗大清晨又发力了。

我默默的在食堂的某个餐桌仔细享受着某个母鸡的馈赠，小酌着某些黄黄圆圆植物种子磨粉后泡成的水。他很自然的就出现了，仿佛是TP上线的，水杯直接就放到身边了，真巧，仿佛这个代码是编好的，在固定的时间和空间就会刷新。早餐当然是愉快的，只不过我可能得把播客的声音调小一点，把精力分给他一点，让我稍微能听的清楚他一张一合的嘴巴中在冒出什么文字。

例行进食结束了，走在宽阔的厂道上。领导登突然出现在了两个厂区外的小路上，我还在想，今天领导登上班可真早，往天都是卡点刷新的。快乐小狗突然来了兴趣，看着隔着两个厂区外的领导登突然就兴奋起来，和我说，看我和他打个招呼。我还在疑惑，这么远他都看不见我们，怎么和他打招呼，期待量子纠缠的时候的特殊感应能使他回头吗？结果我看他深吸一口气，张大了嘴巴，那一口压缩空气堪称电磁炮，世界上最快的武器都不及他快，随后，小核弹爆炸了，我有一瞬间出神，仿佛去到了当时广岛的上空，我俯瞰着大地上的人脸，小小的呆滞的，就像我看到厂房路边人脸上的表情。

“XX早！”哇偶，这该死的爆发感，仿佛拳击台上充满力量感的收放自如的一击无敌刺拳。我绷不住了，我被刺拳KO了，我弯下腰来憋不住的笑。两个厂区外的领导登瞪大了眼睛，这击刺拳实实在在的是朝他去的，我只是被拳风KO了而已，他应该是笑了吧，嚯嚯，无敌e人这拳打得好啊，真让人欣喜，下次是不是可以再低调一点？当量调低一点？

我这辈子是打不出这么漂亮的刺拳了，干的好啊快乐小狗。

下次记得别干了。哦哦，他要是能做到，地球估计要被憋坏咯。

To：手机（上）

现在这个点该睡觉的，但是行程太赶了今天，感觉手机没玩够，玩了一会就要睡觉了。

十分痛心疾首

注意力真的是一种资源。经过了核心为两天，前置焦虑期无限拉长的考试期，本想美美在图书馆度过一个下午，却无心专注。