我现在在思考什么？我不知道

今天从早到晚都在坐车，很疲惫。

如果，你的心不够坚硬，具备所谓的妇人之仁，那请不必抱怨，有些机会注定与你无缘。

初识

已经有好多年没有写过长文了，在短视频的影响下，我也觉得自己越来越急躁厌蠢，文笔也被碎片化的信息流冲散

不该这样

我决定逼自己一下，强迫自己去体验一款游戏，解读一个作品

最近通关了《底特律：化身为人》，很幸运是完美线，打算继续体验《死亡搁浅》以及重拾《侠盗猎车手5》的故事模式

一个用心制作的故事值得被大家看见，影视作品与文学作品也一样

本质上都是一种观点的交换

好久没写长文了，想当初每一张语文试卷的作文稿纸我都会留空，高考我也这么干了

希望我可以坚持下去吧，日后也多多创作每一种形式的艺术作品

快开学的这几天，雨水特别足。

今天下午突然开始这样劝自己。

当过往不存在好了。

趁着这个世界上还没有我爱的人，肆无忌惮的活下去好像是当下最好的选择了吧。

我最近又开始有点感受不到情绪了，身体平静的像无风的大海，有点静谧又危险的感觉。

恐惧开始慢慢消失了，不是那种勇气加持的昂扬感，是情绪卷带着恐惧一齐无影无踪了。

也不知道这种变化对于我来讲是好处还是坏处，希望我能永远漂亮。

第一次来到这里

今日成就日记

①在社交平台上发布了短篇的悬疑小说。

大概从前天或者是昨天有了写悬疑小说想法。大概是应该阅读的名篇我都阅读了。为什么说是应该阅读的呢？在细枝末节处。 就像诗歌一样，能选入教材的诗歌是极好的，但并不是说没选入的是不好的。只是他们 把这些没有那么好的诗歌的精华集中在一起。你在一篇名篇中就可以学到了。回归正题。 原本只是当个爽文，自己练练笔看的。其实因为我选择了在这段时间专注于学业。没有太了解关于流量，商单之类的东西。算是一种监督吧。告诉我自己在闲暇时刻 或许真的可以把他们集中起来做一些成果类的东西。有时候我真的只是徘徊 之前看辩论说 闲暇时刻才决定你成为什么样的人。 我在有大块闲暇时间的时候，并且 在这一天的昨天和明天都有一些安排的情况下。 我一般是 不会选择。太过刺激的内容去观看。上瘾 不利于学业 但你让我做的话，内阻力是非常大的。所以 我会选择看一些比较无聊，但是 稍微有点成长空间的内容。但我觉得这段时间可能就有点浪费兴致了。而且我本人是有些焦虑症在身上的。觉得尝试一下好。

② 开导了一些人。帮助了一些人学以致用了自己在书中收获的知识。

③终于是复盘了我耽搁已久的错题。发现他们很简单。

④8:40到地方，虽然还是晚了。但至少提前了20分钟。希望明天能更早一些。

⑤感恩太阳。 血清素使我快乐。

20260804

變化（各種意義上）

最近身边有不少人都出现了感冒发烧的症状，我也没能例外。起初，只是觉得喉咙有异物感，咳不出来也咽不下去，只有在喝上一口冰水的时候才能短暂的压制住这股异物感。这是感冒的第一阶段，这个阶段持续了三天。接着状态进入了第二阶段，晚上睡觉时觉得鼻腔呼吸时伴有刺痛和灼热感觉，这种灼热感使我整夜翻来覆去的睡不着。

早晨起来，头晕目眩伴着流鼻涕。即使身体有诸多不适，周一还是去上班了。感冒进入第三阶段就是有擦不完的鼻涕，反正公司的纸随便用，一点也不心疼。终究是苦了我的鼻子，被擦的碰一下就觉得很痛。最终没能抗住病毒的进攻，在晚上回家后吃了一颗感冒药。这天晚上我九点多就躺在床上了，但是感冒还是使我不能很快进入睡眠模式，又在床上躺了很久才睡过去。

周二早晨起来，觉得身体还是不舒服，感冒的症状没有缓解。这种情况就不要去上班了，自己的身体最要紧，况且把公司的同事都传染了，可能还会引起不必要的麻烦。

申请了两天居家办公，把身体养好再去上班。

时隔多年终于又开始关注一个虚拟主播组合，因为主营内容是比较新奇且有意义的技术类型，而且程序员技术很好，单打独斗把这个项目运营得很不错。

我为了遗憾而留言

像是饭否，自言自语。

今天进入撒哈拉沙漠了。

这是半夜11点半，我正在沙漠里，四五个熟悉的团友出来看星星，整个沙漠几乎没有任何灯光，而且沙子很吸声音，非常安静，就算有人讲话，也很快就被沙子吞噬。白天壮观金黄的沙丘在半夜只剩沉默的轮廓。月亮变成了最醒目的存在，但是我手机拍不出来，拍了个照月亮跟他妈灯球似的。看星星的时候原本什么都看不见，看久了星星就逐渐浮现出来了。

我以为宏大世界能稀释个体痛苦，直到我看到了我想看到的风景，我却发现我的悲伤一点也没有淡化。我看雪山，雪山不回答我；我看云海，云海只是流动。我站在沙漠中，只有满天沙尘糊住我眼。风景很美到让人说不出话，可是美完了，我还是我。

这才没几天的功夫，因为一场变故，体重已经跨过132斤的界限，直接到131斤了。

宝贝，小时候那么难过的日子都过去了，现在怎么能放弃呢

悬崖能勒马，是一种本事，也是一种智慧。

当创作者连内容也用Ai来创作，那这个世界的美学教育真的要完蛋了。明明人类才是最具有创造性，建设性，探索性的生物，而那些无聊，重复，精确地才应该丢给Ai才是啊，社媒平台随处可见的Ai短剧，Ai绘画，说是审美尸块也不为过。

感受自己，而不是证明自己

听了某位老黄瓜的新歌，大跌眼镜，哦不是，大跌耳机。

与任何人交接，做到坦诚、大方，幽默、自然。本来每个人，就是平等而各有优异者，何必傲慢，何必自馁，何必忧郁，何必激进，何必退缩。

每当我想深入思考时，每当听音乐，演奏到歌曲最深处时，内心总会有一阵旋风吹过，微微拂起让我怀疑乍起。每一个细节被风搅动着搅动的草木皆兵，仿若全世界都在笑轻哼轻蔑的宣告，我是个精神病患者，我是个患者，我是个精神病患者。但这一切终究只是我脑中所想，或许外面的世界真的很乱对我不好，但我想我发现了其中的一点微小的概率，这足以让我微笑，微微的解开了二十多年的尘封，解冻了我的迷惘，我想我找到了方向。继续努力，坚持看书，努力认真生活。做好事，陪伴弥补家人。有机会就好好上班。

这个时代，中等水准的人，最大的迷信，就是迷信科学。科学的尽头是玄学。悬而未决的学问。

减肥的终极要义就是多拉屎，什么减脂不减脂的，每天拉出一斤来，那可是实实在在的减重。别有屎尿屁羞耻，怎么的出了自个身体就翻脸不认了吗？

内心正直干爽，而外在幽默灵活，从不把人和事儿往最坏处臆测，但也绝不要傻白甜地相信人性皆善。

学会体悟人性，但绝不要因其黑暗便觉世界不再有光。嬉笑怒骂，游戏内外；坦诚执着，也能入戏。

晚上更文思泉涌些，并且效率更高一点，果然我还是一个夜猫子。

这两天的感悟之一是，人或多或少还是需要一个或几个支点，如果所有的支点都崩塌了，那么人可能也接近支离破碎。无法否认，我们比自己想象的要更强大，但有些时候也可能是弱小的。找到好的、靠谱的情感支点，也是必须要做的事情。

感觉要多点时间学习起来了！

忙忙碌碌的一天

27岁又要过一半了，到底还是人被困在了时间里啊。时间啊，大概是人特有的概念，在有限的人生长度来看，时间这个概念太重要了，每一天都在倒计时，每过一天都是又多活了一天，忽然觉得很幸福，明天还能摸到家里的小猫小狗和爱人。

1.似有千言万语，却又难说几句。

天增岁月人增寿。除了年龄，还有阅历带给人的新认知。——或者说，验证前人的话：太阳底下无新事。

2.那天忽然想到一件事情：如果我搬去了很远的地方，真正有影响的人，好像也没有几个。

一年也回不去几次的老家。联系渐少的亲戚。包括原来关系很密切的亲姐妹。

3.也只有老张。

她每年都要来我的城市开工作会。带孩子来博物馆。每年都要见上几面。

如果我不在这里了，她也有其他的朋友，还有亲弟弟。——即使如何，之前的每次来，她总是来找我。

可能我是她最爱的。在我这里，她可以很舒服。

这样想来，也是有一些感动和遗憾。

4.还有一位朋友，是前前同事。每年也要聚两三次。

从做同事开始，她单身，相亲，结婚，离婚。我见证着她的每一步。

她每次在我面前都很看得开。常常开导我。说不难过是假的。

不过看得开的另一方面，是经济上的无压力。

本地土著。爸妈有老房子。哥哥家在市中心，离得近。复式两层。

自己有车。平时带带小侄女。

——以后给我养老的。她笑笑地说。

挺好。

5.人是群居动物。

但过了35岁发现，真正经常联系的，一把手数得过来。

时间会冲淡太多相识，相聚。

日常生活圈，先生和孩子，是合作者，也是各种搭子。

随着中国经济的发展，各项生活设施的完善，原来的关系网，慢慢让不善社交的人，也可以活的很好。

不用找关系，也能去正规大医院看病。

不懂的事情，网上一查，各种攻略都有。

物质上得到满足，精神上的贫瘠愈发严重。

所以，朋友，志同道合的人，更显得珍惜。

6.然而，朋友也只是精神生活的一部分。

另外一部分，源于自我的追求，以及阅读带来的视野开阔。

还有，在一些网络社区上的不具名的同频者。

我是一个怎样的人？

可能用非常多的篇幅也不能全面的剖析一个人，更别说我自己剖析我自己，肯定有些话不敢说。

但是从某个小方面来说，比如朋友，想想也是很难过。

以前，20岁，甚至35岁前，我其实还是有不少朋友的。学校的同学相处都不差，后来每份工作几乎都能处几位比较好的同事，结婚的时候也有不少朋友、同事、同学参加。但是35岁之后，我的朋友越来越少，最近已经几乎没有了。甚至有些人我曾经觉得能处一辈子的，也渐渐消失了。而且，我的工作生活也基本小范围，我自己评估这几年，没有交到一个新朋友，恐怖如斯。

40岁的当下，老朋友消失，新朋友没有，往后如果还有30年，我想会非常孤独。我经常在微信上想找一些人聊天，往往找不到人，或者有一两个经常骚扰的，也都聊不出个P。

一个怎样的人会在40岁变成这样呢？我不抑郁啊，只是贫穷让我把朋友都弄丢了，让我没有能力去找老朋友叙旧，我也不好喝酒也没有什么活动。我想如果我儿子能考上大学，我办个升学宴都没什么人参加。我的父亲也比较少言寡语，但就算如此，他依然终其一生都有几位极好的朋友。而我，远远不如他。

走神一日

1887年，9月的某一天

“可算找到你了。”一位身穿20世纪70年代警探装的男人出现在女孩面前。

痴迷：很久没看到如此窝囊和讨厌的男性主角了

电影还是蛮有意思的，虽然套用的还是“猴爪”那套经典的许愿许歪，并引发一系列不可控后果的叙事，但得益于女主角疯癫的演技和导演的小巧思（比如雷霆倒放、冲刺中止和伪人妆等），整体看下来确实是蛮有意思的一部作品。

让人不吐不快的是男主实在是太窝囊了，电影痴迷其实是贝尔对尼基那种病态的痴迷。其实可以看出来贝尔很早就发现尼基不对劲了，但是他这种扭曲的占有欲驱使他无视这些非正常非自然的事情，继续强迫这样一个披着尼基皮囊的生物继续陪伴在自己身边。中途真正的尼基醒来让贝尔杀了她，贝尔也并不理会；直到最后决定自杀的时候也磨磨蹭蹭犹犹豫豫最后选了吃过量羟考酮结束自己的生命（不过电影开场看到他的猫吃羟考酮死了我就猜到了男主最后会以同样的方式收尾），最搞笑的时候到最后还在抠喉咙想要把药吐出来...就挺难评的。

另外伊恩这个角色也是设计的比较讨人厌，昨天刷到演员和媒体讨论谁是这个电影的大反派的时候，有人在白板上写了“伊恩”，虽然大概猜到了伊恩其实没那么在乎贝尔，也应该明里暗里和尼基有一些关系，但没想到故事还真是这么写的。我是一定会在现实生活中远离这种假装当朋友的人。

最后缅怀一下莎拉，四人组中唯一一个正常人，莫名其妙躺着也中枪（虽然知道她必被无情杀害），本来都要开启人生的下一章了，结果全被这个窝囊的男主给毁了....

话说回来今年引进策略真是神奇啊，先后室后痴迷...希望明年再接再厉。

0阶思维。很多时候我是这样思考的。

而很多时候，总是纠结于太细微之处，以致于忘了全貌。

注意过拟合。

最近总在怀念过去，不知是不是到了怀念过去的年纪，过去的歌，过去的字迹，回想起来总是恩恩怨怨，肆意极了，在回忆中试图拿回那股热血难凉的劲，信一信少年心气定可再生，可终究是舍我而去了。

朋友说她是个务虚的人，我俩很少聊天，一聊就聊些虚无缥缈的东西，和我们生活毫不沾边的东西，不谈工作和家庭，不谈未来和过去，谈猫狗天空，谈彼此最近一些心得体悟和新的思考，以及一些书，像两个假装大人的小孩终于遇见了同类，惺惺相惜喊着游戏拯救世界。还有说布丁，这一刻我又觉得，不可再生说布丁也能生了。

《说布丁》