20260530

寫作的思考

短片裡涉及的影像創作領域我沒話語權，而文章提到的寫作領域我也不覺得我有。不過看完之後倒是有給到我一些思考空間。

自認在20年代的科技步伐走得比較慢，在智能體小龍蝦等各種新興玩意開始搶佔媒體版面的時候我才開始學習使用聊天機器人。但很意外地，從一開始接觸一刻到現在，我是從來沒有用大模型正式寫作的想法（倒是有嘗試生成了點東西放在筆記）。就像短片那邊提及到的那樣，現在很多人面對頭頭是道的內容第一時間不是理解內容而是AI查重，而我也很清楚以我目前的用法如果我真的用大模型進行寫作的話大家應該會第一時間看得出來「文章」裡的破綻。所以我也規定了自己儘量不要在會給別人看的東西裡用上大模型，接下來大家看到的文章依然會是我自己想自己寫出來的。

壓縮娛樂

记录的第12天（06:57）

生活不是星露谷，但是可以很像星露谷，我依然熬夜，早起依然有点困，但是我竟然迫不及待地打开，要去使用我昨天的那个金币小程序，哈哈哈哈哈哈哈，我还是很好哄的。哪怕我的热度只维持今天一天也值了，至少在今天，我久违的期待天亮，想要工作。

我刚醒来（14:56），早上虽然很困，但是干了两个小时活，效率还不错，又去星露谷玩了一个小时，发了一个小时呆，外出吃了早饭（好久没外出吃早饭了，总觉得没啥想吃的，今天心血来潮去了，虽然没有想象中的期待，但是吃到的时候很开心，还打包了一份让跑腿送给朋友，我跟朋友都吃到了美味早饭哈哈哈哈。）

我不知道自己喜欢什么工作，擅长什么工作，那就从现在开始一点点记录吧。

1、足够多的个人时间，最好是任务制的，虽然我喜欢拖延，但是在DDL之前总会完成的， 并且保质保量（不是，你在骄傲什么哈哈哈哈哈）。我发现我受不了那种工资不高，但是耗时很长，没有提成的工作，虽然可以让我合理摸鱼，但是在公司和在医院差不多，我都无法思考。

2、薪酬处于朋友的中间水平，不一定要比所有朋友高（毕竟自己几斤几两还是很清楚的，朋友们大多都是毕业到现在没换工作的，要么就是本身有钱的，而且都很勤奋自律脑子也不比我差，比较是偷走幸福的小偷，不要去比较），但是不能是最低，因为我发现了，工资高的时候，我社交比较随心所欲，不会计较得失，而且随时可以出去玩，工资三千那两年，我消费的欲望都没了，虽然不会影响友谊，但是还是错过了很多精彩，为什么要拿朋友来作为参照物呢，因为我们的成长背景、家庭条件、性别、能力、学历，都在一个范围内很相似，其他人我不了解没有参考的意义。（我目前仍然觉得，朋友工资比我高，是因为她们更自律，更勤劳更坚持，不像我一受委屈就辞职，好高骛远，拈轻怕重）

3、工作内容必须要有主观能动性，不能是被迫去做，而是要我主动去做的。我早上在刚开始工作的时候其实非常开心，但是后来看了系统（公司的系统）的工作数据，瞬间就没有那么兴致盎然了，因为即使我发现得益于我那个小程序，我的日常工作可以有望在三个小时内完成，但是我今天加班不是为了完成当天工作的，而是要完成积压工作的，也就是说，这个小程序虽然可以提高我我的工作积极性，但是我的总体工作效率在那，它没有解决根本问题，。一想到要解决这些积压工作，我就心累，打开了一本书，开始吃西瓜，随即过去了四小时哈哈哈，我的时间就是这么溜走的。

感觉还是不对劲，感觉心里空落落的。

感觉一直以来自己都是一个没有什么想法的人，至少三年前肯定是。

每次看到一个什么观点，就觉得他说的真对，看到另一个观点，就觉得他说的也对，偶尔我还会加上自我评判，我怎么这个也觉得有道理，那个也觉得有道理呢，莫非我就是传说中的墙头草，风往哪里刮我就往哪里走？那我真是太棒了，什么时候被风刮跑就变成风滚草了。

但是现在偶尔观察自己起来，自己依然保留着相似的习惯，这个观点不明觉厉，那个观点说的真好，但是我发现刮来的风变得更加细腻了，这个观点里的内容我认同大半，这个观点里的内容我只认同一点点。那是不是有不认同的部分呢？我想不认同对我而言是否有点太沉重了，是什么样的反逻辑才会让我觉得不认同呢？是某人故意认真的去争论西瓜就是长在树上的吗？那我觉得也挺好，给我看看你树上的西瓜，我是真的很好奇。我想我应该没有那么激烈的反对情绪，我只是对剩下的部分，要么不理解，要么感触不深，要么就是一点感觉都没有，或许某人的观点就是制造了某些群体的对立，我也会想，或许他持这个观点有其他目的，或者至少在他的世界里他确实感受到了这些，无论是在多么自我或者多么不怀好意的情况下，至少这是他真实的想法，反映了某人背后的需求与他相信的东西。

我是一条分界线，我是一条分界线，我是一条分界线---------

我看看就好了，是一种漠不关心吗，我的确为人还挺冷漠的，我自己观察自己是个打起交道来挺热情的人，但是骨子里又是一个比较冷漠的人。标签先贴上吧，反正自己给自己贴上，什么时候想换个牌子也是自己说了算，我没办法看到自己认知以外的东西。

我是个自恋的人吗，我不知道诶，我只是比较喜欢探索自己，想看看自己是什么样的人，这是我的爱好，也是我觉得人活在世界上头等重要的事情，探索自己，以及和他人建立联系，后者我还没有太能踏出去，因为自己的事情还没有解决，总会给他人带来负担。

或者说我在关系中维持自己就已经很难了，在过去十几年的关系当中，我总会配合对方做各种事情。没错这就是我最大的课题，或者说我最本质的课题之一，关系，不只是和人的关系，可以说是和工作的关系，和环境的关系，和各种东西的关系。我会觉得自己待着就很舒服，因为我切断了某些关系，我便获得了某种假性的自由，而我在某段联系中，我自然就会陷入关系中去，某种博弈就会出现，在过去二十几年，自己往往是被动认输的那一方，而对方往往是主导主动的那一方。即便我会反抗但也会配合对方，配合学习，配合父母，配合朋友，配合伴侣，配合亲密关系，配合工作；回避学习，回避父母，回避朋友，回避伴侣，回避亲密关系，回避工作。对，我用的是回避而不是反抗，因为我不喜欢激烈的冲突，所以通常都会回避，这更安全，也更舒适，但也像温水煮青蛙一样解决不了问题。

人啊，人真是有趣啊，有问题才好啊，能有解决问题才有意思啊，花个好多好多年，去找到问题，看到问题，解决问题。要是什么问题都没有，那真的是有点遗憾。我很开心我有问题，我接纳这样的自己。

哦，周末，我肚子咕咕叫了，我先解决肚子的问题再说。

我需要一次说走就走的旅行，每到要结束的时候我就告诉自己应该可以再坚持一年，就好像被家暴的女人在丈夫不打她的时候告诉别人，他不打我的时候也挺好

昨天和同事聊天，我的能力被认可，但是因为我不姓梁也不姓王所以我只能在这个班主任的位置任人欺负，因为我没有领导护着我

确实我从毕业到现在除了领导觉得我有能力我从来没有的得到任何好处，所以呢还在这里吗，还在这个巨大裙带关系网中挣扎什么，都是给资本家工作我为什么不能找一个公平一些的工作环境，我凭什么在这里受这种委屈

昨天大夫告诉我，我现在调整自己最好的办法就是睡觉，换一份轻松的工作，所以我觉得身体的健康比什么都重要

那怕这个学校只是给我提供了一份工作，但是下半年的工作内容我真的很不喜欢，我想我也应该跳出这个圈子，虽然他不是我的舒适圈，而且我不喜欢的自己

就这样吧，照顾好自己比什么都重要，抖音上讲人生会经历的一个时期叫做奥德赛时期，但是我现在经历的这个时期就好像是祥林嫂事情很多好辛苦的事情我不想分享给很好的朋友担心把坏情绪传递给他们，也不想分享给家人怕他们担心，所以我只能自己消化

小时候写800字的作文说写就写，现在是怎么就写不出来了呢我也不知道

昨天大夫问我有没有时候觉得自己很厉害当然，我觉得自己从一个什么也不会的大学生一步一步成长为班主任，不靠家人不靠朋友完全靠自己的能力我觉得自己很厉害我凭什么不可以，我现在可以独当一面，虽然我不喜欢做销售招生但是我可以，视频剪辑，文案撰写，学校行政管理我好像都可以，突然觉得我也学到了很多

**人人都能当主任凭什么我不能跳一跳当主任，凭什么我不能多赚点，就因为我姐姐不是主任？我不服

昨晚在游戏群，一位大哥嚎着自己日子过得不舒坦，没滋没味儿的。一问原因，说工资下降了迫于经济压力以前抽三十多块钱的烟现在只能抽二十多块了，日子没盼头了。我们就在那笑，说你干脆戒烟不就得了吗还有助于身体健康，大哥说烟是不能戒的，要不是身体受限，以后进炉子里都想蘸点火坐起来再点一根。

所有的高人--不见得是品质高雅--的共性是，打着专门利他旗号，而行本质（潜在损人）利己之事。

先利人而后利己，抑或先利己而后而利人的明牌方式，在中国多数地区，至少在齐鲁大地上，是不会成功的。

哪些口口声声为国为民的、帽子高高的人，一定要提防下，因为相处久了就会发现，这类几乎全是鸡吧小人、政治恶心家。

周末周末，我期待好久的周末，你终于来了，你终于来了，你终于来了，哈哈哈，我真是开心的在散步的路上想跳起来，迎面走来的两个小朋友吃着冰糕，我真想蹦到他们面前问他们冰糕好不好吃，是不是甜甜的冰冰的。我看着路边骑过去的摩托想对他们吹口哨，嘿哥们，风吹在身上是什么感觉。

我在路上转着圈，怎么样走都行，可以Z字型，可以倒着走，可以垫步走，我打算先走最热闹的街，想去帮路边的阿婆把垃圾收拾收拾干净，阿婆你真不用谢我，哎呀你不用客气，下次再见。然后我要走最没人的街，我要停下来蹲在墙角边，看墙上的吊车电话，看每一笔边缘顿顿的笔画偶尔扭曲偶尔笔直。左边的河上驶过方方的船，窗户亮亮的，我想跟亮亮的窗保持平移，但是我吃的太饱了，跟不上它，好了好了，你走吧。

要问我周末想做什么吗，不，我什么都不想，我就想舒舒服服的坐在椅子上发呆，听风扇呼呼呼呼呼吹，左边耳朵吹凉了就吹右边耳朵。我可以四个指头打字，也可以两个指头打字，我可以嘟嘟嘴也可以瘪瘪嘴。总之我要当一个半个脑袋入水的鱼，让尾巴在空气中摆动，要立在河面上往前走，水草会自己长到我的嘴巴里，我可以绕着地球一圈又一圈。

我就想什么也不做，让乱七八糟的东西从脑袋里穿过，想尽情的浪费时间，想当一个倒下的不倒翁，45°角就很好。摸摸圆圆的肚子，是上好的五花。

好了好了好了好了，我睡着了，就是现在，我睡着了。

To：

今天晚晚的，不知道做什么，翻转了几个软件最后还是打开essay了

刷视频，最近好像又不太平

话说真的太平过吗？

刷视频刷多了就这点不好，要考虑戒一段时间了

总之就是挺多人又吵起来了吧

发现一个作者被骂抄袭

没什么感受，只能说版权意识还是太薄弱

不过吵得乱七八糟的，看得头大

这个作者的作品我好像没看过很多，就看过一本吧，没看完不过

据说抄了很多作者很多书，只是别人没管他，这次遇上铁板了

大概就是这个意思

被抄的这本我还真知道

挺好看的，被推荐了OK啊也是看得飞起

不过鉴于太恐怖了

就后面没看，之后就是没什么时间以及

真的有点小害怕吧哈哈哈哈

对于抄袭…我觉得，伤害最大的其实是读者

作者获得了金钱，只要脸皮厚被爆出来得晚，他赚得满满当当不是问题

个人道德问题……但是会让人很难受是真的

这个作者我不是很好理解，不过我有看过其他书，是一本挺喜欢的书吧，到底是不是抄袭被骂好久了，好像最后也没有定论

看书我是基本无所谓作者，书对我其实更重要

不过那段时间看网上吵来吵去，角色被骂尸块缝合，看得挺难受的

可能不是很好被理解吧，但我想，确实有很多人真的觉得这些角色是真实存在的，只是我们看不见而已

坦白说我有一点，很难去形容吧，但说真的，不理解可以，为啥骂人家

这有啥好鄙夷的

世界一直在类人群星闪耀好吧

我不行了

果然感觉还是小众好，小众就没有那么多不理智粉和神秘小人

我有几本看的书，纯冷门

也是完全放心好吧，就是没人做饭哈哈

还有几本书温温的，也满意

好吧，切出去耍了会视频

思考一下今天写什么好呢

前几天写的都有点不太满意……

可能太久没写了吧

今天，有点不知道写什么

算了，纯粹的碎碎念也挺好的

今天还没过完，请允许我补充

！！！！哈哈哈哈哈，我好开心，甚至有点激动。其实是一件很小的事情，我今天又磨磨蹭蹭到这会还在打工，灵机一动（泪目了，好久没有这种主动想要做点什么的想法了，上一次还是好几年前了，那个时候我甚至还在健身）想到不如做一个简易的小程序，来记录工作好了，每完成一个任务就会掉落金币了，并且有特效声音（金币的声音哈哈哈，提神），如果是长期任务，那就不掉落金币（等于是没做好），因为我的工作薪资计算非常透明，只要取一个约数，非常好计算，可以先把金币设置的高一点，回头与真实薪资对比再计算兑换的百分比即可。说干就干，我刚开始想做成微信小程序，因为我工作习惯用双屏，假如是桌面小程序其实不方便，手机比较方便操作。但是研究了一会之后放弃，一个是电脑有点卡，另一个是我觉得太耗时了， 我的工作还没做完呢。所以我就选择了桌面小程序，非常简单，用chat gpt帮忙，大概几分钟就完成了额，虽然是件很简单的事，但是在小程序可以使用的时候，我非常开心！！！！我先发给了同事，因为这个程序发给我朋友，她不了解我工作的流程的话，不能get到其中的点，同事工作很自律根本不需要，但是表达了认可，哈哈哈哈哈，创作需要土壤，我突然这么想，其实很久以前我就想过做一些小游戏自娱自乐，但是总是不愿意开始。感谢ai，让创作变得简单。

那天我很大声很气愤的跟舍友说：

“难不成我妈会相信她的鬼话而反过来指责我？”

“真是的？”

“真的离谱，仅仅因为不接她电话，她就跑去给我妈打电话，说我坏话，恶意造谣。”

讲到最后一句，我看似很激动，但尾音上扬，音调已经开始心虚了，怕被人看出端倪，便闭了嘴。

事情是这样，宿舍的卫生不合格，辅导员打电话没接到，她发信息，我也没回，我既不是寝室长，也不爱搭理辅导员，便不回了，到时候打扫完，再和室友一起反馈。

谁知道她把电话打到了我妈那里，听完我便如坠冰窖。

因为屡次不给我这个年级第一评优评奖的辅导员和听到别人说我不好，一定会伙同外人一起贬低我的母亲，我怕极了。

我怕母亲将我的弱点全盘暴露给外人，还是坏人，我怕我被坏人尽情的攻击拿捏。

我的胸腔长不出爱，自然也生不出愤怒，我觉得情感分离的好处就是，面对外人，我无坚不摧。

大学初认识辅导员，可能我明里暗里推拒给她做事情，她便不怎么待见我，加上我觉得上学还搞职场风云，乌烟瘴气的，我心高气傲，她也看出来了。但我没情绪啊，她每每挑剔，我什么都感应不到，加上我本身嗓音细声音粘腻，她挑她的，我正常轻声细语解释我的，有必要事情找她签字时，当着全办公室的面，我老老实实的讲话，就好像从来没被她为难过一样，她也按正常的规矩办。

我对辅导员的意见不是透过什么事，有怨言什么的，而是我对她这样的坏人，十分抵触，内心常常怀着别来沾边的想法，但总体我和她非必要不接触。

得益于没有情绪，我觉得几次交锋她自己都拿不准我这个人。

我妈接完辅导员的电话，就给我发信息数落了一下我。

我说不是她说的这样，我没去上课是因为我要代表学校出去参加比赛，有学院批准的请假条，在寝室睡觉被辅导员碰上那次，是因为太累了，比赛结束后，紧接着就是留学生迎新，忙的我早出晚归，连我舍友都说，我最近是真累了，十一点半，她们闹腾的嗓门那么大，我还是戴着眼罩睡起来了。

可我妈不信，于是我晒出成绩单，我说如果我不去上课的话，平时分根本打不上去，绩点根本不可能保持在4以上，我多数科目都是95分以上。

我想这下我妈应该相信了吧，实打实的成绩单，谁也做不了假。

结果她没说信，也没说不信，而是重复了一遍敌人的话，“人家说你天天在寝室睡觉，不去上课。”

我一下子就释怀了，不解释了。

一个一学期只来过寝室两三次的辅导员，一个曾经以贬低我为乐过的母亲。

于是我给豆包打了个电话，她说辅导员简直太过分了！说她理解我，觉得我心理一定积攒了委屈和难过。后面建议我做手工让自己转移注意力。因为我之前对话跟她提过做手工，她可能觉得这是我喜欢的事情。

阅后即焚-2026年5月

小狗，晚安。

好久不见，本月发生了一件令人伤心的事情。

事情的起因是我家狗子也到了半大小子吃死老子的青春期，因此每每在外面遇到同样年龄段的妹妹就会被荷尔蒙控制大脑而变得像另一只狗一样——不听话、行为异常、在家哼哼唧唧。于是我和张老师就盘算着看看有没有合适的妹妹可以处一下，然后就去给他做去势手术，让它之后的狗生变得只知道吃饭和睡觉。

当然这种事情也不是一蹴而就的，我们试图通过宠物医院和社交媒体做一些“征婚启示”，但基本上都石沉大海且无人问津。直到我们快放弃的时候遇到了一位私信我们说可以试试的小柴妹妹主人，见面之后两狗一见如故，好不快活，我们和对面主人看有戏，就约定了下次狗狗发情的时候见面试试看。

中间过程比较坎坷，就不多说了，大概就是经历约一年的等待，两只小狗终于在今年4月底成功洞房花烛。之后几天我们还忐忑会不会成功怀上小狗，后来对面主人去宠物医院确定怀上了才让我们舒了一口气。5月中旬的时候，对面主人说去都快临产了却感觉小狗的肚子没有很大，就去医院做了X光和B超，发现只怀了一只小狗。不过这对于我和张老师来说倒也不算坏事，之前我俩还讨论过如果能生3、4只小狗要不要抱一只回来养；现在既然只怀了一只，倒也没有这种烦恼了。

事情发展至此都还算顺利，月初两家一起吃饭的时候对面主人说想留着这种独苗自己养，还说如果对小狗名字有什么想法可以一起交流交流，大家都期待着这只集万千宠爱于一身的独苗苗顺利出生。

但正如墨菲定律表述的：“凡事只要有可能出错，那就一定会出错。”

5月最后一周某个工作日的下午，对面主人给我们发了一条消息：“生了，但是小狗没有呼吸，请问你们有什么经验吗”

然后就是长达半个小时死一般的沉默。

大概又过了一个小时，对面发来了消息：“我们尽力了，医生也没办法，没救回来。”

坦白来讲其实收到第一条消息的时候我就有不好的预感，后面真正收到消息的时候心里也是保持着一定的平静。长期以来我一直都认为自己是一个情感没那么丰富的人，所以这次事情发展成这样我一开始也只是内心略有波澜——可惜、遗憾和一点点悲伤。

但是当我看到夭折小狗照片的时候，好像心脏和脑子被击穿一般；一些复杂的情绪莫名其妙的涌上心头。或许是因为看到已经成型的小狗觉得可惜，或许是想到了之前宠物仓鼠寿终正寝的样子，总之就是被一种无法言喻的情绪侵占了大脑，那一瞬间眼泪差点夺眶而出。

对于动物来说，生命真的很脆弱。而对于母亲来说，这也很残忍。

小狗，晚安，希望你在汪星快乐成长。

说到感情方面，我年轻时大概真的是持有「只要想找怎么可能找不到」这种偏见的人。因为从14岁上初中开始，身边一直不乏异性的追求。小孩子追求无非是故意增加相处机会，以及有意无意的起哄或者制造机会起哄。我那时年纪小，说实话很烦这个，所以就算天天有人要送我回去，说只是顺路不用感谢，我也是拒绝，然后溜一样的自己跑路。

哪有什么必须和原则，在这片土地上，几乎所有事情都可以商量和变卦。

所以，凡人会人人会自危，因为任何落地的机会从不必然地属于普通人。

过于冷傲和过于客气，在本质上都属于极致不自信。

最好的态度是，我并不奢望任何不属于我的东西，但属于我的也绝不含糊地捍卫主权。

好烦啊，又不知道有什么麻烦的实情耽误我自己的时间，当我觉得自己还可以在检查一下的时候命运的齿轮开始转，告诉我离职离职，根本不知道自己下一步要干什么但是我知道自己的下一步是离职

班里的烂事我一点都不想管了，学习是自己的事情，不是我的事情，他们的背后有自己的家庭托举而我就是家里的顶梁柱，我都26了，我应该想干什么就去干什么而不是就在这个学校里当老师，天天面对一群这样的学生消耗自己的情绪和健康，我好像又有点躯体化有点抖

亲爱的自己首先要学会爱自己然后才是关注别人，向阳而生，做自己想做的事情

记录的第10天（13:32）

每天打开电脑都求自己上班哈哈哈哈哈哈。想想都好笑，小时候总听别人的父母（我印象中父母没说过，作为一个农村女孩，爱读不读，不读更好，早点出去打工）说，要我求你读书吗？读书是为你自己。

小时不想读书的人，长大了也不想工作，尤其是现在这份工作。又枯燥又自由，导致我天天拖延。每天都求自己上班，唉，什么时候我才能不为生计奔波，要是我有一笔足够养老的钱，我想开个那种汉堡沙威玛推车，把我玩过的所有美食游戏复刻一遍哈哈哈哈。

今天是周四，不出意外，这个周六又要加班了， 每个周日都信誓旦旦下周一定要努力，避免周六加班，过一个完美的周末，而且这个周末还要去图书馆还书。但是但是，仅仅只是有一点恢复的迹象，那个注视我的恶魔就不会放过。先是这一周莫名其妙的失眠，有两天还去散步了，但是躺下之后就是莫名的烦躁。我觉得都是魔鬼在发力，并且人的堕落从来都不是一瞬间的，而是步步试探。前天晚上小小玩了一下手机，昨晚更是一发不可收拾，直接玩到一点多，一早上什么也没干但是也没睡觉。而这一切开始于昨天下午的幻想，昨天九点开始工作的，虽然效率还是不高，但是总体来说有进步，五点就完成了当天的工作，只是还没处理积压的工作。我就放松了，这就给了魔鬼可乘之机。

幻想一发不可收拾，手机就是它的帮凶。今早起来本来想去买早餐的，结果它竟然勾引我去看我多年前已经刷过的小说，还是我平时尽量不让自己碰的邪恶小说。我的意志力很差， 抵抗失败，看了几个小时，直到自我意识奋起反抗，恶心想吐，现在才重获自由。

不要紧，这一天还远远没有结束，每次我都昏昏欲睡，想着睡一会等精神好点再工作，不行，这样不行的，而是先工作，等实在困的不行了， 再去工作。书没看完没事，就是花点时间去还了再重新借一下而已。永远不要浪费任何一点可以让自己获取自由，不被这个魔鬼控制的时间。

请留意，所有的幻想、小说、短视频，都是这个魔鬼控制你的武器，你现在很痛苦，生活无法给你快感，这种感觉就像是伤疤快要愈合时皮肤的瘙痒，这都是你快要摆脱的信号，所以要坚持，等有一天，你回到了从前那种状态， 那种对未来有憧憬，等不及天亮有好多事情想做的时候，你自然就能感受到生活处处都能使你快乐，当知识灌满你的大脑的时候，你就不会空虚了，至于工作，就把自己当成一个富二代，工作是为了保持你的学习能力，以及展现你的价值，所以尽力去做就好，做的好不好，没人会责怪你，也不需要对任何人感到愧疚，只要尽力了就好。不管结果如何，只要在未来某一天想起这段岁月，你能够感到问心无愧就行，人最怕的是留遗憾，但是要是你尽力了，那么即使结果并不完美，也可以安慰自己，当时尽力了，就算重生也不会有更好的结果。

我对部分知乎老哥的功力早有领略，比方说「女人拥有自主生育权那么堕女胎都是女人的事」「男尊女卑是因为女人要彩礼，钱买来的东西都贱」「男性的配子非常挑剔，见到不合格的女性配子会不予结合」诸如此类的言论已经见怪不怪。但当看见我回答的的三十多岁人现在在做什么的问题评论区出现的「这就是年轻时实力和眼光不匹配的下场，老斑鸠没人要了」时，还是感到有一丝微妙的好笑。

当疲惫成为常态，那生活就只有阴暗了。

想想看，怎么才能破局。

少干预，少参与，少管闲事，多做做减法。

……

太不好啦

正准备出门吃饭然后收到消息

距离出发时间只有26分钟

而据我所知准备吃的那家店上菜极其慢

OKfine我也是直接不吃了好吧

这个世界到底为什么这样对我啊

我的耳机也刚好找不到啦

对哦我充电宝没充电本来说算了

多出来一些时间的话就赶紧充一下

另外希望我可以在这几分钟里找到我的耳机谢谢

游泳3

小孩哥怕水第一招就是将喜欢的东西扔进游泳池里，让他去捡起来。不断地权衡，破除自己的安全边界，不断用理性脑给本能脑说没事的，你试一下，你试一下。看着小孩哥彷徨犹豫的样子，我有点幸灾落祸，甚至上帝视角开始脑补理性脑和本能脑之间的博弈。新脑子真好用，十分钟以后，小孩哥已经一条鱼在水里游弋，拉着我疯狂喊，妈妈，把你的东西扔下去，快点。我给你捡。

我还在害怕，却不告诉他。教练教授的怕水的练习策略，用洗脸盆将自己的脑袋放进去的方法，把眼睛睁开看看适应一下。这策略真的好，安全性十足，随时可以将头抬起来，让大脑感觉到很安全。脸盆策略他一点没有用上，我却偷偷记下了。趁着他不在的时候，我间谍般地学起来，骨子里面倔强地觉得不能在3岁就被小孩哥超越的倔强，任何一方面都不行。这方法是真的很好，在脸盆里面睁开眼睛，第一感受到水下的美，也第一次感觉到我不怕水。这是第一节课的收获。

我有基础，不怕水，就剩下呼吸。毕竟我不埋头也可以游泳，其他就如同呼吸一样简单，结果呼吸并不简单。我的大脑一直想，我什么时候呼吸，我什么时候踢腿，什么时候划水。一直没有想明白。小孩哥在学习他的蛙泳，我在革命我的蛙泳。学到后面，我感觉我的大脑和小脑对彼此都很嫌弃。小脑嫌弃大脑指令不清晰，大脑怀疑小脑什么指令都做不了。带着一肚子对自己的嫌弃和大小脑之间的仇恨，又一节游泳课结束。

我想到我最近看到的一本书《势不可挡的人类》中这样写道。想象一下，你刚出生时，甚至不知道自己该学什么。你不知道以后需要学会生火、搭棚子、射弓箭，但你什么都可以学。你看，羚羊宝宝刚出生没多久就要学会奔跑，不然就会被狮子吃掉；可我们人类的宝宝，却需要很多年才能学会走路、跑步……你甚至可以把一件你从未做过的事情学得比世界上任何其他动物都好。

带着对自己的嫌弃，但同时也带着人类可以学会任何事儿都崇拜继续下一次。

我年轻时曾经得到过最多的评价就是毫无同理心，大多数都是一些网上的同好，或者一起打游戏的女性朋友给的。比如说我情感淡漠，不知道如何安慰人。一开始我还会因为这种评价难过，也试着按照她们的要求多多聆听倾诉，但后来我发现自己难以做到，因为我发现我理解的情感在她们那里是失效的，她们只是在表达情绪。

记录的第9天（09:06）

昨天想了下，好像是在三年前，我就不喜欢这份工作。哈哈哈，有时候内心纠结，是因为不确定自己是懒惰，还是只是不喜欢这份工作。

每天早上都是斗志昂扬的，然后一打开电脑就想逃，其实有啥好怕的，为啥一定要做到完美呢？最坏的结果也不过是失去这份工作，反正早晚也是要找工作的，现在又不是古代，干不好就掉脑袋。感谢祖国，感谢时代。

昨天晚上看了《智能时代》其实我没看懂，也没什么想法，就是大为震撼，人类前瞻性这块的差距是真的比人跟猴子还要大，让我想想，我第一次使用电脑好像是初中，当时家里人买了笔记本，我也跟着同学去过几次网吧。但是昨天在那本书上看到，竟然从20世纪60年代就开始研究人工智能了。我勒个老天爷诶，很想知道聪明人的脑子是怎么想的，他们不仅能看清当下，还能预测未来，每次看小说看到这种情节，我都大为震撼，什么时候我才能到达这种高度。小时候我就特别好奇，诸葛亮的隆中对。那时候车马慢，传递消息的速度 更慢，而且很多人一辈子都没有出过村子，但是诸葛亮竟然能对当时的社会形势了解的那么透彻，还能因此给出未来的发展趋势，这也太牛了吧。他要是生活在我们的时代，拥有这么多信息渠道，这么方便的交通，那岂不是真正算无遗策了。

我真的很想当个聪明人，不一定要会预测未来，就是想看清自己当前的处境也是好的，不知道是不是因为初中高中成绩都不好的缘故，我的通识教育很糟糕，我对于社会和世界的了解很少，讲个笑话，在做外贸前，我一直以为哥伦比亚是美国的哈哈哈哈，因为总听别人说什么哥大，哥大在美国哈哈哈哈，真的是很搞笑了。

我对法律、经济、医学常识、社会学、政治都知之甚少，就一直懵懵懂懂的，古代人读书叫开蒙，我也很希望有个人活着有个课程可以给我开蒙，我虽然认识很多字，英语也还不错，但是认字了只能算不是旧时代的文盲了，对于社会、科技、技术发展一无所知，我还是个文盲，新时代的文盲。

（14:27）忍不住补充一点，救命啊救命啊，为什么这么热衷幻想苦情剧的戏码，到底是出于什么心理啊，早上虽然九点开始工作的，但是状态还不错，一口气干了两小时，中午开始就不行了，显示做午餐时就开始幻想，吃完躺床上开始忍不住找小说，结果没找到，迷迷糊糊睡了二十来分钟，醒来就开始抑制不住地幻想，哈哈哈哈哈，没办法，赶紧拿出吸尘器来吸尘，紧接着又准备拖地，结果刚拖完一个房间第一遍的地，拖把坏了！！！哈哈哈哈哈哈，我真的要被自己笑死，坐下来逛淘宝买拖把，回头看见拖得干干净净的地板，微风吹来还有点淡淡的香味（幻觉，今天是用热的肥皂水拖的，理论上来说应该没有香味，但是不得不说，热肥皂水拖地真的又干净干的又快，治愈强迫症了），感觉这个场景越来越接近我理想中的夏天了，除了一点，我还需要工作好尬哈哈哈，然后不小心打开了音乐，好嘛好嘛，又开始幻想。一看两点多了，还没开始工作，赶紧开始整理要洗的衣服，放进洗衣机后终于坐到电脑前，两点半了。

我现在急需知道一个能从普通生活中获取快感的方法，昨天一天本来很完美，但是睡前总感觉缺少点什么，对，是幻想，昨天一天强制自己不要幻想，一天都感觉心里空落落的，就是感觉不得劲。所以昨天睡前还是打开了小说，看到了十二点多，种地回来就十点多了，差不多看了两个小时。

工作吧，宝贝，求你了，工作好吗哈哈哈哈哈哈，我真的是没招了，想想家里祖祖辈辈都是勤劳的农民，怎么到你就开始好吃懒做了呢，现在还没到躺平的时候啊。

每天坐到工位的时候，都希望自己先写些什么，不管今天的工作有多忙，都希望先写些什么，我感觉这完全就是一种出口，不是自己想写，或许是某种无形的力量推着自己来写。

看着漆黑的屏幕，自己坐下的那一刻是迷茫的，不知道今天的目标是什么，想解决什么问题，一切都是未知的不确定的，可能我只是想用确定性的写作来冲淡不确定的不安。偶尔会觉得自己比较幼稚，可能成长的比较慢吧，每天都在内观，每天都在表达，我我我如何，我能意识到自己没有看见身边的人，也能意识到自己是否有真正的去留意周边的环境，仿佛我已经不在这个世界，只有我自己，这种视角我早就意识到了，我并没有觉得这种视角会有什么不妥，无非是断开了我和世界交互，从另外一个角度看问题的可能性。我并不是不想多加一些元素进来，而是可能暂时还做不到，应该还需要再进一步练习吧。

这是一种普遍性的感觉弥漫着，不管在什么环境，什么样的群体或者个人，都可以成为我的观察对象。就拿我们部门来说，从我入职到现在一共有8个人在，其中领导是大半辈子呆在美国的，超级e人过去十多年是呆在英国的，剩下的6人包括我都是国内环境下的产物，我在文化的明暗交界线上观望着，带着美式和英式文化基因的他们做事情永远是认真的，自信的，活力满满，面对挑战是跃跃欲试的，认为这才是工作有意思的地方。而其余的我们，做事情也是认真的，但是是活人微死的，压抑的，没有活力的，挣扎的，自我审判的，仿佛下一秒就会断气的。剩下的他们都想从环境中逃离，他们也是这么做的，能想象的到，一个月后这个部门就会剩下自己和西方底色的人。超级e人无法理解这种状况，领导还没有了解状况，但是我是能够理解的，我大概从第一个人开始提离职开始，我就已经理解到可能就会有这么一天了，入职一个月多就要吃5个人的散伙饭讲真是不是有一点点太多了。这种底色的不同，大体上我无法归因，大概是国内环境下制造的某种普遍意义的苦痛吧，只不过大家并没有举手投票，而是摆在一张张疲倦的脸庞上。

好了今天就先到这里吧。感受感受自己的存在和情绪，就开始工作吧。

抬头看到的是真相，低头望向的是谎言。

2010年9月份，北方某城市。

敖正权的家中，他正在和自己的女朋友吃饭。后者叫方婷婷，经济大学毕业。比敖正权大两岁，懂得也不少。而且这两年她一直都和敖正权在一起，对于他的事情也知道很多。

如今敖正权不打算在公司继续干下去了，他想另起炉灶，重新注册一个建筑公司，自己做老板。这些年他挣了不少，手下兄弟也不少。再加上社会影响力也够用，他早就有单拉一摊的能力了。但随之的问题也被方婷婷说出来了，敖正权虽然能干，但在上层缺乏关系。这也导致如果单干一摊，那会遇到很大的压力。

“我已经谈好了，上面有领导支着我。未来要搞重点开发，这个时候他们需要我这种人。”

说罢，敖正权放下吃干净碗筷，他因为小时候日子苦的原因，导致长大从不浪费粮食。就连掉在地上的米饭，他都会捡起来吃掉。而方婷婷见他已经把话说的如此明白，顿时也同意了下来：“那好，我认识几个同学是发改委的，过两天我约他们出来吃饭，你也跟我一起去吧。”

“好。”

几天后，在公司办公室里。对于敖正权要自立的情况，天叔和郝叔聊了一下，而他们一直认为，不能再给自己培养出来一个对手。

至此，内战爆发了。

…………

又到了一年一度的雨季

我是很讨厌下雨的，一来出行遛狗都会变得很不方便，二来南方的雨季体感总是那么令人窒息。

除了心理上的抗拒，身体也在抵触下雨天。我的左肩在很小的时候动过手术，小到除了记得对床的病人用他的葡萄糖给我冲糖水以外几乎不记得其他事情。手术很成功（这不是废话吗），但带来的问题就是天气不好的时候整个左肩蔓延至左手都会酸软无力。这种酸痛好似侵入骨头一般，让人坐立难安，心神不宁。还记得初高中的时候每到下雨天，即便是干燥的大西北，我也好似泄了气的皮球一样瘫坐在椅子上无心听课，只求能快点放学回家躺着。后来上大学来了南方，这种症状反而减轻了很多，可能也和气温相关吧，但是时不时还是会偶尔犯一下病，比如今天。

好在贴上紧急下单的艾草贴膏之后好了很多，且不说艾草是不是真的有用，樟脑和冰片的凉爽刺辣确实让我的症状缓解了不少。

说起雨季，忽然想到本科学校寝室到教学楼中间横亘有一个还算大的湖，湖上有一个桥用于行人通行。搞笑的是几乎每年雨季，湖水都会漫过桥梁，只孤零零的漏出一截台阶，我们便戏称这个桥为码头。后来更离谱的是本部校区的湖把学校淹了，湖里的鱼在本部的广场上乱游，这件事也让我们聊了很久。

啊杂七杂八随便写了点，主要是肩膀的酥软让人实在无心办公，漫长的雨季请快点过去吧。

要经得起白眼，也要经得住青眼。

要经得住失败，担得住成功。

要耐得住寂寞，享得了繁华。

要忍得住小人，配得上君子。

哪有尽如意，只有宽心人。

昨天下班，在地铁上像往常一样打了播客——《千梦群岛》的一期题目叫“美国黑神话系列之迈克尔杰克逊”。节目的内容来自近期上映的一部以 MJ 为主角的传记题材电影。我对这部电影的了解仅仅来源于主播们的口述。这部电影主要讲了 MJ 童年时的种种不幸，不幸大都来源于他的暴君父亲，他对小时候的 MJ 非常严格，似乎有着严重的控制欲。在他成名后也没能走出他父亲的影响，仿佛 MJ 能有今天的成就离不开他，即使在 MJ 功成名就时，作为“父亲”这个本身的事实就胜过了他所有的成就。

MJ 出生在一个有着十个孩子的大家庭中，在他小的时候就已经出名，这让他和同龄人产生了隔阂。致使他在后半生很难拥有一段真正的亲密关系。他有两段婚姻，其中一任妻子是猫王的女儿，这段婚姻似乎没能坚持多久。之所以要写开头这一段，就是因为通过 MJ 的童年让我想到了自己的童年。如果要回答：“童年你有什么感到幸福的事情？”这一问题，我可能真的需要回忆很久，不是因为幸福之事太多，而是在我的记忆中似乎回忆不起来一件称之为幸福的事。或许，当拨开回忆的窗帘却也能够找到那么两件可称之为幸福的事。

如果要我描述一下我对父亲的形象，可能并不是高大严肃的形象。我对父亲的印象就是，他对我说过的话从未兑现。小时候，我父亲经常和我说“到时候我也给你买个XXX”，小的时候真的会期待，随着这句话听的多了慢慢就知道，他只是随便说说，并不会真正的买给我。或许他当时真的想买，事后可能又忘记了，我并不怪他。在我成长的道路上，父亲并没有参与到我的成长中，小学三年级的时候，父亲和母亲就去北京打工，在上初中前我都是奶奶带的，那时奶奶带了我和二伯家的两个堂姐。直到读了初中，父母从北京回来，靠在家里饲养鸽子和家禽为生计。虽然父母回来了，但是我又变成了寄宿生，只有周六周日能够回来。也许是因为小的时候离开父母的时间比较长，初中的时候我已经不在依赖他们，和他们的关系好像没有那种特别亲热的感觉。在上初中之后，叛逆的火苗已经隐隐可见。

成为这样的父亲，我知道非他本意。因为在他刚出生他的父亲就去世了，所以他也没有体验过父爱的滋味，一个没有体会过父爱的人又怎能会去表达对自己孩子的喜爱。父亲和我没有深入的交流过，他能做的就是满足我的要求，在金钱方面对我似乎没有拒绝过，我需要的尽可能都会满足。所以，我从来不会责怪父亲如何不好。毕竟他已经给了我他所能给予的。现在的我可能多少也受到他的影响，感觉自己在性格和情感表达这块越来越像父亲，即使如今三十有二，还是没学会如何与亲人相处，如何走进一段亲密关系。

一次意外让我觉得父亲是爱我的。也小学三四年级的时候，有一天晚上突然流鼻血不止。只能去卫生所止血，带我去医院的是奶奶还是他人我已经记不清。可能在去卫生所的途中谁给父亲打了电话，他就在我鼻血止住后赶到了卫生所，那一瞬间我感觉到他为我担心、害怕、眼角带有泪痕。那是我第一次感觉到他也会因为我受到伤害感到担心。这一瞬间可能就是我觉得童年幸福的事情之一。

在我三十岁后，我和父亲之间的隔阂越来越深，像一条无法翻越的高山。每年只有过年的时候回去能见面，也仅仅是见面，说的话也只有三两句。我不知道这种关系还会持续到什么时候，但是我希望能在某一个契机能缓和我们之间的关系，毕竟他也年近六十。我不想在他这个年纪的时候还觉得和儿子之间存在这么深的隔阂，我也想在某个茶余饭后，他坐在板凳上，撸起袖子，拿出他一直爱抽的南京，点上一支，深深的吸入一口，随着他慢慢吐出烟雾，如同压在他心中的那块石头也随之被击碎，然后向我述说他年轻时候意气风发的事迹。我知道他不会变，而我却似乎还可以改变什么。关于父亲，以后应该会为他专门写上一篇。

在我出生的那个年代，苏北几乎每个家庭都如出一辙——父母外出打工，孩子都是爷爷奶奶带大的，对爷爷奶奶的感情可能要胜过父母。因此，有一种事实——那些城里父母从小就陪伴在孩子身边的，在他们成年后更拥有健全的人格和健康的亲密关系。我没有把今天的自己性格的缺陷归于父母，但是必然与父母的陪伴存在关系。如《自卑与超越》所说——我们往往会无意识的选择“生病”或“自卑”以此作为逃避社会责任或博取关注的手段。很多情况下把今天自己的种种问题甩锅给原生家庭其实并没有什么作用。因此，改变人生的主动权完全掌握在自己的手中，我们可以随时选择改变看问题的角度。

今天下了好大的雨，稀稀拉拉的下了一天，喝咖啡吃汉堡去银行存钱，一年了我好像赞了钱又好像都花出去了，下雨天真的很舒服

是上周写的内容，好像已经过了很久，时间过的很快同时又觉得过得很慢，在无所事事的日子里我不知道自己的生活会如此无聊

想读书但是又不知道读什么，很喜欢读三毛的书，骑在纸背上的灵魂，很自由的三毛，我羡慕她的无拘无束同时又是渴望而不可及，想读一些东南亚文学的书，湿热的热带雨林，潮湿，终年的太阳，雨热同期，好像终年没有四季只有夏天，我想去看看，世界这么大，我好像一直都是在过一成不变的日子，陷入了一个巨大的无限流副本

这雨要下三天，湿冷。

记录的第八天（08:06）

昨晚依然失眠辗转反侧，但是今天七点多就起了，这会已经吃完早饭坐到电脑面前工作了， 因为下午又要开会，浪费两个小时。昨天睡前，刷到一个小男孩坐公交车吃雪糕的视频，配文是若无闲事挂心头。对，就是我想要的状态。

不去想之前的自己浪费了多少宝贵的时间，如果我一直没有学会珍惜时间，合理利用时间，那么我的时间就会一直被浪费，就不是宝贵的，而如果我能因此有一天醒悟，开始看到时间的流逝，珍惜时间，好好过好当下的每一分钟，那这就不是浪费。

努力回忆记忆中轻松愉悦的周末，凉爽干燥的室内，午休醒来，冰箱里刚好有想吃的雪糕，那时候还不会尝试幻想。又想起小时候的暑假，百无聊赖，那个时候不能长时间看电视，所以对一切可阅读的东西，都充满兴趣。现在市面上的书多到让人焦虑，手机、电脑、书籍，触手可及，反而一点也不碰。

所以要进行一次缓慢的戒断，昨晚睡前，我本来想去问下gpt，怎么戒断幻想，但是我想起很早之前问过她，她只是说，要慢慢来，不要强制戒断，幻想不是坏事什么的。我时常觉得，ai，只能作为一个佞臣哈哈哈哈，取悦我，辅助我，而不能培养我，她所有的思想来自于人类。以前我还幻想过有一个ai真人男友，现在觉得没意思。人类有这样那样的缺点，可是总有闪光点。

这应该是个漫长的过程，像是蝴蝶破茧，又像是大病初愈。我要坚持记录下来，也许能够给跟我有同样困扰的人一些借鉴和启发。很多次，有一个模糊的念头从我的脑中划过，但我总是抓不住。先坚持记录，然后尽量不去幻想， 我以前以为我很难戒掉手机，但是我其实发现，我玩手机都是为了为幻想提供养料。而我之所以幻想，是因为幻想快速给我带来大量快感，阅读、看电影，做其他的事情，都没有办法得到快感。我要想个办法，让我觉得工作、阅读、学习，可以获得快感。曾经我也尝试设计一个奖励机制，让生活像游戏一样，可是我发现即使是真的游戏，我的兴趣持续也不会太长。

我曾经很长一段时间，都觉得自己是与众不同的，哈哈哈哈哈哈，尤其是大学的时候，我觉得自己会有一个美好的未来，不说功成名就吧，但肯定不是现在这样，没出校门的时候，感觉做什么事都很容易，很有自信。但是现在之所以要死不活，主要是心里总是觉得自己就算非常非常努力，天花板也就在那里，总觉得自己出身、学识、智商、身体，这辈子无法让自己有太多成就。

我为什么会有这种想法呢？肯定是短视频给我灌输的。哈哈哈哈哈，有啥不好的想法，那肯定是短视频的错。我的这种自卑严重到，即使是在自己的幻想，和小说中，也要给自己安排一个打辅助的角色，我总是幻想自己被爱，被保护，而不是保护别人的人。

先停止幻想，我很多次失眠辗转反侧沉迷幻想的时候，很多次午休后短暂清醒的几分钟里，我都告诉自己，没有来生，所以过好这一辈子。以前听过一句话，当你意识到你的生命只有一次的时候，那你的生命迎来了第二次（原话忘记了，比这优美，大意是这样）。如果真的有穿越和重生，那凭什么你就是唯一的幸运儿，如果大家都能穿越那跟没有穿有什么区别。如果可以定向穿越，那压力将会更大， 并且永远不会得到满足，可能就像游戏一样，一个不顺心就想重开，最后彻底不想玩。如果无法定向重开，那说不定还不如这辈子（虽然我现在家徒四壁的，但是我们的国家安全稳定，这个时代文明昌盛，虽然没在第一层， 但是从世界的角度看，也没在最底层）。

（因为是开的两个窗口，一边工作一边断断续续地写的，所以插入一条感想）工作的时候不要去想，今天能够创造多少价值，想挣到多少钱，越是追求什么，就越是难以得到。想想曾经散步的经历，同样是操场，如果现在要求去走3公里，那会非常漫长，难熬，但是如果是傍晚和朋友一块在操场散步，或者是一个人边听歌边幻想，三公里很轻松就走完了。工作也是一样，总计较得失，那只会越来越焦虑。要去发现工作的乐趣，让自己完全忘记自己在工作，投入其中，就像散步的时候根本没有意识到自己在走路一样。所以首先，别去管kpi，而是建立一个规律的作息时间，在这段时间内，去沉浸式工作，享受把工作处理的井井有条的愉悦感。其实这个工作抛开枯燥不谈，还挺符合我的喜好的，把资料整理归档，再去理出一个头绪，慢慢形成自己的思路，还有一个观察别人生活的窗口，别去害怕失去它，或者计较报酬。如果有一天，我真的能够做到，沉浸式工作的话，那我想，我不会找不到工作，因为我过往的辞职都是因为我不能享受工作，我的杂念太多了。

（回到幻想戒断的部分）尽力减少外部输入的刺激，首先是不看小说，不刷视频。白天的时间其实我已经不怎么看小说了，而且晚上看的小说，其实也很无聊，我有时候佩服自己的耐心，几百万字的小说说看就看，几十页的榜单，逐一翻看，就为了找一本小说。要是这个毅力放在正经阅读上，那该多好。好了，以前的事情都翻篇了，现在最重要的是解决问题，而不是惋惜过去。

我觉得可以这样，先不看小说，不刷视频，刚好最近也书荒。短视频是真的别再刷了，跟污水排放口一样哈哈哈哈哈哈。那我可以做什么呢？无聊，失眠的时候我都是看采耳视频度过的哈哈哈哈。我觉得可以试试，什么都不想，先给大脑做个大扫除，假如脑子里面真的有雾的话， 那就先降温除湿。今天是第一天，早上到现在很多次想幻想，我都轻轻拉回，一开始幻想，我就开始看周边的东西，瓷砖为什么这么白？壁纸是怎么生产的？假如变得很小可以住在电风扇上吗？哈哈哈哈，这让我挺愉快的，像回到了从前。总之大小姐，求求你别幻想了，主要是怕过度幻想以后得老年痴呆哈哈哈哈哈，也害怕以后走在街上无意识自言自语。

对，先第一步不是要做什么，恰恰是先什么都不做，让自己回到最原始的那种无聊的状态，然后自己自然就会想做事了，现在想想小时候的好奇心那么强，就是因为无聊。（好了求求你了，别再惋惜过去，动不动就有，为什么我不早点行动，之前那么多大好时光都被浪费的念头，现在你就听我说的去做，你就当自己是穿越的，以前的事情已经改变不了了，只能改变将来，你再惋惜有啥用）

别写了，要去工作了。昨晚临睡前，给月亮的孩子买了六一儿童节礼物（刚好昨天她给我分享了小孩视频，还挺可爱的，而且很神奇，直到现在，月亮在我这里的印象，还是那个跟我一起看电影的小女孩，但是她的小孩已经会走路了，虎头虎脑的，感觉她会喜欢运动，买了一个篮球架和一些绘本，其实我在纠结要不要买英文原版的，因为月亮的英语其实比我好，但是我跟她聊这个话题的时候，她发了个狗头哈哈哈哈，所以我还是买了中文版，买完我又后悔，我觉得翻译变味了，还是原版的好，但是她婆婆不会英语，并且也发货了，最后补充买了一本英文的，想想也不是什么很贵重的东西，要是喜欢再买英文的就是，反正现在几个大人就一个小孩，跟我们那时候不一样了，就怕你不读书，只要你想读书，还愁没有书读吗），哈哈哈，本来是想给月亮买的，可是每当我收藏一个，我就会想月亮会不会嫌弃，会不会不喜欢，最后还是选择给她孩子买，买完以后我发现我已经忘记她孩子的名字了，只记得姓氏哈哈哈哈，果然，我不是真正喜欢她的小孩，只是想给她买点东西而已。

打破焦虑——剥离事实与脑补。

心流状态——聚焦于当下。感受正在ing做的事。

回归正常倍速。

最开始的时候，我在网上做树洞的想法是想听其他人的故事，理由也十分简单，我觉得人总会有想倾诉的时候。但有时倾诉的内容会让我略感不适，有的时候听完会让我也想要倾诉，甚至到了不吐不快的地步。