我不知道什么时候开始，但知道什么时候结束。

他比我高段位的原因是他接受过的暧昧和好意比我多得多，shit

辫子姑娘

有那样一个辫子姑娘，她从小地方来到大城市，带着大包小包，渴望在这里种下她的梦想。

这样的辫子姑娘，大城市里多的是，她灰头土脸地住进城市的集中营里，从狭小的窗户栅栏里看城市的第一缕日落。

这样的姑娘工作，再工作，不分昼夜地工作。她头上的那条辫子一直没变过。她不会城市里时髦的发型，爆炸头对她来说太过于惊吓。性格保守的她就梳着一条辫子，当然也穿着家乡带来的衣服还有那条发皱的牛仔裤。

辫子姑娘会在城市里遇见她的丈夫，当然对于这样的丈夫来说，辫子姑娘最容易搞定。辫子姑娘顾家，没有什么爱好，生活上节节省省的，连结婚婚礼上的那枚戒指，也是选商店里最便宜的。

这样的辫子姑娘爱她的丈夫吗？很难说，但至少这个丈夫给力她一个梦想的小家。她的丈夫也和她一样，或许大她几岁，在社会里摸爬滚打好多年，深感社会里的险恶。他梦想的是，每晚回家之后能有一个做好饭等他的人。

这样的辫子姑娘被现代的社会潮流所唾弃，她的丈夫也理应受到辱骂，更悲惨的是他们的孩子，更是他们两人没有活出自己的典范。

但辫子姑娘不知道自己能做什么。她做的只是重复她母亲做的一切。或许那个时候更简单，她的父亲只是靠一辆自行车就搞定了她母亲。

这样的辫子姑娘会衰老，她会在城市的空间里失去自己的青春，她会迎来自己的孩子，也会因为更年期的到来而变得暴躁。

但不变的是她头上的那根长长的马尾辫，就像是她当初来的那样。

我懒得动脑，久而久之真的看起来是个傻子了

离开泥镇的头一天，一切都很平常。

收藏的一些有同感的句子，很喜欢~

• 花开生两面，人生佛魔间。浮生若骄狂，何以安流年
• 欲为诸佛龙象，先做众生牛马
• 手握凌云志，脚踏乾坤事
• 愿世事洞明，又不失少年洒脱
• 行到水穷处，坐看云起时

20250907

電腦桌簡化

上個月中買了一台二手的丐版M1 iMac。在用了一小段時間後發現以我目前的用法似乎M4還是M1，32GB還是8GB也沒啥大區別，於是把心一橫把MBA給出了。然後再審視了一下目前家裡的環境，想著把電腦桌當作神壇的思路該是時候改了，於是把幾乎所有谷子收起，只留下一小部分，再把電腦搬回電腦桌。然後再把宜家買的升降桌搬回老家，把掛了在桌邊的顯示器裝上底座然後搬到電視櫃。這麼一輪下來我終於是不用再像以前那樣坐在床上用電腦，身體稍微可以去動一下了。

就是目前還有一些小難題有待解決：桌底和電視櫃前的雜物要怎麼存放，是不是也得需要添置一個交換器等等。

檢查再檢查

去完旅行後還是覺得沒啥精神，七到八月幾乎每週都至少有一天病假。尤其是八月頭在看中醫的時候被醫生告知脈搏時快時慢之後感覺每天都會有一點心塞。想著不可以再這樣下去，於是在上週做了兩次分別是X光檢查和血液檢查。出來的結果讓我大吃一驚:頸椎沒啥太大問題（雖然有點左傾），可能是肌肉緊張所致；我最擔心的血壓血脂血糖全部正常，倒是尿酸有點高。看來肌肉緊張這回事真的得想辦法解決了⋯

总是贪恋痛苦不确定的感觉，为什么要这么伤害自己

很喜欢essay，我做了一个小社区网站可以联动吗？

https://www.vhany.top

好克制的一个产品

为什么，你这么机敏，低调除了不阳光几乎有全部的优点。我不想再欣赏你了。请你和阳光的女主角好好过上公主和王子的生活

这件事，无疑是从某位讲述灵异经历的博主所发。

可这件事，和我之前所听过的任何故事都不同。

自我听过以后，这段故事就如同真的是我自己的记忆，似乎我也在列车上看见了那个被落在站台的人。

以下，根据我自己的记忆和原故事创作。

那是二零年，还时常会有旧型号的火车载人旅行。学校开展了一次研学活动，也就是换个意义的春游。我不喜欢这个称呼，这意味着我们需要在这之后提交一份研学报告，甚是形式主义。虽说，写这样一份报告于我而言很是简单，但终究也会浪费几十分钟。

临到上火车的时候，已是日暮，有如紫藤萝般的静默的天空，车站前的信号灯亮起，照度极高的叶绿，泛滥而出的光束打在列车金属的箱体表面，有如虚焦了般朦胧。靠窗的座位前，我摊开一本诗集来看，书封是如礁石般的黑色，其上刻有几行英文。读不懂那行外文字，也不会干预我阅读当中诗句的热情，倒不如说会使我更加的对其向往吧。另外，这是中文译本。

读到「无月之夜」一篇，当中写道，

如此错误；想要

所有的事情都清。怎样度过

一个人的夜晚？尤其

像今夜，此刻如此接近结束。

而另一面，任何事都可能发生，

世上所有快乐，星星正在消逝，

街灯正变成一个巴士站。

不自觉地，我把视线移动，那片如纱裙般白洁的月光为窗前绘出一幅精美的夜间轨道图。令我诧异的是，轨道的边缘的不远处，丛丛的荒草间站着一个人。从衣着来看，是我的同学，可却只看得见背影。那是谁，无法确定，我把书扣在包厢内的桌前，起身去过道里看他。

他没有任何动作，像是蜡像，我并未有朝灵异方面去思忖此事，转身去找了班上的老师，请他检查班里的人数是否正确，出乎意料的是，所有人都在车上。列车即将发车，发动机处的机械噪音越发的刺耳，蒸腾的气体夹带着嘶嘶声，齿轮啮合的咔哒声几乎快要盖住我们的话语声，即使是身边不到半米的人的声音，也显得模糊。我们站在台上的人都朝他喊叫，想知道他是谁，他到底是不是本校的学生。可他依然没有任何反应。

同车的其他旅客被我们的声音所吸引，也来到过道上，朝着玻璃外看。这一现象，很快也使得列车员前来劝阻，我们费心和他解释了好几分钟后，他才打算叫同班的人去察看。其实我们也不是那么的确定那个东西是一个人，夜晚的能见度很差，只不过那身衣服和我们的制服实在是太接近了，同样的红白相间，背后写着几个绿色的字。虽然我们很想等到工作人员去那里看看，可已经没有时间了，几秒后，列车始发，无论那是不是真的，都已经和我们这趟旅途关系不大。毕竟根本就没有人失踪。本班共计也就四十多人，都待在了相邻的几个车厢，只要简单的看看床铺上躺着的人，就可以确定人员的数量。

我们不得已回到了车厢里，讨论起刚才的那件事。没有得出任何结论。有几个家伙对我们说的东西很不感兴趣，还有一个人斥责我们的胡思乱想影响了她旅行的心情。所以，我们也就没有继续聊下去。

不知道是什么时候睡着的，也不清楚是什么时候醒来的。我从闷热中醒来时，所有人似乎都睡着了。我身上出了很多的汗，我做了一个很奇怪的梦，梦见我在铁道上走着，铁路废弃了很久，长得到处都是野草。在我的周围，是些农田和破旧的砖瓦房，没什么特别的。不过，走着走着，我在路上看见了一个倒在地上的稻草人。那稻草人的样子很奇怪。穿着一身白色的袍子，还被人用油漆上了层紫色，简直就像是人形的茄子。我缓缓走近他的时候，忽然感觉到自己的脚底有什么东西在攒动，可是我看不清有什么东西。我忽然想起来，乱步写的短篇小说，其中就有用稻草人来模拟抛尸的情节。可这和我现在所遭遇到的能有什么关系呢。我蹲了下去，打算用手触摸那涌动着的东西，那原来是几只腐烂了的乌鸦尸体，它们的翅膀似乎有了自己的意识一样在来回的拍打地面，不过除此之外的身体没有任何活动的迹象。我正打算把手缩回来，可那乌鸦却突然腾了起来，用手啄我的手。

我被吓醒了，真是莫名其妙。我为何要在这里讲述这样一个无聊的梦呢。这大抵只是身为作者的我所天然具备的恶趣味吧。真不该把棉被盖在身上的，都是这棉花害的。我翻了翻身，结果踢到了颗金属钉子。脚趾很疼。我不明白为什么床上会有钉子。痛苦之余，我看向了我对面的床铺，想看看那些家伙都睡得怎么样。

很不舒服。明显的感觉到，有一阵视线注视着我。光线太暗，不清楚那人在何处。我试着把的电筒打开，那是一种便携的塑料电筒，发光量很小，使用的是纽扣电池，平时就挂在我的书包后面。

冷白的颜色散布开来，我得以知道是谁了。在我对面的那人，正在看着我，她的眼睛里反射着光斑。我该这么说吗，她此刻是在看我吗。可她怎么是扭着头的？她分明是背对着我的，另外，那两只眼睛还是藏在头发里的，我不记得同行的人里有人把前发留的这么夸张。又或许是女生会在睡前把头发散下来？可那也不对，怎么会有人什么也不说就盯着别人看？

我慌忙的把光源压在身下，开始思考现在的情况。那个女孩，在我们讨论的时候是不是没有说话？是的，至始至终，我都没有听见她的声音。好些女生都没有在今天讨论的时候出声，这不是很正常吗？男生聊男生的，女生聊女生的。所有，当时她是睡了吗？是我们之前吵到她了吗，我当时的确很是激动，声音也有些大，所以她是对我很生气吗？为什么眼睛蹬的那么巨大，眼白为什么那么的暗淡，为什么有那么多深色的杂质？

我不敢想下去，期盼自己只是看错了。也许这人是习惯睁着眼睛睡觉的类型？我背过身去，继续睡觉......可又怎么能冷静的休息下去呢？！那人可能现在还继续在看着我啊！越想越是不自在。我不由得浑身发抖起来。

忽然，我听见她开口说了一句话。

“夜黑吗？黑的是这世界罢。”

这是在说什么？我完全没有懂她的意思。忽如其来的发了精神病？如果是精神病，那也许该顺从她的意思，她该不会是在说梦话吧。她会说梦话吗？这样的事情，我又怎么会知道？我犹豫了一会，还是回复了她。

“我想你的眼睛将找寻出它的亮光，与月光对抗。”

我又是在说什么？太奇怪了吧。我难道有做诗人的天赋？这之后，她没有继续说下去。这是好事，至少让我知道她还是正常人。可能就是单纯的说了句梦话。我怀着这样虚假的想法，又一次陷入了睡眠里。

第二天，我被人摇醒，是老师，他告诉我，七点钟的时候，他打算组织学生们吃早饭，于是派了几个学生去喊人。有一个学生发现，我对面的那个女生已经死了。凑巧列车上有一个法医，他说死去的时间的昨天上车之后的半个小时，头颅的后面被凿开了两个洞。不过也只是粗略的估计，也许会更晚一些，可能是在夜里死去的。你在这之前有和她说过话吗？我不知道该说什么。这天夜里发生的事情，我没有和警方以外的任何人讲过。那之后，我总是时常梦见她那两只眼睛。所以我现在总是朝着墙的那一侧睡觉了。

站在你身边拖着手，当降智十倍的小朋友的是最快乐的事情

令人费解，这种地方居然存在这种货色，明明自己也有，非要先用被人的……

再也不要让我遇到手段了得实际内心空虚的迷人傻逼了

小时候总是学着电视剧里将脸蒙在被子里，鼓励脑袋想最悲伤的事，然后挤出两行眼泪。

但是长大后眼泪会自己长出来的。

90后95后，我们这一代人没有经历过60年代炼钢铁吃大锅饭，没经历过70年代的高考恢复，没经历过80年代改开后的社会剧变。香港回归时，我们也只有几岁。“饥饿”“贫困”“战争”“危机”，这些概念只能从影剧与长辈的讲述中去尝试共情与理解。

我们曾被称为标新立异的一代，新新人类，非主流。

最近网上流行起回忆千禧年经济上行时期的记忆，突然察觉青少年已离我们如此遥远……课间传阅的故事会和青年文摘，影像电租借碟片，风靡一时的索尼爱立信手机，电话报刊亭，QQ群，百度贴吧大战，都已变成了时代的眼泪。

2010年之后出生的小孩，今年也15岁了，猛然惊诧的是，我们觉得仿佛在昨日的汶川大地震全国筹款与北京奥运会开幕仪式，并不存在他们的实体回忆中。

随着年岁渐长，慢慢理解长辈在说起往事时那闪烁的目光，他们感叹的是，人生原来并不漫长。

一般人和经常深度思考的人，对自己的情感的深度大概会有区别。一般人的开心、失望，大多时候似乎并不是自己的感觉，而是在被各种情景熏陶之后，就形成了遇上一个情景，形成一种情绪的条件反射似的自动反应。而且我们甚至会依赖上这种条件反射，它让我们在体会情绪时变得轻松，可以让我们用两三个词语来完全解释自己。它还会带来一个好处，就是如果不开心了，就可以直接去做一个“让人开心起来”的事，然后我们似真似假的真的开心了起来。

今天在一个纸杯子上面，看到一句话

真正的战略资源并不仅是土地、财富或武力，还包括“他人的注意力与时间”。谁能掌控他人的注意力，谁就能決定他们的行为方向。

这也是互联网传播的思维逻辑 。

我想，其实我并不在乎你是否做这件事，我只是想找出你不爱的证据。证明爱是很难的，但证明不爱，却很简单。

人生真的不是讲道理那么简单

堂堂正正做人，对人对事问心无愧，曾经是我们的信条。就这样赤条条红通通地过了这么多年。这次的事儿让心不再红，而是发现黑白之间的灰色才是人间正道。灰色是每个人的底色，在不同的时间做了表面涂色，涂成世界想要的红或白、也包括黑。

对自己的性格评价都是直性子，坚持世间总是有真理，人间总是有真情。多希望自己一直单纯地过下去。非要在40+的时间用事实告诉我真理在每个人的手里是不同的，你的真理是伤害我的毒药，也是你的解药。此刻什么是真理并不重要，挽救自己的性命伤害对方也是一种真理。你喝下毒药救下我，或者是你应该做的。道理我都懂，当自己身边刻骨铭心是才是真的痛。被迫要喝下毒药去救对自己骂骂咧咧的他，药的伤害只是九牛一毛，被伤害最深的是赤裸裸的情感。曾经对别人的珍惜，就如同利刃，一刀刀的插入心最脆弱的那部分

没钱怎么泡土纯男啊啊啊

一边嫉妒一边讨厌模范生的模范规划模范思路模范人生

看完《你的名字》不禁想起中学时看过的《未闻花名》。

说来惭愧，从小对日漫并不感冒，当时都是因为自己喜欢的女生爱看才了解。现在看来十多年前就是舔狗了。。。Zzz

论称谓

“哥们”一词是很常见的称呼。

但从感性上来说：这个称谓不好。

“谁管这些”或许有人会问。

的确，这些问题的确微乎其微，

但留心称谓，留心自己给他人留下的印象的人自然有可能会对此有意见。

像我，就很讨厌这一称谓。

但对此的辩驳，似乎是适得其反的。

因为在为自己辩驳的同时，似乎也在强调着些什么。

各人有可能有各人的计较，这也并非十分麻烦之事。

似乎有时这样：自以为过分了，实际上他人不觉得什么。说出来反而是件尴尬的事。

所以我呼吁：当我们与别人交往时：该换自己的称呼，像

“哥们”“兄弟”“小伙子”之类的在音律上就不是很好听，不如就叫他人他自己喜欢的名字，若不认识，就叫陌生人好嘞，总之，从你我做起

蠢死了，到头来我只是磕人家小情侣的状态，根本不是喜欢

时间是回声谷。

我一直觉得自己也不赖，行为配得上思想。直到我看到那些985的大学生，人与人就那么不同。他们的意志力，思维模式，精力，记忆力，对待现在过去未来的世界的考量，对待现在过去未来的自己的判断，无一不让我感觉我和他们的差距像香奈儿和普通衣服有质的区别。能用上他们的企业多幸运啊，有这样的人的世界多幸运啊，在他们身边我感觉安全充满希望。我愿意跟随。

或许我们的关系就这么仓促地结束。就像这支蓝色墨水的钢笔，仅有的一只蓝色墨囊，用完就会被我换上黑色墨水，然后蓝色逐渐消失，取而代之的是转瞬即逝的蓝黑色，随即就陷入永远的黑色。也许在之后的某年某月，当我再用这支钢笔写下某个字时，还能偶尔辨认出笔画中隐隐约约的蓝色，但是除了写字的我，已然没有任何人知道，最初这支笔是蓝色。在蓝色的国度，买下这支蓝色钢笔，遇见穿蓝色衬衣的一个人，我送一只蓝色鸽子挂坠给他，日记本上用蓝色墨水写下他的名字。

道理都懂，理性都有，但感性还是霸道地占据上风。

情感来的太快，太浓烈，或许唯有时间能将它稀释。而这期间是绝对不能饮酒的，一旦饮酒，那些被稀释的情感又会卷土重来，就像生了一场不严重但好不了的病，必须时刻注意，才能维持表面的健康。

在离家最远的地方，遇到了离心最近的人，然后发现我们将间隔半个地球，间隔十二小时。无法给出的承诺，最终让这份浪漫的爱消散于风中。相忘于江湖，说来容易。不知要多久以后，我才能平静地点开那张我们唯一的合影，背景里是我们一起走过的那挂满爱情锁的桥。

谁知道呢，或许只有我还走不出来。