不知所以的某个周四

“处在失序状态中很久了，提不起兴趣，又放不下挂念。”
这种磨人的状态着实让人难受，似困于空气稀薄的闷热夏日，努力呼吸却只换得面红耳赤。回想这段时间，找到了一份薪资尚可的未来工作，但工作内容令人乏味；毕业论文，跨度三年的选题只是一点点地消磨着我的热情；恋爱，无非肉欲得到片刻满足。不知道是否每一个二十来岁的人都会遇到这样的苦楚，但是我想世界这么大总会有一个人跟我共鸣吧！
虽说如此，但我内心好像总有一颗种子，想要冲破土壤，寻找阳光，探求未知，只是它还没有汲取到足够的养分一飞冲天。我在探求见到它的那一刻，与此同时我希望在这里能记录从今天起它生长的每一刻。

ISSUE 021 | 如何摆脱越俎代庖的怪圈

Anne-Laure Le Cunff在NESS LABS的一封Newsletter提到了一个概念：Overfunctioning，意为承担过多的责任或任务，超出原本的职责范围，过度承担者。分析一下造成这种情况出现的原因，可能是以下几种：

• 管理自己的焦虑。通过承担他人的责任来缓解自身的焦虑，这种焦虑一般来源于害怕出错和不安全感，想要通过过度承担任务来获得一种控制感，避免不确定带来的不安。
• 完美主义的性格特点，它通常表现为对高标准的追求和对细节的过度关注
• 通过帮助他人来逃避自己的责任和问题，另外一个角度是能满足自我的存在感和价值感
• 对外部的帮助请求难于说不，不懂拒绝
• 在关系中常见的功能失衡现象。过度承担者和处于被动的一方存在依赖的共生关系，前者需要通过“帮助别人”来感到有价值，而后者则依赖前者来满足自己的需求。这种动态不平衡的关系模式，可能无意中会助长后者的依赖性。
• 在某些文化中，忙碌和承担额外责任被视为积极的品质

那么，我们如果打破这种循环呢？

• 反思你的行为。过度承担者常常是无意识，反思在一件事情或一段关系中在哪些方面承担了超出责任范围的任务，反思背后的原因，是因为害怕失败、渴望被认可，还是担心他人无法胜任等等。去观察在关系中让自己感到疲惫或不公的部分，明确问题的根源
• 重新定义自己的职责。这里介绍一种优先级划分方法：MoSCoW。可以将任务分为“必须做（Must Have）、应该做（Should Have）、可以做（Could Have）和不需要做（Won’t Have）”。每次做事前参照清单，提醒自己“这件事是否属于我该管的范畴”。
• 定期的check。打破长期以来形成的行为模式需要反复练习，定期检查可以帮助你回顾进展，防止反弹。如果发现自己又回到了“过度功能者”的角色，可以设定具体的调整目标。
• 开放式沟通，明确哪里需要帮助。依赖共生关系的产生根源在于缺乏有效沟通。有效沟通的核心在于关注问题本身，而非情绪对抗或立场冲突。许多无效沟通的根源在于，双方沉浸在自己的情绪和立场中，忽略了解决问题的关键。沟通中，情绪容易干扰对话的理性部分，因此学会情绪管理是有效沟通的前提。如果发现对话开始偏向情绪化，可以暂时中止。要勇于识别并承认情绪的存在，去理解自己和他人此刻的心理状态。不知道大家有没有发现，在沟通逐渐失控的过程中，双方都在急于表达自己的观点，却没有真正听懂对方的意图和需求。什么话难听说什么，什么话最能中伤对方说什么，开头的语言都是自我为中心，充满指责。这种情绪的对抗和不恰当的表达，沟通自然会失效。沟通的目的应该是达成共识或找到解决方案，而不是单纯地争论谁对谁错。而学习怎么去表达自己的感受和诉求也是一门学问
• 学会放手。相信对方有能力承担自己的责任，即使一开始他们可能会失败，但失败是学习和成长的一部分。接受结果不一定完美，但足够好。

女性比男性更容易有恶心/厌恶情绪？.不知道大家是否能分得清恶心和厌恶情绪的区别。笔者在看完这篇文章后，特意去搜寻了一番。简单来说，恶心（nausea）和厌恶（disgust）是两个既生理又心理的重要情感反应。恶心倾向于身体层面的即时反应，而厌恶则更多反映心理和价值观层面的排斥感。

• 恶心可能引发厌恶。如果某种生理恶心的体验（如吃了腐烂的食物）被大脑记住，之后可能发展为对该食物或相关情境的心理厌恶。
• 厌恶可能伴随恶心。对某些特定的事物（如令人反感的行为或画面）产生强烈厌恶时，可能引发轻微的恶心感

回到这篇文章，文中就女性是否比男性更容易感到恶心或厌恶的问题给出了一些解释。首先是从生物学基础出发，多种研究表明，包括人类在内的灵长类动物中，雌性对恶心的敏感程度高于雄性。这一特性被认为是一种进化适应机制，用于在怀孕期间保护自身和胎儿免受潜在威胁。雌性对恶心更敏感的特性，也可能是她们寿命长于雄性的原因之一。此外，女性体内的荷尔蒙（如雌激素和孕激素）在月经周期和怀孕期间的波动，显著放大了对恶心和厌恶的感知。与此同时，女性大脑中与情绪处理相关的区域（如杏仁核和前额皮质）比男性更加活跃，这使女性对情绪性刺激（包括厌恶）的反应更加敏感。
其次在心理学研究也发现，女性在面对厌恶性刺激时的反应比男性更强烈。女性通常对腐烂、变质的食物表现出更高的厌恶感，对不卫生场景和病菌的敏感度也更高。此外，女性对道德违规行为（如欺骗或背叛）的厌恶反应往往比男性更为强烈。这些差异可能与女性对环境威胁和社交关系的敏感度更高有关。
而社会文化对女性厌恶情绪的形成与强化同样有着重要作用。传统观念通常认为女性更注重卫生和家庭环境，因此她们对“不洁”事物的敏感性可能被进一步强化。同时，社会对女性行为的期待也可能影响她们对某些情绪（如厌恶）的表达方式。此外，随着人类生活方式的现代化以及对病原体意识的增强，厌恶感在一定程度上对健康起到了保护作用，而女性在这种情绪上的敏感性可能更为显著。
总体来看，女性确实比男性更容易感到恶心和厌恶。这一差异源于生物学、神经系统、心理特质和社会文化等多方面的原因。尽管这一趋势并不适用于每个人，但确实存在一定的普遍性。

‘Brain rot’ named Oxford Word of the Year 2024.2024年牛津年度词汇“Brain rot”，译为“脑腐烂”。用来描述因过度娱乐、单调生活或低效活动而导致的精神疲惫或迟钝的状态，特别是过度消费低质量在线内容。这是一种幽默或夸张的表达，没有字面上的医学意义，只是一种带有讽刺性质的说法。该词最早出现在1854年梭罗的《瓦尔登湖》中，批评社会倾向于贬低复杂想法，现在则与数字时代社交媒体和互联网内容相关。数据表明在2023至2024年间“Brain rot”的使用频率增加了230%，这说明关于过度消费在线内容的讨论正在兴起，这些内容可能对心理健康，特别是儿童和年轻人的心理健康产生的潜在负面影响越来越受到关注。这种低质量的在线内容像糖一样，能够轻易地上瘾，激发大脑的多巴胺奖励机制，却无法区分信息的有用与否，可能会引发所谓的"智力肥胖”。

面对问题时, 即使胆怯即使有疑问, 也不应该对自己进行否定.

当下意识说出否定的话语时, 大脑会停止思考;(精神上的懒惰)
而如果自问, 为什么那样或者应该要怎样才能让自己达到目的, 大脑则会思考起来.(使大脑越用越灵活)

20241226

小旅行
這兩天去了廣州。在前往主要想去的地方的時候看著沿路風景，一句話在我腦海中浮現：「一個地方的魅力，是可以不用透過各種高大上的新鮮玩意來呈現的。」

圣诞节，和几个已经8年的好友随机交换礼物，我们分散在各个地方，从南到北，从沿海到内陆。总共19年的人生，她们占了快一半。有时候甚至觉得她们比父母还要亲近，生活里遇到问题也总是第一时间跟她们抱怨。其实我有预感，未来我们会离得越来越远，或许还会有时差，但是感谢互联网，我们的小群一直在我的置顶里面。其实有时候觉得，自己哪里来的勇气，在这个年纪，甚至没有进入社会，就开始规划以后一辈子要走的路，还一点点向那些遥远的触不可及挪动。也许年轻的时候都会做这种名叫“轻狂”的梦，父母眼中的无法理喻，自己心中的不可玷污。这些梦都是没有出路的，如果没有朋友们，它们就烂在心里了，在每一天日出日落的潮湿空气里慢慢发霉。但是，朋友，我的朋友们，她们会说，支持你，我们爱你。一个人小小的、虚弱的勇气，朋友们用爱将它浇灌，最终发出绿芽来。你说，我们不都是这个年纪，谁又比谁更成熟老练？不都是一样的孩子气，一样的没心没肺，考虑不了什么柴米油盐，眼里只有诗和远方。只是相互拖着，拽着彼此，向那个所谓的“远方”奔跑而去。

冲浪时看到的，不知道谁写的
“我常常去想，人生一世，草木一秋，来如风雨，去如微尘。那么这一辈子的拼搏与汗水，去拼，去争，只为了一些回头看来无足轻重的事物，又是为什么呢？努力说服了自己，不要太过在乎，不要为自己的无力而失落惆怅，却又是什么，魂牵梦绕，斩不断、理还乱，不断地试图将人重新拉回振奋呢？恐怕是人并没有绝对掌握自己想要什么罢了。争与不争，都是通往目标的路，又何来高低上下呢？人虽非生来就有高低贵贱之分，但命运暗中的馈赠却并非绝对相同，有些你看他人做得寻常的事，自己却宛如隔了一层天堑。与他人比较，执迷于财富，享受呼风唤雨的权利，又何尝不是被种种俗物所绑架了？强求不来，万物为空，因缘种种，何须挂念,哎……”

看见自己

看见自己才能疗愈自己。当我们将心放自己身体、情绪，此刻才是全然属于自己的时刻。小逸进入三年级，从有自己的想法到有自己的情绪。我们从二年级开始因为奥数而分崩离析的关系，整个三年级我都在试图找到解决方案。 在没有找到解决方案之前，我们备用方案当然是本能的方案。那就是生气咆哮。一直在思考，一直在自责。昨天迎来了我的高光时刻。

我和他做奥数题， 我看到他不思考呆滞的时候，我就开始有情绪。此刻我将自己的理性思考从情绪中剥离出来，我的理性一直在监视情绪。这情绪在什么点会爆发。“理性”还在试图挽救情绪的控场。首先理想分析情绪爆发的目的是什么？情绪爆发无意义，好好解决问题。理性第一招就有效，情绪似乎在消退。就在这当口，不思考的呆滞已经转换为“随便你怎么样，我乱写乱画”来抵抗的死猪状。
就这一眼，情绪如同大坝的水在猛灌。他还在消极怠工，几乎瘫坐在椅子上，如同一滩烂泥。水坝的水位不断升高，又遇到了瘫坐椅子的“暴雨”，一直往里面灌水。理性的管理员摇旗呐喊，不要下雨了，快满了。“他还小。他无法控制的情绪。你看他的小嘴好可爱。瘫坐的呆滞都乖乖的”水似乎往下排了一些，但水坝已经蓄满。

千万不能看他抠鼻子，玩铅笔的动作，这如同给极限承压的水坝叠加地震级别伤害。理性已经彻底放弃“劝解”，退守战略第二步，“理性”仅在“情绪场”观察，看两人的情绪过招。不去试图拉住自己的情绪，这根本拉不住。理性管理员的退场，情绪直接上战场。妈妈牌火光四射，小孩的怒火中烧，你奈我何？
“你做题的时候不要玩小动作”房间的地板为之一颤。妈妈试图用声音来震动灵魂一般，力拔山兮之势。
“.............”对方的无声胜有声，杀人于无痕。气势和妈妈不是一个量级，道理彷佛也说不过，唯有纹丝不动是最佳策略。
这一招阴风袭来，差点把妈妈全军覆没。再大的气势也撼动不了沉睡而愤怒的雄狮，带着可爱buff。房间外还有外婆外公两股后备军。目前还在“妈妈管娃，我们放手”的策略坚守我方阵营。但这后备军每次都是叛军，对方这招无声胜有声，让我方进行自毁程序，同时还将面临无援兵的尴尬境地。

人的一生，经常被凡尘俗世所累，困于其中而无法自拔，很多事会力不从心。没有必要让自己计较得失，要置身于局外，才能活得更舒心。人的一辈子总是在不断地追寻，其实到最终才发现，真正能握在手中的东西实在有限。

忙忙碌碌的年底，也不知道在忙些什么，总感觉有好多事情要做，却又不知道从哪做起。

那一刻，时光之河的并蒂花上，一只蝴蝶对另一只蝴蝶说：”梁兄，别来无恙？
如果存在前生和来世，洛阳有牡丹盛开，济南有荷花凋谢，金陵的梅花飘香，北京的月季绽放，我们前生和来世的家在哪里？
从西晋到东晋，从长安到西安，三生三世，你还在我心底。我们一直形影不离，蝶翅约定了双飞，是谁在亭子里弹琴？杏花纷纷，纷纷落在地上变成尘埃。
从楷书到行书，从长笺到短信，万水千山，我还在你梦里。我们始终没有分别，指尖承诺了同醉，是谁在草桥边送君？纷纷大雪，大雪铺满归来时的道路。
最初的一拜天地，也是最后的一谢天地。

——《十宗罪》

• 开花，开出你的奇迹来

且以微小而恒定的努力，对抗盛大而冗杂的虚无。生命所彰显的，是自强不息的气象。谨以此，致敬每一个不屈向上、追求高尚的灵魂。

以哲学入手，下到经济学、政治学、伦理学、法学...数学、物理学、化学...。这些年，读却些许书，在书中历遍那么多种人生，碰撞各种思想，隐喻间窥见了很重要的东西。其体现于点点滴滴间，贯穿古今。前人或有意或无意的表达，今人现世的直接“表演”，愈来愈明证了。

近来，很少将精力用去研习经典以外的著作。以前倒是杂读，从《毛选》到Hitler的《我的奋斗》，从《简明微积分》到《金瓶梅》，从《The Principles of Quantum Mechanics》到《Wuhan Diary》。认真学习国家政策（真的很有用，要看得懂党八股中想说的，当然也有不是党八股的东西），也去外网、暗网了解信息（无非意识形态、战争暴力、血腥色情而已，发现也就不过如此，古今中外，大致相通，手段形式上作“新文章”罢了，战略上是可以藐视的），什么好的坏的、美的恶的，什么都读，什么都看。好有好的益处，坏有坏的作用。这确实使人获得了一个对世界整全的认识，先解构了人、社会、世界，又得以从更高的价值基础上对待人、社会、世界。当然入手须有“立旨宗本”，这点需着意，否则便会陷溺，善恶不分，误入歧途。

高深的道理对于普通人来说是抽象的，非但不能给人以具体的指引，反而容易破坏人赖以判断和选择的常识。人若未经历彻底的反思，只想看到自己想看到的，也只能看到自己能看到的，这是一句有用的废话。

20241223

Essay加入了新的MD語法，連帶寫作格式也開始起了變化了。
聖誕禮物
想了好幾天，從二手UMPC到一些米家雜物到新的箱包，甚至為此昨天勇闖華強。最後聯想到我下個月會入手新的UMPC，米家雜物暫時也沒看上眼的，箱包的話雙十二買的單肩包目前還是很滿足，然後在一家店裡看了四台二手電腦之後瞄到了一直有點興趣但沒找到時機去買的Galaxy Buds 3，就藉此機會入手了。
整體使用感和另一個我有興趣但因為我現在主力不是蘋果設備而跳過的AirPods 4 ANC很像，估計很大機會取代Vivo的真無線成為我的日用耳機了。

TZ的意外更新
九月淘回來的VAIO TZ，有兩個小問題。第一是Vista的網絡搜尋似乎找不到我家裡的網絡；第二是不知道是不是拆機導致BIOS時鐘完全不動，每次開機都得時間設定重設一次。
這倆問題在這幾天被我意外地解決了。第一個問題的話，之前的解決方案是用一個老的WiFi接收器，然後今晚掏出了一時衝動買下的中興F50，設置成了僅2.4模式，然後Vista的網絡搜尋居然搜出來了，而且還能加入，這下子不用再拖著一個小東西了。第二個的話，月頭基本沒咋用過這機器，把電池的電給耗光了。然後再次充電之後意外地發現那個BIOS時鐘居然開始動了，進系統設好時間之後，現在不管是合蓋，還是關機後再開機，時間都能保持同步。日常使用這台筆記本的難關就這樣被擊破了…

又在下雨。Adidas你好好反思一下，据我观察，路上走路姿势最奇怪的人，都穿着你的鞋。我愿将下雨天称作“Adidas使用者的渡劫日”。本人也是受害者之一。

总是在下雨，下个不停，偏偏又不是大雨，而是那种懒得打伞、却会打湿头发的小雨。走在路上总是很尴尬的，小心翼翼不让鞋头被带起的水沾湿，但每次都是不出意外地失败。下雨天总是这样，心里老是膈应，被这无孔不入的雨水膈应。提心吊胆，以一种诡异的姿势经过路人。但是转念一想，好像就是在跳一支只献给雨的舞蹈，尽管那么笨拙。被迫放慢的脚步，刻意控制的力度和角度，左右之间，很难说是雨在控制我，还是自愿的举动。
新买了一把伞，原来那把生了锈。那把旧伞是爸爸送我的，他说要像伞一样保护我。现在伞生锈了，他或许也没有能力再继续为我遮风挡雨。新买的伞，有股塑料的味道，因为廉价。但颜色是我喜欢的。父母在我生活里的影子，好像越来越远了。打着这把廉价雨伞，走进没有父母保护的雨中。现在我的生活，可能就像新伞一样，我喜欢，但并不舒适，甚至可能不适合我。但这有什么关系呢？反正在这样的雨里，打不打伞，打什么伞，最后衣服还是会被斜着飘来的雨打湿，鞋最后也会湿，袜子也是，要到室内好一段时间才能缓过来。

测试移动端

这个世界就是一个巨大的礼物，在我出生的那一刻，上帝就把它送给了我，而我将用这一生去打开这个盒子。我将一直保持着探索的好奇心，直到尽头。

我家旁边有座小山
上面种满了梅花，开出来的花优雅奇美
阳光在那里丰富、温暖
那里舒服的让人昏昏欲睡
我对它好像一见钟情，突然莫名的感动

我看见有两个人坐在梅花树下
你一言我一语地晒着太阳
平常而又温暖
那一刻世界都温柔了，对他们

我不敢想，在舒适的阳光下
和要好的朋友待在一起得有多享受
那感觉就像一朵梅花在心中怦然绽放
随小，但美

其实一直有些期待我的二十九岁，我想，那时的自己一定成熟了不少，是个更加独立的、能够照顾好自己的人吧。希望她已经过上了十年前她想拥有的那种生活，如果没有，那也是情理之中，意料之内，大概这十年就是一场年少轻狂的一败涂地，但又如何呢？你终于成为了那芸芸身不由己的众人的一员。是接受呢？还是接受呢？如果十年之后的她真的还能看到这段文字，我希望她收到十年前的那一份勇气，那一份十年前就寄出的勇气。
我希望，她在这十年之内已经谈过一次正儿八经的恋爱了。青春太过宝贵，还有什么更宝贵的东西值得我去消磨光阴，消磨我的热烈和义无反顾。我知道，你曾经受过伤，曾经你给出过自己的全部，你的全部感情，你将自己打包，翻出那藏在柜子最深处的那些秘密，全部都要交给那个人。你把自己剖析，你看见自己最脆弱的地方，你要把那些都展现在那个人眼前。然而，那个人一点不知情，也一点没有接受。在那个人知道之前，你就已经将她融入你的身体，越来越深，全部都是一厢情愿，到头来也确实成了自作多情。你花了三年，去爱上一个人，爱上一个只存在于过去和记忆中的人，又花了两年，将她从你的身体里抽出，那些原本被填满的地方，又一次变得空缺。抽出的不止她，还有你去爱的能力。什么时候开始，已经无法想象自己会喜欢上另外一个人。你的那些被她牵扯的神经，好像再也不会为什么人而悸动。你对朋友说，自己封心锁爱了，实际你知道，并非你愿意水泥封心，而是在她离开的那刻，心里的某些地方就死掉了，以后再也不会活过来。又或许是，你爱的太用力，爱的太深，深到你再也没有能力将另一个人也放到那么深的地方去。没有达到那种深度，好像就不算爱上一个人。所以说，年少不要遇到太惊艳的人，是有道理的。第一次爱上一个人，不小心就给了她五年的青春，不小心就给出了自己的全部，值得吗。挺可笑的，一切甚至都不曾发生，而自己却在不知不觉中陷得那么深。
什么时候发现她已经从自己身体里面消失的？就是发现，只有我一个人还留在当年，所有人都在向前走，她早已经改变，然而我却还爱着当年的那个人。再一次从别人口中听到那个名字，再也不会有心跳漏一拍的慌张，我知道，她已经永远留在过去了。
敢吗？再用几年的时间去爱上另外一个人，再用几年将那个人抽出。现在的你会问，值不值，能不能，会不会。
好吧，没有爱情又怎样呢？还不是日子照过，觉照睡。但你喜欢吗，这种心里空空荡荡的感觉，那种只剩自己的感觉。可能吧。
还会遇到某个人吗？让我重新学会去爱。
十年之后的你，希望不再和父母过不去。不知道从什么时候开始，和父母的交流总显得那么无力，那么陌生。想不明白为什么会成了这个样子，明明以前那么美好，现在总觉得像是勉强维系。有种机械感。或许是因为，你不想成为他们想让你成为的样子。冷嘲热讽，阴阳怪气，为什么要这么对我。我只不过是重复着他们年少时的故事罢了，他们或许也只是重复着他们的父母过去的样子吧。
可能确实，到了一个年龄，就会变成那个年龄“该有”的样子。有些东西是你留不住的，有些东西是你不想要也会强行塞给你的。我不想。我偏要留住年少的锐利，偏要护住自己的棱角。我就想做一个不计后果的人，一个不去考虑结果的人。我想要一直叩问这个世界，这些真的有那么重要吗？就一定要一直走那条所谓正确的路吗？我就一定要买房、落叶归根吗？过一个失败的人生又会怎样呢？反正在那些更成功的人眼里，我们永远都是失败的。总有人比你更成功，难道就要一直向上走吗？
你想要怎样，就怎样吧，别人说的对，不一定是你的对。
十年之后的你，大概一切都已经不再模糊了，人生大概有了轮廓，生活大概有了轨迹，不再是一个天马行空，奇思妙想的孩子。我希望你已经开始了自己的创作之路，学习之路，做着你已经期盼了好多年的事。至少你不应该忘记。我想，你花了二十九年，让自己成为一个大人，接下来的时间，你要让自己重新变回一个小孩了。都说鸡蛋煮熟了不能再变回生的，那人长大了，还能否回到从前呢。小时候在车站买的气球，你一直抓着不放，抓到二十九岁，届时已经瘪的不成型的、再也飞不起来的旧气球，是否还能拉着你飞回童年，找到那个纯粹的灵魂？我相信你已经有了答案，而我现在却还是一无所知、无能为力，我只能等待，以及唯一能做的，就是一直抓住那只气球不放手。
面具戴了二十九年，希望它还没有真的变成你的脸。如果真的摘不下来了，十年前的我，一定穿过时间去暴打你一顿。
希望你一直写作，一直拿着笔，就不会忘记。

为什么你一直没有成功，虽然你一直在风口浪尖？

孵化器的品宣采访我们小创业者。一直在创业，一直在路上。小编稚嫩的问我，为什么你一直没有成功呢，感觉你们一直踩在时代的浪尖？

我的虚荣心会把这句话当成是自己的审判吗？不会。回答是坚定的。我可以很自信地说，成功并不是在浪尖就能飞起来。在浪尖反而活得很辛苦。做互联网的产品看似红火，实际是红海。要找到需求，做好满足需求的产品，市场推广，哪一项不是硬功夫呢？创新很难。因为创新是没有人走过的路，你去走一条路出来。

你看到客户的需求，这似乎是一片蓝海，你迫不及待的冲进去。冲进去以后发现，这不是蓝海，这是一片红海杀光了以后的死寂。你想要的创新之路实际上早就布满了前驱者的尸体。以为我是做创新者的大佬，经过很多年的打磨，我才明白，我本来是一个跟随者的战略位置和实力。

有个卖硬件产品的朋友问我，你们今年业务如何？我说稀饭钱够的，但想要加点泡菜都觉得有点捉襟见肘。她不太相信。你们这么高大上的业务，怎可能呢？曲高和寡的寂寥，有点孔乙己的长衫味道。

比起做企业家，做生意真的应该是更简单的思维框架。

讨厌被其他人的三言两语牵动，我的心智像是停留在了两三岁，得不到回应就想打滚，被忽视的时候像是，一脚踩空后 呆愣。

凌晨两点，本该年轻人喧闹的时间。我的父母还在剑拔弩张地质疑谁在家庭中贡献更多。吵架气势汹汹，我被迫作为裁判。70岁仿佛是停留在稚嫩的童年。一点没有乏力之态。
你站在道德的上风，恨不得给对方一脚。你踩我，我必睚眦必报，一拳头必见血。言语也能杀人，几乎血肉横飞。吵得不可开交的时候，还不忘给裁判两飞镖。裁判心如刀绞，看是在拿捏和平衡。猪八戒照镜子，里外都不是人。
如同一堂荒唐剧，却带着点悲剧色彩。只因粉墨登场这场闹剧的是自己的父母。
吵累了，准备睡了。裁判心如刀绞。

睡前随便打开一个小说，手指在屏幕上滑着，却一个字没进脑子。
脑袋里被回到家之前发生的一切占据。晚饭后，大家站在分别的路口，他是如何邀约下次见面的，她如何回应，我又以什么样的语气说了些什么，那些图像和对白自动在脑袋里搬演，想停都停不下来。吵吵闹闹。
感觉每次和不太熟悉的人打交道，都会令我精神上感到疲惫。但生活就是这样通过和不同的人来往而展开的。或许习惯就好吧。

写在开头

没有反思的总结是赤裸裸的形式主义，诚然我已经做了多年的形式主义。若不是回头翻看去年写的总结，怕是已经忘了当时的豪言壮语。形式不形式先抛开不谈，和往年一样，这个形式得有，得看看这一年又是怎么奇迹般的活过来的。

写今年的总结又不得不从去年写起。2023 年，我荒废了大半年的时间在备考上，终究以相差甚远的成绩与目标扑了个空。成绩未遂人愿，2024 年不得不再次重新找工作，在此之前先去云南大理玩了几天，关于这次旅游的记录也有做过记录：《云南之旅》。

前言不必太多，有一个差不多的开场白以至于不那么突兀。下面就近一年来，对工作、生活、运动、学习等多方面进行总结。

工作方面

三月底进入一家新公司后一直处于每天摸鱼混日子的状态，要说忙的时候也就是刚进公司时给环境部署了一套监控系统，后续的工作几乎就是围绕监控系统做完善和写一些监控脚本。后面几个月都是没啥事情可忙，闲的时间都用来刷论坛和写一些自己的代码，时间都浪费在了一些无意义的事情上，一年下来没有实际的产出。

项目可谓是写了一个又一个，但是到了年底打开 Github 看一下仓库，又只剩下一些没有用的代码，其它的也都是一边写一边删，似乎在实现了某些功能后，这些代码就变得索然无味，时间就在这种反复中流逝。

一句话总结：工作无所建树，薪资停滞不前。看不清前路，也无贵人相助。

运动方面

我的运动方式几乎都是跑步，二零二三年因为有几个月处于备考阶段的客观原因总体跑量较少，主观原因就是没有坚持按训练计划执行，今天跑不跑取决于今天的心情状态，运动量的减少直接体现在了体重的增加上。

二零二四年总体是平稳的一年，没有备考也没有什么需要我用业余时间来完成的事情。按理说今年的运动量会多出不少的，但是看了一下记录后发现其实并不然。虽然每个月都有坚持跑步，但是频率太低了，和我理想的每周维持三次长跑还有很大的差距，只有在四个月份勉强达到了目标，其它月份少则只跑了一次，多的也就平均 7 次。没能按计划执行没有别的理由，就是因为人的惰性和拖延造成的。

2024-runs

一句话总结：人懒不要找理由，论惰性，谁都有，谁都不是大英雄。明年好好再加油，往事不回头。

健康方面

人生无非活着，至于怎么活个人有个人的活法，但是健康的活着是普世的标准。所以，生活、工作、爱情、车房...... 在我这里都要排到健康后面，正应了那句老话，健康是 1，它的存在让后面的 0 有了意义。

一年一体检已经第三年了，总的来说身体各项指标都很正常（截至 2024 年体检前）。但是今年 7 月份的体检报道中标出了尿酸偏高（452 umol/L）。不太理解的是，这两年似乎在饮食、运动方面都有刻意去控制，尿酸偏高不知道是哪方面引起的。我只知道自己过去一年不太喝水，不知道是不是一个诱发因素。我把体检报告给医生看，医生似乎并不当回事。

最近感觉到在咽唾沫或打哈气的时候喉咙附近感觉到疼痛，这种疼感觉不到具体的位置。自己感觉还是挺担心的，本月初在医院做了一个彩超，排除了淋巴引起的疼。医生说没什么问题，让我回去自己毛巾热敷一下，不用太担心。后来我也就没有当回事，想着过几天可能会好转。天不遂人愿，这个疼痛一直没有好转似乎还严重了，于是又开始担心起来，计划周六再去医院检查一次。

财务方面

微信消费：78875.26

支付宝消费：31760.23

财务方面是我一直不想去统计的，害怕面对自己的一些消费账单。作为一个打工人这几年也没能攒下钱，对待金钱的态度似乎有多少花多少，在吃的方面买贵的，在穿着方面买牌子的，在用方面也讲牌子，已经深深陷入资本主义的消费陷阱。

今年买了两台电脑，似乎并没有发挥真正的作用。想用来打游戏发现机器装好后游戏变得没意思了，现在放在家里处于半吃灰状态。另一台 Mac 平时也不常用，工作用的是公司的电脑，自己的笔记本就放在家里看看电视，刷刷网页。

如果当下让我选择一个最想改变的，我就选择改变一下自己的消费观，少买一些不是必须的东西，多一些储蓄。

一句话总结：大手大脚把钱花，一看余额傻了吧？辛苦牛马一整年，全给资本做嫁纱。

个人成长

这一 part 似乎没什么可写，要说除去工作和一些其它时间，学习在整年中似乎站比很少。没有学习的目标和动力，多次想要把英语学好，每每坚持一段时间就被一些其它的事情影响，最后放弃。要说今年真的学了什么，似乎也就是偶尔看一看西方哲学史，但毕竟西哲里都是一些名词概念，像本原、存在、形式和质料这些，看完也不愿意去深究，不想动脑子。都说看懂西方哲学需要经过长时间的练习，去练习西方人的思维方式并不是一件容易的事情。当然，自己也只是有一点点爱好而已，没指望自己能研究的多么深，只当个打发无聊的方式而已就足够了。在我看来学习西哲是一种无用的知识，它不能给我现实生活带来一些实际的功用，但是却能填补一些精神的空虚。

Other

原本没有在南京买房的想法，只想工作几年回老家县城买房安度余生，但是看到房价回调外加姐姐的劝说，今年也在姐姐家附近的小区看了几套房子，最近看中了 8 楼的一套，也尝试和房东谈了谈价格，我能给的的价格比房东心理价位低了 8 万，第一次谈判没能成功，后续还能不能谈未知。如果买了房之后，后续的人生可能就是另一种不同的生活，可能不会像现在没有压力的生活。一切都是未知，能做的就是顺其自然。

人类既不是完全的渺小，也不是完全的伟大，而是在渺小与伟大之间寻找平衡，不断前行。

人生就像一架飞机，不管飞的多高多远，终究会回归大地。茶要煎熬，人要磨炼。 我们现经历的过程无论好坏，都是微不足道的小事，度过了摇摇晃晃的日子，艰辛也会化为力量，留下闪光又珍贵的回忆和坚韧不拔的勇气。早上好!

“烦请告知文章的主题以及对应的平台，如此我方能为您创作一篇适宜的文章。”

20241219

• 新SNS
  16號突然有兩個新的社交網絡跳了出來。一個是另一個Twitter聯合創始人創辦的Mozi，看樣子似乎是個地點驅動的社交網絡。
  另一個是日本曾經最大的社交網站mixi搞的mixi2，目前僅限邀請加入（官方說是為了強調和身邊朋友的聯繫），整體界面和功能似乎是Twitter和另一個聯合SNS[Misskey]和mixi自己混合起來的樣子，從時間順序的時間線，可使用各種表情點贊，以及社群功能可以看出。
  雖然官方因為想強調和身邊人聯繫所以僅限邀請，但我從bsky的發現頁面找到了幾個邀請鏈接，於是用了其中一個來申請。目前還在想我該怎樣平衡兩邊的用法。

• 雙十二後續
  雙十二買的東西昨晚到貨。花了一點時間把封印的谷子翻出來再整理了一下，最終出來的結果雖然還不能算完美，但至少證實了把神壇向高發展的確能夠在壓縮空間的時候保持一定的展示效果。
  另外（又）買了一個單肩包。在變成帶著Mac mini周圍走的現在，我對單肩包的空間需求已經沒以前那麼大，所以挑了個能裝下11寸平板的尺寸。外觀是藏藍色的簡單風格，裝下東西之後整體外觀依然能保持美觀，算是很滿足了。

梦中的花园

其一 花园

我有个花园，如清晨薄雾般缥缈
那里种着缤纷的蔷薇，五彩的玫瑰，在梦中盛开，犹如昙花一现
在我闭眼入睡时，无人知晓我的花园在梦中为我献出七彩的彩虹与盛开的花

在花园破碎时，我未免有些悲伤
但昙花再现之时，我必然重获笑颜

夜深人静时，梅花与桂花，草莓与杨梅，共同舞蹈
我与猫狗玩耍，与花精灵嬉笑，在短暂又美丽的梦里留下切实的喜悦

我静静躺着，躺在属于我的草地上
悠扬的琴声让我放松下来
我听着小提琴发出美妙的声音
静谧而不孤独，悠扬而不空虚

风车在我头顶转动，精灵与我共享美好
活力似乎要溢出来，而结局往往是疲惫的回到所谓的现实
现实好像更加虚幻，梦好像才是真正的现实

设想一下：梦，才是现实
在现实中，我快乐，无忧无虑，似乎洋溢着放松
在花朵鸟雀与精灵仙子的陪伴下不在孤单，不再存在难过，悲哀
可是有快乐就有难过，他们形影不离，除非并非[现实]

梦就像镜子，映射出人内心深处的美
梦这个字就满是美，在[林]中看[夕]阳
美，是人类最喜欢的形容词
而梦是美的载体

我静静的躺着，听着悠扬的琴声，闻着百花的芳香

拜拜 2024 👋

又到了一年一度的总结时间，过去一年没什么重大突破，生意不温不火，年初说要多在社区互动，积累一些关注，一年下来各平台的关注数也不见增长。

但也不能说全无收获，年初的一个项目拿了微软赞助，断断续续开发到年底，然后做成了一个开源项目。酝酿了很久的文字社区也终于以 Essay 的形态上线，找到了一帮热爱写作的伙伴，自己也逐渐养成了记录的习惯。

然后还读了几本喜欢的书。

有效写作的原则：做减法，站在读者的角度表达清楚自己的想法。

我告诉大家，不论男女，一定不要在工作上多较真，对，就是较真，实在不行跳槽，实在不行把领导骂一顿。这些都死不了死不了，哪怕在工作上捅娄子，也死不了。还有不要觉得自己很认真工作就会有好结果，自己有好人品就会有好结果。工作而已，天塌不下来。哪怕失业也没有很可怕！请大家记住！

两种生命

叔本华在《一个悲观主义者的积极思考》书中引用了伏尔泰的一句话：“没有真正的需要，就没有真正的乐趣。”这些需要可以是自然的、艺术的、文学的，之所以这些乐趣与一部分人无缘，是因为这些人不需要。若把这些乐趣送给那些不需要的人和不会欣赏的人，就好比期望白发苍苍的老朽沉溺于热恋一般。

基于前提，他认为拥有这种天赋的人具有两种生命，一个是自身的生命，一个是睿智的生命。后者被他看作是真实的生命，前者只不过是提升后者的一种手段。缺少这种天赋的人只会把当下这种空虚、肤浅的自身的生命当成生命的目的。

三类乐趣

• 第一类是维持和满足“生命力”——诸如从食物、饮料、消化、休息和睡眠所得来的乐趣，世界上有若干种族就以这些作为他们典型的民族性的乐趣。
• 第二类是从“体力”得来的乐趣，包括步行、跑步、摔跤、跳舞、斗剑、骑马，以及类似的体能活动，有的当作运动，有的成为军事生活或真实战争的一部分。
• 第三类是满足“感受力”或感性所得来的乐趣，包括观察、思考、体验、欣赏诗文或音乐、学习新事物、阅读、静修、从事发明、搞哲学等等。

他认为第三类感性所带来的乐趣要大于前面两类，其根据是：“我们所运用的能力愈为高尚，它所给我们的乐趣就愈大，因为乐趣总是涉及我们如何运用能力，而快乐就在于乐趣不断地重复。在这方面，感性所带来的乐趣，无疑会超过其他基本的两类。”这句话似乎只能成为假设不能成为根据，我没办法从字面推断出是否成立。

我读到这篇文章的时候，想到艺术是否有高贵低贱之分？我们活在马克思主义的意识形态下，其实不难解释。人类社会是发展的，而发展的实质就是事物的前进、上升，是新事物代替旧事物。那些得到保留甚至发展的是好的事物，一些消失在时代车轮下就是不好的事物。我反对那些用“大俗即大雅”来诡辩的人。

学习“Write in Science”科学写作导言部分笔记
第一个问题：什么样的文章是好的？怎么样才能写好文章？
写作的第一要义是清晰地表达，第二要义就是修改。

• Clear writing just takes having something to say and clear thinking.
• Elegant and stylish writing happens in revision, even for professional writers.
  第二个问题：写好文章的条件是什么？
• Having something to say.
• Logical thinking.
• A few simple, learnable rules of style.
  第三个问题：让自己写得更好的步骤是什么？
• Read, pay attention, and imitate.
• Write in a journal.
• Let go of "academic" writing habits.
• Talk about your research before trying to write about it.
• Write to engage your readers-try not to bore them!
• Stop waiting for "inspiration."
• Accept that writing is hard for everyone.
• Revise. Nobody gets it perfect on the first try.
• Learn how to cut ruthlessly. Never become too attached to your words.
• Find a good editor.
• Take risks.

摘自coursera

有人在年轻时走上巅峰，有人到老依旧一事无成，别说生来平庸，只要真心改变，能让人生换个样。生活可以粗糙，岁月不能温柔，取悦自己是浪漫的开始。把不满的心情和脾气，调成静音模式，不动声色打理，继续好好生活。早上好!

20241217

• 好冷⋯
  這幾天的天氣總算是有了12月的樣子，今天早上甚至跌破10度。隨著溫度漸降，去年年底衝動買來的新雪麗絨衣越來越派得上用場了⋯不過昨晚其中一位豬朋親友冷傷風了，感覺還是得多注意一下自己身體⋯

• X200 Pro mini
  因為想再體驗一次OriginOS，找來了一台二手的X200 Pro mini。上手的感覺是不愧是尺寸上對標15Pro的機器，用起來的手感太熟悉了，OriginOS的原子通知也很是便利，就是出場貼膜不太耐用。順便一句，這二手送了一個磁吸殼，雖然有點驚喜，但我是不知道為啥上一手會把原廠的清水殼弄丟的。

• 聖誕活動
  聖誕節有兩天假期，於是和親友討論了一下，決定一起去廣州逛逛。感覺可以根據前幾天上深圳的經驗準備一下行裝了⋯

近期的碎碎念

• 写作其实是一种输出，对于我这种没什么输入的人来说，保持长期稳定的输出是一件非常有挑战的事情。
• 减少80%人际关系焦虑的两句话：1.我们只关注我们自己；2.他们不是针对你，他们就是那样的人。
• 别人如果是私下劝告你，他可能真的是为你好，但是如果别人在公开场合劝告你，那他一定没怀好心。

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