《我们相遇在西安》第三卷 随浪随风飘荡 第24章 未知是一种幸运

1993年的第一场寒流裹挟着西伯利亚的冰晶，在十月最后一天撞碎了教室窗上的霜花。傅俊逸的红围巾扫过课桌，差点打翻了苏木的墨水瓶，带来了一个惊雷般消息：“香港歌星陈百强，昨日离世。”

“不是说只是昏迷吗？”苏木的钢笔戳破了历史试卷，模糊了已经快写完的问答题。此时自制的《陈百强精选集》还装在她的书包里，专辑封面的照片，是苏木从一本《大众电影》上剪下来的。

好不容易熬到放学，苏木跌跌撞撞冲进车棚，推着她的自行车刚要上路。池杉从身后叫住了她，递给她一张当天的《西安晚报》。娱乐版头条新闻里，她去年抄在作业本上的歌词被油墨重印：“情义已失去，恩爱都失去，我却为何偏偏喜欢你——纪念香港歌星陈百强”

苏木喜欢陈百强的事情，袁丽、池杉和李涛都很清楚。去年暑假，苏木在小姨家里待了一整天，用双卡收录机把《偏偏喜欢你》《一生何求》《今宵多珍重》等她最喜欢的歌曲集中到一盘磁带上，自己手抄了歌词本，自制了一张陈百强专辑。这盘专辑后来通过同学扩散出去，不知道成了多少歌迷的收藏。

“想开点，陈百强只是去那边演枪战片去了，手握双枪连续开火，打死的都是……像池杉这样的龙套。”李涛站在池杉身边，拍了拍苏木的肩膀以示安慰。池杉听到李涛的揶揄，难得没有反击，只是补充了一句，“还有李涛这样的龙套。”

池杉和李涛都背着书包，手里拿着车钥匙，还没有进车棚取自行车，今天难得理科班放学这么早。苏木也没心情跟两人闲扯，点了点头算是感谢了两人的安慰，骑上车头也不回地往平时习惯的路线上骑去。

那一天整个晚上，苏木都觉得天旋地转，浑浑噩噩的熬到上床睡觉，狠狠地流了一晚上的眼泪，半梦半醒之间，总是听到邻居家的电视机里在放着熟悉的旋律“……没料到我所失的，竟已是我的所有”。

几天后的一个下午，轮到苏木值日，打扫完卫生走出教室的时候，她看到池杉正趴着洗手间外的栏杆上往这边张望。教学楼是个L型建筑，洗手间都安排在L的短边，那个位置可以看到所有班级进出情况，通常是老师蹲守的据点。

“你怎么在这？”苏木装作上洗手间，出来的时候发现池杉还没有走。

“给你送稿费来了”说着，池杉从书包里掏出几袋锅巴，“张勇说最后还是用了一小段，我们两个一起吃了十个羊肉串。我这可是亏大了，你这几袋锅巴价值最起码也是十串。”

九十年代西安的羊肉串都是小串，羊肉切成薄片穿在自行车辐条上，一毛钱一串，别看吃了一大把，其实肉不多钱也不多，所以大家在夜市上基本上都是以十串为单位买。

听到这个消息，苏木心头感到一阵轻松，这么说池杉并不知道张勇的情书送给了谁，这样最好免得见面尴尬。于是顺手拆了一包，把撕开的袋子转向给池杉：“哦，你的回扣！”

池杉可能是想挽回损失，伸手抓了一大把，嘎嘣嘎嘣地嚼了起来，一时间两个人都没说话。

“对了，最近有新的碎片吗？”苏木心情不佳，只是一片一片地吃，并不影响说话。

池杉点了点头，努力地做出几个吞咽动作，然后才开口说：“从放假到现在就只有一个，而且意义不大，是我上小学时候的事情。我奶奶一直说我五六年没回村，回去还能找得到路，真是骨子里的记忆。现在我知道了，其实并不是，而是那个我比实际年龄大得多，会看路标会看地址。”说完，池杉自己低下头笑了出来。

“如果……如果……你再有机会到1992年5月份之前，能不能……”说到这里苏木突然卡住了，这个萦绕在心头几天了的念头，说出来时才发现是那么简陋和不可行。

“1992年5月份之前？”池杉惊讶地抬起头，看了看苏木，似乎只用了一秒钟就明白了苏木的动机。

“我们都是普通人！”池杉抬起头，看向远处的初中部教学楼，同样L型的建筑，同样的格局，同样有几个学生趴在栏杆上向这边张望。

“先不说碎片的时间和长度都是随机的，就算是合适的时间，足够的长度，我们都是普通人！”池杉又顿了顿，苏木望向他，但池杉依然保持了看向远方的姿势，“我们的能力太有限了！离我们近的，不管是人还是事，我们能做得就更多。但香港那边的事情……我们能做的，可能还不如去阻止卫星发射呢……”

池杉说完，长长地出了一口气。对面初中部的教学楼上，原先趴在栏杆上的几个学生，像是受惊的羚羊，在走廊上狂奔起来，然后冲进一间教室，走廊上只留下几个还在扫地的学生。片刻之后，楼梯间闪出一个老师模样的身影。

“普通人……”苏木玩味着这句话，把目光移向行政楼，在那里二楼的位置，一排窗户敞开着，隐隐约约能看到里面整齐的卡座，每个卡座的隔板上都挂着一只巨大的耳机。

池杉的目光随着苏木的视线看去：“那是电化教学，以前初中在哪上过听力和口语，后来中考和高考都取消听力了，这课也就不上了。”

“西安中学真高级，我们初中就没这东西，听力都是在家自己听磁带。”苏木本能地评价，但实际上还在想着“普通人”的含义，自己是个普通人没错，但已经能够穿越时间的池杉，还算是普通人吗？

“不上那个课最好！进去上课还得换拖鞋，结果就是里面一股脚臭，开窗通风都没用。”池杉笑着解释，看了看心不在焉的苏木，好像再一次看透了她的心思。

“你忘了咱们那个《西周编年史》为啥叫西周？”说着，伸出手指向前方，然后整个人原地转了一个圈，最后手指落在苏木面前，“西安中学周边，以及这里面的普通人。”

从这一天开始，苏木好像心情开始一天一天地转好，又恢复到正常的学习节奏中去。期中考试，还出人意料地考了个好成绩，又恢复到了重点大学边缘的位置。有一天放学的时候，路过三班教室，看到李涛和池杉正拿着拖把吭哧吭哧拖地，还心血来潮对着两人大喊了一声：“安心改造，争取早日释放。”

刚进入12月，西安下了今年冬天的第一场雪。雪停以后的第一天，苏木刚刚骑着自行车离开家属区，就听到池杉在身后喊自己的名字。

“你怎么在这里？方向不对啊！”苏木解开围在脸上的白色围巾，一脸疑惑的看着池杉。他穿着一件棕色皮夹克，棕色的围巾挂在脖子上，深蓝的毛线帽子抓在手上。要不是他帽子和围巾都没带，苏木还真难认出他来。

池杉一边把帽子戴上、围巾围上，一边向苏木解释，最近他父母在忙搬家的事情，两个人都去了深圳，所以他住在长乐门的亲戚家，和苏木顺路。

“顺路？”苏木有点诧异，长乐门在东大街上，在东五路那边碰上是没问题的，但是这还没出家属院就碰上，必须向相反方向绕个不大不小的圈子。

池杉看出苏木并不相信，赶快继续解释：“我这不是没吃早饭吗，知道你这片吃的东西多，我这不顺道先来吃点东西吗？你吃了没有？”

苏木点了点头表示吃过了，又不以为然的向着池杉撇撇嘴，算是勉强同意了和他一起骑自行车上学。两人沿着康复路向南骑行，路边的人行道上摆满了货物，虽然天刚亮，就已经有不少店主在卸货理货。马路边停满了服装批发市场的货车，大部分是三轮车和架子车，把自行车道塞了个严严实实。自行车只好骑到了路中间的机动车道上，幸好这时候没有什么汽车，偶尔有一辆公交车按着喇叭驶过。附近可能有工地在施工，时不时还有拉着泥土的手扶拖拉机经过，冒着浓烟和突突突的声音，给躲闪不及的人喷一脸油烟。

拐上了长乐西路以后，池杉放慢了车速，和苏木并排骑行：“我说，康复路太乱了，明天我在医院正门等你，然后我们直接走长乐西路好了。”

“不行！最近我爸妈懒得做饭，我都是在医院食堂吃，就在康复路边上了。走大门我要多绕好大一圈。”由于风比较大，苏木只能喊着说话，围巾里喷出一股一股的白烟。

池杉拉下围巾，白烟更加的明显了，一股一股地喷出来，像是个蒸汽火车头：“那你早点出来，我们去后宰门那边吃早饭，那边距离学校近，可以慢慢吃，等到差不多了再进学校。”

“不去！上周我买了两盘磁带，零花钱严重超支。这个学期剩下的日子都必须吃食堂了，可以用我爸妈的饭票。”苏木气喘吁吁地回答，围巾中冒出的白气遇到冷空气，在围巾表面结成了微小的冰晶。

“那让我算算……”在解放路口等红灯的时候，池杉嘀咕着，绿灯亮起的时候他反应慢了半拍，落在了后面。

过了革命公园正门，池杉从后面追了上来，再次和苏木平行：“要不这样，你到年底的早餐我包了，但是吃什么你得无条件服从。元旦以后我妈就回来了，后面几天你再继续吃食堂。”

“成交！”苏木用戴着手套的手比了个OK，看上去更像是捏一片雪花。有人请客的话，苏木当然也不愿意吃食堂里永远不变的稀饭、馒头、鸡蛋三件套。

“记得明天把日记本带上，好久没看碎片记录了。”苏木顺手拍了拍池杉的肩膀，快蹬了几步，超到了池杉前面，她实在受不了两个人并排骑行的压力，还是一前一后比较自然。

在随后的几个星期里，苏木每天都会提前半小时从家里出门，穿过医院再从长乐西路的正门出去。池杉通常都已经在这里等着了，两人一起会合，由池杉带路一起去吃早餐，再一起去学校。

池杉是个大吃货！为了吃点好的，他真是不怕绕路。

后宰门的澄城水盆羊肉铺子藏在国营粮店背后，池杉掀开粗布门帘的刹那，羊骨熬煮的醇香混着白气扑面而来。池杉熟练地掰开月牙饼，往里面加了一勺油泼辣子递给苏木：“放心吃吧，一点都不辣”。然后他拿起一只空碗，把一碗水盆清汤分成两份：“一大碗分量和两小碗差不多，但价格能便宜不少。”

尚爱路的麻辣米线，池杉故技重施，把一大碗变成两小碗。苏木刚刚拿起来喝了一口汤，就被麻得呲呲啦啦的吸气。“别喝汤！先来口这个！”池杉从隔壁铺子买来一份笼笼肉夹馍，掰成两半递给苏木半个。苏木咬了一口，荷叶饼的软糯鲜香，加上粉蒸肉的酥烂，还带着四川独有的香辣，再来一口米线简直绝配。唯一的缺点是，吃完早餐舌头和嘴唇都失去了知觉。

和平电影院对面的国营餐馆，门脸朴素，服务员一副“一大早你们就来给我添乱”的木然表情。池杉点了两碗最便宜的炸酱刀削面，看着厨师拿起一块面，手起刀落面条飞入锅中。苏木突然想到《水浒传》里的一句黑话，“且问你要吃板刀面还是吃馄饨”。刀削面煮一分钟就捞起来，浇上一勺炸酱就算是完成了，简单的堪比食堂。但入口外滑内韧，嚼劲十足，炸酱中的肉香在陈醋的衬托下更加浓郁，使劲一咬，面条在牙齿上弹跳的感觉令人陶醉。

当然，不可能每天早上都吃的这么好，更多的时候两人都是去东八路的早市。苏木喜欢豆浆配油炸糖糕，而池杉喜欢豆浆油条的传统搭配。苏木喜欢在油茶里煮的软烂的麻花，池杉更喜欢捞油茶里的花生仁。苏木不喜欢胡辣汤，总觉得像是吃剩饭，池杉给她加上一根撕碎的油条，立马变得口感丰富层次分明。

趁着苏木一口胡辣汤一口油条，池杉给她科普了胡辣汤的来历，从河南逃难到陕西的灾民，把能找到的一切白菜帮子、发芽土豆、馊了的豆皮……以及讨来的剩饭剩菜倒在一起，再加上点面粉煮成大杂烩。因此从河南到西安一路上不同城市都有不同版本的胡辣汤，内容也带着各地物产的特色。

不过有时候，苏木甚至觉得池杉是为了绕路而绕路，明明到处都有的肉夹馍，他非要拽着苏木多绕十分钟的路程去某一家，然而味道也并没有什么特别。也许，他只是想拉长这段路程和时间。

1993年最后一天，天阴沉的厉害，空气干燥的几乎要在每个人脸上刮出火星子。有经验的西安人知道，这种天气下如果风变得潮湿起来，那么多半就要下雪了。但如果就这么持续的干燥下去，阴沉到过年也未可知。

“今天我请你！”这是苏木这个星期第二次请池杉了，上周苏木爸和小姨都悄悄给了她零花钱，她现在荷包充实，心情大好，实在不想艰苦奋斗了。

“今天是1993年最后一天，真不容易啊！”池杉心情也不错，对着阴沉沉的天空几乎要笑出声来。苏木则心里腹诽，不就是吃了你一个月的早餐，至于这么感慨吗？

在整整一个月里，池杉一分钱掰成两半花的本事，已经到了穷途末路最后的疯狂。上周的伙食质量就已经下降到了花干夹馍的程度，连肉都已经吃不起了。苏木怀疑，要不是自己挺身而出，在关键的时候支援了一把，两人早就沦落到啃馒头的地步了。

尚平路铁路职工家属院旁的早餐摊子上，池杉已经吃完了，正在看着不远处的城墙不知道在想什么。这里到西安中学很近，沿着城墙下面的顺城路，最多五分钟就能到学校，因此完全没必要赶时间。甑糕里的糯米很烫，苏木吃得慢条斯理，今天是两人早餐的最后一天，也是1993年的最后一天，但明天还很多，没必要着急。

甑糕里面的红枣很多，时不时会吃到枣核，当苏木又把一枚枣核吐在桌面上，抬起头的瞬间发现，池杉正在目不转睛地看着自己的电子表，另一只手在笨拙的在电子表侧键上一下一下的按着，眼神相当的奇怪。

苏木见池杉眼神有些游离，像是陷入了遥远的思绪，便在他眼前轻轻挥了挥手。池杉的眼神随着苏木的手而移动，睫毛忽然剧烈颤动，喉结滚动出吞咽哽咽的轨迹。当他的目光和苏木相撞时，明明此刻并没有可笑的事情，可他却咧开嘴笑了起来。那笑容初绽时像少年般明朗，却在眼角纹路里沉淀出中年人才有的温柔褶皱，仿佛有人把十七岁和四十岁的笑容叠印在同一张胶片上。

“你……”苏木刚开口，就撞进池杉湿润的瞳孔。那里翻涌着她看不懂的深海，浪尖上漂着零碎的光斑，像是被岁月揉碎的星光。他的视线细细描摹过她眉梢的弧度，如同考古学家擦拭出土的瓷器，连睫毛投下的阴影都要珍藏。他的眼神像是见到了久别重逢的旧友，像是登上月球的宇航员回看地球。随着池杉的笑，他眼里的光随之晃动，像是深夜冰湖倒影的银河。

十七岁的苏木不能理解那些是什么，但直觉告诉她，那是喜悦的泪水。仿佛此刻在池杉眼前的，并不是随时可见的同学，不是一个月来共进早餐的密友，而是即将融化的初雪，又像信徒仰望失而复得的圣物。

苏木不由自主地站起身，在夏日阳光般的目光注视下，她周身萦绕的冬日寒意已经散去。她的脸颊不受控制地泛起了一抹羞涩的红晕，浑身更是燥热难耐，仿佛被滚烫的暖气片紧紧包裹，丝丝热气不断从衣领口蒸腾而出，让她愈发觉得心慌意乱。

慌乱得如同迷失方向的小鹿，苏木下意识地丢下池杉，脚步匆匆地径直走向自行车，开始手忙脚乱地整理起书包。曾经进行过无数次的熟练动作，此时也变得笨拙起来，不知道哪一本移位的书，卡在了车筐的空隙中，放不进去也拿不出来。

“书包带缠住了。”池杉的声线突然低沉沙哑，像是穿越漫长寒冬的候鸟。燥热从耳后漫到双颊，苏木慌乱转身时，池杉的指尖已经扣住她肩头。那双手的温度透过棉袄烫进皮肤，带着某种克制的战栗。

池杉的表情已经不再像刚才那样激烈，但笑容依旧挂在嘴角眼角，思念和更复杂的情绪溢了出来。苏木觉得，下一秒池杉就要将自己拥入怀中，心脏剧烈的跳动声在耳畔响成了一片。苏木已经意识到了，现在的池杉应该是来自未来的池杉，他眼神中的成熟无法伪装，直接而炽热地表达也不是当时那个时代的方式。

然而，预想中深情地热烈拥抱并未发生。池杉只是静静地凝视着苏木，眼神温柔而专注，像是要将她此刻的模样永远镌刻在心底。在苏木慌乱的目光中，池杉的表情如同暴风雨后的海面，惊涛骇浪归于平静。

“书包带缠住了。”池杉又重复了一遍，伸出手将书包带从车铃上松开，又晃动了一下书包，书包便听话地落在了车筐底部。又沉默了片刻，池杉轻轻吐出两个字：“走吧。”说罢，他便转过身，缓缓推起自己的自行车向前走去。

“冷静！”苏木望着池杉的背影对自己说，但头脑中一片混乱，看过的狗血爱情剧情一齐涌上脑海，各种猜想、幻想、胡思乱想交织在一起，把自己钉在了原地无法移动脚步。

索性，苏木把手套塞进羽绒服兜里，一把拉开拉链，冷风从羽绒服的敞口冲进来，绕着后背盘旋到了后颈。苏木又把围巾也解开，这次冷风终于毫无阻挡的在羽绒服和毛衣之间穿行，身体和思想的燥热终于消失了，苏木连着打了几个哆嗦，其他乱七八糟的念头也跟着消散。

“等一等”，苏木胡乱地把围巾塞在羽绒服口袋里，推着自行车追了上去，拦住了池杉：“你上次见我是什么时候？”

这个问题是短时间内，苏木能想到最有迷惑性的问题，只要池杉能给出一个正面回答，无论这个时间长度是多少，都等于承认了他来自未来。然后苏木就会追问上次见面的时间地点，从而推理出苏木和池杉未来的关系。

按照苏木曾经和池杉的约定，来自未来的池杉应该告诉她，苏木就读的大学名字、高考作文题或者其他即将发生的事情。池杉破坏了这个约定，没有主动告知，这背后一定藏着这个合作关系破裂的秘密。

可惜苏木失望了，池杉没有上当，他一个字都没有说，比苏木想象的更加成熟稳重。池杉停下车，摘下手套，走到苏木身边，给她拉上羽绒服拉链，再给她重新围好围巾。这一套动作毫无停顿非常自然，没有矫揉造作，没有深情款款，熟练得如同出门前妈妈给自己整理衣服。

苏木呆若木鸡，眼睁睁任他摆布，心里翻涌着一个念头：“这些事情他一定是做过很多次。对自己，或者对别人。”

池杉做完这些，好像有什么东西在心里终于压制不住了。苏木看到他的嘴唇在轻轻的颤抖，几乎要开口说什么，但话到嘴边又被咽了回去。

终于，池杉伸出手来，在苏木的脸颊上轻轻的抚摸了一下。他的手指缓缓从耳边滑落，苏木能感到他手指尖传来的热量，还有一丝丝颤抖。也许今天的年轻人无法理解，这是苏木和池杉相识的两年半中，唯一的一次身体接触。

“在未来降临之前，未知是一种幸运”，随着这个轻抚的动作，池杉，这个来自于未来的池杉，说出了这个早晨唯一的一句话。然后，池杉眼里炽热的火光也又闪耀了一下，随后熄灭了。

他勤勤恳恳，兢兢业业，每年都有不少收获。有的是喜，有的是愁，有的是悲。

喜乐随风过，愁苦伴日来。最沉重的是，悲。

今年的悲是体会到什么叫错付。活生生地看到，有不少所谓的优秀青年，在事儿上一历练就弄清楚了，原来其本质多是些忘恩负义的白眼狼。

看清楚了，悲从中来，漫天飞舞，让他对这个职业产生了不少怀疑甚至是绝望。

「偶像夢幻祭！！」全新團體「MELLOW DEAR US」專場演唱會，將於日本及香港的電影院同步現場直播

MELLOW DEAR US 1st JAPAN Tour Final 「NICE to meet YOU !!」 Dear YOKOHAMA BUNTAI LIVE VIEWING確定舉辦！

2026年7月11日（六）、12日（日）於神奈川縣YOKOHAMA BUNTAI舉辦的MELLOW DEAR US 1st JAPAN Tour Final 「NICE to meet YOU !!」 Dear YOKOHAMA BUNTAI LIVE VIEWING，確定將於日本及香港的電影院同步現場直播。

「MELLOW DEAR US」是手機遊戲「偶像夢幻祭！！」中登場的新團體。他們以實力派團體之姿活躍於全球舞台，並於2026年3月15日在日本出道，目前以日本為據點展開活動。4月22日發行了首張CD『あんさんぶるスターズ！！IDOL SONG CD「Assortment」MELLOW DEAR US』。聲勢正盛的「MELLOW DEAR US」，由四位聲優卡司帶來的專場演唱會即將開唱。

這場為期兩天的出道演唱會，也將同步於日本及香港的電影院進行現場直播。

敬請把握機會，在電影院一同感受「MELLOW DEAR US」帶來的精彩舞台！

◆ 聲優卡司

MELLOW DEAR US

岩崎 諒太（飾 小鹿 爵斯）、今井 文也（飾 圓果 望見）、辻 史人（飾 久遠 舞珠）、服部 想之介（飾 甘樂 千歲）

MELLOW DEAR US 1st JAPAN Tour Final 「NICE to meet YOU !!」 Dear YOKOHAMA BUNTAI特設網站 https://ensemble-stars.jp/mdu_live/

【直播資訊】

＜節目名稱＞

MELLOW DEAR US 1st JAPAN Tour Final 「NICE to meet YOU !!」 Dear YOKOHAMA BUNTAI LIVE VIEWING

＜直播時間＞

2026年7月11日（六）16:00（HKT） 開演

2026年7月12日（日）16:00（HKT） 開演

＜直播地點＞

MCL戲院

K11 Art House https://www.mclcinema.com/MCLCinema.aspx?ci=017&visLang=1

MCL 德福戲院 https://www.mclcinema.com/MCLCinema.aspx?ci=005&visLang=1

※實際開場時間依各戲院公告為準。

※其他各項細部規定，請參考各上映戲院之現場公告或官網說明。

贈送「Mellow Leaflet」

※入場者特典將於票券上記載之活動日期及影城發放。恕無法於其他影城，或票券記載日期以外之場次領取。

※入場者特典「Mellow Leaflet」與Yokohama BUNTAI 主會場發放之版本相同。

※除瑕疵品外，恕不接受更換，敬請見諒。

【注意事項】

※本場次為可讓觀眾一同應援、同樂的現場直播活動，觀影過程中可能會出現鼓掌等情形，敬請理解後再行購票。

※因本活動為現場直播，可能發生影像或聲音不穩定的情況，敬請見諒。

※禁止使用相機、手機等任何設備對螢幕進行錄音、錄影或拍照。此外，未經授權將錄音、錄影或照片上傳、轉載至網路等行為，可能涉及法律責任。如經查獲，將刪除您的拍攝內容並要求離場，票款恕不退還。。

※如發生地震或收到災害警報，為確保安全，可能中斷放映。

※各電影院標示的放映時間可能會有所變動。此外，若演出大幅超過預定結束時間，可能於演出途中結束放映。敬請見諒。

※因活動記錄或媒體取材有可能會於影廳內進行紀錄或採訪拍攝。拍攝之影像或照片可能用於媒體等，敬請理解。

※依電影院座位配置，同行者座位可能無法相鄰。敬請留意。

※計畫至戲院觀影的觀眾，務請於購票前詳閱官網公告之「觀影禮儀須知」，確認同意後再進行購票與入場。

※所有活動內容可能因實際情況調整，恕不另行通知。

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MELLOW DEAR US 1st JAPAN Tour Final「NICE to meet YOU !!」Dear YOKOHAMA BUNTAI

LIVE VIEWING　資訊網站　https://liveviewing.jp/mdu_live/

主辦：Happy Elements

發行：Live Viewing Japan Inc./LIVE VIEWING ENTERTAINMENT Pte. Ltd.

抖音从什么时候开始火起来的我并不知道，只知道身边的人几乎无一不被抖音吸引，同事、好友、亲人无不例外。在抖音期初火起来的时候我没有加入，那时我和抖音处在水火不容的阶段。在我看来，它是算法，低俗的代名词，我做了最大努力试图与之划清界限。阻挡时代列车前进的终将被洪流吞噬，我就是那个试图从列车前进中抽身的人，这类人还有千千万万。毫无疑问的说，在时代洪流中，任何试图阻挡的力量都显得格外渺小，小到无人知晓他存在过。

后来，那个试图与算法和低俗划清界限的人也终究妥协。不过他的妥协是一时的，是审时度势的，是战略性的妥协。他一边从算法那贪婪地吸食着毫无营养的垃圾，一边又因为自己的抉择感到忏悔。人真是复杂的动物！人皆好色或许是动物的本能。

抖音通过算法，给我推荐了看不完的长腿、黑色、大胸，试问又有几个人能抵挡这个诱惑。有人会说，给你推这些视频还不是因为你喜欢看吗？我始终觉得这个逻辑不正确。抖音的算法对普通人来说是不透明的，黑盒般的机制并不能证明“只要你不点击擦边视频它就不推荐给你”。唯一可以确定的是——点的越多，它推荐给你的越多。如果回溯根源，这个第一力还是抖音背后的推荐机制。如果有一天，宇宙因为人们刷擦边和垃圾视频太多导致毁灭，这个错必须由字节买单。这就好比一个坏人，为了让你沾上毒品，在你不知情的情况下给你饮料里投毒，自此以后你越来越依赖它。这难道也要怪你意志不够坚定，无法抵挡毒品的诱惑吗？

与本能斗争是反人性的。每次刷到抖音推荐的擦边视频，我是又爱又恨。敢问，谁又能抵挡住长腿、黑丝、腹肌的诱惑。当我刷了几个视频觉得厌恶的时候，就会通过点击不喜欢按钮，希望能减少此类视频的推送。看似卓有成效，但是是徒劳的，当过了一段贤者时期，忍不住点开一个视频后，你的隐忍变得毫无价值，甚至更增加了对此类视频摄取的渴望程度。又有人会说了，短视频也有很多科普类的视频，你可以多看些此类视频啊？可是有肉吃谁还想天天吃素菜呢？低俗的视频如高油高热量的食物——好吃不健康，高质量的视频如青菜黄瓜——不好吃但健康。普通人选择前者是本能选择，选择吃青菜黄瓜的贤者又能有几许？

短视频之所以占据了我们太多的碎片化时间，靠的是无限下滑的动作，它让大脑处于一种永无休止的期待状态，这不关乎内容的本质，即无论是有用的科普、无用的垃圾都不会让大脑释放出停下来的信号。大脑对这种没有明确目标的任务格外着迷，特别容易陷入持续投入的状态。

我亦是凡人，亦无法抵挡短视频对我的诱惑。从最初的敌我分明，到现在慢慢融入生活。现在能做的就是极力控制好自己每次刷它的时间，尝试通过不喜欢来减少刺激视频对大脑的影响。其实看多了才发现，平台的低俗视频不仅仅是擦边视频，还有很多低俗视频。靠卖惨、噱头、制造对立等手段博取普通人的眼球，狂吸流量。那么，我就要反思了，为何我们能给它们制造了巨大的流量？我想是全民素质不够，特别是精神素质。我们民众目前还处在低级审美、低级趣味阶段。可是细想，这个结论又不成立。发达国家同样存在相同的问题，按理说他们的审美和精神追求应该会减少他们对短视频的依赖。在我的认知中，一个国家越发达，民众使用手机时长应该越短。发达的国家有着更丰富的娱乐活动。对比相对较落后的国家，他们仅能依靠廉价的手机来填充精神上的空虚。或许我的想法又是成立的，简单的的说，我们还没有达到那个境界。只有超过那个“度”的临界点，我们的整体精神层次才会有一次质的飞跃，才有可能脱离这种低级趣味。

我有

到了四十岁以后，修炼内功的核心，就是做人以及交人的艺术。

毋容置疑，他是非常聪明的一个人，但是他的心里只有恩与怨，他不知道什么是爱，更不知道怎么去爱人，他只知道受了他人的恩惠要回礼，受了他人的恶意他就需要报复，包容与理解他又怎么能懂得呢？人们对他的劝说只会让他更加不解，他沉浸在自己的思想里，认为自己是正确的，其他人都是愚昧无知的。他的心永远都是空虚的，他自己也可以意识到了这一点。

事实证明即便是丈育，在顶级的编剧的把控下，依然能沉迷在一款文字量大的惊人且充满抽象概念和各种政治理念的游戏里。

没错说的就是你，极乐迪斯科。

很难想象一个路边拉货司机都能和你聊十分钟民族主义这种话题的游戏，我居然乐此不疲的玩了三天，甚至连做梦都在过骰子鉴定。

仔细想想这个游戏的精妙之处就在于，它并不完全是纯意识流或实验性质或想和你正经讨论资本主义、共产主义、自由主义或者民族主义的建政游戏。极乐迪斯科有一个勾人、节奏优秀和实诚的主线任务。就我个人来说，完全skip所有世界观介绍、仙家对谈环节和政治讨论的文本，仅专注于体验这个探案故事也是一种非常美妙且充满乐趣的体验。一个接一个的悬念和环环相扣的主线故事，体验这种拨云见日的“侦探”故事真的非常有趣。

等最近一周目打完再看看写点别的感想吧。

昨晚电光很亮，雷声很响。

每次快睡着的时候被惊醒，内心非常焦躁，植物神经又开始紊乱。

心脏跳得很快，感到钝痛，全身发麻且无力。

我不断安慰自己，没事的，没事的，你只是躯体化发作了，你三个月前去做过检查，你身体本身很健康。

我不知道天什么时候亮的，脑袋很沉，身体很累，但还是得起床了。

平时关注一点政治。也看台海方面的报道。

最近看了一期“两岸圆桌派”，其中一part是琴教官提问高志凯教授。

高志凯教授就讲述了他之前参加一个论坛时，面对印度教授的挑衅言论，高教授给予了碾压式的回击，让对方气得哑口无言，不礼貌地竖起了一分钟的中指。

我听完真的拍案叫绝。

高教授总结辩论的其中一个心法：不要跳入对方的圈套。不要被对方牵着鼻子走。否则就陷入自证陷阱。

大意是这样的：

有个印度学者很挑衅地说：在当今世界上，中国没有朋友。高教授心想：巴铁是中国的朋友啊，中国人民朋友遍天下。不行，这说服力太弱了。于是高教授说：我知道印度最大的野心是成为联合国常任理事国。但是我要告诉你，如果你们不把中国人民当朋友，你们就是痴心妄想。因为中国是五常之一，中国有一票否决权。中国不同意，你们休想。

哈哈哈哈，太牛了。

印象深刻的还有一次和美国学者的一次精彩的回击。大意是：美国学者说，你们为什么不支持台湾独立？你们不是吹嘘民主吗？高教授说：加州是美国的一个州吗？加州要独立，你们为什么不允许？——如果一味地说，台独怎样，中国怎样，不管说的如何精彩，开头就输了一半。

不愧是邓公身边的翻译外交官。

崛起第十一十二章

本末倒置

这两年情绪失控的次数明显少了很多，究其原因大概是社交活动的大幅度减少带来的好处。

不用走定式、不用演谄媚，能让自己稳稳地处在一个对谁都是冷冷淡淡的状态里。包括对孩子时候维持平稳的情绪也是得益于此，彼处消耗得少了，那存量就足够应付。

直到昨天。我坐在他身旁的时候被一声声“爸爸换一个、爸爸换一个”催促得无名火窜起。不过这次只有我一个人带着他，我得靠自己踩下刹车。

“为什么会这样？”我试着给自己的情绪变化寻找原因，“是因为我正在和网上的人吵架啊！”

恍然大悟，我像一条应激的狗一样在无差别地攻击所有人，真要命！

晚上，在孩子洗完澡上床之后，我坐在电脑前重新整理自己的心情，问自己白天的时候是在干什么？居然会把网上吵架带来的怒意差点扩散到身边的人身上，是不是脑抽到分不清优先应该关注谁？

越想越气，登上论坛切换账号，要把那个人骂到关闭帖子为止。

在家养病的两年以来，我始终被醋酸泼尼松的副作用困扰。从12片开始吃的时候，脑子就像是彻底按下了暂停键，除了药物引起的情绪波动，根本无法想任何问题。药反波动像是得了双相，一会是强烈的欣快感，一会是强烈的低落。就这么反复交替，大脑空空，一整天里多次。病情稳定后开始慢慢减药，减到6片的时候还伴随着严重脑雾，很难写下超过三行的文字。减到4片的时候，脑袋才稍微有点可以想出东西的感觉，不过逻辑方面一直是硬伤，不连贯。我是激素吃到四片的时候才开始找地方写东西的，在这之前，我没有脑力去考虑任何复杂的事。现在减到两片了，我个人感觉我应该还是能写出点人话的，这就是进步。

闲着没事一看比赛，法拉利竟然能从梅奔嘴里扯出一个分冠来，而且还是老汉拿的，真是不容易。

酒，多与少，都是毒。能控得住，就是高手，就能健康。

人，高与低，皆是兽。能降得下，便可通透，长行无阻。

今天偶然刷到一条关于职业规划的内容，觉得好奇就点进去看了看。说起来我好像一直都没有过职业规划，完全就处在躺平和随波逐流之间。我从年轻时工作就不怎么好，因为贪图私企工资开的高，刚毕业就因为想要钱进了私企。干了不到一年被提到组长。手下五个人，职位涨了，工资没涨，操心的方方面面变多了出力还不讨好。

和不错的人一起学习效率的确更高

我又悟了——人在极度疲惫时会自动关闭高耗能系统，爱情往往被暂时搁置。这不是不爱，而是生存本能。当连自己都撑不住时，维持关系成了额外负担。健康的关系应该是"恢复区"而非"压力源"：允许降频、接纳脆弱、建立现实稳定。真正的答案是：人只有没把自己活得精疲力尽，才有余力去爱。

周末努力建构的好的心情居然可以被一瞬间毁掉。这种感觉真是糟糕极了，并且我还在不断的反刍的时候，但是我依然希望通过这个过程来认识自己。

我今天人生中第一次向母亲严肃的表达了自己的愤怒。仅在于她似乎可以笑着很轻描淡写的为我做决定，且将可能发生的责任转嫁到我身上，跟让人难以启齿的是她的行为是不自知的。

让我印象深刻的是小时候，我的玩具全是别人玩剩下的不要的玩具，我的父亲从别人家里拿来给我的，我很爱惜它们，即便是有些残缺的它们我也认为是属于我的东西，我有责任和义务爱惜它们，并且保护它们不受伤害。而我的噩梦在于我的表弟是个根本不懂爱惜的人，我在前几次将自己的玩具分享给他的时候，他永远是向地上砸，玩一个坏一个，在我多次心疼且口头警告无果后，我终于忍不住打算动手让他知道问题的严重性。但是他的第一反应永远是呼唤我的母亲，并且指着我说我打他，而我的母亲永远是不分青红皂白，永远是息事宁人，永远是一句话，你是哥哥你应该让着他。小时候的我真的没办法理解这些，我只觉得有委屈和两种不同的声音不断的拉扯着自己，表弟依然是那个不听劝向地上砸玩具的样子，我向母亲解释，她也永远说他是弟弟你该让着他。直到有一天，我终于有了自己的生日礼物，是我最好的朋友送我的变形金刚，一个崭新完整的玩具，它不仅仅是一个玩具，还是包含心意的礼物。

结果它也被砸到了上，胳膊在砖块上摔碎，滚落到远处。我是真的气红了脸，委屈到了极点，就想伸手去打某个罪魁祸首，他熟练极了，一溜烟就跑去找来了我的母亲。还是那套陈旧的说辞，她的笑，她的言语，她觉得这只不过又是一个想让某个孩子赶紧听话的安抚，安抚好了她就能去做别的事。我无法去向笑着的她，辛苦的她，释放自己的情绪，于是我只能去攻击自己，我流着泪在所有人都走后，我失去理智把坏掉的变形金刚扔到了我永远够不到的瓦房上，默默的看着它们，那种委屈是流着泪却无法哭出声的，我甚至都没有办法向她抱怨，因为我知道我爱着她，她的工作太辛苦。但是，同时我又期待着，有一天她看到瓦房上的玩具碎片，能够来告诉我，是她的不好，她不该不听我的解释，她来向我道歉。当然，小时候是幼稚的，这种事情怎么可能会发生，她甚至都不清楚，瓦屋上是不是又多了一个紫色的显眼的玩具。

而她这几天又擅自决定，把我大学期间用过多年的电脑送给我刚刚高考完的侄女，当她前几天出现这种想法的时候，我很正式的和她解释，电脑中有很多关于我自己的回忆，电脑的密码也是我一直在使用的密码，里面的东西都是我一直同步的数据，还有很多很私人的东西并不方便交给其他人使用，更何况让一个女孩上大学去用十多年前的电脑，是真的不太合适。

结果，她今天突然找我要了电脑的开机密码，说要送给侄女。我看着她发来的消息，还附带着微笑的表情，仿佛就和小时候她那时候的笑容一模一样。我沉默了，我不知道该怎么办了。我不是已经和她说过了吗，她为什么永远听不到我说话。我似乎回到了小时候的我的状态中，我人生中第一次用绝望的严肃的语言告诉她：算了，我给你说了那么多都是白说的，以后我不想和你解释那么多了，就这样吧。我最不能理解自己的是，我居然还把开机密码发了出去。这是我完完全全无法理解自己的一点，出于何种的动机？我需要又一次为她轻描淡写做出的决定承担后果吗，明明这完全是触碰了我底线的事情，但是我还是做出了和我小时候一样的选择，我破罐子破摔做出了完全不应该做的抉择，我以为我自己过去了二十多年能够有一点点的进步，结果完全没有，我依然还是那个自己。

我再次为这个事情做出了严肃的说明，我说，你为什么不体谅我的想法呢？难道我拒绝你是没有把话说清楚吗？你难道不清楚里面有很多重要的东西是不适合给其他人看的吗？更何况我的开机密码和我很多密码都相同你就这么想让我为难吗？我真的没办法在她面前说出更重的话。

最后她终于妥协了，她说，那就算啦！我并没有松一口气的感觉，我只是陷入了某种情绪当中，某种过去的情绪当中，某种心疼她的情绪当中，觉得自己似乎不该用这样的语气去和她说话，觉得小时候还在的那种情绪席卷而来。

我不得不把它用文字写下来，我需要再次的，仔细的，去思考，去感受，去看见这个问题。我感谢她，能够让我看到自己没有注意到的情绪。我能够再次的，用临近三十岁的自己，去面对小时候的自己，也许这次，我终于可以看见他，牵着他，走出那个他已经哭泣委屈了二十多年的地方。

To：今日份无聊

一晃眼就是周天，好烦

我觉得我的时间应该锁死在周六

又虚度了一天，哭泣。

其实今天写过了本来不写的，每次就写长长的碎碎念以至于最后正文没写

我就这样好笑

好烦啊，没有人陪我聊天讲话，一点都不得劲

为何无人听我讲我的小巧思。

其实根本没有吧！

谁都给不了我好的建议，啊啊啊太恶毒了我好没招！

咋这样对我都。

需要现在世界上立刻出现另一个我然后我们大聊特聊

痛哭

发现ddl马上就到然后自己还有一堆东西未完成怎么办！

感觉使用ddl这个词会显得自己很高级

实际并不！

萌萌哒的低级人类一枚

其实是非人类生物嗯对

我要狠狠脱离高级趣味

ai有时候感觉听不懂我说话

唉，如何让ai变聪明一直是个问题

今天刷视频看见豆包做高考题成状元了，笑死我了

一直在装糖

Emily的恋爱脑也不知道能不能治好，好烦啊，讨厌高考。

就这样吧，仍然碎碎念起手。

上吊

“有一点我们必须承认，幼儿的精神世界是极端敏感，极端易碎的”

小刘个子高瘦，小朱略微矮胖，至于我，我很普通，没什么值得说的，我自认是他们的朋友。闭塞的“回”字形旧小区像是笼子，囚住三两幼兽——也就是我们，时至今日，我仍不时叩问自己，究竟走出“回”了么？

应该是一个夏日，回字楼的时节总是夏日，我同小刘小朱玩耍，在角落里打篮球，最开始，我们比赛谁拍的多，小刘拍了十多下，小朱也拍了八九下。到我拍球了，待我弯腰将球捡起，回字楼上密密麻麻的窗子就死盯着我……小刘靠的是如此的近，那大鼻子微微上扬，浓重黑眼圈上方，是死鱼般的眼睛……我听到了，窗子后的人们正交头接耳，对我议论纷纷……

“快——点——”小刘的声调应该拖的很长

我只得扯开个笑脸，顶着头顶渗出的冷汗，原地开始拍球，用我那僵硬的手臂，一……二……拍到第三个，再也控制不住，手一打弯，球便斜飞出去

“哈哈哈”

两个音色的嘲弄首先响起……窗子后的人对我指指点点……我不知所措，回转目光，仍然是干笑两声，兀自站了很久，篮球在我头顶飞来飞去，正是两人精彩的传球，我笑呵呵的拍了拍手，故作真诚的为他们叫好

“嘿，接好了！”小刘将篮球扔了过来，视野中那球急速放大，而我手脚仿佛不听使唤，乱动一阵，那球如命中注定一般，狠砸在我头顶……天旋地转，眼前一黑，到今天，我仍疑心是这一球砸坏了我的脑袋。我听到了，全都听到，那细密窗子后的笑声……跌倒在地，缓了很久才爬起来，可小刘和小朱向我道歉了，我只得接受，并不把这事放心上，他们玩累了，便叫我拿着球在一旁站着，我学着他们的样子传球，他们笑了，我也开心。

从回字楼的角落突然冒出个小男孩，他朝着我们走来，跑的极快，蹦蹦跳跳，仿若撒野一般，我呆呆的举着篮球看他过来，心里突然有个念头，我无法抵抗，这念头便占据了行动

“喂！接好！”

我将篮球扔了过去，小男孩没接住，反而被砸哭了。

他哭了

他哭了

他哭了

小刘小朱就在我身边站着，可我无意留神，哪怕他们死了我也不知道，细密窗子后的人声也寂静下来……

小男孩的哭声聒噪的很，整个回字楼都在传这回声，我好想让这阵声音终止，但小男孩已经哭着跑远，徒留无力滚动的篮球

我沉默的走开了，踱步走向车棚……小刘小朱没有跟着。耳边是那小孩恼人的哭声，心中是深深的恐惧……小孩的长辈，那可怕的老奶奶，她会把我生吞活剥罢……不，我不能坐以待毙

呼吸着车棚内的灰尘，看着闭塞的空间内堆满电动车，它们就像一具具布满尘埃的死尸，我的啜泣声音与死寂格格不入

我便离开，心中怀揣着一个方案，嘴角又一次咧开，对的，只要那般做，就没有谁能怪罪我，因为我用那样的行为换来了救赎，换来了安歇，换来了超越，用痛苦打败痛苦，用痛苦替代痛苦……

走入回字的间隙，窗子后的目光们饱含期许，他们都在看我，我唤来小刘与小朱，他们二人如仆从般听命了

“我要上吊”

扯出裸露空调外机上的旧电线，将篮球垫在脚下，脚一歪踢开篮球，就这样被电线挂在空调外机上……脖子被勒的很疼，但我凌空笑着，我都看到了，我已经被原谅了……我嘴唇发白……

看到路上携手走过的老头老太，觉得那是幸福在人世的具体形态。

无尘无垢，即心即佛。

二叔走了，走得很安静。某一天，照旧吃饭洗碗看电视，躺床上准备睡觉。十点，该睡觉的时候就睡了，再也不起来的那一种。

同样不敢忤逆得跟着走了，心里八十匹马在挪步，兴奋却压制着不能表现，我还在回头看我的白色塑料凉鞋。我的鞋还好好的，怎么就不要了呢。走远到看不见路中间那双鞋，就不再回头。我再打量一下这位高大魁梧的二叔。圆呼呼的脑袋，话少到极致，穿着一件并没有新色的体恤。

可他走了….再也回不来的那一种…

命运反复逗弄一条快乐的小狗

哈哈哈哈哈哈哈，时隔13天再来，恍若隔世，这里竟然已经有了一行不需要标题的标题了。13天，放在日历上只有短短的两行，可是我又经历了一轮循环。挣扎充满希望又失望是我的宿命。就这样吧，我都忘记我最后一次记录时的心态了，好像是当时觉得越说越多，就不想再写了。我很累，今天暴雨，本来应该是美好的一天。我现在就像是一台年久失修的电脑，既舍不得废品回收，也没办法重装系统，只能慢吞吞地开机，然后靠着网上学的半吊子经验进行清灰维护，偶尔回光返照运行良好，但是大部分时候都是卡顿。我不是第一次来这里，但是好像是第一次来这里。每当我想要挣扎，向上，我就被看不见的力量紧紧按住，不得动弹。当我精疲力尽，想要放弃的时候，又突然有了做事的兴趣。所以，我终于明白了什么叫做光脚的不怕穿鞋的。那就让世界崩塌好了，我有时候忍不住想，难道穷人的一辈子就要为了挣钱付出所有时间吗？如果不努力就会被看不起，就是在浪费生命浪费资源，可是快乐很重要啊。对的，快乐很重要，所以对不起了我的外公外婆爸爸妈妈，我没能给你们更好的生活，我愧疚但是我不想努力了。“惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭，是造物者之无尽藏也。”我仅仅只是告诉自己，假如我的工作只需要干最后一周，我就大大松了一口气。那假如，我告诉自己，我的生命只剩下一年呢。今天跟妈妈聊天，结束以后她又给我发语音，说梦见我变瘦了，变得很瘦，让我保重身体，那一刹那我没有对身体的担忧，我是震撼。深深的震撼，这真的是一件值得庆祝的事情了。我不知道该如何去描述这种感觉，我以前经常梦到爸妈外公外婆去世的场景。醒来非常难过，但是我从来没被人梦到过。今天妈妈跟我说她梦到我了，我没有担忧，我觉得这是爱。我本来觉得我已经不在乎了，因为这两年我已经非常麻木，我幻想，我无比渴望拥有爱我的父母，但是注意，不是父母爱我，而是爱我的父母，意思是这辈子不指望了。但是今天妈妈说她梦到我的时候，我非常震惊，甚至不知道说什么好，就回了一个我身体很好，没事。不知道是不是分开了，还是我真的这两年记性不好了，我慢慢忘记了，以前到底是因为什么对妈妈那么抗拒了，她现在变得很好，我越来越欣赏她了，她逻辑清晰，并且面对事情冷静，而且尽量都不麻烦我，除了恋爱脑这一点没有变。此外她还漂亮，爱干净，勤快。我真的很心疼她，大于心疼我自己。她今天之所以跟我打电话，是因为邻居问她要不要投资的事情，她觉得是骗局，听说那个公司就在市里，担心我一个人住没经验，也去投钱，就给我打电话，但是一开始她没有明说，她就是说这件事。我一听就觉得没有这么好的事，收益率这么高的好事还能轮到我们吗？所以我就说，这应该是个骗局，她才说怕我被骗，然后跟我说了她是怎么判断的，问了邻居三个问题，我挂完电话就忘了， 我现在的记性非常的差，大概是问有什么产品，做什么的，盈利模式和分红。我虽然忘记了问题，但是我记得她的思路非常清晰，并没有被邻居一开始说的高收益给迷惑。也许这件小事对于很多人来说不算什么，但是我真的觉得她很厉害，因为她甚至连基金、资金盘这些是什么都不知道，连那个公司名字都没听懂，也没记住，但是就知道怎么去判断。

崛起第九十章

总而言之我失败了，但我认为这理所当然。

无人在意，说点别的。

我非常赞同在宇宙尺度上人生是毫无意义的观点，我也赞同人生的意义应该由自己创造，可是当真正执行起来的时候，我却陷入一种不知所措的状态。

我像是一名正在玩沙盒类生存游戏的玩家，我在游戏中完成了最基本的饱食度需求，之后要做什么，我不知道，沙盒类的生存游戏可能都会有一条主线，但我这里没有，没有主线，支线，任务，没人告诉我这个角色需要做些什么，目标是什么，方向在哪，我只能空洞地面向墙壁。

我试着去改变这个现状，也许应该做些事情，我很抗拒，我的身体认为这些事情吃力，不讨好，改变不了我没有目标的现状，甚至可能威胁到我的基本需求的稳定。

这是不对的，这肯定是不对的，我深知，但我身体不自知。

其实答案都显而易见了，只是被拒绝了执行。

我年轻时的第一份工作有个考核指标，打字速度，这对于十几岁就上网的老网民来说完全不是问题。在我入职后半年来了位新同事，这位同事哪哪都好，就是打字速度实在太慢。中午时我和其他同事一起去吃饭，就听见她们不知是议论还是真的有幸灾乐祸的心思，说这份工作不太适合新来的人啊。我当时和她们说，适不适合不是我们评价的，关键看她自己觉得能行吗。

以前有人说我"一天八百个情绪"，也有人在生气'时候说我是个巨婴。人在被爱的时候才会"作"吧。因为笃定地认为对方会因为爱而包容。

今天在思考：男女之间的关系，"宠爱"到底应该是什么样的程度界限。我觉得"宠爱"这个词本身就是对女性的矮化，女性不该是谁的宠物。我有自己的主体性，也不需要人时刻哄着。"哄"这个字，我也不喜欢，依旧是不尊重女性主体性，利己的且带有欺骗性质的。

我不需要他的认可来确定我自己的价值。但过于理性的人，给了我尊重，却觉得少了点过往幼稚的打情骂俏的爱人间的情趣。🤔

想不明白，下下周见面的时候再和他聊聊。

回学校准备毕业典礼，出去理发。

又是一个夜晚，坐在宿舍里，戴着耳机，听着音乐。对着电脑屏幕，点开Essay。

早就听说人要有一个输出型爱好，对此我也深以为然。恰好文字诱我良久，那我就试着抓住这一美好的事物。

如果生活是一首歌，日常就是词，思想就是曲，以文载思，落笔寄心。

纯音乐，请欣赏。

五台山，拜山拜水，见众生，见自己。