一点心得

普通人大部分一事无成，是因为把太多的能量和精力耗在了鸡毛蒜皮的小事上，以及没有意义的情绪与内耗上。

应该节省精力，用在读书上，琢磨工作方案上，解决难题上。

还有，不要绕路。直线去做想要做的事情。

这是最快达成目标的方法。

我从小挺喜欢写文字的。

兜兜转转上学这么多年，甚至发现现在读书这么费劲儿。但是时常还是会因为读到一本好书，心动。我想写一些人心、人性上的东西。

从小呢，我做什么事情没什么长性。外界的影响，比如星座、血型，让这一特性更加固化，我知道我必须打破“没有长性”的特点，才能做成一些事情。

希望这一次可以一直坚持下去。

最近可能有点感冒，昨晚洗完澡往床上一躺，脑子里突然开始无边无际的胡思乱想。得，八成是开始发烧了，赶紧喝点儿水准备睡觉。我也想找感冒药吃，但药柜里都是我妈摆好。先不说她一个人放东西十八个人都找不到，被她看见了那更是糟糕。我妈能不断唠唠叨叨几个小时，动不动来屋里开灯。说是观察情况，实则灯光刺眼把人晃醒，要是说她不要这样，立马就生气了说还不是因为谁。

神，没有绝对的好恶。

别以为它钟情于你，也别以为它仇视你。

干好自己的事儿，它会锦上添花。

干不好，它只会釜底抽薪。

我的讨厌

养娃一年多了，有孩子之后是怎样的感受呢？

以前一直是个不太喜欢小孩子，甚至害怕小孩的人，但是一次失去让我感受到了什么是母爱，学会了爱我的孩子。

每天下班回去都是陪娃玩，有时候是给他讲他喜欢的绘本，有时候是陪他玩游戏，不管是什么，只要是全心的陪他，他就会很开心。小孩子真的是天生会爱人，他回报给你的是全部的爱，懂得了那句养娃的时候其实孩子已经报答了父母。至少对我而言，在养育的过程中，是获得了在其他方面所得不到的幸福的。

跟其他小朋友一起玩耍，有个小朋友拍拍我的背，我娃以为是打妈妈了，就过来给我帮忙，一副小男子汉的样子，那刻感受到了来自他的爱，不需要思考，立即就有的反应——保护妈妈。

孩子会长大，他的世界会越来越大，妈妈的占比会越来越少，但是我一点也不害怕会失去，会很笃定的觉得母子是这个世界上很独特的情感。我也期望他会有比我更大的世界，期望他会觉得这个世界很精彩。期望他将来跟我说，妈妈，这个世界好好玩，感谢你带我来体验，那我会特别幸福。

近日快乐时刻：

和张老师边喝小麦果汁边吃路边买的糖醋鸡架

真爽

第一次读《活着》，第一次读余华

昨晚读完活着，我的第一想法是，这书写的太仓促了。大概就是：

赌光家产→父亲去世→参军→回家→儿子死亡→女儿死亡→妻子死亡→女婿死亡→外孙死亡

当时我觉得，似乎这个故事，值得写得更长、更细、更丰满。节奏短快到甚至导致现在坐在办公室加班，当我回想这本书，我好像失忆了一般。

我似乎想不起来我读的内容，不过有一种感觉。感觉像是，我小时候，记忆朦胧模糊的时候，跟家里的爷爷奶奶坐在一旁看完一整场看不懂的豫剧一样。

不知道什么样的心情。

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后来我写了会代码，我又想了想，其实如果作为福贵，在讲述这个事情的时候，确实不会大片描写。因为毕竟是在对“我”口述这些东西。合理。

克服脑雾，就要集中精力，聚焦思考一个问题。

有时候会觉得生孩子就像是抽盲盒，父母永远无法决定孩子的性格和发展轨迹。我表姐家有两个孩子，因为家境富裕，所以从小就是两个娇娇。吃好的，穿好的，稍微用差一点的东西就不乐意了嗷嗷直哭。兄妹俩的娇惯程度不能说有求必应，也能说在大多数普通人的理解之上。

崛起

把福马100也拍完了，送去冲了。

最后一缕晨光

病榻上传出轻微的咳声，因声，走廊顶的一盏白炽灯亮了几息，声音的主人怔了怔，待那双眼迟迟的睁开，走廊已复现于黑暗，一片漆黑当中，目光无处安放，空留一声长叹回荡，太过轻微，灯未亮

摩挲声，碰撞声，打破了安静，惊起了白炽灯，声音的主人半睁着眼晃了出来。他的身体几乎全压在那根拐杖上，微微颤抖。他挪动略不听使唤的脚，身影背着灯光。被笼罩在夜色的模糊里，墨色抹藏去他的细微，只留下个轮廓。

他踏阶梯有三个声调，木质拐杖的叩击声，右脚过于沉重的踏地音，左脚摩擦地板的动静，像是一个造物……终日传出杂音的钟。就这样，三个声调重复许久，阶梯总算来到尽头，忽地，他按住拐杖，又将全部身体压了上去，矗立，沉默的盯着十步外的护士站……

值班护士的面庞沉在手机反光中，她没留意到他，他太轻了，好像是一阵倦怠的风，或许他早已经死去，同枯叶一般…他将枯槁的手放在玻璃门上……推开，闯入活人的世界。

……

大桥的一端通往市中心，另一端直插郊外，桥边，他依靠着铁栏，寒风吹着他的身体，混杂的车灯让他的身影明了又暗，掠过的稀疏车流徒增几分寒冷，他的双目懵懵的注视着一切……杂糅在一起的霓虹色，是城市的底色，也是他看不懂的混乱，市中心繁华街道上的人群仿佛生活在彼岸……那灯火通明的大厦楼盘，离他很远很远…远到市井气衬出更肃杀的凄秋，他孤身一人，举足无措。只能将拐杖握的更紧，转过头，向郊外方向艰难迈出一步……

郊外的路不太好走，他只能将恐慌的眼睛瞪得更大，频频用拐杖探寻摸索，如归途，如分娩前的黑暗……山顶上的小楼还亮着灯，将他的影子拉的很长

……

漫山遍野都是墓碑，这是死者的安眠之所，可他的到来却不显突兀，倒有些符合情理，他终于想到此行的目的……但他愣愣的看着墓碑群，无言以对，某块埋葬挚爱的墓恐怕没机会再寻。他的眼睛太浑浊了，看不清碑上刻凿的小字，他的体力太匮乏了，已无力再挪动半分…

忽然，他的嘴角浮现一抹弧度，木质的拐杖被郑重丢弃……他已不再需要，不再需要

他跌倒了，跌倒在无名的墓碑旁，他依靠着陌生的兄弟，那只粗糙大手捏住落灰的石碑，棱角分明的碑太过光滑，他站不起来，但他笑了，嘴角的那抹弧度扯的更大，就这样……等待着那应许的终点，尽管仪式错误，可时间是如此的仁慈。

地平线上浮动着残碎的红，太阳的第一缕光辉洒在城市的每个角落，也淹没他干瘪的躯体，红黄交替的翻滚者即将迎来新生，而他也将如此，很多，很多的欢乐的笑声，掌声，交头接耳声，在耳畔浮现，墓碑暖和和的，仿佛下面的死者用炽热的心头血浇灌，一草一木，都被渲染，他不再站起，不再抵抗，不再等待

该走了。

2025年10月27日凌晨6时17分许，我院老年医学科一病区7床住院患者李xx（男，82岁，住院号：20231015007），被其责任护士在凌晨例行查房时发现意识丧失、无自主呼吸及颈动脉搏动。值班医生与护士立即到达床边进行查看，经快速检查，确认患者已临床死亡。

集体是没有责任的。以集体为外衣的专权则又不必承担后果。所以，集体至上幌子下的专权一定不会走向法治与文明。

～读哈耶克有感

今天

来这里的第一天，不晓得为什么我用电脑设置好的头像和昵称同步不到手机上去。工作琐事以及其他，都令我觉得烦躁。我不想只是表达情绪，我想记录一些观察、一些洞见。会不会遇到“笔友”呢，文字交流，但不具象化外貌。快乐是因为无知吗，好像我越来越挑剔了。

圣兽之王——可浅可深的....编程游戏吗？

玩了很久终于也是把圣兽之王打通了，中间一度想弃坑不玩了，不过上一个让我实在忍不下去的游戏还要追溯到遥远的兽人经理2，秉承着“既然开坑了就至少要通关的原则”，还是在最近坚持了一下把最后几段内容推完了。

接下来谈谈我对这款游戏的一些主观感受。

一般来说谈到香草社首先会想到的就是精致独特的美术和十年磨一年的“匠人”精神。圣兽之王这块基本全部继承了这些优点吧，甚至说这游戏里角色设定几乎可以满足和兼容市面上所有系统，什么傲娇败犬、黑皮精灵、老巫婆、大肌霸甚至福瑞....总之不同的性别不同癖好的玩家应该都能在这里找到自己喜欢的角色。

玩法上的话，记忆力香草社应该不是第一次做这种类似“战棋”的游戏了，远古的记忆告诉我PSP上还有一款叫《大骑士物语》的战棋类游戏。没记错的话当年的我被画风和玩法吸引然后被难度劝退。到圣兽之王这里，普通难度下整体如果按照对应地图板块的等级玩下来，整体上是不太亏卡你进度的。虽然网上有调侃这游戏本质上是一个编程游戏，不过实际玩下来如果只是普通难度的话，因为数值确实有点用脚填的嫌疑，中后期整体难度更接近于市面上一些战棋手游。所以这游戏玩下来大概是一种高开低低低低走。就我个人体验来说，前期收集伙伴还会研究一下特性和技能然后大概手调一下技能的释放顺序和条件；中期发现这有独立建模的可入伙角色真多的离谱，就开始放弃思考解放大脑，选择刷刷级然后无脑平推；后期拿了一些神器之后就更无脑，主打一个人挡杀人佛当佛。

另外这作还有一个问题是剧情过于白开水，当然这个也可以理解，毕竟这么多可入伙角色，你不可能围绕每个角色都写一段完整体现人物弧光的剧情（国内很多二游都做不到），但问题就是玩家的参与感和代入感几乎是没有的。以火纹风花雪夜举例子，虽然有独立建模的人物也很多，但至少剧本上还是围绕主角大概写了一个还行的故事，圣兽之王这个故事不能说没有，只能说实在是过于平淡了。

顶级的美术立绘，还算有创意的玩法，却也难免剧情的平淡和中后期的乏味，换个角度想，如果这是一款2020年前后发售的手游，也许会发生一些更有意思的事情呢？

最近的兴趣是看AI剧，但要从良莠不齐的创作市场里找出符合口味的有点难度。网上有句黑色幽默，说文化创作者一定要有文化。但牛肉面里可能有牛肉老婆饼里一定没老婆，至于能找到几块薄如蝉翼的牛肉，在当下只能说全凭运气。

终于是知道自己的缺点了。

非典型思考之七

談WWDC2026

我想回到那个一同走过的过去

直面会开完，总算有了点新主机该有的架势。

有人把7月到11月的所有新游戏列了出来，阵容乍一看属实唬人，王国之心，恶魔城，光环，异度神剑，甚至还有绿帽子正面硬刚GTA，我活在哪一年？

哦对了，竟然还有东方的事，红魔乡高清重置带官中，带一个超绝无敌加强改进功能：给自机加上了判定点。太田顺也你原来没死啊，那我请问为啥兽王园和锦上京哪怕在弹幕游戏节也没打折啊？

明明有外面的绿树凉阴可待，为何非要挤在尘土飞扬人满为患，且臭气熏天的危房里，听一帮乌合之众叽叽喳喳胡说八道浪费生命呢？

多数人，是因为不知道，这破屋之外还有天地。但，罪责不在他们，而在那些高高在上，左右谣言的人。

每次晚上去超市买牛奶的时候，都会有小朋友们尖叫着从路边跑过，那真是一种我想让世界都知道我真高兴的笑容。我想起小时候我也是那样的，我会在幼儿园的毕业照中摆上蓝猫淘气三千问中蓝猫最爱摆的Pose，一手握拳枕头一手叉腰，那副样子，仿佛我就是世界上最快乐的小孩。

我有和自己的咨询师说过，我感觉自己仿佛一直没有变过，幼儿园的时候的我觉得我是我，小学时候的我回忆起来也觉得我是我，高中的时候也一样，甚至到了现在的我，我也依然觉得我的底色没有变。只不过，我在那块小小的柔软的底上加上了各种莫名其妙的东西，是重的出奇的社会规训，是各种大大小小的创伤，是某种害怕和回避，是所谓成长后的各种各样的认知，是想防御住外界伤害和变得更厉害的铠甲。但是这所有的一切，都被那块小小的底所拖住了，我卸下一切东西的时候我还是会成为那个幼儿园时候的自己。

所以，当一群小朋友尖叫的从身边笑着跑过的时候。我也想把我买的牛奶丢掉，陪他们一起尖叫的跑过。但是，我终究还是没有那么做，哈哈，但是我现在脑子中已经做过了。于是我在想，同样是人，小时候的我们也是人，长大后的我也是人，从什么时候起，我就已经丢掉了这种尖叫着发出真切笑容的能力呢。我是不是从一种小孩本来拥有的成熟，变成了大人反而幼稚了呢。在心被蒙尘以后，开始变得瞻前顾后，开始不停衡量，开始变成一个所谓的大人。我什么时候开始，就失去了那份真切的活在当下的能力呢。现在，反而开始告诉自己要学会活在当下，其实自己原本就是活在当下的自己，现在却要开始重新学习。这何尝不是一种笑话呢。

不知不觉我已经喝完了那杯要被我扔掉，陪我发疯的牛奶了，冰冰凉凉真是不错。

那么，晚安玛卡巴卡。

一天悄咪咪的溜过去。下次再写，可能只是期末考之后了。学生真的身不由己啊。

两只小乌龟来到我家已经有两个月了，目前已经稳定下来。每天我吃完早餐后就会顺手给乌龟投喂点龟粮。

两小家伙刚到我家的时候，陌生的环境让它们感到害怕，只敢在缸中的角落默默地观察着周围的一切，我一靠近它们就警惕地躲避起来。起初，我对养活这两只乌龟信心不大。原因有如下几点：其一，龟太小了，目测只有两三个月的龟龄。其二，回家后变得没有活力，每天就是静静的趴在水下不动。其三，其中一只龟已经出现半浮的状态。还有一点是四月份的气温还有点凉，不适合龟苗发育。

虽然这些因素让我对龟龟的存活信心不大，但是也没有直接放弃。我临阵磨枪，迅速补了一些养龟的基本知识。这些知识总结下来就是——乌龟刚到一个新的环境需要一段时间去适应，这期间尽量减少与龟的接触。不要着急投喂食物，本着宁可饿着也不要盲目的投喂。因为四月份的南京，早晚气温还是有点低，乌龟是不肯吃食的。食物要是没有及时吃掉，剩余的食物容易把水污染。水质出了问题，对龟的影响很大。基于学到的这些基础知识，我决定第一周先不给它们进食，然后减少与它们的接触，让它们能适应新的环境。

碰巧遇到五一假期，我和朋友在外面玩了一周，假期期间难免会为家里的两只乌龟担心，担心它们没能度过危险期，担心回去看到的只能是两具尸体。假期结束回家第一件事就是看一眼乌龟，庆幸的是它们还活着。

小乌龟存活一周后，我就渐渐的放下心来，感到最危险的时期已经过去了，后面只要按部就班。进入五月份，气温渐渐升高。小乌龟也随着升高的气温逐渐活跃起来。从五月份开始，我每天早晨开始给它们投喂龟饲料。刚开始的几天，即使食物在它们眼前也不敢去吃，只有在我走开后一段时间，它们才敢把头探出水面尝试进食。在我想要偷偷观看又被它们被发现时，就会警觉的缩起脖子，待在水底一动不动。随着我投喂的次数越来越多，乌龟渐渐的习惯了每天八点多有人投喂它们这个规律。最近，每次我还没走到它们面前，它们光听到我的脚本声大概就知道有人来投喂它们了，它们就急不可耐地在缸里爬来爬去。等到我把龟粮撒在水中时，它们一改往日矜持，就迫不及待地争抢着食物。养它们的满足感也就源于这个瞬间，看着从刚开始对你警惕甚至带有敌意的乌龟，到此刻期待我的每一次投喂。

我时常能从喂养它们的过程中获得一定的满足感。这种满足感可能源于从陌生到熟悉、从当初的不确定能否存活的龟苗到如今活的很有生命力的模样，有一种难以言说的欣慰。

人生如梦

无论是在哪个地方，人类关于各种情绪的处理，总会钻研出各种各样的解法。所谓吾心便是宇宙，宇宙便是吾心；当我看到那朵花时，那朵花便开了，当我没看到那朵花时，那朵花便不再存在。现在我越来越觉得，对于人这种物种而言，唯心才是真实的人生体验。

道家追求的无为，佛家追求的莫向外求，儒家追求的心即理。大家都是在处理内心的生命情感问题，这种高级的精神胜利法帮助我们度过了重重难关。可见苦痛确实是真实的困扰着人类的。总是因为有各种各样的生命情感的问题需要面对，所以从古至今，那么多有智慧的人才能钻研出各种面临问题时候的法子。

活在当下也是这种感觉，感受所谓的临在，当自己意识到自己是活在此时此刻，过去只是过去，未来还未发生，这些都是无法掌控和改变的，其实人唯一能够存在的就是当下，除此之外都是梦幻泡影。

昨天听到了活在当下的中国解释，那就是人生如梦。过去是已经发生的梦，而未来是想象中的梦。而所谓的当下，只是过去梦和未来梦之间转变的夹缝，里面真的有时间存在吗？有人真的能够抓住所谓的此时此刻吗，当我们意识到此刻时，它已经成为了过去梦的一部分，而我们正走在未来梦的过程中。也许我们永远无法在当下引入时间。最终，时间也被消融，于是人生如梦便成立了。

那既然我们都在梦中，那所谓的苦痛和快乐是不是就可以消解掉了呢？毕竟我们修改不了过去，也无法预知未来，那为什么人还要用过去的悔恨和痛苦来折磨自己，用未来不确定性的恐惧来恐吓自己呢？

也许活在当下，活在过去梦与未来梦的半梦半醒的夹缝中，人唯独能够稍微抓到的东西上。

或许，在这种梦中，命运是真实的成立的，我并不太感兴趣所谓的我命由我不由天的叙事，毕竟只是梦而已，这些都已经不太重要，太过于想要和欲望驱动总会让人忘记自己仅仅活在当下，而不是活在未来的欲望和结果中。

所以，放放轻松，感受当下的梦吧。

帮助流浪动物的爱心之风终于是吹到了我们小区。今年上半年，不知道谁引来一只流浪狗。这只流浪狗浑身毛发打结，属于一看只能联想到有虱子的程度。常年的流浪生活让它可能有点犬类的精神异常，看人时侧着脑袋从下往上瞅，就好像随时准备扑咬。本来给它一口饭也没什么，但可能是营养太好了它在小区里生了小狗，人路过那是追着狂吠啊。不得已，只好联系街道把狗抓走了。

关于“他”的一生

该怎么和你们说起他呢？我好像已经很久没在外人面前提起过他了，一是害怕提，害怕勾起那日日夜夜的思念，二是不敢提，仿佛只要我不去细想回忆，那他就只是出了远门而已。可时间已经过去了十年了，我已经快记不得他的声音了，若没有照片，连他的样子我都快模糊了，而印象最深刻的是那时的心痛和眼泪，以及那日撕心裂肺的哭喊。

若真的要说起他，那就不得不说他这一生坎坎坷坷的经历。家中四姊妹，上有两个哥哥，一个姐姐，他年纪最小，但家境贫苦，并不富裕，年少时东奔西跑终于从大山深处走了出来，来到了县城，在最好的年纪参了军。入伍两年，他在部队学会了很多讨生活的技能，便退役转业了，将他安置到老家县城的粮食局，娶了一位城里的姑娘，有了一儿一女，儿子顽皮淘气，总爱惹祸，女儿乖巧懂事，惹人疼惜，生活也算幸福美满。但没过几年，粮食局倒闭，他失业下岗，得到了一笔安置费，开了一家粉厂，日子也算勉勉强强过得去。可天有不测风云，每次在他出门便追着拿水杯给他的女儿却遭受意外，不幸身亡，白发人送黑发人，是他人生中最痛的一笔。在这最难过的几年里，粉厂因经营不利，倒闭了。深受打击，没多久他便与妻子离婚，净身出户，独自一人漂泊。在那几年里，他居无定所，没有一个安稳的家。但峰回路转，在他战友的帮助下，他认识了他的第二任妻子，两人兜兜转转在一起结了婚，有了一个女儿，经过两人的努力，日子开始慢慢好了起来，他买了一辆车来营运，因为他的善良，老乡总爱坐他的车，有时老乡家中困难没钱坐车，他也会搭人一程，老乡们便会拿家里的东西给他，（见他喜欢狗，便送狗给他，送着送着，他家甚至可以开狗场了）。

可这样一个善良的人，好像也没有得到老天的垂爱，由于非法营运，他的车被没收了，没了讨生计的家伙，他开始无所事事，虽然陆陆续续也找过其他工作，但没有哪一项能坚持下来的，仿佛只有开车更适合他，于是他又借高利贷买了第二辆车，干起了他的老本行。可命运总爱和他开玩笑，经历万难，他因为出车祸，头上全是伤，肋骨也断了好几根，浑身是伤。车也总是出毛病，跑车赚的钱还不够修车的，还因此欠下了很多钱。曾经单位分配的是一间老木头仓库房，为了一家老小，他找到自己的亲侄女借了高利贷修了两层楼的小房，他的女儿终于不用住在暗无天日的老木房里了，也有了自己的卧室。他在自家门面做起了修理电器的小生意，可生活并没有因此而好起来，家中依旧拮据，甚至还不上欠款了，自己亲侄女于是直接来到家中开始收债，他好吃好喝的供着，亲侄女连着住了很久，迫于无奈，在房产即将迎来辉煌时刻之时，他以三万八的价格将一辈子好不容易修建的房子低价转卖了，只为了还清那两万的债务。那房子没隔多久就卖到了二三十万的高价，原本可以大赚一一笔的，可以让一家的生活稍微好一点的，结果你看，人的一生仿佛就像安排好的一样，他这辈子就没这偏财运。

将房子卖了之后，他又带着妻儿住进了那暗无天日的老木头房子，日子也在将就着过着，他一天也焦头烂额，于是经人联系，他南下广东开启了艰苦的打工生活，时不时地也和家中妻儿打电话分享外面艰难地生活。没隔多久，他将妻儿也接到的广东，一家人虽然日子清贫困苦，但好在能一家人在一起，也算是难得的幸福。

他的一生都十分的爱干净，他的精气神旁人是看不出他是癌症患者的，很难想象在那样的情况下 在生活即将好起来时，命运总爱和他开玩笑，他因长年吸烟再加上年轻时透支自己的身体，他常年咳嗽气喘，去医院检查出肺结核，于是他带着妻子回到家乡去重新检查并治疗，你说为什么不就留在广东治疗，医疗条件不是更好吗？因为没钱啊，高昂的医药费让他望而却步，回到家乡吃家乡防疫站的免费药，他戒掉了烟酒，整整吃了一年，再去复查的时候，老天并没有善待他，病情不仅没有好转，反而更加恶化了，转变成肺癌了，顿时，家里的天塌了，他的妻子开始骂骂咧咧，不是因为别的，而是骂老天为何如此不公，骂他为何不好好爱惜自己的身体，可是没有如果。家中没有多余的钱给他做化疗以及更多的治疗，经过商量，于是他们决定做抗癌离子手术，就是将离子放进病灶防止其更加恶化，但这个是有时效性的。可这已经是当时的最优解了，因为他还有一个正读初三的女儿，家中也没有更多的钱去治疗，也听别人说，这个手术做了之后好好保养还是能活很久很久的，他希望能看到女儿成家，那一切都好了。他很能吃苦，真的很能吃苦，手术很疼，他硬是一声没吭，术后也是咬牙坚持，他担心妻女难过，于是他硬抗了下来，术后回家疗养身体，由于女儿要住校，妻子早出晚归，他一个人在家看电视打发时间，特别喜欢自己的朋友能来找他玩儿，他也不爱出门，因为走起路来也累的直喘，更害怕别人问起他的病情。他一个人在家无所事事，没有任何娱乐，只是偶尔朋友来找他打打牌，就这样，巨大的孤独笼罩着他整整居家呆了三年，在术后第三年，病情开始恶化，他知道自己时日不多，于是尽可能在自己能动弹的时候安排好自己的一切后事，大大小小，他不想穿一身黑黑的长袍寿衣离开，于是他还特意去订做了一身西装，他希望自己离开这个世界是干干净净，整整齐齐的，甚至他连埋葬自己的墓地都自己选好了，他原本想选择一个开阔的地方，可由于价格要贵一点，他还是选择了一块便宜点的了，他的一生总是这样替别人着想，。在最后的那几天，癌细胞转移，每天睡不着，吃不下，身体也承受着巨大的痛苦，可他还是一声不吭，害怕躺身边的妻子担心，害怕年少的女儿难过，弥留之际，他安排好自己的妻子一切事宜，叮嘱自己的侄儿要照顾好妻女，还和自己的女儿一夜长谈，你看，他就是这样一个很坚强的人。命运不停地打击他，但他都硬生生的扛了下来，老天不断地折腾他，都没能把他怎样，于是老天只有让他生病，精神上打倒不了他，结果让他身体生病，以此来折磨他，我想除此之后，应该没有任何东西可以打倒他了吧。贫穷或许会压弯他的脊背，他也没有留下一笔巨额的遗产，但乐观的生活态度和不被任何事打败的精神被他遗留了下来，影响了他的女儿，也将是世世代代，这个精神比金钱更加流传之久，而这又怎么不算另外的一种“英雄主义”呢？

《思考，快与慢》书评

我一直秉持，多学科协作，多角度思考问题以及理解世界的原则。工/法/商/医/理是社会的基础性学科，本书主要介绍行为经济学（经济学➕心理学）

To

又是一连几天什么都没做，感觉到很疲惫但是不知道在疲惫什么

可能还是太犯懒了，做点事反而会觉得好很多，

刷视频看得我头晕，真没力气了

我喜欢这个白噪音，可以调整真好

现在都没有听歌的力气了

有时候太激昂了，唉

之前就试过，还想着为什么没有声音，今天发现只是之前没开声音

好抽象啊（神经吧）

今天其实也不知道写什么，但是什么都不写。。。

我已经这么做很多天了

嗯对

话说这算是日记吗？只是我本人爱碎碎念吧。

今天想要发愁的是小说其实

我应该算是个爱看书的人？也许吧

几年前，包括现在我都是很爱看网文的，像一些无脑的网文我都可以看得下去，并不纠结，反正逻辑什么的不带脑子也能看啦

但是，也不知道为啥，可能是ai，加上写作大众化业余化，很多明明剧情不错也不流水线的作品，我偏偏就是看不下去。

好难受啊，我是真的有点没招了

这跟我两年前看一个作者的感觉很像

我还记得第一次读她的作品，如鲠在喉，想吐又吐不出来，那个时候总是秉持着来都来了，就要看完（最开始的那些神奇作品，什么天才萌宝娇妻一胎三宝，我也是这样全看完了，我是真佩服自己啊，神经啊）然后跟吃了块巧克力味的shi没什么区别

剧情很好，文笔也不能说烂（文笔这东西太玄了，不评价）逻辑也不算歪

到底为什么看得我没招啊

后来多次遇见这个作者，我这个人不长记性，不爱看作者名，看书打开简介满意了就直接开看，然后就吃一堑再吃一堑，也是因为这个作者，我终于养成了看文先看作者的习惯（此处应该有无语小孩脸表情包）

剧情真的很好很心动全网无代餐啊

受不了了我好想死啊

后来作者火了一点，我刷到视频看见评论区清一色文笔超级好吹爆的时候

一度怀疑是我品味问题了

我好没招啊快救我

最近也是这个情况

书很好，真的很好，剧情也不错，平平淡淡才是真啊，

可我好难受啊啊啊啊啊，一直在害我来的

看书真难啊

我真的倦了

那个作者我至少是看完才觉得有点反胃没招的，这本书我一边看一边呕

感觉自己好神经，不看又舍不得想知道剧情后续，看的话又为难自己

什么时候才能改改好奇心。。。。

是不是我真的要戒一段时间才会好？这段时间别看网文了改看文学名著吧.....

生活一直在打击我，我真想躺平变成一块饼

唉，又是一年高考季

今年高考也是状况频出啊，而且这个数学怎么越来越创新了？

行呗。。。

一个蠢笨、固执的女人，最好不要生孩子，否则就是祸害下一代。

娘笨笨一窝的古话，是有道理的。

P4R看着还是可以的，毕竟有上一代重制的经验，只要这次剧情不大改那就没什么好说的。

《我们相遇在西安》第一卷 轻飘飘的旧时光 第23章 寻人启事

袁丽很久没有一口气讲这么多话，在她讲故事的过程中，房间里的时间似乎凝固了。过了许久，房间里陷入了沉默，只听得到空调机沙沙的声响。

杨勇喝了最后一口水，摘掉眼镜钻进了被子，这是他睡前的最后一道流程。看到袁丽还在拿着手机，手指下意识地刷短视频，眼睛却看向空调机的电源灯。

杨勇只好推了推袁丽：“到北京以后，你要那天约苏木吃饭的话，我也去看看美女，我对能写出这样故事的人还挺好奇的。”

袁丽醒了过来，下意识关掉手机：“你是顺便看看美女？还是主要看美女？”

“看你这话说的……”杨勇还了袁丽一个白眼，把眼镜在睡衣上擦了擦，“要看美女还用得着这么费事，学校里面多了。”然后他把眼镜折起来，探身放在了床头柜上。

其实袁丽并不是吃醋，正如杨勇所说，他在大学里面每天都要面对几百个女学生，美女不少而且个个年轻。袁丽只是觉得，阅读了苏木的故事后。苏木不再只是袁丽的同学，而像一座充满了神秘感的记忆神殿，关着被袁丽遗忘的少女时代。

“那个……”杨勇一边用手肘碰了碰袁丽，一边伸手去拉铺在床角的空调被，但是动作做到一半话说到一半，像是网络连接中断了一样，声音和动作都停顿了一下。

“那个什么？”袁丽用脚碰了碰杨勇。

杨勇已经恢复了网络连接，拉过被子盖在身上：“我刚才说什么？”

“你就说了个……那个，我还等着后半句呢。你自己忘了？”袁丽不满的又踢了他一脚，嘴里不由得抱怨：“你是不是得了健忘症？”

“不是健忘，是老年痴呆！”杨勇嬉皮笑脸的回应，想了想然后继续回答：“应该是……那个池杉你也约一下呗，我想看看活的穿越者。”

说罢，杨勇身体扭动了几下，给自己找了个舒服的姿势，眼睛就闭上了。以袁丽作为标准的话，杨勇的睡眠简直好的不得了，一旦进入睡眠程序了，也许一两分钟就能睡过去了。

“他原来的电话停机了，早就试过了。”袁丽从床上爬起来，把杨勇刚才搭在椅背上的浴巾重新整理了一下，弄湿的一面朝上重新铺好。这个小细节杨勇总是不记得，袁丽要是不给他整理，第二天他总要在浴室里喊，“给我拿条新浴巾，这条还没干。”

“我问了几个还算常联系的同学，都说没有池杉的电话。他高中时期父母就搬家去了深圳，毕业后他就直接去了深圳，好像没听说那个同学和他有联系。我们就没有高中同学群，所以就有点麻烦，要是找任何一个初中同学，都不会超过五分钟。向婕倒是给了我一个池杉的QQ号，但是现在这玩意谁还用啊！”

“看来你们高中的同学关系不怎么样啊”，杨勇咕哝了一句，依然没有睁眼睛。

“你们同学还有谁在深圳？在一个城市的同学，总不至于完全不来往。你不是还在深圳待过一段时间的吗。”杨勇好像想起了什么，皱了皱眉头，不到一秒钟表情又放松了下来。杨勇沾上枕头就能睡觉这个本事，袁丽真的是佩服的紧。

杨勇的话倒是提醒了袁丽，她还没有尝试过刘敏这个联系渠道。刘敏和袁丽是高中同学，因为是医学院毕业，比袁丽晚到深圳一年。刘敏刚到深圳的时候，袁丽以半个地主自居，帮她张罗过租房的事情，袁丽离开深圳之前也时不时和她一起吃吃喝喝。

袁丽拿起手机，在微信里找到刘敏，给她发了一段信息，问她有没有池杉的联系方式。想了想，又打开丁舒晴的微信，把寻人启事复制粘贴给她。正当袁丽打算关掉手机的时候，突然袁丽想起了一个名字，池杉的同事，刘弘景。

刘弘景是池杉毕业去的那家公司同事，比袁丽大了个三四岁的样子。袁丽刚到深圳两眼一抹黑的时候，和池杉联系还比较多。1998年的国庆节，池杉的几个同事，各自又带了些朋友，一共十个人组了个小小的旅游团去井冈山。

那一次都玩了什么袁丽完全没有印象，只记得漂流的时候，池杉和另一个女同事非要让袁丽和刘弘景坐一条船。明目张胆地撮合，搞得袁丽和刘弘景都挺尴尬。虽然袁丽和刘弘景之间实在没有火花，但毕竟有同游的友谊，还是互留了电话号码，这个号码仍然躺在袁丽的通讯录里，二十多年了从来都没有拨打过一次。

袁丽在微信上输入了当年刘弘景的电话号码，按了添加朋友然后输入“请问是刘弘景吗？”

做完这些，袁丽觉得有一种完成作业的轻松感。好像是暑假结束前，胡乱把暑假作业每一页都写上字后的感觉。只要做了就是好学生，对错不重要。

又看了几条故宫预约攻略，袁丽深感暑假去北京不是一个好的选择，所有地方都要预约，都得拼手速。而不需要预约就能去的地方，又普遍人满为患。要么急死，要么挤死。还好袁丽的行程时间宽裕，可以在出发前就不断地刷预约，约到哪天算哪天。

让袁丽没有想到的是，就在刷攻略的这一小会时间里，微信上居然有了三个未读信息。

袁丽先打开了丁舒晴的信息，果然还是三十年前那个热心为同学服务的班长。丁舒晴也没有池杉的联系方式，准确地说，她上次见池杉还是高中毕业拿成绩的那天。

“我印象中，2009年同学会他是来了的，我还跟他说过话，所以应该有他联系方式。可刚才我一找，电话微信都没有他的联系方式，我再问了一下其他同学，他们说2009年同学会没有池杉，确实合影里面没有他。我这脑子也是不行了！”

丁舒晴这个回复有点颠三倒四，不过结果是很明显的，查无此人。不过，丁舒晴和池杉也是初中同学，她答应去找找当年和池杉比较要好的同学问问看。和高中同学的一盘散沙相比，丁舒晴和池杉的初中班级凝聚力要略微高一些，同学群每天总有人刷些没营养的废话。池杉虽然不在群里，但可能某个同学会知道他的下落。

袁丽不好意思麻烦丁舒晴再去找人，主动把幕后元凶给供了出来：“我不着急，我也是受人所托。苏木找池杉不知道有什么事情，应该叫她自己来找你才对，毕竟你们还都在国内，没有时差问题。”

“？”丁舒晴发了个问号以后，迟迟没有新的信息发过来，但状态上能看到“对方正在输入”。

“你不记得了？池杉的同桌。”袁丽大概猜到，苏木这个长期失联的人，确实容易被忘记。

“苏木？”丁舒晴似乎彻底忘掉了苏木是谁，看来还有比袁丽记忆力更差的。

“短头发，有两个酒窝，挺漂亮的，笑起来声音特别大的那个……”袁丽一边打字一边暗想，女生是不是对其他美女有一种天然的排斥。

“我知道苏木”，隔了很久丁舒晴的信息才跳了出来。然后，状态就变成了“对方正在输入”，但很长时间都没有新的消息发过来。

“她高三……”信息显然是没有打完就不小心按了发送。显然丁舒晴已经不记得苏木了，刚才一直在努力回忆。

“她高三去了文科班，后来大学她去了北外，研究生毕业后又去了法国，所以和同学们失联了，最近才回国，现在北京。”

为了节约时间，袁丽替苏木做了个简单地介绍。

“那可能是我把她和其他人搞混了……现在记性真的不行了，高中同学和初中同学袁丽经常分不清，在西安中学待了六年，很多初高中同学都是交叉的，经常搞混那个是我初中同学，那个是我高中同学。”现在失忆症患者又增加了一个丁舒晴，袁丽暗想，这个也可以拿来作为案例教育一下苏木。

袁丽不想和丁舒晴闲扯，她那边是早上，袁丽可是要准备睡觉了。

“我今年夏天会回国一趟，可能会带孩子去西安玩几天，到时候找你，你把咱们高中同学组织一下吧。”

“美的很！”丁舒晴发了一句久违的陕西话。

袁丽这个久居外地的陕西人，先是感到陌生，然后突然涌起一阵强烈的思乡情绪。袁丽想要骑着自行车，像三十年前一样重走上学的路线，不带孩子，就袁丽自己。去看看三五零七厂附小、庆安附中、西安中学还有西安外国语大学，让自己可以尽情地追寻少年时光。

如果可能的话，袁丽想和苏木一起再重游校园，到曾经的教室坐一坐，想要和李涛池杉再打上一局拱猪，想听听李涛算计对手后的狞笑，想再体会几个人惊呼“野猪狂奔”的欢乐。当然，这个愿望实现的可能性已经很低了，且不说人能不能聚齐，原来上学的西安中学，已经变成了另外一家学校。

刘敏的信息非常简单，就是一个电话号码，和池杉已经被停机的号码不一样。

“这个号码你打过吗？”袁丽的第一个问题是核实有效性，生怕直接转发给苏木带来更大的麻烦。

隔了一会，刘敏发来一段语音，背景里能听到医院特有的嘈杂声：“这个号码没问题，池杉前两年在我们医院住院，我帮他找了病房。”

“那就没问题了。”袁丽长出了一口气，心想这事情应该让苏木自己去联系才对，她又不是不认识刘敏和丁舒晴。要说关系远近，刘敏和苏木在学校期间走的更近些。

“苏木回国了，她现在北京。”袁丽估计刘敏也不知道苏木的近况，就顺便更新了一下。

“谁？你说苏木？”刘敏的信息隔了很久才发过来，足够中间袁丽去检查了洗衣机的定时，以及门窗是不是都关好了。不过作为一个医生，看病的时候不看手机不回信息也是正常的，完全可以理解。

“池杉的同桌，也是我的后排，短头发，有两个酒窝，挺漂亮的，笑起来声音特别大的那个。高三我们两个都去了文科班，后来她考去了北外，研究生毕业后又去了法国，所以和同学们失联了，最近才回国，现在北京。”

袁丽干脆把发给丁舒晴的信息复制了一遍，全都发了过去，省的刘敏再问了。

“想起来了，现在记忆力真的是不行了，有些同学几年不联系，名字我都叫不出来了。”刘敏这次没有发语音，信息后面跟着一连串的表情包，看来她真的是把苏木这个人忘了个干净。

很好，又多了一个陪袁丽得失忆症的，看来这毛病不是什么大问题，而是她们这一代人的普遍现象，70后开始退场的信号灯。

刘弘景通过了袁丽的好友申请，然后发了一个问号。袁丽连忙自我介绍，专门强调了一下两人一起在井冈山漂流的同船友谊，然后说明联系他的目的是找池杉的联系方式。

刘弘景“原来是你啊”的敷衍了一番，估计大概率还是想不起来袁丽是谁。

其实袁丽自己对刘弘景也毫无印象，那次井冈山之旅共有五男五女，但其中只有一对男女朋友关系。所以，大部分时间，袁丽都是和几个女生混在一起，她还记得除了一个池杉的同事以外，其他都是像她这样被临时拉来的。那次旅行唯一给袁丽留下点印象的人，就是池杉的这个女同事洪云。因为她的大眼睛和酒窝有点像苏木，而且爽朗的笑声更像。

袁丽谢过刘弘景，点了那个微信联系人，添加朋友。出乎意料的是，微信直接跳转到了聊天页面。这个用户就在袁丽的微信通讯录中，名字是“黑夜中的行者”。

袁丽点开那个名字，小心翼翼地的输入，“池杉，在不在？”。然后忐忑地按下了发送，仿佛在打开一个惊天的秘密。

不到一秒钟，微信上出现了一行字。

“你好，袁丽。”

当树洞的时候其实很怕面对倾诉的中年人，虽然我也已经步入中年行列，但在同辈人的倾诉里感受到的无助仍然会让我心烦意乱。倾诉者女性大多数是对生活不满的，聊天时紧紧抱着生活的结果，也就是她们最爱的孩子。对我说幻想着生活的重新开始，幻想着重新拥有爱情。家长里短聊了很多却最终再次回到自己的壳子里，说「现在我过得还不错」。而中年男性倾诉者有时候聊的内容会让我产生一定程度的性别歧视，他们似乎也像女性一样渴望被爱，渴望精神交流，但完全不知道如何去表达，甚至表达出的内容属实荒诞的可笑。