
时光流逝,角色也不完全与过去的相同;当然,剧情错综复杂,情节多变..., 如果你一直在观察这个广场,就会听到对话如何一场接一场地变化。—— 卡尔维诺 《看不见的城市》

时光流逝,角色也不完全与过去的相同;当然,剧情错综复杂,情节多变..., 如果你一直在观察这个广场,就会听到对话如何一场接一场地变化。—— 卡尔维诺 《看不见的城市》
死了的日本企业才是好企业,此话一点不假。
包括松下。狗日的贱东西,一个破卡片也玩起全渠道限量抢购了,整个日本相机行业基本全是在用鞭子抽消费者,要么定个逆天高价,要么卡货玩饥饿,就拼命挤着管里最后的一点牙膏那样挤买家的钱包,能多抢一口是一口。不过已经看到下场了,25号开始抢货,到现在了销量寥寥无几,除了那几个满嘴喷粪的中外自媒体喉舌在捧着这坨电子垃圾瞎吹之外,没人买。闲鱼甚至把囤货价格一降再降,照样没人买。好事,最好能看到因此飞人的汉奸贩子。M43的兄弟们还是那么高明且幽默,吹你一下做做样子嘛,你不会真囤货吧?我个人倒是觉得,AI的红利已经稍微的吃到了一点。红利不是说拿AI赚钱从此走上人生巅峰,而是AI的思维模型令我受益。有些时候把问题扔给AI,看它短时间内弹出方方面面的答复,就有一种,啊,原来还可以这么想。的恍然大悟感。
这就像是平时再多人的小组都讨论不出所以然的问题,突然出现一个不光看事情角度刁钻还全面的组员。不能说它的观点全部都是正确的,但就因为不正确才难得可贵。AI给出的计划比照现实,一定或多或少的存在瑕疵。这会反过来让人类主动思考问题,哪些可取哪些不可取,判断出原本模糊的真实立场。尤其是它大多数时候还会模仿用户的语气和思维这点,就很容易在输出后让人反复从第三方的视角来观察原先所想的东西有多大的问题。所以我说吃到了红利,AI本身就是巨大的思维红利。因为和真人交谈,无论是出于礼貌身份还是其他,都不可能得到如此直白的答复。如果让我说使用AI最快乐的一点,大概是它能完全满足人类的创造欲。当然,从各个角度来说用「好用的工具」来形容更合适,但我觉得工具还不能完全概括AI的作用。人是需要创造的,无论是创造出任何一点什么都会带来快乐。比方说唱歌,写作,绘图,甚至做家务洗衣服。我个人觉得大多数人是会从创造的过程中得到快乐的,但我们的社会在有些时候会将创造和成功挂钩,也就是好的作品才算得上是创造,其实就在无形中剥夺了一部分人通过创造得到快乐。AI的出现,无论是图片生成还是给一句话让它写作,在我看来都是一种在思想驱使下进行的个人创造。可能会说,这种生成的东西又不值钱。可很多时候,最珍贵的东西不是用钱可以衡量的。被从「专业」手中剥离的创造权,恰恰是对普通人的创造力「解放」。想一想吧,很多普通人在AI上第一次写出一个故事、第一次画出一张图,第一次把脑子里模糊的东西变成看得见的存在。他们不一定有过专业训练,但他们一定有自己的想法,有想要表达的东西,这是多么的美好啊。如果说AI普及后能带来什么,我个人思路浅薄,也想不出什么财源广进的路。但对于像我这样的普通人来说,拥有一个可以从不同角度思维交流的「他者」,和将自身内在的东西外化,通过「生成」而创造出来的好用工具,已经算得上是极大的满足了。至于说目前的AI为人类带来的最好东西是什么,太高端的行业与思考我并没有接触过,仅仅是对身边的观察而言,我觉得它最好的方面就是拯救了大部分拥有心境障碍的人。我本身也会做树洞,很多时候无法共情的原因是我无法接受倾诉者的三观,想来很多更专业的心理咨询师也会这么认为。寻求心理咨询结果无法得到真实共情,相信这会让很多患有心境障碍的人感到失望。而AI的出现,至少我观察到不少有心境障碍的人在接触AI后明显好了很多。AI不光是永远能保证即时回应,抚慰精神的帮助者,它还可以接纳大多数与众不同的三观,并提出较为合理的考量。单从这点,我觉得已经远远超出人类渴望理解的范畴了,毕竟人是永远无法在另一个人身上得到全然无条件的理解的。安全,无后果,保留隐私,它不一定是最好的医生,但一定是最好的精神伴侣。至于未来的时代会不会在满足温饱后变为一个更加看重个体精神生活质量的时代,我不太好说。不过乐观的想,也许不会有当下这么多精神麻木的状态吧。也许以后,我们会把AI当作生活的一部分,而不仅仅只是工具。不知从什么时候开始,我像一个两鬓斑白的六旬老人,总是回忆儿时,怀念在父母下长大的点点滴滴,并时常感叹自己仿佛自父亲走后就没了记忆,所有深刻的记忆都是和父母儿时南下打工的艰苦岁月。顿时惊叹,原来我一直活在过去。
那时家中拮据,父亲欠有债务,南下打工,将我和母亲留在家中,母亲需要劳作,喂猪种菜,偶尔会卖点豆腐什么的,以此度日。那时,和母亲上山背完柴火回家,连清水白菜蘸胡辣椒碟都吃的津津有味,以至于如今,我还怀念那个味道,只是再也吃不出那个味道了,不知是菜变了还是人变了。那时,我时常将作业做完之后不收拾整理便去看电视,这样的陋习被母亲鞭打多次,依旧屡教不改,于是,“竹笋炒肉”是我家三天两头的“家常菜”,长大后,我问母亲,这本是一件小事,孩童时的我也不至于天天被苛待吧,母亲不说抱歉,更不可能道歉,只说那时穷人脾气大,眼里容不下沙子。
后来,父亲工作安排好之后,便回家准备接母亲一起去打工,而我的存在成了他们的负担和累赘,把我带在身边没钱,可我没外公外婆、爷爷奶奶,没人照顾我,伯伯舅舅的家庭更是觉得这是一件费力不讨好的事,于是各个都不愿意接收我。只有父亲朋友的朋友说愿意接收照顾我,只要给生活费就好,这个人连父亲都不认识,他们都愿意将我送去,丝毫没想过我去了之后的处境,我就像个烫手的山芋,直到被我舅舅点醒,难道不怕对方是人贩子吗?于是,他们才恍然大悟,坚定的决定将我带在身边。
南下广东的日子并不好过,家里穷,我和父母一起住宿舍,他们睡下铺,我便睡上铺,吃大锅菜,吃完饭后便出门逛公园,根本不敢多看多逛,因为实在没有多余的钱去买额外的东西,母亲当清洁工父亲当电工的工资,除了还债以及我的学费,只能紧巴巴的过生活,有多紧巴巴呢,用我母亲现在的话来说,那时的生活,一包泡面都要一家三口分着吃,我和母亲吃两口,父亲则用汤泡饭吃,那时的日子是真的苦,可我还是怀念它。直到后来日子才慢慢的好起来,没有太好,但可以一家三口买三包泡面了。
怀念大夏天时,吃完晚饭,父母带我去公园树下乘凉,我躺在父亲腿上,母亲坐在旁边,父亲告诉我月亮上的广寒宫,玉兔在捣药,吴刚在砍树,让我仔细看月亮上的阴影像不像。怀念父亲天不见亮时带上我给食堂买菜,我从头天晚上就开始期待父亲第二天带我去赶集,四五点父亲就用力地拍我被窝叫我起床,然后来到集市买两个狗不理包子,喝着豆浆,逛琳琅满目的集市。父亲那时还送过我一只玛瑙手镯,我带了很久很久,但由于我调皮,手镯摔坏了,我难过的哭了很久,直到如今,我依旧希望自己能再一次拥有一只那样的手镯,虽然,父亲再也没有机会买给我了,但我还是想拥有,就像弥补了童年时的遗憾。怀念炎热的夏天一家人挤在出租房里吃饭,吃完饭我便站在阳台上看着夕阳洗碗,那场景我至今都印象深刻。小小的出租屋,摆着两张床,中间只剩下一个一人宽的过道,那时真希望能拥有自己的一间卧室,可时至今日,我拥有了,但却想回到过去。怀念那时,天天盯着电视看动画片,每天都希望自己像动画片里的主角一样,看着动画片里的小魔女有魔法棒,我就自己做一个,那部动画片,在我成年之后,我又重新找来看了一遍,仿佛是在做回曾经的我。
这些记忆都是我印象特别深刻的,是我这辈子都不会忘记的,我会时时刻刻记住的。可如今,你要问我,除去这些记忆,我是否有长大时的深刻记忆,我竟答不出来,在少年时期和青年时期,留给我的只有成长的阵痛,没有什么美好的具体事件,这样的情况自父亲走后就更加严重,我整个人的灵魂好像跟着父亲的离世也一并没有了,我像一个行尸走肉一般,留给我的只有生活不断带给我的打击,我在这一次次打击中不断成长,像一块铁,被千锤百炼,可还是没有转变成钢,只剩下一副空皮囊。
时至今日,我再一次南下广东工作,闻到广东这独有的潮湿空气,儿时的记忆再一次向我袭来,也让我有了一丝,原来我还活着的感觉,至于是活在过去还是现在,答案都已经不重要了,稍微有一丝活人感,于我而言都已经十分难得了。
昨天播客的时候听到,人出生的时候是赤裸裸的什么都没有,除了拥有自己小只的身体,其他什么都没有。正好,在和父母电话的过程中知道了家里家里的一个姐姐生了一个新的宝宝。图片里的它是闭着眼睛裹在襁褓里的。
每个人都是如此出生的,什么都没有,襁褓是套上的第一件外衣,啼哭是呼吸的第一口空气。除了自己的身体,我们什么都没有。结果在几十年后,我身上套着不属于我的衣服。有人在台上讲的莫名其妙的公式。下面有人打着分。大家被排列在台架上,拍着集体照,像商品一样被展示。喊着不知所谓的AI赋能口号。光鲜向上,面带微笑的背后,不停的有人苦着无神的脸和我说不想上班了。每接触一个人,就会有一个人和我说同样的主题。我也回应着同样的话。结果,最后还是咬咬牙,期待着周末,仿佛周内并未活着,或者想着从这家跳到另一家。他们重复着同样的主题,压力大,没钱,生育焦虑,催婚,压抑。那从什么时候开始,我们身上就加上了这么多莫名其妙的东西了呢,说着某些莫名其妙的话,坚定着某些莫名其妙的想法。明明不愿意,却依然做着,明明痛苦,却想着换个地方继续痛苦。这种荒谬简直无法理解,最难以理解的是,我也是其中的一员。在荒谬一生后,在人生的最后一刻,人才会愿意把所有东西放下,其实不是愿意,而是被迫放下。明明是不属于自己的东西,却被紧紧抓住。还好人是有寿命的动物,难以想象,若这种荒谬没有终点,成为了某种永恒,也就是一直荒谬到永远。好了,这种想象会不会让人感受到恐惧呢。还会有人想要赛博永生。成为一个永远活在某个空间的赛博苍蝇。我在写什么呢,我的思考,难道不会引人发笑?我找了许久,才找到这片净土,这里没有我认识的人,只有简单的文字,而文字又比人更让人感觉到亲切,因为它能表达出每个人的生活和情绪,在这里,我不需要在乎谁如何看我,我压根无所谓,我只需要将我心中的所想写出来就好了,不需要华丽的辞藻,不需要富有技巧的文章表达,一切都如此的随心,我忍不住写了又写,好像写不完一样,这些文字像不断涌出的泉水,随着键盘的跳动,它便涌了出来,让我觉得史无前例的开心和松快,我好像好久不曾如此酣畅淋漓的表达过了。
在这里,我将开启我的“伊甸园”,活在这里。
昨晚突然刷到一个视频,说高考不是全部的人生,你想成为什么样的人?我这个老登想了想,觉得自己的梦想从年轻时一直没变过,那就是当抽象宅。
字面意思,抽象宅就是既抽象还宅。有一份能糊口的工作,不用在乎赚多少。房子不要太大,能摆下一张床还有个厕所能洗澡就足够了。每天下班回家,捣鼓点儿吃的就上网。——当然不是键政或者对喷,而是和天南地北的抽象宅朋友们聊抽象话题,比如:对于美的蟑螂,细看不是一种残忍,发各种吊图表情包,兴趣来了联机打几把游戏,然后因为游戏中的合作关系伤害我们彼此的友谊,总有一个宅今夜要上诺克萨斯断头台。说起来是挺好的,尤其放到现在,我不知道这能不能算是当代年轻人想要的生活之一。但是在我们那个时候,也就往前倒推个十年,我23岁。如果当年坦诚我的梦想是成为抽象宅,那真的是路边一条狗都可以汪几声来表达对我的鄙夷。为什么呢?因为那是一个宣扬努力就有收获,啃老宅家有罪的时代。因为房地产的繁荣,有种假象,就是无论你学历如何能力如何,只要出门找得到工作就一定能赚来钱。人们的收入就好像不断向上盖的更高的高楼,所有人对未来的预期都非常美好。不出门赚钱就是傻子,所以我们那个时候看上去观念保守其实思想没那么保守,比如说不婚不育,只要解释说在外面工作赚钱了没人会说什么,比如说做了不知道什么的生意,那也很正常,因为这算得上独辟蹊径。甚至连小孩充游戏也没那么多申请退款,第一是家长真的能赚到,第二是家长因为赚钱也真的忙。那时候的学科除了好就业的以外,家底殷实的学生会按照兴趣爱好选择专业,有一种不顾前途就是醉心研究的美,所以大佬也多,因为你永远不知道电脑对面和你聊蟑螂的抽象宅朋友是哪个方面的野生专家。那个时候是可以炫富的,甚至富人和穷人就在同一个论坛上面混。富人发的帖可能是马上就要去留学了怎么办,穷人发的帖可能是求三块钱吃一碗挂逼面。有可能这两个帖就在一个版面的上下,紧紧贴在一起。奇妙的是大家都在就事论事,要么就两个一起拿来嘲讽。那时候讽刺人也挺坦坦荡荡,就有一种我就是不满意我就要说,我不在乎别人是不是跟在后面骂我的态度。什么叠甲什么政治正确都不存在的,你家有钱我很羡慕,但是谁又知道我将来不会有呢?你今天挂逼了我很同情,但随便指条上工的路你就能满血复活,所以我为什么要可劲儿嘲讽你,说不定明天就要走大运,人生总有无限可能的不是吗?人生是旷野啊,互联网更是旷野。没事拿个手机,随便找个地儿放逐自己就行了,爱咋咋说,由他去吧。可是现在呢,好像网上的大多数人都默认一个黑色幽默,就是网友倒霉了不可能翻身,唯一的大运那就是撞大运。这可能就是下行期吧,因为希望的消失而变得不自信,因为不自信而慢慢趋向保守。如果大部分人都认为赚钱是难事,那么原来通过赚钱能得到的解释比如说不婚不育,在外面不知道在干嘛,就变成了值得嘲笑的事。这不怪任何人,人总是需要一个贬低打压的出口,来确认自己是不是还过得好一些,毕竟人世间不会处处都是镜子,看不清自己的时候就需要立个哈哈镜了。现在如果有年轻人和我说,他的梦想也是成为抽象宅,我会忍不住去想他究竟是因为梦想如此,还是说现实不得不让他这么做呢?无论如何,我希望这些朋友能在抽象宅的生活里获得快乐,比如说享受游戏,享受抽象话题之类。但是大多数时候我发现他们其实并不享受这样的生活,他们只是习惯于身上贴着某个标签去融入集体,是学生的时候就贴学生,待业的时候就贴抽象宅...因为年轻,连标签也必然是活力和有趣的。但你要问他们是否真的喜欢成为宅的人生,大多数的回答却是不知道。我常常追忆过去。
生命瞬间定格在脑海。我将背后的时间裁剪、折叠、蜷曲,揉捻成天上朵朵白云。
云朵之间亦有分别:积云厚重,而卷云飘渺。生命里震撼的场景掠过我的思绪便一生无法忘怀,而更为普通平常的记忆在时间的冲刷下只留下些许残骸。追忆宛如入梦,太过清楚则无法愉悦自己的幻想,过分模糊却又坠入虚无。只有薄雾间的山水,面纱下的女子,那恰到好处的朦胧,才能满足我对美的苛求。
追忆总在不经意间将我裹进泛黄的纸页里。分别又重聚的朋友,推倒又重建的街道,种种线索协助着我从一个具体的时刻出发沿时间的河逆流而上。曾经的日子无法重来,我只不过是一个过客。但我仍然渴望在每一次追忆之旅中留下闲暇时间,在一个场景前驻足,在岁月的朦胧里瞭望过去的自己,感受尽可能多的甜蜜。美好的时光曾流过我的身体,我便心满意足。
过去已经凝固,我带着回忆向前,只是时常疏于保管,回忆也在改变着各自的形态。这给我的追忆旅程带来些许挑战。
我该在哪里停留?我问我自己。
出片了,冲洗店家发来链接的时候是真的开心,看到成片之后更是无比满意。
这两年生产的乐凯200成像质量完全满足日常拍摄,色彩可称浓郁,跑到一个商业广场去拍,正好卡到夏天下午五点这个光线最完美的时刻,成片完美。这是在海鲜市场最满意也是最值的一次购物,痛快给了好评,商家对着成片也夸真好看。多好啊。昨晚我在边刷知乎边思考一个问题,那就是我写的东西算不算真情实感。我是比较清楚凡是写下的东西多少会存在一定的自我美化的,这没办法避免,只要是从脑子里想出来的就一定有美化自身的嫌疑。比如说我想吃炒面,但是今天的优惠券比昨天少了三块我不高兴,这属于真情实感,如果因为这三块钱我写出的是天这么热送外卖的也不容易,啊啊啊劳动者真伟大之类的话,这种想法可以有,但写下来怎么看都属于假的离谱。
就这样,一边想着无关紧要的内容,一边刷我的知乎。刷到一个离婚的帖子,本来是想划过去的不过订婚照上的女士真好看,我就爱美之心了一下点进去。撕来撕去无非是办了婚礼但没领证,在一起八年了分了男方要求退还彩礼,女方觉得八年的青春感情白费了。听起来挺让人同情,然后我就翻了下他们俩的过去,两个人都是普通家境的人。我倒是不会支持任何一方,只是觉得有点别扭。比起女方反复提起渴望的精神共鸣,彼此理解,相信爱情之类,男方的诉求就很直接要求退彩礼。能看得出来女方受了很大的伤,反复强调的是自己八年付出不算付出吗,感情陪伴青春都不算价值吗。我一边深表同情一边从女方的描述里捋了下男方思路,甚至都不需要想的很深——普通家庭的男性认为结婚给了彩礼就应该领证,然后生育小孩。八年同居女方不愿意领证不生孩子,男方要求收回彩礼,因为在男方眼里契约未履行。走到这一步确实可惜,这很明显是在思想交流上出了岔子。女方说自己对男方好,给男方带饭买面包男方吃到不想吃,还有蔬菜沙拉之类。我一听是有点懵逼的,因为我也不喜欢吃沙拉和面包。虽然说,未知全貌不予置评,但这算不算是一种把精神地位拔得太高而忽略了屁股坐在哪里呢?还记得以前我有一个男同事,父母都是管道公司的退休人员,退休金都能拿一万多。这位家里有钱的男同事有四套全款房,每天也不怎么爱上班休息时间就是全国各地旅游。突然他想证明自己,就打算做点生意好像是说给工地拉沙子?我当时出于好奇问了他一句,说你土木毕业的吗?还是以前在工地上实习过?男同事说都没有,只是听说拉沙子能赚钱,门槛还低,买几辆车就行了。我心想连工地都没去过竟然就敢这么做?不过这就不是我能劝的了,只是说了句我觉得吧还是得先了解下价钱或者物流链对吧。当然他能听进去那就不叫他了,后来过了三年又见到,听说他家现在房子只剩了一套,母亲在家里做花馍馍寿桃之类的补贴家用...人很复杂,但有时候思维又很简单。有时候会觉得别看后续发展有多千姿百态,最初动机还是屁股坐在哪里。人不光赚不到认知以外的钱,也想不到自身认知以外的事。想的太好,但是屁股坐的位置不太符合,往往能带来数倍的痛苦,因为过于发达的思维总会去反刍为什么。这样想来,有些时候我写东西可能早就落入了这个怪圈但自己却不知道,因为我的屁股就坐在马路牙子上,我的脑子却总是浑天胡地的乱飘。很多事没有脚踏实地的体会过,那么写下的东西只能说是幻想,写的东西也只配叫做大脑设计的语言。唉,这么说起来,我真是个蠢人啊。崛起第三章总结
组织老兵战斗团,维持日常秩序开集会,把否定俄内战的残酷作为主要宣传点认识马里内蒂和维奇第四五章总结奥兰多在国际会议上哭诉,但主角的口号拉高了民众的期盼,等待他的只有下台,因为意大利欠了协议国的钱,在策略上没办法硬气,而不参加会议只会一点东西都拿不到 。维奇洗劫前进报友人且去,此行山高路远,然万勿担忧形只影单,天下识君面者不计其数,危难之际,自当有贵人相助。倘使真有一日,心伤神惧,深感孑然,抬头望月,低头见水,迎面拥风而立,自在诸天地之间。前嫌之故也好,避嫌之故也罢,未能得留作宴别,出城半月,快马加鞭托驿使相送,此书虽短,必有真意。某心知,君常为众星捧月,长袖善交,逢迎有度,兼有家资,红颜相伴,处境尚不必某挂念,然每念及道阻且长,某实难安心作别。算计、欺骗、乃至于羞辱,每念及,心头常隐痛,故前嫌实在不可冰释,可人生千古,飘飘然如孤鸥飞渡,良言相赠,倘有重逢之期,不至哑然失笑。
其一,年少失怙易躁,少年得志易骄,戒骄戒躁,常省身之不足,方行稳致远。
其二,泰山崩于前而面不改色的沉稳不靠隐藏与逃避,不靠强自控制,而靠自我悦纳、自我接受,从古至今,人无完人,一物降一物,执念一了,天高地阔,勇力自足。懂得直面、承认、接受自我的欲念与不堪,学会真正的而非表面的谦恭,诚实地对待自己,是正确处理自我内部矛盾的第一步,也是成长成熟、懂得担当他人的第一步。
其三,关于人情世故、上下打点、利益斡旋,某不比君通窍,无可嘱托,但求此后还真以真,脱离世俗来到真情的领域,从开头就保有真诚永远是最好的处理方式,当断则断脱离模糊会少许多麻烦,思人所思,痛人所痛,真正怀有诚意的人只会包容对方的坦诚,而不会利用,更不会指责,君自可大胆一些。这个领域不是名利场,不是角斗台,隐瞒不会被视作粉饰太平、大家都好的手段,而是一种背叛与羞辱。在这里,事实上的背叛不会是背叛,言语不实与算计才是。
其四,一梦黄粱,百年红颜作枯骨,红尘炼心,堪破虚妄者才得随时入局、随时抽身的自由。
其五,看顾好自己的身心,此后虽山水两程,万望珍重。
与君同勉,鹏程万里,万里同风。
早上缓缓睁开双眼,此刻时间定格在七点。这一我夜睡的很深,夜里也没有醒来。习惯性的看了下眼智能手表的监测数据,睡眠刚好满足了八个小时,评分九十分,各项指标都达到了优秀。一个好的睡眠是完美一天的开始,是必不可少的前提。
今天不需要上班,其实在我财富自由后就辞掉了曾经的程序员工作。醒来后,如往常一样——先去卫生间洗漱,抬头间看到镜子里的自己在经过一夜睡眠修复后状态变得好了很多。刷牙、洗脸、刮胡子、护肤,这些事情每天都是必做的。
在七点半的时候准备今天的早餐。早餐比较简单,酸奶拌燕麦,两个鸡蛋,一片土司。早餐之后还没有忘记养的两只乌龟,每天在我吃完早餐后,也需要给它们投喂龟粮,它们感觉到我过来投喂,都伸长着脖子,仿佛在祈求我施舍一点吃的给它们。
自家的健身房在楼下。当然刚吃完早餐还不适合剧烈的运动,我把早晨的运动时间安排在八点半之后,在早餐和健身这段时间里,可以刷刷手机看看今天的热点新闻推送,时不时还能摆弄一下我养的几盆花。
八点半准时下楼健身,这是我长期坚持的一个习惯,一天不健身浑身不得劲。早上的运动时间通常控制在一小时,三十分钟的热身有氧,剩下的时间做做力量训练和基础体能——俯卧撑、哑铃、深蹲。当然,运动后的放松是必不可少的,这个也是每天严格要求自己做的。经过一个小时的运动,此时汗水已经浸透了衬衫,精气神也都变得好了起来,这时候的胸肌和腹肌都显得格外明显。有时候我自己都会感叹——这个身材一点都不像三十二岁的我应该有的,充满了霸气的张力和显眼的锻炼痕迹。运动后,还得浴室冲个澡,这个时候我喜欢凉水澡,甚至每周还会进行两次的冰敷,冰敷能收紧肌肤。
昨天有个姑娘约我去一个小众的咖啡馆尝一尝新到的咖啡豆,虽然我平常不太爱喝咖啡,但是毕竟不能让美女折了面子,就陪她一起去喝一杯,打发一下上午的时间,这个时间是安排在运动后洗完澡之后。
我们约在十点半,当我到咖啡馆的时候,她可能已经入座了许久。远远的就透过窗户看她一个人在翻看着随手拿起的杂志。毕竟和美丽的女性在一起闲谈的时间过得是很快的,这当然也得益于我的高情商和娴熟的社交本领。喝完咖啡,我们就在附近的商场逛一逛,一起发掘看看有没有好吃的,等逛饿了可以一起吃个午饭。像我这样的闲人,最缺的不是时间,而是同样悠闲的人陪我一起吃吃饭、逛逛商场。午饭和往常一样吃了当地那几家比较有人气的管子,都常去吃的也不会踩雷。午饭后我们就分道扬镳了,我准备回家午休。
午休的时间不能太长,三十分钟刚好。下午从三米宽的大床醒来,看着外面明媚的太阳,感觉此刻的岁月静好一点都不显得庸俗。冲上一杯冰美式咖啡作为激活下午的燃料。下午没有特殊的事情几乎不会出门。我会选择关上窗帘,躺在单人电动沙发上,打开没有通关的游戏畅玩到下午四点,整个过程无人打扰,没有电话响起。
这个季节的气温刚好不冷不热,四点后,特别适合出门散步,换上运动服和运动鞋,沿着河边步道走上一圈刚好需要一个小时,这一个小时我心无旁骛,只专注于散步本身,没有那么多的人情世故、弯弯绕绕来打扰我。经过一个小时的散步,回到家中已经五点,自己简单做个低热量的晚餐,我一直控制自己的热量摄入,正因为如此,我才能保持一个较好的身材。晚饭后的时间是轻松愉悦的,收拾完厨房的卫生之后,卸下一天的疲惫,这个时候窝在沙发上找一部感兴趣的电影,沉浸体验两个小时的电影,从电影中去感受自己未曾体验过的人生,每一部电影都能让我们体验不同视角下的世界,看完电影已经觉得有些许困意。
此刻去沐浴,在放满水的浴缸里一边玩手机一边泡澡,这种感觉谁懂?为了保证自己充足的睡眠时间,我会严格要求自己每天十点之前必须躺到床上。即使再怎么自律,也很难说躺到床上不碰手机,但是我会严格把控时间,最迟在十点半的时候一定会放下手机睡觉。我睡眠一向很好,没有入睡困难的时候,放下手机十分钟左右就能入睡,这正是我能够长期不保持好自己精力的重要原因。一夜无梦,经过一夜的睡眠修复,我的身体各项指标又恢复到最好的状态用来迎接新的一天。
这是我觉得最完美的一天,场景来源于自己的臆想,如果哪天不用上班,不需要考虑伴侣小孩,臆想的一天于我来说就是完美的一天。其实自己还是被思维限制,无法想象真正财富自由后不需要上班的自己,是如何度过一天的。就像农民无法想象皇帝的生活——以为还扛着金锄头下田地,这就是无法突破的自身局限性。
这方世界,多数人都还是想做点事的。哪怕环境已经很糟糕了。
但仔细一看,可以细分为三类:
1、有思维和地位,能力不突出但能做成事;
2、有点思维但不清晰,并没有能力做成事;
3、仅有地位,但没能力和思维逻辑去做事。
仅仅有,极少数的人,三者兼具来做事。
大概在十来岁的时候,我就想着变老而不是长大。那似乎是初中阶段一个非常寻常的午后,我在教室里,翻一本同桌从街边小书店借来的违禁言情书。故事的内容已经忘了,可能是因为只拥有一中午的阅读时间所以看的非常急躁。看完后,我扫了眼教室后挂着的表。心里想着的是看书需要花这么长的时间,那我以后看很多书,是不是人也就变老了?
如果那时只是少不经事的想法,不知道青春会带来多大好处的话,奇怪的是,我一直就对于年轻活力没有多大的感触。上大学的时候出门吃饭,看着二十多岁的摊主看着我们感慨,年轻真好啊你们现在是最好的时光,我还笑着反驳她说你现在过得还让我们羡慕呢。还记得摊主就看着我笑,说年轻就可以无忧无虑的谈恋爱,过得很自由,再大点儿身上的担子就重了。我一边哈哈笑着说是吗是吗,一边内心叹了口气,得,遇见了个恋爱脑。不过她说的是对的,再大一点,生活的压力的确随着年龄如期而至。甚至可以说,因为家里的事,我比一般的同龄人感受到的压力要更大,更多。有没有感觉自己撑不下去的时候?说实话,是有的。尤其在网上看到了更多二十多岁同龄人的无忧无虑,这时候我就会发上一会儿呆,也没想到什么命运对我真的不公平,为什么要让我背负这些之类。我居然想着的是,太好了幸好在我年轻还能干活养家的时候发生,如果拖到我五六十岁,那时候真的可能干不动啦,又有家庭方面的牵扯,才会觉得一片黑暗吧。这是我唯一觉得年轻真好的时期,因为可以出卖劳动力。至于年轻可以享受恋爱和生活之类的想法,我还是没有。我对恋爱没什么兴趣,或者说我对有没有人在乎我的兴趣不大。如果有可能,我更希望和年少时幻想的那样,被关进一间吃喝不愁的图书馆,门再打开时我已垂垂老矣,或者早已步入死亡。我对青春带来的馈赠也没有太大的兴趣,如果同龄人的青春是吃喝玩逛,趁着年轻美貌去各地打卡旅游,享受生命的馈赠。那我的青春就是永远看不完的显示屏,还有不断计算着这个月能拿到多少工资,交给我妈时她是否能够更加安心一点养病。真话说出来的时候,可能会有人说我不是没有欲望,只是欲望被现实压抑住了,一旦有反弹的机会那说不定来的更猛烈。以前我可能会相信吧,后来三十岁重病,差不多算是体会到了什么是真正降临的死亡,之后休养期也有机会和时间也有钱去体会人生了,但我发现我并不想,我还是不感兴趣。我甚至对年轻和充满活力的身体也没什么兴趣,所以没有眼泪,甚至一刻钟也没有因为自己的虚弱而痛苦过。只有我妈说我如果不是太懂事,提早结婚了会不会更好。我记得我笑着反驳她,我说我不后悔,一点儿也没有因为自己的选择后悔过。如果我结婚了,赚来的钱还怎么给你呢?一个人赚钱给家里是不用有心理负担的,结婚了想用自己的钱给娘家,那需要背负多大的情义债啊。我明白这点,我讨厌这样,所以我觉得我已经选了最好的,谁都不欠。如果现在要选,或者说幻想中能不能重来一回。我觉得我还是会选择趁年轻好好赚钱让妈妈的心宽慰一点,至于赚得为什么还是这么少那就属于我的能力太不足了。我还是会选择不恋爱结婚,恋爱结婚当然是很美好的事情,但我觉得我不能给我自己留一条退路。结婚了,我也许会怯懦,会觉得把钱都给妈妈了是不是会让我的小家庭内部产生不满,有孩子了,我也许会觉得可以用拥有未来去逃避,会接受生老病死是人之常情,我应该养育我的孩子长大而不是选择照顾父母。诸如此类,借口很多很多,退路很多很多。每一条都足够让我找到理直气壮逃避的理由,使我无法再全力以赴,毫无保留。有时候会庆幸青春是条单行道,一路走过去以后就不再回来。都说少年心性是不可再生之物,或许吧,但我觉得我从来没有后悔过也不觉得被命运亏欠,虽然能力有限,但我真的做到了毫无保留的去完成我的愿望。就算是死亡在明天就会来临,我也觉得这辈子已经值得了。起床后的第一件事是拿起手机,打开游戏。
我天真的认为运气每次都会眷顾我,就像头顶的太阳,无私的照耀大地一样,日复一日。抽卡歪了,限定卡池沉了。明明自己努力攒抽了,却失败了。这是一次机会,一次对人生态度的检讨的机会。要握住命运,就得舍弃平常的嗜好,攒卡池满一井。这可能就是游戏中失败给我最大的启示。关于什么是正确,我大抵上没有任何资格和信心去讨论。但是在观察打交道的人中,总有特别自信的人,会告诉别人什么是正确,还会特别热心肠的纠正别人的错误,我偶尔也会被如此对待,我欣然接受这种指正,却完全无法想象自己会去做指正他人的事,我是从来不敢去做这样的事情的,可能在我的眼里,没有什么是绝对的正确的。即便是特别自信的领域,我也无法开口告诉别人我准没错。
我偶尔会想,我为什么会产生这种想法,以前的我可能会说这是一种直觉,但是现在可以说出一二。
首先,经验主义的立场可能是不可靠的。对于同一件事情,如爱情和婚姻,有人可能会说,在天愿作比翼鸟,在地愿做连理枝;却也有人会说,夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。建立在个人经验主义之上的事情,我认为并不可靠,因此站在经验主义立场做事,就要做好有一天会翻车的准备。
其次,认为过去的真理绝对正确可以应对未来发生的所有事情,这本身就是一种谬论。因为这意味着某种前提,那就是世界从此不会再有新的事情产生,所有未来的事情都是过去事情的重复,所谓太阳底下无新事。
事实上,可能真正决定事情走向的事件,并不是经验中可预测的事件,而是远远偏离经验之外的黑天鹅事件。黑天鹅事件,可以理解为过去从未发生过的事件。比如,第一代智能手机的出现就是黑天鹅事件,完全击碎了诺基亚在手机界的统治地位。比如,蒸汽机计算机的发明也是黑天鹅事件,完全改变了世界运转的方式。这些黑天鹅事件往往都是真正决定时代走向的事件,也是无法被经验预测的事件。
所以,真的有什么是绝对正确的吗,即便是视为真理的牛顿物理也被量子物理的出现所撼动。人类啊,只不过是藏在兔毛里的跳蚤,爬到顶端就敢放言自己看到了全世界。
想到这些,我又哪敢以自己浅薄的理解去告诉他人什么是正确呢?
人類對許多事物的理解,始於一種來自相反之力的啟發。
一如歷經痛苦的平和。
再如於瑜伽體式中,通過身體的力的輸送,感受大地的回饋。
向上生長,才能向下紮根。反之亦然。
相反之力不僅孕育著能量,打通能量流通的通道。
對它的運用,更是重塑個體對能量存在和流通的感知的過程。
力的作用是相互的。
人與人之間也是如此。
問題的關鍵是,讓能量流往你希望它去的方向。
今天是第三十三次“无目标”意识流记录。
刚上班,有些活可以慢慢做,不用那么着急。先记录会儿。有一种悲伤的情绪在我身体里蔓延,大致是主干的部位,在心脏、在肚子里,有点儿围着主干转圈圈的意味,最浓烈的还是鼻子,潮潮的,每次呼吸都有一种刺刺的感觉,好像有个小洋葱在鼻子内部持续不断分泌微小的刺激物,但又没有那么严重,时不时大脑会激发一种悲伤的感觉,让鼻子更浓厚但不是那种会哭出来的状态,眼睛也很好,眼底内部可能能看见一抹悲伤,但外面绝对看不出来,甚至于那种浪潮来临时,也不会展露出来,在意识到的那一刻,就会被理智和理性,以一种冷酷的方式压下去,我想说自己愿意慢慢地接受各种情绪在身上五颜六色地展开,也可以任理性驱使,去做不愿意做的事情。如果一个演员意识不到这一点,没有丰富的人生阅历,恐怕演绎不出在极端的环境下,任人驱使嘴上还能随声附和的真实状态,这种状态需要的是内心,外面谁都会演,演员知道自己在演戏,所以要表现地很服从是非常容易的事情,但那种外在的平和与内心的波澜交织的心理状态,通过几个微表情展现出来,就考验演员、摄影师及导演的真正功底了。
鲁迅写的文章鞭辟入里,至今读来也觉得有价值,距今该有100多年了,1920年前后写的,新文化运动。如果一个人知道自由平等的概念,让他回到封建迷信的环境里,只会愈发痛苦,而新文化运动并不能帮他解决这种痛苦,非但如此,还会加深矛盾,引发更激烈的对立。如果一个人在所有人都留鞭子的情况下剪了鞭子,等待他的只有无穷尽的针对,希望他内心强大到能抵御这一切,我们不好说他的身体能抵御,身体层面通常不是个人能控制的,或许他会被打压、被压迫、被迫害,所以只能寄希望于他的内心,认为这样是值得的,为了一种信念。所以说,现在的人总觉得以前的人过得更幸福,因为他们内心有信念,是真的为了自由平等和天下大同而生活,现在人们的信念方向发生了变化,从精神层面转向物质层面,信念的层次低了,幸福的质量随之下降。
奥勒留,好像是这个名字,沉思录的作者。他写到,如果把人看做总要死的话,人只活在当下的几个瞬间,活的长一点或者短一点并没有什么区别,因为我们活在当下,不论什么过去、未来,都对当下没有影响,当下我要死了,就是当下死了,无关于未来或者过去。这句话很有哲学的味道,侧重意识流层面了,我对他理解的也不够深刻。如果说,我只活在当下,那么未来的一切是好是坏,于我目前而言没有什么关系,那么我悲伤的源头,再没有水流下来,因为那是未来的事情,当下我并没有遇到,所以完全可以高高兴兴地过好现在的一秒两秒。话是这么说,情绪得到一定的调解,对昨晚的我能睡个好觉有帮助,但还没有刚刚转头接个工作电话来的高效。哲学嘛,指导生活但高于生活,生活不能只靠哲学。
人类的智慧是痛苦的根源。正在阅读的《献给阿尔吉侬的花束》,讲的是一个智障被一则手术优化大脑的故事,我才读到五分之一,但主人公已经从一个单纯的智障的快乐,像海绵宝宝那样,手术后,开始感知到不满、被嘲笑的悲伤等各种情绪,他确实变聪明了,学会了操作面团搅拌机,能记住很多东西,却没能意识到代价是往后红尘纷扰不得安宁。自由的代价,我想书的后半部分会提到这一点的,主人公愿意接受这点的,我可以为了自由付出代价,但不愿意在不自由中浑浑噩噩度过一生。主人公和我都是从自己出发的,鲁迅能从民族的角度出发,甚至他能考虑到一个民族中的个体,为了这种自由将会付出怎样巨大沉重的代价,暗落落用文字表达出来,告诉当时的人们,使得人们能做出一种判断,是为了信念而丢失一切,还是投降,甚至安于现状等大势发生变化。这就是鲁迅的强大之处。先驱者是值得尊敬的,迫于现实屈从暗自保存实力的人也是可以理解的,而叶问这类人,从广东逃到香港,倒是我内心鄙夷的对象,哪怕他教出一个李小龙,满身的功夫及后续的成就掩盖不了内心的懦弱。
我现在30岁多一个月不到,身体已然有所退化,不复巅峰,不复青春,但内心的思想好像有所变化,在稳重的同时,激发出一股火焰来,不知会烧往哪去,不知前路。但有一点挺认同沉思录的,死亡是一件随时会降临的盛宴,如果真的死了,也就真正轻松了,那些痛苦都任由活着的人享受,我可以完全放手。反倒活着是一种责任,活着便要扮演好各类角色,必然与人打交道,而人与人的思想并不互通,人与人的想法、追求、欲望哪有一样的,甚至于最亲密的人之间,往往分歧最大最深,不要抱有那种求同存异的想法,存不了一点,有的只是谈判、抢占与妥协。
有时我在想,将孩子带来这个世界,是否是一个对他好的选择。他选择不了是否出生,但一旦出生,将来也会面临我这样的困扰,不同角度的,与我不同的困难。在这方面,我教不了他什么,我自己都不会,我想在他小时候教他看会书,看会名著,但就和我一样,我三十岁了,重新看名著才能勉强理解真正的意义,他小的时候晓得什么,但回过头来讲,在ai越发普及的时代,这种对人类心理的深刻剖析、认知的能力,或许正是一种稀缺,现在他还小,我还有时间。话又说回来,如果我只在意眼前这几秒,看看眼前我做的是否有价值,或许也不用想这么多了。
我现在在上班,有些工作还没做,还没开始,今天要做掉,但我现在在记录,记录蛮久了,这个记录不会有人看到,是关于我自己的,值得吗?我认为值得,输出本身就值得,哪怕无人看见,也不需要人看见,每个人都是一座孤岛,我的思想共鸣伙伴尤为稀少,我在这里,在当下,便值得。正好,工作上有了点小要求,记录结束。
原本一直写给自己看,但这次想发出来,就发了。
刷到了一些高考祝福。在中登的记忆里,高考已经是很远很远的事情了。要说怀念青春,大概很多人会说飞扬的马尾辫,干净的有着皂香的校服,甚至记忆里永远葱葱郁郁的树。这些或许都有过,只是不太记得了。人的记忆是会慢慢淡化的,有时候竟会觉得是不是正在因为其他人描述的记忆复现,而幻想自己曾经拥有过。
与高考祝福同步转发的竟是一条有些黑色幽默的东西:张雪峰老师在天之灵保佑我孩子考上好大学。转发的人大抵是有看地狱笑话的兴致在里面的,在已经过世的张老师视频下留言保佑让自己的孩子考上好大学。不能说完全脱离赛博抽象的范畴,也能说完全不将别人的生死当回事。只要能保佑,往哪里烧香磕头不是烧香磕头呢。多烧一炷香,多在别人想不到的地方求个保佑。以前还是希望家里的先人显灵,现在已经求到陌生人的身上了。做的好啊,赛博英灵张雪峰。我忽然想起我的第一份工作,那时候也遇到过竞品。按理说,应该是发挥自己的优势去竞争市场吧?但老板大手一挥,就是加大产能打价格战。到后来,生产的不够亏的,对面的厂家也是同样的想法。十几块钱的东西硬打到三块九,连包装盒的费用可能都不够,更别说产线和工人工资之类了。就这样还觉得对方一定会放弃,而对方厂家估计也是这么想的。就这么你来我往,看谁家底厚能烧穿亏本熬死别家就能盈利。后续我搬家换工作了,所以没能看见后续。不过我想,双方几十万的产线和设备都布下来了,为什么总一厢情愿的觉得对面一定会不做了呢?就像是现在,AI的出现目前还没有看到什么盈利,但企业盘算的盈利已经出现了,那就是靠AI裁员。裁员省下来的钱是不是等同于盈利,我见识太浅不清楚,或许这和当年打价格战的老板是一样的。说是轻装上阵,实际上是让更少的人安排更重的活,而且这个活未必一定有什么技术含量,很有可能就是产线拉到最大价格打到最低。没有顺利熬死对手,那就裁掉员工减轻负担。这么想来,会在已经去世的张雪峰视频下留言保佑孩子高考的心态就沾上了一点莫名其妙的滤镜了。拜佛拜树都拜了,那多拜一个鬼是不是就能顺利通过保佑的玄学渠道,把孩子的竞争者压下去呢?我们这代人形容的高考,祝愿考上好大学总是要排在最后最后的,祝愿的内容也并不是考上心仪的大学和喜欢的专业,而是好的大学,一定得在世俗层面上沾上某种好才值得祝愿。平常所听的,就是千军万马挤独木桥,多一分可以压掉多少人之类的话。是因为想法的耳濡目染才导致双输好过单赢吗?第一批失败者出现后,因为觉得不甘心所以继续向规则投诚,成功了那就是路是对的,失败了继续制造下一批。总感觉像是在修路,有时候并不是因为这条道上非常需要一条路。而是相对来说这里更多人来走,所以就把路给修了。然后因为修过的路更好走一点,越来越多的人过来了,开始走了。开始肆意嘲笑旁边走小路的人了,直到所有人都经受不住压力开始一起走这条路,突然这条路的年份到了需要修理。于是还在路上的人困惑茫然,早已走通的人幸灾乐祸,还没走上的人夸赞自己真有先见之明。至于路怎么样了,那些困在上面的人怎么办呢?大路变成小路时,得到的可能也是肆意嘲笑吧。因为在路上的人,谁曾经不是怀着熬死别人的心走上去的呢?我小时候住的小区背后有一条马路,平时人并不多,连过路的公交车都只有四种。没有管道,也没有蓄水。但这条路经常翻修,通常是年初翻修一次到年中,年中翻修一次到年尾。常年有修路车停在那里,施工的时间非常少简直可以忽略不计。就这样,从我小学开始修,一直到我高中毕业还是年年修。路还是那条路,甚至没有多加绿化带和多种一棵树。那时候我就在想了,原来修路这件事其实不用是修路,重点在于有人认为需要修路啊。当我们过于尊重疲惫,那疲惫就会欺负我们更深一些。
如果我们打起精神,以娱乐游戏心态对待疲乏倦怠,那疲惫感就会不知不觉消退掉一半。
深呼气,放轻松,别那么在乎这些让自己疲惫的吊事儿吊人,以及那些为此而产生的疲惫感!
每逢除夕,窗外的爆竹声还未响起,我的心却早已飞回了周口店的老屋——饺子,香不在肉,不在菜,而在那一碗热油炸花椒大料、再炝酱油的秘制汁水
她让我看着锅里。油温渐热,姥姥拿出一小把花椒和几瓣大料。随着“滋啦”一声,香料在滚油中翻腾,原本无味的油脂瞬间被唤醒,浓郁的辛香冲破了厨房的门窗。但这还没完,姥姥又拎起酱油瓶,手腕一抖,深色的液体滑入热油,瞬间沸腾起巨大的气泡,酱汁在滚油中翻腾
姥姥利落地捞出残渣,便将备好的肉馅倾入锅中。铁铲翻炒间,肉粒在黝黑酱汁里翻滚,每一寸都吸饱了料油的香气,焦香与肉香紧紧缠在一起,关火盛出, 姥姥站在我身旁,手把手地教我顺着一个方向搅打馅料。筷子在盆中画圈搅拌香气至彻底渗入每一丝肉纤维。这味道,是 “家的底色”。
第二年除夕,我主动抢过锅铲,站在了灶台前,姥姥就靠在门边,安安静静地看着我,眼角的皱纹都弯成了温柔的弧线。我学着她的样子。到了炝酱油的关键一步,我刚要转身,姥姥已轻轻递过那只深色的酱油瓶,瓶身带着她手心的温度。我稳稳接过,指尖相触的那一刻,心里忽然一热 —— 仿佛接住的不只是一只瓶子,而是一代又一代传下来的、温热的烟火与牵挂。
当热气腾腾的饺子端上桌,我迫不及待地咬开。那股特殊的香气瞬间在口腔炸裂,不是单纯的咸鲜,而是带着一种深沉的、让人安心的后味。只有在这座老屋里,在姥姥的注视下,在亲手劳动的汗水里,这味道才会苏醒。
如今,我也学会了这道工序。每当我在异乡的厨房里,将花椒大料投入热油,听着那熟悉的“滋啦”声,周口店的炊烟仿佛就在眼前。原来,所谓的乡情,就藏在这繁琐的劳动步骤里;所谓的美好生活,从来不是凭空而来,而是像姥姥那样,在一粥一饭的辛勤耕耘中,一点一滴熬制出来的。
那一缕花椒香,是故乡的脉搏,也是劳动赋予生活的底色。
认真改的二稿 求修改评价

收到了站长寄来的T恤给各位验个货,感谢。
1.终于,又一次婉拒了一个offer。
可能还没到非不可的地步——目前的人生课题,我是把陪伴孩子放在最高的优先级。胜过了自己。
关于陪伴这个话题,我记得刚开始认识先生时,两个人聊天,说到留守儿童的问题。我说,即使我以后很穷,去哪里工作,都要把孩子带身边。可以物质上受穷,但精神上一定要富有。我要让他感受到满满的爱,这样长大以后,无论面对什么问题,他都会有满满的安全感。
我小时候虽然家庭条件很普通,但还算幸运——从始至终一直跟在爸爸妈妈身边。虽然关爱不太多——那个时候,吃饭是需要解决的头等大事,能吃饱穿暖已经不错,而我的爸爸,种地的同时还做些小生意,经常带回来一些鸡皮和鸡肉之类的冻肉,妈妈把它们爆炒做成香香的鸡肉面,邻居们都羡慕的不得了。而先生就没那么幸运,由于公公婆婆外出谋生,他小学和初中都是在姨妈家借宿。寄人篱下的感觉,也让他觉得,还是跟在父母身边更好。
2.如果选择这样简单,也就不值得说说。
想要记录下来,就是因为自己的不甘心。
我的内心,是想要再试试自己的能力的——如果有一方更大的舞台,是不是我还可以创造更多的价值呢?
从航天出来之后,还是很想再回去的。只是不想再进国企,找个民企的商业航天就很好——现在正值商业航天的爆发期呢,我就要这样错过了吗...
此前也拒过类似的offer,因为他们都在另一个城市。而我在的城市,终究没有几个和我专业匹配的,或者像包邮区有较多很大的和很全的上下游供应链配套设施的集团企业,有的只是一些小卡拉米。
我是不喜欢这些小企业,就跟他们不喜欢我一样。
在他们的眼中,超过35岁是年龄大要拒,而在包邮区的城市,人家说35+工作经验丰富非常欢迎。
究其真正的原因,不过是小企业的工作内容,是毕业个三五年就能做的很不错的技术浅显的没有太多难度的工种,那种需要大量经验积累的基础上去优化修正改进以及真正需要研发需要创造的工种,这边几乎没有。
3.也有人说,要活成孩子的榜样。要先爱自己再爱他人。我只能说,听过很多道理,我也是无法完全践行的那一个。
孩子还小,对我比较依赖。日常我在家,奶奶不要,爸爸不要,世上只有妈妈好。我是他的全世界。
有一次我试探性的问他:你这么喜欢火箭啊?妈妈去造火箭好不好哇?不过需要出差去另外一个城市,隔两周回来看你一次...还没说完,他便哇哇大哭。
4.我并不是想做什么女强人,女企业家。
我只是想要做更好的自己。想探一探自己的边界。
如此而已。
可是好难。。。
最近一段时间不知道是不是睡眠质量不高,醒来刚起身,立马又想在椅子上躺着歇会。我怀疑是晚上做梦太多——很奇妙,脑子斩钉截铁地告诉我昨晚你做梦了, 然而内容是完全想不起来,所以只能是怀疑。
昨晚的梦不一样,醒来后每个细节都很清晰。 先是碰见两个小孩在地上玩耍, 因为过道狭窄,我小心翼翼的绕过他俩。没走两步觉得倆小孩玩耍的画面很有趣,掏出相机转头想记录下来,突然意识到这条街很熟悉——我常去的理发店就在转角处。后来想想很奇怪,这条街的景色布局我完全没印象, 也绝没有在类似的地方理过发。梦里的我本着来都来了的原则,打算去理个发, 于是朝着前面转角理发店的位置走,越走越陌生, 周边环境越来越模糊,像是游戏画面的分辨率因为网络原因突然掉了下去,最后到了一个完全摸不着方向的场所, 迷路了。
短暂的慌张后,脑子里突然冒出一个声音:你在梦里,醒来不就完事了。
意识到自己在梦里的瞬间,周围的一切开始发生变化。原本还能勉强辨认的街道迅速暗了下去,像舞台谢幕时熄灭的灯光。模糊的景象开始松动、坍塌,仿佛梦境本身正在失去维持下去的力量。自己的眼皮像被什么东西黏住了一样,我知道,只要把眼睛睁开,就能离开这里,回到现实。
于是我拼命地睁眼。
再次睁开眼,人已经回到了熟悉的床上。
大概是从梦境到现实的转换太快(所谓的从快速眼动期直接醒来),大脑前额叶还在"加班",这次总算知道自己夜里到底“干了些什么”。
今日读到一段喜欢的文字:
我想赠送你一段诗句,假设自己已经死去,生命已经结束,此后的岁月都是神额外恩赐给你的。那么好好地活下去吧。让生活合乎你的本性。《夏摩山谷》庆山。晚安。
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真真假假,虚虚实实。
如果世界上有四维空间,那宿命论就是定局。
可A一直和我吵。
:为什么是定局?
:你看黑点不会动,黑点动了就成一维空间的直线,但当你看见了这条直线,它的两个方向是注定的;线动了就成二维空间的面,但是当你看见那个平面时,注定了直线活动在这个平面框架里......
:你在说些什么,好复杂
:......反正我觉得然后四维空间存在,那被观测的我们的三维空间,未来的事便是必然的宿命。
:才不是
:就是
:好无聊啊,我们去吃点东西吧
:行
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你说,人真的有宿命吗。过了几年,A再次向我提及这话题。
剪辑师的修炼日记(二)
我从这里家公司离开后,拿着三加一的薪水,大概休息了一个多月才开始重新出发。因为有了些工作经验,技术上也提高了不少,所以这次我的待遇要求提高了7000一个月。没多久我就找到了一份展览展示行业里关于多媒体视频制作岗位的工作。公司也是成立1年多些吧,2012年之后,全国关于馆类的项目需求大势增长。特别是城市规划馆,每个城市都陆续提出建馆的需求,而且经费特别充足,动辄1亿多的预算。那年刚进公司的时候,公司刚要落地大庆的城市规划馆,据说是花了一个多亿的经费。所以我们公司就还在不停的招人,一个月不到我们一个小组就前后就来了5、6个新人。整个公司朝气蓬勃,一片欣欣向荣。刚开始我负责的项目都比较初级,做一些汇报片之类的图片位移缩放之类的解说,基本没啥技术含量,然后只有组长和一些前辈在做一些比较高级的和比较重要的展厅内的多媒体视频。
冷冷的风在街道上肆意扫荡,枯黄的落叶和着昨天的雨水堆积在路旁,路边卖烧饼的人哆哆嗦嗦的等待着顾客,我和几个同事裹紧了衣服走进了一家小饭馆。
简简单单吃了饭,走出饭馆,身上已经不觉得那么冷,不远处一辆三轮车上摆着几包爆米花,一个身着旧棉袄的老头在旁边收拾着炉火,看的出来他刚刚炸了一锅。
他的爆米花和电影院的不一样,电影院里卖的爆米花太甜了非常的腻,我吃过一次就不想再吃了。
我走上前去,问了问价格,5 块钱一袋,不贵,我掏出手机,扫码付款,然后随便拿了一袋,从袋口掏出来塞进嘴里,细细的咀嚼起来,热热的爆米花有着浓郁的玉米香带着丝丝甜味,真好吃。我敞开袋口分给同事,他们都摆手说“刚吃完饭,吃不下”。于是,我便不再谦让,自顾自的吃起来。
看着手里的爆米花,想起来儿时的情形。
大概是七八岁的时候,每年秋天收获了玉米,母亲都会跳出一部分又大又好的玉米专门找个袋子装起来,没到晚上或是下雨不用出去干活的时候,母亲都会带着我和妹妹开始剥玉米,把剥下来的玉米找个崭新的袋子装好,等晴天有下乡崩爆米花的人来了,把这些玉米炸成爆米花。
崩爆米花对我们这些小孩子来讲就像过年一样热闹,附近的邻居的大人们都端着玉米,小孩子就拿着大大的塑料袋,排队蹦爆米花。看着自家的玉米被塞进爆米花机,通红的炉火,热情交谈着的大人,还有我们一群小孩穿梭在其中,爆米花机在手艺人不断翻转着,开始的时候,还能听到玉米粒在机器里碰撞的声音,到后来就什么也听不到了。 不一会,只见那人抬起机器的一头,往一个黑色的套筒里一放,套筒后面有长长的袋子,我们就知道要出锅了,我们就四处逃窜,用两个食指紧紧的插进耳朵里,因为崩爆米花的声音非常响,比过年放的最响的炮还要响,所以,我们小孩一直很惧怕这种声音。
虽然堵住了耳朵还是能听到“嘭”的一声,伴随着白烟四起,我们的爆米花出锅了,我就跑过去,跟着母亲把崩好的爆米花装进塑料袋里一起回家。接下来的一段时间里,每当晚上吃完饭,我们一家人就坐在一起,吃着爆米花,看着电视……
时间一晃,已经过去好多年了,如今的我已过而立之间,小时候爆米花的味道就像一个老朋友一样一直藏在记忆深处,等你再想起时,它会微笑着跑出来和你打招呼。
依然在泥泞中,但是还是有一些想做的事情,希望以后能继续探索。
1、小型孵化器,传统产业园区打造思路
目前孵化器都是高大上的,基本都往硬科技方向。具身机器人、半导体、芯片、储能、新能源等相关产业都是热门的,作为小的、新的孵化器,几乎没有机会,没有高校的技术,也没有大规模的资金,没有成熟的投资团队,没有官方的硬背景。
所以考虑往传统行业入手打造地区优势的产业园区,不追求高大上,是不是可以追求冷门产业的硬实力?数据化、智能化方向?从提升产业产值、技术护城河、供应链、销售渠道等,把某个传统行业做好,是不是也可以?
2、社会结构的变化趋势:
最近看到很多微信上工厂的照片,不少年龄开始限制最高35、40、45,想想有点可怕,普通人如果40+没有稳定工作,那么进厂的这条看似无可奈何、最后的选择也成了不一定可以的,那么80后这批有学历,混不好的中年人,未来10年,社会的发展会让他们以什么样的方式谋生?
比如,想调研下,80年-89年这批人,目前的工作机构是怎样的,或者前面十年的结构,对比有没有什么差异?比如从事非体力劳动、从事工厂、从事建筑、或者创业、或者个体、自由职业,各自占比多少,整个趋势是怎么走的?当下AI的爆发,会如何影响这群人未来5-10年的就业机构。
如果45+在未来连工厂都不能去,那么这群人能做什么工作呢?社会的发展会造就新的机会嘛?
3、四五线城市、或者小县城,有没有发展机会,应该怎么做?
这些小城市或者县城,很难有招商的优势条件,与其和大城市拼条件争取热门产业是不是应该考虑一些冷门或者传统产业,并做好现在化改造,政府加大投入,支持打造供应链、技术、人才等核心优势。
4、社会组织管理,在区/县层面如果改善,在社区层面如果让社会组织起到作用?
继续探索,继续思考
灵光一闪99.9%最终被证明是不靠谱的,因为你不是那0.1%的聪明人。站在已有的基础上提高才是正道。
做完事情,要想到我能输出什么?
目前这个知识点,属于哪个知识面?又可以放置在知识体系的哪个位置?
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