世界的颜色

目之所及，世界盛满五颜六色：

天空是蔚蓝色，赠我心灵纯净本色；

树叶是嫩绿色，赠我生命鲜活底色；

大地是深褐色，赠我情怀厚重成色。

四季更迭，织就层层渐变色：

我偏爱春色斑斓，夏色灼灼，秋色明净，冬色清绝。

红尘万象，各有人间主题色：

有人假意和颜悦色，有人直率喜形于色；

有人惯于察言观色，有人临事不动声色，

有人沉溺形形色色，有人醉心湖光山色。

宇宙本无颜色，

是人间烟火，

晕开了万千色泽。

今天中元节，让我又想起了刚去世不久的奶奶。早晨，在去公司的路上听到播客中的内容与中元节相关。我们对已故亲人的思念通过烧纸钱的方式去表达，这并非是我们对鬼魂的恐惧。

虽然奶奶去世已经有近四年了，可是我却始终不能正视她的离开。虽然手机里有她的照片，但我却从不敢去细看她。看见她，我会勾起我对她的无尽思念，想起小时候和她一起生活的时光。那段时光可以说是黑暗中的一缕阳光，照进了我孩童时期最需要亲人的年纪。

小的时候，父母离家打工，只留下我和奶奶一起生活。因此，对奶奶的感情是最深的。我有好几次在梦中梦到她，醒来眼睛都泛有泪花。

对于还活着的人来说，亲人的离去不是一阵狂风暴雨，在乌云散去后就能见到丽丽晴天。它的雨量不大却一直潮湿着，无时无刻不让人笼罩在乌云之下。

没钱交学费这种事就像天塌了一样，我希望我能抗过这一关，活下去。

①虽然是个老生常谈的话题，也不是我自己总结的精神教训，只是反反复复被教导的一句话，但是暂时还没被纳入我的习惯 我要这样做 以此让我身边的人过得更好。

我以为我进入了亲密关系的死循环。实际上关系的成本就是真实 因为真实可能会有尖锐。因为真实可能会有模糊 因为真实 所以需要直面。我经常陷入2元对立的思考。因为我只从我获得了什么 无论是物质还是感受 而不从我付出的成本 环境 等等等等。 去思考。因此，即使我不愿意 我还往往把自己导向受害者情节 有流动的情感 并不等同于原则被冒犯 有些问题暂时无法给出解法 但亲密关系是长时间的。而且并不是一个需要拽紧的救生员 因为你内核是强大的。 而且你需要假设对方内核是强大的。 一个花瓶是可以有裂缝的。11:20。

②真有点儿炸毛了。刚接到通知，明确的考试范围 大概一句话总结。我假期里没干的，他全部要考。一时语塞。林林总总，最多有5天时间在准备。我觉得超人也很难做到这一点吧。不知道为什么？ 学校总不喜欢安排一项能够辅助下一项任务完成的任务。这样紧锣密鼓的就可以把事情做好。非要安排几个不搭边的任务，防止学生没有顾前不顾后。最近的疲惫感。 已经达到了我不入地狱，谁入地狱的层次。本来今天就有不安的预兆。认为这项事物是必然的了。本来上学期就没学好。再堆叠一下这个。虽然高考是都得考，我是早晚也都得学，早晚也得补上。但是这个时间节点我觉得相当不恰当吧。但按照高中老师的说法， 他的确知道你做不完这件事情。 所以他才要布置这么多事情。Ok, ok.我真服了。 即使一项一项攻破 耐心也几乎被这些东西全部打碎了，准备再次拼接起来。

我的恐惧

税务局的柜台不再是之前银行那种高不可攀的节奏，却出奇得宽。我将表格递进去，直直站在给他们解释这系统上的数字。看不见屏幕。我这身体一折叠，宽度和我上半身的长度差异不大，我再熬着头就能看到屏幕了。姿势应该是极难看的，不过此刻实用作用最大。我的大长腿都没时间关注，姿势问题无暇顾及。

想说的话

结婚后表达爱的方式往往变得含蓄！不会口头说爱你，但是爱一直都在，它在一次次陪你的旅行中！为什么我从来车上不睡觉！不是我不困！而是不想错过和你一起路过的风景！我想看你看到的一切，会思考你在看到这些人和事物之后，你会想什么？想感受一切你感受到的一切！

马上开学了，压力骤升，感觉又是一场恶战，感到不安的时候我总是劝自己，眼前这关如果都过不去，那之后便再无生还之日。

不破不立。

我想做自己就必然付出惨痛的代价，所有不安，所有委屈，所有因为金钱的低声下气，忍气吞声。

至少我没有因为钱走不归路。

已经很好了。

感谢自己的步步挣扎，感谢我也有好好对待自己。

好几天没有写东西。一是因为忙，二是因为，有些思想文字，在给老张的信中，已经呈现得淋漓尽致。

忙是因为，一件事：上周末老张带着娃，老李带着娃和老公，来我的城市。老张是带孩子看科技馆和博物馆的，老李是开会然后顺便带着老公孩子看博物馆的。

老张是我的高中同学。老李是我的初中+高中同学。老张和老李是高中同班同学。

除了带了娃，老张还带来了两本信纸：一本已经写满了信，另一本快写满了的信。

都是给我的。

忙的第二件事，是面试。呼啦啦，一个来了两个offer。

还有第三件事，是最近看了《士兵突击》。今天早上开车时还在想袁朗评价三多的那句：不好不坏，不高不低的一个兵，一个安分的兵，不太焦虑、耐得住寂寞的兵！

我呢？我对自己的评价：不好不坏，不高不低，时常焦虑，耐得住寂寞的人。

第四件事：工作。

今天特么的还是没能回家，最后一天挂水但医生还是要求住院，非得再住一宿。

当治愈的天使来到人间 我们或许只能竭尽所能。

夜晚11点多 不小心让仓鼠误食了火龙果。一开始不知道这种水果会致使腹泻。那就是更严重的脱水。第二点是 受短视频的熏陶，记得很久之前看到用火龙果给狗狗或者是猫猫染色。也想试试。就就着好玩  用火龙果。 给她擦拭了背部。 回过头来 幸亏擦拭的地方刚好是仓鼠无法舔到的地方。消化酶没有造成进一步的破坏皮肤 也许是幸运女神和不幸女神的擦肩而过 幸运的神力与不幸的神力才能重新编织成命运。 但还是不放心。 几分钟后，索性用ds查了查 发现如果误食是看量。涂抹则是看时间。当时第一反应是用沾了水的抹布擦拭。第二次查的时候，才发现眼睛一热给 误解的意思。沾水只会让水溶性的色素 更加破坏皮肤。逐渐焦灼，紧张。平日里我多以能除去污渍或水渍用探索出来的按压法而感到自豪。 这次可能有心情因素，加上夜晚大脑不清楚，竟然用擦拭的方法。索性在第三次查阅时 家里的幸运女神我妈 所储备的玉米淀粉和轻柔毛质牙刷 葡萄糖 等等用具都派上了用场。 用细小的毛刷替仓鼠刷去玉米淀粉的时候，可以感觉到他对这个小刷子很是喜爱。和他一样都是毛茸茸的。 看着ds文字上的"瘙痒" "致死" "异常"这种词出现在自己亲爱的身上，有一种后悔的隐痛，焦灼感占了上风。尝试喂一些葡萄糖水。仓鼠只是闻闻。把喜爱的粮食放到里面他好像只会惋惜的叼走粮食。又觉得怪异，又把粮食放到碗里。 中间想省略1万字。反正现在时间是12:40左右。终于体会了 所谓生命的沉重 生命的代价 他人的付出 自己的责任心 解决问题的能力 以及 对所有 存在于世间与自己具有同样存在分量的事物的同种敬畏。它包括问题。 情绪 可能性 生物  这种敬畏之心 是我在攻克勇敢这一伟大品质时所忘却的一点。 That's all.还隐藏着一种感激。这种感激是对过去 行为的感激 感谢我很多次 坚持提高自己处理问题，解决问题的能力。

最近在学习上比较激进，看了很多种类的书。但在输出端比之前做的事情少了。导致我这两天总觉得学得不够扎实。大致的做一下总结。第一是整体的阅读方向从文学类转向了非虚构类。第二，对物理学和谈判这两个方面做了比较深入的了解。第三，在装修工程上，对装修工程做了整体的推进和把关。第四学习了法语的语法，进度大概 2/10。第五，人际和管理方面没有出现纰漏，为后续的人际关系发展打下了比较坚实的基础。第六，更新了一部分心智模型。其中包括给自己的工作时薪下定义。持续保持，日记记录。

忙是单程票

一眨眼间，暑假的余额基本上见底。孩子一个暑假也蛮忙，校内的作业却并没有怎么管。我暑假这两月，我却一直在忙。忙一件需要连续的事，一直有种抽不开身的感觉。事儿还没有忙完，结果又经历办公室的搬家，还带着小朋友去补习。有种时间缝缝补补拉扯着往前奔的感觉。

今天这事儿基本上完成99%，我却已经没有完成的雀跃感，而是一种被这个“程序”占领了2个月的愤怒。我再也回不到2个月前，好像被囚禁了两个月出狱，却没有越狱的痛快，只有失去两月的失落。我想写下来点什么，让我觉得这两个月不是被丢掉了。

今日成就日记。

本来觉得写这也是浪费时间。又想着 无论成功还是失败 都应该保持记录才是合理的心态 于是记录

①无监督的情况下 竟然意外的学了两三个小时的数学。掌握情况良好。对于这种分类问题， 我接受度良好，并且能够运用

②潦草的完成了化学作业。并因此终于开启了 暑假的预习化学之旅。一件事的启动是较为困难的，需要有契机。因为这次，后面的学习将会轻松许多。

③乒乓球运动。 打法有进步。 而且通过运动 我对时间的安排更加的合理化。我对时间更有掌控感。也越来越明白这个道理。即使给我更多的时间 我也不会感到更加宽裕。即使给我更多的金钱 我也不会感觉钱是够用的是一个道理。 给予更多，只会带来欲望更多。并不会带来掌控感更多。

④今日的生活更有掌控感。伴随着时钟计划 我都基本上都一一完成。而且也进行了午睡，平日我不大午睡，是因为感觉大好时光可能会被浪费。但小睡一会确实让人感觉更加满足。

今日幸福日记。

① 完成了之前一直想做的快乐计划。而且进行活动的时候， 总是有各种各样的商业点子冒进脑海。对于小孩来说， 这是一个很幸福的事情。

②今天妈妈下班较早。我们一起兜风。这个城市 虽然我没有那么热爱 但是它的晚风很凉爽 其中感受到的快感像是可以收进一个小袋子里。每一次吹拂的时候都能感受加倍快乐。

③因为平日对时间的掌控能力有限。 总是"乐以忘忧 乐而忘食。" 而今天 饮食状态还是挺良好的。

许久不写了。

回国之后当天就发烧，然后开始挂水

挂完水左耳又开始耳鸣起来，这次又是特发性突聋，顺从地住院了。

收拾东西的时候很兴奋，好像自己是去参加夏令营一样，不管去哪，只要不在家，或者不在学校，我就高兴。独自一个人住院，也不需要别人照顾，因为治疗内容就是挂水而已，生活没有受到任何限制。

半夜12点跑到医院楼下吹晚风，穿了剩下的一套外出的衣服，坐在医院的小花园里，本来带了耳机也摘下来了，周围只有嗡嗡的机器运转声，剩下的都是风声，今晚有风。

本来是坐在长椅上，后面干脆直接脱了鞋整个人躺着，仰望着头顶。

旁边正好是一颗参天大树，夜空中看不清具体有多大，风一直没停下过，于是树枝轻轻相互摩擦，树枝与树枝之间，云飞速地掠过，今晚的风真的很大。

就那样呆傻地躺了好一会，身上都有点凉飕飕的，已经入秋了，夏天原来已经结束了。

理清我的边界 善恶 与原则

当我设立一道高墙拒绝交流以此捍卫自由意志时 内心中善恶的边际线就模糊了(后句出自《最后一排的男孩》 ) 我开始无意识的拒绝共情 为了让自己保有钢铁般的原则以形成威严 我溺于通过厌恶他人保全独特性 我放弃了理解 忽视了阴差阳错和巧妙不过的人际运转  我放任内心的怪鸽 合理化解释自己"悲伤地 坐在花地上"的也许尊重自我情绪的行为  但其实 在这种特殊时刻 看见自己的自主权也许会更好 我选择对Ta人有这样的期待与强求 我选择如此苛求内心容不得沙子 这当然可以 可是前者并不会给我带来什么满足，愉悦感  是一种较为幼稚的我希望Ta人应该做的  也因此丧失了许多给出自己的机会 是时候打破我自己欺骗自己的"可控幻觉"  搭建可预测的行为模式 习惯是好事  但因此也会很轻易地选择较为简单的路径 "因为每天都要做 那为什么又要白费力气的一次把它做的特别好？" 或"反正有一天我会做的"  据我的性格 应提高新鲜感或实际功利感觉 →换个场景 空白处  思索"我为什么要做这个 实际与我想成为的角色有什么关系❓"大略5分钟我就可以想好 执行一下 过几天也许可以抽空反馈

混蛋Kindle。数据线不见了，想用内容服务器传书，结果怎么都无法识别。转换了文件，改了浏览器地址和端口，都没用。

你

跳出三界外，不在五行中。这种洒脱，才是真洒脱，这种自在，才是真自在。但，从皇帝到乞丐，估计无活人能做到。

不计较外界如何定义你，不去在乎外在的褒贬，这是才是全身自在和自信的心法。这可以通过提升修为来实现。

一切烦恼，来自于低端认知和不去行动。尤其是，不行动。一千对张开的翅膀，不如一只栖止的鞋。

社会主义者应该是社民，民主主义者应该是社民

回忆里的人，是不能去见的。

讲故事的人

在我还是小孩子的时候，突然有天意识到，所有人都会死亡。包括父母，包括我的朋友们，当然也包括我。这是一种很难名状的感受，明明生活还是生活，一切都和往常一样。但一旦你知道生命居然有终点，便会时不时去忧心结束的那天。

那时候我还住在小小的出租屋里，我很焦虑地问我父亲，要是有一天我死掉了怎么办。父亲是一个很有大智慧的人，他没有和我说太多大道理，只是让我趴在他的肚子上休息，告诉我：“孩子，我们都要死的。”

这种对于生命和人生意义的思考和焦虑贯穿了我迄今为止的大部分人生，也使得我对大多数权威的东西保持质疑。因此我变成了一个话很多的人，总是乐此不疲地和他人讨论类似的问题，但并没有太多人认真地回答我。能听到得的，更多的是来自长辈具体的劝诫：不要多想这些，花更多心思在学习上。

我要讲一个小时候的故事，我们小学会经常组织感恩活动，类似于上个世纪的忆苦思甜。台上请来的大师首先会大肆宣扬我们的罪过：父母供我们长大上学，我们却贪玩享乐，甚至没有给他们洗过一次脚，做过一次家务，引得台下纷纷点头落泪。然后鼓励我们应当努力学习，废寝忘食。最后强调一番，如果没有听明白，可以买几本他的教育学书籍回去好好研读。现在偶尔想起来，我还是觉得很可惜：如果我当时被说服了，做一个按部就班去过人生的人，也许我今天就不会总是为明天烦恼了。

我并不想通过这个故事说明什么道理，我只是从小就喜欢讲故事。那个时候互联网还不够发达，我为数不多的娱乐就是一本一本地读不知道哪里搞来的书，然后再把它们复述给别人听。有的时候我不满足于只是复述，我会自己讲到一半，凭借想象力编造后面的情节，甚至会让同学在我给的几个分支里选一个，我顺着继续说下去。

但故事就只是故事而已，说教总是令人反感的，当然如果有人能从我的叙述感受到一种心情，我会特别荣幸。因为共情需要有共同的经历，但大部分人之间却变得陌生了。

我要说的第二个故事是我初中去参加一个奥数比赛。说实话，现在回想起来这些比赛，它们对于我人生的影响几乎为0。但人生总是充满了这些无关痛痒的经历，我坐着学校的大巴车开往另外一个学校的考点。这个考点很大，设施很新，让我们都大开眼界。我精力旺盛地瞎逛了一番，最后成功迷失在了楼梯里。最后，一个志愿者告诉我正确的方向，我向他道谢后离开了。临走前他站在楼梯看着我，说你考试好运，我很吃惊地看着他。从人生的某一个阶段之后，我很少再像这样收到陌生人的好意。但也许是记住了那个惊讶的心情，我开始努力地做好事，不管有没有人知道。

我要说的最后一个故事发生在大学时期。我的前女友是少数民族，回族。当时少民运动会在我们学校招志愿者，去拍宣传片。等到拍摄结束已经很晚了，她发消息让我去接她。那个时候我应该很忙，不过我并不在乎，而是兴冲冲地放下手头的事情，骑着自行车去学校的大门，很快就看到了他们的大巴。那天已经晚上十点多了，志愿者们零零碎碎地走在小道上，像归家的蚁群，大家都看不清各自的脸。她满脸高兴地把包递给我，和我说各种八卦，大部分内容我都已经忘记了。记忆最深的是，虽然导演组让她们找各自的民族服饰穿上，但是五十多个人怎么可能一个一个正好对上。她也不知道自己拿的是哪个民族的衣服，反正肯定不是回民的，而且好像还不太合身。

其余的细节我已经很难回忆起来了，但那应该是一个凉爽的夜晚，骑车的时候风很大，要过一个很大的下坡，裤脚唰唰地抖动，我的思绪和身体一样清醒，只有这个我一直记得。在一切都不清楚和迷茫的时代，那个晚上我却很清楚我要做什么：朝着我喜欢的人奔去。这种确定感和充实感冲淡了我对生命意义的焦虑。

我并没有特意去回忆这些故事，事实上，我并不是一个记性很好的人，更多时候我都活在现在而非过去。但它们总是会突然出现，在某个生活的瞬间，remind me 曾经的一些感受。作为普通人，大部分文字我都在写故事，即使是回忆，肯定也掺杂了我的主观感受。这些故事，让我相信我的人生还是有意义的。

今后的时间里，我也会继续讲我的故事。

闪哈第二部看完了，有一种平淡的死亡感。个人评分6/10，里面两分是给高清重制牛来片段的。

又是一年七夕，我还是和往年一样依旧单身。我越来越发觉一定是月老把我遗忘了，不然为什么身边的朋友陆续都成家，只留下我一个人面对这个操蛋的世界。可是，现在的人们又在灌输一种不婚主义，他们义正言辞的说：“不结婚、不买房、不要孩子是当代年轻人最大的福报。”暂且就认为他们说的是对的吧！可是我没有那么坚定的信念选择不结婚、不要孩子。就像我曾经说过不买房一样。只要父母，亲友稍微施加点压力给我，我就把房子买了，而且买的还那么着急。婚姻，孩子可能也是这样，一步步被推着走向婚姻；接着，再在一步步被推着要了孩子。

我总说想写点什么，却总是找借口搁笔。想当初我也是语文课代表，也有把文字排列组合、义理通达的魔力，却常言可惜没机会再写这些文字了。现在看也不必可惜，我今天是觅见个随笔的法子，管他能坚持多久，0.1也总比0大，那0.1也比0的空叹好些。

人是一种由情感驱动的动物

丢掉情感的话效率会提升不少

但会变得独立且……封闭

丢失的情感好难找回啊

……………………

不要忽视情感的重要性

恩基做了一个梦

今天又有一个Offer因为学历被拒了。

我也是被搞不会了。

十几年前毕业工作，到目前的这份总共四份，有国企，央企，民企，都没有因为学历被卡，丝滑进入。

没料想，工作了十几年，经验都两位数了，竟然因为学历被qishi。

活久见了。

这也说明，中国现在太不缺高学历人才了。

顺便清理了一下联系人，删除了十几位猎头。基本上是只推荐过一次岗位，后面没有再联系的。

机会也是靠缘分。错过的便不是对的。

不必惋惜。更好的一定会出现。

已经很久没有写过东西了，因为似乎自己没有什么东西想要表达，想要述说。所以，很久没有写过什么了。

在亲密关系中真正“看见对方”，原来是个古往今来一直存在的话题。抛开自我投射，抛开容貌与一切外在价值后，你能看到真正的我吗，你能看到我的本质吗。

今天试着去做了1分钟即兴演讲挑战

无限进步！

25年，这一年我终于走出象牙塔，回首这25年，竟有整整21年都在过着每天上学，每年有寒暑假的生活，原来人的21年可以如此之快，也可以如此墨守成规。

毕业的那个月就如同坐在一趟超速列车里，一张张熟悉的面孔就像车窗外的景色，还未细看便已错过。回过神来时，已经坐在了回家的车上，把自己窝在一堆行李里，疲惫不堪，南方的毕业季总是闷热潮湿，情绪也像这样的天气一般，闷，潮。

我是谁？我来自哪里？我该去向地方？在这些终极问题里，我该去向何方变得尤为紧迫，父母焦虑着我的焦虑。我既没找工作也没认真考公考编，想着在等等吧，等等吧，晚上出去散步看月亮时，月亮不说话，风牵着我，再让我享受享受这样风和月亮的夜晚。

26年来了，父母不会再让我等等了，而我也没有找到一个能许自己一个永远的地方。朋友说，去试试吧，和这个社会真枪实弹干一场，你就知道了。

市场成为证明自身价值的唯一坐标，而钱成为衡量一个人能力的最重要的标准。简历上的虚张声势，以及那张西装衬衫领结标准微笑的我，看着这样的自己，违和陌生，我不是我，我是谁，我是千千万万个西装衬衫领结标准微笑的单元人，这样的单元人就像工业化下批量生产的标准件，好专业，好死气沉沉。

上班时我总能看到读书时候的自己，仿佛我穿着的还是校服，只是这校服没有上学的青春快乐和从容，只有被老师批评时的无措和慌乱。面试时会为没有来得及准备一件像样的正装而焦虑得辗转反侧，就像当年没有提前准备好老师布置要买的本子一样的心情；上班迟到急得来不及吃早饭就为了不会被迫旷工，就像小时候上学迟到路上快要急哭的心情。我穿着标准件的衣服，带着标准件的表情，说着标准件会说的话，在一个标准的公司，上着标准的班，可在这之下，我始终觉得自己是个冒牌的大人，就像个赝品，一个有点自我意识的赝品，所有的焦虑和慌乱一到家就全部溃散泄出。人从来都不是想活成一个真正地标准件，我知道，公司里的人们，都有自己离开公司的生活。

上班是件痛苦的事情，而哪里痛苦，哪里就是修行的道场。

# 2026-08-17

> 今天是第五十二次记录。1980字。

思来想去，还是决定开始写点东西，脑子里的想法太多了，没人诉说，也没人想听吧，这些都是自己的碎碎念，不如说给自己听，记下来的同时梳理下内容。

我想先定下，内容的框架，分别是，阅读、AI以及艺术。

第一块，阅读。

最近的阅读书目，从《红楼梦》《吉川英治短篇故事集》《李清照集笺注》这类偏文学的体系中跳出来，开始看《纳瓦尔宝典》的决策部分、《无穷的开始》第一章以及重新拾起《直觉泵和其它思考工具》，开始第二篇章，第一篇章是之前便读过的，当时受益良多，后来觉得作者的个人偏向性太强，没有继续往下阅读。

为什么有这样的转变的，说白了就是纯粹的文学类书籍，现在无法满足我的实际需求。仅仅去分析人物的心理变化、说话的方式、行为的后续连锁影响，阅读美的句子、词汇，继而模仿作词的路子，无法针对性破解面对成长、面对职场大环境的不确定性、面对未知的预测这类现实性问题。

因此，我点开《纳瓦尔宝典》，试图寻找答案，在关于阅读那篇文章中找到了一条路，并顺藤摸瓜开始看《无穷的开始》，看完第一部分，决定换换口味，重新拾起《直觉泵》。

阅读内容的变化，带给我一种不一样的体会，最重要的感觉是，对知识的渴求。希望读越来越多的书，了解更多的知识，更多的思维模式，去体会不一样的视角。阅读目的是功利的，希望读完长点见识，增加决策能力，以助于个人发展。

还有一些书是功利性质比较浅的，比如最近在小红书上买的一本7.9元的书，是《委拉斯贵支》，一本画册，按照画家的人生历程逐步展示的。目前读到一半，可以从画作的变化中看出，画家的成长以及时代对画家的影响。影响因素里有一点很重要，是画家成长阶段中，那些持有不同于传统的作画理念的画家、雕塑家等各类群体，给画家带来了不同的视角，而画家也在这个过程中，逐步成长的。

第二大块，讲讲AI。

我算是比较能接触新理念的人，所以愿意去探索一些新事物，大概在2个月前，我接触到youmind这一产品。

最开始，168元/月的订阅价格实实在在吓到我了，以至于app下载安装后很长一段时间都没有打开使用过。

后来，机缘巧合下，那段时间，因为身份的转变，从小职员到临时负责人，再到突然要带2个新人的临时负责人，我遇到了很多问题，也犯了不少错误。我开始用免费的额度，在youmind上记录复盘，没想到youmind能在我的复盘基础上，进行一定的分析，并且运用我的语言将经历重新梳理，形成一篇文章，以待后续使用。就是在这时，我决定试一试，开启一个月的订阅，并且每个工作日都有记录复盘。

当然，时间一久，什么都会厌。在高强度记录大半个月后，我自认自己已经适应新角色，而youmind也没有给我什么新鲜的体验。前段时间，我基本没有使用过，决定到期后不再续期。

就在今天，在我转变阅读方向后，我问了它一个问题，请它就我历史的十几篇记录进行一个综合分析，对我进行批评，批评的基调是《无穷的开始》中关于“好解释”的相关表述。

它做的很好。让我看到了自己从来没有见过的一面。让我看到改进方向的同时，也带给我焦虑，来源于不确定的路径选择。

所以，我才会在这时候开始记录的。

第三块，讲讲艺术。

艺术是一个很奇怪的词汇，看上去没什么用，好的艺术品又有大用，而且是普适性的。很符合我现在的状态。

其实，我也不清楚自己的方向。我知道自己能胜任现在的工作，但这份工作的大环境很可能会发生变化，我的工作内容也将迎来翻天覆地的不一样，这是功利的部分，也就是说，我可能没什么用，在一段时间后。

但我又知道，自己实在是有点东西。我可以很快掌握新的工作内容，适应新的工作环境，我粗略地带过十几个人的组织，也能手把手地带着一两个人成长。换句话说，我有自己的内核。

很像艺术品，看上去啥用没有，但如果一项艺术品有其深刻的内涵，那么放在任何人手上，都会被悉心收藏。

这是我对艺术的功利化解读。

还有不那么功利化的，就是在第一部分提到的，《委拉斯贵支》也好，摄影也好，填词也好，都是我在生活中选择的一些无用的道路。完成这些并不能带来什么好处，当然，我会在填完词后觉得自己好牛，幻想发在朋友圈会收获一圈点赞，当然没发。

我希望自己的生活里多一点美，也希望自己能给周围的人、给社会带来一点美。美是越分享越多的。

**最后。**经过这一轮的输出，我已经不再那么焦虑了，要做的事情很多，但我们可以一步步来，也可以选一些慢慢来。

接下来，通过阅读建立一个更完善的世界观，通过学法语认识一种不同思维结构的语言体系及其背后的一整套体系，通过无氧+有氧（暑期后游泳）+好好睡觉+靠墙站立维持一个较好的身体，通过阅览画册、摄影、填词感受自己与世界之间的交互……路有很多条，可以同时走，向多边形战士靠拢。

看了一部曾经被某个老香蕉狂吹的西班牙惊悚片，感觉自己被诈骗了。