小暑开始要夏藏。

这段时间就觉得做什么事情都懒懒的。

好像身体就是按照季节设定的时钟在运转。

昨天下班后陪娃。八点钟，觉得累就告诉他我想要睡觉。然后躺在床上酝酿。

娃也早早地洗了澡，乖乖地躺在我身边。也不说话。默默地玩他的玩具。

不知道什么时候就睡着了。

一天24小时，他想要24小时依偎在我身边。

周日已经是每时每刻陪着他。

但他还是想要妈妈一直陪着他。

上班的时间是工作的。

下班的时间是娃的。

所有决定想要在九月份再说。

天气太热，不适宜一切外出行动。

绝大多数人，只有不断地被事儿打磨，才会日渐成熟和圆润。

忽略自己深層次需求的人往往忽略他人會有不可見的自我。

不可見的自我除了和對方數十年相處能發現，就只能靠觀察對方的直系血親來判斷，雖然後者很艱難，但至少比和對方結婚來得現實。

一個家庭過於卑劣，就容易產生過於正值的後代（當然也只是嘴上説説而已），因爲人哪怕是自欺，也比直接面對自己擁有令人不齒的祖先要強。

人注定會變成家長的樣子，就像果樹只能長成果樹，超脫家族命運的人雖然在這個時代已經爆發式增長，但終歸是少數，所以在評判自己父母身上讓自己厭惡的特點時，還是收斂一些爲妙，因爲如果無法在智力層面去解決這個問題，自己身上出現一模一樣的缺點只是時間問題。

一些随泥记吧算是。

正式放假第一天。有没有雄心壮志的计划呢？暂时还没有，是连雄心壮志的野心都没有。不咋积极，所以最近准备把黄老师的积极主动那些突破性和困境的课程再次复盘看一下，其实我已经看了很多遍了，每一次看都有不同的收获。

最近突然灵感油然而生的一些东西。~ 我拼尽一切登顶 以为我什么都可以放下，以为我什么都能找到平替 欠缺你我会失色。听粤语歌有感。 最近的爱好算是👌🏻

然后就是锁在圈子里面，甚至把自己引入圈子里的一个太太退圈了。我现在才知道。有点难过吧，其实很简单来说，这个圈子很容易就坚持不住，就是能保持热爱做这件事其实非常非常难的。无偿的去做这件事。还要顶住各种各样的压力吧。难道人生最重要的是在某时某刻 你感动到我了吗 作为土象吧。还是作为金牛，还是作为本人？这个我的观察样本不算多，所以还是不武断的肯定。我其实更赞同的是 我们所在生命中的这一长段时间，你作为我生命的一个底噪在出现。 这里的你可以指一件事，一段音乐或者一段经历，一个人等等就行。

痛苦吗痛苦。第一点算是情感上的痛苦。因为这个 就是 有点影响现生的话题。。所以非常隐晦的说了。 。非本人经历。但是共情能力真的很强。算是有很多句子可以很适配Ta们吧。

我该怎样一直活在你背后 和眼里的汹涌中 。你曾经说我是你不得不做的选择。那我们为什么永远痛苦 。或许现在是成熟的时期。 我们彼此能拉起手吗？

你真的懂唯一的定义吗？我去，这句话简直跟他超适配

好了，聊了这么多，都没说我的学习规划呢。突然累了，还是不说了。

在宿舍荒废人生，日记也断了2天没写。

又回到了那种纯浑浑噩噩混日子的阶段，而且我的焦虑也一点没放下，朋友和AI都开解我说这只是我忙碌了一阵子之后必要的放松但我毫无放松的感觉，每天手机在线时长13小时起步，狂嗑瓜子，雅思课也不想上，整个人和废了一样。

感觉自己特别好笑，排除万难千辛万苦才争取到的留校机会，本意就是趁这段时间1享受独居2追赶学习进度，结果两件事都做的一塌糊涂。独居的下场就是我才坚持了4天就觉得寂寞的发疯，想把宿舍楼下的猫抱回宿舍里，甚至想下社交APP，一个人过得也很糟糕，加上台风天和我自己的惰性连门都不出，在宿舍里出了吃零食什么事都没得干，所以体重再次飙升到67kg。第二个本意学习就更搞笑了，论文依旧不想碰，雅思是自己花钱报的班，依旧不想听，欠了2个星期的作业，一边焦虑一边唾骂自己一边疯狂的算塔罗牌算雷诺曼，一边跟AI倒苦水，一边继续躺床上或者嗑瓜子。

我对小游戏的瘾更重了，疯狂地看广告。

昨天去心理咨询，继续探讨了善有善报的话题。同时我跟她说了我奶奶的事，奶奶一直在家里闹，觉得自己命不久矣，我本以为自己和她没什么话讲，但是那天回家，我爸我妈都让我劝说她，结果我说着说着跟她共情了，流了好多泪。她一直在重复“我怎么不晓得要好起来呢？我好不起来了。”我跟她聊了很久，拼命想给她希望，逗她开心，一边心里又觉得无力，我能改变什么？然后我爸和爷爷先后进来说了几乎一模一样的话，主题都是训诫，让她闭嘴，让她别再闹了，会给她治病的，所以别打扰他们别哭天喊地。那一瞬间我醍醐灌顶。在此之前，我妈曾经在吃萨莉亚的时候跟我说了我爸是怎么被爷爷对待的，那时候我一直在气头上，认为我妈只是在给他开脱，在听到他们各自分开进来讲的话的内容几乎出奇的一致的时候，我真的释然了。这个家族的男性接受的是同一套观念教育，对亲近的女性感情的漠视甚至嘲讽，完全是一样。受害者从我奶奶到我妈妈再到我自己。但是，我妈和我有自己的生活，离开我爸我爷可以自己生活，奶奶完全做不到了。我哄她开心，让她往前看，我走了之后，她还是一样要面对冷嘲热讽的爷爷，而且她确实连身体上的自由都做不到，她连下床都难。

我还没有做好亲人去世的准备。

我做好了什么准备？

人所從事的工作必然有其“順便性”，人通過工作創造價值一定是需要從他的生命特點中盈餘出的能量抽取。

舉例來説，從微觀角度講，一個人的身體本就是易感的，這是他不會改變，甚至爲了健康需要去發揚的部分，在他照料好身體后，身體盈餘出的敏感力可以拿來從事例如心理疏導，休閑服務。

任何價值折算成金錢必然有所損耗，現代生活會進行大量的金錢交易，要知曉其中的損耗，在無所謂的事情上減少彼此之間的交易，盡可能自給自足或是朋友互助。

隨著產業的細化，人員的流動，再不會有企業長期供養員工，所以從事一份工作時，必須要有所規劃，知曉這份工作在自己的整個職業生涯中充當什麽角色。

列开始了新经济政策，英美援助苏联，墨打算从德的汇率变化中赚钱

传送门

古老的组织，元老会世代于大半都埋藏在地下的金字塔内召开会议。他们会使用大殿中央的那个传送门，可这次出了意外。我在奶奶家听说了，也看到了当时的情况：传送门变得像地漏般，将所有元老卷入其中，将他们搅碎。我拿到这块传送门，是被委托要搞清楚这是什么情况。

传送门是一块黑色，边缘平滑的黑色板。难以描述它的材质，如果一定要比喻的话，这种材质最像碳纤维聚合物。板子十分光滑，黑色而又有泛光。我想到一个词：‘’流形‘’，足以形容我对传送门的印象。

我把它放在床上。一开始我正向思考，觉得顺利却又不得要领。我又逆向思考，元老会借用传送门消灭自身，又觉得不妥。最终应当是有一个，一个对象，完成了一切。就像全能侠杀死所有超英自己也被重伤，从而隐藏自己是凶手的情况一样。但仍然不清晰。我在文具店里也能感受到不寻常，但是我知道克苏鲁式的诡异会发生，也一定不会影响到我。但我一定要调查，一定要思考，一定要帮助。

思考问题的方式、高度，处事风格、态度，视野和所谓的格局，在这片土地上，决定了成败高低。

能力和才华，不是主要的。

墨联络了邦巴奇，与天主教人民党接触，后者因为政府的税收而不满，民族党也施压，最后乔利蒂下台了。

一件神奇的事。

如果你的硬实力不好，品质上还略带洁癖，关系又不硬，则步履维艰。

人，怎么能当狗呢？除非他基因上就不是一个人。

今天抗台值班，其它同事都在休息、闲谈，我倒有了些时间把周五来不及做完的工作解决了，一篇总结、一份流程指引，还有零零碎碎的活，能收尾的收尾，必须要下周再做的，也梳理过逻辑，等周一便移交给新人或者找领导汇报了结。

人的精神状态是宝贵的。经历一上午的工作，仅仅是中午开了一局游戏，就能把积极的工作状态压制到下一层，娱乐、放纵在欲望的波浪中，变成心理的第一选择，幸而没有沉迷下去，重返现实，打扫卫生、处理一些事情，还想再做的事情有，想想接下去要如何提升管理能力，目前没有实在的抓手，不泛泛而谈了，下周再看。

现在打开网页版的微信读书，看会儿书吧，也不知道台风何时过去，今天何时下班。

我几乎没有任何的不良嗜好，对心理方面来说这还挺糟糕的

墨向天主教人民党示好，派法里纳奇袭击神父向他们施压，同时在国会上批评乔利蒂的民族自治的民族政策

我在生活中不得不做的事。

• [ ] 在想玩的时候还必须学习。因因为我确实想让自己的生活充实一些，然后也想获得一些认可吧。
• [ ] 考的比别人差，还得重拾积极主动的心态，重新学习。因为因为积极主动，这种生活心态，嗯，倒也不是说跟逆商特别相关吧。主要是觉得 这是一个受益终身的一个点。
• [ ] 放下怨念，放下仇恨，戒掉受害者情节。这是我这是我性格的盲维
• [ ] 写明明不会，但还要写的卷子。因因为发现很多人都在做这个。所以才做。 这个是挺错误的一个观念了，这因为这个是结果，我应该去找前面的导音，导音是跟上老师的步伐。
• [ ] 面对他人目光，他人的同情。无敌了，不交朋友，最大的一个点就在这里，莫名其妙的在你差的时候给你同情。其实我感觉人与人之间如果在这方面要是再冷漠一些就更好了。这些这些人算个啥？我去，那在我的领域他们也没有价值啊，为什么要用这种价值看你自己或者看别人？其实主要是因为我也不知道为啥，就感觉别人特别关注你，是因为我平时一些操作就挺怪异的吧。再加上某些特殊的原因，导致在班里边就是从一个有点儿无法忽略的要素？其实我只是想跟大家一般般熟，因为主要是太熟了，然后你考的比他差，就会非常非常尴尬。我有个特别好的朋友，也不算特别好吧，这次考的1 反正就哎呀，反正这一个详细的细节在前面有说。
• [ ] 莫名其妙的就是一个玄学定律吧。反正我是关注他过，只要我在某个地方稍微松懈一点。我都不说是松懈了，就是每天紧绷，稍稍有点空，出来休闲一下。一天到晚都在不停的学。然后只要掺点娱乐性质的东西，马上成绩大幅度下滑。就我也不知道是什么劳累命，可能我确实不太适合应试教育系统。但是我无论怎么提高效率，我都无法也不说，无法维持这个平衡吧，就是一种特别玄学的感觉，希望我以后能弄明白吧，反正我觉得这个超级讨厌啊啥呀？这老内命就是你就是在班里属于那种天天都很努力，为啥不敢松懈？我去，然后这就导致我在班里边的定位特别尴尬，就属于那种大家感觉你很装。 结果你也没有成绩，然后之后呢反正大家都觉得你这个人真让人感觉就是讨厌的一种人吧。因为因为我的确想变好，但是我也想变得幸福，所以我会尽力去平衡这一点的。
• [ ] Ok 算是在前面这几个地方后面补上，因为

今日好事。

儿子已经2岁半了，我也适应了做父亲的角色，和儿子在一起的时光是快乐的。不好的是我这两年来睡眠一直不好，人没什么精神，注意力难集中。工作日一到下午3点左右脑袋就昏昏沉沉的，感觉转不动了。同时，在上有老下有小的阶段，事业上也没有进展，只有日复一日的上班，经济下行的大环境，让我很焦虑，整个人只要醒着，就感觉处于紧张状态，没法放松，爱胡思乱想。真的很想脱离这种状态，我想最好的办法就是直面问题，行动起来解决问题。

今天我想借用范德彪一句常说的话——“素质还是有问题”来引出发生在我身上的一件事情。项目经理 P 买了一个臂力棒，公司有两个男同事就摩拳擦掌想要检验一下自己的臂力，可能他们的臂力确实不太够看的，围观的女同事就来到办公室邀请我过去测试一下。可能他们都知道我平时健身，就来到办公室让我过去试试。

第一次我直接做了十几个，这个重量的臂力器对常年健身的我来说太轻。我这一番操作让围观的几个女同事惊呼，夸我比其他几个男同事要厉害。在她们的尖叫声中，逐渐迷失自我。（这种迷失我并不能感受到，可能是一种潜意识的行为。）为了像她们展示自己的臂力，我把配置调到最重后又哐哐做了几个。我听到女同事说：“看看人家，再看看你们两个！”我听到男同事说：“我才健身三个月，怎么和他比！”我心满意足的回到了工位，觉得自己出够了风头。

回到工位后，细想刚刚发生的事情。觉得自己是不是过于张扬了？我哐哐一顿操作，是不是让其他的男同事比较难堪？我一向低调、沉默、收敛的人，为什么就在这件事上没有收住呢？我想，在内心深处还是一个直爽的大男孩。不懂得所谓的人情世故。当然，人情世故一词在我这不算个正面词。它同等于溜须拍马。我可以用彪哥的名言——“素质还是有问题”调侃自己。但是，不应该觉得自己的行为有错。

换成别人，可能压根不会多想。只有 INFJ 的人才会这样内耗自己。

今天读了《窗前的树》，春天的时候，作者赞美这棵树开的花香气四溢，灿烂雪白，也说了这棵树沉稳而不张扬；夏天的时候，作者赞美的不是树的生机和热烈，而是其坚韧不拔，直对风雨的勇气。秋天的时候，作者没有感伤，而是在一片片离去的落叶中感受洒脱与自然的规律。冬天的槐有一种静谧而坚强的美。最后，作者说这棵树饱经风霜，说这棵树生机勃勃，说这棵树枯枯荣荣，说这棵树跟自己有一种神秘默契。

德和意的社会主义运动失败，法党大大的发展了

厌倦 满地摔碎的眼泪

領導分爲三種類型，人只要活著就需要學習如何做領導，哪怕只有自己一個人，一個人的時候領導力甚至更重要了，或者說領導力本就是自我管理和發展后延伸出來可以服務他人的能力。在家庭，在學校，在單位，處處需要領導力。

頂部的領導類似劉備曹操這樣的領袖，受虛榮心作祟，人們有點過於崇拜成爲一個零人之下的領導了，也很享受小説中這類領袖的有個人風格的行事風格。總而言之，領袖需要“打出品牌”，用一個口號來凝聚一大群人，領袖需要極强的個人風格，或者說臉譜感。

中層的領導很像是“總督”，需要宏觀管理整個組織的日常事務，接受領袖的引導和管理，同時發揮智力和審慎的性格去維持組織運轉，擴張和前進不在他的職責範圍内，總督需要一定程度的雜而不精，比起情商和天賦，總督更需要經驗和智力。

底層的領導很常見也非常重要，可惜的是優秀的很少。底層的領導負責衝鋒陷陣，在具體任務上給隊伍帶頭，同時需要根據現實狀況設定方案，很像是“戰地指揮”，底層的領導需要勇氣和冷靜的頭腦，還需要負責落實上層領導下達的任務。

家庭是社會的基本單元，一個健康的家庭一定有人負責“帶頭做事”，“家庭事務運轉”，“家風建設”。

領導的天職是儘其所能為下屬的成長提供資源，做不到這點的領導都不長久。

人与人之间处于不同境地，对同一件事的感观真的会有很大不同。

最近日推到了一首“桃子”，我觉得很适合自己，就推荐给了朋友，朋友听完说：“这首歌感觉好暧昧好情色哦，什么剥开我品尝我之类的”，我很震惊，因为在我眼里这首歌是一个渴望被看到内心的孤独的人在乞求，乞求能有人注意到自己，在意着自己，想要把完整的自己剖析开展露给他人。她很不服，让我直接去看网易云这首歌的评论区，我一看果然大家差不多都像她那么想，评论区充满了欢乐的女同性恋暧昧梗。

可能这就是人的区别吧，看来这道阅读理解我是零分了。但我依旧喜欢这首歌，依旧喜欢按我自己的方式解读。

最近忙的助教活计暂时没有课了，回到学校住，希望一切能回归正轨，早日动工论文。

1.回顾一下这几天的上班流程：

有时候也接到猎头的电话，了解了之后要加微信，沟通细节。

开始还加，后面我就不想再加了——再在招聘软件上沟通吧，反正最后不是把我虐了，就是我把它们拒了。

2.这些天我真正投递出去的，很少，不足5家——审慎地对待接下来的可能的东家，因为，有可能它是我最后一份工作——我实在不想再跳槽，我只想把精力放在工作上……

呵呵，我满腔的热情啊，纯粹的工作的渴望啊，有几个公司能接得住呢？

还有一个原因，我潜意识里觉得，要到九月十月份吧。

这两个月，天气太热，事情比较多，我也需要好好地思考一下，到底要怎么做。

3.大家都建议我，没有想好了就先这么干着，不要焦虑。

但是我就是这么没有安全感的一个人，不想束手待毙。我想要主动出击。

也有那么几个后备方案。等到十月份，或者是最迟年底，如果没有合适的，再联系原来的同事——他们公司在扩张，但是在南方。

还有，前东家也在招人，听B同事说，大领导想让A同事问我，是否愿意回去，但是A同事觉得，公司给不了我满意的薪资，所以没有开口提及此事。

前东家不是个好去处。大领导换了，之前的和现在的对我都挺满意，但是直属领导没有换——他不是对我不满意，他是对所有人一视同仁地不待见。

跳到这里之前，我也思忖良久。这两处都不是好去处，但时间不等人，到了必须要做选择的时候。

4.好吧，耐心一点。我对自己说。

最难的是松弛感。

Take easy.慢慢来。

墨把恐怖事件和左翼绑定在一起，社会党进一步分裂

自弃 厌恶 与 抱歉

我的内里 腐烂

梦

是一个非常爱做梦的人,神奇的是,我会在一段事件内一直重复梦到同一个地方.甚至在一年之后,又梦到那个地方,那是一个巷子里,有很多分岔路口,到处都是高楼,但不是现在大街上随处可见的这种死板的高楼,那种高楼带着非常重的泥土的感觉.那里感觉很热闹,但是空无一人.我每次出现都是在其中一个岔路口,我出现的那条路,我正对着的方向,是一条不是特别倾斜的下坡路.有时候,我是和某个人去那个地方玩耍,有时候,我是自己一个人突然出现在那里. 只是不知道,这样的地方,这样一直频繁的出现,是为什么,是为了让我将它写下来吗.

怀着极大热情做事的人，是弥足珍贵的。

这个年代，磨洋工是典型工作性格。

不参与别人的因果。

fxs的确比社会党更暴力，但是因为媒体掌握在资产阶级手里，而且暴力行为分散，大部分人无法得知所以更谴责社会党。

恐怖 与 恐惧

昨天，姐夫从北京飞到义乌，和外甥女进行了谈判。

最终，今天成功将她带离实习地，带到他们的身边。

条件是一辆车。

如果说，当姐夫见到外甥女时，二话不说先打一顿，我相信外甥女是不会屈服的。

但是，仇恨可以持续，糖衣炮弹难抵。

这是我第二次对她失望。

第一次是她的高考。

本来天资聪颖，思维敏捷，成绩一向还不错的她，高考却连二本都没过线。

原因是疫情期间，在家里上网课，抵挡不住诱惑，自制力差。

这一次，同样是没有抵挡住诱惑。物质的诱惑。

我告诉她，无论何时，都不能将希望寄托在别人身上，不管是父母，还是亲朋好友，还是将来的另一半。

寄希望于别人，总归是要失望的。

伸手问别人要东西，当然要看别人的脸色，别人的心情。

成人毕业后，还花父母的钱，当然要听父母的话。包括他们让你做什么工作，包括他们满意的结婚对象，包括他们认为一切好的事情。

你的感受当然不重要。

因为，重视自己感受的人，从来不会让自己听从于无法掌握的人手中。

有人托举当然是好的，但不能一边花父母钱，一边讨厌父母的安排。

当儿女也是职业。

工作要有专业性。拿钱就要好好工作。

当忙碌失去了目标，幸福也就丢失了根基。

而当目标不切实际，或者文化不再文明，快乐也就绝无可能。

不过，当你不在意、不较真、无所吊谓，那人生也可能是趟还不错的旅途。

最近发现，人到中年，无所吊谓，这是一个高级的认知。

或许我该重新开始，但重新开始的未知的代价我又能否接受呢？