终于是知道自己的缺点了。

今日无事，在家收拾衣服。偶尔看看楼下风吹绿浪。这周六就要搬家了，而隔壁姐妹今天搬走了，就这么萍水相逢，又轻轻转身。

自由的代价，真真是深刻的孤独，像寂静的山野，空谷升山月，暗夜发幽兰。

死了的日本企业才是好企业，此话一点不假。

筛得出大小，分得清是非，撑得起场面，装得下荣辱，担得起成败，享得了繁华，耐得住寂寞，经得起磨难，受得起委屈，站得住立场，消得下富贵名利。

这，才算是大丈夫。

我个人倒是觉得，AI的红利已经稍微的吃到了一点。红利不是说拿AI赚钱从此走上人生巅峰，而是AI的思维模型令我受益。有些时候把问题扔给AI，看它短时间内弹出方方面面的答复，就有一种，啊，原来还可以这么想。的恍然大悟感。

还活着吗？

不知从什么时候开始，我像一个两鬓斑白的六旬老人，总是回忆儿时，怀念在父母下长大的点点滴滴，并时常感叹自己仿佛自父亲走后就没了记忆，所有深刻的记忆都是和父母儿时南下打工的艰苦岁月。顿时惊叹，原来我一直活在过去。

那时家中拮据，父亲欠有债务，南下打工，将我和母亲留在家中，母亲需要劳作，喂猪种菜，偶尔会卖点豆腐什么的，以此度日。那时，和母亲上山背完柴火回家，连清水白菜蘸胡辣椒碟都吃的津津有味，以至于如今，我还怀念那个味道，只是再也吃不出那个味道了，不知是菜变了还是人变了。那时，我时常将作业做完之后不收拾整理便去看电视，这样的陋习被母亲鞭打多次，依旧屡教不改，于是，“竹笋炒肉”是我家三天两头的“家常菜”，长大后，我问母亲，这本是一件小事，孩童时的我也不至于天天被苛待吧，母亲不说抱歉，更不可能道歉，只说那时穷人脾气大，眼里容不下沙子。

后来，父亲工作安排好之后，便回家准备接母亲一起去打工，而我的存在成了他们的负担和累赘，把我带在身边没钱，可我没外公外婆、爷爷奶奶，没人照顾我，伯伯舅舅的家庭更是觉得这是一件费力不讨好的事，于是各个都不愿意接收我。只有父亲朋友的朋友说愿意接收照顾我，只要给生活费就好，这个人连父亲都不认识，他们都愿意将我送去，丝毫没想过我去了之后的处境，我就像个烫手的山芋，直到被我舅舅点醒，难道不怕对方是人贩子吗？于是，他们才恍然大悟，坚定的决定将我带在身边。

南下广东的日子并不好过，家里穷，我和父母一起住宿舍，他们睡下铺，我便睡上铺，吃大锅菜，吃完饭后便出门逛公园，根本不敢多看多逛，因为实在没有多余的钱去买额外的东西，母亲当清洁工父亲当电工的工资，除了还债以及我的学费，只能紧巴巴的过生活，有多紧巴巴呢，用我母亲现在的话来说，那时的生活，一包泡面都要一家三口分着吃，我和母亲吃两口，父亲则用汤泡饭吃，那时的日子是真的苦，可我还是怀念它。直到后来日子才慢慢的好起来，没有太好，但可以一家三口买三包泡面了。

怀念大夏天时，吃完晚饭，父母带我去公园树下乘凉，我躺在父亲腿上，母亲坐在旁边，父亲告诉我月亮上的广寒宫，玉兔在捣药，吴刚在砍树，让我仔细看月亮上的阴影像不像。怀念父亲天不见亮时带上我给食堂买菜，我从头天晚上就开始期待父亲第二天带我去赶集，四五点父亲就用力地拍我被窝叫我起床，然后来到集市买两个狗不理包子，喝着豆浆，逛琳琅满目的集市。父亲那时还送过我一只玛瑙手镯，我带了很久很久，但由于我调皮，手镯摔坏了，我难过的哭了很久，直到如今，我依旧希望自己能再一次拥有一只那样的手镯，虽然，父亲再也没有机会买给我了，但我还是想拥有，就像弥补了童年时的遗憾。怀念炎热的夏天一家人挤在出租房里吃饭，吃完饭我便站在阳台上看着夕阳洗碗，那场景我至今都印象深刻。小小的出租屋，摆着两张床，中间只剩下一个一人宽的过道，那时真希望能拥有自己的一间卧室，可时至今日，我拥有了，但却想回到过去。怀念那时，天天盯着电视看动画片，每天都希望自己像动画片里的主角一样，看着动画片里的小魔女有魔法棒，我就自己做一个，那部动画片，在我成年之后，我又重新找来看了一遍，仿佛是在做回曾经的我。

这些记忆都是我印象特别深刻的，是我这辈子都不会忘记的，我会时时刻刻记住的。可如今，你要问我，除去这些记忆，我是否有长大时的深刻记忆，我竟答不出来，在少年时期和青年时期，留给我的只有成长的阵痛，没有什么美好的具体事件，这样的情况自父亲走后就更加严重，我整个人的灵魂好像跟着父亲的离世也一并没有了，我像一个行尸走肉一般，留给我的只有生活不断带给我的打击，我在这一次次打击中不断成长，像一块铁，被千锤百炼，可还是没有转变成钢，只剩下一副空皮囊。

时至今日，我再一次南下广东工作，闻到广东这独有的潮湿空气，儿时的记忆再一次向我袭来，也让我有了一丝，原来我还活着的感觉，至于是活在过去还是现在，答案都已经不重要了，稍微有一丝活人感，于我而言都已经十分难得了。

与孩子一起运动，是送给他们的最好成长礼物。也是自我调节的最好方式。

昨天播客的时候听到，人出生的时候是赤裸裸的什么都没有，除了拥有自己小只的身体，其他什么都没有。正好，在和父母电话的过程中知道了家里家里的一个姐姐生了一个新的宝宝。图片里的它是闭着眼睛裹在襁褓里的。

我找了许久，才找到这片净土，这里没有我认识的人，只有简单的文字，而文字又比人更让人感觉到亲切，因为它能表达出每个人的生活和情绪，在这里，我不需要在乎谁如何看我，我压根无所谓，我只需要将我心中的所想写出来就好了，不需要华丽的辞藻，不需要富有技巧的文章表达，一切都如此的随心，我忍不住写了又写，好像写不完一样，这些文字像不断涌出的泉水，随着键盘的跳动，它便涌了出来，让我觉得史无前例的开心和松快，我好像好久不曾如此酣畅淋漓的表达过了。

在这里，我将开启我的“伊甸园”，活在这里。

昨晚突然刷到一个视频，说高考不是全部的人生，你想成为什么样的人？我这个老登想了想，觉得自己的梦想从年轻时一直没变过，那就是当抽象宅。

我常常追忆过去。

生命瞬间定格在脑海。我将背后的时间裁剪、折叠、蜷曲，揉捻成天上朵朵白云。

云朵之间亦有分别：积云厚重，而卷云飘渺。生命里震撼的场景掠过我的思绪便一生无法忘怀，而更为普通平常的记忆在时间的冲刷下只留下些许残骸。追忆宛如入梦，太过清楚则无法愉悦自己的幻想，过分模糊却又坠入虚无。只有薄雾间的山水，面纱下的女子，那恰到好处的朦胧，才能满足我对美的苛求。

追忆总在不经意间将我裹进泛黄的纸页里。分别又重聚的朋友，推倒又重建的街道，种种线索协助着我从一个具体的时刻出发沿时间的河逆流而上。曾经的日子无法重来，我只不过是一个过客。但我仍然渴望在每一次追忆之旅中留下闲暇时间，在一个场景前驻足，在岁月的朦胧里瞭望过去的自己，感受尽可能多的甜蜜。美好的时光曾流过我的身体，我便心满意足。

过去已经凝固，我带着回忆向前，只是时常疏于保管，回忆也在改变着各自的形态。这给我的追忆旅程带来些许挑战。

我该在哪里停留？我问我自己。

——摘自P11831 [省选联考 2025] 追忆

你好。

出片了，冲洗店家发来链接的时候是真的开心，看到成片之后更是无比满意。

戒酒戒烟，好好锻炼身体，停止无意义的社交活动。

昨晚我在边刷知乎边思考一个问题，那就是我写的东西算不算真情实感。我是比较清楚凡是写下的东西多少会存在一定的自我美化的，这没办法避免，只要是从脑子里想出来的就一定有美化自身的嫌疑。比如说我想吃炒面，但是今天的优惠券比昨天少了三块我不高兴，这属于真情实感，如果因为这三块钱我写出的是天这么热送外卖的也不容易，啊啊啊劳动者真伟大之类的话，这种想法可以有，但写下来怎么看都属于假的离谱。

崛起第三章总结

送友人

友人且去，此行山高路远，然万勿担忧形只影单，天下识君面者不计其数，危难之际，自当有贵人相助。倘使真有一日，心伤神惧，深感孑然，抬头望月，低头见水，迎面拥风而立，自在诸天地之间。前嫌之故也好，避嫌之故也罢，未能得留作宴别，出城半月，快马加鞭托驿使相送，此书虽短，必有真意。某心知，君常为众星捧月，长袖善交，逢迎有度，兼有家资，红颜相伴，处境尚不必某挂念，然每念及道阻且长，某实难安心作别。算计、欺骗、乃至于羞辱，每念及，心头常隐痛，故前嫌实在不可冰释，可人生千古，飘飘然如孤鸥飞渡，良言相赠，倘有重逢之期，不至哑然失笑。

其一，年少失怙易躁，少年得志易骄，戒骄戒躁，常省身之不足，方行稳致远。

其二，泰山崩于前而面不改色的沉稳不靠隐藏与逃避，不靠强自控制，而靠自我悦纳、自我接受，从古至今，人无完人，一物降一物，执念一了，天高地阔，勇力自足。懂得直面、承认、接受自我的欲念与不堪，学会真正的而非表面的谦恭，诚实地对待自己，是正确处理自我内部矛盾的第一步，也是成长成熟、懂得担当他人的第一步。

其三，关于人情世故、上下打点、利益斡旋，某不比君通窍，无可嘱托，但求此后还真以真，脱离世俗来到真情的领域，从开头就保有真诚永远是最好的处理方式，当断则断脱离模糊会少许多麻烦，思人所思，痛人所痛，真正怀有诚意的人只会包容对方的坦诚，而不会利用，更不会指责，君自可大胆一些。这个领域不是名利场，不是角斗台，隐瞒不会被视作粉饰太平、大家都好的手段，而是一种背叛与羞辱。在这里，事实上的背叛不会是背叛，言语不实与算计才是。

其四，一梦黄粱，百年红颜作枯骨，红尘炼心，堪破虚妄者才得随时入局、随时抽身的自由。

其五，看顾好自己的身心，此后虽山水两程，万望珍重。

与君同勉，鹏程万里，万里同风。

一场游戏的结束是另一场游戏的开始

早上缓缓睁开双眼，此刻时间定格在七点。这一我夜睡的很深，夜里也没有醒来。习惯性的看了下眼智能手表的监测数据，睡眠刚好满足了八个小时，评分九十分，各项指标都达到了优秀。一个好的睡眠是完美一天的开始，是必不可少的前提。

今天不需要上班，其实在我财富自由后就辞掉了曾经的程序员工作。醒来后，如往常一样——先去卫生间洗漱，抬头间看到镜子里的自己在经过一夜睡眠修复后状态变得好了很多。刷牙、洗脸、刮胡子、护肤，这些事情每天都是必做的。

在七点半的时候准备今天的早餐。早餐比较简单，酸奶拌燕麦，两个鸡蛋，一片土司。早餐之后还没有忘记养的两只乌龟，每天在我吃完早餐后，也需要给它们投喂龟粮，它们感觉到我过来投喂，都伸长着脖子，仿佛在祈求我施舍一点吃的给它们。

自家的健身房在楼下。当然刚吃完早餐还不适合剧烈的运动，我把早晨的运动时间安排在八点半之后，在早餐和健身这段时间里，可以刷刷手机看看今天的热点新闻推送，时不时还能摆弄一下我养的几盆花。

八点半准时下楼健身，这是我长期坚持的一个习惯，一天不健身浑身不得劲。早上的运动时间通常控制在一小时，三十分钟的热身有氧，剩下的时间做做力量训练和基础体能——俯卧撑、哑铃、深蹲。当然，运动后的放松是必不可少的，这个也是每天严格要求自己做的。经过一个小时的运动，此时汗水已经浸透了衬衫，精气神也都变得好了起来，这时候的胸肌和腹肌都显得格外明显。有时候我自己都会感叹——这个身材一点都不像三十二岁的我应该有的，充满了霸气的张力和显眼的锻炼痕迹。运动后，还得浴室冲个澡，这个时候我喜欢凉水澡，甚至每周还会进行两次的冰敷，冰敷能收紧肌肤。

昨天有个姑娘约我去一个小众的咖啡馆尝一尝新到的咖啡豆，虽然我平常不太爱喝咖啡，但是毕竟不能让美女折了面子，就陪她一起去喝一杯，打发一下上午的时间，这个时间是安排在运动后洗完澡之后。

我们约在十点半，当我到咖啡馆的时候，她可能已经入座了许久。远远的就透过窗户看她一个人在翻看着随手拿起的杂志。毕竟和美丽的女性在一起闲谈的时间过得是很快的，这当然也得益于我的高情商和娴熟的社交本领。喝完咖啡，我们就在附近的商场逛一逛，一起发掘看看有没有好吃的，等逛饿了可以一起吃个午饭。像我这样的闲人，最缺的不是时间，而是同样悠闲的人陪我一起吃吃饭、逛逛商场。午饭和往常一样吃了当地那几家比较有人气的管子，都常去吃的也不会踩雷。午饭后我们就分道扬镳了，我准备回家午休。

午休的时间不能太长，三十分钟刚好。下午从三米宽的大床醒来，看着外面明媚的太阳，感觉此刻的岁月静好一点都不显得庸俗。冲上一杯冰美式咖啡作为激活下午的燃料。下午没有特殊的事情几乎不会出门。我会选择关上窗帘，躺在单人电动沙发上，打开没有通关的游戏畅玩到下午四点，整个过程无人打扰，没有电话响起。

这个季节的气温刚好不冷不热，四点后，特别适合出门散步，换上运动服和运动鞋，沿着河边步道走上一圈刚好需要一个小时，这一个小时我心无旁骛，只专注于散步本身，没有那么多的人情世故、弯弯绕绕来打扰我。经过一个小时的散步，回到家中已经五点，自己简单做个低热量的晚餐，我一直控制自己的热量摄入，正因为如此，我才能保持一个较好的身材。晚饭后的时间是轻松愉悦的，收拾完厨房的卫生之后，卸下一天的疲惫，这个时候窝在沙发上找一部感兴趣的电影，沉浸体验两个小时的电影，从电影中去感受自己未曾体验过的人生，每一部电影都能让我们体验不同视角下的世界，看完电影已经觉得有些许困意。

此刻去沐浴，在放满水的浴缸里一边玩手机一边泡澡，这种感觉谁懂？为了保证自己充足的睡眠时间，我会严格要求自己每天十点之前必须躺到床上。即使再怎么自律，也很难说躺到床上不碰手机，但是我会严格把控时间，最迟在十点半的时候一定会放下手机睡觉。我睡眠一向很好，没有入睡困难的时候，放下手机十分钟左右就能入睡，这正是我能够长期不保持好自己精力的重要原因。一夜无梦，经过一夜的睡眠修复，我的身体各项指标又恢复到最好的状态用来迎接新的一天。

这是我觉得最完美的一天，场景来源于自己的臆想，如果哪天不用上班，不需要考虑伴侣小孩，臆想的一天于我来说就是完美的一天。其实自己还是被思维限制，无法想象真正财富自由后不需要上班的自己，是如何度过一天的。就像农民无法想象皇帝的生活——以为还扛着金锄头下田地，这就是无法突破的自身局限性。

这方世界，多数人都还是想做点事的。哪怕环境已经很糟糕了。

但仔细一看，可以细分为三类：

1、有思维和地位，能力不突出但能做成事；

2、有点思维但不清晰，并没有能力做成事；

3、仅有地位，但没能力和思维逻辑去做事。

仅仅有，极少数的人，三者兼具来做事。

大概在十来岁的时候，我就想着变老而不是长大。那似乎是初中阶段一个非常寻常的午后，我在教室里，翻一本同桌从街边小书店借来的违禁言情书。故事的内容已经忘了，可能是因为只拥有一中午的阅读时间所以看的非常急躁。看完后，我扫了眼教室后挂着的表。心里想着的是看书需要花这么长的时间，那我以后看很多书，是不是人也就变老了？

起床后的第一件事是拿起手机，打开游戏。

关于什么是正确，我大抵上没有任何资格和信心去讨论。但是在观察打交道的人中，总有特别自信的人，会告诉别人什么是正确，还会特别热心肠的纠正别人的错误，我偶尔也会被如此对待，我欣然接受这种指正，却完全无法想象自己会去做指正他人的事，我是从来不敢去做这样的事情的，可能在我的眼里，没有什么是绝对的正确的。即便是特别自信的领域，我也无法开口告诉别人我准没错。

我偶尔会想，我为什么会产生这种想法，以前的我可能会说这是一种直觉，但是现在可以说出一二。

首先，经验主义的立场可能是不可靠的。对于同一件事情，如爱情和婚姻，有人可能会说，在天愿作比翼鸟，在地愿做连理枝；却也有人会说，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。建立在个人经验主义之上的事情，我认为并不可靠，因此站在经验主义立场做事，就要做好有一天会翻车的准备。

其次，认为过去的真理绝对正确可以应对未来发生的所有事情，这本身就是一种谬论。因为这意味着某种前提，那就是世界从此不会再有新的事情产生，所有未来的事情都是过去事情的重复，所谓太阳底下无新事。

事实上，可能真正决定事情走向的事件，并不是经验中可预测的事件，而是远远偏离经验之外的黑天鹅事件。黑天鹅事件，可以理解为过去从未发生过的事件。比如，第一代智能手机的出现就是黑天鹅事件，完全击碎了诺基亚在手机界的统治地位。比如，蒸汽机计算机的发明也是黑天鹅事件，完全改变了世界运转的方式。这些黑天鹅事件往往都是真正决定时代走向的事件，也是无法被经验预测的事件。

所以，真的有什么是绝对正确的吗，即便是视为真理的牛顿物理也被量子物理的出现所撼动。人类啊，只不过是藏在兔毛里的跳蚤，爬到顶端就敢放言自己看到了全世界。

想到这些，我又哪敢以自己浅薄的理解去告诉他人什么是正确呢？

Reflection

人類對許多事物的理解，始於一種來自相反之力的啟發。

一如歷經痛苦的平和。

再如於瑜伽體式中，通過身體的力的輸送，感受大地的回饋。

向上生長，才能向下紮根。反之亦然。

相反之力不僅孕育著能量，打通能量流通的通道。

對它的運用，更是重塑個體對能量存在和流通的感知的過程。

力的作用是相互的。

人與人之間也是如此。

問題的關鍵是，讓能量流往你希望它去的方向。

今天是第三十三次“无目标”意识流记录。

刚上班，有些活可以慢慢做，不用那么着急。先记录会儿。有一种悲伤的情绪在我身体里蔓延，大致是主干的部位，在心脏、在肚子里，有点儿围着主干转圈圈的意味，最浓烈的还是鼻子，潮潮的，每次呼吸都有一种刺刺的感觉，好像有个小洋葱在鼻子内部持续不断分泌微小的刺激物，但又没有那么严重，时不时大脑会激发一种悲伤的感觉，让鼻子更浓厚但不是那种会哭出来的状态，眼睛也很好，眼底内部可能能看见一抹悲伤，但外面绝对看不出来，甚至于那种浪潮来临时，也不会展露出来，在意识到的那一刻，就会被理智和理性，以一种冷酷的方式压下去，我想说自己愿意慢慢地接受各种情绪在身上五颜六色地展开，也可以任理性驱使，去做不愿意做的事情。如果一个演员意识不到这一点，没有丰富的人生阅历，恐怕演绎不出在极端的环境下，任人驱使嘴上还能随声附和的真实状态，这种状态需要的是内心，外面谁都会演，演员知道自己在演戏，所以要表现地很服从是非常容易的事情，但那种外在的平和与内心的波澜交织的心理状态，通过几个微表情展现出来，就考验演员、摄影师及导演的真正功底了。

鲁迅写的文章鞭辟入里，至今读来也觉得有价值，距今该有100多年了，1920年前后写的，新文化运动。如果一个人知道自由平等的概念，让他回到封建迷信的环境里，只会愈发痛苦，而新文化运动并不能帮他解决这种痛苦，非但如此，还会加深矛盾，引发更激烈的对立。如果一个人在所有人都留鞭子的情况下剪了鞭子，等待他的只有无穷尽的针对，希望他内心强大到能抵御这一切，我们不好说他的身体能抵御，身体层面通常不是个人能控制的，或许他会被打压、被压迫、被迫害，所以只能寄希望于他的内心，认为这样是值得的，为了一种信念。所以说，现在的人总觉得以前的人过得更幸福，因为他们内心有信念，是真的为了自由平等和天下大同而生活，现在人们的信念方向发生了变化，从精神层面转向物质层面，信念的层次低了，幸福的质量随之下降。

奥勒留，好像是这个名字，沉思录的作者。他写到，如果把人看做总要死的话，人只活在当下的几个瞬间，活的长一点或者短一点并没有什么区别，因为我们活在当下，不论什么过去、未来，都对当下没有影响，当下我要死了，就是当下死了，无关于未来或者过去。这句话很有哲学的味道，侧重意识流层面了，我对他理解的也不够深刻。如果说，我只活在当下，那么未来的一切是好是坏，于我目前而言没有什么关系，那么我悲伤的源头，再没有水流下来，因为那是未来的事情，当下我并没有遇到，所以完全可以高高兴兴地过好现在的一秒两秒。话是这么说，情绪得到一定的调解，对昨晚的我能睡个好觉有帮助，但还没有刚刚转头接个工作电话来的高效。哲学嘛，指导生活但高于生活，生活不能只靠哲学。

人类的智慧是痛苦的根源。正在阅读的《献给阿尔吉侬的花束》，讲的是一个智障被一则手术优化大脑的故事，我才读到五分之一，但主人公已经从一个单纯的智障的快乐，像海绵宝宝那样，手术后，开始感知到不满、被嘲笑的悲伤等各种情绪，他确实变聪明了，学会了操作面团搅拌机，能记住很多东西，却没能意识到代价是往后红尘纷扰不得安宁。自由的代价，我想书的后半部分会提到这一点的，主人公愿意接受这点的，我可以为了自由付出代价，但不愿意在不自由中浑浑噩噩度过一生。主人公和我都是从自己出发的，鲁迅能从民族的角度出发，甚至他能考虑到一个民族中的个体，为了这种自由将会付出怎样巨大沉重的代价，暗落落用文字表达出来，告诉当时的人们，使得人们能做出一种判断，是为了信念而丢失一切，还是投降，甚至安于现状等大势发生变化。这就是鲁迅的强大之处。先驱者是值得尊敬的，迫于现实屈从暗自保存实力的人也是可以理解的，而叶问这类人，从广东逃到香港，倒是我内心鄙夷的对象，哪怕他教出一个李小龙，满身的功夫及后续的成就掩盖不了内心的懦弱。

我现在30岁多一个月不到，身体已然有所退化，不复巅峰，不复青春，但内心的思想好像有所变化，在稳重的同时，激发出一股火焰来，不知会烧往哪去，不知前路。但有一点挺认同沉思录的，死亡是一件随时会降临的盛宴，如果真的死了，也就真正轻松了，那些痛苦都任由活着的人享受，我可以完全放手。反倒活着是一种责任，活着便要扮演好各类角色，必然与人打交道，而人与人的思想并不互通，人与人的想法、追求、欲望哪有一样的，甚至于最亲密的人之间，往往分歧最大最深，不要抱有那种求同存异的想法，存不了一点，有的只是谈判、抢占与妥协。

有时我在想，将孩子带来这个世界，是否是一个对他好的选择。他选择不了是否出生，但一旦出生，将来也会面临我这样的困扰，不同角度的，与我不同的困难。在这方面，我教不了他什么，我自己都不会，我想在他小时候教他看会书，看会名著，但就和我一样，我三十岁了，重新看名著才能勉强理解真正的意义，他小的时候晓得什么，但回过头来讲，在ai越发普及的时代，这种对人类心理的深刻剖析、认知的能力，或许正是一种稀缺，现在他还小，我还有时间。话又说回来，如果我只在意眼前这几秒，看看眼前我做的是否有价值，或许也不用想这么多了。

我现在在上班，有些工作还没做，还没开始，今天要做掉，但我现在在记录，记录蛮久了，这个记录不会有人看到，是关于我自己的，值得吗？我认为值得，输出本身就值得，哪怕无人看见，也不需要人看见，每个人都是一座孤岛，我的思想共鸣伙伴尤为稀少，我在这里，在当下，便值得。正好，工作上有了点小要求，记录结束。

原本一直写给自己看，但这次想发出来，就发了。

刷到了一些高考祝福。在中登的记忆里，高考已经是很远很远的事情了。要说怀念青春，大概很多人会说飞扬的马尾辫，干净的有着皂香的校服，甚至记忆里永远葱葱郁郁的树。这些或许都有过，只是不太记得了。人的记忆是会慢慢淡化的，有时候竟会觉得是不是正在因为其他人描述的记忆复现，而幻想自己曾经拥有过。

当我们过于尊重疲惫，那疲惫就会欺负我们更深一些。

如果我们打起精神，以娱乐游戏心态对待疲乏倦怠，那疲惫感就会不知不觉消退掉一半。

深呼气，放轻松，别那么在乎这些让自己疲惫的吊事儿吊人，以及那些为此而产生的疲惫感！

昨天帮一个忘带门卡的人开了门闸，心情不错。