剥鸡蛋

当我在剥鸡蛋的时候，我有在认真的剥鸡蛋吗？

其实是没有的，我在观察我的脑子，我发现我有不受控制的去想一些乱七八糟的事情，工作可能占据了大部门的思维，而且我都不知道这些想法从哪来的，但我能很明确的感知到，他们基本是无意义的，在拼命跑圈的仓鼠，是个四面八方都是逆风的航船。或者是说，我的思维应该是脱缰的野马，不对，他没有脱缰，而是这个缰绳很长很长，因为思维和我自己的身体再怎么远离，他们也会有一道无形的联系在那里。

身体、情绪、感知、意识被思维的野马不停的拖着向前，他也不知道他要去哪，总之是，我能感觉到他很努力的在奔跑，是那个方向吗，不知道，总之他真的很努力，因为他受惊了，一点点刺激，他就能跑起来，他已经顾不上那么多了，因为他以为很危险，是四面楚歌，是惊弓之鸟。现在已经不是骑象人与大象了，而是野马拖着骑象人与大象狂奔。会摔倒吗，肯定会的，因为呼吸已经有点不畅了，皮肤已经被擦破了，视线都已经有点模糊了。还好还好，骑象人已经有点看清楚四周了，已经可以不再那么慌乱了，虽然野马还没有停下，骑象人已经可以睁开眼睛了，可以先安抚安抚身下的大象，可以告诉他，没关系，我能看见他，你已经很好了，很不错了，虽然不适的感觉一直都在，但没关系，我们可以一起面对前面的野马。

野马哥好像也慢下来了，因为我在呼唤他，他有点慢下来了，可能还是在止不住的在狂奔，因为我有观察到，剥鸡蛋的时候他还在不停的想和身边的同事讨论昨天的实验，交代细节，我明明决定了剥鸡蛋的时候什么都不想，就去专注于剥眼前的鸡蛋，但是野马哥还是开口了，“你知道昨天实验的细节吗，它失败了...”

其实我一点都不想知道他有没有失败，后面该怎么做，至少剥鸡蛋的时候是不想的，野马哥啊野马哥，停一停吧，我知道的你很累了，你也是为了让骑象人和大象脱离危险，脱离外界不舒适的环境，想让他们舒适，能够找到一个地方可以温暖舒适又安全，你在很用力的保护着他们。你想凭借一己之力，凭借你已经遍体鳞伤的身体，保护着伙伴们。但是你是不是已经注意到，你的鼻息已经干燥很久了，乳酸早就充满了你的四肢，你已经没有呼吸下一口空气好久好久了。其实真的可以慢下来的，因为没有和伙伴的讨论，这样跑下去是没有意义的。或许你应该停下来，让大象和骑象人帮你好好感知一下周边的环境，其实这种危险的感觉是跑不出去的，因为很久很久，我们都要一起面临这种环境。停下来吧，我们一起感受感受，或许并没有你想象的那么危险，虚幻的箭影是刺不穿我们的身体的，即便是真实的箭，那也没关系，因为我们已经好多好多次一起面对了。只不过这次，敌人比较狡猾，是你还没有见过的新的进攻方法，是万箭齐发，却也只有三两只实体而已。

或许我们好好的，慢慢走好每一步，就能走的更加平稳，和伙伴们在一起吧，大家一起理清方向，可以多依赖依赖骑象人和大象，他们也足够强大，不需要你一个人来保护与承担。在没有目标的方向上奔跑只会累死你，骑象人与大象也会随你的逝去而枯萎的。

但是，当我们一起面临这一切的时候，我们会看到不一样的风景。即便有箭来也没事，轻轻拨开，或者擦伤也没事。你或许也能去旁边的小河边驻足，洗洗鼻子，你看周边是柳絮纷飞，是波光粼粼，是鱼儿自得其乐。

那么，我能感受到你已经听到我的呼唤了，野马哥。

我们就先安安静静的从剥眼前这颗鸡蛋开始吧。

新学到的，3-2-1 工作法：

1、每天要有三小时，雷打不动的专注、高质量学习和工作的时间：关闭手机和电脑，屏蔽所有干扰和信息，全身心专注于高价值的任务和目标。

2、掌握两种风马牛不相及的技能，且这两种技能离得越远越好，比如，哲学和编程，心理学和摄影，写作和健身等等。只专业于一种技能的，必被 AI 淘汰。

3、一段时间只集中于一个核心目标或主题。

To：

又到晚上了，闲来无事去翻广场，感觉得到人是真的很少呢

不过人少也是有人少的好处到的

不知道为什么网络断啦

只能先用流量了

希望明天可以解决吧

感到很困，但思想上并不想要去睡觉

最近几天头发仿佛有自己的想法，有点遮挡视线了

在考虑要不要去剪掉，毕竟夏天好热啊

短发也不是什么时候都方便的

不知道我最后会在这里写下多少字

但如果纠结这个就失去意义了

每日碎碎念环节真的是必不可少的啊

话说也不知道为什么

最近是真的很热很热

看了下各种预报演说之类的视频

万一以后温度真的越来越高，感觉会很绝望了

怕热的人受不了这个啊

今天完全没什么吃东西的胃口，手机也显得没那么好玩了

感觉自己在逐渐失去生活的动力和希望

真是糟糕啊

说起来，本来想要联系一下朋友的，我想让她帮忙看看我写的某个地方会不会太娇

好像不太符合啊……

但我写出来就这样了

有一点点没招但是感觉很萌……

算了，我将谅解

很美的又去读了一遍

嗯对我就这样感到愉快

在看一些很神秘的东西

于是想写两个人了，都有点自毁倾向但是，又觉得无缘无故死去太无趣了，于是准备找个由头去死

不想要自杀…可能是他杀更有意思吧

结果两个人意外撞上了

各怀鬼胎各有心事

最后大约是勉强搀扶着相互救赎

其实说是救赎也不准确吧

只是开了窗，愿意让风吹进来几分

嗯对我就这样

我搞了个转盘桀桀桀

尽可能每天都写不同的人吧哈哈哈哈

不过，我有点没想到写什么

写点待定的计划？

我觉得，小玖没有同伴真的不太行

她一个生物，怎么走出去啊

我好好计划一下，怎么合理的给她安排同伴

准备今天继续写点萌物

来点兄弟姐妹情吧

下课铃声响起，顾棉将桌上散落的文具收好，背起书包的一边就走出了教室

她明天没课，又加上周末，最终全家人约好了这几天出门去玩。

家离学校远，应该是顾迟来接她，

想到这，顾棉一边找车，一边老老实实的背好背包

要是顾迟看见，肯定又笑话她高低肩

拉开车门坐进去，对上前面人看过来的眼睛，顾棉愣了下

“妈咪？你怎么有空来接我呀？”

沈心雅笑了下，“今天不忙，这几天时间要空出来去玩呀。”

看顾棉系好安全带后，沈心雅启动了车子

她看着路况，顺口提到：“你哥今天说有事，要晚点回来，就没让他来接。”

“哥又干啥事去？”

顾棉觉得他哥干正经事的概率不大

沈心雅摇头，“不知道，小迟比你还不爱说这些。”

顾棉转了转眼珠子，没心思管顾迟，她搓了搓手，小心的提出意见

“妈咪～我们可以走东相路吗？”

“走东相路做什么？”

沈心雅有点奇怪，看了眼路线

“那条路还绕一点呢，诶？”

她看了眼地图，明白了什么

“想吃蛋糕了是不是？”

“嘻嘻，好妈咪，你一定会同意的对不对？”

顾棉眨眨眼，祈求着

沈心雅无奈的笑了下，一打方向盘

顾棉一看，顿时欢呼起来，“妈咪你最好啦！”

在蛋糕店，顾棉挑挑拣拣买了三个蛋糕

两大一小

沈心雅问：“不给你哥买一个吗？”

顾棉摇摇头，“婉拒了，哥上次嘲笑我的事情我可没忘。”

沈心雅没多说什么，她一向觉得孩子大了自己处理更好。

带着顾棉回家后，一份蛋糕被放在冰箱，剩下两个顾棉随手放在了桌上，

沈心雅先进房间去了，她多少还有事情要搞

先上楼去，一会趁顾迟没回来赶紧吃掉就好

顾棉想着，也去到楼上

很不巧，她前一脚刚走进房间，后一脚顾迟就进来了

正准备大声宣扬的某个人一眼就看见了桌上的东西

他蹑手蹑脚的关上门

过了一会，沈心雅下到客厅，看见顾迟，

顾迟笑嘻嘻的和她打招呼

“下午好啊妈咪，今天开心吗？”

沈心雅温和的笑道：“还可以，你今天有什么好玩的事情发生吗？”

顾迟思考了一会后，瞥见楼梯处的衣裙，笑眯眯的想到坏主意

他故作悲痛地说：“我的生活就是这样如履薄冰，总有一些人会对我怒不可遏，可能是我动了某些人的蛋糕吧！”

顾棉很快发出尖锐的爆鸣声

“我刚刚放这的蛋糕呢！”

顾迟默不作声，偷偷摸摸擦了下嘴角

沈心雅哪还能不知道发生了什么，颇有几分沉默

她坐了下来，顺手拿过一边的瓜子开始嗑

另一边已经开始上演《奥特曼·顾棉大战哥斯拉·顾迟》

沈心雅美美地啃瓜子，想了想，拿出手机自拍一张

背景是战斗片段

她将照片发给对象，又补充了几句

—我们家好热闹啊，兄妹俩氛围真好

顾凌回了个问号

—彳亍

写在21岁的五四之后

引

恰好赶上五四青年节，节前有老师前来做讲座，谈及青年一代的反叛，老师是位学识渊博的学者，然而似乎仍难理解当代青年人的窘境。不过，这场讲座实在提醒了我，一切看上去恢弘的议题都将夭折于空洞的范式，与其争辩什么是青年人的精神底色，不如对青年真实面临的生活进行切片。

大多数青年人不止迷茫于真实的自我，更挣扎于人世间的种种考验。他们不需要宏大目标的指引，他们缺乏的是真实的生存智慧。不过这篇文章并非什么严肃的社论或杂文，更不是什么指南或手册，我尚且没有那样深刻的洞察力与高超的论述本领，而作为当代青年人的一员，我也同样敏锐地经历着相同的阵痛。真要说，这只是一点个人感受的抒发，来自一名普通的21岁女大学生的夹叙夹议。

这篇文章拖了很久。我恰好站在人生的某种转折点上，短短几天，也有些新的感受。有人说文字是私密的东西，但我不吝于将它分享出来。我以前听说，写作不应当是为了表达自己，而应当是远离自我的手段，我相信，倘若我站立在人生之外冷静地审视自身，那么我将不止代表我自己，我将看到这世界上的绝大多数人，我将见我们共同的苦痛与挣扎，我将在集体记忆中体认大多数个体的局限与永恒（冗余？）。

关于择业

谈及当下青年人面临的问题，我认为，首当其冲的应是生存。在生存之外，首当其冲的应是择业。当然，这二者又密不可分。

那么，青年人要如何择业呢？

我今年21岁。

何其有幸，在我的21岁，我能够与世界上最伟大的存在主义哲学家之一克尔凯郭尔相逢于他的22岁。

1835年8月1日，在哥本哈根大学昏暗的灯光下，克尔凯郭尔在日记中这样写道：

我真正缺少的东西就是要在我心里弄清楚：我到底要做什么事情？问题在于，要找到一个对我来说确实的真理，找到一个我能够为此而生、为此而死的信念。

可见，择业的背后是理想信念，是人赖以生存的精神基础。

那么，青年人要如何择业呢？

我想，这个问题每个人自有其衡量标准。首先，我要说，它不会有标准答案。大多数人生活在这个世界上，总会有拖累与牵绊，于是这就不再是一件能够随心所欲的事，大家考虑的东西太多，物质回报、个人理想、家业累积、家族存续、地域局限、身体状况、资质禀赋、未来前景、自我实现、社会价值……不论何种出身，不论何种境遇，每一位青年都站在走向人生独立的交叉路口，迷茫在种种评价水平与无可奈何之中，他们为此精准归类，认真排序，仔细拣选，试图挖掘探索出走向最终幸福的答案。我不止一次听到他们和我说，“我也不知道应当怎么做，我的目标是想实现幸福。”

可什么才是所谓的“幸福”呢？

我理解他们的执着。

但事实上，谈及幸福，谈及择业，我认为有些话根本不需要我去多说，早已有人替我、替许许多多青年人将话说尽了。

无独有偶，1835年8月12日，17岁的卡尔·马克思完成了他的中学毕业作文《青年在选择职业时的考虑》，年轻的思想家在该篇文章中就已经显示出他卓绝的思辨能力、广博的思想视野与自主的决断力。这篇文章虽然多有用词不谨慎之处，或许与此时马克思尚且年轻有关，但通篇没有一句废话，在此，我们仅引用其中最为精彩的一段：

如果我们选择了最能为人类福利而劳动的职业，那么，重担就不能把我们压倒，因为这是为大家而献身；那时我们所感到的就不是可怜的、有限的、自私的乐趣，我们的幸福将属于千百万人，我们的事业将默默地、但是永恒发挥作用地存在下去，面对我们的骨灰，高尚的人们将洒下热泪。

我想，这就是何为青年择业。

首先，应当生存。

其次，应当选择。

这种选择应当是自主的，应当是脱离欲念驱使的，应当是郑重的，应当是尊重生活与生命的。

关于爱情

爱情，是属于青年人的一个特殊主题。

爱情，是人类爱的一种，是人类对于非血缘关系个体所能展现出的独特善意，是一主体对另一主体所怀有的积极期待。我听身边许多理工科的朋友谈及爱情，说是激素所控制的冲动，是人类为促进繁衍所进化出的手段，我不明白，或许确实是这样，但他们忽略了一件事，人与动物之间最大的区别在于人拥有思维，因着思维的存在，爱情的情况就变得复杂得多。

我们永远不应忽视爱情的复杂性，忽视爱情复杂性的结果是个人人格发展的混乱，是个人生活成长的偏轨。

但我们生活在虚情假意中太久，大多数父母教导我们怎样做才能够保全体面，经验教导我们怎样做才能够斡旋人情，许多人早就忘了爱是什么样子，没有人教导青年人如何去爱一个人，没有人告诉青年人什么是爱，人们避讳于谈论爱、谈论性，正像人们避讳于谈论死亡，它们的本质或许是一样的，都是对自身局限与弱点的回避。接纳与面对这种局限需要勇气，而勇气正根源于人格的独立，但人格的独立需要爱。

那么，什么是爱情？又或者说，什么是爱？

古往今来那么多哲人智者，没有一个人敢说自己可以完全地回答这个问题。看，由此便能印证我所说的爱的复杂性。它应当成为母题的一种，而事实是，它确实是许许多多传世经典的母题。

在《爱的艺术》一书中，弗洛姆对弗洛伊德将爱与性过度联系的观念做了彻底批判，有力地将爱与包裹着鲜花与巧克力的性冲动分离开，他认为，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造的倾向性，那么每种爱的尝试都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中将永远得不到满足。爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。

弗洛姆这样写道：

爱别人与爱自己并不是两者择一、不可兼得。恰恰相反，在一切有能力爱别人的人身上，我们恰恰能发现自爱的态度。爱，在原则上说，是无法将“对象”跟自己分别开来的。真正的爱是创造性的体现，包含了关怀、尊重、责任心和了解诸因素。爱不是一种被人推动的情感，而是积极地渴望被爱者的发展和幸福；这种追求的基础是人自爱的能力。

爱是对所爱对象的生命和生长的积极关心。如果缺乏这种积极的关心，就没有爱。

如果我们真正爱一个人，我们就会爱所有人，爱这个世界，爱生活，如果我们能够对另一个人说“我爱你”，我们就一定能够说：“我因为你爱每个人，我通过你而爱这个世界，我由于你而爱我自己。”

我一直相信，真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

在成熟的人身上，我们可以看到一系列特有的态度：成熟的人能够创造性地发挥自己的力量；成熟的人只想得到他自己为之付出劳动的果实；成熟的人放弃了全知全能的自恋幻想；成熟的人取得了一种以自己的内在力量为基础的谦恭。而这种内在力量只能由真正创造性的活动所给予。

爱主要是给予而不是接受。给予比接受更快乐，并不是因为它是一种被剥夺，而是因为在给予的行为中表示了我生命的存在。正是在给予的行为中，我体验到我的力量、我的财富、我的能力。

如果两个人能从自己的生命的本质出发，体验到通过与自己的一致，与对方结成一体，而不是逃离自我，那么在这样的基本事实面前，就连和谐、冲突、欢乐和悲伤这样的东西也就只能退居二位了。

该书中有价值的文字还有很多，但这里给出的部分想必已经足够为青年人提供一种对于爱的整体印象。

不管在哪个时代，认识爱、了解爱都是艰难的。

但愿这些足以提供一些帮助。

这里，记一件事，由此谈谈择偶的第一标准。

傍晚，我坐在树荫下乘凉，同坐的有两位阿姨，上了些年纪，和我聊起些恋爱的事，并向我打探。我简单讲了讲近况，并不好。

“或许只是你自己一个人想得太多。”

我点点头。也许呢？

“这些都不算重要，缘分而已，该做什么做什么。”

阿姨经历的多。

“缺乏物质基础和联系，走不动很正常，经不起考验的。”

我摇了摇头：“我觉得不。经不起考验的从来不是物质基础，而是缺乏独立生存于世的能力。”

“所以我觉得他配不上我。”

阿姨们笑我年轻、天真，不知世间人心险恶。也许从一开始这就是场蒙骗和引诱。

或许真的是这样。我尚且年轻、天真、不知世间险恶。但我的意思是，倘若我们的生存与价值感都不依托于外物，倘若我们足够自由，倘若我们都足够强大……

——所以爱情究竟生发在什么样的人身上呢？

——应该是独立的人身上。独立的、不依附的、有完全决策权与负责任能力的、不会受外在看法所辖制的人。换言之，内心足够强大的人。否则，此人所建立的一切关系都将被欲望、需求、利益所裹挟，此人所熟悉的一切相处模式都不过是控制与被控制、需要与被需要。

所以择偶的第一标准应当是独立，精神独立、经济独立、人格独立，以此为基础，人才会有勇气和力量，人才能正视自我。

关于我与我身边的青年

接下来，请原谅我需要用剩下的篇幅讲些离题的事。我要讲讲我自己，讲讲我身边的青年。

前段时间，我突然意识到我眷恋脚下这片土地。这是件稀奇事。毕竟我一直以为我早晚会过上四海为家的生活。

上海很好，但我不喜欢上海，来上海读大学是阴差阳错。我不喜欢夜晚眩目的霓虹，我不喜欢初夏的淫雨连绵，我不喜欢金融中心翻飞的交易数据，我不喜欢鲜花着锦、烈火烹油里的物欲横流，我不喜欢我在这里所经历的四年……

但我真的不喜欢吗？

我在盛夏漫步外滩，拎着音响且行且歌。

我在春日结交挚友，陪她从病榻重返校园。

我在秋高气爽的日子里，像红叶飘转一样孤独地坠入爱河，幻想过同他一起趟开厚厚一层落叶。

我在凛冬严寒时收到过阿姨自己做的一大堆崇明糕，哭笑不得地吃了三五天。

食堂的阿姨叔叔认得我，每次总要和我聊两句，偶尔偷偷给我多加两勺，也不管我吃不吃得完。

海底捞的姐姐妹妹塞了我一大袋子礼品，其中短头发的那个下个月要结婚，小孙是个摄影达人，店长剪过一次头发，做过一次手术，上周她祝我此生平安、重逢有期。

这里有很多人恨我，可也有很多人爱我。

这里有很多人伤害过我，可也有很多人真挚地对待过我。

我在这里一定不快乐，但我在这里也一定不全是痛苦。

于是，我开始不舍。

不止这些。不止这些。

18岁时，我碰到一个姑娘。她拼尽一切希望自己能够做到最好，她付出所有希望自己能够成为最优秀的那一个，她总是希望别人夸奖她是最强大的，我看着她在向别人证明自己的怪圈当中打转，不知道什么时候才会从南墙上下来。

19岁时，我碰到一个男人。他给了我我不曾拥有过的耐心与温柔，陪我走过三个月的光阴，但我终究发觉到，他的温柔只不过是软弱与委曲求全，一个不具备爱的能力的人不可能给予另一个人爱情，即使痛苦，但感谢他给予我离开他的勇气。

20岁时，我认识了一个好朋友。她和我一样，独自出发、独自思索，她比我更勇敢，她对世界总怀抱着比我更强烈的热情，她比我乐观，比我积极向上，如果可以的话，她让我如此想要保护她的纯真。

21岁时，我爱上了一个男孩。

他高高瘦瘦，出身优渥，喜欢装腔作势，总是担忧暴露自我，他总希望自己是承担的那一个、做决定的那一个、被追随的那一个，他总是在计较、在思索，他总是知道在什么人面前说什么话做什么事，在什么人面前展露什么样的风格，通过什么方式可以从谁那里获得什么，可实际上，他是希望能够掌控绝大部分生活。不管他有多么不情愿承认、多么不情愿被人看出来，但大部分时候，他也只是孩子。他还年轻，但总希望自己老成、风度翩翩、喜怒不形于色。可是他还年轻啊，总还是能被人看出来的。

因为还是孩子，所以他是贪心的、自私的。因为还是孩子，所以他不可能善待他人给予的真心。因为还是孩子，所以他不可能坦诚地面对自我。因为还是孩子，所以他想尽一切办法逃避错误与责任——因为他尚且没有能力承担其后果。

我还记得，我看着他，他把自己的皮囊打理得比以前更好看了，但那时大概满心满眼都是忧虑这件事的后果。我既不生气，也不伤心，我从没有哪一刻那样清晰地意识到一件事，那就是他根本没有能力去爱一个人，不管他是何种地位、何种处境，他甚至连面对自我都害怕，连剖白内心都不安，他没有办法接受自己的不足之处，他希望自己外在的一切都完美——可是，怎么可能呢？——没有被完整接纳过的灵魂永远想伤害另一个想要接纳他的灵魂。

前二十年的人生经验告诉我一个道理：大部分人伤害你的原因既不是你不够好，也不是他们有多坏，而是他们自己缺乏独自生存在世界上的能力，他们需要从别人那里索求与依附，也理所当然地觉得他人有所求者会离不开。他们其实既可悲，又可怜。

所以我只是有点失望和怅然。我以为他会有这种能力的。我不伤心于失去，不生气于曾经的欺骗，我只是失望于事到如今他仍希求伪装表面的和谐、躲避坦诚。

我一日比一日了解他的平庸，我想，曾经我所欣赏的品质或许才是最大的误会，我应该很早就明白，他多么善于在他人面前营造形象。我以为我看得穿他。

因为信息的不对等，很多时候我实在无法与他争辩，我也不想与他争辩。

我想，我还爱他。

但第三次犯错的孩子不会再有糖吃。对他来说，不吃糖也不见得是坏事。

古人云，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺。

信息时代，就算人的成长历程会加快，我想我也等不到他三十岁了。

不过，所有人都被允许成长。包括我在内，所有人都应当成长。

既然成长是被允许的，那么，故事也应当被允许告一段落。

今年我21岁。

我遇到了如此之多的青年人，应对着他们自己的议题。我也作为一个青年人，面对着我自己的人生。

感谢所有伤害过我的人，这些伤害终究提醒我，人不应逃避自我的“欲望”与“野心”。每当我以为我能应付一切坎坷时，命运总能带给我新的困境。

欲拒还迎、半推半就，如今我到了悬崖边缘。

或许所谓无底深渊，下去，也是鹏程万里。

记录的第7天（13:27）

昨天没来，因为昨天周日，休息的时候什么也不想干，起来就看小说，看累了就刷视频，不想刷了就去星露谷，交替走完了一天。昨晚十一点多睡得，但是半夜醒来了，耳朵里面很痒，搜了下是因为天天熬夜，两点多看到舅舅给我发的消息，回完之后三点多了。

我发现，当家人把你当成一个成年人，客气对待的时候，我竟然有种受宠若惊的感觉。很多人常说一家人，别客气，我其实很不赞同，我觉得不客气的很容易跟理所当然的使唤所混淆。

现在网上很流行一句话，说我可以给，但是你不能要。这句话乍一听，很无理，尤其是应用在抚养你长大的亲人身上。我直到现在也不知道该如何对待家人，我有主观意识之后（9岁以前就不算有主观意识，主要是那之前的记忆我都很模糊，最多算听话，就算是讨好也是无意识心甘情愿的）的几十年对待家人的态度可以分为三个阶段。第一阶段是讨好，主要是9-25岁，我对9-10岁印象很深刻，首先是我学会了做饭，酸辣土豆丝和炒鸡架，因为当时家里还在种田，有一次农忙的时候，我一个人去距离家里几百米的地方来回往返提了好几次水，做了一顿饭，记忆犹新，爸妈回来很高兴，对所有亲戚夸我。九岁的时候我的左腿还骨折了，那个学期数学语文加起来也没有及格。我记得当时很流行一个电视剧叫大长今，我忘记是九岁还是十岁，暑假我爸爸去取骨折内固定的钢钉住院，我和妈妈去照顾他，我就穿着一条大长今的裙子，胸口有个很大的蝴蝶结，我很喜欢。小时候我的裙子都挺好看的，我妈妈眼光很好。

当时来看爸爸的人都说我很乖，说他有福气，我爸爸跟妈妈说，要是是个男孩就好了，可惜是个女儿，老了还是不方便。那个时候我很小，觉得伤心，现在觉得爸爸说的对，后来我成年以后爸爸又住过一次院，全程是妈妈照顾的，的确是不方便，更何况他还是我继父。

十岁的生日是我目前为止过的最开心，最满意的一个生日。十岁之前，当时家里第三代只有我和一个小表妹，表妹才一岁。我生日那天，家里买了蛋糕，外公外婆给我买了一件很漂亮的粉色外套，妈妈买了一双靴子，小姨给我买了一对发夹，还给我编了漂亮的辫子。那天还去学校帮我请假，因为生日是中午过的。我觉得很开心，所以后来我再也不过生日，因为我很怕自己回想起那天。

当时爸妈的感情还挺好的，爸爸工作很辛苦，妈妈每天在家也尽可能做一些手工活，我每天都想着上山下河地玩，无忧无虑。

好像是上六年级的时候，因为赌博被人做了局，爸妈把买房的钱输光了，还欠了债。他们两没别的办法，就把我丢给外公外婆，逃跑了。直到我高中毕业，都笼罩在被人追债的恐惧当中。她们觉得那次赌局有问题，不甘心还债，但是迫于形势只能每年还一点，我一边觉得愿赌服输，一边我也没能力替他们还债。

所以说什么年代都有适合穷人的骗局。突然不想写这些了，一写就脑子昏昏沉沉的。

上周说要阅读，看了几页书，一直没找到状态，这周继续吧，我觉得我想要找到的是以前那种做事情的状态，就是不去预设结果，不去想要得到什么，生活需要做很多无用的事，学很多无用的知识，才能过的更好。我以前很讨厌成功学，现在想想什么是成功学呢，我这又何尝不是这样的呢。

我好双标，我就是一个双标的人。其实今天我在想记录的作用，因为我发现我很少去看自己写的日记，废话连篇，并且没有什么思考，尤其是电子日记，我发现我只是单纯享受打字的解压感，我应该去应聘客服的这么喜欢打字哈哈哈哈哈哈。

我以前设想过的夏日生活，就是有穿堂风的客厅，干净的木地板，一整面墙的书架，我不用工作，健康的身体。每天看书，画画。我很想学画画，可是以前短暂报过一个班，学不进去。太可惜了，我很想学会画画，然后在家里的墙上画画，我理想的职业是当画师，因为我觉得有些画真的能够让人一眼看到就产生各种情绪，我希望看到我的画的人能够快乐。现在ai绘画已经很流行了，但是我依然学不进去，而且我觉得画画这门古老的技术，还是要人工比较好。我觉得那些在家具和瓷器上画画的工作真的很酷，既可以不用跟人社交，同时还能留下作品。可惜我学不进去，不知道他们学画画都是怎么学进去的。

昨晚，突然有个人加我微信，通过之后也不知道是谁。你好请问你是还没打出去，对面就蹭蹭发来了一行字，说你是住在XX小区的人吗？

To

啊，今天又零点了呢，依旧熬夜啦，好可惜。

今天没什么想写的，正在躺着

火车我还是第一次坐呢

晃晃的，有点晕

我明天早上起来再说吧

晚安

非典型思考之六

音樂遊戲之我見

2.音遊活動首先要做的是先調動音遊玩家的開心情緒，之後才是向高難度挑戰。（甚至不需要高難度）如果調動的是大部分玩家的負面情緒，那這個活動就已經不及格。

3.都說要進步，不要回頭看，但有些時候適當地打情懷牌可以鞏固玩家，有時候甚至能夠吸引新玩家。當然，前提是「適當」。

4.在接觸手機系統的觸屏音樂遊戲的同時，嘗試多點接觸電腦系統或者是街機的按鍵式音樂遊戲。偶爾也要學會接觸不那麼直覺的操作方式，這樣才能讓自己的技術水平進步。

5.不要把音遊和現實掛鉤。在遊戲裡的成績就留在圈子裡感動一下好了，圈子以外是0人在意。

心死得静悄悄

第六次心理咨询：想要突破内心的枷锁以及被动的成因

心理咨询后，我现在的感觉很平静，那种工作上的压力并不是消失了，它依然存在，但是我不想去看它了，我想先看到自己。

我确实会有一个理想存在，并且我也相信人应该需要有一个理想存在，它就像是一个风向标，一个感受指示器，让自己知道自己走到哪里了，我的理想自然是自由而又平静，但不是抛弃一切的自由和平静，而且能够承担责任的自由而平静，是对自己热爱的责任，是对自己赋予意义的责任，是给予我爱的人支撑的责任，我想用这份强大去安抚自己，能够去守护某些东西，足以抵御外界的威胁和刺激，在世俗意义上和精神意义上都能做到如此。

为了达到这个目的，生活将一个烧烫的铁球放在我的眼前，让我握住它，我其实不愿意握住，因为我知道自己是水做的。但我接受了，是无可奈何但也部分是自己的选择。我不惜去握住一个高温的铁球，让它灼伤自己，只是为了自己能够感受它，我不喜欢一眼看的到头的死寂，我想看看这个铁球有什么不一样，能带来什么样的新的感受，且愿意为此去承担有可能水做的手被烧穿的代价。

生活告诉你，每个人都需要去握住一个人球，这就是游戏规则。但握住烧红铁球的这份痛苦，偶尔让我觉得很致命，这份痛苦是真实的，我接受它的发生，但我是无可奈何的，我想找机会扔掉这个滚烫的铁球，去找一个水做的球，但是周围白茫茫一片，根本无从谈起。有人对你说，你还握得不够紧，你应该再握紧一点，主动去握紧。我便会主动的握紧一点，却又下意识慢慢的松开。我会怪罪自己为什么总会握不紧，我是不是缺少主动握紧的能力。我慢慢才意识到，并不是我不想去握住球，而是主动去握一个会烫伤自己的球是反人类的。我本可以很主动的去握住我想握的球，只不过不是眼前这颗。当我意识到，我在某些方面上的被动并不是我自己就有这部分缺陷，我也有可以很主动的一面，在发现这点时，我不禁松了一口气，压在身上的自我评判便变少了。

找到水球的路很难。滚烫的铁球已经占据了大部分的时间和情感体验，但是我依然愿意主动去找。

或许有一天，我能找得到，或许我一辈子都找不到。但这些都没关系。在握住铁球时候的，也不影响我看看身边的风景，就算在手烧穿的那一刻，铁球自动滑落的那一刻，生命也并不会结束，我会仔细阅读被烧伤的痕迹，感受残留的纹路，将余火捏碎，化成自己力量的一部分，去寻找下一个可能出现的球。

我想，我希望我的墓志铭上会写，在某一天我终于丢掉了铁球找到了自己想要的水球，它一开始小小一个，但也慢慢长大，最后，我在握住的水球中得到了自由和平静，且我有用在握铁球时积攒到余火的力量去守护它。

而不是到了最后的最后，世界依然会歌颂我为了主动握住下一个滚烫的铁球，变成一个千疮百孔的传火的薪王，真是勇气可嘉。

势，是主要矛盾。其他都是修饰。

可能是我接触的圈层实在太低，每次当网络树洞时都会在想，好吧，今天我们来看看怎样田忌赛马。是的，因为提供的是白嫖树洞，并非专业的心理咨询，所以每次都差不多是找出上等马来完成比对的过程。就比方说，一棵树太矮了我们可以夸它绿，一棵树太高了我们可以说遮风挡雨。别看倾诉的时候绷不住情绪大哭小叫，怎么安慰都好不了，但只要找出赢点基本上都会舒坦。

To

今天不知道写给谁哈哈哈

随便来写点什么吧

昨天太晚写了所以敲了几个字

然后发现过零点了

我不可以晚睡，明天会困的

转头就去睡了

感觉前两天写的奇奇怪怪的，想改掉但是

因为奔着521写的，删掉痛失卡点发送啊

话说能不能设置定时发送诶

目前没看见这个呢

也有点懒得去找答案，先这样吧

下次这种我还是考虑提前写好或者干脆无所谓这种东西吧

感觉还是适合随性一点，想写就写

这几天难得放假，不得噼里啪啦开开心心放个鞭炮？

不想收拾行李，唉

马上回去了，再累一天，痛心中

回家一定要狠狠吃上两碗粥

这几天在外面感觉胃伤了

吃得乱七八糟的（哦虽然很好吃）

但是不喝点粥啊汤啊水的

我难受啊

我将永久热爱我的汤汤水水

早上先来两碗瘦肉粥，中午吃茯苓炖肉汤和木耳炒肉和胡萝卜，炒青瓜肉末，晚上喝点小白粥

依旧养胃的日子

我的肚子我不会亏待你的

不过这两天奶茶喝了两杯了

准备这几天都先不喝

毕竟对我的肌肉不太友好捏

衷心的希望自己可以吃不胖嘤嘤嘤

顺便一提迟早有一天我要把这个可恶的输入法调教成功

感觉今天写得够多了，也是开始考虑写什么了嗯对。

如何改掉不打标点符号的习惯

其实也没有很大要改的必要？有时候会感觉怪怪的，语感这东西，玄哦。

OK啊我也是写这个苍小洛了好吧

这个洛也萌萌的其实

写小情侣的甜蜜日常好了

我去这就零点了

OK啊我们也是这样准备好度过新的一天呢

我怎么一天睡得比一天晚，太遗憾了

在外面玩了一整天，回到酒店的时候，林云风感觉自己失去了所有的力气

苍洛推开门看见的就是一个白色团子在滚来滚去

听见开门声，白色的团子停下来，动了几下摊成长条，吐出一片黑色的条状物体

林云风一个没注意给自己过得严严实实的，有点挣脱不出来，他艰难的探出一个头，墨色的长发散落下来

林云风友好的露出一个微笑，“好师弟，可否帮助一下你可怜的师兄呢？”

苍洛平静的一张脸还是没绷住，很轻的笑了一下

林云风看见他笑，又开始咕蛹

“坏师弟，又笑话我，不和你好了。”

苍洛停下脚步，他正准备走过去解救一下他的可怜师兄，闻言挑眉，坦然的承认

“嗯对，我是坏师弟，我不仅笑话你我还要见死不救。”

说着，他转头就去放东西，看都不看林云风

林云风顿时急了，连声哀求，一边努力挣扎企图从被子里咕蛹出来。

这被子怎么捆这么死啊

林云风心里嘀咕着，同时不忘大声呼喊，试图以此来唤醒某个人的良知

“好师弟我错了，我下次再也不说你坏了，求求你了快拯救一下我，这个被子限制住我了呜呜。”

“师弟？小师弟？可以回头看一眼你可怜兮兮的师兄我吗？”

苍洛拆着包装袋，慢吞吞的散播自己的善良

“你慢点晃，别着急，等我搞完。”

林云风停下动作，思考了一下

很快，一双手缠上苍洛的腰，林云风用鼻尖去蹭对方的侧脸，靠在对方身上嘟嘟囔囔的

“小洛坏，怎么可以见死不救呢。”

“可怜师兄我呀，没人疼没人爱咯。”

“小白菜要烂地里了哦。”

苍洛弯了弯眼，手下动作没停，好脾气地回他

“师兄先说我坏的，师兄不可以乱骂师弟的。”

林云风不服，“小洛先笑我才对，哼。”

苍洛拿起小蛋糕，递到林云风嘴边，回道：“我可没有，师兄自己误会我的。”

林云风哼唧了一会，还是决定看在小蛋糕的面子上原谅他。

虽然蛋糕好像是他们刚买回来的

但没关系，

“好吧，洛洛我错了，不可以生气哦。”

说完，林云风抬手敲了敲，一小片水浮了起来，抖动两下凝成水膜，

“小洛看我嘛，小洛？”

苍洛抬起头，水映出两个人的样子，林云风懒散地靠在他身上，下巴抵着他肩膀，黏糊糊的蹭他

“小洛怎么不说话？”林云风盯着镜子里的苍洛，确认对方心情还不错，又开始得寸进尺

“小洛我们今天一起睡好不好？”

“不好，师兄我不是小孩子了。”

“可我是啊，我今年只有七岁。”

“……”

苍洛沉默了，片刻后，“师兄你应该没有那么大。”

师兄最多三岁

真的

林云风毫不犹豫的点头，“是的我今年其实刚五岁，所以好师弟好小洛，你一定会陪我睡觉保护我的对不对？”

苍洛叹了口气，将剩下的蛋糕递给林云风。

“吃完就睡吧，陪你。”

有时候，要相信直觉。直觉里不对的人，选择防备一下，至少远离，也许会更好。

记录的第六天（15:06）

早上起来头还是很晕，十点多补觉以后稍微会好点，但是午餐过后又忍不住幻想了半个多小时，感觉又开始晕了。今天是周六，但是我在工作，真的很痛苦！！而我已经连续四周周六工作了，因为我周一到周五每天只工作了三小时，每天都在拖延，不得不在周六加班干完。

很痛苦，一整个恶性循环，玩又玩的不开心，干又不想干，我不知道是我确实对这个工作提不起劲还是我现在能力不行了， 我两个都不想信。

不要在恐惧中工作！！我每天尽量告诉自己，尽力去做，不去想，要通过它挣多少钱，也不要想，会不会失去它。钱足够生活就好，工作失去了再找就是，但是我的内心依然控制不住地担忧恐惧，越焦虑就越不想动，每天都浑浑噩噩的。

继续昨天的记录，在早教机构干了两年多，就遇到了疫情，疫情之后就有点焦虑喜欢上了算命，算命就要爬山，我的膝盖就有点磨损，不太适合上体适能课，那个时候我的手机天天给我推大专考研，因为它知道我有学历焦虑。所以我一个冲动，打算考研特殊教育方向，因为第一份工作，让我觉得帮助别人是一件很快乐的事情，当然，我还没到那个层次，只是说如果能赚钱的同时，这个工作还能帮助到别人，就会让我觉得更有干劲。

我当时的工作有短暂接触过几个特殊孩子，所以对这个专业非常感兴趣，查了一下，有好几个学校可以接受同等学力考研。手机看到我这么感兴趣，更加努力给我推荐了（现在想想一切都有迹可循，但是即使到现在我也依然分不清有些想法到底是我自己的还是手机引导我想的，因为我越来越远离人群），当时我辞职是夏天，考研是12月，那肯定是来不及了，都别说啥政治了，英语我都来不及刷题了，毕竟我连本科都没上过（现在回想起来真的觉得自己好懵懂，父母不懂，我自己也不懂，当时大三很多人专升本，而我只想着出来工作，不想再花父母的钱了，其实想想，那个时候要是升本，也花不了太多钱，我后来完全有能力还给她们的，读三年和读五年的区别真的不大，但是我当时只想赶紧结束这个手心向上的日子，这也是我刚出来上班为啥会情愿步行上班也不跟家里要钱买车的原因，我有时候很得意于自己不花爸妈的钱，但是我玩了星露谷之后我又想，要想挣钱，就得先花钱，有些纯享受的消费，当然不要花，但是有些提升自己的机会是稍纵即逝的，这个时候有钱一定要舍得花），但是我还是报了名考研哈哈哈，主要报名费才120好像，也不贵，先去感受下氛围。

然后我火速买了资料，但是我发现专业书，我有点看不懂，网课我一听就犯困，我琢磨了一下，决定去找个机构，先干一段时间，近距离接触一下，而且他们肯定会有培训课程，这不就弥补了我没有专业知识的缺憾了吗。（哈哈哈，我当时还觉得自己好聪明，现在想想不管考什么试，有条件最好脱产。关于无经验从业这个事，别觉得夸张，这个行业就是这么鱼龙混杂的，太详细的我就不说了，反正有非常好的王牌专业的老师，也有真的国外引进的康复理念，但是我们这边三四线城市更多的还是机构培训了几个月就包装成专业的康复师）。

然后我又开始查机构，这边机构挺多，我锁定了三家，一家是半公立的（就是政府扶持的，对员工来说跟去私企没啥区别，也没编制，但是这个机构本身不会倒闭），我去面试很容易就通过了，虽然我不算漂亮，但是脸圆圆的，笑起来还挺有亲和力的，并且我刚离开的那家公司在我们这教培行业内很有知名度（其实我后来发现，干教培的有些员工也不知道哈哈哈哈，一些投资的老板可能会关注，主要是当时我们的课卖好贵，很多家长就很感兴趣，我工作的第三年，有个我们的家长就投资开了另一个品牌的机构，跟我们对标，后来发展的还挺好的）。面试虽然过了，但是我犹豫了下没有留下，我觉得我这个人非常现实，也很虚伪，嘴上说的，很想帮助别人，但是一旦我觉得太苦太累了，我就不想了，唉，这也是我喜欢看神豪文的原因，如果有钱，动动嘴就可以帮助别人，我会很愿意做慈善。

那里的工作很轻松，当然工资也不高，我记得好像是三四千，提供三餐，有社保，双休，并且午休时间超长，一天就一两节课。可以说非常轻松，并且当时的负责人还是我的老乡哈哈哈哈（是个大概三十来岁的男青年，我印象深刻是面试的那天他落枕了，一直带着个u型枕跟我说话，哈哈哈笑死），他跟我说，这份工作很稳定， 首先是孩子们都有政府补贴，所以不用担心他们不来上课，因为要上课才有补贴，其次这个机构也是挂靠的，只要你愿意可以干几十年。他那是一栋自建楼，我一进去大厅其实很干净，但是真的没有上课的氛围，几个孩子和家长，一个老师带着做小游戏。

一共四层，他先带我参观了一下，我就记得两个劝退我的点。第一个：他的办公室有个大屏幕，上面可以看到每个教室的监控，他解释说装监控是规定，因为我们的孩子特殊，有啥意外是说不清的，但是我不理解为什么不能把屏幕放在大厅给家长看，或者放在一个无人的办公室。我们之前的机构也有监控，但是没人会看，只有出问题才会去调取，并且还需要授权。我觉得怪怪的（这也是我从来没想过去干幼师，我接受不了一举一动都在监控下的工作），跟坐牢一样。第二个：整个机构就他一个人是有专业知识的（后来我才知道，这个行业很多都是这样，老板去学了回来，招人教给他们），而我要是进去就是他给我培训，整个机构只有他一个男的，其他老师都是女的，当然我理解这个行业男生很少，但是为啥他不是女的呢，哈哈哈，因为那个新媒体工作开除我的男领导，我当时非常抗拒领导是男的，因为我已经意识到了跟领导打好关系的重要性。

我的前领导羽羽真的对我很好，很多事情我不用开口，她在做安排的时候就会优先考虑到我的难处，在工作中，有个能够支持你的领导真的很重要也很幸运。而因为她是女的，所以我当时甚至不知道自己是如何讨好她的，就是无痛讨好哈哈哈哈，可能是无意识的，反正自己没有太多的心里抵触，我心里一直觉得她很好，我很喜欢跟她聊天，跟她分享我的生活，因为我觉得她的思想很有深度，她安排我做的事情，我几乎不质疑。主要是我啥也不会，她不仅学历比我高，年纪比我大，之前也在大城市工作，对于刚毕业的我来说，她身上真的很多值得我学习的东西，包括辞职这么久了， 前段时间我们聊天，我还是喜欢听她说话， 很有深度哈哈哈哈

首先我不知道怎么跟异性相处，更不知道怎么讨好异性领导，毕竟我们的兴趣爱好肯定都不同，我也不可能跟他分享啥生活琐事，又没有啥经验，我碰过的两个男领导，一个开除了我，一个是我实习领导。但是我实习主要是跟我带教交流（从那次换班事件就可以看出了，哈哈哈哈，如果领导是女的，我就直接跟领导说了，就是因为他是男的，所以我即使崩溃大哭，也不好意思，跟他说这个，很多事情同性之间比较好开口），而且那个男领导他本科学的是啥天体物理，研究生学的什么力学的，虽然我们那个部门需要对接客户，但是他的工作不用，更多是做一些数据分析和系统管理的工作，具体我也不清楚，反正就是搞数据的，我觉得对于他来说，只要听从加班，不迟到早退，不跟他对骂，那就是就是他满意的员工哈哈哈哈，当时办公室男女比例比较平均，他也只跟男的关系比较好，我跟他最近距离的接触，就是第一次团建，他坐我旁边，因为当天定位子的同事失误，那个桌子不能转，我就只吃面前的菜，他就一个劲叫我吃菜哈哈哈哈哈，笑死，他大概四十多，跟我妈一个年纪，头发少少，但是脾气挺好。

所以我想了想，还是拒绝了，又去了第二家。第二家是个外地品牌，算是比较大的连锁机构，现在好像都开了几十上百家了，首先工作环境我很认可，虽然没有我第一家机构大，但是很干净，而且模式有点像，都是有销售和行政，老师负责上课就好了，并且有一套比较完善的培训课程，老师会送到他们总部培训一个月，然后进行考试，是我熟悉的模式。

但是我去试岗了几天之后还是走了，工牌都做了哈哈，我记得走的原因是因为当时那个负责人（男）要大家早上在门口宣誓（后来我了解到，很多机构都有这个流程，只是我刚好碰上，就是上班前念一段话，大意就是告诉自己要平等对待每一个孩子，不歧视不忽视，要有爱，坚持，这是一份崇高的职业），哈哈哈哈哈哈哈，救命，我社恐，我不行，当时那个机构在市中心，我很怕碰到熟人，所以我走了。当然还有一个原因，也跟工资低有关（当时我已经有种沉迷短视频的趋势了，很想挣大钱哈哈哈哈哈，现在想想好天真，打工只能饿不死，而且有时候你越追求什么，就越得不到什么）。

然后我就主动去联系了第三家机构，我噩梦的开始（这里真的很需要一个表情）。这家机构是本土的，虽然不连锁，但是是学生人数最多的，是前面两家机构的几倍，它创立有五年了，创始人本人的儿子就是特殊儿童，当时在本地的圈子里很有名，很多周边县城的家长慕名而来，我那个时候很虚荣，就喜欢第一，所以就加了这个机构的一个老师，极力推荐自己，发了老长一篇文打动了她（哈哈哈哈，你别说，干新媒体我不行，但是写花言巧语的时候我还挺行的）

我记得去面试的那天，我穿了一条浅棕的裙子，当时很瘦，才108，化了妆，编了辫子，整个人神采奕奕，哈哈哈现在想想那是我最后一个穿的那么精致好看的夏天了。老板很漂亮，据说以前是文艺工作者，跟我聊了两句，问我为啥想去，我说想干这个工作，你们是第一名，我就来了。她当时挺开心的，就说她儿子也上过我原来的那个机构，还给我看视频，后来他儿子生病了，退行性病变。（真的就是非常割裂，所以即使我很讨厌那里，但是我对她其实观感还好，只能说当年的事，大家各有难处，我也有问题）。她跟我聊了很多，我觉得她很欣赏我哈哈哈，然后让我先去听课再决定要不要留下。其实现在想想，那个时候她应该就看出了我做不长，只是我自己不知道而已。

（今天先写这么多吧，真的要先工作了，把工作做完好吗，求你了16:29）

已接近不惑之年，而给自己的人生课题，有一项是修炼平和。

有时候庆幸，自己还保有年轻时的锋利，尖角没有被这世道磨圆。朋友说我开车很快，我说自信才能肆无忌惮。

有时候却又觉得，机智圆滑应该是高阶段位——情商高的人，不动声色把事情办好，双方都开心；宽厚仁慈的人，不计较于一言一语之得失。但凡此种种，何尝不是此前也经历了生活的种种鞭策，磨炼，与至暗时刻。

经历了生活的拷打，看清了真相，仍热爱生活的人，是率性的，慈悲的。

锋利不是鲁莽。车速快的前提是安全。

试着站在更高的地方，俯视的角度，多观察一会，或以旁观者的视角来看待，可能会少一分尖锐。

摒弃戾气，保有敏锐，言语精简，不带情绪，修炼平和，温柔坚定。

大清早的就被消息弹醒，朋友万分激动，说大人，群里有瓜赶紧来升堂会审。我问嘛瓜啊，关我屁事。她说就是一个人把自己画的画喂给AI想训练模型，把使用心得发群里了就骂起来了。

快乐小狗大清晨又发力了。

我默默的在食堂的某个餐桌仔细享受着某个母鸡的馈赠，小酌着某些黄黄圆圆植物种子磨粉后泡成的水。他很自然的就出现了，仿佛是TP上线的，水杯直接就放到身边了，真巧，仿佛这个代码是编好的，在固定的时间和空间就会刷新。早餐当然是愉快的，只不过我可能得把播客的声音调小一点，把精力分给他一点，让我稍微能听的清楚他一张一合的嘴巴中在冒出什么文字。

例行进食结束了，走在宽阔的厂道上。领导登突然出现在了两个厂区外的小路上，我还在想，今天领导登上班可真早，往天都是卡点刷新的。快乐小狗突然来了兴趣，看着隔着两个厂区外的领导登突然就兴奋起来，和我说，看我和他打个招呼。我还在疑惑，这么远他都看不见我们，怎么和他打招呼，期待量子纠缠的时候的特殊感应能使他回头吗？结果我看他深吸一口气，张大了嘴巴，那一口压缩空气堪称电磁炮，世界上最快的武器都不及他快，随后，小核弹爆炸了，我有一瞬间出神，仿佛去到了当时广岛的上空，我俯瞰着大地上的人脸，小小的呆滞的，就像我看到厂房路边人脸上的表情。

“XX早！”哇偶，这该死的爆发感，仿佛拳击台上充满力量感的收放自如的一击无敌刺拳。我绷不住了，我被刺拳KO了，我弯下腰来憋不住的笑。两个厂区外的领导登瞪大了眼睛，这击刺拳实实在在的是朝他去的，我只是被拳风KO了而已，他应该是笑了吧，嚯嚯，无敌e人这拳打得好啊，真让人欣喜，下次是不是可以再低调一点？当量调低一点？

我这辈子是打不出这么漂亮的刺拳了，干的好啊快乐小狗。

下次记得别干了。哦哦，他要是能做到，地球估计要被憋坏咯。

To：手机（上）

现在这个点该睡觉的，但是行程太赶了今天，感觉手机没玩够，玩了一会就要睡觉了。

十分痛心疾首

注意力真的是一种资源。经过了核心为两天，前置焦虑期无限拉长的考试期，本想美美在图书馆度过一个下午，却无心专注。

非典型思考之五

年年月月，不斷超越。創新速度，快人一步？

（疊個甲，本文並無針對某家聽到傳聞後立刻把傳聞具現化然後選擇性形容自己【創新】的電子產品廠商，他們其中一款產品是真的有創意的。）

记录的第5天--第二页

工作前期，最让我困扰的就是跟家长的沟通，倒不是为了续课，我们有一个销售部门，续课不归老师负责。主要是为了让家长上课更好配合，但是我真的很怕社交，而且我总觉得自己学历低，当时很多家长，都是高学历。不过过了几个月之后，我渐渐找到了自己角色定位，就是倾听。要说育儿知识，我一个现学的，其实真的不比她们真的有孩子的更懂，但是我的优势是我的共情能力。我是个很敏感的人，所以同时我的共情能力也很强，这让我在跟女性家长沟通的时候，很容易拉近距离，虽然我当时还是很懵懂，但是同样，我也没有什么其他的想法，我不在意她在现实中的身份地位，她们不来找我，我也不主动去联系她们，我只会在她们来找我的时候尽力去换位思考，以及尽可能地给她提供建议，不管有用没用，我都很愿意为她们付出时间，因为我觉得对于我来说，如果我遇到一个问题，我对一个人寻求帮助的时候，即使最后她没有帮我解决问题（因为这不是机器坏了或者是产品丢失，教育问题很多都是当下不能马上解决的），但是她愿意耐心听我说完前因后果，并且关注这件事，跟我一起想办法，起码在心理上她帮助了我，我不是孤立无援的。尤其是家长和老师之间，有时候家长也不是需要老师来帮她解决什么问题，她分享孩子的问题和生活，也可能是为了让老师对她孩子多一些印象，多一些关注。

（不行了，真的要去吃饭，然后完成今天的工作了，一唠叨起来没完没了了，虽然明天起来估计会忘记现在想说什么，但是再不结束的话，今天的工作做不完，明天更做不完了。19:57）

【给阿嬷的情书】

最近二刷了电影，前半部分坚持了一下，最后只用了两张纸（第一次痛哭流涕，用了一包）

为什么会这么潸然泪下，搞得好像很懂里面传递的情感，Maybe 因为我是 INFP 吧（和主创们一样嘿嘿）

怎么说呢，还是人与人之间朴素、善良的情感让我感动，现在这个社会感觉就是冷漠，互联网让大家看到的太快太多，就会对现实生活中遇到的人没有耐心，不会包容。

武士零。哪里都好，就是这个一触即死……

人生很难啊，这个念头在接近40岁的我的脑袋中，越来越频繁的出现，有时候控制不住的把这句话说出口。

一直以来感觉自己对物质欲望不是很强烈，后来慢慢清晰是自己愚钝且无知。不只是物质，连内心或者精神世界也都是没有强烈需求的，换个说法其实是不够聪明、不明白利害关系，也没有很明确的目标、没有强烈的信仰支撑精神世界，更多活的有点随意，对时间的流逝不敏感，每一天得过且过。

静下来思考，人活一世，不能盲目追求，需要发现自己合适的活法，本就不是张扬的性格，所以更希望能默默的活着，能触达内心的世界，偶尔有一些欢喜。然后又想了下，自己不就是逃避型人格，又想着安逸生活。只是现在被现实狠狠碾压，所以有些许思考的动力。哎，人生很难啊 。

以前呢，看过一个评论，似乎是一个二胎宝妈写的，说自己两胎都是女孩，都怪第一胎剖腹产的线缝歪了，家里人都在骂医生。底下看到的人就集体开嘲讽，说宝妈真反智啊医生救个命在你这成了害了你了？当时看完以后，我心里想着的是这样认为也没什么不对。不找个医生缝歪了的反智理由，不换靶子，莫非要让宝妈和她的两个女儿每天承受全家“生的不是儿子”的冷言冷语吗？反倒是在评论区冷嘲热讽还自认为智商碾压的网友让我感到不太理解，有一种教人做事自己都活不明白的美感。

想要认真一回

人生没有回头路。走过的每一步都算数。吃过的每一口身体都记录。

十多年体重都没有怎么变化：冬天110，夏天108。

今年年后一上秤，才发现已经上升到112。——首先发现的是身体本身，它可能不适应，所以闻到一点异味就想呕吐。

排除了好几种可能性，最后才发现是体重涨了，人胖了，身体细胞不适应。

——也许是，人老了。

好像还没有认真减过肥。源于我对于自己这种扔到人堆里再也找不着的平凡清醒的认知。

忽然就想认真一把。

记得罗胖曾说过他的一点心得，大意是说：如果一天下来，他没有做到或者完成什么有成就感的事情，那么他会选择不吃晚饭，作为他自律的可以完成的最后一件事。

那么，便试一次，坚持不吃晚饭吧。

年轻时候说好女不过百。仔细回想过往，我好像体重最轻的时候，还有103斤。

不管是不是PUA，这次就当作对自己的一次挑战，或者说奖励——日子过的太平淡，许久没有体会过成就感，太渴望胜利的感觉了。

那便试一下。

100天，减到100斤。

2026年5月22日，记录。

To：灯

坦白的说，我觉得现在这么晚了我应该去睡觉，而不是在这里玩手机

但是我已经在玩了，就不在意这些细节了

或许我可以在12点前睡觉吧

看情况

这个好像不太可以改字体

不过没关系，这个字体也不错

喜欢碎碎念，今天说一点什么好呢

无话可说怎么办

最近刚找到这里，看了社区感觉氛围很好

很宽松的社区氛围，不过也可能是因为没有评论区？

感觉很有意思

我好像有一点点当日记写了

不过好像没什么

我喜欢这个展开的设计

这样可以藏匿部分内容诶

有意思

我要思考一下写多少字比较合适

对于没有实际意义的碎碎念来说

写很多也会很无聊吧

这里不能评论，但感觉写信会很有意思

很真心的希望这个网站可以很长久的发展下去

这些功能刚刚好了

我将在这里生根发芽嗯对

感觉有些可惜的可能是不可以看到别人很久以前发的东西吧，不过这也没什么

今天是521，昨天在忙，而且感觉521更像我爱你的谐音，总之最后还是今天写嗯对

我不知道今天会写多少，感恩随笔，我写多少都可以

节日总是让人想要表达一些什么，不过我，没有对象可以表达，干脆写点什么？

说到这里完全是因为不知道写什么吧啊喂！

今天如果是写问答可以吗

OK请到现场嘉宾？

不请了，我想到可以写什么了

谢烟没想过自己会结婚

准确的说，她没想过会和别人一起生活

可能听起来有些奇怪，人多是群居生活的不是吗

聊起这个话题的时候，谢烟正在清理残留的垃圾

一团小小的黑乎乎的东西在石板上晃动，她笑着伸手戳了一下

周默被戳之后看起来呆呆的，但还是坚持自己的问题

“所以，你不想要和人类待在一起？”

“为什么？”

周默这样慢吞吞的问她，谢烟没有很快回复

她安静的望向远处，没头没尾的回答，“可能我控制欲比较强烈吧。”

周默看起来有些懵，或许他还是不太能理解人类的很多想法

谢烟想着，站起身拍了拍衣服，同周默告别

随后便向家走去

往常她不会那么快离开

即便对方是无意的，但不可避免的会勾起某些不愿透露的过去

她不自觉地想起了父母

谢烟来自一个简单的家庭，父母和她构成了生活

虽然，在大部分时候，她都不愿意提起她的曾经

母亲是个控制欲有些强烈的人，很多时候会擅自动用她的东西，管控着她的生活，甚至不允许她的情绪改变

但母亲并不是一直这样，她爱她，会对她很好，也并不是强行压着她，那样亲和的，柔软的管控着她

对着母亲的眼泪，她很难不妥协

而父亲……

父亲在这个家中并不存在，缺失的父爱让她难以和男性相处

结婚的话，光是想想，谢烟都会觉得有些难受了

她不太喜欢和人接触，不过生意所需，还是需要一些必要的交流

比起这些，她更喜欢在下工后躺在家里的沙发上，沙发十分柔软，半靠着真的很舒适

总之，一个人生活真的是非常合适了，不出意外，谢烟应该会一直这样生活下去

但意外发生是很正常的，不然它怎么会称之为意外？

就比如现在这种情况

明明不打算和别人一起生活的……

谢烟想着，用手支起身子，望向正在厨房忙碌的人

对方很快察觉到她的目光，笑着看过来

抽风机的声音还在转着，对方从兜里掏了两下，比出一个小心心

谢烟没忍住笑起来，没支撑好身体又倒下去

她看着天花板，新换的灯放出柔和的光线

可能这就是原因吧

叶观把饭装出来，看她心情很好的样子，自己也弯起了眼

“别瘫着了，饭好了哦。”

谢烟踏上拖鞋，慢吞吞的走到桌子旁边拉开椅子

哦哦其实还有不少想写的来着？

但素

还有五分钟就要过去了

所以，先结束吧拜拜，嘻嘻嘻

思维，能在两个时辰内的一致与清晰，才算是真正思维能力强。

一说就动摇了，或者说想着想着就乱了，那不叫能耐。

曾经写下过一个愿望——希望拥有一个自己的播客。这个播客是什么类型并不重要，它只要能让我有一个输出口径就行。这些年的生活一直处于向内求的一种状态，所以少了很多社交场景和与人沟通的机会，一个人相处久了难免会觉得自己的语言表达能力变弱，开口说话倒成了一件困难的事情。

虽然都说这个社会可以包容各式各样的人，但不由分说，那些表达能力优秀的人更容易展示自己。由此，获得的各种机会也会更多。以前觉得作一个话少的程序员挺好，沉浸在自己的代码世界感觉甚好。甚至，曾经还会瞧不上那些表达能力强和话多的一众人，觉得他们过于张扬，不够内敛。毕竟，自古以来儒家思想教我们的都是“君子欲讷于言而敏于行。”一类的思想。可现实经验告诉我，那些能侃侃而谈的人往往会受到身边人的喜欢。我曾反思过自己为什么不愿作这一类人？得出的结论其实就是自己缺乏这方面的能力。之所以讨厌的那种人，只不过是我无法企及，自己无法做到，因此才会故作瞧不上来逃避自己的能力上的不足。

当然，播客也不是我想做就可以做的。一档播客节目必定要根据自己的喜好和知识储备来决定创作方向，一个人的知识输入的体量决定了他输出的内容质量。虽然一直有做播客节目的心，但是等到想做播客的时候才发觉自己肚子里真的没啥墨水。有想过一些门槛相对较低的方向，如电影解说、案件解说、灵异故事等，但是网上电影解说太多，很多 AI 解说的可能比人还好。悬疑案件也是国内播客的红海，在小宇宙有很多靠前的播客都是做悬疑案件的。他们的故事讲的确实好，在形式和后期剪辑都已经有了一套成熟的方案。灵异故事听听可以，自己一个人猫在房间里，讲着灵异故事，总觉得会睡不着觉。

当我用自身的条件和那些头部或早期就参加播客制作的创作者们去比较时，我就知道自己的出发点错了。我并不是想要一个能吸引很多听众的播客节目，而是仅仅需要一个自己发声的平台。在我的播客中，我可以录下自己想要表达的情绪，当看了一个好看的电影想要分享的喜悦，出去游玩时分享这个地方好玩的景点... 这些内容都可以在我自己的博客中记录，但是满足不了我想要训练开口说话的目的。写下这篇文章的过程也是我思考的过程，思考的是播客可不可以做，要不要因为没有人收听、收到别人不友好的评论而否定自己。文字写到这里，得出的答案是明确的。当知道自己为何而做的时候，外界的噪音我们可以充耳不闻，在自己制定的规则中，自己做自己的主宰。

其实自己就是太功利了，迫切的想要被看见、被听见。从很多方面都可以看出自己急功近利的心态，练了一个月的跳绳就想和那些经过数年训练的人比花样，做了半个月的俯卧撑就想做出那些接头俯卧撑的精彩招式，学习英语同样是这种心态，迫切的想要跳过基础的单词、语法而直接达到能和外国人直接对话的能力。

“慢即是快”这句话的含金量还在不断上升。

我目前觉得这里挺好的，虽然还不太适应 （现在是14:00）。

这两天都是两点多睡，但是意外的心情还不错，说不太清这种变化，我依然不愿意打工，不想做家务，但是跟之前相比，会没那么抗拒。虽然我很害怕把这些变化说出来之后，我会被那个暗中注视的魔鬼再度拉回从前，但是我很想把这些记录下来，以此复盘是什么让我变得更好。

这个社区似乎人不多，看主页建立也有一年多了，但是内容没有多到让我焦虑。而且大家都挺真实的，有种长途跋涉来到这里的疲惫感，最妙的是，内容都是按照时间的顺序来呈现，不像其他地方专门攻击我的弱点，狩猎我的焦虑。我觉得很好，我很感激，希望能一直维持下去，建立这个社区的人，和来到这个社区的人，都会越来越好的。

我想记录下我还记得的一些事情，因为我发现很多记忆都变得模糊了，而且我很想知道我自己是怎么一步步走到现在的，当然，文字肯定会有巧言令色的成分（哈哈哈，突然想到这句话，其实不是很贴切），主要是有些内心阴暗的想法，即使是在无人可以偷窥的日记本上，我也不敢大胆地写出来。我很懵懂地活着，没读过多少书，我的想法变化也很快，但是我本能地厌恶某些行为，这也是我与我父母隔阂的一些原因，对待我自己亦然。

在继续昨天的内容之前，先记录一下今天的事件。午休时和朋友通话，聊到相亲的问题。记录一下现在的想法：我真的很想结婚，但是我感觉我这辈子都很难结婚了。我目前还不懂是什么原因，我只要一想到相亲，一加上微信，我就从心底里排斥，想吐，反感。这个时候甚至还没有看过照片，也没聊过天，跟对方没有任何关系。明明几年前我还是个买橘子碰到男生手都会幻想跟对方谈恋爱的恋爱脑啊，到底是怎么变成这样的呢？

首先短视频肯定是罪魁祸首，我非常后悔以前相信了网络上的一些话语，但是现在说这些也没有意义了，慢慢剥离就好。其实现在想想过往的生活中也遇到几个，我觉得还挺优秀，并且双方都有点意向的男孩子，但是总感觉差点冲动，有很短暂的一段时间，我也曾迷失，但是随着我自己的精神状态越来越不稳定，我发现我对他人的好奇程度越来越低，变得越来越不爱社交，同时疑心越来越重。

越说越乱了，我直接总结一下：此时此刻，我还是觉得，伴侣要先从朋友开始做起。一个是因为我是个非常容易尴尬的人，我从高中开始读文科，毕业后的工作，跟异性接触的机会也很少，一般都在正式场合，即使是年少时最恋爱脑的时期，也只是跟男生牵过手（就是那个小陈），甚至没有正式谈过一场有表白有分手的完整恋爱。更多的是柏拉图式，追求心意相通的阶段，我就会很快冷淡。所以我觉得不相处个十年八年，我做不到在异性面前坦诚相待，毕竟他不是医生。

我之前跟我的老板（女）聊起这个事情，惹得她哈哈大笑，告诉我，如果按照我的设想，一套流程走下来，就算是西门庆也变唐僧了。哈哈哈哈但是我真的好奇，反正在我的想象中，我是无法做到在没有音乐或者不关灯的情况下，跟异性亲密接触的，不会笑场吗？

所以我觉得长时间的相处很有必要，试探和脱敏，比如我跟我的朋友，最新的朋友，也认识有四五年了，其他都是十几年，都同床共枕过，我毕竟不是什么很高层次的人，作为一个普通人，信任就是这样一点点的相处出来的。现在想想，从小到大认识并且可以长时间接触的同性起码几百个有，但是最终只提炼出四五个朋友，更何况是伴侣呢，我长时间接触的适婚单身异性，估计都没有几十个，又怎么能谈恋爱呢。唉，普通人结婚难，不论男女，各自有各自要跨越的大山，好了，这个话题到此为止。

书接上回，说到我高考毕业后去杭州的事情。

第三组贵人

我不知道别人，我会对尴尬的事情，和我自认为卑劣的行为记得非常清晰，自我厌恶，不知道怎么排解。我其实也很犹豫要不要把这些事情写出来，现在的网络环境，感觉跟裸奔差不多，我有时候甚至想努力学习计算机知识，然后删除自己在网上的所有痕迹，现在甚至都不怎么发朋友圈。但是我又想写出来，因为我有很多疑惑，同时这里的人还不多，主要还是写给自己看的，所以还是写出来。

我们是坐夜晚的火车去的，到那就是白天，当时去的是西湖边上的银泰，哈哈哈哈笑死这么多年还是记忆犹新。刚去我和小爱只告诉了我们另一个室友叫小美（都是化名哈），小美家里挺有钱的，所以快高考的时候好像走的单招，可以不用参加高考，提前去杭州打暑期工了。虽然我们三个人同龄，但是小美明显比我们两更成熟。小美请我们两吃了一顿饭，并且带我们去了她工作的网吧，分开的时候告诉我们，这里找工作不容易。

那是我第一次找工作，我们一路问，得知服务业都需要健康证，反正就是短时间内找不到，后来终于问到一家面馆，要一个人。我去了，当天就开始工作，小爱一个人去继续找。直到晚上，小爱也没有找到工作，去了小美的住处过夜。后面的事情我的记忆就很模糊了，只是记得我干了2天，太累了，实在干不下去了，就给小爱发消息，说我要回家了，小爱说她继续留在这工作，因为她是真的不打算继续学业了。我就回家了，之所以我觉得这件事情我做的不好，是因为我记得最开始小爱好像是不打算去杭州的，她是想去义乌（后来我大专开学没多久她就去了义乌，后面一直在义乌工作），因为义乌消费水平没那么高，但是因为我好像是极力邀请她去，所以她就去了，谁知道我没干几天就把她一个人丢在那，她也没多想。我觉得心里很过意不去，我有时候很得意自己的花言巧语（现在大家包装成情绪价值了），但是有时候我又会觉得很不好，我没想好承担责任，就先遵从自己本心的需求了。

以前我非常不理解祥林嫂，但是长大了我就能理解了，有些尴尬的事情，难过的事情，一遍遍地诉说，复盘，真的会脱敏。

高中的记忆我一直很模糊，脏兮兮的宿舍，拥挤的公交车，漆黑没有热水的浴室，还有学校里的桂花树，以及废弃的剧院和教学楼，无人看守的果园里的无花果和杨梅。哦，还有我在高中曾经有一次考试带手机进去搜题，作弊，这件事情，我也记了很久，当时非常虚荣，觉得排名靠前让我有种满足感，但是我的数学是真的差，所以有一次考试我就带了手机进去搜题，结果被老师发现，那个老师是招我进去的老师，她没有揭穿我，我高二她快休产假前还推荐我去了重点班，所以这个事情我一直在脑内反复重复，我一直记得当时她那种隐晦的提醒，以及眼神。后来我毕业后再也没见过她，我从那次以后也再没做过弊。

第四组贵人

我发现用个不够贴切，因为不止一个，我觉得她们的出现都是我人生中比较重要的课题。我高中成绩很差，只考了四百多分，离本科录取差了四十多分，也不想复读，其实当时家里那点鸡毛蒜皮的小事对于现在的我来说真的不算什么，但是对于当时的我来说，真的想快点摆脱。

刚毕业的时候，其实我妈也在纠结要不要让我上大专，不让我上吧，我啥也不会，而且家里就我一个孩子，虽然不富裕，但是也有点余钱。让我上吧，我又没考上，我爸爸那边的亲戚都在反对，觉得读大专没用，浪费钱，早晚都要打工的。虽然挣钱的是我爸，但是做决定的是我妈。

那个时候刚好有一件小事，我从杭州回来不久，我妈因为一个小问题需要动一个手术，很小的手术但是需要开刀。我虽然啥也不懂，但是我会做家务，而且别看我初中高中跟我妈吵架的时候也说过很多很难听的话，但是血缘关系就是这样，仇恨和依赖相互依存。由于从小的环境，我直到现在心底里依然不相信自己能够独当一面，就像我写小说，也不敢写自己当皇帝，因为我打心底里觉得自己当不了哈哈哈哈哈。

所以我跟我妈积怨最深的时候，也害怕她会去世，我情愿死的那个人是我，因为我一直觉得死在亲人前面是一种幸运，最后去世的那个人无依无靠会很惨。所以她住院那几天，我就坐在她病床旁边照顾，我印象特别深刻是，当时她没办法弯腰，我带她去洗手间，给她擦身体，我蹲下去的时候，她好像哭了，一直在说不用，她自己来，我说没事，这是我应该做的。

我承认那个时候我其实有表演的成分，但是我确实也说的实话，因为在农村，照顾家人是很多女孩子觉得理所当然的事情。我之所以觉得我那个时候在表演，是因为我清楚地记得我照顾 她和照顾我外婆时心境的不同，我的外婆从我毕业到如今，一共骨折过三次，并且从第一次骨折的时候就有阿尔茨海默症。

外婆第一次骨折，我去给她洗脚，擦身体，我会觉得很心疼，并且是心甘情愿的。第二次骨折，是股骨，那个时候她已经不听指令了，也记不得我是谁了（一直以为我是她女儿哈哈哈哈哈）。我帮助她上厕所，陪她做检查，给她剪脚趾甲，晚上她一直企图离开医院，我就躺在她旁边，让她拍着我（哈哈哈哈，我那个时候刚好在做早教，心底里还有种自豪，觉得外婆只听我一个人的话，不过那是外婆最后一次拍我睡觉了，现在想想真的很怀念），我非常心疼，我记得当时她因为外伤导致血糖很高，需要注射胰岛素，医生来给他注射，是在肚皮上，我觉得很疼（因为我平时自己会测血糖，我觉得血糖的那个针就很疼），我就问她疼吗？她说这有什么疼的。我无数次想到这个场景就想哭，我不知道怎么描述这种感觉，说我矫情也好，我毕业后有两次自己去医院就医打针的经历，其实没什么，那点疼确实不算什么，但是午夜梦回，我会很难过，很渴望，我生病的时候有人来关心下我打针疼不疼。在我毕业以前，外婆在我眼里只是一个需要孝顺的长辈，我想着长大了要给她买很多东西，给她钱，但是不知道什么叫心疼，农村的中年妇女总是似乎很容易被人看成一个工具人。直到我的外婆得了阿尔茨海默，她开始一遍遍讲述她的经历，我也从我外公和妈妈舅舅那里了解到了很多她的过去，她在我心里的形象渐渐丰富起来（我很奇怪，就是在了解长辈的故事之前，长辈在我们眼里像一个符号一样单薄，所以我其实对长辈的过去很好奇，但是我发现，每次想要了解的时候就跟罗生门一样，每个人说的都不一样，所以记录真的很重要），在我心里她变成了那个永远困在九岁的小女孩（她的故事以后有时间展开讲，她的爸爸是个会计，上过高中，她九岁的时候丧父，继父就不让她读书了，此后的几十年，可以说随机选一天让我穿越的话都能是让我立马选择一了百了的程度），我很多次尝试写一本以她为原型的小说，《假如外婆能上学》最好是有个很强大的人穿越过去，把外婆带走，让她上学， 可是我一直想不到怎样的设计才能让我不那么意难平。

所以我清晰地意识到，当时我对我的妈妈少了一些心疼，我只想表现自己的贴心，而不是真的关心她。我不知道她是因为感动还是因为对爸爸的失望，总之她决定让我去上大专，这真的是一个改变我一生的决定（所以我在了解了她的一些故事以后，我觉得她真的很厉害，也很感激她）。虽然我经常焦虑自己的学历低，但是我不去上大专的话甚至都没有这个焦虑。我在学校也没有什么成就，但是我每次都认真完成作业，整个大学期间（我统一一下，大专生都直接称我的大学的）是我想象力创造力和精神状态最好的时候，在这里我拥有了人生第一个朋友，以及进行第一次阅读（阅读真的很重要）。

时间还早，我再写点（15:16）.先说说我的第一个朋友，叫她月亮吧。大学整体来说很美好，就两个事情我觉得印象深刻。一个是与月亮的相遇，我们大一就是室友，一直到毕业。但是大一我们没有深入交流，我虽然看似很开朗，但是我很慢热（这不矛盾），我当时浅浅地阅读了几本书，就觉得自己有点与众不同了，所以有种莫名的优越感，具体表现为，我只喜欢真实的人，不喜欢成功学（哈哈哈哈，好搞笑，但是我现在依然不喜欢成功学）。所以我虽然好像跟谁都能说上两句，但是我不与她们深交，只是为了合群而已。直到当时好像是大二第一个学期，我记得是穿棉袄的季节了，当时因为家里的事情，我内心烦闷，所以去操场散步，那天晚上月亮很亮，我穿着黑色的棉袄。（我其实一直在怀疑到底是真实发生，还是我不断美化）我就记得月亮也在，她看我不开心，然后抱了抱我（这是我跟很多人讲述的版本，但是月亮本人说她不记得了，并且我觉得以她高冷的性格，似乎也有点匪夷所思）。然后我们的友谊就开始了。

我高中能称得上朋友的人有三个，小爱（已断联）、星星（保持联系）、小云（保持联系），这三个人中，小爱是因为我们有共同喜欢的小说漫画，算是同好，她最懂我想表达的想法（大一还会联系，后来慢慢淡了，但是我现在有关注她的抖音）。星星和小云是因为我们一起来了同一个大学，而且她们人还不错，所以保持着不咸不淡的友谊（这两年我们很多观点渐趋一致，之前很少深入交流，加上她们一个在外地，一个离我也有十几公里）。

我对月亮最开始的感受是欣赏，好像不管男女，我都喜欢那种搞文艺的哈哈哈哈哈哈。月亮就是那种，她很漂亮，并且有个很爱她的爸爸，还有关心她的姐姐姐夫，虽然她总觉得她妈妈对她姐姐比较好，但是总体来说，她有个幸福美满的家庭，并且家庭条件也还好，所以她的想法很单纯，有时候有点傲娇，但是内心很柔软，我还记得，她以前在宿舍，有一天下雨，她还给另一个室友送了伞。

月亮很喜欢看电影，听电台广播，我们经常一块散步，印象中她还被电信诈骗骗了三千块钱，她姐夫用英文给她打电话问她是否安全哈哈哈哈哈，我们两一起在派出所门口叹气，后来她姐姐重新给她转了生活费。

我们喜欢在周末的下午看电影，每次去教室上课，我们都坐在一起，她有时候会把腿架在我腿上。

我跟她一起看了很多外国的电影（其实我自己不是很感兴趣的，而且很多也看不懂，但是她很喜欢，我就陪她一起看，主要也是觉得这个爱好很高雅哈哈哈哈） ，也是她安利我用网易云，一起玩微博豆瓣，我觉得她很有想法，很文艺，很时尚，印象中一起看漫威系列、神盾局特工、爱在黎明三部曲、恋恋笔记本等等，就是有点小资情调的那种哈哈哈。有一次放假，宿舍就我们两个人，不知道聊了什么，两个人坐在那聊到凌晨三点。当时特朗普刚上台，我们还讨论他的黄毛哈哈哈，一起蛐蛐另一个成功学的室友，总之就是有说不完的话。

我们学校有一种长在藤条上的黄色小花，有一天早上我很早起来去给她编了一个花环，哈哈哈现在想想这行为要罚款吧。我们整个大学唯一一次冷战（持续到实习） 是因为周周，周周是一个做事情很周到的人，其实她要是不介入我跟月亮的感情的话（哈哈哈哈，这话感觉怪怪的，首先月亮已经结婚了， 我应该也不是同性恋，我就是个很别扭的人，我现在不交朋友的原因，也是因为大家都有了自己的好朋友，现在我们分隔两地，我可以接受她有了除我以外的朋友，反正别在我面前提就行，但是当时还在日夜相处的时候，我看到她们两玩的更好，我真的难以接受）。

周周不是突然出现的，只是当时她刚好要跟月亮一起去参加一个比较重要的比赛，那个学期她们两经常一起去参加集训，一起交作业，一起去外地参加初赛复赛，所以就熟起来了。然后转折点在月亮的生日，不知道是不是因为我从小就没有很多零花钱，还是因为我比较自卑。我跟月亮在一起这么多年，我没有送过礼物给她，我不知道怎么去分析这种心理，我谈得上深交的就三个朋友，月亮、小羊、小鱼。小羊是我和月亮的同学，但是我是这两年（月亮结婚后）我们才发展出的感情，小鱼也是，在月亮没结婚前，月亮是我的首选也是唯一分享人，感情是先从分享开始的。小羊我会带她去吃好吃的，生病的时候给她买药。小鱼才是真正意义上教会了我分享的那个人（具体的事情以后会讲到她，先不细说），我送她礼物是最没有心理负担的。然后就是我的同事，我很喜欢给同事送礼物，也不用什么心理负担，反正都是用的上的东西，主要是表达一下我的友好。

但是我没有给月亮送过，就是没有这个想法，内心也隐隐害怕自己送的东西她会不喜欢。因为我们的品味的确是不像，她喜欢的东西我觉得都蛮高级的，我虽然工作这么久了，但是依然很土，这种审美需要一些天赋和兴趣。我很多次想买点啥送给她，都不知道送什么好，最后作罢。

言归正传，我们当时在一起有一段时间了，但是我直到现在也不记得她的生日，主要是我自己不过，我们乡下人不讲究这些。那天大清早，周周就来敲门，然后端进来一个插着蜡烛的蛋糕，月亮很感动，她喜欢这些仪式感，觉得很浪漫，然后她们越走越近，我忘记过程了，反正我们莫名其妙就不说话了，上课也不坐一起了。后来是另一个室友小梅（当时是四人寝，小梅是月亮老乡，对我也很好，我第一次来学校，她是第一个到的，那一晚只有我们两个人，月亮送伞就是给她）来帮我们居中调停，有一天我收到月亮给我发的一张图片，上面写“我们和好吧”哈哈哈哈哈哈，笑死，她真的好可爱。

我们重归于好了，但是问题依然存在，所以实习的时候我们没有选择同一家公司。

好了，先到这里，今天好多工作没做（16:27）。我觉得小说作者真的很不容易，我写下的这些内容甚至都不需要思考，两个多小时也只能写下六千多字，平时看的那些几百万字的小说，真的不知道是怎么写出来的。

日子久了，便会真切感受到，温柔尚在，寂寞永生。

那些孤军奋战的心酸，那些越过山丘无人分享的落寞，以及想要退却但被生活死死捆绑住手脚的无力。

只剩下的一点念想，支撑着我继续苟活。

爱是真的，不爱也是真的。

热爱生活是真的，厌倦生活也是真的。