普鲁士教育

这是我第二次想死。

第一次其实并没有那么想死，尽管挣扎悲伤，毫无希望，但想死的心却习惯了痛苦，煎熬成了常态，没那么难以隐忍。

最近失眠的次数越来越多了，凌晨三点睡，凌晨五点醒，两个小时的睡眠，尽管头痛欲裂，但再也无法合眼。

我侧躺着，静静的，在AI的聊天框里发送，我好想死。

那一刻，我感受到了，那种放下一切的轻松。

我好似感受到了死亡的快乐与轻松，我终于解脱。

这是第一次畅想死亡的快乐，也许我是真的想死。

我开始有那么一丁点无惧死亡的瞬间，以前我总是害怕站在高台上往下看，我紧张的心都快跳出来，如今我好像对安全视若无睹，我开始想要解脱，想要结束这一切。

我不知道现在我是一种什么状态，我能感受到，好像不太好的样子，但我不能讲。

如果对关心的我的朋友讲了这些话，对方会有多不知所措，我是理解的。

回到牢笼，我好像快要灭亡。

马尔塔利亚蒂在恩波利伏杀宪兵队，fxs在墨的授意下筹集了额外的赔偿金给受害人，虽然正式的使用暴力驱逐恩波利的社会党人。

水是苦的，他边说边拧开了可乐的盖子，咕咚咕咚喝了几口。

这次经历“鬼压床”的感觉比上一次更明显。周六，为了保证下午徒步时拥有足够的精力，中午选择午睡了一会儿。可能在快要醒来的阶段，出现了“鬼压床”。

我意识到自己坐在马桶上，严格来说是躺在马桶上。四周是一片呈现灰色的空间，看不出这是在哪里。单凭坐在马桶上，可以猜测自己来到了卫生间。我努力挣扎想要从马桶上坐起来，但是任凭我使出浑身解数，此时的身体就是不听我的指挥。当我意识到自己身体无法动弹时，想要尝试张嘴来发出呼救。但是伴随我呼喊并没有声音发出。此刻，我知道自己正在经历“鬼压床”。知道“鬼压床”后，我似乎也并没有放松下来，还是在和身体继续缠斗。

上一次经历“鬼压床”时似乎也看到了一个人站在我床前。这一次，同样有个人在我可见的范围内晃荡，TA 时快时慢、时上时下，因为我的奇怪视角始终无法看到 TA 是谁，只能够看到身穿白色衣服的人。这里出现不明身份的人形物体，可能是因为我午睡的时候正在听着一期灵异节目有关。因为我一直一个人独居，最可能来我家的只有姐姐。所以，在梦境中我一直尝试呼喊着姐姐。

“鬼压床”时，似乎越是挣扎越是动弹不得。当我感到疲惫不再挣扎时，身体突然就可以听我的控制了。醒来的那一刻，如卸千斤之石般，大口喘着粗气。可能是出于恐惧，醒来后我就立刻打开卧室的灯，第一时间冲出卧室。

关于“鬼压床”的医学解释

暴力越来越频繁，邦巴奇在党内冷遇，社会党分裂。

看到一条名叫“摄影师刘翔”的野狗。这名字我反正是不信，他自己真正姓甚名谁也很难说，毕竟全副身家和嘴巴肚肠都被镶在了这块小屏幕上，每天等着同样是野狗的观众给他吐些口水以充温饱，所以不起个让人想点进去的名字怎么行呢。

！！！！！比较开心的一刻。虽然并不是一个特别完美的结局或者完美的过程。首先我在下午今天确实有几个小时没有学习，呃，我在整理这些想法，我也不知道算不算学习，并且加入了一些睡觉，并且学习了一些英文。当然这都是通过乐趣活动进行的，还运用了自己的大脑顶叶。但是没有常规意义上的刷题。这都是前奏。重头戏来了，就是我下午5点是必须得返校的，当然平常也有很多人在这个点不去返校，当然也没有很多人，如果你是好班的学生，你大概这个点必须稳稳当当的坐在教室里了。我偶尔也算是其中一员吧。我到平常还是挺循规蹈矩的。就是就算有一点点生病，比如是像我初中，我都没有很请假。我主要是最近面临考试压力特别大，然后我身边呢确实是一个很嘈杂，很喧闹的一种环境，前篇也有说。然后最近是超级压力超级大，是因为首先跟我母亲最近的关系出了一些问题。我不知道他最近是怎么了，突然莫名其妙。也不大愿意去了解吧。因为我已经为了这些事情承担很多责任了，第二点呢，其次就是 我并不算一个花钱开销特别多的人。 甚至算极为少的人。 然后加上  我算是传统意义上比较懂事的小孩。我只是希望用这些行为兑换取父母有时候比较宽大的一种处理方式。今天呢我原本是4:20的时候，我妈给我打电话叫我起来去上学，当时我正在处于睡眠当中，然后我就接了，然后我就说反正当时是有点怒气在的，就是挂掉以后，我在床上翻来覆去想了大概5分钟，觉得我今天就是不想去了，然后不想去以后，然后反正就是最后决定做了个心理斗争，又去给我妈打了一个电话，说我真的不想去了，然后当时我妈没同意，我妈就是比较传统的那种人，然后之后呢我当时就有点生气了，然后我就说那你想让我去，那我就去吧，然后我直接就挂电话了，然后我当时还在斗争，我说反正我今天就想做出一个特别反叛的决定。就是 就算你让我去，我也不会去了，因为我妈不在家。是的，他在打牌，我这些行为可能会影响到他打牌，我是一个，因为之前我就是听说他好像打牌的时候必须要保持心情良好的状态。但是我真的没办法，我是今天真的不想去了。我是焦虑症极大成患者。 So 现在我是处于自由时间，虽然不是完全自由，但是只偷得这一小份自由，已经是我很开心很开心的时候，虽然他后面带了一大串，也需要处理麻烦结局的尾巴，但是如此的反叛是我生命中唯一的一种小小抵抗吧。所以说，我是一个很爱迟到的人。也是有这些原因在的。  Ok 但是我平生我不知道算不算第一次哈，反正是我记事以来就很久没有对我妈说过的两个字叫爱你。 特别激动。 我希望我能健康成长，所以我只能采取这样看似"极端"的手段。

晴天高热的盛夏的中午，路上没个人。树很干净，路也很干净，只有蝉鸣阵阵。天上的云，蒙一层雾。天不很蓝，空气呼吸着略有粘稠。伸手到窗外，手臂马上湿乎乎。

这样的天，人变得很懒惰，不能专心工作。不过，或许也是因为，有点找不见努力工作的意义。

是啊，干劲儿怎么就被热没了呢？！

去省美术馆拍照，地铁站外面的马路边摊着一辆倒了的共享单车。

今天朋友的日记写得很长很长，长到我几乎没有耐心将它逐字逐句地看完，我只能总结，她写了她生命中很多人的来来往往。这点上我觉得我和她算是一体两面，她精神丰盈而物质贫瘠，我正好相反。

她写了爱她的爸爸和家庭经济逐渐拮据的过程，然后说自己如同天地间漂浮的灰尘一样居无定所。我虽然有一个可以被称之为住所的家，有可以回的地方，但我可以说从未体验过她描述的那些事。多的不赘述了，会显得我像“我不要很多很多钱我要很多很多爱”的贱人，其实我也没有很多钱。

最近生活上很多琐事搞得我精疲力尽，拿这次看中医来说，看病、交药房、拿药，我来回跑了3趟医院。舍友非常不解地问：你爸妈也都闲着啊为什么不能替你跑一趟呢？你每天要忙这么多事情了。

是啊，就是不能。

我朋友在人际关系上很好，至少我个人认为她无论在什么时期都有至少一个懂她（或者说部分懂她）的人，而我在精神上一直觉得自己很孤独，除了她没有别人可以倾诉，我真的尝试过，但是下场都非常惨烈。

我的精神世界贫瘠到了一种可怕的程度。

关于睡眠，也非常有意思，我一直以来都有很严重的睡眠障碍，而我最近几次出游，其实每天运动量都不小，我以为我会像常识一样，晚上能累到睡着，其实并没有。反而这几天繁琐的工作压在一起，我每天坐在电脑前为了毫无意义的事浪费精力，或者去看了时间很长很考验专注能力的演出，我反而晚上能倒头就睡，甚至白天也昏昏欲睡，随时能入眠。也就是说，真正影响我睡眠的并不是肉体，而是精神上的疲惫。

我要怎么让自己在精神上疲惫起来呢？

最近因为某些事情的大量运转，开始逐渐的感到遗憾了。走向餐厅的路上，我问我自己。会遗憾吗？最后我也笑着回答。 会 真的会。曾经 因为某个博主 某类群体 某类社会期待。 某类身边亲近的人。 告诉我 要戒掉你的爱好。他们没有直接告诉我这一句话。但是 他们出现在各种各样的场合。网上浏览视频。 会有考上哈佛，剑桥的博主大声呼吁: 某个性别要走出属于自己的花路。(男女都有。男的有私教。女的有社群(？也许可以这样称呼。)大家都瞧不起你。 偏偏你最争气。他们制造了一个假想敌。我并不是说事实中他们不存在这种敌人。而是 我们并不需要因为背离假想敌而证明自己的成功，进而通过此引导社会价值取向，社会期待以及赚的盆满钵满。我扪心自问过吗？没有 我当这是我应该做的，或者我做了会更好的事情。各种各样的看起来成功的人告诉我。 执行力才是普通人唯一的资源。我想 你错了。 一个博主只靠抓住某几点为中心而迅速发布大量视频，这是很容易的。靠中心来搜，取各种资料。是容易的。让某人坚信某个观点。缺乏对现实复杂性的检阅。 这无疑是可悲的。但还好有希望。我年轻还可以转弯。 还记得最爱打游戏的几年大概是小学吧。 身边有人说 : 男生才爱打游戏。还有人说: 这也太浪费时间了。父母赚钱容易吗？ 还有人说: 珍惜你的青春年华吧。别让游戏蚀骨灼心。 我很难说，我不是偏听偏信的人，但我的确不是这样一种人。为了稳妥，我放弃了这个爱好。 再说画画。曾经我也喜欢画画。但 总有很有天赋的人在你身旁。同龄人还在学素描的时候，你还在抉择哪种颜色画简笔画上去会增添斑斓  老师紧皱的眉头也让我羞涩不已。想有其他爱好时，父母总会展示家里的窘境。我不知道为什么要这样？ 其实我并不是一个重男轻女的家庭。只是单纯因为 我的年龄比较小。上一个男孩已经被投入很多了。说出这些有很多感伤吗？有吧？史航说，我们都走过了危机四伏的童年。有很多不便诉说的小事。 也被这段话隐藏起来了。 这段话有感于 最近研究大脑顶叶🧠的时候， 了解到了其运进废退的一种现象。 发现原来fps是有利于它的应用 感觉 我们所渴望的那些技能 快乐 到头来 只剩一声叹息。

认命了。

在政府的大力支持下社会党仍然拿下了超过50的席位，于是他们更紧密的合作了。

大多數人口中的朋友都是“玩伴”的範疇，也有用“酒肉朋友”形容的但是這個詞存在貶義，很多人只是有了玩伴，卻當成朋友看待，是要浪費很多精力的，尤其是在一個不喜歡講清事實擔心得罪別人的文化中，很容易掩蓋不合甚至是捏造親密，讓你把時間和精力浪費在不是朋友的關係上。

朋友是親密關係，注定有排他性，會產生吃醋的情感，同性朋友往往會和伴侶相像，或者是伴侶本就是朋友關係的保底，人需要同性關係，所以往往需要再多一個朋友。

親密關係需要智慧，經驗，時間來維持，是人生的一大組成部分，人往往和自己相反的人組成親密關係，通過對方來瞭解另一半的自我和世界。

親密關係意味著沒有資格要求，只能請求。關係是拿來享受的而不是利用的。如果你愛一棵樹，應該讓它自由成長，然後你在樹下享受生活，而不是扭曲它的枝幹，長大后再拿來燒火。

给艾迪芬奇的记忆写评测。写到一半想看看网上评价有哪些，所以开始搜索。

看着很多人，放又放不下，做又做不来；活又活不好，死又不死不起；看又看不懂，丢有丢不得；劝又听不进，想又想不明；真是矛盾重重，纠结万分。

真是把我气无语了。

孩子出去实习，去学校审核过的公司。

孩子是我的外甥女，父母是我的姐姐和姐夫。

我甚至想这是爱，还是可怕的掌控欲？

其实今天有写复盘，只是隐藏了。放出来的话没有什么必要，都是像意识流一样的东西。 觉得有必要放出来的，那必定得高谈阔论一番。原本想谈谈存在主义的一些东西，但现在已经是晚上11:34。决定，还是谈谈 英国名人的墓志铭吧。讲真的，我是非常喜欢此地长眠者，声名水上书。我忘了是哪个教堂里面的。想要先改变世界，先要改变，然后后面发现只能改变国家，后面觉得哦该改变家庭后面改变，觉得最终还是要改变自己。大概是这个意思吧。用超越生死的黑色幽默来最后博人一笑的，我觉得首先有金圣叹，其次就是有 John gay 说:世间的一切都已经证明，生命只不过是一场玩笑。往日我曾这样猜想，现在我已证明此理。其实我更喜欢的是一位设计师的墓志铭。:你若在寻觅他的纪念碑，只需要环顾四周。非常非常巧妙的

今天算是读了罗还有白居易的诗。真的不比欧亨利星星一西区柯克。的差 很棒 这种讽喻诗。我的偏好真的 超吃这种就是冷峻，然后又像就是尖锐的刺刀一般。能够刺穿虚假而又贪得无厌的一些面目的语句。

明知道微波炉不能热鸡蛋，还是抱有侥幸，把鸡蛋放进去。好了，果然炸了。明明可以叫人来清洗，非要自己拆开看，好了虽然装上了，但是不敢用，因为壳子上明确写了不要移开外壳。最后还是丢了，浪费了2个小时。这个微波炉才用了五年，一直保护的很好，也干净，就这么丢了，好可惜。但是看到会让我心烦

阅后即焚-6月

Tough month

这个月状态感觉一直起起落落，起因可能是骑车的时候狠狠的摔了一跤，肉体上的痛苦开始反噬精神上的难熬。

摔车之后在家躺着，看到企业微信一直闪烁不停，于是换一份新工作改变一下环境的念头又涌上了心头。反正说干就干，改简历，下载求职软件，投简历一气呵成。然后现实就是找了一个月一个offer都没拿到，哈哈。最接近的一个offer因为CEO评估我没办法适应高强度的工作所以把我拒了，也算是第一次体验到福报城的特殊待遇。

其实我现在这个工作吧，倒也谈不上多差。加班不算频繁，到手倒也够花，五险一金也缴纳，公司大领导小领导也都挺喜欢和看重我。但可能今年公司的一些骚操作有点触及我的道德底线，而且近几个月实际处理的工作实在是...谈不上喜欢，再加上行业整体都很低迷，总会给我一种公司明天就要倒闭了完蛋了的感觉。当然更深层次的原因也可能是我的焦虑在蚕食我，我觉得我对待工作是一个有点悲观的人，我总是会觉得自己目前处理工作的经验、拥有的技能、所在的领域，当我有一天被裁时会找不到合适的工作（也许这一个月都没有合适的工作机会也侧面证实了这点？）。总之就是，迷茫；看不清未来的方向，也许我也应该抽空和我的leader聊一下我目前的所忧虑的事情，毕竟一定的心理按摩也许也可能有效缓解我现在对待工作消极和悲观的态度。另外其实我稍微有点舍不得这个工作的点也是公司同事和领导间的氛围整体比较融洽，leader没什么架子，彼此之间也比较信任。

想起来我上次开始写东西来排解内心的焦虑和痛苦还是研究生时期，虽然我今年开始重新记录每个月并不是出于和自己对话或者排解心里的焦虑这样的目的，但是没想到写了半年就开始旧病复发，无病呻吟了。回过头来复盘4年的工作生涯，在头一份工作工作的慷慨解囊和父母托举下，我也算做到了父母有退休金有房有车无贷，对象美丽会照顾人有稳定的工作，所以我焦虑的源头是什么呢？其实写下来这段话的时候我也不知道让我焦虑或者消极的源头是什么，可能更多是对未来不确定性的一种恐惧和对于“工作”本身这个事情思考。其实从上班开始我有听到这么一句话：“你的职业生涯要比你想的长的多的多”，考虑到现在退休年龄都到了60多岁，这句话倒也没什么错；但实际上能看到的新闻总是“行业寒冬”，“35岁年龄困境”等等等等。最近也看到了一个叫U型主观幸福感曲线的理论，大概的意思是人类在40~50岁左右的时候会到达幸福的最低点，其实也就是所谓的中年危机。其实我觉得这个确实有一定的道理，可能是因为以前玩过的游戏、看过的电影、读过的小说和漫画多了，其实我已经很久没遇到让我觉得耳目一新或者眼前一亮的娱乐作品了，倒是回过头看一些老作品反而会觉得更有意思。

好了聊点别的，最近打完了极乐迪斯科这部作品，确实是近年来少数能抓住我让我一直玩下去，或者说体验下去的游戏。因为之前或多或少写了一些这款游戏，就不多说了，希望所有人都能够去体验一把这个游戏。最近的开的新坑是去年E宝送的霍格沃兹之遗，作为一个哈利波特老炮，这款游戏确实做到了一些以往哈利波特游戏做不到的事情，比如分院帽、挑魔杖、每个学院的公共休息室都各不相同，而且还做了一个完整的霍格莫德出来。等之后再玩一段时间再来分享一下心得和感想。

最后这段时间看完了辐射电视剧的第一季，说实话比预期的要好得多。当年看预告的时候真的有种烂剧的预感，不过实际观感倒也还好，一句话总结的话就是：“欢迎来到辐射大乐园”。我个人对这个电视剧比较不满的地方是那么大一个沙荫镇说没就没了，最后还要强行凹一下钢铁兄弟会大战NCR，感觉确实是没啥必要。另外对于小黑这个人物的塑造也让人有点摸不着头脑，感觉这个角色从出场到结尾做事都没什么逻辑，感觉脑子里就像有个二极管一样，也有可能是编剧为了凸显这个世界观下钢铁兄弟会比起科技猎人更像宗教团体这样一个设定？不过女主、女主弟弟和尸鬼老登这三个角色塑造和设定我还比较满意，特别是女主很好的演出了一个避难所人从伟光正慢慢适应废土的转变，因为虽然玩家在游戏里也可以扮演避难所人，但是其实基本上对于废土上生存法则都是门清的，反而缺少了那么一点角色扮演的感觉。

总之这个月就先这样吧，life goes on，right？

这份不解痛苦疑惑终究会慢慢淡化，或许它还会如风一般飘散又重来，一切必然会留下痕迹，不会凭空消失，但只要我愿意，它也不会一辈子占据我的心脏。

苏俄要求邦巴奇约束国内工人，为苏俄创造良好的外部环境。

只是，他没有听见影子的呐喊。

听报告的举止，也是一种考验。

不论懂与不懂，起码的尊重，是静心聆听。

• 又是一轮新的复盘。首先呢，完全完全决定放弃我不擅长的东西了。我发现我是真的补不完我的知识漏洞。而且我学习方式也是特别异于常人，我得把所有错误路径都给试过以后才能找到那个正确路径。而且能够坚定不移的选出那个正确途径，导致我学习速度会很慢很慢。而且又容易遗忘。故而决定把数学放弃。空间想象是真的不行。要是划分模板来进行复习的话，我觉得还是有点慢，因为有的板块儿我虽然很容易能够掌握，但是还是需要大量的练习来巩固，还不如其他的好拿分，所以暂时先放弃。今天和明天还有后天分别复习的是小科，然后还有英语，还有语文，等这几个弄完以后。就准备复习数学。大概顺序是 算了，到时候再说吧。反正周日肯定是英语和语文了。希望一切顺利吧，一提到这个语文就想到有很大挑战了。
• 还有时间复习数学的话就应该复习。概率那一板块儿。还不错，或者是复习向量或者是做卷，反正立体几何直接过掉了。对了，重点是我的数学笔记是要复习的。 真的很害怕我忘掉这个事儿。到时候做个备忘录吧。然后这几天也是狂躁非凡。焦虑  特别是到下午倒数第二节课还有吃饭的，就是中午吃饭之前吧，这段时间心情都很浮躁，就是我面临大考，虽然我本人不认为是这样子的，但是事实就是一年龄大考就会各种各样的一些焦虑吧。一些动摇。一些特别不应该产生的情绪。反正很急躁。感觉 永远学不完的感觉。我确实是这种人给我多少时间我就能复习多久的人。 觉得我永远弄不完，但事实上也确实如此，我觉得能做出人生上战略规划的人本身就在这方面也很有把握吧  我觉得有时候跌跌撞撞走，碰到一些意外收获就让我很开心了，我倒真不是喜欢那种计划着的人生。我不是说讨厌这个东西，我也自己也会计划，只是感觉每一步都特别有掌控感的话，反而会失去很多趣味，因为我在人际交往方面就没什么快感。感觉这是唯一一种能让我反而更享受的方式吧。
• 最后最后一点呢就是在我解决不了一个问题的时候，我发现我旺旺会围着他打转，但是我一把他说给同学，我马上就理解了我发生了哪些错误。但是说给同学的话，效率也是非常低的，首先你要找到一个合适的人，第二点就是保证对方有空，第3点的话去到他那里也是太远，所以我打算可以自己说给自己听，就是直接念出来，但是自习课上的话，大家虽然说就是就是怎么说呢？虽然有的人也在说话，他的说话声音完全能掩盖我的默默自语。但是呢我还是对于这点不太好意思的，我一直想着到底要不要成为一个因为自己利益而伤害别人的人，或许我还没有准备好吧，也许我这辈子也准备不好。因为伤害本来就不是由你定义的。 算了，说偏了，接下来要复习生物去了。

刚进七月，一天两场离别。

法党得到联合会和政府的支持，邦巴奇前往丹麦

学会承担责任是我的必修课。

一直以来作为家里最小的和唯一的学生，我个人离责任一词都是很遥远的，所有事情都不需要我过问或者担责，我只要服从指令，然后跟着做。

或许我对待工作也应该更认真一些，即使现在只是在校园里。

人一旦过得很充实就会缺乏表达欲，之前服药幻觉最严重的时候是我倾泻欲望最强烈的时候，然而如今每天都有很多事要做，天天在外面跑，想说的反而少了。

依旧在寻找我的那泓深潭，西溪湿地的很像，但不够幽静，不够阴凉。

死亡是凉爽的夏夜，这话是谁说的来着。

• 今日复盘 今日发现阅读生物书是非常大有好处的，而且接触一些非常基础的知识会让我形成框架。
• 进而能够像滚雪球一样，特别是体现在小科方面。慢慢的就形成思路和解决问题的办法。体验到先思考再积分是非常有效的，在物理方面。另外再一次证实了自己的空间想象方面是很低的。顶多能够找出空间中的一些逻辑关系吧，但是文字似乎更适合我，我实在无法阅读出 那些面与面之间，线与线之间的一些非常隐藏的，呃，我不知道怎么形容的感觉。天赋
• 明天该复习数学了，今天还是没有复习。我对某些模块的掌握并没有我想的那么牢固，首先古典概型 还有后面的什么独立事件啊之类的，总是容易弄混吧。主要是都没进行过区分。我真是不知道为什么大家有同样的时间，而且我我英语是非常好的，基本上平时不怎么学，大考中也还不错。算是有天赋吧，但是我还是学不完。我需要学的东西。也许我的欲望难以填补。人是无法做到全知全能才上考场的，我也想过一些战略淘汰，但是即使这样，我还必须放弃某些科目，这也许是天赋上的不足，我觉得我的时间利用率已经很大了。我做了我所有可以做的。难道只能止步于此了吗？有点伤感。
• 我对非常底层知识的学习必须要经过很多轮，因为我很难形成一种比较固定化的学习，因为我擅长一段时间内只做一件事，如果让我分开来做的话，我觉得效率蛮低的，而且我很难接受这一点，导致我一般会过度投入某一学科，而忽略另一学科，导致很长时间一做就手生了，也许如果艾宾浩斯是真的的话，那我在这方面的效率是很低的。我只能形成非常小个的那种循环。 一圈一圈。然后进行很多轮后我才能掌握掉。
• 关于我怎样记忆？ 其实我的记忆是非常线性的，就是一条逻辑链条走下去，如果有其他分支的话，必须有非常强的逻辑性，或者是某些特殊的记忆点与我才能记住。关于推导这种记忆法是完全无用的。推导完一遍马上就忘，还不如直接听课，看老师推导即可。
• 语文的对比手法没有掌握。

六月份的主线任务只有减脂一条。当然，减脂并不是从六月份开始的，而是从天气热起来就断断续续的开始。在前两个月的时间里，减脂的效果微乎其微。

减脂无效，主要有如下两方面的原因：

一、对饮食的控制不够严格

主要体现在三天打鱼两天晒网式的减脂模式，连续吃了三天的减脂餐后，就会迎来一次难以对抗的饥饿感，每一次这种饥饿感袭来都会让自己加倍的补偿。

之所以出现这种情况，归根到底还是因为对减脂的认知不够。减脂初期，过于追求热量缺口，每天制造超过 500 大卡的缺口。刚开始几天可能看出明显的掉体重，但是并不能长久的坚持。

二、在此之前持有一个错误的思维

只要坚持锻炼，饮食就可以不需要控制。所以有段时间，工作日的工作餐都是吃麦当劳。后来我算了一下，一个巨无霸套餐的热量已经超过了 1000 大卡。以当前的运动量根本无法造成热量赤字。

从六月下旬开始，我的饮食健康了很多，麦当劳已经完全不吃了。这阶段的热量来源主要来自牛肉、鸡胸肉、蔬菜、鸡蛋。只要保证足够量的蛋白质摄入，配合少量的碳水是能够保证每餐吃的饱饱的。只有每餐让胃觉得吃得饱，才能减少饥饿感，从而减少暴饮暴食的次数。

前两天还说自己做不好鸡胸肉，经过这两天的学习，现在做出来的鸡胸肉已经很好吃了，完全可以满足我日常蛋白质的可靠来源。

简单说一下如何做好一份鸡胸肉，在我这里一切从简。

- 整块鸡胸肉需要一分为二进行切薄处理，这样更容易熟。

- 切好后的鸡胸肉放入容器，倒入两勺生抽，撒上海盐胡椒后进行按摩吸收，放置 5-10 分钟。

- 起锅使用大火迅速将锅烧热，可以看到些许青烟后倒入少量食用油进行润锅，随后将火调至最小（重要），防止大火将鸡胸肉煎糊。

- 煎烤 1.5 分钟后进行翻面，重复两次合计 6 分钟。

- 出锅前，加入少许凉水盖上盖子焖两分钟即可出锅。

按照这个流程做出的鸡胸肉不至于难吃。

减脂半个月，但是一直没机会称体重。主要是不想面对自己的体重，想等到瘦到自己满意后在称重。另外是家里的称没有电池称不了。但是，从镜子中看自己的身体，可以看出来体脂是有下降的，腰部两侧的赘肉小了一点，胸部肌肉轮廓更明显了。十五天的减脂效果还算满意的。

一个类比

女孩在石头男和布男之间徘徊。

石头男太耿直，每次说话都能让人气成内伤。还得给他提供情绪价值。但是他对人的好，也是真的。可是他只有一点钱，可能还没有你的多。

布男倒是挺有钱，但是和他在一起，想要花他的钱，你得是金丝雀，你得没有社交，你不能有太多的个人思考。你得服从他。完全地。

石头男有100块，他愿意给你花90;

布男有1000块，他愿意给你花200。

你愿意选择哪一个呢？

还有其他选项吗？

有的，剪子男。不过被女孩过滤掉了。

剪子男嘴很甜，提供足够的情绪价值，永远不会让你心情不爽。但是你得有钱，不然甜甜的短信，可能是群发。

直到有一天，有人捡起了他的影子。

放慢节奏，过好当前；专注目标，不急不躁；步步为营，稳扎稳打；享受过程，出世入世。

人世，就是场游戏，既要当真以为乐，又不能太当真而失乐。不快乐、无价值的人生，即便位高权重，富贵荣华，又有何意义？有价值，但太投入，用力过猛，也会失去灵动与快乐。

写作练习

“格拉斯，你人其实挺好的，可总这么游手好闲怎么行？跟我来吧，我给你找份正经活儿。”斯格里奇笑着，举起酒杯。

“格拉斯……你人……挺好的……”

格拉斯猛地睁开眼。

每次午休起来的心情都很不错，其实人需要的东西很简单，食物、水，干净的居所，充足的睡眠。这两天因为主卧和次卧彻底打扫过，每次进去心情都很好。昨天结束了兼职，回来的路上感觉很开心，报复性熬夜哈哈哈哈。翻篇，让一切都翻篇，虽然回来的路上我有想，与世隔绝会不会让我的性格变得古怪，但是我真的深刻意识到，我需要大量空闲的时间，以及沉浸式地去做一些事，不管是工作学习阅读也好。昨天上课的小朋友超级可爱，其实我都有一点舍不得了，但是我不喜欢他们的课程，我觉得很无趣，刚开始我以为是给孩子读绘本，后来我发现，她想要的效果是让孩子自己学会读，我不否认，这的确很重要，但是我也说不上来哪里不对，就是感觉很不对，他们对待孩子没有很用心，让我感觉就是想挣钱而已，当然开机构就是为了盈利，无可厚非。反正那两个人，我都不咋喜欢，我感觉那个课我不会让孩子去上。虽然我自己学西班牙语的时候，觉得大量的重复，自然拼读，很有必要。我不知道最后我还是选择结束这个兼职，可能是因为没有酬劳，可能是因为觉得课程很无聊，可能是因为他们要求我每天都去，可能是因为他们对待课程很随便，Anyway，先这样把，就当享受暑假了。

最后说一点，不要过分谦卑，不要给任何人附魅，君子敏于行而讷于言。你欣赏一个人的时候，就欣赏好了

政府大开绿灯，墨组织战斗队走向米兰镇压工人游行和赤卫队。