人，终其一生的主题是与自己相处。 那些与人际及社会环境交互中不适的本质，其实是价值观念的冲突与错配。

这需要改变。不然，往小里说是挫折身心，往大里讲是错失活出精彩人生的机会。

但这种改变，不应该是因改变不了环境变简单粗暴地改变自己。因为，人无法真正接纳不是自己的自己。违心改变自己并长期畸形适应不健康的环境，最终将抑郁或者狂暴。

平行跳槽也是无益，因为价值观念还是一样，冲突的根源还是在。

直面问题并探索改变是必须的。蒙起头来逃避其实是弱智行为。因为这是人生永恒的课题，这个路口你选择忽略，那下个或者下几个路口依然会出现。

《偈五首·其四》

（宋）释志璇

声色头上睡眠，虎狼群里安禅。

荆棘林内翻身，雪刃丛中游戏。

竹影扫阶尘不动，月穿潭底水无痕。

好一句，竹影扫阶尘不动，月穿潭底水无痕。其实是心静之人，见之司空之物，之境。但落在笔下，这份寻常的寂静无声却震颤心灵，尤其是在这声色犬马，撸起袖子卷起来的时代。

说说过年。

据说这里只有两百多位用户

怎么不算是世外桃源呢

三年前的某一天，我和大多数人一样，被 OpenAI 公司推出的 ChatGPT 所震撼到，一夜之间 ChatGpt 在很多领域传开。现在想来，其实当时不知道它的问世意味着什么，也不知道当时为何觉得震撼，或许人云亦云罢了。就像当初 EDG 夺冠一样，玩游戏和不玩游戏的都会发个朋友圈 ——“EDG 牛逼！”

经过这三年国内大模型领域的发展和追赶，它更是已经融入到人们的工作与生活中来。最直观的表现就是，人们对搜索引擎的依赖呈现下降趋势，对各个厂商提供的 AI 大模型有了更多的依赖，从百度一下转变成了问一下豆包。当然，大模型的发展改变的不仅仅是一个互联网行业，它的触角已经衍生到了各个行业，像电影、游戏、短剧、工业、智能等。可以说，它的发展给各个行业都注入了加速的燃料，大大提升了效率。这篇文章其实不太想夸大模型多么厉害，以及给我们提升了怎样的效率，我更想说的是自己对大模型的使用及一些坚守。

作为一名 IT 从业者，AI 已经成为我不可或缺的一名得力干将。像日常写个程序、脚本、一些常用的服务器命令几乎都交由它来完成，把原本需要磨蹭半天的工作量提速到十几二十分就能够完成。最现实的一个例子，同事给我发了一个两千行的 Excel 表格，让我用程序把表格里对应的 OSS 文件下载下来。以前的流程就是找到阿里云的 SDK 示例文档，现研究一下然后在文档的基础上修改成为自己能用的程序，这个过程少说也需要两三个小时才能实现，中间的调试报错过程就不说了。同样的需求我现在只需要把文件丢给 OpenClaw，描述一下需求然后只需静候，几分钟它就会把代码连同数据返回给我。这节省了我不少时间，省下来的时间我可以做一些其它的事情。AI 在我这里主要还是用来辅助写代码，借助 AI 我可以很容易的实现自己的需求。效率的提升其实也是有代价的，AI 不是免费的赛博菩萨，它是需要吃饭的。我们只有给它提供丰盛的菜肴它才能为你出更多的力气，当然这里的菜肴指的就是 TOKEN 了。很多公司都不给员工提供 TOKEN，想要提效就只能自掏腰包了。除了工作上使用 AI 外，日常生活中也离不开它，比如制度一些简单的健身计划，获取一些常识科普。

有一种情景我是无法接受 AI 替代自己的。我平时会写一些文字，这些文字都是我自己的一些感受和拙见。我就希望自己对这些文字有着绝对的把控权，必须出自我的想法。在这方面我甚至有些极端，一般我是在 VSCODE 中编写，在我输入一句话后 AI 一般会自动推理补全后面的内容，很多时候补全的内容和我想要的内容差不多，但是这种精神洁癖让我拒绝 AI 的补全，取消后在自己手动敲一遍。听起来可能会觉得大可不必，既然 AI 能够生成和你吻合的内容又为啥不接受呢，何必自己在输出一遍？在我看来这就好像思想被复制一样，即使在怎么像你它都不是你。因此，对于自己输出的内容必须百分百来源于自己的思想。

AI 时代的到来，我以为自己会是一个积极的拥抱者，在可实现的前提下一切交给 AI。但事实上，我在多方面是挺抵触 AI 的，讨厌 AI 生成的视频，即使它已经可以媲美一众的演员。讨厌由 AI 生成的短视频配音，在刷抖音时很多短视频都是同一个模型提供的音色，只需三秒足以让我失去兴趣。我也知道为什么讨厌 AI 的声音，大概还是因为机器感太重，没有感情的传达终究是冷冰冰的机器。AI 的迭代是迅速的，每个月都会有多个版本的发行，音色和情感越来越像人类。

下面一个小事情就是 AI 发展，让我对它产生的内容有了一些根本上的态度转变。我偶尔会听一些西方哲学的知识科普视频，国内视频网站对这类知识科普的不够多，或许是很多人对西哲并不感兴趣，也可能是西哲的晦涩对科普起来也有一定的难度。现在视频网站在的哲学类节目在 AI 加持下如雨后春笋般涌现。在这方面，AI 似乎很有优势，视频制作者可能只需要将书本上的理论知识喂给它，经过一定的调试就能生产出一篇高质量的哲学科普视频，做到了足够的简单基础，让很多非哲学专业的人用大白话也能听懂晦涩的黑格尔的精神现象学、亚里士多德的存在论。这无疑是拉近人普通人理解哲学伦理的门槛。

以上内容仅代表个人对 AI 的拙见，内容难免带有个人偏见。

你是什么样的人，你就会过什么样的生活；

当你过那样的生活，就证明你是那样的人；

如果你不是那样的人，却过了那样的生活，你百分之百会反抗。

我知道一个人过那样的生活，我会起恻隐之心，

但，当我了解了这个人之后，我只想说：活该。

职业精神和专业能力，是我看到的现在我们多数行业从业人员们严重欠缺的两个重要素质。一方面是我们的培养机制出来的问题，另一方面，所有人都在运动中忙到脚不着地，忙到对业务能力提升无暇顾及。

那抹褪色的艾香

抽屉深处，那枚香囊已褪成月白。我曾以为，和它一同被封存的，是整个童年。

直到一个闷热的、雨后的夜。一股熟悉的、清苦的艾草香，毫无预兆地钻进鼻腔——不是来自窗外，而是来自记忆深处。我触电般拉开抽屉。当指尖触到微糙的布料，那个遥远的夏夜，瞬间在我眼前复活。

画面是外婆家的小院。空气稠得像蜜，栀子花的甜腻与泥土的腥气在暮色中交融。而一切气味的中心，是我的外婆。

她就坐在那盏昏黄的灯下。我看着她眯起眼，将线头在唇间一抿，对着光，耐心地寻找针眼。世界安静得只剩她的呼吸。只见她手腕极轻地一抖，针尖便驯服地滑过了布面。

她开始缝合了。

“嗤——嗤——”银针带着蓝线，穿过粗布，声音沉稳而绵长。那不是缝纫，更像一种古老的书写。一针，是对平安的祈求；一线，是对时间的低语。艾草清冽的苦香，从她指间溢出，渐渐浸透了整个夏夜。我蹲在一旁，看灯光在她银发上流淌，看她的动作慢得，仿佛把流淌的时光都纺进了这方寸蓝布里。那种“慢”，有一种让心跳都跟着平缓下来的魔力。

画面碎了。我攥着香囊，从记忆里那盏温暖的灯下，回到了现实中。眼前，只有书桌上那方电子屏幕，兀自亮着凄冷的光。我把它凑近鼻尖，那缕幽微的艾香，清淡得近乎冷清。这气息，忽然让我想起了不久前在商场闻到的味道。

就在上周端午，我在商场见过机器刺绣的香囊。它们躺在丝绒展台上，精美绝伦，金线银线绣出规整的图案，香气浓烈扑鼻。我拿起一个，那味道整齐得过分，像从一个无限复制的模板里拓印出来。

就在我放下香囊时，眼角余光瞥见展柜角落，一张皱巴巴的废纸静静地躺在地上。上面是工整的打印体，标题写着：《香囊制作间员工守则》。我下意识地弯腰，看清了最上面的两条：

“1. 作业时不得带入任何私人情绪，以确保产品气质统一。”

“2. 必须穿戴统一防护服，杜绝个人气息污染原料。”

它被人揉皱过，又展平，边缘卷曲，像一片脱水的落叶。白纸黑字，像一道冰冷的闪电，瞬间剖开了那“精美绝伦”的表皮。原来，那没有来处与归处的香气，其源头正是这张纸上每一个斩钉截铁的条款。它们从一个巨大无形的标准容器里被倾倒而出，而这张纸，就是那个容器的遗书。

就在那一刻，一种尖锐的、带着铁锈味的失落刺中了我。那香气让我生出一阵更深的寒意——我们这代人，不也正像这些香囊吗？在一条名为“效率”的流水线上，被这些看不见的“守则”整齐地填充、封装，贴着相似的标签，散发着标准化的“成功”或“幸福”，然后被摆上人生的货架，等待被挑选、被消费。我们的来路与去向，似乎也在这精密运转里，渐渐模糊。

可真正让人怅然的，还不止于此。

那整齐划一的香气，是一个冰冷的提醒：我们正在失去与世界温柔对话的能力。当外婆的手摩挲艾草，当她的呼吸与草木清气相融，那是一个生命与另一个生命、与一片土地、与一段流淌的时光，共同完成一场安静的仪式。她的手作，是这场仪式留下的温度。而我们的生产与消费，却切断了这份联结。我们不再与万物深谈，只是对着一面光滑的屏幕，执行索取与接收的指令。

更深一层，我们失去了安放自己于天地之间的坐标。外婆的端午，是去坡地迎接一份应时而来的大地馈赠；我们的端午，是在购物车里结算一份即时可得的便捷满足。我们从节气时序里的参与者，沦为数字洪流中的漂泊者。那种万物有灵的虔敬，那种天人合一的踏实，正从我们的生命里慢慢退潮。

我猛地意识到，我怀念的不只是外婆，更是她手中那份能把时间“纺”进物里的专注，是那缕与土地相连、带着呼吸的、活的香气。那香气，是一个人未曾与天地、时光、手中之物断了联结的，完整生命的味道。

我把它举到灯下，细细地看。这褪色，褪去的究竟是什么呢？

那或许是一双手的沉默。

外婆的手认得艾草的老嫩，读得懂布的肌理，量得出一针一线的温度。那双手在缝，仿佛把漫长光阴捻成线，把祈愿与守护，密密缝进方寸布间。而我们的手，在光滑冰凉的屏幕上飞快滑过，召之即来，挥之即去，早已忘了与一件事物深深纠缠、彼此浸透的滋味。

那或许是一种与泥土相连、有根的温度在消散。

这抹艾香，来自端午湿润的坡地，饱吸阳光与地气。外婆的日子，跟着二十四节气慢慢走。我们的节日，却蜷缩在促销短信和塑料餐盒里。这香囊，像一把生锈的钥匙，徒劳地想打开一扇我们早已焊死的门——门后，是四季分明，万物有灵。

而最让我心下一空的，是那缕微光，那缕几乎握不住的、传承的微光。

线头松了，我下意识去找针，手却僵在半空——我早已不会了。一个冰冷的念头浮起：我之后，还会有谁，被这缕来自土地与手心的气息，如此重重击中？当最后一个记得这气味、这节奏的人离去，一种感知世界的方式，一种温暖、庄重、与天地和时间温柔相处的方式，是否也就永远关上了门？

我不再把它收回抽屉。

我把它放在案头，就在那方散发凄冷光芒的屏幕旁。让这抹褪色的蓝，这片来自过去的微弱星光，与现代性的强光静静对峙。我不求它照亮多远，只愿在我目光游移的某个瞬间，能被这片沉静的蓝色轻轻接住，记得自己从何而来，又曾是什么。

我知道，我无法让时光倒流，无法重新点亮外婆的灯，也无法轻易推开那扇通往万物有灵的门。但我至少，可以完成一场迟来的认领。

在下一个端午，去认一株真正的艾草，不只是认得它的形状，更去懂得它如何从泥土里汲取力量，如何在时节里把阳光雨露酿成清苦香气——这是对一种生命节奏的认领。

在某个心浮气躁的夜晚，学着外婆的样子，安静缝补一件旧物。不必在意针脚是否工整，只在一针一线的笨拙重复里，重新学习把破碎的时光纺成连续的日常，学习与手中之物建立一段专注而私有的联结——这是对一种时间哲学的认领，对一种“慢”的姿态的认领。

这片褪色的星光或许不能带我回到过去，但它会一直提醒我：

在效率至上的洪流里，在标准化的模具之外，一个完整、有温度的生命，仍有其不可被规训的形状。

那形状，需要每个人用自己的双手与心神，安静地，从流逝的时光里，一针一线，慢慢缝出来。

打算还是尽量每天做点记录比较好。不再纠结某种固定的形式，写小说还是太费精力了，写写随笔就相对轻松太多了。

谈谈刚看的《解构哈里》。在哈里逐步的自我解剖，我逐渐感受到此人的可恨、可爱以及可怜之处。他从没刻意隐藏什么，只是发现了一段又一段新的激情。他从来不知道什么什么是适可而止，他只是在不断地在自我发现与自我厌弃中反复循环。其实从另外一个角度讲，他确实是一个过分勇敢的人。只要顺其自然，他真的不惮于做任何自我毁灭甚至毁灭他人的行为。这是他的自由，但也成了他的枷锁。注定毁灭但也乐此不疲，确实是一个不适合走向婚姻的人。他精神自由，但也永远无法把控自由的限度，毕竟下一个女人永远能保持新颖而迷人，而眼前的糟糠之妻在拥有后总是千篇一律。

诅咒

“呵……”

血水渗入垢泥，雨水倒灌鼻腔。

我不能睁眼。

黑色的皮胶裹满他的躯体，他离去了。

我颤颤巍巍爬起，躲过一劫。

胶，皮胶，我身上是，遍地都是。

我撕扯鲜红的皮胶，却血流直下，眼前发黑。

我慌忙覆上。

回到大街，人们变了样——他们都被包裹着。

云散天晴，我细看。

不，那不是红，不是黑，分明是深浅不一的暗红。

垂眼间，身上的皮胶也不是鲜红。

我拖住无辜的路人。

“你看见了吗？你看见了吗！”

“看见什么？”

“皮胶啊，就在你身上，在我们身上！”

白了一眼，他走了。

一定有人懂的，一定有人看到了。

无辜的路人越来越多。

“我看得到。”

我松开他的衣袖，不再作声，循着出租屋的方向徐行。

褪下衣物，立在镜子前。

端详，伸展，尖锐刺耳的摩擦声充斥窄小的空间。

我不能动作。

我倒在床上，试图以梦化解。

但皮胶令我窒息——它要杀了我。

雨中的泥泞不断在脑海浮现，皮胶紧缩，让我挣扎不得。

它果真要我死。

于是，我起身，扭下积尘的旋钮。

微风冷冽，吊绳正对一轮寒月。

“呵……”

我独赏一夜月明。

那时他还太年轻，不知道命运所有的馈赠，早已在暗中标注好了价格。

如果你发现一个人不靠谱，那千万不要相信他推荐的人，极大概率其也不靠谱。鱼找鱼虾找虾，王八对着鳖亲家。

在Steam上找到了一个小时候常玩的游戏，曾经以为是雷电3，实际上人家叫DemonStar，和雷电不是一个系列。玩起来仍然是小时候的感觉，打开电脑不知道能干什么，点开开始菜单发现有个小飞机的图标就知道是游戏，一上手就能玩好久，当然这也和STG本身简单好懂的游戏界面有关。音乐仍然劲爆，画面没有雷电系列那么精致但自有特点，甚至还自带一个Legacy的传统显示模式，怀旧氛围拉满了。本身只要三块钱，一瓶饮料的价格回到童年，不赖。

招笑的育碧。大浪淘沙，游戏大厂一个接一个地死，育碧估计快了，而且是死得最不冤的一个。

抱怨是抱怨者折戟的短剑；而迷糊是迷糊者强劲的盾牌。

两个一起生活，总会有一个是迷糊蛋，一个是抱怨鬼。或许最初迷糊蛋并不十足迷糊，而抱怨鬼也不总想抱怨。就如走着走着，路就有了。过着过着，自己就被逼到了各自的车辙里，出也出不来。

那些总和谐的而相敬如宾的，在我看，他们的日子像是神话，那些人像是圣人。

我们却不是，也不会是了。

其实童年好听优美的歌曲，内核都是悲伤，只是小时候不理解。

以后会不会有个疾病叫“过度吸收信息综合征”？

又崩一次

清明节，原本淅淅沥沥下了半个月的雨反而停了，艳阳高照，爸妈回乡祭祖，把娃送去培训班，自己去健身房爬坡了40分钟，汗如雨下，脑袋还是空空，回到家坐在车了突然崩溃了，埋头大哭，仿佛只有这个空间才是自由的，破碎的心一点点缝合起来，痛…

刚过完年的时候把银翼杀手第一部补完了。

回办公室抬头看见一个福字，抬头见福，开门见喜，蛮有寓意的一个装饰品。

平时怎么没注意到，是低下头看手机，还是看到了却没注意，你的注意力在别的地方，自然不会关注到这点。

挺有趣的，当我们在思考自己要思考什么的时候，如果你能把自己抽离开来，用第三人称他的角度，从距离自己30厘米远的高度去看，或许就能发现，值得思考的事物。

你不是没想法，你是想法太多却不了解如何输出。没有条理，是因为想的太多；没有逻辑，是因为思维太广；没有深度，是因为不懂得表达的方式，以致于，随口说出来几句话来应付，剩下的交给听者去猜。

去猜吧，我说的，能听懂的，是，他又怎么想。

他很要强，在所钻研的领域上也颇有天份。成长求学过程中，从未有过大的问题。反倒因为其要强凌厉而做出来不错的成绩，并建立了不大不小的威信。

总之，在原有求学工作的那个西方世界的文化里，如果持之以恒地发展下去，行至中年，成为一位科研大佬、学术大家，或不难。不过，那他一定是个个性十足的人，必定不招东方世界里尊卑有序、无以才论的文化的待见。

多年以前，做客南疆。酒席之间，他曾因不喜欢喝酒便断然拒绝几位地方官员的劝酒，闹得众人尴尬。他却不以为然，以为喝酒与否是个人喜好，干嘛非要强求一律参与这个服从性测试来干杯卖笑。被一个已然在当地混得如鱼得水的同门笑着调侃，他到 四十能干到中层副职已经不错了，让他加油吧。

他从未真正在意过，这段讽刺。不过干个狗屁副职，哪怕正职，副总正校，也的确不是他的追求。粪土当年万户侯，其意肉食者鄙，对之不屑一顾。

如今身到中年，身份上果然应了那句讥讽。除了依然不屑与官宦为伍，但心理上多了另一份认识。那便是，这里的文明程度还是太低了，此地官员的本质是，在信息不对称的前提下，屏蔽众人，摘取他人业绩，求自己政绩功名，后瓜分所攫取之利益，然后自矜其能，然后表面一片繁荣。一帮业务水平极差的人，一旦跃居高位，也会凭借信息不对称的优势，人模狗样、风生水起。

官僚们为了既得利益，给这个社会裹上一层厚厚的又臊臭无比的旧棉被，死死捂住。外面人类社会目前真正文明的风，却刮不开被子任何一角。

在他看来，目前可能的解法，也就只能靠着气候变暖，让他们自己捂死自己，或者索性远离这个恶臭之地。

原来会吸引我，让我喜欢的类型，是会把自己的本职任务做好的那种人啊，换言之，我非常希望可以把交给我的任务做得干净利落漂亮，但是阻碍我做成的是overthink,过度思考，和碎片的、无意识的手机使用，其实我一直是个很有主意的人，我很能感受到自己要什么，所以相信自己！！勇敢地上吧！！女孩！

他楼上的一户人家，又开始漏水，滴滴答答在厕所，也祸及厨房。

他敲门不应，那居委会又他妈推诿。这个闹心的住宅和社区的肮脏再次让他对此地绝望。忙碌的一天结束，还要接受如此的折磨！

家里的闲人们无一人能有智慧来解决问题，只知道张开一张张索要给养的无底洞！

此地人生啊，简直就是荒唐！

他只能换个视角想想，曲解为那个将死或已死的上帝，提前安排好了一大帮子借此来替他的未来消灾挡难。

当一个人停止诉说苦难的时候，是不是意味着他更多把心思放在自己身上，不再像四处暴露自己的软弱和无助，是否意味着停止乞讨他人的帮助。反过来，当一个人四处诉说他的苦难，不断求助于人，不断获得亲近之人帮助、又不断被人舍弃（毕竟每个人精力都有限），那是否意味着他本身极度的软弱和无助，并且尚未打算放弃旧有的思维模式。抱怨是容易的，改变不易。往往在未到最后一刻时，有的人是无力做出改变的。​

“没想到外面的天气这么好！”在家里呆了三天的查理一边在街上走着一边感慨。他也不是不想出来走走，每一个人都需要透透气，毕竟人类呼吸的灵感来自于城市与乡野。只是他好似和另一个世界的自己陷入了囚徒困境，他们在寻求自己人生的最优解中掉入陷阱。这口井也并不深，只是井壁太滑了，还没爬上一脚，就已经想到无数次重重跌落的狼狈模样。

查理今天这个时刻本应该是在一个派对上。当然，他肯定不是什么派对男孩，这不符合他的性格。只是总会有热情的人们想要尽可能地将自己社交圈能辐射到的人一网打尽，而查理则“有幸”成为其中的一员。但最后一刻，查理还是选择了退缩。房间还是比派对安全很多，边际成本太高在他眼里也不值得。他用惯用的生病为理由拒绝掉了，并流利地送上祝福，虽然对方也不需要祝福，而他的祝福也只是生存在这个社会必备的客套话。

从青少年时期开始，查理就会思考一个问题：为什么人们都需要被祝福。这让这位永远都是自行光合作用的少年陷入苦恼中，甚至一度认为祝福别人是一件虚伪的事情，直到后面网络时代出现“情绪价值”这个词。进入社会后，他在必要的社交场合中就会把“油箱”加满“情绪价值”，给需要的人们随时补给，就如同早期电影院在电影开始前兜售汽水和爆米花的人一样。在一次和刘易斯的讨论中，他们一致觉得这似乎是一种必要的社会成本，是社会总价值守恒的最简单的工具，越来越多的人加入进来，也是一种间接的网络效应。

他今天出门了，并不意味着他明天也会出门，这是随机性事件，而且分母大到让人无法推测。路过一家电影院时，查理发现有一部本届电影节的最佳影片正上映，他毫不犹豫地买票进去了。那部影片被安排在一个大概能容纳二十多人的小型影厅，他坐在最后一排，前后左右陆续都来了观众——这是他最舒服的社交场景，除了提防调节椅背时发出无法预料的声音之外。说起这个额外的心思，查理曾因此被人当众痛骂导致他有两个月没去过电影院。有段时间他一度觉得自己像契诃夫笔下的那位装在套子的人，让他愈发认识到需要找到套子的钥匙，否则总会落花流水般摸爬滚打地在人与人的界限之战中屡战屡败。后来他每周会不定期出门，甚至兴致来了时还会和刘易斯等少数好友喝上一杯。

春分之后，白昼时间明显变长了。在近两个小时的电影后，天空居然还没完全黑。电影放映期间，外面似乎还下过一场小雨，此刻街道有些湿漉漉的，但风还是略带些干爽。在这夜幕降临前的最后一刻，查理沉浸在这座城市的蓝调时刻，平静地看着本要搭乘的公交车从眼前溜走——它的速度怎么比秒针还要快？查理心想，此时有更珍贵的时刻要享受。

我走在街上看着远处，风声作响，枯枝在摇曳着，没有袅袅炊烟的土屋，只有无边无际、望不到头的路。

运动完吃的慢碳，结果晚上失眠了，胡思乱想的，如果再来一次机会，我想我不会做这个选择吧。从最初的勉强就种下了不安的结果，我该好好选择的…

长沙下雨，今年尤其多，其实我才惊觉。我不是此地的乡民，我只是过路客，与家乡的雨不同，雨下的多，下的又疾，仿佛泼辣的拒绝外来客。还好，我也不稀罕贵地。但又觉得下的乱花渐欲迷人眼，生出丝丝向外的“斗”气。

已经工作30多年了，我却越来越没有工作热情，每天都在确认还有几天退休。

那天我的部门领导，也是我的老同学，退休了（女生退得早）。在职时她工作兢兢业业，单位许多重要客户都是她在默默维护。这些事我是知道的，因为有时她会见客户有时和我一起去，我开车。这些客户的维护，有时是重要的商业机密，不能大肆宣扬，不知情的人看来她就是在办公室啥事都不干，混日子。其实，很冤枉的。她退休那天，没有鲜花，没有座谈会，没有拍照合影，没有领导露面，只是到我们办公室说了一声“你们忙吧！”红着眼睛挥了挥手转身落寞地离开了。大家心情复杂。

很多年前，我们单位有一个买断工龄指标。大家都胆战心惊，怕那一箭射中自己。有一个糊涂蛋买断了，拿了点钱，后来没有家破人亡，却是妻离子散。除了这，领导大会小会讲我们某些人随时下岗。因为怕下岗，我学会了计算机编程。在离我退休还有几年的时候，领导知道我计算机水平还可以，给我的工作内容加了一项：管理单位网络和计算机设备维护。我气得骂街，因为我要不会这工作永远加不到我身上。原来管这项工作的同事也马上退休，和我交接完工作，也是灰溜溜的自己悄悄地离开了。当他佝偻的身影消失在楼道拐角处，我心里五味杂陈。

一次，到市行去碰到了老领导。他挽留我中午吃饭。我说：不了，业务部门等着我呢。他说：你着啥急呀！以后工资越来越少，那么拼干嘛?你退了休，都归社保管了和单位还有啥关系？别走，听我的！

我没扭过老领导，一起吃了顿饭，这是我头一次不把工作当回事。回单位路上，看车窗外草长莺飞，树木葱茏，我一句话也没说。