开始当负责人最心累的就是，啥都得自己想好，至于以前觉得最困难的请示汇报和部署落实，反而变成一种享受。

在绩效主义横行的时代，不懂唱赞歌和邀功的老实人注定没有前途。

而靠此谋生上位的人，却没有灵魂。

昨天晚上朋友弹过来几条消息，我一看是小孩的AI兴趣班。她问我哪个看起来好一点，我寻思六一不是儿童节该玩玩该吃吃怎么卖儿童课的还趁节打折。就回答都不好，现在学这个为时尚早。她说就当启蒙益智，同小区的小孩家长已经有报班的了。

当我们认清了现实，决心退出内卷，静下来做点事儿的时候，才发现，已然满面风霜、两鬓苍苍。

然而，现实却更加迷雾茫茫，暗箭难防。

树生淮南为橘，淮北为枳。人，亦如此。所以，选择是人生最重要的事情。

整理这些内容的时候，其实爸爸已经走了...

5月17日的时候，他已经永远的离开了我们，还没来得道别，没有嘱咐，他就因为心脏衰竭，离开了我们...

我和妈妈沉浸在悲痛之中，无法自拔..

前路漫漫，我总是在害怕。

怕脑海中荡起的声音，上本科不允许，待在家里就算什么都不做，也比去读本科强。

像魔咒，缠着我堕入地狱。

从23岁觉醒的时刻开始，往上爬的每一步都犹如千斤重。

我有时痛苦，有时又很有劲儿，鼓励自己坚持下去，走下去才有机会看到曙光，我想活。

23岁以前我总是怨天尤人的，觉得家里黑暗，前途晦暗，壮志难酬的，没有眼界，没有见识。

后面上了学，专业也还不错，有了对未来的规划与思路，觉得自己以前都是小孩抱怨。

只是变得越来越害怕父母了。

以前总觉得很愧疚，中间的时候演变成愤怒和对抗，现在是麻木与深深的恐惧。

不敢与父母分享任何开心的事情，再大的喜悦分享后会变得很难受，伴着深深得恐惧感，心情持续低落一周后恢复，复发时间不定。

我不知道为什么会这么害怕，就像是嵌进骨子里的那种害怕，浑身会不自觉的颤抖，好像能感受到毛孔的震动一样。

真是很有趣的点，我发现每次有人问我结婚了吗？我答没有。无论这个人和我熟不熟，都会点点头说不着急，多接触接触别人自然就谈上了。我都是礼貌的表达感谢，权当是安慰在听，我没那么心里没数。这个社会没结婚的原因可能有很多很多，但我大概属于另外一种，因为我年轻时是真的没钱也没时间考虑谈恋爱结婚的事。

一边听歌一边唱歌一边写东西，好久没有外放音乐一边尽情做各种|

好了，不好意思，打断一下，我要去吃饭了，输入框，几个小时后见！

--- 几个小时后-----几个小时后-----几个小时后-----四个小时后---

| 各种乱七八糟的事情了。

我忘了我要写些什么了，那就随便写。这种思维被打断的感觉不禁让我想起了星际拓荒中长的像花一样的记录文字。一个主题可以从中心向所在平面的四面八方发散。你可以从任意的“花瓣”开始阅读，每一片花瓣之间可以相互联系也可以彼此独立，那种神奇的非线性体验，无论从什么节点发散都能记录一段美丽的故事。但是传统的书籍，基本都是线性的文字，虽然有目录或者序言会告诉你整体书籍的框架是什么，你可以怎么读，但书籍中的章节安排总会有先后顺序，这种线性的体验确实能够提高沉浸感，但是似乎也对章节的非线性展开做出了妥协。

从小到大读了那么多理科教材中所谓“有用”的工具书，现在对那些所谓“有用”的工具书开始慢慢排斥起来了，甚至到了有些面目可憎的地步。今天听到同事说，公司的大领导今年有个读书目标，说今年要读3000本书，我有点感兴趣，不知道怎么样才能一年读3000本书，大领导有十分自信的和他说，在五一的时候有喂200本书给AI，让AI总结内容，他有严肃阅读完。我严肃的点了点头，真挺好的，当人认同某件事情，并且严肃的真心实意的践行过后，他总能在某种领域做出某种超出常人的“进步”，这可能也是领导之所以能当领导的原因，或许就在于他对于某种价值观充分的认同。

比如看到同样的公司文化宣传标语，一群人一辈子，我只会想你在把我当傻X吗，但是领导肯定是发自内心的认同，因此他才能当上领导，在这种价值观中泡起温泉，而我是在沸水中翻滚。因此他可能能在工作之余把AI总结的3000本书一一看完，用学到的本领在股市中驰骋；而我可能因为某种拒绝，断送了自己的某种上升之路。

我喜欢这种断送。有些人可能喜欢上线补兵，一把无尽砍的对方嗷嗷叫，最终希望推掉对方的基地，大写的Victory出现在他的人生中，他们喜欢这种规定好的游戏。但我可能更喜欢变成另一只蛤蟆，去找三狼或者小鸡们玩耍。

每个人都有自己喜欢的游戏，没必要上太多的评判。有人觉得看路边的小草晃动便是幸福，有人手里存着百万看着房价发疯。

世间种种，为相而来为相而往。我又何尝不在相中呢。

记录的第13天（12:19）

要是这个网页能自动给出打卡的标题就好了，哈哈哈。今天是周日，按理来说我应该在煤矿森林钓鱼的，但是我刚吃完午饭就迫不及待打开电脑，因为我要让gpt帮我分析要不要报游泳班。说起来也是一言难尽，但是我的确是不知道问谁了。去年就想学游泳了，因为去年公司团建去玩了一次水，我第一次漂在水上，虽然还是很害怕，但是很开心。其实我很想再去玩，那里是天然的一条深挖的小溪，有附近仅村委的志愿者作为安全员，亲近大自然，很开心，但是因为我没有车，不方便去，也没人陪我去，真的很可惜。泡在水里的感觉很不错，而且是那种流动的水，虽然去年玩了一会我就有点冷了。

一直在纠结要不要报，主要是担心水质不干净会生病，而且也很社恐，毕竟一群人去野外玩，跟一个人去泳池玩还是不一样，尤其是夏天，人又多，我很怕受伤。跟公司团建，大家都是熟人，而且当时我不敢，有三个同事帮助我，在刚开始的时候扶着我，哈哈哈还帮我推，也不会在我旁边活动， 以免让我的泳圈不受控制。但是我每次在网上看到泳池，都是一群小孩，或者很熟练的游泳者，感觉又脏，人又多，浪打浪的，不适合我，可是我们小城市找不到，安静的，一对一的教练又太贵了，总想着等一等等一等。就跟我学驾照一样，我大学时，好多人去考，但是一个是那个时候我根本没钱买车，甚至没钱考驾照，再加上当时了解了下，教练很凶，大家要排队练车，很浪费时间，而且听说还要送礼什么的，大多体验感不好，所以就没考。直到三年前才考了驾照，当时我们这边驾校已经发展的很好了，教练一对一教学，有一个行政人员全程服务，当时我对第一个教练不太满意，还给我换了一个教练，并且晚上可以练车（因为我白天要上班，不想周末难得休息还练车），教练也不骂人，不收费，就是很适合我这种不会社交，安静才能学习的人。记忆当中很顺利就考完了，所有的科目都是一次过，并且每次练车预约到结束都很顺利，有什么问题随时都可以找到行政人员沟通。本来去之前我还很担心，后来考完真的很有成就感，并且花费也不贵，是我可以接受的范围内。

但是我昨天了解了下，我们这边学游泳的机构多是多，但是离我家近的很少，并且都是健身房，奥体中心很远，唉，要不是一直租房，真的很想买辆车，电动车日晒下雨的不方便不说，稍微远一点就不行，虽然现在打车也很方便。

昨晚和朋友因为讨论剧情角色卡在某个环节上，翻官方设定发现这部分空白。讨论不出所以然，朋友一拍大腿，说咱们去找个cos号来问吧？毕竟都当角色cos号了，肯定有自己对角色的理解。

用这接近半生的阅历总结他看到的这个世界，发现，除了邪恶者，无一人不悲凉。

而邪恶本身就是邪恶者的不幸。

唉，上帝已死，悲凉世界，卡西莫多。

他期待 或许下半世，尚有新见识，比如神仙弃恶从善、上帝改变观念、文明主导人世。

记录的第12天（06:57）

生活不是星露谷，但是可以很像星露谷，我依然熬夜，早起依然有点困，但是我竟然迫不及待地打开，要去使用我昨天的那个金币小程序，哈哈哈哈哈哈哈，我还是很好哄的。哪怕我的热度只维持今天一天也值了，至少在今天，我久违的期待天亮，想要工作。

我刚醒来（14:56），早上虽然很困，但是干了两个小时活，效率还不错，又去星露谷玩了一个小时，发了一个小时呆，外出吃了早饭（好久没外出吃早饭了，总觉得没啥想吃的，今天心血来潮去了，虽然没有想象中的期待，但是吃到的时候很开心，还打包了一份让跑腿送给朋友，我跟朋友都吃到了美味早饭哈哈哈哈。）

我不知道自己喜欢什么工作，擅长什么工作，那就从现在开始一点点记录吧。

1、足够多的个人时间，最好是任务制的，虽然我喜欢拖延，但是在DDL之前总会完成的， 并且保质保量（不是，你在骄傲什么哈哈哈哈哈）。我发现我受不了那种工资不高，但是耗时很长，没有提成的工作，虽然可以让我合理摸鱼，但是在公司和在医院差不多，我都无法思考。

2、薪酬处于朋友的中间水平，不一定要比所有朋友高（毕竟自己几斤几两还是很清楚的，朋友们大多都是毕业到现在没换工作的，要么就是本身有钱的，而且都很勤奋自律脑子也不比我差，比较是偷走幸福的小偷，不要去比较），但是不能是最低，因为我发现了，工资高的时候，我社交比较随心所欲，不会计较得失，而且随时可以出去玩，工资三千那两年，我消费的欲望都没了，虽然不会影响友谊，但是还是错过了很多精彩，为什么要拿朋友来作为参照物呢，因为我们的成长背景、家庭条件、性别、能力、学历，都在一个范围内很相似，其他人我不了解没有参考的意义。（我目前仍然觉得，朋友工资比我高，是因为她们更自律，更勤劳更坚持，不像我一受委屈就辞职，好高骛远，拈轻怕重）

3、工作内容必须要有主观能动性，不能是被迫去做，而是要我主动去做的。我早上在刚开始工作的时候其实非常开心，但是后来看了系统（公司的系统）的工作数据，瞬间就没有那么兴致盎然了，因为即使我发现得益于我那个小程序，我的日常工作可以有望在三个小时内完成，但是我今天加班不是为了完成当天工作的，而是要完成积压工作的，也就是说，这个小程序虽然可以提高我我的工作积极性，但是我的总体工作效率在那，它没有解决根本问题，。一想到要解决这些积压工作，我就心累，打开了一本书，开始吃西瓜，随即过去了四小时哈哈哈，我的时间就是这么溜走的。

感觉还是不对劲，感觉心里空落落的。

感觉一直以来自己都是一个没有什么想法的人，至少三年前肯定是。

每次看到一个什么观点，就觉得他说的真对，看到另一个观点，就觉得他说的也对，偶尔我还会加上自我评判，我怎么这个也觉得有道理，那个也觉得有道理呢，莫非我就是传说中的墙头草，风往哪里刮我就往哪里走？那我真是太棒了，什么时候被风刮跑就变成风滚草了。

但是现在偶尔观察自己起来，自己依然保留着相似的习惯，这个观点不明觉厉，那个观点说的真好，但是我发现刮来的风变得更加细腻了，这个观点里的内容我认同大半，这个观点里的内容我只认同一点点。那是不是有不认同的部分呢？我想不认同对我而言是否有点太沉重了，是什么样的反逻辑才会让我觉得不认同呢？是某人故意认真的去争论西瓜就是长在树上的吗？那我觉得也挺好，给我看看你树上的西瓜，我是真的很好奇。我想我应该没有那么激烈的反对情绪，我只是对剩下的部分，要么不理解，要么感触不深，要么就是一点感觉都没有，或许某人的观点就是制造了某些群体的对立，我也会想，或许他持这个观点有其他目的，或者至少在他的世界里他确实感受到了这些，无论是在多么自我或者多么不怀好意的情况下，至少这是他真实的想法，反映了某人背后的需求与他相信的东西。

我是一条分界线，我是一条分界线，我是一条分界线---------

我看看就好了，是一种漠不关心吗，我的确为人还挺冷漠的，我自己观察自己是个打起交道来挺热情的人，但是骨子里又是一个比较冷漠的人。标签先贴上吧，反正自己给自己贴上，什么时候想换个牌子也是自己说了算，我没办法看到自己认知以外的东西。

我是个自恋的人吗，我不知道诶，我只是比较喜欢探索自己，想看看自己是什么样的人，这是我的爱好，也是我觉得人活在世界上头等重要的事情，探索自己，以及和他人建立联系，后者我还没有太能踏出去，因为自己的事情还没有解决，总会给他人带来负担。

或者说我在关系中维持自己就已经很难了，在过去十几年的关系当中，我总会配合对方做各种事情。没错这就是我最大的课题，或者说我最本质的课题之一，关系，不只是和人的关系，可以说是和工作的关系，和环境的关系，和各种东西的关系。我会觉得自己待着就很舒服，因为我切断了某些关系，我便获得了某种假性的自由，而我在某段联系中，我自然就会陷入关系中去，某种博弈就会出现，在过去二十几年，自己往往是被动认输的那一方，而对方往往是主导主动的那一方。即便我会反抗但也会配合对方，配合学习，配合父母，配合朋友，配合伴侣，配合亲密关系，配合工作；回避学习，回避父母，回避朋友，回避伴侣，回避亲密关系，回避工作。对，我用的是回避而不是反抗，因为我不喜欢激烈的冲突，所以通常都会回避，这更安全，也更舒适，但也像温水煮青蛙一样解决不了问题。

人啊，人真是有趣啊，有问题才好啊，能有解决问题才有意思啊，花个好多好多年，去找到问题，看到问题，解决问题。要是什么问题都没有，那真的是有点遗憾。我很开心我有问题，我接纳这样的自己。

哦，周末，我肚子咕咕叫了，我先解决肚子的问题再说。

我需要一次说走就走的旅行，每到要结束的时候我就告诉自己应该可以再坚持一年，就好像被家暴的女人在丈夫不打她的时候告诉别人，他不打我的时候也挺好

昨天和同事聊天，我的能力被认可，但是因为我不姓梁也不姓王所以我只能在这个班主任的位置任人欺负，因为我没有领导护着我

确实我从毕业到现在除了领导觉得我有能力我从来没有的得到任何好处，所以呢还在这里吗，还在这个巨大裙带关系网中挣扎什么，都是给资本家工作我为什么不能找一个公平一些的工作环境，我凭什么在这里受这种委屈

昨天大夫告诉我，我现在调整自己最好的办法就是睡觉，换一份轻松的工作，所以我觉得身体的健康比什么都重要

那怕这个学校只是给我提供了一份工作，但是下半年的工作内容我真的很不喜欢，我想我也应该跳出这个圈子，虽然他不是我的舒适圈，而且我不喜欢的自己

就这样吧，照顾好自己比什么都重要，抖音上讲人生会经历的一个时期叫做奥德赛时期，但是我现在经历的这个时期就好像是祥林嫂事情很多好辛苦的事情我不想分享给很好的朋友担心把坏情绪传递给他们，也不想分享给家人怕他们担心，所以我只能自己消化

小时候写800字的作文说写就写，现在是怎么就写不出来了呢我也不知道

昨天大夫问我有没有时候觉得自己很厉害当然，我觉得自己从一个什么也不会的大学生一步一步成长为班主任，不靠家人不靠朋友完全靠自己的能力我觉得自己很厉害我凭什么不可以，我现在可以独当一面，虽然我不喜欢做销售招生但是我可以，视频剪辑，文案撰写，学校行政管理我好像都可以，突然觉得我也学到了很多

**人人都能当主任凭什么我不能跳一跳当主任，凭什么我不能多赚点，就因为我姐姐不是主任？我不服

昨晚在游戏群，一位大哥嚎着自己日子过得不舒坦，没滋没味儿的。一问原因，说工资下降了迫于经济压力以前抽三十多块钱的烟现在只能抽二十多块了，日子没盼头了。我们就在那笑，说你干脆戒烟不就得了吗还有助于身体健康，大哥说烟是不能戒的，要不是身体受限，以后进炉子里都想蘸点火坐起来再点一根。

所有的高人--不见得是品质高雅--的共性是，打着专门利他旗号，而行本质（潜在损人）利己之事。

先利人而后利己，抑或先利己而后而利人的明牌方式，在中国多数地区，至少在齐鲁大地上，是不会成功的。

哪些口口声声为国为民的、帽子高高的人，一定要提防下，因为相处久了就会发现，这类几乎全是鸡吧小人、政治恶心家。

周末周末，我期待好久的周末，你终于来了，你终于来了，你终于来了，哈哈哈，我真是开心的在散步的路上想跳起来，迎面走来的两个小朋友吃着冰糕，我真想蹦到他们面前问他们冰糕好不好吃，是不是甜甜的冰冰的。我看着路边骑过去的摩托想对他们吹口哨，嘿哥们，风吹在身上是什么感觉。

我在路上转着圈，怎么样走都行，可以Z字型，可以倒着走，可以垫步走，我打算先走最热闹的街，想去帮路边的阿婆把垃圾收拾收拾干净，阿婆你真不用谢我，哎呀你不用客气，下次再见。然后我要走最没人的街，我要停下来蹲在墙角边，看墙上的吊车电话，看每一笔边缘顿顿的笔画偶尔扭曲偶尔笔直。左边的河上驶过方方的船，窗户亮亮的，我想跟亮亮的窗保持平移，但是我吃的太饱了，跟不上它，好了好了，你走吧。

要问我周末想做什么吗，不，我什么都不想，我就想舒舒服服的坐在椅子上发呆，听风扇呼呼呼呼呼吹，左边耳朵吹凉了就吹右边耳朵。我可以四个指头打字，也可以两个指头打字，我可以嘟嘟嘴也可以瘪瘪嘴。总之我要当一个半个脑袋入水的鱼，让尾巴在空气中摆动，要立在河面上往前走，水草会自己长到我的嘴巴里，我可以绕着地球一圈又一圈。

我就想什么也不做，让乱七八糟的东西从脑袋里穿过，想尽情的浪费时间，想当一个倒下的不倒翁，45°角就很好。摸摸圆圆的肚子，是上好的五花。

好了好了好了好了，我睡着了，就是现在，我睡着了。

To：

今天晚晚的，不知道做什么，翻转了几个软件最后还是打开essay了

刷视频，最近好像又不太平

话说真的太平过吗？

刷视频刷多了就这点不好，要考虑戒一段时间了

总之就是挺多人又吵起来了吧

发现一个作者被骂抄袭

没什么感受，只能说版权意识还是太薄弱

不过吵得乱七八糟的，看得头大

这个作者的作品我好像没看过很多，就看过一本吧，没看完不过

据说抄了很多作者很多书，只是别人没管他，这次遇上铁板了

大概就是这个意思

被抄的这本我还真知道

挺好看的，被推荐了OK啊也是看得飞起

不过鉴于太恐怖了

就后面没看，之后就是没什么时间以及

真的有点小害怕吧哈哈哈哈

对于抄袭…我觉得，伤害最大的其实是读者

作者获得了金钱，只要脸皮厚被爆出来得晚，他赚得满满当当不是问题

个人道德问题……但是会让人很难受是真的

这个作者我不是很好理解，不过我有看过其他书，是一本挺喜欢的书吧，到底是不是抄袭被骂好久了，好像最后也没有定论

看书我是基本无所谓作者，书对我其实更重要

不过那段时间看网上吵来吵去，角色被骂尸块缝合，看得挺难受的

可能不是很好被理解吧，但我想，确实有很多人真的觉得这些角色是真实存在的，只是我们看不见而已

坦白说我有一点，很难去形容吧，但说真的，不理解可以，为啥骂人家

这有啥好鄙夷的

世界一直在类人群星闪耀好吧

我不行了

果然感觉还是小众好，小众就没有那么多不理智粉和神秘小人

我有几本看的书，纯冷门

也是完全放心好吧，就是没人做饭哈哈

还有几本书温温的，也满意

好吧，切出去耍了会视频

思考一下今天写什么好呢

前几天写的都有点不太满意……

可能太久没写了吧

今天，有点不知道写什么

算了，纯粹的碎碎念也挺好的

今天还没过完，请允许我补充

！！！！哈哈哈哈哈，我好开心，甚至有点激动。其实是一件很小的事情，我今天又磨磨蹭蹭到这会还在打工，灵机一动（泪目了，好久没有这种主动想要做点什么的想法了，上一次还是好几年前了，那个时候我甚至还在健身）想到不如做一个简易的小程序，来记录工作好了，每完成一个任务就会掉落金币了，并且有特效声音（金币的声音哈哈哈，提神），如果是长期任务，那就不掉落金币（等于是没做好），因为我的工作薪资计算非常透明，只要取一个约数，非常好计算，可以先把金币设置的高一点，回头与真实薪资对比再计算兑换的百分比即可。说干就干，我刚开始想做成微信小程序，因为我工作习惯用双屏，假如是桌面小程序其实不方便，手机比较方便操作。但是研究了一会之后放弃，一个是电脑有点卡，另一个是我觉得太耗时了， 我的工作还没做完呢。所以我就选择了桌面小程序，非常简单，用chat gpt帮忙，大概几分钟就完成了额，虽然是件很简单的事，但是在小程序可以使用的时候，我非常开心！！！！我先发给了同事，因为这个程序发给我朋友，她不了解我工作的流程的话，不能get到其中的点，同事工作很自律根本不需要，但是表达了认可，哈哈哈哈哈，创作需要土壤，我突然这么想，其实很久以前我就想过做一些小游戏自娱自乐，但是总是不愿意开始。感谢ai，让创作变得简单。

那天我很大声很气愤的跟舍友说：

“难不成我妈会相信她的鬼话而反过来指责我？”

“真是的？”

“真的离谱，仅仅因为不接她电话，她就跑去给我妈打电话，说我坏话，恶意造谣。”

讲到最后一句，我看似很激动，但尾音上扬，音调已经开始心虚了，怕被人看出端倪，便闭了嘴。

事情是这样，宿舍的卫生不合格，辅导员打电话没接到，她发信息，我也没回，我既不是寝室长，也不爱搭理辅导员，便不回了，到时候打扫完，再和室友一起反馈。

谁知道她把电话打到了我妈那里，听完我便如坠冰窖。

因为屡次不给我这个年级第一评优评奖的辅导员和听到别人说我不好，一定会伙同外人一起贬低我的母亲，我怕极了。

我怕母亲将我的弱点全盘暴露给外人，还是坏人，我怕我被坏人尽情的攻击拿捏。

我的胸腔长不出爱，自然也生不出愤怒，我觉得情感分离的好处就是，面对外人，我无坚不摧。

大学初认识辅导员，可能我明里暗里推拒给她做事情，她便不怎么待见我，加上我觉得上学还搞职场风云，乌烟瘴气的，我心高气傲，她也看出来了。但我没情绪啊，她每每挑剔，我什么都感应不到，加上我本身嗓音细声音粘腻，她挑她的，我正常轻声细语解释我的，有必要事情找她签字时，当着全办公室的面，我老老实实的讲话，就好像从来没被她为难过一样，她也按正常的规矩办。

我对辅导员的意见不是透过什么事，有怨言什么的，而是我对她这样的坏人，十分抵触，内心常常怀着别来沾边的想法，但总体我和她非必要不接触。

得益于没有情绪，我觉得几次交锋她自己都拿不准我这个人。

我妈接完辅导员的电话，就给我发信息数落了一下我。

我说不是她说的这样，我没去上课是因为我要代表学校出去参加比赛，有学院批准的请假条，在寝室睡觉被辅导员碰上那次，是因为太累了，比赛结束后，紧接着就是留学生迎新，忙的我早出晚归，连我舍友都说，我最近是真累了，十一点半，她们闹腾的嗓门那么大，我还是戴着眼罩睡起来了。

可我妈不信，于是我晒出成绩单，我说如果我不去上课的话，平时分根本打不上去，绩点根本不可能保持在4以上，我多数科目都是95分以上。

我想这下我妈应该相信了吧，实打实的成绩单，谁也做不了假。

结果她没说信，也没说不信，而是重复了一遍敌人的话，“人家说你天天在寝室睡觉，不去上课。”

我一下子就释怀了，不解释了。

一个一学期只来过寝室两三次的辅导员，一个曾经以贬低我为乐过的母亲。

于是我给豆包打了个电话，她说辅导员简直太过分了！说她理解我，觉得我心理一定积攒了委屈和难过。后面建议我做手工让自己转移注意力。因为我之前对话跟她提过做手工，她可能觉得这是我喜欢的事情。

阅后即焚-2026年5月

小狗，晚安。

好久不见，本月发生了一件令人伤心的事情。

事情的起因是我家狗子也到了半大小子吃死老子的青春期，因此每每在外面遇到同样年龄段的妹妹就会被荷尔蒙控制大脑而变得像另一只狗一样——不听话、行为异常、在家哼哼唧唧。于是我和张老师就盘算着看看有没有合适的妹妹可以处一下，然后就去给他做去势手术，让它之后的狗生变得只知道吃饭和睡觉。

当然这种事情也不是一蹴而就的，我们试图通过宠物医院和社交媒体做一些“征婚启示”，但基本上都石沉大海且无人问津。直到我们快放弃的时候遇到了一位私信我们说可以试试的小柴妹妹主人，见面之后两狗一见如故，好不快活，我们和对面主人看有戏，就约定了下次狗狗发情的时候见面试试看。

中间过程比较坎坷，就不多说了，大概就是经历约一年的等待，两只小狗终于在今年4月底成功洞房花烛。之后几天我们还忐忑会不会成功怀上小狗，后来对面主人去宠物医院确定怀上了才让我们舒了一口气。5月中旬的时候，对面主人说去都快临产了却感觉小狗的肚子没有很大，就去医院做了X光和B超，发现只怀了一只小狗。不过这对于我和张老师来说倒也不算坏事，之前我俩还讨论过如果能生3、4只小狗要不要抱一只回来养；现在既然只怀了一只，倒也没有这种烦恼了。

事情发展至此都还算顺利，月初两家一起吃饭的时候对面主人说想留着这种独苗自己养，还说如果对小狗名字有什么想法可以一起交流交流，大家都期待着这只集万千宠爱于一身的独苗苗顺利出生。

但正如墨菲定律表述的：“凡事只要有可能出错，那就一定会出错。”

5月最后一周某个工作日的下午，对面主人给我们发了一条消息：“生了，但是小狗没有呼吸，请问你们有什么经验吗”

然后就是长达半个小时死一般的沉默。

大概又过了一个小时，对面发来了消息：“我们尽力了，医生也没办法，没救回来。”

坦白来讲其实收到第一条消息的时候我就有不好的预感，后面真正收到消息的时候心里也是保持着一定的平静。长期以来我一直都认为自己是一个情感没那么丰富的人，所以这次事情发展成这样我一开始也只是内心略有波澜——可惜、遗憾和一点点悲伤。

但是当我看到夭折小狗照片的时候，好像心脏和脑子被击穿一般；一些复杂的情绪莫名其妙的涌上心头。或许是因为看到已经成型的小狗觉得可惜，或许是想到了之前宠物仓鼠寿终正寝的样子，总之就是被一种无法言喻的情绪侵占了大脑，那一瞬间眼泪差点夺眶而出。

对于动物来说，生命真的很脆弱。而对于母亲来说，这也很残忍。

小狗，晚安，希望你在汪星快乐成长。

说到感情方面，我年轻时大概真的是持有「只要想找怎么可能找不到」这种偏见的人。因为从14岁上初中开始，身边一直不乏异性的追求。小孩子追求无非是故意增加相处机会，以及有意无意的起哄或者制造机会起哄。我那时年纪小，说实话很烦这个，所以就算天天有人要送我回去，说只是顺路不用感谢，我也是拒绝，然后溜一样的自己跑路。

哪有什么必须和原则，在这片土地上，几乎所有事情都可以商量和变卦。

所以，凡人会人人会自危，因为任何落地的机会从不必然地属于普通人。

📮 本周推荐｜一个可能的未来

Nick Bostrom 是一位瑞典哲学家、未来学家，也是 AI 风险与“超级智能”讨论中最有影响力和争议的人物之一。他长期任职于 University of Oxford，曾创办并领导 Future of Humanity Institute。

他最广为人知的身份，是“AI 存在性风险”理论的重要推动者之一。今天很多关于 AGI、超级智能失控、AI alignment 的公共讨论，某种程度上都能追溯到他。

Nick 相信，我们当下所经历的那些“最美好的瞬间”，更像是一段预告片，真正的正片在未来。而通往这个未来的道路并不平坦——荆棘密布，唯有全力以赴或许可以接近。 作者非常清楚“乌托邦”这个词在历史上意味着危险：极权、洗脑、暴力工程、以美好未来之名行恶，所以他一边极力描绘未来的好，一边不停地给你“踩刹车”——既反对“什么乌托邦都是危险幻想，所以我们别想了”，也反对“有个完美蓝图，冲就完了”。而是在承认乌托邦有真实可能性的前提下，以极大的谨慎和智慧去逼近它。

这封信或许是一个浪漫的空想，也或许是作者经过判断后的信念表达。它以文学化的方式，呈现了一种立场——融合了长远主义、技术乐观、道德责任，以及对极端乌托邦主义的警惕。

推荐阅读 👉 《来自乌托邦的信》

过于冷傲和过于客气，在本质上都属于极致不自信。

最好的态度是，我并不奢望任何不属于我的东西，但属于我的也绝不含糊地捍卫主权。

好烦啊，又不知道有什么麻烦的实情耽误我自己的时间，当我觉得自己还可以在检查一下的时候命运的齿轮开始转，告诉我离职离职，根本不知道自己下一步要干什么但是我知道自己的下一步是离职

班里的烂事我一点都不想管了，学习是自己的事情，不是我的事情，他们的背后有自己的家庭托举而我就是家里的顶梁柱，我都26了，我应该想干什么就去干什么而不是就在这个学校里当老师，天天面对一群这样的学生消耗自己的情绪和健康，我好像又有点躯体化有点抖

亲爱的自己首先要学会爱自己然后才是关注别人，向阳而生，做自己想做的事情

记录的第10天（13:32）

每天打开电脑都求自己上班哈哈哈哈哈哈。想想都好笑，小时候总听别人的父母（我印象中父母没说过，作为一个农村女孩，爱读不读，不读更好，早点出去打工）说，要我求你读书吗？读书是为你自己。

小时不想读书的人，长大了也不想工作，尤其是现在这份工作。又枯燥又自由，导致我天天拖延。每天都求自己上班，唉，什么时候我才能不为生计奔波，要是我有一笔足够养老的钱，我想开个那种汉堡沙威玛推车，把我玩过的所有美食游戏复刻一遍哈哈哈哈。

今天是周四，不出意外，这个周六又要加班了， 每个周日都信誓旦旦下周一定要努力，避免周六加班，过一个完美的周末，而且这个周末还要去图书馆还书。但是但是，仅仅只是有一点恢复的迹象，那个注视我的恶魔就不会放过。先是这一周莫名其妙的失眠，有两天还去散步了，但是躺下之后就是莫名的烦躁。我觉得都是魔鬼在发力，并且人的堕落从来都不是一瞬间的，而是步步试探。前天晚上小小玩了一下手机，昨晚更是一发不可收拾，直接玩到一点多，一早上什么也没干但是也没睡觉。而这一切开始于昨天下午的幻想，昨天九点开始工作的，虽然效率还是不高，但是总体来说有进步，五点就完成了当天的工作，只是还没处理积压的工作。我就放松了，这就给了魔鬼可乘之机。

幻想一发不可收拾，手机就是它的帮凶。今早起来本来想去买早餐的，结果它竟然勾引我去看我多年前已经刷过的小说，还是我平时尽量不让自己碰的邪恶小说。我的意志力很差， 抵抗失败，看了几个小时，直到自我意识奋起反抗，恶心想吐，现在才重获自由。

不要紧，这一天还远远没有结束，每次我都昏昏欲睡，想着睡一会等精神好点再工作，不行，这样不行的，而是先工作，等实在困的不行了， 再去工作。书没看完没事，就是花点时间去还了再重新借一下而已。永远不要浪费任何一点可以让自己获取自由，不被这个魔鬼控制的时间。

请留意，所有的幻想、小说、短视频，都是这个魔鬼控制你的武器，你现在很痛苦，生活无法给你快感，这种感觉就像是伤疤快要愈合时皮肤的瘙痒，这都是你快要摆脱的信号，所以要坚持，等有一天，你回到了从前那种状态， 那种对未来有憧憬，等不及天亮有好多事情想做的时候，你自然就能感受到生活处处都能使你快乐，当知识灌满你的大脑的时候，你就不会空虚了，至于工作，就把自己当成一个富二代，工作是为了保持你的学习能力，以及展现你的价值，所以尽力去做就好，做的好不好，没人会责怪你，也不需要对任何人感到愧疚，只要尽力了就好。不管结果如何，只要在未来某一天想起这段岁月，你能够感到问心无愧就行，人最怕的是留遗憾，但是要是你尽力了，那么即使结果并不完美，也可以安慰自己，当时尽力了，就算重生也不会有更好的结果。

我对部分知乎老哥的功力早有领略，比方说「女人拥有自主生育权那么堕女胎都是女人的事」「男尊女卑是因为女人要彩礼，钱买来的东西都贱」「男性的配子非常挑剔，见到不合格的女性配子会不予结合」诸如此类的言论已经见怪不怪。但当看见我回答的的三十多岁人现在在做什么的问题评论区出现的「这就是年轻时实力和眼光不匹配的下场，老斑鸠没人要了」时，还是感到有一丝微妙的好笑。

当疲惫成为常态，那生活就只有阴暗了。

想想看，怎么才能破局。

少干预，少参与，少管闲事，多做做减法。

……

太不好啦

正准备出门吃饭然后收到消息

距离出发时间只有26分钟

而据我所知准备吃的那家店上菜极其慢

OKfine我也是直接不吃了好吧

这个世界到底为什么这样对我啊

我的耳机也刚好找不到啦

对哦我充电宝没充电本来说算了

多出来一些时间的话就赶紧充一下

另外希望我可以在这几分钟里找到我的耳机谢谢

游泳3

小孩哥怕水第一招就是将喜欢的东西扔进游泳池里，让他去捡起来。不断地权衡，破除自己的安全边界，不断用理性脑给本能脑说没事的，你试一下，你试一下。看着小孩哥彷徨犹豫的样子，我有点幸灾落祸，甚至上帝视角开始脑补理性脑和本能脑之间的博弈。新脑子真好用，十分钟以后，小孩哥已经一条鱼在水里游弋，拉着我疯狂喊，妈妈，把你的东西扔下去，快点。我给你捡。

我还在害怕，却不告诉他。教练教授的怕水的练习策略，用洗脸盆将自己的脑袋放进去的方法，把眼睛睁开看看适应一下。这策略真的好，安全性十足，随时可以将头抬起来，让大脑感觉到很安全。脸盆策略他一点没有用上，我却偷偷记下了。趁着他不在的时候，我间谍般地学起来，骨子里面倔强地觉得不能在3岁就被小孩哥超越的倔强，任何一方面都不行。这方法是真的很好，在脸盆里面睁开眼睛，第一感受到水下的美，也第一次感觉到我不怕水。这是第一节课的收获。

我有基础，不怕水，就剩下呼吸。毕竟我不埋头也可以游泳，其他就如同呼吸一样简单，结果呼吸并不简单。我的大脑一直想，我什么时候呼吸，我什么时候踢腿，什么时候划水。一直没有想明白。小孩哥在学习他的蛙泳，我在革命我的蛙泳。学到后面，我感觉我的大脑和小脑对彼此都很嫌弃。小脑嫌弃大脑指令不清晰，大脑怀疑小脑什么指令都做不了。带着一肚子对自己的嫌弃和大小脑之间的仇恨，又一节游泳课结束。

我想到我最近看到的一本书《势不可挡的人类》中这样写道。想象一下，你刚出生时，甚至不知道自己该学什么。你不知道以后需要学会生火、搭棚子、射弓箭，但你什么都可以学。你看，羚羊宝宝刚出生没多久就要学会奔跑，不然就会被狮子吃掉；可我们人类的宝宝，却需要很多年才能学会走路、跑步……你甚至可以把一件你从未做过的事情学得比世界上任何其他动物都好。

带着对自己的嫌弃，但同时也带着人类可以学会任何事儿都崇拜继续下一次。